有沒有什麼事比得了癌症更令人絕望？

12-05

題主今年21 女大學在讀，至今無法接受自己得了癌症，不願意接受治療，每天都活在深深地絕望里

評論里有人說羅京和我這個可能不一樣，我也沒有特別去了解他那個是什麼，在此更正一下，我這個是非霍奇金淋巴瘤
大學畢業剛開始工作的時候，查出得了癌症，就是和新聞聯播羅京一樣的，5年存活率很低。
然後開始化療放療，爸爸媽媽說只有勇敢面對，爺爺80歲了天天在樓上天天翻醫書，同學捐了2萬多塊錢。親戚都打電話說有需要就說，在化療一開始就剃了光頭，和親人視頻電話就和沒生病一樣，說說笑笑。同學送來了書，買了彩票每天刮一張，還被一個醫生喜歡上，無聊的時候就在病房裡綉十字綉，看新白娘子傳奇，在醫院近一年，在家兩年修養，那兩年有一個兩歲的小天使陪著我，在我冷的時候，在我不舒服的時候害怕自己又生病而哭泣的時候，安慰我，姑姑我抱著你你就不冷了，不要哭。
現在7年過去了，我還健康的活在世界上，只需要每年定期複查，更愛惜身體，什麼東西說不吃就一點也不吃。
不知道這個經歷會不會讓你好受一點，雖然很難，但是努力的活著，真的會有希望，加油！

更新：謝謝大家都鼓勵，本來收拾好要出門結果看了這麼多「加油」把我弄得淚流滿面，得重新補妝了。謝謝大家，我會加油，我要像以前一樣。對孩子老公天天笑臉相迎，努力把生活經營好。雖然我的心真的很累很累，我希望我能一直堅持下去。

以下原答案：
老公癌症晚期，兩個孩子都不大，自己沒有穩定收入, 身在國外旁邊都沒有人搭把手看個孩子，父母歲數大了都不敢告訴他們老公的病。哦，忘了說，我還是獨生女。

