如何判斷伴侶在婚後會不會有家庭暴力？
如何判斷伴侶在婚後會不會有家庭暴力？
編輯者補:其實現在女性對男方施加家庭暴力的例子也不少，只是因為在傳統觀念中女人處於弱勢地位不太被人重視
這是一個特別好的問題，同時也是我以及很多女生一直都非常關心的一個問題。
本來我也覺得婚前同居能夠完美地解決這個問題，因為似乎這樣就可以把一個人的習性摸得一清二楚，從而規避婚後遭受家庭暴力的風險。但是，後來我才知道，這並不是一個毫無疏漏的方法（但這已經是相當有效的一種方法，具體原因和做法我會在文章的後半部分陳述）。
TED演講：為什麼家庭暴力受害者不離開就給我們講述了一個這樣的故事。
特別需要註明的是：以下並非是說某些家庭暴力行為實施者會「處心積慮很多年」，而是在論述某些家庭暴力行為具有潛伏性，而且很可能是長期潛伏性。
演講者是一個哈佛畢業生，擁有高學歷和成功的事業，同時按她自述所言，事實上她是一個很強硬的女性。而曾經對她施加家庭暴力的那位男性，同樣也是常春藤名校畢業，在華爾街頂級銀行工作。
所以，在這裡我們要首先規避第一個誤區——接受過高等教育並不代表就不會有家庭暴力傾向。家庭暴力可能發生在所有年齡層、所有種族、所有社會階層以及所有教育背景的人群中。
而家庭暴力總共分為三個階段，第一個階段是引誘和迷惑受害者。
何為引誘和迷惑受害者？在家庭暴力發生之前，演講者一直以為那個叫做康納的男子是她的靈魂伴侶——他聰明而幽默，支持甚至崇拜自己的伴侶，認同且支持她的事業，毫無半點控制及家庭暴力的傾向。這些都發生在他們婚前同居期間，真真切切地發生著，和後來康納極度恐怖的暴力行為一樣真切。
然後接下來就是家庭暴力的第二階段——孤立受害者。
康納辭掉了自己在華爾街的工作，然後告訴他的伴侶自己是為了她才辭掉這份工作的，因為他已經從她那裡得到了巨大的幸福和滿足，不再需要再證明什麼。他請求她和他一起搬離紐約。當時演講者正做著自己熱愛的工作，完全不想離開紐約，但是她為了這一份「瘋狂的愛情」，還是做出了犧牲讓步，和康納一起搬離了。
其實，這就是一個信號。「瘋狂的愛情」——在這裡我並不是說為了自己所愛的人犧牲自己的工作或者其他是完全錯誤的，但你應當提高警惕。因為常說，什麼樣的人最可怕？亡命之徒最可怕。而在愛情里，如果瘋狂到完全失去理智自然也是一件極可怕的事。那看似是「crazy love」，其實說不定就是一張精心編織的迷惑你的網。
最後就是家庭暴力的第三階段同時也是最後一個階段——用暴力威脅受害者並觀察其反應。
在經歷了前期的種種鋪墊之後，家庭暴力終於發生了。演講者第一次遭受康納的家庭暴力在婚禮舉行前五天，在他們即將要成為夫妻的時候。
你猜後來他們有沒有如期舉行婚禮？事實是他們如期舉行了婚禮甚至一同生活了兩年多。在這兩年里演講者持續不斷得遭受到她丈夫的家庭暴力，每周都有一到兩次。有時是因為演講者開車迷路了就猛烈地將她的頭撞擊車窗玻璃，有時是因為堵車讓他心情煩躁他就會將一個巨無霸砸到演講者臉上，他還曾將粉末倒在她的頭頂......但她都沒有離開他，她以為自己是唯一一個能夠幫助康納擺脫心魔的人。直到有一次，她發現再不離開康納，他說不定就會殺了她。
列舉這些我想說的是，其實重要的不僅僅是怎麼看出自己的另一半有沒有暴力傾向，比這更重要的是能否下定決心離開他以及怎樣離開他？——婚禮還有五天，第一次被打了，請柬已經發出去了，婚禮已經籌備好了，你下得了決心取消婚禮嗎？說不定他只是一時衝動，以後不會這樣的了。後來再次以及多次遭受家庭暴力時，看著他時候懺悔道歉的樣子，你能不心軟嗎？這些都是很現實的問題，並不像很多人以為的那樣輕而易舉。
很多人都認同的一個說法叫做「止損」，關於這個的討論已經很多，我不再贅述，但是懂得「止損」真的是一種非常有效的人生態度。
接下來我主要給大家講一下怎樣發現「損」。
首先我們需要看一下家庭暴力的成因到底有哪些，目前主要有以下說法（這些說法都有各自的不完善之處）。
1.個人病理模式論——施暴者自身有精神疾病或者性格缺陷
2.心理理論——施暴者充滿嫉妒心、過度依賴、控制欲極高，受暴者精神壓抑、過度依賴、極度缺乏安全感
3.生物學解釋——暴力傾向與身體中的某些物質有關
4.暴力循環理論——生長在暴力家庭中的人，通過習得的行為，將暴力傳至下一代
5.家庭結構論——特定的家庭結構可能導致家庭暴力
6.交換/社會控制理論——對家庭成員實施暴力的代價過低
7.文化認可暴力論——某些文化中認為「打老婆」是可接受的
8.社會結構因素論——家庭經濟狀況可能導致家庭暴力
——總結自黃列《家庭暴力理論研究》
而其中需要我們額外重視的第2、4點，因為這些是我們可以提早發現並採取解決措施的，尤其推薦婚前同居，這可以更好地幫助你們的相互了解，以及你們在有爭執時雙方將會採取怎樣的做法（非常重要）。
首先我們來看第2點。在與你的男友交往過程中，你會慢慢了解他的性格。如果他控制欲極強，對你的方方面面都試圖進行控制（不是建議），例如你的穿衣妝容，你的工作，你的社交圈；又如果他嫉妒心極強，對你時常猜疑，還企圖隔絕你與他人的往來；再如果你的男友極度依賴你，這種依賴已經超過了正常程度，例如在任何情況下一旦你沒有及時給予他回應便會暴怒......諸如此類，如果有這些情況發生，你就不得不提高警惕，做好離開他的準備。
接下來我們來看第4點，一個人的暴力傾向與他年少時的家庭環境有很大的關係。與自幼家庭和睦、父母恩愛的人相比，生長在暴力家庭中的人有家庭暴力行為的幾率確實更大（但是，絕不代表凡是生活在暴力家庭中的人均有這種傾向，還請大家不要誤解）。如果你的伴侶從小生活在暴力家庭中，建議你更多地關心他，並且對他做出多一點的觀察。比如，你可以在聊天的過程中詢問他對父母關係的看法，以及對父親家庭暴力的看法。如果他是無所謂甚至暗暗透露出「應該」的態度，你就需要提高警惕，重新衡量你們之間的未來。
此外還有一小些建議可以給大家：
1.不僅要看男友對自己的態度，還要看他對陌生人的態度，比如餐廳服務員、不小心踩到他腳的人。
2.看他對生活的態度，如果他對生活看法很負面，很消沉，你要試著找出原因，因為這極有可能導致你們日後的衝突。熱愛生活的人通常脾氣不會太差~
3.看他是否有不良嗜好，如果他抽煙酗酒非常厲害，或者在醉酒後會失常，那麼你很有可能在某次他醉酒不清醒的時候被他實施暴力。
當然，以上所說的並不能適用於所有情況中，相較於這些理論最重要的其實還是你去深入了解他。
而我要啰嗦地再重複一遍，不光要學會判斷男性在婚後會不會有家庭暴力，更重要的是及時離開他！及時離開他！及時離開他！
謝謝閱讀~分享請隨意，轉載需授權~
這個題放在邀請好些天了，今天才有空嘗試著說點。
我有一個女同學，遭遇過家暴，後來離婚了。
這個女同學和我的關係不錯，算是我很少的異性朋友之一。
她的前夫，怎麼說呢，接受過高等教育，博士學歷。所以我覺得，家暴這個事情，真的和學歷沒什麼關係。學歷低不代表會家暴，學歷高不代表就安全。
