有一個有抑鬱症史的戀人或伴侶是什麼體驗?
5.17更新故事後的乾貨第三點，為什麼不斷的跟孩子講道理可以培養一個抑鬱的孩子。
原文如下：
初戀女友就是有抑鬱症的，也是後來才知道的事情。
和她一起三年，可以總結為：吵架不斷。
很多人說，初戀總是特別美好的。可是，我的初戀對我來說卻是惡夢一般的存在。沒有想批評，貶低初戀女友的想法，因為當我真正理解到什麼是抑鬱症的時候，我才能明白她有多痛苦。
我們是高二在一起的，大一分手，那時我們都還小。那時的我，完全不懂心理學，不懂抑鬱症。
剛開始的時候，熱戀期，當然是很甜蜜的。可是，一個月不到，她就經常會問我：「要不我們不要在一起了好嗎？」。當時我覺得很奇怪，以為是她想逗逗我，讓我緊張一下，或者想試探一下我有多在乎她。可是，後來想想，或許她是真的有這種想法。因為，這是一種自我攻擊，抑鬱症最常見最明顯的癥狀。她在攻擊自己，也在攻擊作為男朋友的我。因為，我是她親密的人，攻擊與自己親密的人，也是一種自我攻擊。
快要高考了，她的壓力很大。我卻是每天沒心沒肺的過著，也沒有像其他同學一樣每天專心致志的複習。每天我送她回家路上，我們總是會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。我一直在遷就她，讓著她，可是，那股吵架的負能量太大了，說著說著就大家都吵得不可開交，心情掉到谷底。基本上，每天的主旋律就是吵吵吵。她每天都在自我攻擊，可是那時的我，卻沒有感受到她的內心有多痛苦。
高考後，我們異地戀。印象最深的是，開學後第一周，我軍訓。第一天軍訓下來，人都散架了。打開手機，想給她打個電話，卻收到她的一條信息：我們分手吧。 這已經不是我們第一次說分手，每次都是她提出，我苦苦哀求挽回。沒想到，剛異地沒幾天，又提了。我馬上打電話給她，不接。我哭了一個晚上，心想，我現在又不能去她學校找她，這次估計死定了。第二天軍訓完，卻收到她的信息，說對不起，她心情不好，所以說了分手的氣話，我們還是繼續一起吧。我覺得我再次得救了。
我們的關係得以繼續。期間還是爭吵不斷，沒說上幾句就可以感受到她的怒氣。當時我實在不能理解為何連一些在我看來很小的事情她也要如此的生氣，有時候她罵得厲害了，也忍不住回罵，結果就是一開始甜蜜的通話變成了大罵戰。記得最厲害的一次，我整個宿舍都嚇到了，因為我被氣得躺在床上不斷的用腳踢床板。
她一直跟我說，因為我們異地戀，我很少時間在她身邊，她覺得有拍拖等於沒有拍拖。所以，不到幾天就是提出分手的節奏，然後複合。然後分手，又複合。已經不知道被分手了多少回了。到了後來，我已經習慣成自然了，心想，分就分吧，也沒有關係了。
到了大一下學期，有一次我去她學校找她。她說，你幫我帶點葯，到時順道帶過來給我吧。我很奇怪，沒聽說她有什麼病的呀，為什麼要我帶葯給她？然後，去她所說的醫院開了葯，帶給她。這個時候，她才告訴我，她一直有抑鬱症，一直有在看醫生和吃藥。
直到前幾年，有時做夢，還會夢見她罵我，惡狠狠的罵我，把我嚇醒。但這兩年已經沒有了。
說完故事，來點乾貨。
1. 有抑鬱症的人，大多都不否認自己有抑鬱症。
2.判斷抑鬱症兩個很重要的因素：有沒有碰上重大的失愛事件，以及有沒有自我攻擊行為。
失愛事件包括喪失親人，好友，喜歡的寵物，工作，生意失敗或嚴重虧損等
自我攻擊行為包括攻擊自己以及自己的親人，伴侶，很好的朋友等
這裡的攻擊不是指打人但包括打人，但更通常指的是言語等其他方面。例子可以參考我的故事。
3. 如何培養有抑鬱症的孩子：從小到大，一天到晚的給他講道理。任何事情都很他講道理分析道理，十幾年如是的話，你就能培養出一個優秀的重度抑鬱的孩子。
從小用講道理來壓制孩子想要探索世界的天性，規管孩子的行為。孩子想要的，想做的，大都被道理給否定。然後因為家長說道理的原因，無非都是為了孩子好，都是因為孩子怎樣怎樣什麼的。久而久之，孩子就會把所有不美好的事情，都歸因於自己身上，認為自己不好，不值得擁有美好的事物，形成抑鬱。道理從來不會讓人快樂，只會讓人痛苦。因為不快樂，因為痛苦，所以抑鬱。想想唐僧講道理，念經的時候，孫悟空的痛苦表情就能明白了，
4. 懂得道理最多的人最容易抑鬱。因為遇到重大的失愛事件，或者生活中各種大小負面事件，因為他們都很懂道理，所以他們會發現，這些事件說到底都不關別人的事，最後反而是因為自己的原因而導致的。自己就是不幸的負面的時間的源頭。所以，他們抑鬱了。這也是他們為什麼會自我攻擊的原因。 不能怪別人，只能怪自己。
5. 當你身邊有抑鬱症的親人或朋友，請多支持，鼓勵和理解他們。盡量不要批評，指責他們，和他們講道理。他們都聽了幾十年的道理了，就是這大大小小的各種道理讓他們這麼痛苦的。如果你沒有足夠的專業知識去幫助他們，那麼無條件的愛，支持，理解和鼓勵就是你能夠為他們做的最棒的事情了。
6. 合適的心理諮詢能夠起到很大的作用。5月18日更新：
有人在評論問我怎麼治療抑鬱症。我簡單說一下自己的看法。因為自己的經歷特殊，所以我說的方法可能不適用於所有人。我下面的話字字發自肺腑，真的希望能幫助到誰。
1. 首先要明白自己為什麼抑鬱，什麼造成的。別看我只有這幾個字，我完全理解了自己的內心和發病原因，花了我從2007年到2011年的4年時間，也是我最黑暗的時間。中國醫生沒時間管你，只給你開藥，家長總覺得你自己沒事兒，就是想太多。大家知道為啥這麼慢了吧。我絕對沒有黑父母的意思。我父母很開明，只是他們不懂心理學，所以一直沒把我的事兒當回事兒。2011年我在美國上學的美國心理醫生認真給我治療，解開了我的心結，讓我了解了自己。時間能磨平一切傷痛是巨大的謊言。只要你繼續隱藏過去的麻木與痛苦，你的麻木與痛苦只能繼續。只有勇敢的面對內心的恐懼，去接受它，面對它，才是出路。我的生命從此轉折。感謝這個心理諮詢師。
