為何女生的友誼難以長久？

12-05

最近寫的微信文章《張愛玲與炎櫻這對閨蜜的友誼小船，是怎樣說翻就翻的？》

如果老朋友再會晤的時候忽然不投機起來，那是以前未分開的時候，已經有了某些使人覺得不安的缺點，已經有了分歧。——張愛玲
1
張愛玲有個好朋友，叫炎櫻，張愛玲還給她寫了一本書《炎櫻語錄》，基本上可算是閨蜜級別。

炎櫻說過一句話：「每一隻蝴蝶都是從前的一朵花的靈魂，回來尋找它自己！」張愛玲早年每每提及，欣賞之情，溢於言表。

（張愛玲與炎櫻合影）

但很多年後，張愛玲忘了自己此前的讚美，反過來說：「說蝴蝶是花的靈魂，最終會飛到花蕊上追尋它自己，不對！」後面的解釋是說，蝶戀花，不過是貪圖花蜜。

這話沒什麼科學道理，應該來一期《走近科學》反駁。但無論如何，張愛玲已經不喜歡這位當年的閨蜜了。

這對好閨蜜是如何鬧翻的呢？

2
炎櫻是個混血兒，是張愛玲在香港大學的同學，在上海時的好朋友。她們一起看電影、逛街、買零食、買衣服，相互曬友情。她們都喜歡繪畫。她們也沒拿對方當外人，吃蛋糕時各自付賬，爭執乘三輪車誰付錢。

在張愛玲的筆下，炎櫻為人爽朗有趣、充滿熱情。把她和沉默孤傲、內心柔軟的張愛玲放在一起，我們發現，這對好朋友之間，因為性格互補而相互慰藉。張愛玲希望借炎櫻的快樂，稀釋自己內心的孤獨。

（張愛玲與李香蘭。張愛玲穿的是炎櫻設計的衣服）
但在查閱資料時，我只看見張愛玲對炎櫻的喜愛，卻沒有看見炎櫻對張愛玲的表白。

還有一個細節，張愛玲說自己平生只大哭過兩回，其中一次是在香港放暑假，炎櫻本來答應留下來陪張愛玲的，最後卻不辭而別。

我大概明白了，這叫」一種友誼，各自表述「。張愛玲對友情看得很重，而炎櫻卻是個對感情相當洒脫的人——雖然快樂，卻沒心沒肺。

（在張愛玲的自傳體小說《小團圓》中，炎櫻叫比比，一個無情的女人）

我們常說：友誼就是不斤斤計較。但心理學家的跟蹤研究卻發現，雖然友誼不是一報還一報的等價交換，但在長久的親密關係中，最重要的因素正是「付出總有回報」。

我想起我們那時初中畢業時，流行寫畢業紀念簿，每人一本，彼此寫一些勵志或懷念的話。在一位同學的紀念簿上，我看到了我最好的朋友給他的留言：「給我最好的朋友……」。

剎那間，我聽到了自己心碎的聲音，怎麼可以這樣，原來我認為的最好的朋友，卻不認為我是他最好朋友，這不公平啊。

但很快，我又釋然了，因為我發現他給每個人的紀念簿留言的開頭都是：「我最好的朋友……」

這個釋然還是沒有持續多久，因為我最終發現，他給我的留言也是：「我最好的朋友……」，而我期待的是「我最最好的朋友……」。

所以你看，友誼的小船是多麼的不平衡，說翻就翻。原來自己在乎的並不僅僅是友誼，用《讓子彈飛》里的那句話：「公平、公平，還是公平！」

3
李宗盛寫過一句歌詞：「舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當你記起一句就挨一個耳光」，雖然是在說愛情，但放在友誼，也無不可。