夠絕望嗎？還好，我還沒有倒下。為了老公，孩子，父母，不能倒！因為我身後空無一人。。。

其實看到這個提問的時候，覺得很憤怒。
但是我是個友善的人，非常友善，真的。
我能感受你的痛苦，但試圖理解你的想法還是耗費了了我不少力氣。畢竟我還在病中，又在為寫一份腫瘤的臨床分析焦頭爛額╮(╯▽╰)╭……
有沒有什麼事比得了癌症更令人絕望~
太有了，可我不想舉例，當然，如果你想聽比你更絕望的故事，我可以再慢慢講給你聽。
也不願意說你的家人比你更痛苦，為了他們你得堅強；你還很年輕，一定會有希望之類的話。沒有意義，我一點也不認為你是個不負責任的人。
我知道的，你現在這樣絕望，一定也是因為深愛你的家人，有太多割捨不掉又承擔不起的牽掛。但是，好孩子，生病不是你的錯，更不是什麼懲罰，不要內疚，也不要放棄，好不好，試一試嘛，像闖關遊戲那樣，像個真正的鬥士，帶領你的家人，披荊斬棘，這個過程，也許不會讓你更強壯，但一定會讓你和家人更強大。如果你打了場勝仗，那麼恭喜你，你實在是太棒了，我為你驕傲，如果最終失敗，相信你和家人也比現在更加坦然。
最絕望的時候，大象先生和我說過一句話，對於我的爸爸媽媽，有個病孩子一定好過沒有孩子。所以，給自己一個機會，也給他們一個機會，不要剝奪了他們選擇的權利，好不好。
題主，我在十多年前生了一場病，當時這個病還不那麼普及，西醫治療效果又不好，媽媽帶著我看了10年的中醫，她很相信這個的。可是有些中醫並不總是那麼好的，我曾經就因為很迷信一位名中醫，整整兩年，每天喝兩碗中藥外加72顆膠囊（中成藥），每周去她家看完病我都激動得小臉紅撲撲的，覺得這次肯定是好了。為什麼只在她那兒看了兩年呢，因為我慢慢地連葯都吃不進了，我當時多努力啊，從一把一把的吞葯，變成一口吞5顆，再變成3顆，最後1顆，可就是1顆葯，我也沒辦法忍住不吐出來。
那時的我，已經很久都不跳舞了，變得不好看，眼睛變得不好用，上學總請假，幾乎沒有朋友。有人說我孤僻，可我真的只是自卑。同桌在我抽完血做完檢查之後，帶我去他媽媽的科室里休息，面對那個胖胖的醫生阿姨，我大哭了一場，我說阿姨，我吃藥很乖的，可是我不想吃了，我是不是好不了了。
那是我生病後第一次哭，我實在是太委屈了，我的努力在疾病面前像個笑話，毫無意義，那時的我，不過是個十幾歲的小姑娘，我不知道別的小姑娘在這個年紀最喜歡最羨慕的是什麼，但那個時候，我真的羨慕那些會死掉的病人，我無比期待病痛的終結，如果不能痊癒，死亡也可以接受。
可是那個樂呵呵的阿姨，她沒有告訴我，有多少醫務工作者在為這個病努力，也沒有告訴我，我的家人因為我做出了怎樣的犧牲，她只是告訴我，你肯定會好的，也許目前沒有好辦法，但堅持治療，你才能等到那個可以把你治好的醫生。
我等了好多年，身體慢慢變好，也等到了很多其他的東西。比如大象先生，他跑來告訴我，他愛我，願意接納我的一切；比如Crystal小姐，竭盡所能的幫助她遇到的每一隻小動物，即使希望渺茫；比如小宋姐姐，她不辭辛勞，始終微笑，是我成為臨終關懷志工路上的小老師；比如我的導師，不管遇到多少挫折，都堅定的相信腫瘤會被攻克；比如我身邊的小夥伴，我是個弱爆了的隊友，但他們從不丟下我，主動幫我約手術，照顧我；比如ZW女士，肺癌腦轉移確診三年，依然堅持治療，快樂的旅行……
是的，我也曾遭遇過閨蜜的背叛，遭遇過親人的反目，面對16歲的小病人束手無策，眼睜睜看著病人家屬突發心梗，驟然離世……還有，目睹大象先生的受傷，甚至死亡。
當然，我才不是訴苦來的，比我辛苦的人太多太多。只是，我特別想要以一名資深病人，而非腫瘤方向醫學生的身份，對你說上幾句心裡話。
題主，也許讓你絕望的不是癌症本身，而是對未知的恐懼。未知的病痛，未知的治療，未知的結局。
記得小時候看過一個故事，大意是說，有個年輕人，對上戰場充滿了恐懼，別人和他說，如果你受傷了，要看是輕傷還是重傷，輕傷的話很好說，沒什麼可擔心的；如果是重傷，要看治得好還是治不好，治得好的話就沒什麼可擔心的；如果治不好，要看能不能活下來，如果能活下來就沒什麼可擔心的；如果活不下來呢，那人說，哈哈，你都死了，還有什麼可擔心的。
小青蛙曾經說，治病哪有不痛的。他說的是大實話，孩子，不能讓你毫無痛苦，我覺得很抱歉。中國每6分鐘確診1名癌症患者，你不是個例，但好多人都幸運的打敗了癌症，你不試一試怎麼知道，自己是不是也那麼棒，@七元牆，對不對。等你活過了5年，活過了10年，回頭看，會發現自己所受的苦難，看上去那麼微不足道。再然後，你會慢慢忘掉曾經的那些痛苦，只記得當年我披甲上陣，銳不可當，那段時光，如鑽石般，閃著光。
不要相信醫生對你生命期限的預判，也不要相信所謂的五年生存率。搞流病的人才會相信統計，癌症的偶然性太大，影響因素太多，任何結果的出現，發生了才是100%，否則就是0。
即使沒有勝利可言,挺住也意味著一切。

這有什麼好絕望的。正好，我今年也21，6年前就得過癌症，晚期。不是不懂事也不是被隱瞞病情，我得知自己可能會死的時候無比淡定。平靜的讓家人都害怕我是不是不正常。大概是因為你現在有很幸福的人生吧，你會害怕死亡，害怕失去。我不能理解你想活下去還不接受治療的原因？情緒是非常影響癌症治療的因素。如果你一直消極絕望，你真的會死掉。治療還有希望，不是嗎？反正我是活過來了。祝你好運

患者路過
我覺得，只要年輕，無論遇到什麼樣的事情和困難，都要不余遺力的拼一把，而不是被恐懼和絕望所吞噬。
當然這話說起來輕鬆，只是當遇到這樣的事情時，你想一想自己對生活的態度還有多少種選擇，你願意選擇哪一種？