2 聽大夫的話，要按時吃藥。雖然我覺得心理治療是主要，吃藥是輔助。但是不可小視吃藥的作用。
3. 學會接受愛情，愛，和別人的幫助。告訴信任的朋友你的疾病，接受愛。許多朋友都會幫助你。認識到這個世界不僅僅是競爭，要面子。還有信任別人。如果可能，試圖去交男女朋友。因為愛情的力量絕對超乎你想像。
4. 因為愛，你就會相信這個世界可以改變，你的生命可以改變，你的未來可以改變。有了這種信念，去不斷地獲取心理學的知識，獲取各種社會學的知識，了解這個世界。了解世界和了解自己內心是同義詞。明白這一切的疾病僅僅是病的原因，而不是內心的不堅強和矯情。
5. 重新認識這個世界。抑鬱症就如一扇門。如果利用好，抑鬱症將會讓你看到世界的真實面貌，培養你強大的分析能力和對事物的看法。你會發現經過多年的掙扎，原來你對社會的認識更加深刻全面。
6. 作為患者，切不可歧視自己，歧視心理疾病，歧視其他患者，切不可妄自菲薄，認為得病的自己是弱者，是不堅強的人，是不好的人。即使全世界對心理疾病有偏見，你自己不可以。這點切記切記。because the stigma attached to mental illness is more devastating than the illness itself. 當你明白了心理疾病對你的打擊原來70%都是來自於心理疾病帶來的丟臉和自我羞恥感，你就好了一大半。我明白這點花了7年的時間。我現在對心理疾病的妖魔化認識非常深刻。但全中國每天都有人因為由心理疾病污點引起的治療不及時而自殺。認識到這個病僅僅是一個難受的疾病，不要把自己和疾病混為一談。疾病僅僅是自己的一個部分。
總結一下：美好的生活由愛和知識組成。愛是首要的，然後愛可以才促使你去獲取知識，讓生活更美好。
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更新：看到題主更新說明 我發覺我錯怪了題主。那我寫這個回答就更有意義了！我的回答的中心思想就是：抑鬱症患者不能妄自菲薄，終將有一天你會知道你是多麼地不容易，多麼地優秀。也希望大家能多理解抑鬱症患者 明白很多時候他們的很多行為是因為痛苦的轉化。但是也要分人 不能因為自己抑鬱就使勁折磨別人 那不是一個合格的抑鬱症患者。合格的抑鬱症患者要符合社會主義核心價值觀嗒！一個善良的人永遠都是善良的 不管有沒有抑鬱。題主您能問出這個問題說明你很善良 最起碼很體諒別人。相信我 愛是最好的解藥 一定要相信我 。愛加上自己對知識的不斷追求 可以讓你獲得解脫，可以讓你更加全面地了解自己，讓你心懷世界，心存美好。這是來自一個過來人最真誠的建議。祝題主幸福！
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來來。我來回答一下，作為一個康復了的患者。我得為抑鬱症患者說點話
題主有一個誤區，那就是認為有抑鬱症的人不健康，不開朗。首先我可以告訴你，在我沒有告訴任何人我有抑鬱症之前，我所有的同學都認為我特別特別陽光，特別特別開朗。我想很多患者跟我也一樣，把自己藏得很深。一個人開朗與否跟抑鬱症根本沒有關係。抑鬱症是一個很複雜的疾病。在我患病的時候，我所有的苦都差不多一人承擔，沒有任何一個身邊的人因為我而受苦，除了我父母的擔心以外。
不健康的人？我想問一下什麼叫不健康的人？我身體很健全，就是腦子裡某個部位出問題了，我們叫它抑鬱症。這僅僅是個病
你說的是心理變態之類的心理不健康嗎？但我可以告訴你，90%的抑鬱症患者都是心地極其善良的人。他們之所以抑鬱，很多時候是他們太好了。他們心理很多時候就是太健康了，才會有抑鬱。你什麼時候見過那些凶神惡煞，滿腹心機的人抑鬱？他們只能讓別人抑鬱。有沒有抑鬱症的人自私自利，以自我為中心，有！有沒有自私自利的人沒有抑鬱症？有！有沒有得抑鬱症的人特別無私，特別善良？有。所以一個人的品質和他是否抑鬱沒有特別大的關係。並不是像我們觀念中的什麼抑鬱症患者都是軟弱懦弱膽小不堅強之人。這種想法只是表面，而且也立不住腳。
抑鬱症只是生活的一小部分，也是一個人的一小部分屬性。（雖然它對一個人的摧殘極大）就比如說這個人是白人，黑人，上過大學，留學生，得過心臟病，等等。
所以你的問題就好像是這樣：為什麼要選擇一個有過鼻炎史的人做戀人？
為什麼要找一個糖尿病的人當男友？
為什麼要找一個得胃炎的人當伴侶？
其實我很理解你這個問題，你的問題雖然很傷人，而且就好比這類問題： 為什麼要找一個個子矮的男生當男友？為什麼要找一個身體弱的女生當老婆？為什麼要找一個不好看的女生當女友？
你要是不喜歡身體有疾病的人（精神疾病，心理疾病也屬於身體疾病，可以自己查詢）作為伴侶，你可以不選擇，這是你的權利，就像你有權利拋棄一個得別的病的伴侶，你可以選擇去嫌棄任何你認為可以嫌棄的缺點。但我請希望你不要歧視抑鬱症患者，不要給我們標籤化，妖魔化。就我個人來說，我活的好的很，用不著你像選白菜一樣來選擇我，戀愛是雙方的。很多抑鬱症患者看似不陽光，只是他們心中有太多苦罷了，他們腦中的疾病迫使他們很難受，所以表現的很悲傷。但是這都是病，可以治療，雖然過程漫長。他們可能因為這個病的折磨而變得給別人帶來痛苦，但這可以好轉。他們正承受著沒有換過抑鬱症的人難以想像的痛苦。
抑鬱症史只是個人的眾多屬性之一。抑鬱症患者可能還有許多其他屬性，人好，長相也不差，學歷也不錯，見識很多，人很善良，朋友多，很受歡迎。
想像一下，要把這些屬性全都加起來，到最後作為抑鬱症患者來說，這麼 優秀的一個人，人家能不能選擇對方還不一定呢（我沒特質誰），有可能輪不到對方選擇他（她）。
很多普通人沒有明顯的弱點。但是有很多人有，比如說心臟病，抑鬱史，個子矮，不好看，等等。想像一下，如果哪一天，別人開始嫌棄了你的這些不可改變的屬性，你可能也不好受吧。