張愛玲在上海風光時，炎櫻的心裡陰影面積不小：「你不知道現在同愛玲一塊出去有多討厭……一群小女學生跟在後面唱著『張愛玲！張愛玲！』」

張愛玲到了美國，一時窮困潦倒，而炎櫻越活越瀟洒，有很多追求者，一點也不體會張愛玲的這種心情。

（這張張愛玲最著名的照片攝於1954年。30年後張愛玲在洛杉磯搬家，理行李時看到這張照片，不禁自題：「悵望卅秋一灑淚，蕭條異代不同時「。）
炎櫻在某封信的開頭說：「我不知道我做錯了什麼，使得你不再理我。」看上去是想要挽回友誼，可是她緊接著就開始誇耀自己有多錢，有多少人追。曾經收到的心裡陰影，現在如數奉還。

境遇的轉換，使得敏感的張愛玲更敏感，而炎櫻年輕時的可愛直率，現在便成了淺薄虛榮，二十多年的友誼也走到了盡頭。

（1961年，在三藩市家裡，能劇面具下）
張愛玲與炎櫻並非特例，大部分人的第一段友誼都是源於同學關係，心理學稱之為「接近性」，為什麼「接近性」在友誼關係中如此重要？

心理學分析認為：「接近性」能提升交往的預期成功率，比如說，我們不喜歡高攀隔壁班的校花，而更願意選擇同宿舍的女生。因為我們是普通人，不是古龍小說里視朋友為生命的人，我們都願意付出精力，去維繫一段成功率更高的關係。

我們終於明白，大部分友誼的本質是「不能遇上此生最愛的人，只能喜歡身邊最近的人」。

人生就像公共汽車，我們不在同一站上，不在同一站下，只是碰巧坐在一起。當我們有同樣的經歷，感受著同樣的喜樂時，我們以為，我們是最好的朋友。

於是，我們逛同樣的街，口紅的顏色越來越接近，彼此適應對方的口味。我們在尋找彼此的共同點時，我們以為，這就是友誼。

那個滿口答應做你未來伴娘的人，後來，結婚了你都不知道，也許只是因為你太高或太低，融不進她現在的任何一個圈子，只能裝作全無此事。

那個分給你煙抽教你如何撩妹的兄弟，不知從何時開始，見面只能用往事下酒，朋友圈動態下的評論寫了又刪，全無當初的口無遮攔，最後只能淡淡點贊，只因眼界不同，再無共同話題。

張愛玲說：「如果老朋友再會晤的時候忽然不投機起來，那是以前未分開的時候，已經有了某些使人覺得不安的缺點，已經有了分歧。」

4
英國有一位社會學家根據調查得到一個數據：人的一生中平均擁有64個朋友，其中有一半是學校里認識的，而29歲是我們朋友最多的年紀。也就是說，我們用了29年時間交的很多朋友，在29歲以後，又漸漸淡出我們的世界。

說是淡忘，其實又何曾能忘？偶然有一天，看到大街上勾肩搭背的女生，我們還是會想起從前那個和自己交換日記的她。

把友誼看成一種社會關係，它自然逃不了人生成長的變遷；但如果把友誼看成一種純粹的個人感覺，它又是一種超越時間的穩定的情感。

沒有一段友誼是理所應當的，唯有記住曾經擁有的時光。縱然形同陌路的老朋友，都會在我們心中留下一個永遠無法取代的位置。

就像那句話：再牛逼的時刻，也不能取代曾經一起傻逼的日子。

————————————

（本文」民國新女性「之七，每周五晚發於微信公眾號「人神共奮」
http://weixin.qq.com/r/A0gSCmTE8jmNrSBp9x0R (二維碼自動識別)

