女生談戀愛現實點好不好？

12-05

北京女碩士，身邊閨蜜及若干男生都表示現在談個戀愛太不容易了。女生不僅要看男生性格、工作還得看家庭背景，主要是幾年之內能不能供得起房。男生就算成績好，工作好，人品好，但壓力太大，大部分時間都獻給了工作，即便這樣還是沒膽量追上「現實的女生」。我的價值觀也慢慢受到了影響，似乎周圍求學路上一直很出色的同學們內心都是這麼的悲觀和無奈。而且我不覺得這個我們個別的問題，
坦白講，在北京，感覺家境好的孩子更容易獲得女生青睞，也更容易找到幸福。該到哪裡尋找出路呢？難道優秀了半天就得在婚戀上失敗？（不想再看到吐槽+抱怨的答案了）

的確，大部分想戀愛卻又無門進入的孩子們，是因為太不現實。他們把戀愛當成一件可以讓自己人生從此與眾不同的經歷，無法相信兩性關係只是眾多普通人際關係的一種這樣的「現實」。

告訴你幾個真正的現實吧。

第一，那些完全沒有經濟負擔的人，是不存在的。開飛機有開飛機的競爭壓力，開寶馬有開寶馬的競爭壓力，而且這些競爭壓力，是一般普通人非但無法幫忙，也無法理解的。你只能去找你可以理解的競爭壓力的對象，然後與他交往，而那些經濟差距很大的異性，除非有一方天賦異稟，付出普通人所見不到的努力甚至委屈，否則成功在一起的概率比普通的小年輕小的多。這就是現實。

第二，完全不離不棄的感情，是不存在的。無理取鬧，家庭有成員完全無法溝通，對對方有太多期待，自己或者對方的身體不太健康，這些都是人際交往中的攔路虎，不要把自己的缺點當然優點，甚至把缺點當成愛情的考驗，有些人不計較這些，那是人家不計較，不是在愛的名義下，一方欠一方什麼。

第三，沒有被人選擇，不是因為自己太優秀，而是因為自己某方面不夠優秀。這是許多女孩子容易犯的錯誤，她們覺得自己太優秀了，所以男人不敢要自己。但其實都是栽在不夠優秀上，一個年薪20萬的普通女性，對於一個年薪40萬的中年男性來說也許不夠漂亮，不夠溫柔，一個二十歲的大學生，對於一個未婚金領來說也行不夠獨立，不夠懂事……男人絕對不會因為你的優點而卻步，他們轉身離去，往往是你身上有著他們不喜歡的點。要客觀地評價自己，不要都以這個社會太現實了為自己開脫。

第四，性格矛盾的異性，不存在。什麼叫性格矛盾，就是一方面期待這個男人事業成功努力上進，一方面又要這個男人在自己無理取鬧的時候百依百順隨叫隨到一個禮拜天天約會日日言歡。一方面期待一個女性經濟和性格相對獨立，不要太物質和粘人，另一方面又希望這個女性可以隨時隨地以自己為中心保持三從四德，對自己崇拜對自己爹媽關懷。這種人，哪找去？

二三十歲，在工作，充電，房貸面前，的確日子很不容易，但這些問題不去寬容積極地對待，到了四十幾歲，那麼同樣有升職，健康，消費，第二代哺育的問題，找一個男人，如果考慮著是現成地找一個大樹，年輕時候不想吃一點苦，同樣，對於男人來說，年輕時候只想著靠死纏爛打怎麼追到一個白富美，一旦失敗就覺得是社會現實，那麼只怕在三十幾歲以後，社會會對你更加現實。

最後我覺得，談戀愛不是人生的全部，哪怕一輩子沒有終身伴侶，有幾個朋友，有變現能力，有愛好，有積極的心態，無論有沒有過情人，都是一段很精彩的人生。但不精彩的是把自己應該的努力，和應該的妥協，都寄托在別人身上，一直盲目地等待救世主的來臨，那隻怕在這種等待和喪氣之中，人會枯萎下去，這就一點也不好玩了。

