有沒有可能同時愛上兩個人？

12-05

「哦，醒醒吧姑娘，那隻不過是個crush。」——論英語文化中的"crush"
艾唯| 2010-11-03 21:01:21
作者：劉瑜
英文里有個詞，叫crush。如果查字典，它會告訴你，這是「壓碎、碾碎、壓垮」的意思。後來我到了美國，才知道它作為名詞，還有一層意思：就是「短暫地、熱烈地但又是羞澀地愛戀」。比如，「I had a crush on him」，就是「我曾經短暫地、熱烈地、但又羞澀地喜歡過他」。
Crush的意思，這麼長，這麼微妙，我一直沒有找到一個合適的中文詞來翻譯。「心動」似乎是一個很接近的譯法，但是「心動」與「crush」相比，在感情烈度上更微弱、在時間上更持久，而且有點朝戀愛、婚姻那個方面夠的雄心。Crush則不同，它曇花一現，但是讓你神魂顛倒。
我覺得Crush是一個特別實用的辭彙。它之所以特別實用，是因為我意識到，其實人生體驗中的大多數「愛情」，是以「crush」的形式存在的。如果讓我掰著指頭數，我這30年來到底真正「愛」過多少個人，那恐怕也就是一……二……絕對不超過三個。但是如果讓我想想，自己曾經對多少人有過crush，那就多得，哎呀，反正我都不好意思數了。
愛情是一場肺結核，crush則是一場感冒。肺結核讓人元氣大傷，死裡逃生，感冒則只是讓你咳點嗽、打點噴嚏，但是它時不時就發作一次。
Crush一般來勢迅猛。初來乍到的時候，會讓你誤以為那就是愛情。它的爆發，一般是受了某個因素的突然蠱惑，導致你開始鬼迷心竅。比如，你就是喜歡某個人長得好看，帥得讓你流口水。比如某個人說話的方式讓你特別舒服。比如你在網上看了某個人的一篇文章，你覺得，寫得真好啊，我必須認識他，我們之間必須發生點什麼。有的時候，crush的原因小到莫名其妙。可能僅僅因為一個男人的手長得特別好看，而那天他用那雙手給你夾菜來著，你就會喜歡他三天。還可能因為一個男人笑起來的神態特別孩子氣，你整整一個星期都無法忘記那個表情。
但是開始時，你不知道那只是三天、一個星期的crush，你捧著自己「怦怦」跳動的心，想，他真好，真是無與倫比，真是我找了一輩子的人啊。
然後你開始幻想。有那麼一段時間，少則幾天，多則幾個星期，你活得騰雲駕霧。你幻想他來看你。你幻想你們走在大街上，過馬路的時候，他拉住你的手，然後不肯放開。你幻想你們呆在房間里，換了三百八十種擁抱的姿勢，卻還是沒有把要跟對方講的話說完。
等你把該幻想的幻想完畢之後，這個crush的也就燃油耗盡了。
Crush和愛的區別就在於，那份幻想還來不及變成行動，它就已經煙消雲散。它之所以沒有轉化成行動，也許是因為你很羞澀，不好意思表達，然後一不小心就錯過了這個人。也許是因為你們沒有「發展」的機會，時間或者空間的距離，讓那份「心動」慢慢因為缺氧而窒息。也許是因為等到對方走得更近，你看清他的全部，他身上那個「亮點」慢慢被他的其他缺點稀釋，以至於那份感情還來不及升華，就已經腐朽了下去。
愛情它是個小動物，要撫養它長大，需要每天給它好吃好喝，沒有點點滴滴行動的「餵養」，crush就那麼曇花一現，然後凋零了下去。
對方可能甚至不知道你曾經「短暫、熱烈而羞澀地愛戀」過他，你自己事後可能都不承認或者不相信自己曾經「短暫、熱烈而羞澀地愛戀」過他，但是，的確有過那麼一小段時間，因為這個人，你心花怒放。你七竅生煙六親不認五迷三倒。你擺脫了地球吸引力而在幻覺里展翅翱翔。
Crush是速朽的。它的殘酷和優美，都在於此。
當crush試圖從一個火花變成一個種子，在現實中生根發芽時，種種「計較」開始出現：哎呀，其實他好像挺尖刻的……「事業」不怎麼樣……他還挺花心的……長得也不是那麼好……然後「責任」啊、「道德」啊、「家庭」啊，世俗的一切噪音，開始打著「愛情」的名義，潛入crush，把它從一聲明亮的口哨腐蝕成一個拖沓的肥皂劇。
糟糕的是，人們總是把crush誤以為是愛情，敗壞那份幻想的輕盈。人們迫不及待地要從那瞬間的光亮中，拉扯出一大段沉重的故事，最後被這沉重淹沒，深陷泥沼、積重難返。
然而閃電怎麼可能被固定住呢？C說，面對有些可能性，轉過身去，是個美麗的錯誤，但是迎上前去，則是一個愚蠢的錯誤。
所以當crush來臨的時候，放縱它，但無需試圖抓住它，把它的頭強行按到愛情的糧草當中去。你可以托著下巴，設計那些明明不可能發生的事情的每一個細節：與自己辯論下一次見到他時該穿的衣服、該說的話、該問的問題、該有的眼神，與此同時，你深深地知道其實下個月，你就會將他忘記。你迷戀這份幻想，但也停留在這份幻想。你看著手中的那根火柴，那麼短，慢慢地燒到了指尖，然後熄滅。熄滅之後，你心存感激，為無邊黑暗裡短暫然而鮮艷的那點火焰。
轉自劉瑜博客
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深入了解美國文化後，發覺這個crush很值得把玩一番。精確極了，但在我們的文化中卻少見。看了那麼多愛情小說，從來沒有人告訴我應該區分crush和love：crush是短暫突然的迷戀，而愛是知根知底後兩顆心靈的交通和依賴。
想想自己十八年來這麼多的迷茫，有時只是crush罷了，但自己很杯具的以為是愛情的降臨，結果是一邊深陷其中一邊還要糾結「我怎麼又喜歡上一個人了」的問題。多希望那時候有人能跳出來對我說：「哦，醒醒吧姑娘，那隻不過是個crush。」
那隻不過是個crush。所以可以正大光明地淪陷，又在清醒之後心懷一份戲謔與感激重新上路，靜待真愛的到來。我們可以做任何事物、任何人的短暫情人，但永遠都要做遠方愛人的忠誠守候者。