她的前夫，我見過幾次，表面上看還算是一個比較溫和的人，說話也很得體。
我發現這個人的問題，是在我同學和他結婚的時候。
結婚的時候邀請我和幾個同學一起去了，去男方的老家，參加在當地舉辦的婚禮。
第一個問題：家庭和當地風俗的男權主義強烈甚至畸形。
在男方家人在場的時候，他們全家都表現出了非常明顯的大男子主義。他們吃飯的規矩是：男人不先坐下，女人是不可以先上桌的。必須等家裡的男性先坐下了，女性才能入座。
而我的同學，也必須等前夫的父親和兄弟以及他自己先坐下了，我同學才能入桌。男人不上桌，她必須在一旁站著等。
我親眼看到的是，男方訓斥我同學：我哥都還沒坐下，你怎麼先坐了？沒禮貌！
結婚前一天晚上，他請我們幾個外來的客人吃燒烤，他也帶來了他的幾個發小，都是男性。
聊天的時候，聊起來，他的一個朋友說，聽說你們南方男人都挺怕老婆的。
我說：這不能算怕吧，是愛。
對方笑了，是那種很不屑的笑，然後他說了一句話：娶來的媳婦買來的馬，任我騎來任我打。
這話我聽了心裡很不舒服，然而，我同學的前夫，一直點頭在笑，似乎很認同這種觀念。
第二個問題，我發現她的前夫特別特別的好面子。
怎麼說呢，自卑得近乎自尊。
前面忘記說了，我那次去參加婚禮，帶著我當時的女朋友，我當時的女朋友，和我的那個女同學關係不錯，是去給她當伴娘的。
婚禮上的時候，鬧酒。
有一個賓客喝醉了，要和新娘喝酒，新娘也就是我的同學，表示自己不能喝，她酒精過敏。（這是真事，以前在學校里一起吃飯，她喝一杯啤酒，臉上脖子上就會出疹子。）
但是那個場合，她的丈夫，卻絲毫沒有勸阻的意思。
他說：今天這麼高興，我兄弟要和你喝一杯，你就喝唄！不然就是不給人面子！
我同學有些抗拒，他就又說：看在我的面子，讓你喝你還不能喝一杯嗎！
最後，是我當時的女朋友，伴娘出面，擋了一杯酒，幫著新娘喝了。
然而，這還沒結束。
那個喝醉的賓客，提出要求，伴娘就這麼簡單的喝，不算！
除非，讓伴娘（也就是我當時的女朋友）和他喝一個交杯酒。
交杯酒……
呵呵……
我當然不會允許這種事情發生。
我當時的女朋友也不願意。
場面就有些僵了。
然後，新郎就問我：這點面子都不給我？！
我說：你會願意讓你女人和別的男人喝交杯么？反正我沒這個肚量。
當時在場的還有我們其他兩個同學，都表示很不爽。
第三個問題：控制欲佔有慾特彆強。
我那位同學的筆記本，手機，他平時喜歡翻看（我聽同學自己說的），而且，有一件事情，我同學後來發現了一件事情，在她自己的筆記本里，被悄悄安裝了一個可以自動儲存QQ聊天記錄的軟體。後來她老公承認了，是他裝的。
第四個問題：對怒氣情緒的控制力非常薄弱，易怒。
婚禮的那件事情弄得很不愉快，男方認為我當場駁了他的面子，讓他在家鄉的賓客面前顏面無光。
後來他還和我同學吵了一架。
並且勒令我的同學，以後不許和我來往。
後來我同學生了孩子辦滿月酒，她邀請了我，我去了，結果他老公看見我，就直接擺了臉色。我也沒留下吃飯喝酒，送了禮物就自己離開了。
事後，我聽留在那兒喝滿月酒的其他同學說了當時的事情：兩人大吵了一架。
男方（喝了點酒沒控制住情緒）表示：你有什麼了不起的！你這幫同學有一個算一個，捆在一起，能挑出一個學歷比我高的嗎！（然後還砸了杯子和碗）
隨後，在場的所有同學，都退場了……
我的這個同學，後來和這個渣男離婚了。
原因是，我同學生孩子之前把工作辭了，生完孩子後想出去上班。先找了一個慈善性質的志願者組織加入（沒有酬勞），渣男表示不爽。我同學不得不離開了這個慈善組織，然後找了一份其他的工作，有酬勞的，而且不低。渣男再次表示不爽。
最後渣男攤牌了：你就不該出去工作，在家帶孩子操持家務就行了！
我同學不肯，雙方發生口角。
然後，被家暴了。
我同學氣憤，帶了孩子回了我們這座城市，和我們幾個老同學吃飯的時候訴苦。
我們都很氣憤。
可當時因為她已經有了孩子了，大家還是抱著勸合的態度，雖然譴責渣男，並在渣男來我們這裡想接她回家的時候，對他進行了一番警告。
但事實證明：我們當時都太幼稚了。
家暴這種事情，只要有了第一次，以後就一定會有第二次！
第二次被家暴後，我同學帶著孩子離開了那個渣男，回到了我們這個城市，然後辦理離婚手續。
渣男來鬧過一次，要孩子，鬧了很久，這就不一一細說了。
這三條，未必就一定會家暴。
但是出現家暴的幾率，應該是比較高吧。
我想提醒大家的是，打人固然可怕，但語言暴力比肢體暴力更廣泛存在於我們身邊，也更容易被人忽視，其威力被大大低估。
語言上的暴力包括但不限於：
1. 習慣性語帶嘲諷，習慣性貶低對方。
（最為常見，是語言攻擊中的標準單兵配備）
2. 喜歡用髒話髒字強調觀點或表明態度。
（具有戲劇人格者愛用，效果類似迫擊炮）
3. 對於他人的互動的信號習慣性的冷漠，無反饋，拒絕無關信息「干擾」自己。
（俗稱冷暴力，類似電磁戰屏蔽）
4. 喋喋不休，語義重複。
（這其實是一種小力度但持續時間長的語言攻擊模式。類似民兵游擊隊）
5. 對一切行為惡意揣測動機。
（堪稱人際關係中的生化武器，假以時日，污染你的心智）
6. 聲音不合時宜的大聲，或刻意音調尖銳。
（這種擴音器攻擊模式對於干擾對方思考，迅速貫徹自己意志方面極為有效）
更有甚者，某些人以通過語言激怒對方和挑釁對方為快。這些人都是負能量高密度的人生黑洞，也需要儘早識別並遠離。
感謝邀請。
看到這個問題，我想說，家庭暴力完全有可能早就已經發生在結婚前。結婚不是「觸發」家庭暴力的因素，家庭暴力可能在兩人相處的一開始就暗暗地埋伏在兩人的關係中。只不過在結婚前，兩人沒有被婚姻緊緊地綁在一起，還各自有些個人空間，所以家庭暴力的特徵可能沒有那麼明顯。很多細微的可以被稱作」家庭暴力「的日常小事，很可能會被沐浴在愛河中的倖存者忽視了。
此外，必須要說明的是，家庭暴力從不「歧視」。任何人，男人，女人，有錢人，沒有錢的人，異性戀，同性戀，已婚，未婚……都有可能遭遇家庭暴力。家庭暴力和施虐者的目的，而且是僅有的目的就是獲取並且保持對倖存者的完全控制。施虐者不會跟你講公平，他/她會用害怕，內疚，恥辱，和威脅來把倖存者擊垮，然後把倖存者牢牢地攥在手心裡。（見我另一個回答：如何辨別親密關係中的冷暴力，遭遇時應如何應對？ - 朵拉陳的回答 ）
我接觸過的很多家暴倖存者，在逃離家暴後，細細想起過去的婚前交往細節，都能想出不下三四個家庭暴力的早期影子，只不過那個時候太沉浸於熱戀的狀態中，就算心裡有些嘀咕，也匆忙地忽視了。所以，我個人給出的辨別家庭暴力徵兆的最好辦法就是：聆聽你心裡的嘀咕。你心裡會犯嘀咕一定是有原因，不要匆匆忙忙地忽略或者下結論，把這段親密關係的進展放慢一點，好好回憶一下，或許就能順藤摸瓜地發現一些家庭暴力的影子。
最明顯的家庭暴力的徵兆就是你害怕你的伴侶。如果你在伴侶身邊一直感到如履薄冰，經常小心翼翼地觀察TA的心情，生怕自己說錯了話或者做錯了事情惹得TA發怒；或者，感到你的日常生活正在不受自己的控制，而是被你的伴侶操控和擺弄，你逐漸變得自卑、無助和絕望……