全世界對於抑鬱症和心理疾病患者的歧視和妖魔化是根深蒂固的，如果你沒有親身經歷你可能還是以老眼光看別人，這個也可以理解。但是事是可以理解，但我想說的是，這種觀念急需改變。如果大家能更有包容之心，也許這個世界會更美好。
其實我真的沒有說你必須要接受有抑鬱症史的人做伴侶。我只是給了你一個更廣闊的視角，告訴你其實這個病史只是人的一部分而已。
好奇的星星 - 知乎專欄
——最後一次更新——
有人說過「我不喜歡這個世界，我只喜歡你」。後來可能他學會了喜歡世界，就再沒了然後。
答主也患上了抑鬱症並且於上個月開始吃藥了，需要按時去安定複查。倆星期掉了15斤肉，大概一個月的時間裡，每天沒有睡超過三小時了。原來抑鬱症是這樣的啊，之前他不開心的時候是這樣的啊，偶爾會這樣想。北京轉冷了，前幾天還下了雪。可能是我實在不擅長系鞋帶吧。這個冬天，沒有鼠灰色細條紋的麻質和服了。
————第一次更新————當事人已經看到了。也謝謝大家的關心，兩個奇怪的小孩兒一起長大也是挺幸福的體驗，祝大家中秋快樂。
——原答案——
和他認識快十年了，早就知道他有抑鬱症。
我見過他和別人談戀愛的樣子，像小孩子似的，明明很大一隻，卻喜歡撒嬌，可愛得不行。
我見過他失戀的樣子，很多次。難過的，自責的樣子。他歸因存在偏差，前任劈腿，他還在責怪自己不夠好。
我見過他脆弱的樣子，做噩夢，整夜不睡，害怕自己的情緒，想自救又無助。心率高得嚇人，整個人突然就軟下去。
他有負面情緒的時候，都好希望能幫他消化掉。可我能做的事情又太少。我只能陪他，陪他，陪他。
他能完全接受我的負面情緒，儘力幫助我。特別感謝這一點。答主有嚴重的社交障礙。害怕被人觀察，害怕打電話。嚴重的時候我連快遞小哥的電話都不敢接。同學打電話過來，緊張到扔掉手機。即使是對戀愛對象也無法完全放鬆，與家人交流甚微，任何社交行為都會緊張到腿軟。很多時候，對於需要解釋的事情沒有辦法當面給出反饋。至今沒能學會當面表達感情。他不但沒有嫌棄還覺得我很可愛，給我信心，安撫我，鼓勵我。
可他卻無法接受自己，不斷地自我否定。關於沒能緩解這種情況，我一直很自責。
想了想，還是決定不匿名。有些話想和你說，你應該能看到。
你說你感覺不到愛，所以我好想多給你一種感情，除了愛你，我還想讓你安心。我不會逃走的，這麼多年我都在。我不害怕你，所以任性一點也沒有關係。不要害怕自己，接受自己吧，和我一起愛你。想給你柔軟的，不勉強的感情。想陪著你重新建立信心，你真的很棒，真的。
你陪我長大，我想陪你老去。
希望有一天我能當面表達對你的感情，在我克服了社交焦慮以後。
—— 社交焦慮失協症給抑鬱症的愛情。
為什麼要選擇抑鬱症的人談戀愛呢。因為他們的腦中有一個與眾不同的世界。全身散發著一種不一樣的特質。
不僅僅只有痛苦，他們還能看到常人看不到的微小幸福和期待，這些大大的悲傷和小小幸福連成一條線化作一個圈，他們真正在觀察這個世界，同時在包容這個世界的一切。
他們真的很善良很真誠，我一路走來遇到好多抑鬱症的朋友，沒有一個人想去刻意傷害別人，沒有一個人愛撒性質惡劣的慌。大家都太單純。誰會捨得拒絕這樣的人呢。
我也是抑鬱症6年哎，加上邊緣人格障礙，和好多人交往過，最後發現很討厭過分樂觀積極的人。真正內心強大的人是敢於面對這個世界的不公平和期待平凡生活中的美好，而不是去迴避負能量。
我在和男盆友吵架到決定分手老傷心了，老師給我發郵件說，
「生きていると色々なことがあります。
辛い経験をすることもありますから、落ち込む時は落ち込んでもいいと思います。
まぁ、落ち込みすぎることは良くありませんが。。。
まだまだ人生は長いです。
ブンキンさんは私のように老い先短いわけではありません。
早く気持ちの整理をつけて、前を向いて行けることを願っています。」
譯：活著會遇到很多事情，痛苦的體驗也會很多，傷心的時候那就傷心吧。當然太傷心也不好啦。人生還很長，希望你能早點調整好往前看。（中間一句不想翻譯）
人就應該這麼看才對嘛。這就是我覺得內心強大的人才會有的想法，因為足夠溫柔有力。順便一提老師也經歷過好多。
後來因為重度抑鬱打算自殺，據說吐得很慘，但意識恢復的時候男朋友在旁邊，把我房間都收拾乾淨了。當時才知道我只是單純值得被人愛，和抑鬱症一點關係都沒有。
在那之後花了兩周我就脫離了各種說不清的心理疾病，當然完全恢復還需要時間。
外界那些莫名其妙的攻擊我也體驗過好多，後來發現那時候我只關注自己的痛苦，感覺所有人都欠我。遇到這種人你想接近嗎，一身的刺。
去適應他的陰晴不定 常常如履薄冰患得患失
題主問為什麼不選擇開朗的 無關選擇 相互吸引了誰也說不準 應該是為什麼不離開的問題吧
借用上面黃Michael回答的第四點 雖然對他培養抑鬱就是讓小孩從小懂的很多很多道理的說法不敢完全苟同 但想的多懂的多確實是可能造成抑鬱的一大原因
也正是這一點 讓我們彼此的交流對話可能比很多情侶更特別更深入 更深入 更深入 (當然許多情侶也都擁有兩人都開朗下依然深入的交流) 不過我只是指抑鬱的一方可能更能以他的某種特質抓牢另一方 交往過程中他分享出來的感情和想法 讓我學到了思考了懂得了更多 性格里慢慢擁有安靜的一面 讓兩人的感情更難忘
我是已婚後抑鬱的，說實話，在我抑鬱時，如果沒有我老公，我也許離去了。
所以，我一直感謝我老公；同時，老公那麼多年的付出到今天，按他的話來說終於有回報了。
其實，我得抑鬱，跟小時候受到的傷害有關。所以，我長大後，從來不會愛，只會索取。所以，你們應該能體會到我老公的痛苦了。
所幸我老公是個非常善良的人，在患抑鬱的時候，我根本不能動，天天躺著，連飯都不願意吃，是我老公，有時候會犧牲自己的工作時間，也拒絕掉所有的應酬，陪我，給我買飯，做飯。現在回想過去，真的好感動。