女人的友誼古代大都來源於無聊時娛樂消遣（現在有手機遊戲，網遊，一個人k歌也很流行），信息的傳遞（網上什麼都能查到），互幫互助（找人幫忙好便利有手機有錢就行），互相傾訴（有心理醫生和網友），這些東西都可以被現代文明取代，而女人為了單純的感情而維繫一段被文明架空實際作用的友誼花費時間精力和感情，顯得非常不划算，那些只靠社交網路維繫的友誼更是不堪一擊，特別是有了家庭和孩子之後，根本沒時間和精力去維護好嗎?現實里還有一個諷刺，你買衣服和化妝品時，你必須一個人去，不然你是買不到自己心儀的東西的，有時候她的審美不適合你，有時候她不想你穿的漂亮故意讓你不買，還不停勸你買丑的，有時候還和你搶這件衣服，不管是不是你先看到的還是還有一件，就是不讓你買，有本外國女作家《優雅》這本書里也強調了建議不要讓你和所謂的朋友一起逛街……連逛街都不必在一起了，女人的友誼基本可以算無意義，當然也許會有投緣的鄰居，是可以玩玩的，因為近啊，玩耍不用等來等去的，也不用交通上的時間，但是玩伴和知己還是要區別的，現實是知己難求，天海佑希gold里說的她沒有所謂的朋友知己，大部分是熟人，知己一輩子遇到一個是很難，我認為沒有必要刻意維持廉價的友誼，特別是遠距離的，總之一切隨緣吧！