吉轉～：http://m.douban.com/group/topic/15373566/?session=7d19e6ec

1.會同時喜歡上多個人，很正常。
2.喜歡比較容易。大多情況是一開始的感覺。持續的喜歡，你會對她了解的越來越多，越來越深入。
3.等到完全的了解對方，依然願意不斷的為她付出，並不求回報。那就是愛了。
4.你能做到同時為多個人完全的付出自己，並完全不求回報嗎？

曾經很多人轉一句煽情的話說，如果有了愛人之後愛上另一個，那麼你愛的就是第二個——如果你愛第一個，你就不可能移情。但是我覺得如果你真愛第二個，你也就不會不捨得第一個……其實更可能的結果是，你兩個都不夠愛。我是路過的……

完全有可能愛上兩個人的~並且不是一時心動，是真的長久的想和他們生活在一起~
很多人說「如果你深愛一個人，就不會再愛上第二個人」，其實每個人在愛情里都是在找同類的也同時又在找差異。我們往往被差異特別大的人所吸引，開始交流之後又開始跟這個差異特特別大的人找共同語言，這本身就是很不合適的做法。
如果愛上兩個人是一種過錯的話，為什麼有人對林徽因那麼包容。還有丁玲，世人對她的包容也超過了所謂的道德吧。
愛上兩個人是何其痛苦的一件事情啊，如果你坦誠，一般的結果就是兩個都失去；如果你不坦誠，最後的結果還是兩個都失去。愛上兩個人，而且那兩個人還都愛你，不是一種幸福，真的是對你一生的懲罰。