恐懼和絕望是不可避免的，有的人向死而生，坦然笑對，無非是想通了而已。
有的人就此沉淪終日惶恐，或許是性格使然。
無論哪一種都是選擇和改變，所以，你想成為怎樣的人，怎樣度過自己的每一天？

所視所聞，都只有在你活著的時候才體驗的到。
我一直有在知乎上幫助抑鬱症病人，我知道自己並沒有能力也沒有足夠的資格來使他們痊癒，僅僅是陪他們說話而已，他們身體上無病無患，只是內心就像蛀空的木頭，死這個念頭，隨時都往外冒，我很努力的阻止他們，勉勉強強維持住他們的情緒，因為就算他們飽受父母的折磨，遭受毒打，冷漠，飽受朋友的嘲笑，遭受非議，無視，飽受陌生人的不理解，遭受避忌，咒罵，他們內心依舊維持著生存的一線，發自內心的希望疾病的痊癒，能夠生存下去，每一句話都在為自己的存活尋找希望，哪怕有一絲借口，就可以繼續活著，繼續生存下去，即使痊癒那麼的遙遠，因為如果走了，就什麼都沒有了。
你還年輕，積極治療痊癒的話就還有很多很多的以後，聽我一句勸，在努力試一試好嗎？生命的產生就是個奇蹟，為什麼不試著繼續這份奇蹟呢？而既然已經發生過一次奇蹟，那再發生一次又如何呢？
請好好活著

我也是21歲女大學在讀，去年診斷出某惡性腫瘤，上個月已經結束全部手術和治療，現在身體很好，按時吃藥，不想講自己的故事。

你說自己得了癌症很絕望，所以想放棄治療嗎？

我希望告訴你，永遠有比你過得更不幸的人們。
我做化療的十個月里，遇到了太多無奈又令人心碎的故事，一起住群租房的奶奶哭著抬走了在icu努力撐了半個月最終撒手人寰的白血病兒子，三年前遭遇車禍現在又診斷出乳腺癌可做手術都找不到人簽字的漂亮樂觀的姐姐，高考前一個月在脊椎查出腫瘤緊急手術依然堅持高考超出一本線幾十分的男孩兒，還有我所在的病區很多才剛剛八九歲的天真無邪的孩子們…太多太多。

我之所以不理解你也不想理解你，是因為你彷彿在說，你害怕死亡，所以你選擇放棄生命。

對我們很多人來說，這是最卑鄙又無恥的逃避了。在至少是有痊癒希望的時候，請務必抓住希望為自己拼一把，在所有不幸的人面前你才不像是個得了便宜還賣乖的混蛋，愛你的家人朋友也能從剜心刺骨的悲傷中因你的勇氣而獲得一絲安慰。

私以為，最勇敢的不是不怕死，而是不怕活。

你敢不敢勇敢地好好活著呢？

我媽五年前得了霍奇金淋巴瘤，本來以為挺過了五年危險期，可是沒想到前段時間又查出了非霍奇金淋巴瘤晚期，怎麼辦？我和我爸也挺絕望的，背著我媽不知道哭了多少回，可是能怎麼辦，我們還是要積極面對，誰都怕死，怕病痛，可是當疾病真的來的時候，我們不能躲避也躲避不了，真正能做的也就是堅強面對珍惜每分每秒，只要人還在，就還有希望，自己放棄了就誰也救不了你了加油！

無需絕望，起碼你現在還活著。我也是癌症患者，肺癌，已經中晚期了。我還有個2歲的孩子。那又如何？只要我活一天那我就開心一天，絕不悲傷！

應該是得了癌症還沒有錢。

真正當大病來臨的時候，你就知道錢意味著什麼了。

生命的延續，家庭的責任，除了錢，還有什麼能保證？

朋友？

別鬧了，這時候能拖底的朋友能有幾個？怕是一個都沒有吧？

換位思考，你能幫誰拖底，照顧她的全家老少，還有孩子？

所以，年輕的時候，還是多賺點錢吧，任時光匆匆流逝，留在我身邊的只有錢和親人

能夠說出自己的絕望，說明還有希望。我不是癌症，但我的心力衰竭死亡率與癌症是一樣的。我想所有的重病患者都會有絕望的時候，沒有人能堅強到從不絕望。但在絕望的低谷里，向哪裡走都是面向希望前進。
如果你處在絕望心態下的時間比較長了的話，我建議你尋求專業的心理諮詢。我也曾經在絕望中掙扎，不過我遇到了一位兼修心臟科和心理科的好醫生。

