愛上了閨蜜，我是女生，怎麼辦？
朋友之上戀人未滿，所愛之人年齡比我大，情商高，我從一開始不承認這是愛情到現在無力無助，想吻她，抱著她，希望此生與她共度，雖然知道她的很多毛病，雖然知道她未必如我愛她這樣愛我，但還是喜歡她想和她在一起。追求她的人很多，她與未婚夫也相戀多年了，想到她要結婚，承擔家庭的責任，分給我的愛就更少了，就特別抵觸。而且這份抵觸失落我還不能說，因為她特別忙無暇顧及我的情緒。我也經歷過掙扎掙脫，大徹大悟後又繼續迷茫，本以為補足覺醒來就會繼續有勇氣面對現實，可是我錯了，滿心絕望滿腦子都在想自殺。我知道這份朋友情連親情都不及，我知道現在所有的理由都不足以結束生命，可是生命的意義何在？我的痛苦不能示人也無人理解。有時候結束生命看起來毫不負責，可誰都不知道真正結束了會怎樣，那時候也與自己無關了，是啊，我現在就是這樣不負責任。低燒，嗓子痛，一個人。從有到無，還不如從未擁有，曾吻過她抱過她，可是毫無意義，因為她只當我是朋友。她為追求她的男生痴情而傷心，可是卻無暇顧及我，我還要面帶笑容，祝她幸福，我該怎麼辦？
我也有一個閨蜜，但我不愛她，我不碰直女。
但是說實話，那天晚上，我們嫌棄寢室熱去外面開房，她在外面睡不著，非要跑到我的床上來跟我一起睡，然後縮在我懷裡慢慢地睡過去，她真的好軟好可愛，那一瞬間我覺得她值得世界上最好的東西。
我當時就有衝動了，我想抱她，想親她，想把她按在床上做點什麼事，那一瞬間我的大腦的直接反應就是可以順著她不設防備的狀態吃她的豆腐，反正她根本意識不到。
但很快我的理智說服了我，因為這個樣子的我和見色起意的流氓沒什麼兩樣。於是我把一隻胳膊放到她的頭頂，另一隻胳膊非常理智地放在身側，平復了一會兒就跟她一起睡了。
她是時時刻刻都需要人安慰的那種女生，她跟你說起話來會讓你莫名地心軟。但是她是直的，有對象，我不會愛上她的。
如果你想表白
題主你問大家怎麼辦，難道你心裡不知道怎麼辦嗎，你心底里有一個呼聲，就是表白吧，表白吧，至少讓自己的心意為對方知曉。你之所以來問問題，就是等著有一個人告訴你這個答案，然後你就可以安慰自己你這麼做沒有問題。你是在為自己找理由。
我知道你最終還是會按照你自己的想法走。但是我奉勸你一句，愛情是美好的自由的，但是這世界上永遠有比愛情更重要的東西，不碰直女是les的道德要求，不去當小三更是一個人的道德要求。
什麼？你說你只是表個白不跟人家搶？表白不就是懷著這種希冀么？你覺得你能夠把她從婚禮上拉走嗎？
什麼？彎的碰直的不會不道德，別開玩笑了。
愛情如果逾越了道德，就是負擔，就是罪孽，這個世界上永遠有比愛情更重要的東西，如果你為愛情逾越了，就只會讓你的靈魂墮落，你會失去你的底線，你的生活會變得糟糕透頂，如果你心裡有道德底線的話，你做的事情就會讓你的靈魂一直一直地被煎熬，你會一直一直地痛不欲生，尤其最難過的是，當你收手了的時候，你會發現你沒有補救方法，你永遠地傷害了別人，但卻什麼事都做不了，最終承受永遠的自責，以此來承擔看似美好實則罪孽的愛情的錯誤。
如果你不care，那你就等著生活變得一團糟，然而卻並不知道自己錯在哪裡了，承擔著所有一錯再錯的懲罰但卻不知收手，然後怨天尤人地等待著更大的懲罰降臨吧。
真的，你現在的一切痛苦，都是因為愛，有了愛，一切都是甜蜜的，你和她之間最美好的時候就是現在，因為現在你對她的愛，是純潔的，沒有任何雜質的，絕對自由的，不關乎一切的。埋在你心底的愛，和對她默默地不求回報的守護，會成為你心中永遠美好的回憶，你以後的日子用來細細品嘗的時候，就會發現這裡全是愛，沒有一絲一毫的雜質，一絲一毫的漏洞。
當你表白了，首先，第一個雜質就是構成了對直女的騷擾，第二個雜質就是你構成了對一對戀人的插足。其次，如果她因為這個疏遠你了，你的回憶里就增添了她對你的無情，而在此之前，你的回憶里都是她對你的溫柔。
然後，如果你做了，跟她胡攪蠻纏了，那你們之間可能會感情破裂，她男朋友知道了也許會不希望你們之間來往，她對你的無情可能會更上一層樓，你會深刻地發現自己是被人厭惡的，而且她對你的厭惡是有原因的，並且你除了給她造成困擾之外，根本沒有守護她，守護你們之間的感情，你沒有奉獻，不足以以此安慰自己，你的回憶就是大部分痛苦了。
還有一點，你的身份不止是愛她的人，還有朋友。想想你們之間朋友的情誼，這並不是朋友應該做的事，這樣很傷另一個人的心。為她想一下。
最美好的都在現在，把一切定格在現在，守護她得到她的幸福，把一切感情留在心底，以後你想到的時候，就會感覺現在的樣子很美，很美，她的每一個笑容都是溫柔的，開心的。終於她有了她的幸福，而你做了帶她找到幸福彼岸的那個人，以後她想到你每一點都是對她好的樣子，你會是她最值得珍惜的人。
以後等你忘了她，找到了你的那個女朋友，想到了她就是笑的，因為在這段感情里，你從不曾做錯，並且已經為愛付出。
如果你不想表白，只是怨她。
當然會怨的，不會不怨的。但是你知不知道人的一生就那麼幾個知己。雖然你們之間比不上親情，比不上愛情，但是知己難覓。她一定會把你這個朋友一直一直地放在心尖上的。當你平靜地陪伴她得到幸福，幫助她找到幸福，默默地守護她之後，她一想到你就是開心的，一想到你就會覺得你對她真好，你是她最重要的朋友，她會把你和她美好的記憶掛鉤。她會一直喜歡你，把你當成她人生中非常重要的一個人，永遠都忘不了。而你護送她到達了幸福的彼岸，你最終幫她得到了幸福，你的一切付出都是值得的，你對她的愛永遠純潔，並且經過了奉獻。她幸福的人生中有你，她會感激你。所以放寬心，在你以後的回憶里，關於她的將都是美好的，一切都在最美好的瞬間，你可以告訴自己，我付出過了，她幸福了。
所有的痛苦都是源於愛，只要有愛，一切就都是美的。你的怨都是源於喜歡，只要有喜歡，一切就都是甜蜜的。相信我，時間會帶走痛苦，帶走怨恨，只留下愛，以後你回憶起的，都是愛，這就是最美好的事情。
2017.11.27更新：
每一次放棄都是一種升華。
如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄的，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害．愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛她。