下面的題目是我從Helpguide.org上摘抄來的。這些題目中，你回答越多的「是」，表明你越有可能正處在一個家暴的親密關係中。（Domestic Violence and Abuse: Signs of Abuse and Abusive Relationships ）
你內心的想法和感覺：
你是不是：
- 大多數時間很怕你的伴侶？
- 避開某些話題因為害怕惹怒你的伴侶？
- 覺得你就應該被傷害或者被忽視，因為你自己身上的缺點或者過去？
- 常常感到你才是親密中的那個瘋狂的人？
- 感到麻木或者無助？
你伴侶的輕蔑行為：
Ta是不是：
- 羞辱你或者對你大吼大叫？
- 批評你或者貶低你？
- 你不好意思讓你的家人朋友看到Ta對你的傷害行為？
- 責怪你導致了Ta以上的虐待行為？
- 把你當成自己的一個私有財產或者性工具，而不是一個個人？
你伴侶的暴力或者威脅行為：
Ta是不是：
- 有個壞脾氣，而且不知道什麼時候就會爆發？
- 傷害你，威脅你Ta會傷害你，或者威脅你Ta會殺掉你？
- 威脅你Ta會傷害你身邊的人（家人，朋友）？
- 威脅你Ta會自殺如果你離開Ta？
- 強迫你和Ta發生性關係？
- 毀壞你的個人物品？
你伴侶的控制行為：
Ta是不是：
- 特別的容易吃醋或者對你佔有慾特彆強？
- 控制你去哪兒或者你幹什麼？
- 不讓你見你的朋友或者家庭？
- 減少你對金錢、電話、交通工具的掌控？
- 經常對你進行查勤？
沒有人應該活在對自己愛的人的恐懼里。任何時候，家庭暴力都不是受害者的錯誤。發現苗頭，及時離開，才能止損，否則，那就是一個又一個沒有盡頭的惡性循環。
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一個簡單的心理隨筆，願意成為你人生路上的同旅人。
想要判斷人性是很難的，這需要一個長期的過程。有些人偽裝的很好，但是總有蛛絲馬跡可以給一點信息，我認為主要看兩點：
1. 對親密之人：看他對他的父母怎麼樣，以及他的父母對他怎麼樣。
2. 對陌生人：對餐廳服務員、不小心踩到腳的陌生人、乞討者的態度。尤其是外表看上去有些臟，社會地位不高，相對貧窮的人。
我舉個栗子吧。
幾年前，我小姑把她的男友領回家，他身高有188cm，挺胖的，200多斤，在質監局工作，說起話來表情神采飛揚，待人接物也是很有見識的樣子。小姑說他們即將結婚，起初大家都很祝福。
大約一個多月後，發生了一件事，讓我對他有了一些不一樣的認識。那天我去他家吃飯，他做了一桌吃的，手藝不錯（也經常跟小姑說以後會每天為她做飯之類的話），席間突然電閘跳了，他說：「怎麼跳閘了，我打個電話給我爸來修。」 我忙說：「不用不用，你家有手電筒嗎，告訴我電閘在哪，估計拉一下就好了，就算保險絲斷了也應該很好弄。」 （是的我15歲就會幹這些了，命中注定成為理工女）他說：「我不知道。」 然後直接撥通了他爸的電話，大概5分鐘之後，他爸騎著電瓶車出現了，帶著手電筒、保險絲、鉗子等工具，然後極為輕車熟路的修好了。這時候我站在門外看著他爸修，他在屋裡裡面一直叫我，說：「小X你在外面幹嘛，多熱，快進來，讓我爸自己弄就行了。」 他爸修完以後，我說：「爺爺快進屋涼快一會兒，還沒吃飯吧，不如和我們一起吃？」 此時他在還坐在餐桌前，回頭說：「小X啊，你快進來吃飯，讓我爸回去。」 他爸也是一直笑著說：「好好好，那我回去了，你們好好吃啊。」
此事結束之後，我對他有了點意見，私下跟小姑說：「他個大男人，不會修自家電閘就算了，怎麼能對自己爸爸呼來喚去的。」 小姑說：「噢，他小時候跟他爸關係不太好，他爸也自知虧欠他太多了。」 當時也沒有展開，他倆正在熱戀，我也沒好再說什麼。
後來又一次，我們一起去外邊吃飯，他喝了不少酒，我們吃的那種吃完數簽子的烤串店，結束的時候他說要去買單，讓我們先在門外等會兒，我和小姑等了許久他不出來，我就進去看看，看到他正在收銀台和人吵架，堅持說服務員數錯了簽子。他人高馬大的站在那裡，小服務員在旁邊嚶嚶哭泣，他看到我進來就叫我過去，讓我跟收銀的說我們怎麼可能三個人吃了200多串，雖然我也覺得估計是數錯了，但是他仗著酒勁特別凶，一副要拆了別人的店的樣子。之後老闆跑來道歉，說就算我們100串的錢，（我們估計吃了有120吧），他說不行，必須算100串再打8折，老闆一直陪笑臉說：「我們小本生意啊，服務員也不是故意的…」 他就站在那，非常理直氣壯的說：「那我今天就不走了，我就站這兒，來人就告訴他你們是黑店賣老鼠肉，誰還敢來吃飯，看看是你怕我還是我怕你？！」 我感覺挺丟臉的，忙在旁邊說：「算了算了，人家做生意也不容易，要不算100串就行了吧。」 這時候小姑也過來了，他就讓小姑帶我走，說他今天就不走了。之後小姑就拉著我出去，我說：「你男朋友怎麼這麼大火氣？以後跟你吵架怎麼辦啊？」 她說：「他脾氣是挺急的，又喝了酒，但是對我很好，也很大方，什麼都讓著我的…」
我們回家半小時以後他回來，說最終老闆還是妥協了，給算了8折，說的時候特別驕傲，說：「小X啊，被人欺負了你不能怕他，尤其是這種奸商，就該給他點教訓！」 從那天開始我就挺不喜歡他的，但是跟家裡的長輩們說，大家都覺得我還小，不要管太多…
後來的一段時間，家裡人竟然也都接受了他，因為他平常表現的對我們挺不錯的，常常親自下廚，逢年過節必給我們全家人精心準備禮物，婚前對小姑也一直不錯，小姑的年齡大了，大家認為不能再拖，於是最終兩人結婚了。
後來才知道他小時候和他爸的矛盾，是從他大概13歲的時候，在街上偷偷抽煙被他爸發現，就當著他朋友的面抽了他一個耳光，從此他10年沒有跟他爸講話，10年，生活在同一個屋檐下，每天一起吃飯一起看電視，10年，沒跟他爸講過一句話！他說：「我能忍下來10年，不管他怎麼跟我說話，10年都沒有回過一句話！」 他說這一些的時候神情非常驕傲，就像一個成功人士說，我堅持了10年的夢想，終於親手建立了世界500強的公司！
結婚後他們有時鬧冷戰，小姑跑回娘家，過幾天為了孩子又自己回去了，他從不主動和好。小姑說他這人特別能忍，最多一次三個月沒講話，最後小姑忍不住，還是認錯道歉，甚至寫檢討，七八年磕磕碰碰也就都過來了。但他這人成天在外面和人吵架，和煎餅攤不慎把油濺在他鞋上的大叔，理髮店理的讓他不滿意的小哥，不小心繞了一點點路的計程車司機，地鐵上擠了一下的路人……每次只要得了理，就要仗著人高馬大嗓門響亮，把別人罵的狗血淋頭。
之後他又暴露了好吃懶做的本質，小姑自己是女強人，有一家小公司。他在質監局的工作因為身體原因（太胖了，現在有240斤，吃東西從來不知節制，一身毛病）辦了內退，每天在家打遊戲，吃喝玩樂，花著小姑辛苦賺來的錢。因為有孩子，所有一切小姑都忍讓他，就為了表弟不受傷害，每次吵架都去跟他低頭認錯，不管他說什麼做什麼都委曲求全……
