因為窮自卑是什麼感受？

12-05

假如你暗戀一個人，就會覺得不配而遲緩。假如有人喜歡你，你會因自卑而逃避

總會覺得有錢真好，不願意和有錢的人做朋友，因為會覺得連一起吃飯都沒辦法，因為人家吃的你吃不起，AA都困難，不喜歡體育課，因為要買運動裝備，別人都是阿迪耐克，你一身糙布不知道該站在哪裡，別說運動服，連個像樣的運動鞋都沒有，不喜歡在公眾場合拿出自己的手機，因為是很爛的山寨貨……總之還是有錢真好

回答這個問題的都匿名了，就是這種感受。

同時畢業的同學，一起玩到大的朋友，現在看著他們一個比一個過的好，再看看自己，甚至都不敢去找他們了，只會默默地看他們發的動態。

我匿名了嗎？

我特碼只有匿名才敢回答這個問題！

愛情和錢你選擇什麼，我果斷選錢，因為我窮的沒人要，所有的安全感都是錢給的

不敢談戀愛，怕嚇到對方

一直喜歡喝5塊錢的奶茶，一起的朋友從來不喝，直到一天我知道她經常買25的奶茶喝。

不敢進專賣店，身上從頭到腳都是批發市場淘來的季節處理貨。女孩。

很喜歡一個女孩子，關係也確認了，但是女方家裡有點像電視里的豪門一樣，而且對象也經常玩一些我都沒見過的東西....當時我只是一個餐廳里煎牛排的小服務員，後來我就沒敢跟她那什麼了...

文筆不行..口述也費勁我特別佩服能長篇大論寫記事的人

嚮往愛情卻從來不敢接受任何人的情意

深夜失眠想答一波
最初失眠的原因是很想喝奶茶
於是晚飯沒吃喝了一杯奶茶
深夜很餓很亢奮。
為什麼不吃飯？喝奶茶？
這點很好笑因為怕胖
內心又十分渴望喝奶茶於是選擇晚飯只喝一杯飲料解決問題。
為什麼這麼不健康、因為多年節食減肥為了保持一個20多歲姑娘瘦弱的身材
而這一切歸根結底是因為窮。在我上大學前，認知範圍內，要找條件好的男朋友，維持我必須有好的外貌條件一年時間我把自己打造成了一個瘦弱溫婉甜美甚至惹人憐愛的外表。而這幅外表下的自己，是忍著食慾，控制到哭泣，自卑不敢多說話，很在意他人評價的自己。於是我順利的，可以說很有目的性的找到了男朋友。他家境不錯，有著健康的外表與心態。是我夢寐以求的性格，開朗，健談，自信。對人慷慨。我有了一頓很長很長的戀愛。我們互相帶給彼此快樂，而刻在骨子裡的性格未能改變。說來我雖自卑貪戀錢財，倒是整個戀愛過程我卻從不用他一分錢，甚至記得每一次他送我東西後，我都會打工賺錢再贈予他，想來，過度的計較也是不自信怕他看不起我吧這是個矛盾的命題，一方面我希望通過嫁人改善生活，一方面，我又極其怕別人或他覺得我是靠男人，自己無本事。呵呵
直到畢業，我到了他所在城市上班，整個大學和工作可以說是比較努力，至於我們現在工資也沒有太大的差異，我努力在他父母給我們提供條件的基礎上不斷努力我甚至想攻克我們專業最難的證書，我不斷的爬呀爬，真的不想被他親戚父母看扁。
今晚的失眠是想到了結婚我恐婚了。
怕他父母看不起我的父母和我農村的許多親戚
因為他們打扮很土因為他們沒有豪車
怕我守舊的爺爺奶奶提出未來小孩一個要跟我們姓
總之害怕兩家人經濟上的差異觀念上的差異他們看不起我們
辦個婚禮加上裝修再買輛車他的父母可能給他結婚能提供
而我們呢？嫁輛他能開的車都是付出全部了

說了那麼多，一直失眠到六點起床看看要考試的書，還是放下了。
微博刷到一句話
「你越放不下什麼什麼越折磨你」
我們窮盡一生去追求的自己喜歡的在意的
卻總是夠不到的東西
也曾相信自己一定能做到
也曾因為無力而崩潰
想說成長不容易
但也始終覺得追逐過、偏執過
未來的自己才會真正樂於平凡。
但願這天的到來順其自然
好讓我對自己說一句：
你沒做到，不過沒事，你儘力了。[愛心]

每每想到窮這個字眼，我會很想哭，同時我也會躺在床上抱抱自己。就像回憶起小時候我生病感冒了媽媽把我抱在懷裡。那是最溫暖的記憶。那時候我不知什麼是壓力什麼痛楚；

這個給自己的最溫暖的懷抱，也許是老公也無法理解的行為，人生而孤獨，貧窮的內心婚姻都無法解救。

而你說真有那麼痛苦嗎？人生也不見得。
起碼我的父母愛我老公愛我公婆尊重我的各種選擇。

只是很想表達下如果當年父母沒把我送到貴族學校讀初中，我是否就會帶著一般的家境，一般的相貌，還算不錯的成績。居於小城市，而不是試圖通過婚姻與我那些當年看不起我的好朋友用同樣的包包，去同樣的地方旅遊呢？

可是人生不能後悔。
好好走路好好愛老公家庭
儘力。