醬紫。我和她的結局大概就是這樣了。未來的路，我依然相信愛，愛可以再愛！
有一條永不倒退的路叫做「前行！
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以下為2017年9月26號更新：
她快生了，她最近問了我幾次什麼時候回來。我猜想著她是想見我？
只要她想見我，天涯海角我也奔回去。
只是這一次，我真的要晚幾天回，我跟她說，最遲9月19號到家。
晚幾天的原因，是因為要等一個同伴一起去香港購物。我要去香港給即將出生她的女兒我的「乾女兒」買首飾、買嬰兒用品。
從香港回到深圳沒有在姐妹家多逗留，第二天直接買了票回家。16號回到了家，之所以這麼著急回來，我怕她提前生產。
回到了家，約她，她剛好回婆家，沒有空。之後的兩天漫長的等待她約我，她沒有約我，我耐不住了，又約她。她吩咐我去她家小住幾日。興奮。徒步了30多里路，還有一半的路程因為要趕到她家吃晚餐於是改坐了車到她家。
在她家呆了兩日，我們的話依然很少，過去這麼久了，我也不知道說些什麼，她任何事情都不問我，也沒有問我過得怎麼樣，怎麼過的。我們不需要寒暄。我們就那麼靜靜的在沙發上、床上，看電視，或玩手機。（那兩天她老公也休產假在家休息。）
回去的時候，她留我多住幾天，我想著工作的事沒處理完，走了走了……
兩天後，預產期到了，詢問她，凌晨3點已去了醫院了，宮開兩指了。
「要不要去陪她」，「能不能陪她」 ，「該不該去陪她」， 「她婆家有沒有禁忌？」，「我會不會多餘了「， 」會不會添亂「……為了要不要去，我在大馬路邊徘徊了一個多小時1雖然以前說過，人生的每個重要時刻都要彼此在身邊，可是我怕她忘記了，後來一想，我已錯過了她結婚前夕陪她過夜，生孩子這麼重要的日子我不能錯過了！於是，開了滴滴打車去醫院找她。
見到我，她好像很意外的樣子，又怪我沒帶衣服過來好多住幾日。
過了一會兒，又要我回去，她趕我走，我才來，大老遠的來，她又要趕我走。
是怕我看見她痛的亂叫的樣子？還是怕我這個外人看到她生產時的狼狽不堪？
不知道，但我才剛來，我不走。
她來來回回走動，我默默跟隨她後面，一言不發。她痛了幾回，我小心翼翼的給她按摩腰緩解疼痛。
無論她如何的不舒適，她總是關注著我，吃這個零食，吃這個菜……。
「別管我了」
她需要安靜，吃完午飯後，我帶著她的小侄女出去玩，她媽媽留在身邊陪她，她老公在另一邊休息養足精力奮通宵。她婆婆負責在家做飯菜。
再後來，她和她媽媽、老公進產房助產，我帶著她的小侄女，一邊看守著帶來的用品，坐在產房門邊的第一座位，半開的產房門裡關著的另一扇門傳出她的哭喊聲……我著急著，等待著。
」開八指了「
「需要紅牛助產！
」我飛似的跑出去買了5瓶紅牛，送進助產房，她十分痛苦的跪趴著的、呼喊著…
」開十指了，馬上送進產房手術室了！」
她媽媽和老公也都出來了，媽媽在外面等著，老公回家接他親媽煲了湯。等會生了就會很餓。
期間，醫生抱著一個新生兒出來我都以為是她的……激動的站起來。。。。
終於，等到下午5點35分，醫生出來說是個女孩，等會就出來，於是我們又急不可耐的等了10多分鐘。
孩子也出來了，護士問：誰先來抱？我和她媽媽、婆婆一片國、歡喜都想伸手去抱卻又都沒有去抱，呼喚著等待著遠處走來的孩子他爹來抱。然後她老公、婆婆、親媽都下去安置新生兒了，我一個人繼續等她。期間她老公有幾次上來看沒出來就走了。
「XXX的身份證拿來登記「
我一個飛步跑過長長的走廊、樓梯跑到病房問她老公、親媽、婆婆要身份證。又一個箭步爬上樓沖了上來，走進產房，將證件交給護士，遠遠的看著她，舉起大姆指對她說」很漂亮的丫頭"，又默默走了出去。。
出來後聽見產房裡她和護士在交流。我又沖了進去詢問護士，可不可以在這裡陪她。被拒。遂出來。
繼續等啊等，快七點的時候終於把她等了出來。。。
……
在小孩子出生的那一天， 我的心徹底放下了，我不再有任何奢望的念頭，心甘情願的…又或者說，我感覺到我們倆的感情又到了一個新的階段了，依然是說不清、道不明，但，我們已經牢不可破了。
也在這一天，她的老公、婆婆、都信服的、接納了我作為她最好的姐妹。
生命不會終其一生都荒蕪或華美。看著乾女兒，我明白了成長後的快樂，不是沒有傷痕，而是負著千瘡百孔的靈魂，把自己釋懷。
有時候，你必須跌到你從未經歷的谷底，才能再次站在你從未到達的高峰。
以上為9.26號更新。
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她說，可能不會結婚，以後會領養孩子。
她說，世界上為什麼沒有像我這樣對她好的男人。
她說，如果她是男的就把我拐走。
她說，同性戀挺好的。
她說，是男人我就娶你，但不娶只吃素的女人。【那一年我吃素】
她說，朋友的最高境界，在別人眼裡，你倆是同性戀。【那時候說我們同性戀的挺多的】
她說，我雖然沒有令人羨慕的愛情，但是我有令我值得驕傲的友情。
她說，她跟別人說，我對她的好她不知道該怎麼回饋。
她說，我失去XX了嗎（我的名字）。【也是這一天，我把她拉黑了。】
…
我曾寫了一封信，花了一個月學了個軟體，製作成字幕、配上音樂，沒有圖片。是寫給她未來男朋友的一封信。【放到文末吧】
她的說說：
她跟她男友關係穩定後，我也相親找了「對象」，在我們彼此找了對象後，有一天看到她的朋友圈：」我想幸福也是，所愛的人可以做著她喜歡的事。」她寫的是女她，而不是男他，好吧，我又會胡亂猜測「她」指的會不會是我。。好糾結啊。
我們一直相處的是非常和諧的，從不會吵架、鬥嘴、起掙執。她是因為有教養，而我是因捨不得。就算到這現在，我也絕不會主觀做出任何傷害她的事情。她對我說過的每一句話我都會放在心裡並深信不疑，她要做的事我會無條件支持、跟隨、順從，而我要做的事她也會支持。我們彼此欣賞、謙讓，從來不會因為生活各種瑣碎的小事吵架、鬥嘴。她不願意做飯菜的時候我很樂意去做，她要去外面換口味，我奉陪。整個城市，好吃的地方、好玩的地方都留下了我們倆快活的身影，我們從不會對對方計較錢。她會在我過生日的時候，過節的時候，給我買昂貴的手機、包包、手錶、那兩年，我的鞋子、衣物里里外外都是她買的（儘管她的工資比我少，房租也從不讓我付），我們有很多姐妹裝，彼此看到美好的東西都會買兩件，都想把最好的讓對方擁有，我們共享一切美好的、喜歡的事物。一切是那麼和諧、那麼美 好！很多時候我自己都不敢相信，和她相處竟無絲毫矛盾，這種關係非常令人愉悅、迷戀。