任何事兒沒有希望都比患癌症要絕望。先說個小故事，在上海第八人民醫院住院的時候，隔壁床住了一個老頭子，安徽安慶的，都是安徽老鄉。九年前家裡兒子，上海交通大學碩博連讀的博士生，打羽毛球的時候突然性死亡。老倆口來到上海，看到那一幕，非要尋死跳黃浦江。那一天是怎樣一種絕望，我不知道，同樣我也不知道老倆口是如何度過那一步，但是現在他們兒孫滿堂，過的很幸福。絕望有時候是一個瞬間，是一個選擇。挺過去了，春暖花開。挺不過去，不留遺憾。放棄是什麼？我不懂。
我自己93年年輕小伙，2016年年底發現身患腫瘤。我告訴你什麼是絕望，絕望是每次在最有希望的時候，在你憧憬未來的時候，現實給你更大的噩耗，那時是真的很絕望。

我在合肥安醫整形外科做第一次手術，以為年初可以去上班了。結果正月初七晚上連夜被送到上海，需要二次手術，當時只有我一個人不知道我患腫瘤了；經過一個月，三次手術，擴大清除等等一系列。出院以為手術成功化療幾次就可以了。化療第二期，發現腫瘤複發，被通知要截肢；本命年生日的前幾天選擇棄腿保命。選擇絕地重生，再讓自己在本命年的時候涅槃重生。兩個月之後，發現殘肢再度複發，拍胸片，雙肺轉移；那是怎樣一種絕望，在看假肢，準備好好生活重新再來的時候，發現複發加雙肺轉移。再也不看了，再也不治了。這是我跟老爸說的話，我想出門看看世界怎麼樣，不想留下遺憾。老爸連夜含淚制定游世界的問題和規劃。從上海回到了老家。輕鬆籌再度讓我擁有去上海一戰的勇氣和決心。三千人次的幫助和鼓勵，臨行前初中高中大學同學來幾十同學送我。那一刻，很溫暖很感動。沒啥害怕的。腫瘤醫院主治醫生束手無策轉院到中山醫院。二線化療，覺得信心滿滿的時候。發現尿血，腎轉移；感覺老天像戲耍我一樣，身上掛著導尿管在中山醫院的十字路口，那天下午陽光正好，看著來來往往的行人，就那麼靜靜的看著就覺得活著挺好的。從中山醫院到第六人民醫院，進入實驗組。開始吃靶向葯。幸運與不幸總那麼眷顧著我，一切都很順利。一個月之後狀況還可以，允許回家吃藥。回到家不咳嗽不尿血，能吃能喝和正常人一樣。肺部結節小了兩公分。就在這時，右中指腫瘤必須手術。截指，停葯一系列的事情。身體急劇變差，再到上海，出現不停歇的咳血。肺部死亡空洞。當看到鮮血不停咳出，每次咳血半小時，那樣的時刻是身體和心理的雙重煎熬，鮮血的刺激，讓你感覺死亡的臨近。怕，那是從心底的畏懼。也挺過來了。現在被退出實驗組了，自己買靶向葯。在家裡慢慢恢復。希望一直都在。每天都過得很有意義，釣魚，寫文章，淘寶客，曬太陽，老友聊天。之後還準備自駕雲貴川，接著敲代碼，養條大金毛……生活還有很久，想乾的事兒還有很多。
真的，絕望和希望就在一念之間。堅強起來，人世間的挂念還有很多，家人，朋友，愛人還有人世間的一切美好。一念絕望，從此再也與你無關。

更絕望啊，自己很愛的人得了癌症吧。

能夠理解題主的心情，但你要明白這世上不幸的何止是你一個人。

若是說絕望，今天早上看到高中同學親舅舅的事情才是真正的絕望。看完他的遭遇後心中只剩下滿滿的無力感。兒子遭遇車禍，自己和妻子不幸患癌症，家裡剩還有70歲的老人和5歲的孫女要養…這是何等的不幸，何等的絕望！