（哦哦哦，答案太不真誠了我又忘記補充關鍵的一點，還有最不現實的想法就是，親密接觸竟然是愛情裡面的低等互動！親密接觸是確定了愛情以後才能有的玩意。連親密接觸都沒有而談的東西到底是愛情，還是友誼，還是修行，還是交易契約呢？）

看到這個問題我忍不住要回答一下。因為我女朋友，就是一個現實的姑娘。

三個月前，我和我現任在一起了，準確說那時候我剛來到這個城市工作不久，我倆都在行政單位工作。第一眼看到她我就被迷住了，她很美，長發披肩，面容姣好，身材窈窕，氣質優雅恬靜，每天一副OL打扮。而她就是一個很現實的姑娘，我們確立關係的當晚，她問我父母能否給我買車買房。說實話當時被問這個問題，我真是愣住了，兩個人在一起，不應該是先有感情，然後再討論這些嗎？

不由得我想起了EX，她是我大學同學，那時候和她戀愛就是無所顧忌，不管她是哪裡人，不管她家庭背景如何，就是喜歡她，就要和她在一起。結果呢，剛畢業的時候她媽媽看不上我沒好工作，被迫分手，她也一直沒給過我什麼承諾。那時候我一腔熱血甚至說我們一起去另一個城市生活，她也沒答應。後來抗不過，分手。她媽媽教會我，男人，事業最重要，其它的你愛讀書會寫詩會彈吉他會打籃球會做飯會什麼都沒用，那都是錦上添花的東西，別人就不關注。

但我有時候也會這樣想，如果之前了解過雙方家庭，感覺並不合適，那麼不要開始，是否也不失為一種解決辦法，不至於之後愛上了付出了，再被迫分開忍受那種傷痛。

我的現任在得到答案後，選擇了與我在一起。之後她便開始了每天和我擠公交上班的日子，偶爾會抱怨我怎麼還不買車，我聽了心裡也會不舒服，但還是會哄著她說要買要買，不要急嗎。她也催著我買房子，我已經在著手看房子，但她還是會催我。

她總是催著我，代表局委參加市裡的演講比賽回來了，她會催我趕緊把信息寫了；去市委送文件，她會叮囑我我去讓我認識一下xx；穿著打扮管我，待人接物管我，這幾天又嫌我性子肉，管我說話，讓我跟人講話乾淨利落，有氣勢點。

講個小插曲：前天跟我姐姐通電話，她是荷蘭蒂爾堡大學的碩士，之前和一個博士僧接觸過一段，倆人互有好感。而我姐覺得，兩個人三觀吻合才能生活幸福，於是第一天，姐姐問博士僧，你認為人生的意義是什麼，你想要怎樣的生活。博士僧是個工科男，可能較少思考這種形而上的問題，也被問楞了，支支吾吾的說沒有想過…第二天，博士僧給我姐發簡訊說，你的問題引發了我的思考，今天要和師兄去吃飯，準備請教一下師兄。第三天，博士僧說，我想明白了，我覺得人應該在對的時間做對的事，這就是生活的意義。現在我讀博二，正是關鍵時期，我覺得我現在不適合談戀愛……

我也問過我女票想要什麼樣的生活，她說希望物質豐腴。我心裡其實有壓力，但我覺得這是好事，比起真窮到沒錢再哭，不如有人拿小鞭子抽著你讓你進步。中學時候去部隊軍訓，練兵場牆上不就寫著「平時多流汗，戰時少流血」。

如果問我累嗎，其實也不累，人總要長大，只是現在有個人催你快點長大，比起幼稚的心被現實世界灼傷的痛，這點累算的了什麼？

我非常感謝我女朋友，如果沒有她，我會說錯很多話，如果沒有她，很多別人玩的事我根本就參與不到。前幾天主持局裡一個活動，準備PPT的時候被她罵了個狗血噴頭，但還是不吃晚飯陪我加班趕主持詞。也是前幾天，她又抱怨說還不買車，我說我房子還沒買呢買個車你讓我往哪停啊，一句對一句吵起來了，她哼哼唧唧哭，我趕緊抱住她說我錯了，她說死人，我說你又不是讓你真去買，就是想聽你安慰我啊。