我們唯一的矛盾是她找了男朋友後，從此我便一發不可收拾的開始了一個人的兵荒馬亂。我受不了她的「背叛」，卻也沒有任何權利去責怪她，我只好選擇遠離她，疏遠她，冷落她，我並不是真的想要離開她，我最捨不得的就是離開她，但我卻這樣做了、如果不離開她，疏遠她，我可能就活不下去了，這是當時的我可能活下來的唯一辦法。每一天，我的心都在強烈的抗議著不要離開。
現在，她就要當媽媽了，回頭看看我們走過的路程，有時候慶幸自己沒有捅破那一張紙，好讓我們可以再續前緣，不必尷尬。
如果當時表白，被拒了，我們以後就再也連朋友都不是了，咋辦？
如果當時表白，也許被拒，也許我就死心了，也許我就不會還如此念念不忘，時常讓自己痛苦不已。
如果當時表白，她答應了，我們在一起，面對世俗的壓力，我們能走多久、能走多遠？
可更多時候，比如現在，我還是自私的希望、熱切的渴望、她愛我，我愛她，我們在一起！最美的結局。
也許吧，我的直覺是對的，不能表白。相處那麼久，我那麼愛她，那麼多的說說、朋友圈、紙條、信、禮物……她不應該感受不到。
我們打著友情的旗幟一邊愛著，一邊去相親約會。若隱若現、忽近忽遠，我看不清感情的真面目。
以後，無論在何方，發生何事，或者乾脆不再有交集，只要她有事需要幫忙，我依然願意踏破千山萬水、赴湯蹈火。
親愛的，我真的很愛你，無論世人怎麼看待，無論你怎麼看我，無論我如何卑微不起眼，我都覺得我對你的愛很美很美！
今後，無論人在何處，身邊如何暄鬧，想到世界的角落有個你，便也溫柔安定了。
我深深想念的你呀，你一定會遇到讓你稱心如意的人，帶給你完美無缺的幸福與快樂。上帝保佑。阿門。祝福你。
我有很多缺點，但我對你的愛，希望你幸福快樂的心愿，不會少於你的家和將來你的愛人。所有的心愿，便是你能更開心，幸福，快樂！
天上的神明啊，若是你們真的存在，請聆聽我最真心真實的小小的祈求：在這世界上有個最善良最美麗的女子，
我請求讓她可以天天快樂，每天都有好心情和愉快溫暖的笑容；
請求讓她身體健康、萍萍安安、擁有很好的好朋友；
請求讓她人生的每一個階段，都幸福美滿；
請求讓她心想事成，一切順順利利，沒有任何煩惱，每一個願望都得以實現；
最後，真心希望那個男人，像對待這世界上獨一無二的珍寶一樣，愛她，呵護她，寵她，給她最完美的女人的幸福
以上為9.2號更新
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看到這個話題，深深的想起了她，那個在任何時刻在我眼裡都是最有魅力的她……
「有一天，我認識了她，再然後，慢慢的，我對她的感情發情的很深很深，但我一直不認為這是愛情。換言之，我堅決不認為，我是LES。只是覺得和她在一起那種很舒適的感覺讓人沉迷。
好像是突然間，我發現了一件事：我們之間變的太親近了，親近到無以復加，以至於我清晰的感覺到，我們之間的距離已經近到不能再近了。這是友誼的巔峰？再近下去，會變成什麼？我實在不敢去想這個問題的答案。
無論何時，無論何地，她一召喚，我便失去了魂魄。我總是隨時響應她的號召，有求必應，對她的任何要求都不會說一個」不「字，適時的做一個最佳聽人，而且我似乎對她很沒脾氣，簡直就是沒有底線的包容。兩個人之間，一個人堅守原則，堅決不肯讓的人話，另一個人便會漸漸失去自我……在我眼裡，她的話如同聖旨，她的意願，我更加是一絲一毫都不會違背和忤逆，我無法不去顧及她的意見，實際上，我太在意她的感受，簡直是把她的感受完全凌加在自己之上。」。。。。
分割……
世間所有的美好都一樣，而所有的結局卻總有著不一樣的悲：
那一天本來應該是像往常一樣開心、快樂的一天，可是知道她找了男朋友，我一言不發，也不看她，我真的怕我一開口，就會露陷，怕我眼淚就會掉下來，終於天快黑了，她送我上公交車，我不知道自己是怎麼踏上公交車的，當一腳踏進公交車時，眼淚再也忍不住的流了出來，完全不在乎車上的人全在看著我痛哭，我也沒有回頭看她……
那一天，我恨必勝客，我恨披薩，我發誓永遠不會再去必勝客，永遠不會再吃披薩，除非是她帶我去!跟我說分手了。。
回到家，連續一周不吃不喝，期間她有給我打電話，我裝著若無其事，後來有一次好像電話沒完全掛掉，她聽到我摔手機了……才察覺了我的異樣。才來找我和她的姐妹們一起吃飯。我們吃飯，她給我洗杯碗、給我添飯，一上菜就給我夾各種菜，對我愛護的不行，我享受著她一如既往的好，飯後卻有意遠離她，走得離她遠遠的……
此後，我讓自己喪失了對她的主動權，不再主動跟她說話，不再主動打她打電話，也學會了拒絕她。我是一個話特別少的人，唯獨對她打開心門，毫無防備毫無保留，在她面前我就是一個話匣子，以至她會經常跟我說，我好吵，我好煩。此後，慢慢地，我小心翼翼的、在她面前努力忍住一切想說的話，變得謹言慎行、少言寡語。
新的工作還在適應，工作中整日偷偷流淚，幾次差點被領導發現，沒多久，就被公司派出和我的上級領導（一個45歲的媽媽，白手起家、幾千萬財產,精英分子）各種外地出差，可我走到哪裡都無心工作，也無法睡眠，腦子想的只有她，只是她，全是她。度日如年，實在熬不下去了，做到第二個月就辭了職。
辭職當天，我的女領導在我不知道的情況下往我的工資卡里打了10萬元，然後找我談話，大意是支持我創業，並讓我拿著這筆錢任意去學習自己想學習各種技能，還說錢少了隨時跟她說，然後再回來和她一起創業。可是除 驚喜、感恩之外，我並無任何心情搞事，婉言拒絕，而女領導也執意不肯收回錢，讓我再考慮下。我想她，只想日日夜夜分分秒秒跟她在一起，其他事情我絲毫提不起勁。無耐之下收下了錢並在一個月後如數奉還了領導。真的太感謝領導了，認識不過二個月，卻如此信任我，如此厚待我。想著我和閨蜜的這事完了後，我的心開散了之後，以後如有機會一定要回報領導的提拔、知遇之恩。而像這樣的貴人我已遇到了好幾個，都是要給我錢，讓我去自由創業的，我不知道他們到底看中我哪一點，我這麼矮弱小，長得又這麼丑，又沒有高文憑，也沒有出眾的技能。而我剛好又處於迷戀她的時期，對其他的事我完全不關心、不上心，錯過了事業最佳發展期。