======= 兩個時期的分割線 =======

最後兩個都沒在一起，遇到了現任。恍然才發現不是兩個都愛～是兩個都不夠愛！
兩個都愛的那個時候，其實愛的只有自己！

就說一句話：

無知的人，一說到愛，就會認為是男女之間的事情，這就是被那些鶯鶯燕燕的電視劇坑害的結果。

完畢

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看到這個問題，分享一下我之前寫的專欄文章《他說他愛我，可他要和別人結婚了》，希望通過案例分析能夠對題主有所借鑒。
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他說他愛我，可他要和別人結婚了

坐在我對面的小Z，是個典型的乖乖女，從她的故事描述中，我看到一顆純潔、傳統、又對愛情充滿憧憬的心，儘管她現在正為自己的矛盾感情而難以割捨……

從未談過戀愛的小Z，在公司的年會上，邂逅了她的小學同學Y。在小Z看來，Y是一個很老實的男生，擁有同樣是小Z同事的女朋友X。看到Y和X相處時的甜蜜模樣，小Z相信Y是真心愛著X的。

「可是他也愛我，我相信他是真的愛我。我們並沒有誰追誰，就那麼自然的被相互吸引了。他很照顧我，雖然因為有女朋友，平時難以見面，但我生病時他總在我身邊。我能感覺到他對我有很強烈的衝動，但他從來不強迫我，對我總是很溫柔的撫摸。我甚至想把自己的第一次給他……」小Z談起Y時，彷彿陷入了美麗的夢境中。

「聽說他們已經訂婚了，年底就要結婚了。我知道不管他多麼愛我，他都不可能會跟他女朋友分手，這輩子他都不可能娶我，我雖然傷心，但我真的不想離開他，他也不想我離開他。我到底該怎麼辦？我常譴責自己，因為我以往的價值觀不允許自己做小三，可我就是下定不了決心離開他，我和他都不想傷害他的女朋友，可我的內心真的很想嫁給他。」小Z說到此，已是梨花帶雨。

在與小Z的諮詢中，我們開始探討「愛一個人意味著什麼？」我認為，愛一個人，至少意味著尊重對方，並做對對方有益的事。

小Z的「男朋友」Y，一方面說愛著自己的女朋友，因為愛她所以不想傷害她，另一方面也說愛小Z，不想要小Z離開，但卻不可能和她在一起。如果以上述標準來看，Y對他的女朋友X不是真愛，因為他不尊重她，甚至做了背叛她的事，而且還隱瞞她，剝奪了她的知情權。他對小Z也不是真愛，因為他在有女朋友的情況下還和單身的小Z發展了關係，他沒有尊重小Z一對一的感情權利，而且，在明確告訴她不能和她結婚的情況下，還一直與她發展關係，Y做的事對小Z有害無益。

從這樣的分析，其實我們可以看出，Y真正愛的其實是他自己。他最尊重的是自己的慾望和需要。這種慾望未必僅指生理慾望，還包括成就感、價值感、被人崇拜和欣賞的需要等等。Y想要穩定的戀情，生怕實情暴露後女朋友會大發雷霆，所以他隱瞞一切。他又想要滿足自己感情上和生理上的衝動，所以他放任自己繼續發展與小Z的戀情。他做的事都是對他自己有益的。

只要Y想不明白自己在兩個女人中的行為究竟有怎樣的道德過錯，那麼他就只會對女人們做他能做的，而不是他應該做的。我們應分清這二者的區別，Y能做的是他熟悉而自然的行為，不與他意願想違背的行為。但若是他不能做他應該做的，那麼即使這「應該」是很符合道德的，是對兩個女人真正有好處的，他也會因為自己的軟弱與自私而做不到。這樣的人，很難成為真正好的愛人與老公。

一個具有良好道德感的男人，他會在覺察到自己與女朋友之間有問題時，就努力嘗試溝通彌補，而不是在第三者身上尋求滿足慰藉。如果他走到了這一步而又意識到自己的道德問題，就該好好想清楚自己要如何抉擇，與選定的那一個好好經營未來，而和另一個說清楚並且以後拉開距離，不致令伴侶產生誤會。這才是一個有擔當的人應該做的。

