小時候受到的心理壓抑是否會產生心理階段的延遲？如果是應該怎樣應對？
小學的時候，曾經兩次出國，在國外呆了3年左右，在那時候父母總是吵架，但是那時候其實並不怎麼害怕，再加上在國外因為語言不通缺少與同齡人的交流，表現出來的更多的是一種麻木，好像是把自己關在了一個殼子里默默地看著周圍。到了後來，小學三四年級的時候，父母離異，生活環境有了些許好轉，兩個人沒有辦法吵，但是仍然時常被呵斥。這時我發現自己缺少與別人交流的能力，自己也沒有自己的性格。所以我像編程序一樣為自己設定了許多條件，並針對這些特定的條件做出特定反應，但是這些反應不一定是自己真實想要的，而往往是從書中或者是電影中看來的，自己內心不知道為什麼要這麼做，這麼做對還是錯。所以我的人際關係一向很差，往往不能理解為什麼我做出某件事情別人會有這樣那樣的反應。而且我對於世界上很多大家認為是常識的事情，缺少認識與尊重，比如說為什麼要孝順父母，為什麼屎不能吃等。再往後高中住校，大學在外地，脫離了原先生活的環境，並且被強迫與同齡人交往，這時候才感覺真實的自己稍微活了過來，對於事情有了真實的感覺，但還是常常感覺自己的不成熟與生硬。自己把這些問題歸因與自己的心理在幼年時期沒有得到發展，而在之後才慢慢成熟。寫的有些多，真是想問的還是如同題目所描述的那樣，心理學中對於這樣的現象有沒有相應的闡述，我的歸因是否正確？我應該怎樣做來改善自己的生活？
心理學家有研究過這麼一個課題：人的孝順，到底是怎樣培養起來的呢？
剛開始，他們試圖把這個歸類到父母的言傳身教上，因為從父愛的愛來感知到孝順，是看起來再理所當然不過的事情了。但是經過統計研究，在這一點上，竟然呈現出了完全不同的現象：就是無論父母如何愛孩子，都會有孝順和不孝順的並存。隨著樣本數量的擴大，它的隨機性就更加離散。
哦，這個孝順有一系列的標準，是以和父母關係融洽為基礎建立的。
這讓他們很想不明白。接著，他們又試圖從父母提供的關心，呵護，物質，甚至是對象本身的人際關係來出發做研究，可結果依然都是隨機的。
這是我先要告訴你的，你的原因，並不是因為和父母相處的不好。
而之後經過了很多波折，具體很麻煩，我就不說了，我直接告訴你結論。
一個人孝順的觀念的養成，是取決於他內心中最有權重的人所表露出的態度和看法。而以此為根基，延伸出了很多情緒、觀念養成的研究，包括你的問題，為什麼不能吃屎。
很簡單，你沒有一個可以信賴、依賴的人際圈子，教會你對很多事情的羞恥或認可。觀念往往是通過人來傳播的，這裡再插播一個最近比較流行的學科，就是說，很多後天養成的行為，也會遺傳。而這種遺傳，就取決於一些自幼被銘刻入骨的價值觀，而這個價值觀是如何被刻入的呢？就是一個，或者幾個，對你來說至關重要的人，對你潛移默化的。
回頭來看，為什麼那些父母很愛他們的人，也會有不孝順的人呢？原來很簡單，這些人裡面，很多人有早戀傾向，或者就是很簡單，因為生活原因，有一個人，或者幾個人，對他們有比父母更高的影響權重。
這個道理對你的觀念不完全，是同樣適用的。因為你的問題，就是不存在這麼一群人，人只有通過與人之間的互動，才能真的去認可一些東西，對一些東西作下內化的判斷。而你很小就一直在孤獨的環境里，導致了你雖然可以通過很多方式學到很多知識，但就是這樣，無法內化。
這就是全部了，其實我想告訴你，心理原因是極其複雜的，以至於很多東西要牽扯到神經科、腦科，但是我個人從心理治療的角度上來說，由於目前做相關檢查的條件不足備，別說你有錢了，有錢都不一定能夠做，就是檢測出，是不是你的一些難以治癒的有心理疾病傾向的疾病，是否是因為體內元素缺失所導致的，那麼我就更傾向於，根據每個人不同的特點，建議不同的自製方法，坦白來說，都不是很容易，我目前經驗也不多。
你歸咎於什麼不重要，就像是一個問題有多種解決途徑，唯獨看你歸咎的方法，適不適合你當前的環境，從而能更加積極的為你帶來正面影響。
我說這麼說，就是說，沒事的，你放心好了，不是你人有問題，只是世界上千奇百怪的成長經歷的一種。在環境里生硬的東西，當然是在環境里去學是最快的了。你在孤單的環境中成長，其實對你來說，也擁有著別人不太具備的東西，就是相對比較簡單的心靈。那麼你只要對人真誠、可愛，雖然仍然會因為你的不成熟得罪很多人，但總會交到一些朋友，學會該怎麼做。