____友誼這玩意，有緣就處處，沒緣就不要糾結了，女人最重要的是親情和愛情，事業，友誼對你自己和別人都是排最後的，別太認真了，我自己是女人，也不是我貶低女人，女人真的好小心眼，男閨蜜對比她們強。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ps:女人的友誼和人脈是有區別的，人脈有價值，有些無聊的友誼基本算消耗性的，上學時還好，其實社會對女人的友誼也沒有大的期待，不要為了所謂的名聲就去搞一批假朋友真事媽，女人里很多人特別有心計，湯姆叔叔的小屋裡一個情節，一個人哄別人自己當他是朋友讓他幫忙，別人把被口頭當成朋友當成一種恩賜，屁顛屁顛的幫他鞍前馬後，呵呵，現實中，這種女的比男的多多了，不要為了虛榮或是虛假的口頭哄騙而把自己的寶貴時間和精力甚至是感情花在那種人身上，到時候都是一場空。還是要隨緣，不過這種緣分，在成年後幾千萬人的大城市裡發生基本微乎其微。其實還是小學，初中，高中的同學裡發展的朋友單純些感情更好（同學會互相攀比的不是朋友，只是同學），這些朋友看著對方成長知道為人和性格，雖然工作了聯繫不多了，但其實那些才是值得相守一生的朋友，你其實有很多朋友，只是被忽略了。大學和進入社會基本遇不到了，熟人，玩伴，人脈，同學，老鄉，朋友雖然統稱為朋友，其實還是有很大區別的，要小心區分，不要對其期望過高，人生里好多東西比你所謂的友誼珍貴。-----------------------------------------------------------------------------------多和男生接觸下，大學期間即使不戀愛也可以和男生聯繫交往試試，大學之前的中小學期間，被大人和老師甚至是同學看得很緊，明裡暗裡各種束縛不讓男女交往，連自己都有點克制，就算是普通朋友也不讓，在大學可以好好和學著和男孩相處，原因一，在這裡面確實可以遇到自己的愛情，好的愛情比友誼能得到更多，兩個人一起自習一起進步，這個時期的愛情還是非常單純和美好的，即使以後兩個人成不了，也可以留下美好的回憶。千萬別同居打胎，女生還是要自愛，別因為愛情獨來獨往，還是要試著和其他人交往，只是不要抱太大的友誼期望，學會處理愛情里和人際關係里依賴和疏離的平衡。原因二，大學是進入成人社會的過度，裡面有社會化的東西，也有理想化的東西，在進入社會後，你遇到的人有一大半是男人，你要學會跟那種人打交道，和大學裡的男生相處可以好好預習，大學裡的男生相對單純，猥瑣的變態的都被學校盯得死死的，根本不敢造次，大可放心拿來練習，特別是內向的女生，有的多和異性說一句話都發抖，真的不要笑，這種女生現在也不少，只和同性交往，對男生完全不理，這是不行的。大學裡理想化的地方在於，裡面的學生都知道自己只是學生，在校園裡如果自己做了一些在成人看來很腦殘很幼稚甚至有點過分的人際交往錯事都可以輕而易舉的被原諒，我指的是不計入檔案的小事，強姦打人作弊被抓偷盜被抓這是違背紀律的事，我指的錯事是人際交往度的把握不好，讓人覺得唐突或尷尬的事情，你得在交往裡多多嘗試不怕犯錯，讓自己以後知道度在社會更從容。這些度沒有培養好以後進入社會那犯錯的成本就太高了。原因三，男人不會嫉妒你，你打扮漂亮點，得到的不會是風涼話甚至是攻擊，例如：某某像你這樣打扮比你好看多了，得到的有讚美，有時候還會是委婉的專業建議，就算得到的是男人的冷漠，也比和女人交往簡單多了。原因四，你以後最親的人就是你老公，多和男生交流可以練習練習。
還有不要糾結有的女生把你評價為綠茶婊，或是喜歡和男生玩的playgirl，你得知道你自己真正要什麼，你自己是誰，不要在意你在別人眼裡是什麼。