碼了半天字，算是休息一下，昨天攬下來一個大活兒，寫一個改革調研方案。參考文獻就有百十頁，思來想去無從下手。今天早上她塞給我我一本《大手筆是怎樣煉成的》。

我在知乎上看到過一句很有道理的話「傷害你的不是事物本身，而是你對事物的看法」，辯證的看待女生「現實」的問題，是否也是督促男性進步的一劑良藥呢？

我非常不喜歡女孩子現實，因為本人以前就是一個看起來非常不靠譜的人，結婚前就是個七分文藝三分二逼的浪蕩子，為人孤傲，再漂亮再有事業優點再多的女孩，只要稍微現實一點我就看不上。當然人家也看不上我，所謂道不同不相與謀。
先別急著批判我，多點前戲不行嗎，慢慢進入主題才有快感嘛。
從結婚前的女友說起好了。這個女孩子會攝影，會寫文章，總之就是文藝氣味比較重的那種，脾氣差一點，雖然經常得吵架鬧分手，但還能處的下去。
後來就越來越現實了，喜歡研究些基金，對錢看的也重，逐漸感到隔閡，最後要求我買房。我們還是異地，她堅持要在她家買房，還希望我把工作也弄到她們家那邊。這些原則性現實問題擺不平，就分手了。
後來我遇到現在的媳婦，在網上認識的，她喜歡看我寫的東西，我那時寫文章不像現在這麼隨便，精雕細琢還掉書袋，賊有文采了。我也覺得她寫的挺好，睹文如見人，一看就是感情深沉心地善良的主兒。見面後我發現她比我還不靠譜。這姐們十年前工資就近萬了，月月光和閨蜜去酒吧買醉。我對此極為讚賞，一個懂得孤獨空虛的女人才能了解這世界的荒謬悲涼嘛。
勾搭成奸後，我就鄭重的告訴她:
哥沒錢，買不起車也買不起房，以後有錢了也不打算買。我不喜歡車，我喜歡走路；我也不喜歡房子，中國的房地產就是政府和商人合起來騙老百姓錢，我討厭被人騙，再說兩個人在一起沒感情要房子有個屌用啊。我這生活態度你接受嗎？
她笑眯眯的抬起臉:行啊。
然後我們結婚了，兩個人湊了幾萬先去度個蜜月，回來上淘寶買了兩個幾百塊的銀戒就厚顏把事辦了，酒席和份子都交給家裡人，我們就負責出席。我是海員，一年到頭也回不了幾次家，回家了就和父母呆幾個星期，也就沒有這買房買車的問題。
幾年後生了個女兒。單位的招待所太簡陋不宜長住，她就問我，是不是要買個房子了，為了女兒。
我必須同意啊。
現在有一個帶孩子奔走與家鄉和工作地不方便的問題，我們開始商議買車了。
————————————正經說事的分界線終於出現了————————————
1、結婚和談戀愛不是一回事，但如果能談出感情並希望通過婚姻來維持，那是很好的一件事。為了結婚去談戀愛，就像為了吃飽去選擇食物一樣，反了。什麼先結婚後戀愛，這社會還沒到那種飢不擇食的程度吧？
2、選擇結婚的對象，不是看他現在有什麼，而是他將來能否去擁有。一切看起來必須的物質，都是值得商榷的，唯有精神世界需要仔細審查。富可敵國的可以不要你，花容月貌的可以拋棄你，器大活好的可以另覓新歡，溫柔賢淑的可以被時間一刀刀劈成潑婦。只有那個把你放在心上的有責任感的人才會不離不棄。
3、不要再用「婚姻是兩個家庭的結合」這種理由去過分屈尊於現實，場面上的事，應付就行了，現在都是小兩口，誰還真跟七大姑八大姨住一塊。關鍵是把對方的老人當作自己的父母一樣對待，就行了。沒錯，他們會給子女提很多現實的要求，跟他們慢慢講道理，講不通就擱一邊晾著，還耗不過他們嗎。
————————————自我反省的分界線好久不見——————————————
有人會說你是特例，第一媳婦好說話，第二家裡人比較寬容，第三你對車房的剛性需求不強烈，現在還不是有車有房的現實起來了，你憑什麼要求別人不現實。
我沒有要求別人，我只是說不現實的人未必就不幸福，現實就未必幸福。人和人在一起是要講感情的，有感情，一切都好說，再現實的問題都能水到渠成。
有一次我和媳婦散步，我說如果有一天我不愛你了，就凈身出戶，我什麼都不要，一個大男人還怕活不了么。
她說都不愛了要這些幹什麼，誰愛要誰要去。
我們倆沉默了一會，她說那時如果冒出來一個人說你們都不要我要怎麼辦。
我說那咱再合作一次，揍死丫的再說。
順便說一句，真的覺得有些現代人好可憐。號稱忙於事業沒時間找對象，找起來又像買菜一樣挑來挑去，坐下來條條框框捋好，臉紅脖子粗的討價還價，房子要多少嫁妝要多少是不是本地人老人以後怎麼養，充分展示了自己的市儈和平庸後成交，再膩歪著來句:結婚後我們再談戀愛哦～
談你奶奶個腿。
你連陪你走人生的另一半都這麼搞，你還幹什麼屌事業，你的人生得有多無趣。