也許就是你這樣的經歷，註定你不會跟很多人有同樣的思維模式，因為你的過去也決定了現在要如何成長，要注重和克服哪些問題。但是，這重要嗎，開心，就好了。我就是題主，首先謝謝上面各位的回答，非常感謝你們回答這個問題，對我有很大的幫助。這段經歷我大概只對一個人提過，即使是提當時也是忽略了一些細節，說起來我第一次知道知乎還是傾聽我這段經歷的那個朋友跟我說「知乎的大神很多，說不定我的問題，他們有人遇到過，能夠幫助我解決」所以才來的。這個題目是用另外一個號提問的，在生活中，我特不想讓身邊的人知道自己有過這樣的經歷，於是才有了這個號，以後也許會成為我以後最經常用的一個號。其實即使用這個號，我也有些不願意去評論，相信我，即使用戶名不是真實姓名，選擇不匿名也不太容易。我最難受的時候幾乎是一個人挺過來的，在初中和小學的時候，我幾乎沒有朋友，而且自己一直被班裡面的人欺負，開各種惡意的玩笑，我很感謝之前題目裡面說的那個麻木，現在想想應該算是自己給自己心靈的一種保護，要是換現在的我估計受不下來，這種狀況一直延續到高中。高中和之前不同，以前可以逃避，不和身邊的人交往，但是在高中的時候，因為住校，我被扔到了人群中，一開始真的很難，和周圍的人有著各種矛盾，但即使這樣也還要去與他人接觸，但是我想好轉也是從那時候開始的。其實現在我從外面看起來挺正常的，甚至被認為是話太多，常識性的缺失也在慢慢地好轉，但是與人相處方面問題還是挺嚴重，最關鍵的就是掌握不好情緒，有時候遇到一些自己之前沒有給自己設定過的事情，就變的像是電腦死機了一樣，不知道該怎麼反應，只能事後總結分析，告訴自己下次遇到應該怎麼辦。有時候我時常在想，人有沒有一個生來就是的樣子？我現在的樣子是自己塑造而成的，還是自然成長而成的，現在的我是不是真正的我。也許我應該慶幸，過去的那些經歷，並沒有給我留下特別深刻的損傷，至少不是不可逆的。現在回想起來特別感謝我初中時僅有的兩三個朋友，還有我高中時候的舍友，我也覺得特別對不起他們，因為很多時候我表現得就像一個小學甚至是幼兒園的孩子。對於父母，我並不責怪他們，他們都很愛我，當時出國也是為了給家庭創造一個更好的未來。對於自己的心理的問題，我還是比較積極樂觀的，對我而言這就像是一個人的出身一樣，是無法選擇的。我提出這個問題，其實是想是找到辦法儘力的去改變它，去彌補過去的不足，再次謝謝上面回答問題的朋友們，你們的回答對我的幫助很大。
我和題主內心狀態很像。我小時候父親經常酗酒，回家耍酒瘋，天天給我負能量，還排斥流行文化。我內心非常壓抑，驚恐。
初中開始就與同齡人有心理上的差距。到了高中就完全形成代溝了。像題主一樣想不通人情世故。機械一樣沒有感情的回答別人的問題。
我很能YY，能在腦海中想像出幸福的場面來安慰自己。最悲慘的是我一直以為自己很正常，只要我能養活自己就可以了。不必去在乎其他。渾渾噩噩，膽小怕事還能自娛自樂的活著。
直到兩年前我生命中第一個愛上一個人我才知道自己有多蠢。
因為一些業務上的往來跟一個女孩子多接觸了點，我們互相略有好感。她對我也略有關懷。
像我這樣的屌絲這還是生命中的頭一回。我不可救藥的陷進了愛情里。這個愛情不是我們雙方相互的，而是我自己單方面的。
不像其他人，我並不是一定要看見她，擁有她才可以。我只是需要這種強烈的情緒而已。我能感受到自己的心在融化，我頭一次感受到了孤獨，焦慮，嫉妒等感情。這個時候我感覺很幸福。哭著打電話給父母說我愛他們，隨手就能寫出漂亮的詩句來。
當然好景不長，我只沉浸在自己的情感里。我跟那個女孩之間的距離並沒有拉近。
我其實是有意的想要得到這種結局。因為我覺得現沉浸在愛情里已經讓我變了一個人，那當然要再感受一下失戀的痛苦才可以。我有意的開始對她保持距離，她也逐漸感受到我對他的冰冷。
我們關係迅速降溫，她周圍也有別人噓寒問暖。我內心開始變得陰沉，此時我才明白過來自己曾經過的多麼不幸福，不快樂。我開始對父母抱怨，咒罵。開始看周圍一切都不順眼。我已長大，他們已經完全不能拿我怎麼樣。每當我罵他們的時候都會有快感，因為我感覺自己掌握了自己的生命。這才是真正的自己，這才是我內心的想法。我知道這種快感很不正常。不過並沒有覺得這有什麼錯。這是很多人都經歷過的青春，我晚了十年而已。
最後我只想跟題主說一句---去戀愛吧，愛過了應該就能找到真實的自己了。
改變自己是找到真實自己之後的事情。