即便如此，他們也要堅持著活下去，因為家裡的老人和孩子需要他們，所以他們現在不能放棄。我相信題主是不幸的，但在真正不幸的人面前題主又是相對是幸運的。我相信題主還有愛你的父母和至親，還有這個年齡段許許多多的朋友。所以，哪怕是為了他們，也請堅持下去，好嗎？

能讓人死亡的東西太多了
癌症是比較折磨的一種吧
我媽第一個五年目前狀態還行
家裡早幾年一直要死要活的吵架
現在也沒什麼怨恨的病這個東西沒有實體你打不死它出不了氣
其實挺感謝這個病影響了一大家人對生活的態度
生命是個過程死亡是必經之路
我和你一樣大比癌症更絕望的應該是家人癌症
現在的工作很辛苦從學校出來發現很多事不是自己想的那樣我給自己立了flag明年這個時候能告訴自己辛苦都值得希望你也能
想想還有很多動物植物根本沒有造物主這個恩惠去想生命的意義呢
還有就是相信自己家庭的韌性中國是家庭為基本單位的國家做你想做的事吧
【難得矯情大部分時間我都是個噴子】希望有所幫助祝好

題外話別因為這個贊我我是真心想給題主一點安慰或者微不足道的幫助每個人的生活不同我並不覺得這個值得同情自己的事情自己做下去

今天看了一個紀錄片，
叫生命的奧義，
讓我覺得人活著就已經是奇蹟了，
每個人都是獨特的，平凡的，
獨特在於每一個人的生命進程的不一樣，
平凡在於大家都是想好好活著享受在世上的每一分每一秒，
可能題主的問題在於心裡的不平衡感，
覺得為什麼別人都過的好好的就我得了這個不治之症，
其實題主你可以換一個方式思考，
每個人出生在這個世界上都是有生命的長度的，
有的人幸運一點可以活個百歲，
有人的不夠幸運，作為一個人出生後可能就夭折了，
在我們活著的這一段生命長度中我們的人生有什麼樣的意義呢，
這是每個人都在思考的問題，
那麼現在題主的問題是，這樣的病讓你的生命長度驟然減短，那麼這21年包括未來還能繼續活著的人生是否又意義嗎？
是有的，
首先人活著不單單只是為自己在活，
一個人的離去會對親人造成非常大的影響，所以生命不僅僅只是自己的，
其次，就算自己的生命長度不夠長，也是上蒼早已註定的事，對比那些還未成年就離開這個世界的人也算幸運的多，
那感覺自己無法承受未來即將要承受的痛苦，難道就能夠避免嗎，問題沒有辦法被避免，只能面對，
對這一切首先是接受，其次就是有信心，就算撐到最後一刻感覺實在撐不下去了，你告訴自己儘力了就行了，
畢竟有時候自己的命也不是掌握在自己的手中的。
但是即便如此，
哭著接受治療吧，
軟弱著堅強吧，
為自己，為家人，
再努力一把。
請加油活著。

2015年10月體檢時查出了甲狀腺癌，當時不知是太不敏感還是聽周圍得這病的人有點多，反正一點也沒有感到絕望呀，害怕呀什麼的。只是忙著聯繫醫院，醫生，這個過程倒是著實令我煩惱了一陣，最後是我弟弟在上海聯繫了一位專家，準備做手術。手術很順利，據專家說做得很及時，切了一邊，還留著一部分，應該沒什麼的。只在醫院呆了三天就回去了。只是過來的這兩年隔三差五就得跑醫院查甲功，調葯，把人折騰得夠嗆，但也沒啥，碰著這事了，就得從容面對，盡量快樂過好每天。

我是24歲，大學畢業就得了淋巴癌，有很多朋友他們都活的很樂觀。得了癌症畢竟不是我們的錯，誰都不願意，但要相信你永遠也不是一個人，有很多朋友雖未見但和你一樣都正在或經歷過癌症的折磨！癌症很可怕，不得不面對痛苦，恐懼，高昂且未知的治療，永遠未知的複發，這些都是實實在在！也有很多病友他們在我經歷的這四年多很多已經離開了人世，你永遠不會明白那種眼睜睜看著死亡，卻無能為力是多麼殘忍痛苦！其中有兩三歲的孩子，有15.6歲的花季少女！他們的人生還沒開始！無可否認癌症帶來的絕望和恐懼，不僅是身體上的痛苦，更是精神上的摧殘！但我們依然努力的活著，從沒有被這個東西嚇唬住，不要自己嚇自己，很多時候癌症是因為大家的傳聞才變得恐怖的。我們的身邊有很多癌症病友存活期都在五年以上！重要的是自己積極的調整自己，痛苦，當然了，絕望更是家常便飯！但痛苦絕望以後起來吧，還有戰鬥，人沒有那麼容易被擊垮的！你相信自己有這麼一個信念挺挺就過來了！得了癌症，有這麼一個心裡過程，開始是否認，不承認，以為為什麼怎麼可能是我，不相信，但慢慢就接受了！