我之前寫過的文章：
一隻受過很多次驚嚇內心充滿恐懼的狗狗捲縮在牆角，每一次有人靠近，它都低鳴著，呲著牙。直到有一天，有一個人靠近了，它依然呲著牙，他越靠近，狗狗開始咬他。一次、兩次、無數次……終於有一天，狗狗感受到了它的愛，那種發自心底的愛，它感動了。狗狗在它的影響下也學會了愛。
其實，這隻狗狗就是我，這個人就是我老公，一個真實的故事，一個真實的經歷。只是，我昨天才有勇氣去回憶過去，回憶生命中的那抹陽光慢慢照亮整個黑暗。突然間發現老公才是最好的心理諮詢師。」
第一次，我能走出來，是因為我老公—倫倫同學的不離不棄。那段歲月，不堪回首，有時候覺得確實虧欠老公，也感謝他耐心地、不厭其煩地給我溫暖，給我愛；不管我做什麼傷害他的事情，他從未想過離開我。記得老公曾經說過，「即使你要離開我，也得等你康復後，我才放心讓你離開。」
也是因為他的愛，我才學會了信任和付出。所以，我說過，這輩子，我做得最正確的事就是選擇了我老公。
在我抑鬱的時候，半年多時間我拒絕和父母聯繫，拒絕接他們的電話，一種來自於自我責備，我無法忍受；另外一方面，我責備為什麼父母給我那樣的環境，造成我那時的痛苦。後面，在我老公的幫助下，父母學會慢慢理解我，我也學會慢慢理解他們。慢慢地，我感受到的愛越來越多。
謝謝邀請。
你的選擇就是你的需求。
前兩天的下午她突然打電話來 先是寒暄問我在做什麼這段日子會不會忙 我說複習呢下周考試周
她說那就等你忙過了這一陣心情好一點了再告訴你
我感覺是不太好的事就堅持讓她說下去
她在那頭哭了 「我想 我們能不能先冷靜一下 暫時還是做回朋友吧」
「我不是要拋棄你的」她說
我在這頭也哭了 還裝作若無其事 好 我接著複習了
掛掉電話一個人在寢室小床上嚎哭 控制好力度可以只嚎出很小的聲音
那天剩下的時間都很尷尬 她都不怎麼回我微信還經常用「您」和微笑表情
第二天她見我依舊一醒來就粘她 又冷靜地重申了一遍昨天的決定
我不同意。
她會主動提分開 每一次都會把我弄崩潰
然後每一次我都說「你甩不掉我的」
她說了「嗚」我就知道 不分開了。
「可能我唯一的天分就是把身邊的人一個個逼走吧」
然後推遠了對方再一個人痛苦
不要讓她得逞了！
要做她甩不掉的女朋友
首先慶幸一下這個問題沒有成為抱怨者集中營。我就是患者，我男朋友也知道這件事。他為什麼不選擇更健康、開朗的人？
在這段感情的初期，他曾數次提出分手。一方面是因為我們之間確實存在障礙，但我覺得更重要的一方面是：我性格上的某些缺陷導致我在主觀上將這些障礙擴大化、矛盾化、激烈化。
另一位答者說得對。患抑鬱症的人通常遇到過失愛事件（親人、家庭），習慣自我攻擊，這些我都有，但我覺得這並不足以成為我患病的成因。對「自我攻擊」更準確的應該是：自我傷害。這是一種通過傷害他人的方式來傷害自己的手段。「I hurt myself by hurting you」 . 就比如我曾不斷的說出一些傷害男友的話，看到他傷心難過的樣子我倍感心痛。那種抑鬱的情緒在心裡滋生的時候，就已經不受控制了，就像整顆心整個大腦都陰霾了。
我看到這個問題的時候特別想讓我男朋友關注一下，因為我一直到現在都有這毛病，雖然我最嚴重的時候已經是在九年前了。那個時候我覺得全世界都遺棄我，覺得藥物治療只不過是他們對我的不理解，吃了葯也沒用，沒死成被救回來的時候我絲毫不覺感恩，覺得是他們干預了我對自己的決斷。這是抑鬱者很常見的狀態，負面想法多，並且易激動，很難溝通。
我自己感覺現在好多了，只是有時感覺那種熟悉的陰霾正在並發。
有我這麼一號女朋友，我男朋友的日子是不太好過的。今天他沒有看球賽沒有玩遊戲沒有去打球沒有各種借口，寬容地陪我說話一整天，耐心的回答我所有矯情刻薄的傻問題。我們已經不是十幾二十的學生戀愛每天你儂我儂，對一個有工作有作息並有自己的社交圈的兩個成年人來說，耐心溫和的聊一整天真的不是件容易的事。我打心眼裡清楚自己是個怎樣的人，抑鬱病史，時而矯情時而暴躁，消極，瑣碎。有時候他看到我身上的舊傷時我都很緊張，不敢告訴他我曾經多麼陰霾，但他都知道。他主動私下去了解我的所有往事，默默體會我的過去。他是個很棒的男人，生氣的時候酷酷的像冰，體貼的時候溫柔得像水，熱情的時候霸道得像火，思考的時候細膩得像絲。寬容如海，溫文如玉。可能這就是有我這麼一個曾患抑鬱病史的女朋友的體驗。他由最開始那個動不動就放棄的模樣，成為現在這樣一個棒棒噠極度有魅力的男人。男人遇到刁蠻傲嬌或者如霜如雪的女人，都是一個微雕過程，有的把自己變成了和她一樣的復刻版，有的成為一個更寬闊的男人，這種寬闊是非常吸引人的。
最後警戒：男人們一定得分清楚自己的女朋友是真的抑鬱症還是只是在作。
不請自來。在我無數次百度之後，手賤搜索了萬能的知乎「抑鬱症」這三個字。然後看到這個話題，嗯，一瞬間感覺自己有千言萬語卻又不知從何說起。
不可否認，我是一個抑鬱症的患者，這病在我生命二十五個年頭當中，除了童年沒有參與外，在我的少年與青年常常攪亂我的生活。有的時候我覺得我已經好了，不能再好的那種。但其實它只是潛伏起來，在某個深夜倒戈相擊，一瞬間，摧枯拉朽。
首先，追根溯源，我究竟是怎麼得這個病的？我慢慢地告訴你。我生長在一個父母從農民轉行到小商人的家庭。從農村到現在的帝都，一晃十五年。從小到大，父母只會跟你講道理，而且是跟自身利益相關的道理。他們不會安慰，他們只會說，你這樣不對，你這樣得不到好處。而有的時候你已經做的很好了，他們也會說，你那樣做會讓你得到更多。在我的生活中，我很少得到父母的誇獎和獎勵。他們只會說，道理，道理，道理……所以，韓寒在電影《後會無期》里的那句：「聽過很多道理，卻依然過不好這一生。」讓我頗有感觸，第一次看到這句話的時候，我甚至幾乎就要掉眼淚了。一個二十五歲的大男人眼淚汪汪的場景你見過多少次？嗯，雖然在現在網上種子無數的情況下我仍舊沒有看過這個電影。