他們的孩子，我的表弟從小就聰明可愛討人喜歡，我特別特別愛他，一直很寵愛他。但是在他大約6歲的時候，我回國去看他，一年不見他還記得我，然後發生了一件事……那天帶他出門去玩，路上有個賣菜的大叔推著電動車從我們旁邊經過，差點撞到我，大叔回過頭來跟我說對不起，我說沒事沒事，我6歲的表弟突然提高了嗓門，沖大叔吼道：「你沒長眼睛啊！」 我和大叔當時都驚呆了，我俯身握著他的肩膀，說：「你說什麼？不可以沒有禮貌。」 他甩開我，繼續沖大叔吼：「你是瞎子嗎？！你車子那麼臟，蹭到我們了你賠的起嗎？」 我趕忙抓住他胳膊說：「小朋友怎麼可以這麼沒有禮貌，你快跟叔叔道歉！」 他突然沖我大喊：「道你媽！」 然後就往馬路中間跑… 我嚇出一身冷汗，趕快跑去抓他，然後他死命的掙脫，不管我說什麼都沒有用，最終我只能強行把他扭送回家……到家以後，我把發生的一切都跟小姑小姑夫說，他們都不以為然！
再後來我回美國，又過了幾年。幾個月前我爸媽打電話說連夜開車上海，因為小姑被小姑夫打了，打的滿臉是血，頭上縫了十幾針，他們要去照顧她。我連忙給小姑打電話，問她這是不是第一次挨打，勸她無論如何一定要離婚。她說以前只是推搡過幾次或者打過耳光，都沒有受傷，也不想和大家說。這次是直接掄起一個鐵盒子砸頭的，我就勸她一定要全部留下證據，驗傷單和照片，等傷一好就起訴離婚。她說以前不是沒想過離婚，可是覺得孩子沒了爸爸好可憐，我只能勸她，這種爸爸其實還不如沒有，小孩都跟著他成天學吵架。她也答應說，是的，這次一定要離婚。
後來她傷好的差不多了，我爸帶著她去法院起訴，她又不捨得請律師，說律師要花2萬。他那邊成天拿著小姑賺的錢住在賓館裡，我父母和他爸他哥一起去勸他跟小姑道歉，全被他理直氣壯趕了出來，說法庭上見。
我們都一直跟小姑說，你不要怕，就離婚好了，你離婚只能比現在過的更好，他沒有工作，孩子不會判給他的，結果到了開庭當日，我們又得到一個晴天霹靂的消息，她跑去撤訴了！
她說打聽到他請了律師，可是她自己又不捨得請律師，說錢都是一分分賺來的，就算離婚把錢分了不好嗎，幹嘛給律師？我沒有律師他有，可能告不贏他，萬一孩子判給他怎麼辦，以後孩子就苦了… 然後就算孩子判給我，也成了沒爹的，我這麼大年紀又帶著孩子，也嫁不了人，下半輩子難道要一個人過嗎，所以我去法庭撤訴，他帶著律師白跑了一次，氣氣他就行了……
當時家裡人知道這結果都特彆氣，可是誰也沒有辦法勸一個不想離婚的人去離婚……
現在幾個月過去了，他們又和！好！了！看到小姑又在朋友圈曬一起帶孩子旅遊的照片，我的內心是崩潰的…但是她自己都能忍受，我又有什麼立場去勸離婚呢？……
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我寫下這些，是想勸所有女孩們，在愛一個男人之前，請一定，要先愛自己！
另外，如果遇到家暴，從輕微的推搡開始，就不要容忍，不要姑息，嚴肅面對。如果他還在給你更大的傷害，離開他！有一個家暴的男人只會給你一生帶來無窮無盡的傷害……
如果一個男人不愛他的父母，現在對你再好又怎麼樣？他不可能偽裝一輩子。
如果一個男人不尊重身邊社會地位較低的人，離開他！他這種自我優越感總有一天會壓在你的頭上，影響你的孩子！
我現在非常擔憂表弟未來會不會成為他那樣的人，可是我卻無能為力……
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評論中很多朋友對於愛父母這一點存有質疑，在此我補充如下：
有些父母行為變態虐待孩子，給童年造成巨大陰影，這樣的父母難道還值得愛？
我的理解是：人當然可以不愛這樣的父母。並且可以獨立生活或者尋求到他人幫助的情況下，儘早擺脫他們，避免更加嚴重的傷害，這和遇到家暴的丈夫是一樣的道理。
但是我認為女孩子在考慮和任何家庭關係極度不和諧的男人結婚的時候，也必須更為慎重，不管是父母的錯還是孩子的錯。小時候經歷過虐待，成長在畸形的環境中，更有可能形成家暴的傾向，當然這些人也有可能逆向形成了特別成熟穩重的性格，但是選擇這種男人的時候，請務必慎重，多觀察，多了解他身邊的人，尤其是相處多年的人，如果他連一個相處多年的人都沒有，那絕對是警鐘。
還有另外一種存疑情況，是對父母言聽計從的「媽寶男」或者「鳳凰男」。
我的觀點是：我從來沒有說過「一切完全聽從父母安排」這種人更值得愛，我強調的是看一個人是否尊重父母，就是在與父母存在矛盾的時候，能妥善合理的解決，既不是強硬的指使父母，也不是完全的順從，能提出有理有據的方案並且說服雙方，不是任何一方的傾倒型施壓造成另一方無限妥協。這種男人有時會帶來極不和諧的婆媳關係，所以女孩子們需要在婚前多接觸他的父母，多觀察他父母對自己的態度，是「能嫁給我兒子是你幾輩子修來的福氣」還是「兒子你應該疼愛照顧這個好姑娘」。關於鳳凰男和媽寶男是否更具有家暴傾向，如果他的父母對你很滿意，我不認為具有潛在的「更大可能」，但是很可能出現在嚴重的婆媳矛盾之下，想要規避這一點，還是那句話，多接觸和觀察，想要判斷人性很難，我無法給你一個必然奏效的方法，只能提醒女孩子要愛自己，不要盲目衝動的走入任何一段有潛在危險的婚姻。
另外，我所強調的「愛」父母，這個「愛」不是委曲求全，不是無底線妥協，不是挨了打還抱著父母的腿跪求原諒，也不是沒有了自己的主見盲目聽從。「愛」是一種平等相互的關係，包含互相尊重，互相呵護，互相包容和互相理解。
我不想一棒子打死任何一種人，但是女孩子必須不要被熱戀蒙蔽了雙眼，不要因為「他對我挺好的」就忽略他其他方面的不正常，借用評論里的一句話，婚姻是女人的第二次投胎，無論是什麼樣的感情，首先要愛自己！
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知乎真的是非常嚴謹的地方，稍微有點描述偏差就會引起誤解。關於我文中的「父母」其實是代表一切成長過程中最親密關係的模型，包括單親家庭，或者被祖輩或他人養大的孩子，可以泛指在成長過程中照顧生活的長輩（包括年長的同輩），是孩子最初習得如何處理親密關係處理原型。
你登陸他的lol賬號 進入排位賽 然後瞎玩幾盤 掉級掉段位。另一邊，qq的簽名改成：人家今天用老公的高級號打排位被虐的好心累。
等他上線 看他是先安慰你還是責備你 基本就知道婚後他體貼與否
哇哈哈哈哈哈哈哈哈使用暴力者一般都是品性軟弱的人。他們有著敏感脆弱的自尊，和歇斯底里的維護自尊的手段。對家人使用暴力說明自己已無力通過任何正常途徑達到自己想要的目的，只有暴力一途。會使用家庭暴力的男人，抓進警局，往往是最先尿褲子的。
關於甄別家暴者的問題，想到幾個方面，不一定全，但如果同時在自己的伴侶身上看到超過三個，那需要警惕。
1.強烈自卑，敏感多疑
對話一：
「你看，我可以一口氣做十個俯卧撐。」