還有你說你覺得女人之間友誼很脆弱，你得知道你能得到的和你想得到之間區別。你想和她有友誼，她不接受你真的控制不了。你付出再多，她不看中你和她之間的友誼你也控制不了。她可能把你當朋友，只是沒有你想像中為你付出那麼多，你就不認為那是友誼，她滿足不了你的感情需求你也不能控制。你們之間本來有友誼，但是你突然變美了，成績變好了，遇到新朋友了，你會不會為了顧及你和她之間的友誼，把你的努力全部推翻來維持你所謂的友誼。你在減肥你會不會為了跟她保持友誼而和她一起去吃垃圾食品。其實，你自己都控制不了自己疏遠一段友誼，更何況她們。還有你可能還沒認識到自己真正想得到女人友誼的深層次原因，是自己需要支持，陪伴，或是不想讓人看出在自己獨來獨往的虛榮，或者只是覺得別人有你也應該有的從眾心理。
雖然別人都說親情友情愛情排序，其實真正的排序友誼是排在最後的，趁著年輕抓緊愛情吧，不要糾結了，祝你少走彎路。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
通過回答這個問題想起了很多大學時期的往事，心情很複雜，暫且不說我遇到了那些人人怎麼樣，我自己非常後悔當時自己非常依賴，依賴寢室人口頭的承認，依賴寢室人對我的態度，以小學時期的精神交往來對待社會化交往，自己氣場很弱，但大學四年期間卻時常被人侵犯界線而不自知，也不知道保護自己，捍衛自己的利益，其實我是一個非常內向的人，就是能量很低，不適應過度社交消耗能量的那種，對寢室里的人消耗了我過度的時間和精力，現在想來真的非常不值得。
我現在常常想如果當時我就是現在這樣知道自己界線和精力的人，是一個內心強大且拎得清的人，也許就是另一種人生了，這裡面我自己的責任是最大的，我是一個沒有底線的人，也更是是一個沒有實力的人，很遺憾成熟得太晚，而這些我們寢室有兩個人一讀大學就知道了，另一個是鬥狠的假正經假懵逼假道德衛道士，只有我一個真糊塗。
當我還是高中生時看金枝欲孽裡面女人的戰爭很好看但更覺得誇張好複雜，現在再換一種角度看，女人之間的嫉妒和利益糾葛其實很真實，這部劇的結局其實還弱化了好多，現實里寢室里女人間的撕逼表面風平浪靜暗地裡風起雲湧，女人之間其實不太適合住的太擠挨得過近，空間實際距離挨得近，並不意味著關係親密，那種親密的友誼只適合中小學時期發展，寢室只是一個睡覺的地方，對裡面的人不要要求過多，只要獨善其身就好。
親情有血緣的紐帶，愛情開始有荷爾蒙的吸引，多巴胺釋放的興奮，結婚後有孩子作為紐帶，而友誼什麼都沒有，所以友誼是最容易變化的，最經不起考驗的。有利益糾葛的朋友，這個其實應該稱之為人脈，當你沒有利用價值的時候，基本就是所謂的友誼小船翻了的時刻。還有一種是強者的襯托型友誼，你一直找她幫忙，突然有一天你變強大的時候，就是你所謂友誼玩完的時候，現實里最著名的例子有楊冪和假臉姐妹團，楊冪和唐嫣，楊冪和袁姍姍。還有就是強者納貢型友誼，她是強者，你得一直弱勢，並毫無回報的奉獻你的時間和勞力，而她覺得跟你說話就是恩賜，你無私的幫助理所應當，利用氣場，一再強迫你做你不想做的事，可怕的是習慣後你也覺得理所應當，當你自我覺醒和變得強大的時候，就是所謂友誼玩完的時刻，通常這種情況發生在寢室，你沒辦法躲避但對抗不了的人，不要接受這種人小恩小惠的幫助，你會虧大本的，無可避免的非要和她接觸時，你要保護自己的底線。理想主義里純友誼只存在於進入社會前的中小學時期，現在大概只存在於你的記憶和想像里，如果現在你和兒時友人重聚的時候，各種背景和價值觀的衝突會迅速衝垮友誼，如果你想保留那種最真的友誼，那兒時的那種朋友最好少見面，少有利益糾葛，讓這種友誼能完好無損的存在於你的回憶里。其實變了也無所謂，那其實是一種常態，想開了隨緣就好，楊冪高情商大概就是這樣認清這些現實練就的，人到了一定階段真的會把那些東西看得非常淡，習慣就好。