以上，算做我患抑鬱症的一個家庭背景。
你知道的，在北京。中國的首都，一千多萬人口的超級城市。而且尚有萬千人擠破頭顱都想獲得一方立錐之地的地方，獲得一個戶口是多麼難的事情。而戶口也是上學的必備條件之一。所以自打我初二的時候就一個人回到老家東北上學。那時我大約十五歲。終年在只能從記憶里搜尋碎片的故鄉上學。寄宿學校，偶爾會有姨姨什麼的過來看你，但是其實歸根到底，還是得靠自己獨立生活。一年365天，只有65天的寒暑假能和父母團聚，剩下的300天，幾乎是自己要獨立生活。而那65天中日間里他們要忙活生意，我們相處的日子只有一頓晚飯和晚飯後閑暇的那麼一小撮時間。當別人五一十一大包小包從家裡拿回吃食互相分的時候，天知道我有多麼的艷羨和慚愧。
PS：這裡聲明一下，雖然我在上面寫了很多，隱含著抱怨的成分，但這並不妨礙我愛我的父母，即便少年時與他們相處並不融洽。但最近兩年父母華髮漸生，已經有慢慢明白了他們的許多苦衷，畢竟，這世界上有太多太多你沒法選擇的事情，上天給予你什麼，你就要承受什麼，而你想要得到的，爭取的過程中，你也一定會失去一些。而且真的，有很多東西，你是需要時間才能明白的。
好的，我們繼續。通過上面的描述，你應該知道我是一個怎樣的人。是的，道理聽了無數，沉默寡言，獨立，缺朋少伴，將自己囚禁在尖銳的城堡當中，以為這樣能保護自己，卻不想經常要與生活磕碰。
下面我說說讓我患抑鬱症的另外一個因素——文學。
我想很多人讀到這裡都忍不住想笑一下，文學，這個在現代社會當中被無數人加於自身的標籤，是一個已經被用爛到發腐的字眼。如君所見，現在一個作家的頭銜是多麼的廉價。當然，我還是想說，嗯，文學。
自從我患病之後，才終於明白為何古往今來都要有愚民政策。思想接觸的太多，並不是一件好事，於國來說，易出反骨。於自身而言，也容易進到死胡同。當然，其實也還是讀的看的聽的不夠多。不過話又說回來，曆數上下五千年，孔老孟庄這樣的聖人，也就那麼幾個。
說著說著跑題了，拉回來，對，我喜歡文學，開始的時候在看書這方面來說不挑食，什麼三國水滸西遊紅樓，什麼古典詩詞現代戲曲，什麼變形記百年孤獨，什麼斗破蒼穹金麟豈是……（咳……）只要有字兒我就能看，是一個閑極無聊，隨便抓起個宣傳單都能完完整整看一遍的人。
發展到後來專撿催淚彈看，弄的自己心情不好的不要不要的。
吃多了要打嗝，看多了就想寫。所以我就開始寫，自習課上也寫，正經課上也寫。整個高中下來，日記本寫滿了十幾個（後來有一次老娘拾掇的時候，不小心把那些本子全賣了廢品，我心疼到現在。）
所以，在這裡提醒諸君，在日後你接觸的同學或同時當中，有沉默寡言的人千萬不要隨意招惹，也許這只是個表面上言簡意賅，而內心中氣象萬千的人。你得罪他一下，他能用十篇散文罵你，你怕不怕！
催淚彈看多了，加上自身實際情況，寫的也多半是傷春悲秋這些有的沒的的東西。所以我很討厭有些人看了某些文章冠之以「無病呻吟」這個字眼，你並不知道TA所經歷的一切，所以你不要輕易去評價，去給TA下定義。
真的，文學這個東西，是患上抑鬱症的很大的一個條件。我身邊喜歡文學的，或者我認識的作者當中，或多或少都有些抑鬱。我提一個我並不是很熟的一個朋友，可能很多人都知道，詩人許立志。如果你不知道，百度一下就好了。
OK，在我發病之前，我們再來看一看我是一個什麼樣的人：聽了無數道理、沉默寡言、獨立且孤獨、愛傷春悲秋、喜歡將自己抱成一團、愛文學、愛文學、愛文學！我就是愛文學！怎麼了！
嗯，我就是一個這樣的人。
好了，我要開始犯病了。大家都知道，一切都有誘因，以前雖然我是個鬱鬱寡歡的孩子，但是其實我還是很好的，但不想，在高中生活即將結束後，老天給我添了一個催化劑——藝考。
藝考，播音與主持，作為東北人又在北京長大，所以，我的地基打的還算不錯，只要改掉京片子的毛病和時不時跑出來的嗯吶咋地的東北音，我還是沒問題的，所以我毅然決然的奔赴了藝考大軍。這對於「文采斐然」卻成績一塌糊塗的我是一條捷徑。
大家都知道，藝考是很燒錢的。整個過程中，包括學習、住宿、路費等等等，我花了家裡將近十萬。十萬，對於剛剛脫貧，尚未致富的我們家來說，並不是一串數字，而是釜與舟。
就像你們聽到的所有故事一樣，我失敗了。並不轟轟烈烈，而是灰溜溜的。失敗的結局顯而易見，外人的指責、親戚的質疑、父母的失望、和自己幻想的破滅。十八歲，尚未經歷人生多少波折的我，有一面山在我面前崩塌了，而我也被山石擊碎，分崩離析。
如你所願。我終於抑鬱了。在那個年歲可謂人生最黑暗的日子裡，我瘦的連餓狼都不忍看我一眼，八十斤不到。想過自殺，在從五樓躍下的瞬間被母親拉了回來，日後多年，這個場景無數次在我夢境中反覆，與現實不同的是，我成功的毀滅了自己。
說了這麼多廢話，還沒有到達正題，其實只是想讓大家了解我是如何抑鬱的，其實大部分人對這件事情很不理解，好好的一個人怎麼就抑鬱了？
大家對抑鬱症這個病有兩種看法：
第一種，這個病很嚴重，動不動要死要活的，還能不能過啦？不能跟這種人接觸，萬一情緒到那給你nèng死，精神病殺人可是不犯法的。幾乎我所有的朋友都是這麼關心我的：「那個……你還在吃那種葯嗎？」神情小心翼翼的，鄭重的怕我一碰即碎，而言語更感覺像是我在吸毒。
第二種，這病不算啥，心理問題嘛，過去了就會好的。有什麼大不了的事，不想了不就沒事了？醫生不痛不癢的問你幾句，然後面無表情的給你開一大堆葯。家人則是，自殺？多麼不負責任的舉動，你有想過你的家人朋友嗎？配之以一張義正嚴詞的臉。
其實這兩種哪一種我都不想看到，我只是希望你們簡簡單單的拿我當個正常人就好，真的，我不是一碰即碎的花瓶，也不是你振振有詞聲討的對象。我沒有違法犯罪，也沒有道德敗壞。
不知不覺已經說了這麼多，終於要進入到正題了——
有一個抑鬱症史的戀人或伴侶是怎樣體驗?