一個女生越不自信，就越期待另一方能在物質上給她越多支持。

想一想，假如一個女生想像未來的生活是有車有房、經濟寬裕，她應該有兩條路。
第一條，是靠自己。所有東西都自己去爭取。
但這條路隊大部分工薪家庭出生的人來說都有一些難度。至少在短時間無法實現。
那麼藉助男方的力量早日實現這些條件就是很自然的選擇了。
這很現實，很經濟。

視角轉到男生身上。難道只有女人現實，男人都是浪漫的情種嘛？
也不是。
為了達到自己理想的生活狀態，男生也只有兩條路，要麼靠自己，要麼靠別人。
但是男生不能靠女人。首先這不為世俗價值觀所接受，是很丟臉的事情；其次，沒有幾個女人願意反過來養男人，所以想吃軟飯的男人在婚戀市場上基本找不到買主.....
男生不能靠老婆，所以只能靠父母。這就是為什麼很多男人都很聽父母話，無他，經濟不獨立罷了。連婚房，都是老爸老媽出了棺材本買下的，那既然如此，婚後和爸媽住在一起就是天經地義的事情啦——總不能拿了他們的房，再把他們趕出去吧？

對於男生我們也可以說一句話：一個男生越不自信，向父母索取的就越多。

我們越不相信自己的力量，就越想依靠別人的力量。這就是現實。
往大的方面講，這是由於房價上漲，貧富差距拉大，而我們在生活條件上的野心極速膨脹造成的焦慮，這是一個以經濟建設為重心，人民正在拚命追求物質財富，處處講攀比，把「奮鬥」、「出人頭地」當作全部意義的國家必然出現的命題。

我們超想富。

而這也沒什麼丟臉的。富起來是我們這個時代的目標，是我們的使命，而在一些情況下，「現實」就成了我們對現實的妥協。

但還是請容許我說句超越時代的話：如果可以，請不要那麼現實。
這句話，並不是讓大家不要作物質上的追求，只要有愛情飲水飽就可以。
我沒那麼天真，也沒那麼反時代。
我的意思是：假如，我們能夠自信一點就好了。
要知道年輕人之所以窮，是因為好的位置都讓年長的人佔了。可是他們終究是要老去的，機會一定會往下傳。只要保持優秀，而且還不需要特別優秀，只需要比平均值高一點就可以在未來的日子裡混上中產水平。況且我們國家的經濟還在發展，這意味著我們只會比上一代人更富有。
但現實是大部分人都很焦慮，總喜歡規劃很遠之後的事情，總希望步入社會幾年就想看見成效，總恐懼任何的選擇——例如害怕在失敗的婚戀當中會粉身碎骨，一錯毀終身。
所以如果我們能自信一點就好了，自信自己足夠優秀，不至於在國家發展的浪潮中被淘汰。如果我們夠自信，相信靠自己雙手積累的點滴比什麼都可靠，相信兩個情投意合、志向一致的人總能度過難關...
甚至只是相信，在一場任性的戀愛之後我們其實有能力去撥亂反正，讓生活回到正軌..
這沒有什麼對於錯，只有信不信與想不想。
所謂「現實」，並不是貪心，恰恰相反，是不夠貪心。如果夠貪心，就不會委屈愛情。
愛情的純粹、愛情的轟烈至少應該去經歷一遍。