分析完小Y，我們再回到小Z。由於小Z並不是第一次來諮詢，所以結合對她之前的成長經歷和生活狀態分析，小Z之所以會深陷於這段感情中不可自拔，是因為她現在事業、生活上都暫時沒有方向，處於迷茫的狀態當中，沒有地方寄託自己的價值感。而且，她從小性格就比較弱，對自己的認可程度也很低，所以，一旦遇到外界有個人欣賞、認可自己，就會一門心思地撲在他身上，恨不得把自己擁有的一切都給他，以報答他的知遇之恩。

小Z之所以會對欣賞她的男人迷戀而不可自拔，正是因為她缺乏對自我價值的肯定和認同。一方面，她需要通過對過去成長經歷的回顧、分析與解釋，令她明白自身性格形成的原因。另一方面，她需要不斷提升自己的能力，多看看書，了解更大的世界，修正和完善自己原有的價值觀，規劃人生方向，讓自己在生活中積極的動起來。

有些問題，並不是從他人的口中得到「是」或「否」的答案那麼簡單。小Z要想解決自己的問題，得從根本上入手，得忍住痛苦，決定自己的人生方向，踏實地為自己的未來努力，這才是撐著自己自尊和價值感的根本方法。依靠男人們的欣賞過活，只會讓你越活越痛苦，越活越迷失自我！

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原文鏈接：他說他愛我，可他要和別人結婚了 - 談心理諮詢 - 知乎專欄

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲五萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。微信號：caohuaining。新浪微博：心理諮詢師曹懷寧。

你只是更愛你自己

一個人同時愛上兩個人是完全有可能的，像樓上的說的你是愛你的爸爸還是愛你的媽媽呢？我就兩個都愛，這不就做到了嗎？很多人一看到這個問題應該就把這種愛想當然的看成是戀人之間的，我覺得戀人之間也有可能同時愛上兩個人。回答完畢。(*^__^*) 嘻嘻……

假如，你深愛著你的愛人，但是有一天，你的愛人飛機失事，去世了。
你痛不欲生，感覺整個世界都黑暗了，這樣過了很久，你以為自己的餘生都要這樣度過。
可是某一天，你遇到了一個人，他/她像是一道光，一片雨，不知不覺就走進了你的內心，讓你的世界重新鮮活起來了，你和他/她的感情越來越深，終於，你發現自己已經愛上他/她了。
就在你們準備開始新生活的時候，你失蹤死去的愛人竟然活著回來了……
原來他/她沒有死，飛機失事前跳傘降落在了荒島，僥倖存活，歷經艱辛後終於被人發現，救回來了。
那麼，現在面臨兩個你愛的人，你應該怎麼選擇呢？
你到底同時愛上的幾個人呢？