作為一個患有抑鬱症，而且是曾經有過女朋友的人，我想我有資格現身說法：
汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！汪汪汪汪汪汪汪！
對，通過曾經這個字眼你就知道我現在已經變成了一條響噹噹的單身狗。
1、在我和前女友交往的過程中，我大部分的時間裡是正常的。我們和平常的情侶沒什麼兩樣，其實看到很多答案里所說的一些問題有點由此及彼的感覺，難道情侶之間吵吵架，鬧鬧彆扭這些事不是很正常的嗎？非得弄個抑鬱症的癥狀神馬的強加上去，我zèng你一臉血你信不信？！
2、大部分時間是正常的，但是還是有一些不正常的。有幾個顯著的特點，抑鬱症一個很顯著的特點就是，我遇到了一些對於我來說不好的事，但是我並不想跟我愛的人說。你們知道的，作為一個抑鬱症患者來說，有很多時候他會突然變得消沉抑鬱寡歡，這種時常要上來折磨自己一番的情感只想自己默默消受，並不想拿出來分享。知己知彼百戰不殆，而你的另一半見你突然消沉卻問什麼都不說的時候，難免會有些多心想到另外一些不好的事情，兩個心情不怎麼好的人接觸後產生碰撞，然後就會變成爭吵，所以對於抑鬱症患者的另一半來說就是，我熟悉的愛人突然變得分外陌生，他經歷了什麼？他竟然都不告訴我！
3、焦慮、狂躁。上面的吵架也算這裡面的一份子，除此之外，看待其他事物時候也會突然發火、暴躁。讓人莫名其妙摸不到頭腦。你永遠不知道他為什麼發火，而他發火又出現在什麼時候。
4、多疑、多慮。這個是我和前女友分開的主要原因，我總是想太多，而她感覺太累。不多說了。觸景傷情，言及傷情。
5、負能量爆棚。滿滿的負能量，無論做與不做或者是正在做的，永遠都只會往最壞的結果上想，如果這件事我辦不好會面對什麼樣的結果？這件事里會有多少難題等著我巴拉巴拉巴拉。而且一旦真的發生這些事情就會特別沮喪，容易傳遞給伴侶。
6、缺乏自信心。這個和第五點累死，但並不是做事會缺乏自信心，而是生活當中極度缺乏自信心，患有抑鬱症的孩子大半出自嚴厲家庭，教條家庭，而從小到大聽到的誇獎屈指可數，所以，長大成人後也極度缺乏自信心。在抑鬱症患者當中，你很少看到驕傲自大的存在。雖然上面我說的並未深度考證，但是我身邊有太多例子可以證明我所說的了。
7、易自責。這個毛病也是大部分看我們如花瓶瓷器的主要原因，是的，很容易自責，如果出現什麼事情第一個想的就是我是不是做錯了什麼？即便沒有得到答案，也會陷入自責的泥潭當中。
8、否定自己。我不該這樣，我怎麼會這樣，甚至於，我不該在這裡的，我不該和這群人在一起等等等等。
嗯，我一時間想到的就是這些，如果有什麼後續的，我會慢慢補充。
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其實我很愛我的前女友，而且在交往當中，我確實有很多毛病，做了很多不應該做的事情，我曾經嘗試過挽回，但我成為光榮單身狗的一員你就可以看到結果。
在這裡給她道個歉吧，雖然她看不到。但是，無論如何，感謝她在我人生中最為黑暗的日子裡出現，她曾是我溺亡前的救命稻草，也是我掙扎泅渡黯然前行的一雙槳。她給了我很多鼓勵，給我這個失魂落魄的孩子灌注了力量。
她拼盡全力將我送往彼岸，然後，她累了，很累很累。所以她離開了。
我不恨她，也不怨她，只有最鄭重的感激。
雖然我依舊要獨自前行。
來吧！狗日的抑鬱症！
德瑪西亞！
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我愛你，翟小姐。
謝謝你陪我渡過的那些支離破碎的夜晚，
給予了我最完整的愛情。
再見，翟小姐。
我已收拾好行裝獨自承擔自己的生命，
再次面對那些暗淡的人生。
我愛你，
雖然我們不能攜手同行。
@ 男朋友
不知道你什麼時候出現。我真心希望你愛我不要比愛一個普通的女生辛苦。
我是拿不起放不下的人，幾乎無一優點，很難決定開始一段感情，也害怕傷人傷己。和你接觸時我就會坦白告訴你喜歡我會很艱難，這不是免責聲明，是真心期望你思考清楚，慎重選擇，以及請求你的幫助。也許哪怕熱戀之時我仍舊會有無數個突然想消失的時刻，我想提前為此道歉，尤其如果因此錯過了你需要我的時刻，請給我有限次數的諒解，給我機會進步，我想改，我會改。我無法解釋理由，不是因為我不需要你，即使那一刻我確實這樣覺得，也是情緒作祟把一點愛情、生活的不完美十倍的放大，讓我輕易心灰意懶。我奢求你仍舊在離我不遠的距離，給與我獨自克服內心孤獨和不安的時間，甚至奢求你理解我，在拒絕你時仍舊能上前抱我，可能也包括那些暴飲暴食、一言不發、沒完沒了只想哭的晚上。如果你需要我，請你不要獨自承擔壓力，仍舊在任何時候哪怕只是小小的示意我，讓我在你身邊，被需要、有價值是讓我感到幸福的事情。當你說對我失望，我對自己更加失望，我懷疑自己愛人的能力希望有更好的人愛你卻無法放棄自己對被愛的渴望。渴望它總像燭火，忽明忽暗，所以我有過一些近乎絕望的時間，孤僻獨處，從不對人交心，不期望不等待任何人，不願被人接觸，認定結局，也早有離開這個世界的計劃。很多時候我過分強勢，像過得無所畏懼，是的，不需要被愛的時候我尤其感到安全。可是，人的成長確實依賴不甘、驕傲、虛榮、怨恨許多的負面能量，最終給與生活希望的，卻仍舊是愛。我想遇見你，很多時候出門在外不敢想孤獨，不敢想你，生怕一秒就紅了眼睛。給我機會，我儘力讓你愛我不比愛一個普通的女生辛苦，如果失敗，也請你不要有比對一個普通女生更多的失望，謝謝你。
一直感覺抑鬱症不配有愛情，恩，我在說我自己。。。
抱歉，看了題主的描述發現自己錯怪題主了。
如我所說的，一旦你走出抑鬱，那麼你會發現它帶給你的是驚人的成長。
有點心疼你這麼小心翼翼的問出這個問題。
活給自己看吧。學著接納自己的一切，而不是建立在別人的態度上。
沒什麼大不了的事。
當你覺得你周圍的人不理解你的時候，你可以考慮換個圈子了。你應該找一個更優秀的圈子，至少當初我告訴我周圍的長輩和老師時，沒有收穫到任何異樣的眼光。
從那之後我就覺得，如果別人不理解你，一是他們的知識面太窄，妖魔化了心理疾病，二是他們根本不想關心你。
而無論是這兩種中的哪一種，他們都不值得你認真對待。
祝好。
說得跟我們這類人就沒有被愛的權利了似的。
而且，對於一個已經痊癒的抑鬱症患者來說，抑鬱帶來的是成熟，更深沉，和更客觀。
我見過許許多多好的道理，我已經有了自己的一套規則。
而且，我在外人面前一直都是陽光積極的形象，小心克制著自己的負能量，因為不想影響他人。
伴侶本身就是一個雙向選擇的過程。所以題主也不用擔心這個問題，因為我們一般不會選擇持有你這種觀點的人。