辭職後，接下來的半年時間裡，幾乎是我這輩子最悲慘最難熬的時間，幾乎全程我一個人度過，任何人不見，電話不接，每天都會做夢夢到她。也學會了拒絕她，放在以前我從不會拒絕她的任何事情的，比如去逛街啊，去她家包粽子啊，她家跟我不在同一個區。心裡千呼萬喚，她只是偶爾才來看我，她只知道我不喜歡她的男朋友，並不知道我的情緒有那麼糟糕透頂。
那段時間，整日以淚洗面，我的體重直降到80斤，應該也是抑鬱了，真的那段時間痛的無法呼吸，經常會感覺到要窒息了，感覺一切都沒有意義了，走在大橋上會有跳下去的那麼一個閃念，有次偷偷去她的城市，失了魂的突然橫穿馬路撞上了摩托車，直接導致交通賭塞了一二分鐘。可是我根本不會去在意……
在大部分不休不眠不分晝夜的日子，我把所有的心情都託付在摺疊千紙鶴 和小星星上，是我準備送給她的生日禮物。非常傷心、非常用心、用了近兩個月的時間，織了好多千紙鶴和星星……每折出一隻卻非常滿足，非常快樂，因為是為她折的，樂意為她消耗所有時間、包括生命。每一隻千紙鶴和小星星都填滿了我的淚水與愛。
隱身，只為成全你的幸福。想成為組成你幸福的一部分。顆顆星，顆顆心。我倆太不公平，愛和恨全由你操縱！
她曾要我祝福他們，可是我說不出口，我那麼那麼愛她，我真的說不出口啊，儘管她安慰我說，不會拋棄我，我不會輸給他，可是我依然受不了啊。 特別是她某一次當著我的面將我說對她說的話跟她男朋友說；甚至有一次懷疑我監控了她男朋友的手機，從那時候起，我們之間那種踏實的信賴在慢慢崩潰，我的心如滴血，特別傷心難過。我想除了警方沒有任何人可以監控別人手機，更何況我連她男朋友的電話號碼都沒有，唯獨有一次和她看過電影后，她的男朋友打過我一回電話找她，可是我拒接，並且馬上憤怒的把他拉黑了。那時候我覺得被她拋棄、成了個多餘的人，使我恨他！我不想與他有一絲絲、有一秒多餘的聯繫！更不會去想記住他的號碼。和她相處那麼久，那麼傾心相待，我一直覺得在任何時刻我都有資格以最不容置疑的姿態站在她的身邊~她居然懷疑我是那麼樣的一種人，我真是高估了自己在她心目中的形象。她的懷疑讓我好長一段時間都感覺無比悲哀，無法原諒！
我們沒有過爭吵，還是會見面，只是見面的次數少了，都是她有空了，順道來找我，也會一起吃飯，只是面對她，我多數時候沉默，被動、遲鈍、逃避她的眼光，也會偷偷看她。。。內心卻是十分膨脹和激烈的……
我和她，其實也是有過一回爭吵的：當時寫的一篇流水日記是這樣的：
"在一起的24小時，真好啊。小糖糖專程趕到我在的城市，本來說要去萬喜登吃自助餐的，我呢比較懷念火鍋，於是到新步步高上面吃自助火鍋。有整整一個月沒有見過她了，在生她的氣，吃飯間依然不怎麼搭理她、也不拒絕她。然後一起逛街，她給她的兄弟和老爸買了幾身名牌衣服，又試圖讓我試衣服被我拒。逛完街一起回我租的房子。正值下午，本來困得慌，看到我的廚房很亂，便又將廚房搞了兩個小時，我在一旁也一起搞。（以前和她住一塊的時候，從來不需要她動手，一直都是我心甘情願的、美滋滋的、服服貼貼的伺候她）。期間什麼話也沒說，只顧幹活，清洗了一遍又一遍，就好像要把這段時間來我們之間的一切的煩惱、不愉快清洗乾淨、衝掉。
到了下午4點半了，就趟在床上玩手機，有一句沒一句的聊天，等著晚上陪我去吃飯，後面聽說他也來了，我衝動的說了幾句話：「不要見到他」，「聽到他來了，沒有心情吃飯了」，她繼續盤問我為什麼討厭他的時候，我死死的什麼也不說，我難以啟齒，我對她唯一不能說的秘密。。她一定是明知故問。時間停止了好一會兒，我聽到她說話撕啞的聲音，她說我們去吃飯，我躲在被子里說沒心情了，然後她說要走了，我也沒作聲，隨著蹬的一聲關門聲我聽到了她痛哭的一聲，她被我氣走了。她哭了，我自己也留在房間里爆哭。我把她氣走了，我第一回沒有順從她，第一回沒有送她出門，她還會不會來，還會不會聯繫我？我是不是就這樣失去她了？我心裡萬分著急。
我趟在床上悶傷心，又惱火又後悔，明明說好陪我吃飯，一句氣話她卻甩門出去，迫不及待的想見她天天都見面的情人。。。 傷心到快7點鐘的時候，起床尿尿，發現她在我書房找的幾本書卻並沒帶走。她為什麼不帶走我的書，是不要我了吧，要跟我絕交了嗎？ 一陣心痛。 我心痛，她會不會也心痛，想到這裡，我立馬決定把書送去給她，準備晚上去住她家，向她道歉。 拿了幾盒託人從日本帶回的護膚品，之前給她工作準備的U盤，以及我從南寧出差帶回的價值不菲的手串，就衝出門了。準備先到屈臣氏買熏衣草的相熏袋再順便從那邊坐車去他家。
上了公交車一會兒，才想起書沒有帶，鑰匙沒有帶，遂下車，折回家。發小老慧卻也一下子出門了，急匆匆打電話給老慧，找到老慧的鑰匙上來開門。拿好東西把鑰匙還給老慧的時候，老慧正在接小糖糖的電話，小糖糖說有東西要送過來。我心想，為什麼不直接打電話給我，是怕我還在生氣不敢打電話給我嗎？ 趕緊跑到馬路邊，沒一會兒，她和他來了！我們吵架了，她竟然折回來了！原來是小糖糖買了我最喜歡吃的夏威夷果送來，（她不知道我之所以喜歡吃夏威夷果是因為我喜歡她剝開果實一顆顆送進我嘴裡時的歡喜與幸福）， 好多好多夏威夷果，我很氣憤，拿在手裡，下意識的想扔了，最後還是給了老慧，叫她帶回家。我不想坐他的車，準備打車，小糖糖強拉著我坐上他的車一塊回去。（後來夏威夷果我一顆也沒吃過，直到現在。被隨手喜歡拈東西的朋友帶走了）
在回她家的高速路上，他問我吃飯沒有，我沒有理他。他放的音樂居然全是我平時最喜歡的，一看就知道是小糖糖下載到他車上去的，可是此時我一點也不喜歡，我很討厭，叫他換， 他沒有換，我就說要下車，他沒停，我就不管一切，衝動的開了車門準備下車。他就減速了下來，換了其他歌曲。說實話，三人呆在車裡，我真的要崩潰了！要不是她一直緊握著我的手，我真的會跳下車了。。
送我們到小糖糖家樓下，他跟我打招呼再見，我就是不理！ 經過種種，她對我的抱怨應該是越來越多了。突然感覺我們之間的氣氛有點緊張了。 回到家，她媽媽一陣勸我。小糖糖則做了菠蘿蛋炒飯給我吃。我從來都是誇她的，這一回，我卻真的很難吃得下飯，說她做的好難吃，我第一回這樣評價她精心為我做的炒飯。。也只吃了一點點，著實是很難吃，另則肚子不餓，要是往常，就算做得再難吃，我都會說好吃，然後會忍著吃下很多。這一次這一次……。