從褲袋抽出手機，QQ顯示了一條添加好友的消息。

看著這個熟悉而陌生的ID，我猶豫了一下還是點了同意。

頭像還是一樣熟悉，但語氣卻詭異的讓我陌生。

「後悔了嗎。如果當初選擇了我，你不會是現在這個結局的。」

正在整理準備交給報社稿件的我，眼神瞬間冷冽了下來。

「別來無恙。」

「好久不見。」

長長的沉默過後，我簡潔的回復道：

「有事嗎？」

「沒事，知道你過得不好我就放心了。」

「多謝關心。」

「後悔嗎。」

「不後悔。」

「呵呵。」

「再見。」

「你敢！」

懶得糾纏的我，果斷的選擇了拉黑。

關於這個姑娘的，我想我大概會寫一篇故事懷念一下。

畢竟能明白我以退為退、一直裝傻的人，並沒有多少。

如果不是遇見了貓兒，或許我真的會和她在一起。

但，就像楊過離開了古墓，遇見了郭襄郭芙和公孫綠萼以後，才明白了他真正愛的是他的姑姑小龍女。

騎士在旅途中也會遇見一兩位女俠，共同經歷過一些故事，才會讓他明白他真正愛的人是公主。

雖然我的人生準則是力求不留遺憾，活的問心無愧。

但就算是落得如今的下場，愛上貓兒也是我從來沒有後悔過的事情。

人生就這麼短，能遇見一個如流星般照亮生命的人實屬不易。

「風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。」

人在年輕的時候，是不能遇見太過驚艷的人的。

若只在腦海中想想也就罷了。

要是真的一起看過那樣爛漫的花，飲過那樣熾熱的酒。

這心裡啊，便再也容不下別人了。

雖然在一起的時間並不算太多，但就算如此，也足夠我回憶一生了。

她是那些年月里最濃烈的酒，我是認真的醉過。

呆萌的傻白甜還是貼心的大姐姐，對我來說都沒什麼抵抗力。

雖然小說里齊人之福的情節很美好，但可惜愛是不能兼容的。

向來對感情慎重的我，確實想了徹夜才明白了所愛是誰。

我向天空拋出了一枚硬幣，該決定的始終都要做出決定。

硬幣筆直的飛出了窗口，我是故意的這麼做的。

因為在拋出硬幣的一剎那，我就知道了我愛的是那隻呆萌的傻白甜。

玫瑰還是狐狸？

容仙還是瓔珞？

桔梗還是戈薇？

大喬還是小喬？

碧瑤還是陸雪琪？

趙敏還是周芷若？

郭芙還是小龍女？

小舞還是胡列娜？

吉爾還是艾達王？

王語嫣還是木婉清？

林月如還是趙靈兒？

韓菱紗還是柳夢璃？

綾波麗還是明日香？

遠坂凜還是間桐櫻？

毛利蘭還是灰原哀？

涼宮春日還是長門有希？

高坂桐乃還是五更琉璃？

西園寺世界還是桂言葉？

冬馬和紗還是小木曾雪菜？

遠方的公主與鄰國的女王，註定是騎士和王子都需要面臨的抉擇。

只是春風再美也比不上你的笑，沒見過的人不會明了。

這世間沒有什麼東西，能敵過「我願意」這三個字的。

直道相思了無益，百無一用是深情。

參見Woody Allen電影《午夜巴塞羅那》

有時候所謂的天作之合可能雙方都太完美完美到在世人眼裡看來就是註定要在一起
但卻可能因為缺乏情感上的某種調和劑最終居然相愛到無法相處

這時候若有第三個人出現並且以情感調和劑的姿態出現
她/他同時愛她和他他們三個在一起才是真正完美的三角形

這樣的戀情也許在中國法律允許範圍之外但基本上若不牽扯到婚姻[事實上在實務中即便牽扯到婚姻有效性問題法律真正所能做的其實非常有限]
why not give it a shot?

扯的有點遠追回來我的基本意思即是同時愛上兩個人是完全可能的事並且非常正常。

請溫習 love 和 crush 的區別。

有可能
情感也是人體生理反應的一種，什麼巴多胺、苯乙胺一類的玩意兒控制

同時對兩個人有「愛」這種生理反應應該沒啥特別吧

其實還是一個人，不過將兩人的優點放大，希望一個完美無暇的人，

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廣義的愛不具有排他性，

父母對幾個孩子的愛是同時的，

所以，

為什麼我們一次只能愛一個人？

什麼是多邊戀愛關係？多邊戀愛關係，英文叫做polyamory，泛指所有不符合單一對偶制的戀愛關係。也就是monogamy的反義詞。即使是monogamy（單一對偶制），在過去和現在的定義都不一樣哦。以前是指一輩子就一個人，現在是一段時間內只有一個人。