「是嗎？好厲害，不過我記得我們高中時候男生體育考試也是十個。」
「……你是在說我水平不如高中生嗎？！」
（對可能帶有的對自己的質疑相當敏感，而且不假思索就將自己感覺到的「敵意」認定為是現實存在的敵意。）
2.突如其來的憤怒與指責
對話二：
「今天考試考到議程設置這個概念，我都不知道，亂答一氣。」
「這都不懂，我早看過了。」（其實沒有）
「啊，那題目選哪個啊，我看看蒙對沒。」
（瞬間被自己的謊言嗆到導致語塞）「……要你管啊，你自己不看書還問我哦？」（轉而怒氣沖沖）
（為獲得凌駕之上的滿足感而撒謊，卻將可能被揭穿所帶來的尷尬和不適歸咎於對方，認為是對方挑戰了自己說的話，總之，和他在一起，不知道說哪句話就會觸犯雷區。）
3.基本不接受建議和意見，且基本不承認
對話三：
「你以後有什麼話就直接說吧，我這個人別的沒什麼，就是還算虛心。」
幾天後。「親愛的，我覺得你上次買的番茄醬有股怪味，以後還是買我買的那種吧。」
「就你事多，什麼事都得聽你的是不是？」
（要他接受個意見做出點改變總比登天還難，他總有一大堆天花亂墜的理由維持原判。對他來說，聽從你的意見似乎意味著一種主動權的喪失，一種權力的易位，他絕不能讓這事發生。）
4.嚴重的男權思想，仇視女性
對話四：
「哇，那個包好好看哦，就是不知道猴年馬月才有錢買。」
「買買買，就知道買，不過也沒錯啊，你們畢竟是女人，想來錢不知道多快。以後說不定我還得靠你養呢。」
對話五：
「A和他女朋友最近怎麼樣呀，上次之後好久不見了。」
「沒怎麼樣，分手了，三年了，早該玩膩了。」
對話六：
「你再這樣說話我真的要生氣了。」
「哎喲，你還耍起小姐脾氣了，都被哥上過了，還這麼拽，除了我，誰要你？」
（不用解說了吧，看著就懂，但我要說還是非常多妹子會留在這樣人身邊的。）
5.原生家庭有家暴史，且不以為忤
「罵你兩句，就哭鼻子，小時候我爸打我媽打我，那可是真打，我媽我有像你這樣嗎？」
（原生家庭有家暴史，其實未必後代會延續家暴行為，但這種對家暴行為習以為常不以為忤的態度，意味著在未來漫長的時光中，總有一天會有機會讓他嘗試這一熟悉的溝通方式。）
6.對伴侶的忠貞有疑病，揮之不去
偷看手機，偷看qq，偷看郵箱，翻動私人物品，多次詢問伴侶與其他異性交往的細節、反覆追問且無法被客觀事實和證據打消疑慮。
總認為對方有事瞞著自己，總有種受害者思想，總是隨時準備好接受對方不忠的消息——因為總盼望著可以藉此理由狠狠指責伴侶，以佔據有利地位。
7.懼怕權威，地地道道的欺軟怕硬
工作中可能是好好先生，對他人的冒犯敢怒不敢言，對他人的成功既羨慕又憤恨，但對親密的人完全是兩副面孔。他的懦弱、無能以及自身對此的怨恨，註定要在家庭中發泄出來，才能達到平衡。他有多畏懼權威，在外有多跪舔權威，在家裡就越要把自己塑造成那樣一個權威，或者說，就越會強迫別人畏懼他和跪舔他。
但偏偏他有沒有任何其他能夠讓人心甘情願俯首帖耳的品質。
那麼就只剩下拳頭說話了。條條大路都通的羅馬城不是一天建立起來的，紅遍全球華人圈的郭德綱不是一夜成名的，蒼井空也不是一瞬間就突然從硬碟中的演員蛻變為電視屏幕里的蒼老師的。
不然你告訴我，究竟是哪一天？哪一夜？哪一個瞬間？
凡事都有個演變的過程，家暴男的老婆絕對不可能是他暴力對待的第一個對象。
想要準確判斷ta在婚後會不會施暴，你只需要做三件事兒。
第一，自我洗腦，暗示自己，告訴自己，告誡自己，自己不是一個沒人要的人，不管現在芳齡幾何近況怎樣，只要恢復單身了，一定有許多各方面比他好的男人來追求。只有他願意和你戀愛不是你對他好的理由，更不是他對你好的證明。
第二，說服自己明白，不是每段戀愛都要通向婚姻，沒有結婚的戀愛並不是在浪費青春，吃了教訓不長記性才是。過去的時間已經過去，未來的時間才需要珍惜，會用自我批評推動自己進步的人才會上天堂，不懂得止損的人，只能上天台。
第三，想像自己有個男友，擁有他對你所有的溫柔，沒有他身上的任何缺點，這個虛擬男友的形象隨便你拼湊，背景任由你想像，對你的好甩所有雞湯里的愛情故事十八條街。而他，只是一個普通路人，甚至都不算是熟人，他不曾對你好過，也不曾對你壞過。
好了，現在睜開眼睛，以一個不缺愛、獨立自主、關於他的記憶已全部清空的狀態，重新觀察他。
只要不是蠢到驚天地泣鬼神，他有沒有暴力傾向，你一眼就能看出來。
何況暴力傾向這種事兒，表現出來的根本不是蛛絲馬跡，是鯨鞭血池。
要是連這個智商和觀察力都沒有，其餘人給你提供的方法，你也用不上。
你之前不是看不出來，你是看出來了假裝看不出來，看出來了寧願自己沒看出來，看出來了磨磨唧唧不承認自己看了出來，看出來了不願意相信結果於是懷疑自己是不是誤看的出來，看出來了強行咬著牙表示沒看出來，看出來了一廂情願的認為這一次一定是最後一次以後再也看不出來。
裁判和運動員都是一波的，你還假惺惺的來求個毛的仲裁。
「和他分了也許找不到更好的了」、「談了三年要是分手豈不是白白浪費三年」、「他都說了以後不會了我們畢竟有感情我選擇相信他」、「其實他有時候對我也挺好的」，你自己都不把自己當人，別人拿你當沙包出氣筒，也算得上是合情合理同一個世界同一個夢想努力就有回報的啦。
家暴男，本質上都慫，要不是你毫無原則步步退讓，他們哪兒來的勇氣敢變本加厲？
話又說回來，你要是個真 ● 包子，就算嫁個手無縛雞之力一輩子沒講過髒話的酸書生，也會給他慣出一身冷暴力的。
「暴力不是開始於一個人卡住另一個人的脖子，它開始於當一個人說：『我愛你，你屬於我』。——傅立特
當一個人企圖控制你的生活，那他離暴力也就不遠了。就算沒動得下去手，你以為冷暴力就不是傷害嗎？
(我覺得答問題真的蠻麻煩的，又要組織語言又要排版，如果不是身邊發生這種事我也不會想說點什麼。
有人說除去我說的這些世界上就沒有正常人了。你們一定誤會了，我沒說對象隨便調侃你幾句胖子二逼以後就一定會打你，我的意思大概是這樣的，
「我父親天天那樣辱罵母親：『你沒有一件事做得好』，『你才中學畢業，你懂什麼』，『你看什麼報紙，把頁數全部兜亂』，十多年來，我們都習以為常，以為他脾氣不好。」
「但父親不是壞人，他每月交家用，每晚回來吃飯，從不賭博，亦無外遇。但是他輕蔑家母 ，覺得她配不起他，『你始終沒講好英語，叫你學國畫也無結果，別人太太都有專業資格，鐘太太趁子女大了竟讀得大律師資格，區太太做傢具生意，年入百萬，你是寄生蟲』。」
我已經說過引號裡面的是引用！手機不會排版！
我的意思是如果對伴侶尚且不懂得尊重。。。他就不會有不傷害你的底線。
第一次答題確實沒有邏輯可言，不過我跟我對象很好，就算你們覺得沒有人能做到我說的這樣子他也一條都沒沾邊，不勞您操心。)
下面是原答案。
我們學校剛出了一個新聞，一個讀研妹子跟男友在一起八年，馬上要結婚了，結果因為房子的事鬧崩了，後來男方來找妹子和好被拒絕，結果他把妹子綁在出租屋裡施暴。萬幸活下來，但是診斷結果為一級傷殘。