在困惑友誼的時候，不如學會和自己相處，能適應孤獨，能適應人多，在落寞和熱鬧里錘鍊自己的內心，讓自己強大，寵辱不驚。也要學會釋懷，寬容對待自己和他人，朋友離開了不要怪自己，也許是自己強大了。也不要怪朋友，你得尊重別人的選擇，強求不得。反之，其實你自己也有權利遠離與自己格格不入，礙手礙腳，自作多情的朋友，不要把自己當聖母。
如果十年前，就有這樣一個明白人跟我說這番話，也許我就是另外的一種人生了。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
人是非常複雜的動物，女人比男人還複雜，研究表明男女之間存在基因差距1%，而大猩猩和人的基因差距只有2%，女人進化比男人徹底也更複雜，所以女人之間的關係是最複雜而微妙的，女人還有大姨媽，又情緒化，女人婚後又被禁錮在家庭，婚姻育兒家務甚至中國還要求女人有事業和高收入，根本沒有時間和精力去維護一段男人般友誼。所以，如果按男人兄弟般的友誼和知音型的友誼標準來說，很少有女人能有那樣的感情。但是如果模糊概念，熟人同事鄰居玩伴都能算朋友，這都看個人怎麼定義。還有如果你能理性平淡的看待嫉妒，炫耀和有足夠的時間精力，時常裝傻其實也能擁有不錯的友誼，如果能平淡看待異地友誼，不因為距離而疏遠，其實你也有很多朋友，你不是孤身一人，再不濟還有父母和親人。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
人的生活最需要的是平衡，所以對每個人要求是不同的。有人內向，需要大量獨處來恢復能量，但是女人又有家務育兒工作強佔大量時間，留給自己的時間真的不多，這時候再來個要用時間和精力來維持的友誼，生活就失衡了，這種內向性格的女人一般朋友相對較少，但質量卻很高，趨於精神交流和互相體諒的，感情與親戚類似，可能更好，更加了解彼此。因為朋友少，內向者會被人污衊為孤僻，甚至說這人沒能力，沒資源和不會溝通，其實這僅僅只是她們的對自己人生的一種選擇，不想把自己有限的時間和精力花費在她們自己認為不重要的人身上。有的人外向，需要別人大量的陪伴才能恢復能量，你也得看看自己會不會到擾別人的生活，不過相對的外向的人朋友是多些，外向的人的大部分朋友按社會裡的一般標準很可悲的應該被劃為酒肉朋友，但是外向的人需要和她們玩耍來減壓和吸取能量，作用對外向女人的意義也很大，所以也不能參考社會一般標準，也許那種朋友對女人來說就是互相十分重要的貼心朋友，每個人定義，理解，要求都不同，這個不能簡單籠統的判斷。對女人來說，愛情和親情，再加上工作就是生活的大部分內容，友情真的只是調劑，如果因為一味地追求調劑，而把原本的生活搞失衡就是傻子，我曾經就做過那樣的傻子，作為一個內向的人，為了維持一個超級外向的女人所謂的友誼，把自己弄的精疲力盡甚至憋屈，把生活和工作搞得一團糟，對如今的生活影響都很大。還有就是友誼真的不能代替人生親情和愛情的任意一種，親情和愛情是人生的主題，如果親情和愛情在生活里本來就失去了平衡，自己不去面對，思考解決的辦法，而是去逃避，把希望寄托在友誼上，希望友誼去填滿自己缺失的愛，朋友會覺得壓力好大，也會漸漸疏遠，生活就會更加的失衡，友誼最多只是占時的避風港。舉個最貼切的例子，如果某一個人長期沒有工作，朋友最多只會幫一陣子，而且人情算得清清楚楚要還，超長期失業的人，不會有朋友，但身邊總還有愛人和親人，親人是最後離開的人，朋友不會也沒有義務幫你付房租，所以真的沒有不要把友誼看得很重要，也不要對她人有諸多要求，生活的平衡最重要，需要自己把握。
人與人之間是存在社交距離的，因為大學課桌和寢室床鋪挨得近，社交距離和真實社會裡還是有差別的，被迫把許多不合適的人生生湊得太近，還有很多不清白和沒有教養的人打破了你的親密社交距離和你的身體挨得好近，每天抱抱親親，冬天為了暖和和你睡一張床，但是也僅此而已，也許真的是沒戀愛寂寞了和沒錢買暖寶寶而已，千萬不要誤會她的心和你有多近，為了使自己不誤會和困擾，還是守住自己的親密社交距離界線，讓自己的落差不要那麼大。
女人的朋友的多寡和種類甚至朋友的階層和人品，其實並不能定義一個女人本身。有人說要看看男人怎樣，就先看他的朋友，因為物以類聚人以群分，但這條對女人其實行不通。女人的情況相對比較複雜，包容性和排斥性隨嫉妒，情緒，母性，大姨媽，甚至是雌激素的影響而大幅波動，如果她突然刪了你的微信好友，不要詫異，如果沒發生什麼互相傷害的事，沒有由頭的女友遠離，不是嫉妒，就是大姨媽或內分泌失調。而男人相對簡單，不會被情緒左右，也基本沒有人會用父性或父愛來形容，男人的友誼甚至感情里里只有大哥與大哥，大哥與小弟，小弟與小弟類型的感情，裡面的規則參考部隊上下級，簡單而且刻板，女人堆里的人情世故太複雜，把女人自己都搞糊塗了。有的女人不會遠離自己看不起的人，她常以自認為不如自己的人為心理安慰，當自己不如意的時候以此人的落魄來開導自己，當自己得意的時候向其炫耀滿足或以此人的落魄來警醒自己，不如自己的人是其心理保持健康的重要因素，有時候也有女人母性的婦人之仁的同情。女人也愛高攀比自己更高階的女人來學習或者獲利，但其實女人階層的劃分，在每個人眼中的標準是有差別的，這個也是個複雜問題不好說。一般非常要求完美的人但自己沒有達到自己目標而厭惡自己的人，相反也厭惡和自己相似的人，過度自戀的人一般會喜歡和自以為和自己相似的人，女人真的是複雜的動物。
古代女人不參與社會建設，不能拋頭露面，把精力都用在與婆婆，妾，妯娌，兒媳，丫鬟的勾心鬥角上，並且樂此不疲，這種基因經過一代代的流傳，多多少少留給了現代女性，中國社會現在還受到了很深刻的影響，現在社會壓力好大，還是學習西方，人人有界限，人人有目標，過得簡單有序就好了，沒有必要太在意別人，不管是眼光還是態度，那些其實沒有任何意義。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