本身婚姻和戀愛制度就受社會文化的影響非常大。多邊戀愛關係更符合人的動物性，否則就不需要法律來維持一對一關係了。

多邊戀愛關係有很多種表現形式，可以有一對主要伴侶，但是雙方偶爾也和其他人約會。可以是一個三角，關係中的三人都彼此相愛。也有四角甚至五角關係。或者是V形關係：有一個人同時和另外兩對伴侶中的其中兩人約會，等等。只要不是兩點一線並且彼此坦誠的關係就是多邊戀愛關係。

polyamory和polygamy（多邊婚姻）還不是一個概念。在多邊裡面很多女性要麼經濟不獨立，要麼受宗教的影響覺得必須多邊婚姻。

多邊戀愛關係和出軌有什麼區別？在多邊戀愛關係中，所有伴侶都知道所有伴侶的存在。多邊戀愛關係能夠成立的基礎是坦誠和溝通。

出軌的特點是【欺騙】。我們複習一下出軌的定義：

1. 是TA必須對已有契約的伴侶有保密的行為。

2. TA和發生此行為的對象有某種程度的情感連結（付錢的性也算有情感連結哦）。

3. 這種行為具有性的誘惑力（注意，只要有誘惑力就可以了，不一定要實際發生）。

符合以上三條，那麼此人的行為算是【出軌】（infidelity）。

如果一種關係對伴侶坦誠，則不符合第一條，不屬於出軌。然而，多邊戀愛關係裡面的人一樣可以出軌。例如你和伴侶約好了不能把其他性伴侶帶回家，或者必須戴套，或者不進行某種性行為，但是你違背了約定，又不敢告訴伴侶，即為出軌。

歷史上有多邊戀愛關係嗎？在幾千年的人類父權社會中，其實男人從來都沒有專一過，只是要求女人專一。大概在近百年以來，由於工業社會和女權運動發展，女人突然也要求男人變得專一，因為只有這樣才公平，建立了現代的小家庭對偶制。

也只有在近代的婚姻制度中，愛情才被視為婚姻的一部分。在古代那個結婚是為了經濟條件的時候，大家一般都在婚外情中尋找愛情，就是實質上的多邊戀愛關係。

現代的一對一婚姻制度加重了佔有慾，其實這種佔有慾給我們深層的不安全感，說白了就是恐懼，找了一個合理化的借口。我不能控制別的，於是我就控制我的伴侶。我自己內心沒有安全感，所以我期待愛情和婚姻能夠給我全部的安全感，解決我所有的問題。於是，一旦伴侶出軌，整個人的自我價值都被否定，安全感崩塌。一旦離婚，就意味著自己是失敗者，人生陷入低谷。

現實中有實質上的多邊關係嗎？有的。一個人和自己的伴侶有很深的情感上的連接，但是卻對自己伴侶以外的人有著性的需求。或者，和自己的伴侶有著性的火花，但卻和其他人有著精神上的一致性。我們對這些普遍的現象是有名字的：前者叫做找炮友，後者叫做有藍顏知己。其實這種各取所需，不也是多邊戀愛關係的一種體現嗎？

廣義的愛並沒有排他性。舉個最簡單的例子，父母對幾個孩子的愛都是同時的，不排他的。我們小的時候經常被人問，更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽，這樣的問題，其實也是中了愛是有排他性的這樣的一個邏輯陷阱。如果我們覺得愛有排他性，那我們所謂的愛到底是一種什麼性質的愛呢？

親密關係有哪些不同的類型？有的親密關係是業力，讓你從痛苦中學到人生的課題；有的親密關係是療愈，讓你治癒以前的創傷。

親密關係里有很多元素：有的是相互扶持，有的是陰陽調和；有的是乾柴烈火，有的是閨蜜知己；有的是單向迷戀，有的是靈魂共鳴；有的溝通順暢，有的蜜裡調油；有的能滿足對方的皮膚饑渴，有的能啟發對方思考人生。

一位伴侶，能同時滿足很多條的，實在不多見。得之我幸，不得我命。所以，如果分別有幾個不同的人能分屬於不同的類型，滿足我們不同的需求呢？

一個伴侶真的可以滿足你所有的需求嗎？現行的終身一夫一妻制度，相當於在說：你的結婚對象必須是你最好的知心朋友、無條件陪伴你的人、最佳性伴侶，情感上訴說的對象、育兒和經營家庭的合伙人、製造驚喜浪漫的神秘人物……這現實嗎？我們的所有需求都由同一個人滿足？