後面回到房間，我幫她搞無線網路，最後又是沒搞起。我要洗澡，她找了一身換洗的衣服給我，是我們以前住一塊共同穿過的睡衣，提醒我鞋子有點滑，要我注意點。經過她媽媽的勸，我心開始軟了下來，並且覺得自己錯了，我向她道歉了。我錯了，她夾在我們中間，也真的很為難吧。然後她起身去洗澡，又命令我所我的衣服拿過去，她洗澡時一併洗了。
晚上睡覺。以前我們是共同睡一個枕頭，這回卻一人一個枕頭，我有點兒生氣，我就一股勁兒睡最外邊、床沿邊，表示心底還有點點抗議。。上回她媽媽就說，兩個人擠一個枕頭不熱啊啊。（枕頭是去年我送她的枕頭，一隻枕頭一千多塊，另一件枕頭就在我家，當時送給她枕頭只希望她睡眠能好些，希望她睡覺的時候能想起我、能夢見我，如果我知道送枕頭的意思代表分離 我一定一定不會送她枕頭。。）每次我生氣的時候就會睡到床邊沿，小糖糖就會挨過來，這回她就挨著睡過來，故意睡到我肩膀上了。聞著她熟悉的呼吸聲，我知道她沒有睡著，我也沒有睡著。過了一會兒我故意側身背著睡，繼續睡到床邊沿，小糖糖識趣的折回去，背對著我睡在最裡面，她也生氣了。
我們就這樣……很多次我們就這樣默不作聲的抗議著。不知過了多久，她又睡了過來，我乾脆睡到枕頭下面去……整個晚上，我沒有好好睡著，想得太多了，過了很久才迷迷糊糊的睡著了。不知道什麼時辰忽的又醒了，昏暗中發現我們竟面對面側睡著，額頭挨著挨頭，鼻子對著鼻子，腳靠著腳，卻、各自抱著自己的雙臂。我們背弓著，臉卻貼到一塊去了，好近，太近了！幸福在靠近！激動的眼淚都流了出來。那一刻突然好想好想吻她，她是那麼的美，那麼的迷人！可縱然心中百轉千回，卻不敢輕舉妄動。我真的絲毫不敢動彈，不敢侵犯神聖的她，也不願打破這美妙的時刻。千情萬緒湧上心頭，覺得怎麼愛她都不夠，卻又覺得這樣看著她就夠了。就讓我靜靜的、美美的欣賞她吧。神啊，讓時間定格在此刻吧，別讓她那麼快醒來！讓她沉睡吧！一瞬間幸福感爆棚，認為世間最美好的事莫過於此了。。。。。。
早上她先起床，準備上班，我本來準備多睡會兒，然後一起吃個中餐就回去。後面我告訴她再睡會兒就直接回家了。她就不再讓我睡覺，叫我起床，陪她去上班。給我準備了毛巾、牙刷，幫我擠了牙膏……。出了門，她又記起，早上沒倒水給我喝，說要買水給我喝。
今天他沒有來接送小糖糖，可能是我的原因吧。我們一起擠公交車。沒有直接去上班報到，而是在社區旁邊吃魚粉。又立馬給我買了一瓶水。吃完早餐後，尾隨她走到藥店，心想著去藥店幹嘛，原來是見我咳嗽個不停，要給我買葯，最後我以家裡有葯、快好了為由拒絕買葯。
然後到了她上班的單位。小糖糖上班，見我閑的慌，又把她的大手機給我讓我看《中國好舞蹈》。一邊充電一邊看，看了一個多小時，故意不停的大笑，開懷的笑著……。挨到11點多，提前下了班，買了一些水果，我們走到上島咖啡廳吃中餐，兩人點了四五個菜。
吃飽喝足，她趟在沙發上玩手機、我趟在她的腿上睡覺，真不想動彈哎。待吃完飯走人已到1點鐘了。小糖糖說她奶奶來了，叫我繼續跟她回家午休。說實在的，我好想去啊。跟小糖糖在一起的每分每妙都是那麼的喜悅、愉快！可是我又不好意思再去，怕打擾她們家，再說她奶奶來了，住的地方應該吃緊。只好忍著一萬個捨不得回自己家了。
回到自己的家，一陣不安，總覺得心缺了。睡覺一點也不安寧。想著本來此刻應該和小糖糖趟在她家美的睡一覺，現在卻一個人翻來覆去的睡不著，頭要爆炸了，心裡後悔死了。"
這是我們第一次吵架也是唯一一次吵架的那天情形，此後，再多委屈、再多不安我也沒有在她面前表現出來了。我絲毫捨不得她為難，捨不得她難過傷心，捨不得她離開我。
時間到了8月份，我去了桂林玩，買了很多禮物給她，其中有一對還算比較有特色的手工編輯的情侶公仔或者稻草人送給她，無論去到哪裡我都會想著買東西給她。她曾要我祝福她，可我實在說不出口，送了一對情侶公仔給她以表祝福。我不知道她會不會明白。
坐在火車上無聊的時候我會更種胡思亂想，嗯，瓜子可消磨時光。
不知道情歸何處。
人生時不時會飄來一片烏雲，然後開始下雨，你的朋友會趕過來替你分擔，而你則會想辦法保護她，這就是愛。
愛就是天空飄來一片烏雲,然後開始下雨,你最喜歡的朋友,你要把她保護起來……這就是愛。。
我送給她的藍色妖姬，是用紙折的，會保存很久，不知道她有沒有丟……
時間到2014年9月30號的晚上，我覺得我真的活不下去了，我一定要遠離她！一定不能再關注她的任何事情，我真的痛苦到極至了，我想，只有把她拉黑了、遠離她，沒有她的任何消息，我才能減輕痛苦，才能慢慢好過，才能活下來。我下了很久的決心，在那天那麼一瞬間鼓足了勇氣把她拉黑，我當時發一條說說：「今晚起，友盡！憤怒的把你的各種聯絡方式拉入黑名單！早該就該這樣做了！ 從此以後各自安好、互不打擾、再無交集！我多麼多麼多麼捨不得啊！但是我又多麼多麼多麼悲傷心痛失望絕望啊！」 之後的很長時間，我當然是各種後悔啊啊啊啊啊…… 現在想來，我當時憤恕失望絕望的是什麼呢？她真的從來沒有要拋下我的意思，是我自己那麼多的胡思亂想和自做主張的遠離了她……
我不知道她是什麼時候發現我把她拉黑的，也沒去想過當她知道我把她拉黑她會不會痛苦淚流？她曾經說過: 假若有一天我們不住在一起，她一定會淚流滿面，我想她應該是很難過很難過的,如今想想起來，我好心痛。
我真的非常愛她，毫無保留的愛著她，愛已融入骨髓了，可自己不得親手拿刀狠心把她從自己的骨髓里剔除，那種傷痛和無耐沒有經歷過的人永遠無法體會，可事實是無論怎麼抽經扒皮也無法完完全全把她剝離出去，如若完全剝離出去，估計我也活不成了，也不會至今過去好幾年了，我依然每天對她念念不忘。
也是在這個時候，我開始懷疑自己是不是同性戀，看了好多同情戀的電影《閑得炒飯》《拉字至上》等等，也加入了當地的同性戀聚會，經常把她們一桌帶到家裡來吃飯、聚餐，熱鬧。各種螃蟹、大蝦，一箱一箱的酒伺候，跟著她們抽煙、喝酒，放肆著……我真的太需要找個出口發泄了！
我依然會到處學習，去上海，去北京，去參加同行聚會。可是我沒有目的地，我只是讓自己呆在人群中不那麼尷尬，並向她宣示我過得很好。表面上，我明明在學習，卻一直在墮落、墮落至今。每次外出我都買了很多禮物給她，有的送了出去，更多的跟我一樣整日的躺在房間里.....