假如，我們能夠自信一點就好了。這樣，我們就可以狠狠地貪心一把。

最後說一句，我並不是想給各位灌雞湯：只要你自信就能解決一切問題。
沒自信不要給自己強加自信，沒資本自信當然不適合去自信。
我只是想換個角度看這個問題，提供（或者說是提醒）另一個而且也最值得（但太漫長）的努力方向。

如果我18歲那年遇見的你，那我陪你一起熬一起吃苦都沒關係，可是我們連28都不是了。

我不相信一個人在之前那麼多年月里沒有奮鬥，安於現狀，這不是一時就能改變的。

別說我們現實，給了你那麼多年的時間，在這個年紀遇見你，你卻還是一無所有。

很少講自己的經歷，今天爆一個咯～～～
碰到對的人，就根本不用考慮現實了，一切都是順其自然。兩個人不都會像兩塊拼圖那樣契合，但是這兩個人一定是一個盒子里的拼圖。就是說兩個人不管物質條件，還是思想品味價值都差不多，雖然有不太契合的情況，但都可以商量著來，各自退讓，讓彼此稜角更圓滑，更好的契合。再舉個例子，就是女方條件很好知識分子家庭的白領淑女，相親一個普通職工家庭但特別接地氣的男孩，男生朋友都是有點糙的人，一起吃個飯說一些低俗笑話，你覺得這位淑女能懂這些笑話嗎？就算淑女因為外人所說的這男孩老實，跟這個男孩勉強交往也有些感情了，但是淑女就要逛逛國貿商城然後三期喝個下午茶的時候，這個男孩卻說些不理解為何她要去這種地方的話時，淑女這個時候就會考慮「現實」，也就是這個男孩能不能帶給她想要的一些東西了，或者是她認為這個男生不是沒有錢吃吃茶，是根本不捨得，不習慣這樣把錢花在吃茶中。

以上就是個例子。

下面我說個我的真事兒。也是前年還是去年相親認識的一個在銀行工作的男生，正好很巧的是他的同事，是我同事的老公。所以覺得蠻巧，然後我這個同事也沒少操心關於我的感情問題，那個時候真是天下認識我的人都操心我的感情問題，真的很煩很苦惱。所以有個覺得可以嘗試交往的男生之後，我的同事也沒少費心，所以我就出主意說四個人一起來吃個飯，名義上是我邀請的，因為不管怎樣都要感謝同事的撮合與費心，但是一起吃飯後買單時候，這個男生連客氣一下的話都沒有，好像記得去上廁所了，然後我買的單，而且很好奇的是四個人吃茶餐廳吃了七百多塊錢。

所以，我不喜歡這種小氣摳門沒有擔當的男的。
哪怕你客氣一下的樣子都沒有，這個時候我就是現實的，從此我再也不想跟這種人說話了。這事兒也不是錢不錢的問題。現實就是這種人跟我不是一類人，而且吃這頓飯前一個周五下班時候，他跟我說他淘寶買彩票中了一百多萬，還給我看截圖，然後吃的這頓飯，也並沒有買單的意思。