我當時想，男方是這樣殘忍的人，為什麼在一起八年，一點點跡象都看不出來。如果是一個這麼恐怖的人，總會表現出一點點暴力人格才對。
但是其實不是的，中國真的有非常非常多，男方談戀愛時彬彬有禮家教良好性格沉穩，但是婚後是個家暴男的例子，於是女方沒法反抗也礙於面子不離婚(或者怕被報復不敢離婚)，我也不知道國內有沒有針對這種受害者的收容機構或者明確立法，所以這真的是一個非常值得嚴肅考慮的問題。
答案里很多人說同居，其實我覺得同居只能看出來生活習慣的問題，很多人的潛在暴力傾向是自己也不知道的。
還有就是看吵架的時候男方有什麼舉動。但是如果不是憤怒到極點，一般也表現不出來什麼。
我覺得要注意很多很多小細節。而且不只是行動上的。
如果真的爆發了非常激烈的爭吵，他氣急敗壞推搡了你一下，這是非常危險的信號。不必等他真的出手打你，也不必聽他事後聲淚俱下的道歉自己多後悔多衝動，他今天會推你，下一次巴掌就會落在你身上。
他對你可能溫柔客氣，那他對別人呢，他有沒有不能控制爆裂脾氣，與人發生衝突？
他跟前女友分手，有沒有分手後跟蹤騷擾前女友並設法傷害報復？
而不只是行動上的東西則是 (引號內的是引用，第一次答題而且是手機沒法排版請見諒)
「他有意圖控制你嗎？限制你與朋友來往，不准你穿某種服飾，監視你，盯緊你？
他在言語上有不尊重你嗎？譬如說你肥胖，愚蠢，不夠資格？
這些都是虐待，有時只是一個輕蔑眼神，有時你做什麼都持反對意見，藉此詆毀你貶低你，他可以做的十分含蓄，但這也是虐待。
起先，把陰暗一面收起，溫文儒雅，一往情深地手持紫色毋忘我守候，賺得信任後，便意圖控制，若不順心，便採取武力。一而再，再而三犯錯不願改過，發揮人性最壞一面。
懦夫往往最懂得傷害身邊的人，不少成年人一遇生活欠順便虐打孩子。
關心一個人，同控制一個人，是兩回事。」
這些細節，就是一個信號，察覺到不被尊重，請立即重新思考你們的關係，愛你尊重你，才是最佳伴侶。呵呵 說同居的告訴你們 沒用！同居的時候好好的 結婚之後 被打的自己知道！我前夫特別愛冷暴力 心胸狹窄 愛鑽牛角尖！請大家注意這類人！！！我已經脫離苦海～阿彌陀佛～
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更新 2015-9-13
在戀愛和婚姻中施暴的人 通常是自私自卑和自我的矛盾體 偶爾會表現的極度冷靜 偶爾會暴燥到動手扇你 在人前表現極為大度 人畜無害 實則內心扭曲狹窄 這類人往往佔有慾極強 他並不一定會跟你大聲爭吵（有時爭吵是一種溝通的方式）他不願跟你溝通 因為他覺得你是個傻逼 他會用他的方式在心裡幫你定位 鑽進他的牛角尖 然後就出現了我說的冷暴力 時間長了不溝通 問題始終無法解決 當你第N次要求解決你們存在的問題時 當你開始覺得你他媽就不能把你心裡的想法說出來啊 然後他說了 然後你震驚了 然後你繼續據理力爭 最後你就完了
以上個人觀點...
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更新2015-9-15
看了很多評論 我想說 我受到的並不只是冷暴力 先談冷暴力 冷暴力真的非常可怕 真的 他不跟你說話 不管你說什麼他不理你 管自己工作 看電視 跟別人打電話打得很開心 一轉身看到你就黑臉了 我曾經要看他臉色做人 每天我的情緒也在各種崩潰的邊緣 不知道該怎麼辦 不想回家 因為回家 就感覺整個氣氛冷的像冰庫 曾經有三個星期的時間 他對我說過兩句話 1、我出去了 2、我不吃 再遇到冷暴力的前期 我自怨自艾 哭過 作過 求過 歇斯底里的鬧過 後來發現我在演獨角戲 到冷暴力的後期 我放棄了 我覺得我這樣一個外向 熱情的人受不得這樣的另一半 受不得一點不開心一點誤會就要用冷暴力來「報復」我的另一半
總的來說 一切都會好的！
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2015-09-16
昨天更新的又跑題了 重要的事情說三遍：佔有慾極強的一定要注意！佔有慾極強的一定要注意！佔有慾極強的一定要注意！
現在要是聽到有人說 「我愛你 所以你是我的」我就特么忍不住想罵他
老姨的前夫就是個家暴男。矮矮胖胖的身材，嬰兒肥的臉上總是流露出一副人畜無害的樣子，和親戚一起吃飯，羞赧的都不好意思動筷子那種。看外表根本看不出是家暴男。可老姨卻被常年家暴，有一次差點被掐死。幾個姊妹都是女人，苦口婆心，畢竟清官難斷家務事，老姨自己不想離婚，別人也沒辦法。還有一個弟弟，軟軟囔囔沒屁用，自然都照顧不好，自然也管不了自己的姐姐。老姨有一個毛病，常年頭昏，在家裡正看著電視呢，說睡著就睡著了。有一次發現前夫往他杯子里放了什麼東西，就留了個心眼。聯繫起以往經歷，每次頭暈都是喝過什麼以後才有的。有一次收拾屋子，竟然發現了一盒開了封的安眠藥。老姨嚇得不行，只好向老媽求助。更奇葩的是，老姨還發現前夫和店裡的女人有了孩子，之所以忍到今天，是因為前夫恐嚇她，離婚就宰了她全家。到了這個程度，老媽二話不說就找老姨前夫談判，離婚。我壓根就看不上我老姨，骨子裡就不想管，但老媽一再要求，也只好去了。他前夫知道我有那麼點社會關係，看我來了也比較心平氣和。談判內容略過，我也簡單表達了下看法。1走法律途徑 2再打人，我來找你，或者我朋友來找你。 3殺全家，當我面再說一次。他前夫唯唯諾諾，一臉賠笑。最後，沒什麼波折，順利離婚。
還認識幾個家暴男，總結了一下，他們最大的共性就是欺軟怕硬。但凡喜歡虐待小動物或者欺凌弱小的男人，十有八九有家暴傾向。小事不生氣，大事不失控
哎呦，似乎跑題了。
其實，我媽告訴我，我爸在郵電局工作的時候，那兩年我媽根本看不出他愛賭博，更看不出他這麼喪心病狂。
第一次發現他有這種傾向是懷著我七個月的時候，我媽大著肚子，在家看電視，我爸上街買個梨，回來突然就給坐在沙發上的我媽一個耳光，我媽說當時她就蒙了，後來他又用拳頭打她，我媽說當時懷著我腳腫得厲害，想跑都不了，就護著肚子裡的我坐在沙發上被他拳打腳踢，手臂，腳，臉，還有後背都是淤青。後來小姑過來給我媽上藥才說，我爸初中就開始賭博了。
我媽說戀愛兩年根本看不出，我爸很溫柔，對我媽關懷備至。對兄弟又很好，工作又努力。
生下我以後，我爸更加變本加厲，
三天兩頭不工作，就在地下賭場裡賭，也不回家，回家就是問我媽拿錢。郵電局就炒了他。
我媽當時也只是一個分發郵件的。家裡值錢的都被他賭光了。
我媽就說沒有錢了。我爸就抱著我，走到陽台說不給錢就丟下去，提著我一隻腳，把我伸到陽台外面，嚇得我媽魂都沒有了，當時我才六七個月，小嬰兒。我媽馬上打電話給我姨借錢，他才放過我。這些都是我媽告訴我的。
當時我媽戶裡有16萬，93年，16萬是什麼概念，全被他輸光了，輸了就打我媽踢我媽，打我，讓我哭，讓我媽拿錢，親戚朋友都借遍了。
還有我當時的嫁妝，三條金鏈子，四隻金鐲子！！！！
所以，
女生們!!