時間過去好幾年了，我依然無法放下她，也依然一事無成。我想，如果是她命令我去做事業或幹嘛，我一定會奮力去做好，她就是我的源源不斷的動力之源 啊，為了她的掌聲我願赴湯蹈火。但是她不知道。她不需要我，我的努力就完全沒有意義。再也沒有詩和遠方，我過著苟且的日子。。。至今。
拉黑之後就徹底不聯繫了。但是我每天幾乎每時每刻都會痛徹心扉的想她，想她…
當時的日記：
時間轉至2015年元旦過後，拒離拉黑她有段時間了，某個晚上，她來找我，我拒而不見，堅持不見，其實當時我內心好歡喜的呀，各種歡喜！已經好晚了，她開車到我家附近，我心裡緊張的要命；並故意遲遲的出現，刻意把她送給我的手錶取下、把她送我的包包…一切都留在家裡，換上全新的衣物。後來去開了房，在酒店住下，那一晚，我們依然什麼話都沒說，到後來的後來通過別人才知道她是悔了婚。。。其實幾天後她應該是世界上最美麗的新娘了，雙方喜帖全部都發出去了，除了沒發給我……。我想，她是因為我而悔的婚。 我好心疼，好心疼，揪心的疼。至此，我們和好了，儘管我對她一直期盼著，熱愛著，可有些東西經過一些鬧騰總感覺是變味了，回不到從前了……我仍然不知道該以何種方式去愛她，怕超越範圍，怕承受不起，怕不被需要，怕多餘，怕她變了，就是各種怕。
我們和好如初。她會來我這裡做飯吃，留宿。有次去逛街，商場賣衣服的服務員看到她幫我挑衣服那麼認真、那麼入迷……我不知道該怎麼形容！就對我說：你這姐妹你對真的好用心好用心……。連續說了好幾遍。她的舉手投足之間連賣衣服的小姑娘都能看穿她對我滿滿的愛……可是我依然不確定她的心對我是超好的友情還是愛情。。這樣又過去二三個月。
（跟她逛商場後，我會留心她喜歡的衣服，那一次我偷偷在大商場買了三件她喜歡的冬天的衣服，我怕她當面拒絕，我偷偷買下後寄去給了她，並附上這張紙條放在某中一件衣服的兜里。她曾經發說說，說友誼是今生最溫暖的外套，有了這張紙條，我想信她會收下衣服。她悔了婚，這時候我競！然！又拿出友情的名義將她推遠！悔！現在回頭想想，這時候是不是更應該表白呢？可是那時候的我對同性戀認識並不深，我當時只想和她保持原狀，更長遠的未來沒有想過，更沒有想過也不知道該如何再進一步發展。我們那麼單純，一旦需要面對，我措手不及。。。）
年後的四月份，2015年的4月，有一天帶她到我農村家玩，她無意間翻我手機看到了不該看到的東西。我！和！男！人！的合照。（這是我第一次和陌生男人的合照，而且還是她不認識的男生，看她的眼神，她似乎全都「懂」了，我沒有解釋。。。。。。。。。。(確實是與相親男生的合照）。面對我的」背叛「，我不知道她當時是怎麼樣的心情，我真的是非常非常害怕，非常非常想去解釋，最後還是忍住了。我想她是非常非常傷心。沒過多久，她把她所有微信內容全刪除了，然後過了些天微信發照片居然去蹦極了。。（在這之前，我並不認定她是一個敢去蹦極的女孩）又在微信里說」一輩子的傷疤「。。我想是因為我，可我不知道該如何去安慰和解釋。甚至我都極少聯繫她。那段時間，我非常苦惱，也極其痛苦。
如果她明示要跟我一直這樣單身下去，我一定背叛全世界絕不辜負她，可是，我跟她之間一直不明不白，我害怕我們只是友情，更害怕我們不止是友情。我不知道我們該怎樣繼續，我想和她保持原狀，可是時間不等我們。我們之間各種好和壞 一直都是我的猜想。。重要的是她悔婚了，她是為了我這份「友情」悔婚，還是視我為「愛情」而悔的婚？抑或是僅僅是因為對結婚對象不滿而悔婚？我無從知道答案。我高興之餘害怕、後悔。我是有責任的，可是我不知道她的想法。我害怕時間不會讓我和她這樣長久的持續下去，畢竟我們那時都26歲的人了，她悔婚了，她的媽媽特別焦慮。我希望她有明明朗朗的、長久的幸福。換句話說，我希望她和他和好。 我帶著這樣的想法過年的時候和別人去相親，很快的和別的男人「好」上了。。。我不知道我這樣做對不對。只是過了大概一個月後，她和他複合了。。
此後，我們的聯繫不再頻繁，我怕打擾她，也怕干擾她的愛情和婚姻生活。我想她也是怕一不小心的言語會影響我的「愛情」吧。。。。。雖然我不聯繫她，但是在我心底每天都想她，想著跟她說上話該多好啊。可只有在特殊的日子，等到我住院她才來看我、等到我們共同的朋友結婚，我們才會見面，真見面了，卻什麼話也說不出口。曾經無話不說，一天最多可以有90多個電話親密無間的姐妹，到現在，我要找很多借口和理由、拐很多彎才能去打擾她、才能見到她。。。無法言說的悲哀從心中而起。心酸！
至今，回想過去的女生緣份，想起工作後遇到的校友對我白天到晚的粘，她說的話；想起以前高中時和班上的兩位尖子生同學好的連班主任在開班會上公開阻止我們一起玩，並且看到我們仨在一起必前來斥責；想到初中一個女同學很久很久後，依然對我不離不棄，滿懷熱情，好的無以復加，為我做了很多事……統統統統，我不清楚為什麼總會粘著，會吸引，當時
僅僅認為是友情，而與男生是絕緣體、零接觸。可我絲毫沒有懷疑自己是LES!可直到遇上了她，我瘋狂的、不可救藥的愛上了她。直到她遠離我而去，我才徹底承認自己是失敗的LES!
和她同居過那麼久，從來沒有那種肉體上的慾望，至今都沒有過那樣的念頭，更神奇的是，與她同居的那一年，在任何時刻、對任何人、包括她，從沒有半點與性有關的念頭，精神卻總是在極度的興奮之中。我說我愛她，可為什麼會沒有慾望？ 難道我對她也僅僅是友情中的愛嗎？我懷疑自己。當然，在此之前，我沒與任何人談過戀愛，感情空白。 總之，我和她之間，有一種說不明、道不清的特殊關係。在這次關係中我真正的成長了……
要說明的是，我讀初中的時候曾失去過一個親姐姐，在我心裡也許很多時候是把她當作我的姐姐來補償和償還吧，才會不顧一切的、願盡已所能把一切最好的給她，捨不得她，怕她離開，怕她拋棄我。記得有一次跟她老同學在步步高吃飯，她的同學就說我好怕她，說真的，我是真的怕她，怕失去她，太害怕失去她了！也許從心理學的角度解釋，她可能被我當作我親姐姐的一個映射？
一直有個遺憾，覺得她欠我一個擁抱，或者我欠她一個擁抱吧，即便曾經我們睡過同一張大床、無話不談，親密無間，可是我們從來沒有擁抱過彼此！此刻，我真的好希望可以抱著她大哭一場，告訴她，我想她！告訴她，我離不開她！告訴她，我現在的生活……還要跟她說對不起，跟她說謝謝……
半年前，也就是2017年今年的4月份我已經在外省了，而她已有身孕好幾個月了，我該打電話問候她一下並告訴她我不在本省了，我想了好幾天、鼓足了勇氣終於拔通了那熟悉的電話，畢竟我們除了過年給她微信發送了「新年快樂」，就再也沒有聯繫過了。那一通電話我東聊西扯 找各種話題竟也說了20多分鐘，全程只我一個人說話，她僅僅是「恩，哦」的聲音，再也沒有多餘的一個詞！再也沒有一句多餘的關心的話！呵呵，很明顯、她在懲罰我，她在生我氣！她還是沒有原諒我！自討沒趣的掛了電話，眼淚全流出來了。。。我受不了她不關注我！忍受不了她不關心我！忍受不了她待我如此冷漠！接下來的日子我一點也不好過，天天想著怎麼與她聊上。