在母系時代，這麼多的需求一直都是由一個社區滿足的。也許你育兒的合伙人、知心朋友、性伴侶和給你能帶來驚喜的人，都是不同的人。

但是現代社會卻給我們畫了一個餅，說所有這些需求都能由一個人滿足。如果滿足不了，那就是你不行，或者你的配偶不行，或者你的婚姻失敗了。

從這點上看，現代婚姻制度是反人性的。如果我們的性伴侶，生活伴侶，情感伴侶，精神和靈魂的伴侶不是同一個人呢？大家能好好相處嗎？小家庭對偶制最大的缺陷就在於，因為家庭變小，提供給女性的生育支持變少了，所以越來越多的女性不願意生育，導致生育率一直下降。

你養育孩子的合伙人，是否不一定非得是你的伴侶，或者只是你的伴侶的其中一位呢？多邊關係是否會讓你的孩子有更多人愛呢？

什麼樣的人適合嘗試多邊關係？如果一個男人說：我能接受我有其他女人，但是不能接受我的女人有其他男人。這樣的人請你讓他趁早滾蛋。對這種男人我只想說：你就沒把女人當人看。你不配享受多邊戀愛關係帶來的好處。

國外也有這種說法，叫做One Penis Policy，就是處於多邊戀愛中的男人對女人說，你可以有其他女人，但是不可以有其他男人，這種在國外也是被罵得狗血淋頭的，因為大家覺得這種思維的背後是女人「不算人」。

也就是說，無法get over別的男人的dick在你女人的V道裡面的男人，你還在把女人物化，把女人當成自己的私有財產，還沒達到那個境界，就別想什麼多邊戀愛了。

那麼女人呢？女人要達到嘗試多邊戀愛的標準，據說也是很「累」的。需要不斷地提升自己，完善自己，終身努力，追求靈魂的獨立。不能有一勞永逸地把自己賣出去然後依靠某個男人或女人的想法。

女人還必須克服自己心理上的障礙。有的女人在有了伴侶之後，會在和別的男人接觸的時候有難受、或者顫抖的感覺，潛意識裡面覺得自己還是應該屬於一個人，我們要克服文化里強加給女性的貞操觀。

還有的女人容易嫉妒其他女人，容易和其他女人比較的話，也需要先做自己情緒上的功課。你要明白，每個女人都有自己的特點，不需要比較；每個女人都是你的一面鏡子，你討厭其他女人的地方，可能源於你對自己的評判。

如果想嘗試多邊關係，需要注意什麼？在多邊戀愛關係裡面不要把自己的伴侶比較來比較去。一旦比較就會有好壞高下的分別，就會使被比較的人有羞恥感和自我不足感。維持多邊關係的核心在於徹底地接納多元化，不能對身體大小、美醜、年齡、膚色等有任何的歧視。

重要的問題說三次：

溝通！溝通！溝通！

坦誠！坦誠！坦誠！

不要比較！不要比較！不要比較！

包容！接納！

處理好自己的情緒問題，首先自己給自己安全感！

觀眾提問：什麼叫身心合一？難道就是完全聽從內心的需求，遇到喜歡的人就去愛，有了性誘惑就去發生關係，而且還不能瞞著自己的老公，這才叫身心合一？人格才不會分裂嗎？

主播回復：當然不是啊，性誘惑也是一種防禦機制哦。之所以所有宗教都對性如臨大敵，是因為性產生的劇烈快感容易讓人上癮，讓人偏離本心甚至傷害他人。所以性被描述成魔鬼，但是性只是性本身而已！

比如說一個人在自己的關係中沒有安全感，但是發現通過在關係外滿足性慾可以暫時麻醉自己。你的身體在說，我需要安全感，你的頭腦在說，我需要性刺激就會感覺舒服一點，這就不是身心合一。

遇到喜歡的人是以什麼方式去愛？你的出發點是為了滿足自己而傷害別人的話，那當然不是身心合一，因為你的靈魂知道你並不想這麼做。要達到開放式關係的條件是很高的，只有當你不怕瞞著你的伴侶的時候你才能夠hold得住開放式關係。本來就沒身心合一地活著的話，想到開放式關係是一定會害怕的。