如果發現男方有家暴，不管有了孩子，還是快結婚，都請一定要離婚！！！！！！
孩子以後會原諒妳，請對自己好一點。
……分割線……
……原答案……
作為一個生活過在家暴的家庭裡的孩子請注意，我說了「過」。我現在住校，過得很好。
首先，先說一下我家的背景，我父母在我出生後一年多離婚，然後各自成婚，我父親三婚，我母親二婚又離異現在單身。十二歲前，我都是在母親這邊的親戚家過的，十二歲後我回到父親身邊，噩夢才剛開始。
父親愛賭博，這是為什麼我們家族雄厚，單我們家窮的叮當響的原因，他每次賭輸了錢，回家第一件事，就是砸東西，眼裡看到的一切都會被他重重舉起來再摔掉，電風扇，電飯煲，碗，凳子，桶等，那個時候我就躲在門邊，還有我的弟弟。摔完一切東西後，他就會惡狠狠找我後媽出氣，即使我後媽什麼都不做，他也大叫著「你這個掃把星」抓住我後媽的頭髮就把她的頭往墻上撞。
她伸手去抓回頭髮，臉卻被撞得發紅發給，慘叫聲在老房子裡嚮得刺耳。有一次父親在砸東西的時候，不小心踩到躲在電視機旁邊的弟弟，我弟弟當時才三歲，他除了哭什麼都不會，我後媽從地上爬起來衝去抱著我弟弟，我父親就一腳一腳狠狠踩在她背上，罵她是掃把星，罵她害他輸錢。
那天晚上，我坐在路邊的綠化帶，過了很久，我不敢回家，也不想回家。手機快沒有電了，我打給了我最好的朋友，想到他家住宿一晚。謝謝他也接待了我。
後來我上了初三，開始住校，高中也住校，大學即使在家附近，我也求我媽讓我住校。
我很想救我弟弟，可是我連自己都保護不了。我勸我後媽離婚，她說孩子還小，我去找居委會，她說她們管不了，艹。
以前我很不懂事，總是問我媽為什麼離開我爸。責問她為什麼不給我一個完整的家。
截止我回答時，題目的名稱是：如何判斷男人在婚後會不會有家庭暴力？
看了一下現有答案，絕大多數人並不是諮詢行業從業者，大家都是從自己經驗角度發表的猜測，我是心理諮詢義工，有心理諮詢資格，我給大家的結論比較恐怖，就目前所有的家暴案例和樣本來說，究竟什麼人會有家暴行為是不可預測的，真的！
以下文字請配合男朋友打了我，還應該在一起嗎？ - 城年的回答 同步閱讀，相關建議已經在其中了。
單說我所接觸的樣本來說，家庭暴力施暴者不僅僅是男性，女性施暴者占的比例並不小，只不過更多的男性受害者選擇了不吭聲和忍讓，畢竟說出來很丟人。
施暴者的社會階層分布各個階層都有，佔比不同而已，就我個人感受而言，接觸很多案例後我甚至懷疑施暴者各個階層的人比例是近乎相同的，只是由於社會階層高的人不願意暴露自己隱私，而沒有曝光，都是在形成案件後曝光於眾的。
比如，當紅女星中有幾個人經常傳被家暴，誰有確切消息？當事人通常都是反駁不承認，離婚後有一些人或直接或委婉的說出來而已。
沒有文化的人可能會有家暴，有文化的人也會有；教育水平低的有，教育水平高的也有；平民百姓有家暴，當官的也有家暴；性格火爆的人有家暴，脾氣溫順甚至懦弱的人一樣有家暴；長得人高馬大的有家暴，身材羸弱瘦小的一樣也有家暴。不是危言聳聽，一個人，無論男女，婚後是否會有家暴，真的是猜不出來的，而且單獨對於猜的幾率來說，哪怕幾率只有5%，只要發生了，那就是發生了，對收集樣本的人是小概率事件，對被害人而言，這5%的低幾率與其他人85%的高几率沒有不同，都讓自己收到了傷害或者摧殘！
另外，在諸多追求者中，如果因為某些人看起來不會家暴或者看起來會家暴而進行選擇，會不會武斷了一些，作為一個成年人，我們探討選擇的標準難道不是愛情嗎？
更何況家暴中還有一種冷暴力的說法，不打你不罵你，不跟你說話不跟你溝通，下班了不回家，家裡事情一概不聞不問，不打不鬧不折騰，如果還不同意離婚……幾個人能受得了？！
說冷暴力無所謂的，基本都是沒有結婚的年輕人！這個群體的發言，聽聽看看就好，別太當真。這就跟處男處女講兩性技巧一樣，當事人再用心再努力，還是缺少真實體驗。
不太了解題主問這個問題的出發點是什麼，個人覺得這個問題有些杞人憂天了，就好像我試著問幾個問題，如何判斷一個人睡眠的時候會不會死在床上，如何判斷一個人在馬路上會不會被車撞死，如何判斷一個跟你說話的陌生人是不是壞人，如何判斷一個孩子會不會在玩耍中受傷……等等，問題太開放了。
如果我們因此而有各種擔心，進而引起討論，那麼結果只有一個，徒增很多不必要的擔心同時，讓自己畏手畏腳，不敢睡覺，不敢出門，不敢與人接觸，不敢讓自己的孩子獨自玩耍，什麼都擔心什麼都害怕什麼都恐懼，這樣的話會生病的會有社交恐懼甚至抑鬱，衡量一下得失，划算嗎？！
長得凶的可能有家暴，相由心生嘛；長得丑的容易家暴，內心可能缺乏自信；長得帥的容易家暴，被眾人的追求慣壞了；太健談的容易家暴，言多必失，一言不合容易吵架；不吭聲內向的容易家暴，內心陰暗，誰知道整天都在想什麼；白領容易家暴，單位壓力大，工作上的不順心萬一帶回家發泄怎麼辦；沒有工作的人容易家暴，宅男心理是不是不健康啊，萬一分不清現實和遊戲怎麼辦；有遠大抱負的人容易家暴，萬一實現不了內心想法，豈不是鬱郁不得志，會拿伴侶撒氣吧……
…… ……
這樣推理下來，人人都是會家暴的懷疑對象，真的，因為上面的人群我都接觸過聽過看過家暴案例啊！（未婚的別怕，這事情沒有必要擔心，往下看）
無論看到此文的是姑娘還是少年，家暴這件事真的不是應該過度考慮的事情，如果恐懼婚姻，每件事都可以成為理由，我不吃蔥花，ta做菜偏要放蔥花；我不喜歡刷碗，ta媽媽非要讓我刷碗都可以成為恐懼的理由，何況家暴。
現在都什麼時代了？！遇到自己心愛相愛想愛的人，大膽去追求，合得來在一起，合不來就分！如果真的運氣不好遇到了人渣，躲也是躲不過去的，大膽面對，兵來將擋水來土掩，身後有家人，頭上有法律，灰色區域還有流氓和社會大哥，誰能欺負誰呀，誰是天生被人欺負的？
無論是戀愛還是婚姻，記得不要讓暴力行為發生在自己身上，遇到了堅決分手，捨不得分手就讓對方保證不再犯，沒有任何遷就的必要。
派出所和街道乃至家人的調解，願意聽的時候那些就是善良，不願意聽，就讓他們統統滾蛋。回頭看一下上面那段最後一句話，誰能欺負誰呀，誰是天生被人欺負的？