2017年6月份，我回到家鄉的城市住院並休養了一個月，臨走的那天早上，給她發信息，「通知，XXX你今天已經被我預約了，由於上一次的通話令我心有餘悸，這次又鼓足了勇氣打電話給她，起初她以上班沒時間而拒絕我的，後來找了一個共同的朋友我的發小一起約見她，她果然就有空了！然後電話里叮囑我多帶點隨身用品到她家住幾天…我當時毫無抵抗的答應了，興奮極了，直接把當天晚上要走的火車票給退了。吃飯的地點定在我們以前常去的咖啡廳，她挺著大肚子，遠遠的向我走來，好想穿過馬路扶著她走來，以前我會這樣去做的，可是如今，我只適合在原地等她了！我不會在她面前表現出對她的所有事都那麼上心和焦慮了。她再次留我去她家住幾天，我也挺想好好珍惜這個機會、去她家睡幾天，可能就能恢復到以前的親密無間，可是，可是，我大姨媽剛好那天來了好嘛！而且晚上會畫地圖的，太不方便！忍痛又冷淡的拒絕了她，卻並未向她說明拒絕的原因。
2017年7月底，她過生日，我本想給她打電話，但是我害怕她的沉默，我真的怕極了，我選擇在那天再次離開了我們的城市。其實，好想去給她過生日的，可是如今的我，覺得再也不配做她的好姐妹了，無論電話還是微信都不會跟我多聊了，如此冷淡，便不再、也沒有資格去打擾她的生日了吧（雖然她有邀請我），於是網上訂了29支玫瑰花，讓花店的菇涼按我的意思寫了一張卡片，遠遠的祝福她生日快樂，永遠幸福！
送給她生日的玫瑰花。
現在在離開她的城市，生活依然繼續，依然會想念她。以前想到明明在一個城市，那麼近，卻不能打電話給她，每次打電話給她都要給自己找好多借口、找到合適的理由……這樣就不會被她輕易地拒絕了。那種感覺真的好痛苦，我不能接受。。現在在離開她的城市，心情總歸是疏散了很多。
8月份的時候，我們微信里又開始聊了些起來，聊的並不多，只是我問、她答的形式罷了。儘管如此，她願意答，我依然很開心、很滿足，整個人一下子來了精神，有了事情要去做。
寫到這裡幾番落淚，十分痛心。
儘管如此種種，看到她現在幸福著，就要當媽媽了，我很高興。
現在，只要她理我，只要她參與我的生活，只要她多跟我說說話，我就覺得特別滿足、特別激動。
原來我最害怕的並不是她的離開，而是害怕她離開後不再關注我。
感謝你在我拉黑你的日子，你沒有放棄我，但願我們永遠不離不棄！更願未來的某一天，我們又能回到從前，親密無間。
她的QQ說說：
何謂「友」呢，這個問題，我真的要用一生來回答她了。
一開始你覺得只有自己和她在一起了才是幸福的，後來你認為自己能陪伴在她身邊就是幸福，但到最後相信你會明白無能為力時，只要看著她開心快樂就好.如果是真的愛她.
這不是你是女生，也愛上女生的問題。問題的關鍵在於你愛上的人，她已經有伴侶了。不管她是直還是彎，現在你的地位一直都是「第三者」而已。當然這個「第三者」沒有貶義的意思。
如果她也對你有意，也願意跟你共度一生，那麼，請你對被掰彎了的她負責。
如果她註定不屬於你，那麼你現在如此執念有什麼用呢？
愛之深，不就是一種執念而已嗎。不管是對同性還是異性。要斷了執念，就根本不是自殺能夠解決的問題。像你說的，自殺就是自己沒有勇氣面對了吧。那就索性，徹底遠離。
————————————
當然自己也有站著說話不腰疼的成分。想想自己的生活，現在就處在你閨蜜的那個位置，而且感覺更愛那個同性朋友。每天也一樣掙扎彷徨甚至自我鄙視。但從沒想過要逃避了之。事情，總會慢慢解決的吧。我們慢慢都在作出選擇。共勉。
我是gay，同性戀愛上直人的故事情節有一萬種，但是結局都是一種。所以無論你是啦啦還是gay都請記住這一點。不要把別人眼中的友誼當作你曖昧取暖的方式。毀了自己，傷了別人。
即使你不是Gay,你也可能會遇到你喜歡的人傾心的人偏就不喜歡你這種事的。很多人都會遇到，他們都是怎麼過來的呢？
有的人念念不忘，幾年幾十年都忘不了，可能也這麼過來了。
有的人快刀斬亂麻，該說該問的都和對方點透，也許會得到一個折衷或者徹底的了斷。
我來說說我的解決方法吧，但是未必值得你學
我也喜歡過我高中時的女同學，雖然現在我有男朋友，但當時確實是以愛情的那種喜歡在喜歡她，我也不知道我這算是同性戀還是雙性戀，只能說我逮著個喜歡的人就會去喜歡，沒什麼性別禁忌罷了。
和她也算是特別親昵，經常找課間啊課間操什麼的躲在廁所里親親抱抱的。
可能她一開始也覺得這種百合遊戲挺好玩的，但我可能越來越認真，真的是那種希望和她過一輩子的想法，可能她害怕了。
於是她開始躲我，躲不開的時候就故意和別的朋友玩的火熱，無論怎麼抓她她都不理我，而且各種和別的同學親昵來刺激我。
我也寫過信，掏心掏肺，吵過架，托別的朋友來勸，在家裡偷偷哭，於事無補，那種我們彼此說什麼都能互相通心，那些上學放學後耳鬢廝磨的時光再也回不來了，我也不知道為何當初這麼親密的她能這麼鐵石心腸。
正好我是藝術生，於是高三的時候，我選擇離校去上畫室，乾脆不和她來往。
實話說雖然吵了那麼多的架，被她傷害那麼深，去上畫室開始的一段時間每天看不到她，心裡仍然空落落的。畫室有很多新朋友，而且因為有共同愛好，剛認識的時候大家打成一片熱熱鬧鬧的確實能排解煩悶，但總覺得心裡仍然缺了一塊東西，一旦夜深人靜喧囂褪去的時候，那塊空隙就愈發明顯。
不過日子一天一天過去，每天都在畫室和新朋友學習，玩耍，經歷了很多很多，漸漸地那種失落真的淡了。我每天都在為考上心儀的學校努力，周圍的朋友因為有共同目標的緣故，比高中的同學更貼心，再想想她，我鼓勵她去考喜歡的學校她不願意，想和她一起讀喜歡的書她不願意，甚至他還嘲諷我的夢想，有時我覺得也許正是因為我在上進而她沒有這個勇氣，才明智地想和我斷絕吧，漸漸覺得這個朋友真是沒有也罷。
等我參加完專業考試回到學校的時候，見到她我也覺得心如鐵石了，但是她不知為何反而很滿意這樣的我，又像從前那樣殷勤地跑來找我了。
我輕輕拒絕了幾次，直到有一次，我當著所有人的面把她遞給我的東西摔在地上。
抱歉，我知道我很過分，但這種時候我真的無法淡定，我當初甘願丟下所有的尊嚴只為了挽回你，而你都沒有給我面子。現在你倒是很滿意這個有尊嚴的我，只可惜這個尊嚴，早就不是為你準備的了。
你不是很想了斷嗎，現在我成全你的心意啊。你想要輕鬆的同學關係，我想要的不是，但放心好了，既然我知道了你給不了我，我現在不會再糾纏你了，但是你想要的，抱歉我也不能給了。
然後就沒有然後了，她直接拿出了嘲諷我的態勢，嘲諷我的夢想，在每一次考試她比我排名高的時候炫耀（我因為出去上畫室半年落課，不可能學習成績還好了）。但最後的結果是我考上了第一志願而她因為一分，一間志願校都沒考上。
可能我倆在追求夢想的力量上的差異最終導致了我們分道揚鑣。