為了能夠鼓勵題主不放棄，我就把一件我親身參與過的不幸詳細寫寫。而且，中國和各發達國家已經投入了巨大的資源在癌症的研究上了，有望四五年內就取得重大突破，所以希望題主積極治療，畢竟活著才能等到那一天。

我媽的一位同事，人很好，有一個獨生子，18歲時得了髓母細胞瘤。這是種多發於兒童的惡性腫瘤，發展特別快，目前無法治療，成年人得的概率極小。這種小概率災禍砸得夫妻倆慌了神，即使醫生勸告過不要治了會人財兩空，但阿姨和叔叔還是賣了房子四處借債一定要和命運賭上一把。

毫無意外，賭輸了，阿姨和叔叔拿回兒子的骨灰，在荒山上埋了，然後租了一個門面做早點賺錢還債。我媽心疼他們，時不時去看望，有時帶上我。我休學的事讓我媽很是揪心，阿姨還安慰我媽媽，說只要孩子還在就行了，你要是實在難受就想想我。

那時，阿姨和叔叔還只四十多，還在看醫生希望再懷上，雖然因為操勞而瘦削，但是眼裡還有神采，還有希望。日子一天天的過，一直沒懷上，債都還了，夫妻倆動心思做試管，周圍人都勸，生孩子容易養孩子難，你們有精力把孩子供到大學嗎？幸好夫妻倆都有兄弟姐妹，阿姨妹妹的一個兒子跪他們面前承諾要給他們養老送終，他也做到了，阿姨幾次病倒都是這個侄子背去的醫院，然後阿姨的幾個妹妹輪流照顧。

阿姨得的是尿毒症，都說是為了還債太操勞，可我總覺得是因為她的希望沒了。

人活著是沒有意義的，你得找一個意義讓自己活下去。對於不同的人，不同的人生階段，意義不盡相同。比如現在不少小學生人生的意義就是成為王者，而阿姨這樣的舊式女性，人生意義就是生養個兒子，給兒子娶媳婦，抱孫子。當她的人生意義被這場意外完全打破之後，她被債務所迫，被再生一個孩子的希望鼓勵著，繼續努力生活著，而當這些理由都不存在了，活著只是為了活著的時候，她該如何去面對千瘡百孔的人生呢？

在阿姨未得病不再開店安心養老的時候，我見過她一面，她瘦成了一把骨頭，和我媽說當侄子生了個男孩的時候，突然一直揪著的心就安定了，那時她兒子已經過世十幾年了。

我一直特別想問問那個死去的哥哥：你來這世上，好不容易長大成人，然後遭一場罪就走了，你圖什麼呀？到底為什麼這麼和自己過不去？你知道你父母活得多受罪嗎？

我猜想啊，這個哥哥一定會回答：我真的不想，我想活著，我還有個女朋友，我要結婚，生孩子，給父母養老，還有很多我想做的事。

命運就是這麼殘酷，冷不丁的給你來一重鎚，還要禍害你在乎的人。哥哥的女朋友又嫁了人，丈夫婆家都對她不好，湊湊合合過日子。

所以答主啊，目前最要緊的是快去醫院，聽醫生的。我猜測你得的應該是早期或中期，現在我國的醫療水平是早中期都有辦法治，大部分晚期能控制好，大幅度提高壽命和生活質量。千萬別拖，想想你的父母，愛你的人，你的夢想，你好不容易長大成人，不是為了被命運戲弄的，別向它低頭，加油！

妹子，我不知道如何安慰你，也不能做到感同身受，千言萬語都不如你自己的堅強，我只能默默祝福你能渡過難關。有困難，說出來，社會上還是好人遠遠多於壞人的。