我根本不在乎這點錢，而是我們根本不是一類人，即便你有錢了，也是那種去個三期吃茶都要考慮考慮的人。這才是我所說的「現實」，是需要考慮的，在意的。

所以放棄那些狹義的現實，什麼有沒有前途，是不是潛力股，能不能買房或者有沒有錢之類。

手機黨，喝多了。
土話說，婚姻是愛情的墳墓，沒有婚姻愛情死無葬身之地。
談過幾年虛無縹緲的戀愛，像是空中樓閣，美好而又飄渺看不到未來。
作為一個屌絲，如果不能為愛去打拚一個彼此心儀的未來或歸宿，談神馬所謂的用生命去愛？
每個願意跟你廝守一生的姑娘都值得小伙去奮鬥未來，當然，這事不止看臉，也看姑娘的性格。
那麼，小伙呢，你是烏龜屬性生來帶房子，帶事業，額，可喜可賀。如果你跟我一樣一無所有。多好，你有那麼好的平台去奮鬥，功成名就時，你可以說，親愛的。這一切都是我自己努力奮鬥得來的。
有個哥們。跟我一樣屌絲，簽名是為誰奮鬥一世富貴榮華。既然還沒有她，幹嘛不為自己奮鬥？
我認識一個姑娘，一個禮拜買套新衣裳，我問她，沒有愛人，美麗給誰看。她說美給自己看。
且不說愛情，你該為自己盛開，你要為自己綻放。
你若不綻放，含孢未放給誰看？
你若盛開，清風自來。
我喝酒了，跑題太遠。現實，奮鬥為什麼一定要以愛的名義？
你自個兒，單身如我就沒有綻放的義務么，請問！

其實我覺得吧，姑娘們還是感性的。很多時侯都是受大環境的影響，而忽略勒自己的心。記得剛畢業，我覺得找對象掙錢不比我少就好勒，後來我遇到的男生幾乎都是月薪不少於五位數的，我就開始覺得男生工資在五位數應該是很容易的，後來我周圍那些朋友結婚勒，幾乎都是爹媽資助把房買了，然後我就覺得結婚有房也該是基本的，現在我看到我的同學們都結婚了，回家親戚朋友也都說我年紀大了再不找對象就嫁不出去勒，我也開始擔心嫁不出去同意去相親勒，結果各種失望。直到前天拜年，我跟比我小二十歲的表弟盪完鞦韆回來，看到我二十歲的表妹在那給孩子餵奶，突然覺得我著急結婚就是要過上這種日子么。才發現，一直都在隨大流，總在追逐別人有而我沒有的東西而忽略勒我所擁有的，迷失勒自我。
我現在要做的就是過好每一天，等到他到來的時侯深呼吸，微笑。
所以姑娘要做的是問自己的心，自己真正想要的是什麼。

必須現實點。貧賤夫妻百事哀，是真的。我們的上一代，很多人的一輩子，不就講了這麼個故事么。

但，現實不是只看房、車、錢；只看房、車、錢；那不是現實那是傻。說白了，一定程度的房、車、錢（一定程度不代表房車錢三項全包——解釋一下防噴），是准入條件，而不是最高條件，而且這個條件，也沒高到男人們跳腳罵娘的程度。

在經濟條件差不多（加粗防噴）的水平上，思想能溝通，目標一致，三觀近似，父母不事兒逼，哥們兒不混混，親戚別極品，這些都很重要。這些角度都必須現實。

——真正總以物質來衡量別人的人，往往是屌絲男。他們總是以為自己不食人間煙火，看不上物質的女人，看不上有邏輯【地認為「窮不等於高尚」】的女人，看不上那些能夠夠認識到將來的生活是多麼艱辛【而提前籌劃以避免最壞結果】的女人，看不上考慮到後半生的哺育、贍養責任而努力工作【似乎不夠顧家】的女強人，看不上聰明的【提前看穿了他們見不得人的屬性】的女人；同時默默憎恨著高富帥【搶走了原本應該屬於他們的女人】。

從概率上講，大多數屌絲男與具有一定物質實力的人相比，不僅物質上匱乏，在精神上、家教上，也都更匱乏。

嫁給一個開寶馬的人，你至少有百分之五十的可能是坐在寶馬上笑，而嫁給一個騎自行車的，你有百分之九十九的可能是坐在后座上哭。（那些愛玩極限運動自行車的高富帥們請勿自稱是騎自行車的。）