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺） 或者聽見別人吵架 我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人），不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。 在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！ 還有一點就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。） 外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。 家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家 在家也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。） 身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。 （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過生理傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。
上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。
輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？操你媽逼的！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。狗比玩意。。
家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！
即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
第一個問題：會影響、有可能導致延遲
第二個問題：沒有解決好的事情，既然持續到現在，就是在現在來解決。在提問的說明中字裡行間透露出擔憂，想必是相當擔心以後會出大問題而非常想儘早補救？人是終生髮展的，除了極其少數的一些發展任務比如學說話、看東西必須在早期相應階段完成之外，沒有那種像應屆高考一樣的錯過了就沒有了的極其狹窄的關鍵期。原理大概是硬體系統要早安裝調試，但是軟體可以在很長期的時間段內持續努力。基本上來說，要是找出「現在改不了」的說法來拒絕改變，那就不是不能改而是不想改。雖然不想改也行吧。
額外的問題：歸因不能說有錯，只是也許多看一些方面會更好，有建設性的方面，還可以繼續努力的方面。最簡單的就是磨練缺失的技能，沒有常識就要去學，沒有人際本事就要多練。可能題主對磨練技能和進行後續學習沒有什麼大的困擾，從問題上實際上讀起來感覺像是，知道怎樣做卻不情願變得和大家一樣；無法理清對父母的情緒或者對親情的情緒可能才是真正的問題。對兒時的生活若不喜歡那就是不喜歡沒問題，覺得過去受苦被連累也很正常，同時還期望同時接受自己的親人的優點和缺點並且盡到孝也是可以的，然後題主還想在如今備覺自己內心扭曲（而且這是你自己的個人看法）的情況下作出改進。其實這幾點並不矛盾。所以不能拿過去的事情當自己不去儘可能改進而不得不犯下新的錯誤的借口
嚴重不推薦題主找些半吊子的心理書來看，要學就系統地去學，否則亂用起來有害遠大於有益。有這個問題所以我逐個答了，可我不認為一個答案能對題主的狀況有什麼大作用，如果我不告訴你這點那我也太不負責。若覺得怎樣都解決不了了，題主好像還在念大學，那就去大學內部附屬的心理諮詢機構做調試吧，一般從網站上可以找到聯繫電話來預約，也許入學手冊上也會寫。感情問題很長期而且也蠻麻煩的，就如同你所感受到的一樣，它非常需要你投入很大的毅力和行動才能走出來，當然你確實是可以走出來的
題主的經歷讓題主在內心中一直對很多基礎性的內容（比如有些就是這樣，有些可能怎樣）存有困惑。
就好像在說，你們怎麼會怎樣呢？ 為什麼怎樣的我在怎樣的環境呢？
縱然過去的經歷如此，父母如此，你想如何？
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