開篇話就說的很清楚了，家暴行為中，女性也有施暴者！也就是說一旦角色轉換，誰先告饒真是不好說的……說的太直白容易被舉報，前些年國內有一套系列電視劇叫《紅蜘蛛》，好像前後出過四部，有空的時候可以看看，挺有現實意義的。一般來說，為了一點小事很啰嗦，像個女人婆婆媽媽，煩個不停的人，一般不太可能使用暴力，但是一般來說，女人不喜歡這樣的男人。
通過對施暴者的成長環境、家庭狀況和性格等等方面的分析和統計，研究者們還是找出了一些端倪，比如很多虐待者的童年都有過被虐待、目睹父親毆打母親或者被繼父虐待等等的經歷，除此之外施暴者還有一些性格和行為特徵，當一個人經常表現出其中的多數時，就得多上點兒心了。
以下內容僅供參考，切勿輕易對號入座並作為跟男友吹燈拔蠟的理由哦。
這裡還得提醒下，人非聖賢，誰都有可能偶爾暴躁一下，所以下列這些情況，只有在長期、大量、頻繁出現時才能作為家庭暴力的危險信號。
?常常因為一點小事就大發雷霆，覺得自己備受傷害。
?嫉妒心超強，往往以愛作為借口來吃醋。
?試圖孤立你，將你同你可能獲得幫助和支持的人隔離開。
?自我評價低，總有不安全感。
?明明是自己的錯誤，卻責怪別人。
?常常因為自己的情緒責怪別人，並把責任推到別人身上，比如「你真讓我抓狂」、「你快把我逼瘋了」這種。
?酗酒或吸毒。
?家庭有過施暴的歷史。
?對小動物和孩子殘忍。
?對各種武器裝備著迷。
?認為用暴力解決問題無可厚非。
?常常用暴力威脅，砸東西。
?吵架的時候愛動手動腳。
?吵架的時候常常使用威脅性的詞句，比如「我要宰了你」、「信不信我抽你」、「再唧唧歪歪腦袋給你擰下來」這種。事後他們常常會解釋他只是說說而已，或者大家都這麼說。
?對兩性的角色有著根深蒂固刻板印象的，這樣的男性常常會認為女性就是不如男性，就是該男的說了算。
?控制欲強，甚至不準別人有個人主見。
?很容易將關係發展到同居或者訂婚那一步。很多受虐待的婦女同施暴者只約會了不到半年就訂婚了。
?常常對配偶懷著不切實際的期望，希望對方能滿足自己所有的願望。
?在做愛的時候常常喜歡「加點料」，愛讓伴侶扮演那種無助的受害者角色。
?往往喜怒無常，可能這一分鐘還彬彬有禮，下一分鐘就勃然大怒，對毆打伴侶的男性來說，這種突然的怒火中燒正是一種典型的特徵。
?有過前科，虐待過女性的男性往往容易故態復萌。
這裡再次提醒下，人非聖賢，誰都有可能偶爾暴躁一下，所有以上這些情況，只有在長期、大量、頻繁出現時才能作為家庭暴力的危險信號。
最後，再次強調，家庭暴力這事，你退一步施暴者就進一步，在保證生命安全的前提下，必須勇敢地站出來告知親友、尋求幫助並報警。
——————以上節選自果殼網我們如何避免家庭暴力？————————
1 曾經有暴力或攻擊行為
2 童年時曾目睹家庭暴力或者是家庭暴力的受害者
3 使用酒精或違禁藥物，尤其是酒精成癮
4 失業，或者其他生活事件造成很大心理壓力
—————以上來自鑒別潛在家庭暴力者的四個特徵，點擊鏈接可查看英文原著—————
相處的任何時候，因為任何原因，不管是戀愛還是婚姻中，只要對方第一次動手了。。。不要給他找理由，不要聽他的任何借口，不要猶豫，果斷離開。
並且一開始就告知對方自己的這條底線。
別的判斷依據都難免莫須有，只有把第一次變成最後一次才是最有效的自我保護。
會打著愛的名義傷害你。
比如因為他本身的猜忌誤會動手打人，事後又道歉，並把責任推給你。
「都是你讓我沒有安全感，我怎麼知道你到底怎麼樣，因為我實在太愛你了。」
冷暴力必須也算做家庭暴力的一種。
比如我曾經經歷過，男友因為他自身的猜忌導致誤會，不聽我解釋，在異地戀狀態下，直接單方面拉黑切斷聯繫半年。半年後重新出現，解釋為「這是我對你的考驗。」
我算是遭受過戀愛關係中各種意義上的暴力對待，被打過（雖然並不重），被以私密照片威脅傷害過，被頻繁冷暴力處理。
一定，一定，一定，要離開，無論有多愛，會多難過。多注意留心生活里潛在的暴力影子，那只是一條引子，更多的時候炸藥早已深埋。只待把你的情感，生活，人生，統統炸的粉碎。置身險境的姑娘，快逃命吧。
在這個世界上有人喜歡上暴力，肢體暴力，語言暴力，心理暴力，相信我，暴力是這個世界上最簡單最有效的征服他人的方式，成年人很難被說服，只能是妥協，面對暴力，妥協的程度將會從身心開始。便捷簡單，當你試著用暴力去對話，去征服他人的時候，是很強大的存在。
見的人多了，我發現這個世界的正常人是相對較少的，什麼是正常人，每一個人的對其定義不一而足，反正我一眼就能知道哪些是不正常的人，哪些是正常的人，如果非要概括起來就是心理穩定，重視情感，懂得愛與被愛。
一個人相處久了，就能發現，這個人在面對突發事件時候會怎麼樣？面對失敗的時候，他是否會被錯誤歸結於別人而非自己，簡單來說他的心理狀態必須平穩，對於強者不刻意卑躬屈膝，對於弱者不貶低，遇到事情都是整理思路，行動不衝動魯莽。
還有一個原因就是一個人心理狀態離不開其家庭環境的成長，在一個健康的，父母有著穩定工作，並且能夠時常關心孩子的家庭之中，這樣的孩子往往懂得愛，親情，友情，愛情，這三者往往是循序漸進的，親情是孩子情感建立的第一任老師。大多數成長於家庭暴力的孩子以後要麼懦弱，要麼就是留下家暴的陰影，繼續綿延後代。
還有就是至少其心理成長的階段沒有遭受過重大的挫折，英雄氣短，兒女情長，遭受了重大挫折，不是每一個人都能像名人小說裡面爬起來，許多人失敗就是失敗了，只能是發酒瘋，哭死哭活。人都會經歷挫折，有些人經歷了，每次一想到就心痛欲絕。這樣的心理漏洞和心理陷阱往往會在面對突發的情緒當中突然湧上來，便會一發不可收拾。
擁有理性和清晰邏輯的人，也很難有家暴，他們這些人喜歡條理清晰，覺得事物在頭腦裡面就能夠梳理清楚何必動手。當然不可否認的是，教育程度越高的男人其家暴的概率也越低。
順便說一句，雖然打女人不對，不過很多時候原因卻是雙方的，不管怎麼樣不該打女人。推薦閱讀：
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