對不起故事的結局並不美好，但是可能最後這個互相為敵，誰也不欠誰的狀態是最好的，對彼此都好。可能這個故事對你一點幫助都沒有，但是至少，我想說那種身為姑娘，瘋狂喜歡另一個姑娘，對方卻不接受你的心意的感覺我也經歷過，你不是一個人。我閨蜜也是我喜歡的人吶
她也蠻直的……當然她也知道
知道就知道唄，繼續當閨蜜
我很正常的相處呢
其實看著自己喜歡的人幸福也是蠻幸福的事情啊
對吧
如果真的很喜歡一個人的話
我也愛著我的閨蜜，她也比我大。她是雙，她很喜歡我，但我知道她不愛我。
因此我選擇不說破。
只要她還在我身邊，這就是最大的幸福。為了不讓朋友都沒得做，我選擇留在她身邊一直陪著她，一直是朋友。
題主抱抱，我跟你情況幾乎一模一樣，她現在也要結婚了。
之前她和對象關係處的很不好，我就一直開導她。現在看著他們關係有所改善，心裡五味陳雜。
一方面，不希望看到愛的她不快樂，另一方面，她快樂了，又會覺得她的快樂竟是別人給的跟自己沒半點關係，又有點失落，很糾結的感覺。
唯有在深夜頹廢的喝酒甚至吸煙麻痹自己，這樣的日子時常有。習慣不太好。
只是性別不和吧，沒辦法改變的事實。
題主要儘快振作起來。加油！
你們既然是閨蜜，你們之間應該很親密無間，那她十有八九是知道你對她的感情的，只是她選擇了無視，或者說在她心裡，你們之間做朋友比戀人更好。另外她心裡也有自己喜歡的人，那個人對她來說也是不可替代的。這，是她的態度。
你應該是中途愛上她的吧，因為你說你有個糾結的過程，那你現在對她的情感應該是友情與愛情的結合，再加上佔有慾，只不過愛情的比例高於友情的比例，你想和她共度一生，你想她心裡只有你一人，恕我直言，不可能的，她對你只是朋友，一個不捨得失去的朋友。
你現在面前有兩條路
要麼一直這麼難受著，等待時間來沖淡你的痛苦，你們之間還保持著之前的朋友關係，儘管你心裡已經千瘡百孔。
要麼你去表白，說出你心裡的愛，說出你對她的在乎和想要，結果也分兩種，1是她接受了，你們在一起了，2是她拒絕了，你們不再像以前那樣，如果她不捨得你，那你們朋友依舊繼續處，只是這時候的你不可能對她像以前一樣，總之回不到從前
結果是怎麼樣的，其實你心裡比我們要清楚
你目前的痛苦是因為一切太猛烈，你需要個發泄口，這個你只能自己度過，只能自己承擔，等待時間沖淡你的撕心裂肺。
我勸樓主還是逼著自己放下吧，雖然很難，很痛苦，可是你再繼續下去折磨自己其實也沒有意義了，不如做個不捅破的朋友，當她想起你的時候也都是你對她的好。
我和你一樣，我們之間是最要好的閨蜜，我和她告白了3次，前兩次的結果都是她只當我是好朋友，她捨不得我，告白之後我們依舊像以前一樣相處著，後來她又處了男朋友，我很難受，第三次逼問她，她說其實不是不可能，但我知道她這是害怕我真的離她而去而作出的挽留。
那天過後，她依舊處著對象，也沒有和我在一起的意思，她想一切還像從前那樣，我就明白了，我們之間真的不可能，她對我只是朋友，或者說在她心裡我不可能成為她的戀人
所以現在的我，正在學著放下，與其在她身邊擔心焦慮疑神疑鬼她是不是又和別人在一起了，不如就洒脫的放下，儘管後來她分了手。說實在的，一開始的放下是撕心裂肺的，整晚整晚睡不著，每天不是發獃就是哭泣。等到時間長了，我發現放下的狀態比我當初在她身邊守著的狀態要舒服的多，不再擔心，不再焦慮，我想幹嘛幹嘛，不再為了她而情緒波動。
我懂你，你不是一個人，大家都是這條路上走過來的人，最後和你說句話吧
乖，你已經做的很好了，給你自己一個擁抱吧??我也曾經喜歡上一個男孩子
上了初中，喜歡上我們班一個學霸男生，
不僅長的帥氣，清純，透著那種小清新，
好迷人，
而且學習很好，
所以我經常喜歡和他玩耍。
那時候，
我經常會坐在操場的籃球場地旁看高中的體育系的哥哥們打籃球，
重要一點他們打籃球的時候赤裸上身，穿的好少啊！
我想那時候我就變污了，
我想我只是小男孩喜歡大男生的情感。
可是。。
有一次看見一個喜歡的帥哥打球，
他赤裸上身，
玩的很high，
我路過看了他一眼，
瞬間我就心跳加速！
心跳加速？？臉紅？？呼吸急促？
他看到我還和我微笑打招呼，
問我要不要一起。
我臉紅了，
點頭，一起學習打籃球，
從那以後，我迷戀上籃球場地的感覺，
哪想到，
那一次是最後一次碰面，
他高三畢業了。
此後，再也沒有見過他，
只是在每次校園表彰聽過他名字，
因為是我們那裡年年第一的人。。
我和他剛好一所學校。
到了高中，
我也開始好奇男女之事，
小香蕉總會莫名其妙漲起來，
記得當初我只是在找動漫，
但我不小心點入了一個叫做3feel的遊戲，
從此開啟了illusion的大門。
大膽去相愛
如果她拒絕你，
沒關係的
無論女同或者男同的愛都值得尊重
同性戀是很可悲的，既沒有結局又要付出很多
別碰
我今天剛分手
一句話勸你別碰
我閨蜜心思細膩，發現了我的感情，然後她不要我了。我不知道自己是不是同性戀。但當我失去她時，好幾個月失眠，一想到她就想哭，一閉眼全是她。也不敢跟其他人說我們為什麼不玩了。我也不是非要和她在一起，朋友關係就很好。我們之前還一起約定畢業旅行，結婚當對方的伴娘，想想就好心酸。我們已經「絕交」兩年了，我也畢業了。時間真是可怕。雖然現在偶爾還是會想她，但已經沒有當初心碎的感覺了。我會向前看，把這段過往放在這裡。也許我對她也沒那麼重要吧。
反正我覺得在中國喜歡上直女閨蜜的一般都沒有什麼好結果嘞
兩種情況
第一種不告白然後一直耐心的陪在她身邊
第二種告白也分兩個成功了皆大歡喜 不成功 分道揚鑣
我屬於第三種 告白了 她也只知道 說不能失去一個好朋友 然後我以好朋友的身份一直陪著她
我待她如戀人 她對我只是好朋友
本質區別
我對她是永遠第一序列 這種關係本來就是不平等的
如果有天你能看到 我會告訴你我已經真的放開你了！
，真的愛就放手離開吧 也許你覺得是愛但你現在根本無法給她要的幸福 你想一個人痛苦一陣還是要她一起當你告訴她時她接受不了的時候你又該如何。正確的姿態是離開這種愛是無法見光如果自己把握不住她就痛快的放手。
這樣啊,找個時機表白
得與失
讓她了解你和她想的一樣
不被看好不能說明不能在一起
既然她沒事就找你訴說心腸
你就有義務喚醒她對同性的迷戀
我是題主。她明天就是別人的新娘了。
從昨天開始，不知道為什麼，一直不敢正視她，迴避她的目光。今天看她化妝，心死如灰。
你知道答案的…只是差一個契機面對這個答案…
我也遇到類似的困境了……真的很難受…
她說算基友………我真的一萬次不想喜歡她了…但是看到她笑的時候什麼想法都沒有了…偶爾能見一見就好了…
喜歡不是佔有啊，這種美好的心情痛苦又幸福……慢慢珍惜這段時光吧，過了這個年紀就不會有這些糾纏了。
一望可相見，一步如重城。
所愛隔山海，山海不可平。
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