戀愛要自由，結婚才要現實。

現實一點是好的，貧賤夫妻百事哀，我們需要一個同甘共苦的伴侶，但也不能真讓她跟你吃苦啊

但不能太現實，太赤裸裸就沒意思了。
就像戀愛最後都會走到做愛那一步，但是男生上來就提做愛，女生肯定也懶得理你了。同樣女生上來就房子車子明碼要價男生也會懶得理你。

什麼都可以現實。只有愛情不行。
愛情是我對抗這個冰冷世界的唯一武器。
想要什麼，我都自己盡全力去掙。
對我愛的那個人，他想做什麼都可以；只要依然對世界存著善意，想成為什麼樣的人都可以。
我不愛他未來可能的光鮮亮麗，就愛著他日日平淡生活中的每一絲美好和缺陷。

女孩現實點是好事，至少對對方要有要求，有底線。不要整些虛無的感覺，非覺得感覺很重要的女孩就好好想想曾經很有感覺的男孩都具備什麼素質，量化它。哪怕是修長的手指，薄薄嘴唇這種要求也是好的。相較之下年薪幾何，有房有車真的就不難找到了。另外不怕有要求，就怕要求多，如果你側重經濟基礎就不要對相貌吹毛求疵了。郎才女貌這句話對男女也就只有一個要求嘛。當然如果你是世姐那就兩說了。我一直都覺得女孩一定年紀前可以相相親，讓自己知道自己在婚姻市場上身價幾何。要對自身有清醒認識，才能知己知彼找到如意郎君。如果自身有明顯短板，就要提升其它能力彌補，而不是自欺欺人、自我欺騙。

如果陪你走完以後人生的人都不是你愛的，後半段會有多麼無趣。是真心愛，不是crush。自己強大才不會依附別人到挑個愛人都得瞅著別人兜里多少。
最後分享劉瑜的一段話，我覺得挺好。
「愛情上我不是一個苛刻的人，除了快樂和溫暖，我什麼都不想從男人身上得到。錢，安全感，地位，成就感，包括智識的樂趣，這些我都可以自己追求。」

現在結婚，除了愛情你還能為啥？別說為錢，這年頭還不能好好賺錢養活自己的女性，我無話可說。

什麼？你問女生現實點好不好？當然好了。不過我覺得你說的那種現實的女生和我想的現實的女生有點出入。

什麼叫現實的女生。

如果這個你喜歡的這個男孩現在供不起房買不起車，現實的女孩會想著怎麼和男孩一塊努力。
你說的那種見到這樣的男孩就拒絕的那不叫現實的女孩

雖然說不現實的愛是沙上建塔
可是感情原本就是賭局
現在鮮衣怒馬的人不一定之後會一直平順下去
現在步履維艱的人也不一定會一事無成
看每個人的心態吧
這種問題的回答一定是因人而異的
再說真正愛你心疼你的人
哪怕一時不能讓你怎樣怎麼會捨得最後讓你輸一輩子。

嗯，現實的戀愛最好的狀態就是：兩個人呆一起好像忘了在談戀愛，呼呼~
不累人,不費神,不刻意,不用琢磨更無須糾結,樂得安於現狀
安心,踏實,在一起變成了習慣.
不會擔心害怕,因為你知道別人搶不走他
他打他的dota,我窩在他旁邊拿著電影，看豆瓣,看知乎,然後淘寶
等他打完dota,斗完地主,一起去廚房，做頓美餐
然後抱倆碗重新窩回電腦前.看一部兩個人都想看的電影
嗯.我覺得找個這樣的人確實很好了，哈哈~

男生應該感謝現實的女生、因為不現實的都看臉，謝謝。

慢慢覺得，談戀愛和失戀都是消耗不起的大工程。

要的要麼是情，要麼是錢。
如果無法死心塌地愛上，那麼至少保證生活無憂。
如果真的義無反顧地愛上了，那麼也要一起努力把生活過得和順。畢竟貧賤夫妻百事哀。