@大濕姐

就是怕自己的藍顏知己，到最後成為了男朋友……

@Dis洛

我現在有一個跟我很聊得來的藍顏知己，如果以後我結婚的話，我希望跟我結婚的那位能夠接受我有藍顏這件事，也希望他有他的精神伴侶，這個我不介意的。

@doxiyu

開不開放和個人觀念沒多大關係，還是個社會命題，幾千年的傳統觀念一聽說你要開放還不如洪水猛獸吃了你？就是私下兩個人要開放，也得偷偷滴，木有拉個橫幅貼大字報滴吧？縱觀歷史挑戰社會傳統觀念的，結局都表慘烈，看看武皇帝？看看電腦發明人？一個死的時候重新叫自己皇后，一個就是發明了這麼牛B的玩意都不受社會待見。歇了吧，扯個皮蓋著，私下開放下，享受點突破禁忌滴愉悅罷了哦！

主播回復：哈哈，我們在討論開放關係的時候，沒有說你一定要出櫃哦！就像同性戀有選擇出不出櫃的權利，開放式關係的人也有選擇是私下開放還是公開開放的權利。這是個人的自由。但作為性治療師，我必須了解並尊重這種生活方式；作為性教育者，我也有責任讓大家討論和知道這是一種選擇。只有這樣，社會才會進步哦。

@蜜兒

開放式關係目前還很難操作，不僅僅是伴侶與伴侶間默許就可以了，還涉及到周邊環境，參與對象等等。挺複雜的！如果這些關係都能處理好並且許可發生，開放式關係就可以成立。

@嫌棄醬

覺得感情觀就像消費觀，心裡怎麼想雖然挺重要，但最終還是要看自己有沒有那個能力支持

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人不可能同時「愛上」兩個人，但是可以同時「喜歡上」兩個人。

有。我現在就喜歡兩個同年同月同日生的人。
我了解CRUSH這個概念。也很認同為樓主在CRUSH上面的解釋。好像我的CRUSH持續的有點長。但是喜歡兩個人雖然美好但是有些折磨。唯一的解決辦法就是把其中一個人永遠的變成朋友，互相有默契，愛錢不必再提及。
愛情有先來後到，也許來的晚的那個人再合適，也只能淪為crush.

因為人的情感很複雜，具有多面性，一個人完全有可能同時愛上二個人，甚至多個人。
如果不考慮法律、風俗、道德等的制約，以及家人、朋友間的影響，一個人從滿足不同審美、身理/心理需求、得到認同等方面出發，而他有足夠物質條件支撐的話，他就可能上午在北京和一個女人看戲曲表演，下午在上海和另一個女人喝下午茶，晚上跑到福州跟另另一個女人泡溫泉...
當然，這對另一半來說不公平，但這可能發生。

個人認為「同時愛上」的可能性不大，更多的情況是還愛著一個，卻喜歡上了另一個。

在quora看到一個類似問題的答案不錯：Franklin Veaux"s answer to Is it possible for me to love my girlfriend and my ex?

懶得看鏈接的，這裡有我粗糙的翻譯：

問：我有可能同時愛著前女友和現任嗎？
答：當然有可能。愛是一種情感，你可以生兩個人的氣嗎？可以。你會為兩件事難過嗎？可以。你可以愛著兩個人嗎？作為兩個孩子的父親，我告訴你當然可以。
迪士尼電影和浪漫喜劇長期給我們灌輸一個日了狗的理論，就是愛這種美妙的東西是完全不同於人類的其他情感的，所以我們只能「真」愛著一個人。我們相信這個理論，因為從包著尿褲的時候我們就是這麼聽來的，但這不是真的。
你可以愛著你的前任和現任，又怎樣呢？愛是一種感覺，你的行為才是關鍵。你會怎麼做？這才是重要的。
為什麼你會和前任分手？還愛著她為什麼要開始一段新的戀愛？這些才是該考慮的。

一個是紅玫瑰，一個是白玫瑰。但是，終究是要做出選擇，不然容易扎傷自己。