之前的男朋友是男神一樣的存在 我們一起過著簡單快樂的日子 雖然有的時候只能吃最便宜的包子 因為我要出國上學 他的情緒變得一天比一天差 開始我不覺得是多麼嚴重的事情 後來他就變得不願意說話 不願意交流 自己悶在屋裡 不願意見朋友 也不上班 白天睡覺 晚上不睡 抽煙 對所有事情都提不起興趣 情緒好的時候 願意和我說幾句話 情緒不好的時候會罵我 有的時候突然打電話過來 說自己做錯的事情 痛哭 無論我怎麼勸說 都沒有用 他對我也越來越冷淡 總之就是折磨 他說他自己也控制不了自己 很無助 當時我儘力了 找朋友去看他 去給他送飯（假期我回家了）陪他去看電影 但是無論我做什麼 他都惡語相加 覺得 只要我沒有在他身邊 那麼都是錯的 我毀掉了一切 故事都有結局吧 我出國了 他和我叫去陪他的一個朋友（bitch）在一起了 現在 我還沒睡著 自己一個人在國外睡不著 也會晚上失眠 抽煙喝酒 也會自我否定 有的時候覺得 突然很理解他 翻出來 以前他最喜歡的樂隊的歌 重新聽一遍 覺得難過 在一起的時候 都沒有好好聽他說話 他最喜歡的歌 今天我才看懂歌詞 但是 不要忘了為什麼放手 不要放棄治療
這個問題曾經問過，他說因為我是他的貓（我的外號是貓），所以無論我怎樣他都會要我。語言傷害，行為傷害，反覆分手，這些我都做過，他總是跟我講道理，有時候也會情緒激動小吵起來，但是無論怎樣，他都一定會努力找我，不惜一切辦法的讓我們和好，絕對不會讓我聯繫不到他，從來不跟我賭氣，隨叫隨到，給了我100%的安全感。
分手後我想了很多年，由於抑鬱，我的確是個很糟糕的情侶，我對他做的事情，如果換作是我，從最開始我都忍受不了，而他默默忍受了5年。他也曾說過，我不是他最開始想像中的那種人，被我的偽裝欺騙了，但是他既然找了我，只要我不提分手，他就絕對不會離開。
我很感謝他，在很大程度上，他彌補了我童年從父親那裡缺失的愛，他使我沒有在黑暗的道路上越走越遠，他讓我感受到了溫暖，他給我講過的道理，我後來慢慢的都吸收成為自己的了。汲取著這些光明，在分手後的幾年，我的抑鬱都很少發作。我有時候很難想像，如果沒有遇到他，我會成為怎樣的人，擁有怎樣的人生。而我也要對他說一聲對不起，我毀了他一生只愛一個人的美好願望。0523更新
最近一個月聽說了第一個男朋友的事從他現女友那裡
突然釋懷了
不是我不好
而是他不好
情緒依舊時好時壞
累
04.27更新
和好了 但有時候關係奇怪
照顧一個病人應該很辛苦吧
不想做這個世界的拖累
自己情緒時好時壞
不知道這一波挺過去嗎
03.12更新
他開始煩了，把我丟開。
也許是我自己選擇走的，我不知道。
10月1日更新
好久沒登陸知乎，發現這個答案有一個贊，這四個月我情緒好了很多，尤其是最近兩個月，中間發作過幾次，不過已經不需要強迫自己去維持正常生活啦，只有在壓力大的時候due啊，考試啊才會有disorder。男朋友就覺得我像小孩啦，沒覺得特別煩我。大家加油
作為一個重度抑鬱症患者，同時anxiety, panic attack的人，就在前幾天我有了第三個男朋友。
初中被查出輕度抑鬱症（應該比這個嚴重，爸媽學醫，知道怎樣能誤導醫生判斷。）
初中有過在情感上攻擊自己和爸媽的經歷，seriously. 後來不去上學，自學然後參加中考，沒有治療。
第一任男朋友是在高一的時候，那時候準備出國，考試壓力很大，又是第一次談戀愛，所以兩邊精力投入都很大。而偏偏我是沉溺於自己世界裡的那種人，（強迫症的一種吧…不確定中文和英文，這是最近心理醫生解釋給我聽的…）沒辦法同時做兩件都需要投入很大精力的事情。
和上述一樣，我情緒非常不穩定，經常和男朋友吵架，說傷害男朋友的話，痛哭，自我懲罰（咬自己手背到出血）
那時候不懂是心理問題，但是正常的時候想拚命對男朋友好。
初戀對我仁至義盡，作為高中生的他，在我情緒不穩定的時候能夠安撫我，在我就要在爆發的邊緣的時候拉著我出去散散步，借肩膀讓我哭一哭（即使正在上課）雖然不是每次都能，雖然他也經常惹到情緒敏感的我，但是我依然很感謝他帶我度過特別高壓的備考階段。
分手是我提的，因為後來，兩個人都很辛苦，如履薄冰，我也實在不忍心讓他這麼難。分手之後他和學妹迅速在一起，看見他輕鬆，我現在是很祝福的心態。可當時我在家躺了兩個禮拜，吃了兩袋泡麵，瘦了14斤。
分手的心態很複雜，一方面是想讓他自由，一方面又想讓他挽留。所以他和學妹迅速在一起我還是很難過的。
分手之後，報復欲特別多，中間大大小小的date的男生很多，有被我傷到的，有無所謂的。但是我一點感覺都沒有，很麻木，只是在心裡呵呵一遍所有的date對象。
第二次發作是大一下學期，這也是我正式被確診抑鬱症，並且有潛在自殺（殘）傾向，同時因為在心理治療一段時間後，我自救意識非常強烈（這時候被認作是自殺最容易成功的時候）
中間穩定了一段時間，我也覺得自己過了情緒不穩定的時候，開始對這個世界有一點感覺了，我交往了第二個男朋友。
怎麼說呢，非常對不起他，我從來都沒喜歡過他，哪怕一丁點。我一直在做我想做的事情，從來沒考慮過他。我也是經常發火，吵架，摔東西，但是他很過分的是他把所有不能對抑鬱症患者說的話都說了，刺激到我，還覺得我矯情。有一次晚上，他在我家寫作業，忘了說到什麼，我倆吵起來了，我把他推到凳子上，用手拽他頭髮，一瞬間弄死他的心都有了，但是理智告訴我不能這麼做，但是我記得自己說了一句話「如果哪天我不活了，我非要弄死你」
說完我就覺得自己好可怕，哭得不行，然後開始咬自己手臂拚命讓自己冷靜下來。
之後他同別的女生聊天（in flirty way）
我提了分手。分手之後他噁心我的事情也不少，我警告他我會收集證據找律師，才相安無事。
然後我把自己送到心理醫生和學校的輔導中心，自覺的讓自己屬於被監護狀態。
之後是前幾天，我和我現在的男朋友在一起了，他非常非常溫暖的人，我非常非常害怕這樣的自己會傷害到這樣的男生。我會努力控制自己的情緒，會想每天都要在睡眠/自我情緒控制/他人情緒感知/呼吸節奏練習上面有進步，會儘力去把每一餐都吃到，會努力堅持服用調節情緒、睡眠的維生素（不是藥物，因為我沒法堅持服藥，所以服藥對我意義不大，再加上醫生認為我現在參加治療非常積極，所以就用了維生素來替代傳統藥物，作用差不多，沒有副作用，不用按時每天吃，我服藥壓力很小。）
我會有愧疚感，總覺得這樣好的男孩子至少要交往一個情緒健康的女生。可是他說沒關係，所以我想努力的好起來。
我真心希望自己能夠一點點好起來，不要再傷害愛我的人，我愛的人還有我自己。
如果真心喜歡一個抑鬱症患者，請做好心理準備，他們不是故意傷害你，真的不是。前女朋友有過抑鬱症。
體驗：她需要更多的愛，但是你的技巧也很重要。
在她抑鬱爆發的時候，能陪在她身邊就盡量在身邊
電話，簡訊，微信這些遠遠沒有擁抱來得實在。
P"s ： 喜歡她和抑鬱症沒有任何關係。她是很優秀的人，交往一段時間後才透露憂鬱症。我覺得並不影響她其他的魅力。
前女友有十二年重度抑鬱史。實習的時候認識的，大學不在一所學校，也不在一個城市。
先說說性格吧，初識的時候發覺她沒什麼異常，就覺得這人沉默的可怕，抵觸接觸和交流，彷彿有片烏雲在她身上。認識加深的時候，才會發覺她的熱情，她的感性，她的善解人意，她的善良，她的真實（我以為的真實），她的故事，她的傷疤。再往深處走，身為男友的我，才會知道一些隱辛和痛楚。
關於抑鬱症的原因，據她說和朋友的補充，是因為小時候，父母離異，母親抑鬱跳海自殺，父親二婚。初中甚至小學的的時候就有抑鬱的苗頭，經常在日記里寫，我覺得活著沒意思，想死，可是捨不得爸爸，外婆外公。初中起開始自殺，基本每年都有一次，有一年特別多，不少於三次。然後大二暑假去成都，幾乎每天晚上都會去大街上漫無目的的走啊走啊，基本都會走到凌晨，運氣很好，一直沒有意外。期間思考人生，一個月後覺得自己徹底沒希望了。大學裡經常組織酒會，喝最多最狠的那個。嫌棄自己，很少拍照，導致我跟她一張合影都沒有，只有一張我和一個披頭散髮的女鬼合過影，已刪。對自己就沒好過，整日的折騰自己，哦不，是折磨自己。每次吃飯必然會吃那種南方的一種很辣的辣椒，一次一口一大勺。我試過一次那種吃法，辣的胃疼。幾乎不吃抗抑鬱葯，扛不住了才會吃，因為抗抑鬱的葯副作用大，把她折磨的不輕，抑鬱和副作用對她而言都差不多，二選一，你選哪個。每天必然會熬夜熬到凌晨3點左右，每天只睡3，4個小時，因為覺得不能虛度，因為就給了自己十年。
經常的覺得自己沒有未來，無處可歸。提一句，可以看看被人嫌棄的松子的一生。裡面有一句話，她經常提及，生而為人，對不起。她總愛跟我說對不起，明明我也對不起她，招惹了，卻忘了初心。
我覺得抑鬱的人，每天都生活在永夜的黑暗之下，唯有遙遠的地方有一顆幾顆的星辰閃爍著光，卻怎麼伸手也夠不到。
害怕下雨天，一聽雨聲就覺得整個人都不好了，是真的不好了，絕望。
在一起的時候不敢發脾氣，不敢怪她，一說她她就覺得自己錯了，並且心情特別的差。之前發生過一件小事，她儘力了，我們都覺得對方傻逼，她卻覺得是自己的錯，責怪自己了好幾天，那幾天心情就特別的失落。有些時候她太體諒別人了，人太好了，我好意思說她？在感情里我只能各種妥協。我也不敢說她。
剛開始的時候還好，聊天還是蠻盡興的，經常一聊就是好幾個小時，偶爾還能聊個通宵。但因為我慫，沒約出來幾次，臨近畢業，異地了，在學校外邊住。有一次去看她，發現她老是不出門，基本不開窗帘，屋裡陰暗的不行。基本不吃飯，還開玩笑說現在幾乎成仙了。哦，對了，這是她在空間里跟朋友聊的，她空間里基本不會提我，我回復她也不鳥我。我當時跟朋友說，感情的事么，要悶聲發大財，不能老和某某談笑風生，秀死快。事實證明，見不了陽光的愛情弱不禁風。
每次抑鬱症發作的時候都不會和我聯繫，不說話，不接電話，不回QQ，不回簡訊。回的時候基本就是再說，別來找我。有一次，我說的多了，她直接就說，你一來我就去死，我。。。，她難受的時候，幾乎一哭就是一整夜，用頭撞牆，用煙頭燙自己的胳膊，抽煙一抽一會兒就是大半盒。她經常說，她抑鬱十二年了，好不了了，如果之前有人告訴她她一定會好，她一定會歡心的相信，如今經歷了那麼多折磨之後，她不信了，也不準備讓自己變好了。如果外公外婆去世了，父親死了，她就離開這個世界，義無反顧。我問她，那愛情呢，愛情能留住你嗎？她沒有回我。（應該是不確定）
有一天她突然跟我說她不會要孩子。而我，無論是我的家庭還是我的想法，我一定是要要孩子的。她說，那你離開我把，不能讓你承受這個結果，你無論如何也說服不了我，我知道我這樣做是錯的，但我會承擔所有的結果，還拿奇葩說里馬薇薇的理論說服我。她害怕她不能做一個好母親，萬一她不在了，孩子該是怎樣的痛苦，會不會走上她這條路，而且抑鬱症是會遺傳的，而且之前還流過產（遇見我之前好久的事，那一年她才19），讓她覺得她這一輩子都不會再要孩子了。（在這裡我要祝福那個渣男，你能斷子絕孫嗎。分手的時候把新歡帶到她面前，跟她說分手。導致她自殺過幾次。這種人渣！！）所以，對我說，你離開我把。我說，沒事，我能接受，我能負擔的起，我去說服我的父母，他們一定會聽我的。而且說不定過幾年你就改變想法了，那萬一你再懷孕呢？她堅決的說打掉，懷一次打一次，你怎麼也說服不了我的。我：…………你就不能跟我商量商量嗎。回：不能。自此感情破裂。那天晚上我一個不怎麼抽煙的人跑陽台上抽了半盒煙，第一次覺得，就那麼從陽台上跳下去竟是那麼美好的一件事。我當時覺得未來沒有了，這段感情很快也會沒有了。（雖然現在看來當時我的處理方式並不好，但是我覺得她那種決然，我在屏幕之外都能感受到。）
後來因為各種問題，我們分手了。壓死駱駝的最後一根稻草只是一件再普通不過的小事，我想坐飛機去見她，因為不能帶打火機，當時我說，去了只能用你的打火機了，然後我們因此吵了起來。分手，老死不相往來。
我在她身上找不到我期望的任何未來！我為何還要堅持？！不是不理解，不是不包容，是我沒耐心了。事情發展到這一步，也是我沒本事給她未來，讓她不再覺得何處可歸。可是我呢？
她曾給自己了十年之期，答應自己和親人好好活十年。我是在第五個年頭遇見的她，在第五年過了一半的時候離開她，如今十年之期還剩四年。希望她能找到一個活下去的意義。而不再是不想讓親人承受傷痛。
如今，分手已經半年，雖然在同一座城市，雖然有很多共同的朋友，但畢竟老死不相往來。
在遇到到她前我從未接觸過抑鬱症患者，知道她有抑鬱症也是分手後的事了。
她在現實里給人感覺是話不多，有點冷冰冰的，但是她在社交網路很活躍，和朋友交往時也很熱情。我和她在一起的時間只有短短几個月，儘管她沒對我流露過多少負面情緒，但是她的悲觀的，抑鬱的情緒還是能在一些細節里看出來的，所以我想盡辦法逗她開心，但是收效甚微。然後隱隱感覺我就是她鬱悶的源頭之一，再然後她坦白變心，遂分手。不久聽說她要回國治病才知道她有抑鬱症，已經三年了。之前她一直沒有對任何人說她的病，和父母說了一次但是她父母沒有重視，以為只是情緒不好鬧脾氣，所以她也不想對別人說了。現在回想起她那些有點矛盾的性格，看過一個答案所說的「駕輕就熟地扮演那個熟悉的角色」，覺得這簡直是最貼切的描述了。除此之外，除去她變心的因素，她的一些行為也符合一些答案里說的抑鬱症患者的表現，如不愛參加集體活動，對親密的人有攻擊行為等。當時的我並不知道這些行為和性格背後的意義，現在知道了也沒什麼用了。
她的病並不妨礙她的優秀，她身邊也有很多朋友幫她，我希望她早日康復，也希望我自己快點走出這段痛苦的時期，在分手這件事上我真的沒辦法完全原諒她。
大家中秋節快樂，祝生活愉快。
對方哭訴的時候會有深深的無助感
只能扮2逗其開心…(?? . ??)
然後自己深深懷疑 這樣真的會幸福么推薦閱讀：
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