小時候，你會本能的對某人好，某人一般，某人厭惡，但是那時候你不知道自己的選擇的原因，那只是自己的一種本能和上帝給的緣分。長大了之後，按社會的期望值或是受社會價值觀影響自己所產生的價值觀來選擇對人的態度，這個時候你和你的同齡人基本都是一樣的，如果沒有這個意識，基本就會被人說不清白或是拎不清，但是成熟帶來的問題是你不可能再遇到小時候單純新朋友，也有可能是你的朋友數量其實已經飽和了，你沒有時間和精力再去結交知心朋友。和小時候不同的是，你自己知道為什麼會那樣對某人，一個是緣分另一個就是人情，大學畢業後你的朋友就是社會關係，和小時候的親密朋友關係區別很大，當然也可能是人成熟後內斂，這個也要看個人。
--------------------------------------------------------------------------
看到一個古代的故事，很有意思。
蘇秦學成歸來，工作沒找到，待在家裡，老婆不給他縫衣服，嫂子不給他做飯，父母不願意跟他說話，這時蘇秦覺得家人不理他都是自己的錯，然後隱居起來錐刺股努力讀書，過了很久，終於飛黃騰達，然後父母親人的態度發生大變。
我寫這個故事不是重點想說你現在處在很低的位置所以別人不理你。我的重點是一個人處於孤立無援的處境，只要自己有目標有毅力還是能成功，一個人處在孤獨的境地，一樣還是能過下去。一個人處在孤獨的境界反而能更加努力更加有力量，蘇秦強大內心應該就是孤獨時練就的。一個人改變自己命運的能力是最大的，其他人的作用遠遠小於自己的力量，自己是自己生命里的主角。看看蘇秦是怎麼想和做的，他把別人不理他全部怪自己沒用，但這個和自怨自艾，自卑還是有差別的，蘇秦很清楚的知道知道他的處境不能直接控制和改變別人對自己的態度，只有自己能控制自己和改變自己，所以他不怨恨別人，而是發奮讀書強大自己，最後通過改變自己強大了自己，而改變了別人對他的態度。
友誼和親情和愛情來比其實是最虛無縹緲的，過得好你會失去朋友，混的差你更會失去朋友，一切都要看緣分和時機，接受朋友的離去和接受朋友的到來一樣坦然處之，然後努力發展和強大自己，其實自己才是自己最大的依靠和最好的親人和朋友。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
之前，有個寒假沒回家過年的男生，加了我的qq，我看他挺寂寞的就跟他多說了幾句，後來跟他說話太浪費時間，因為他失眠半夜也找我說話，我精力跟不上，很長時間不回復他，後來他莫名其妙向我表白了，經過一系列曲折的過程，我把他永遠拉黑了，再也不聯繫了。
我當時傻傻的認為自己應該善良，也覺得自己很缺朋友，想讓他成為朋友，但我真的做不到每晚熬夜，也感覺後來被他以戀人的名義捆綁住感覺說不上來的怪異，我比他大4歲，還在大學裡工作，他來做實驗的時候都能碰面的，他知道我的情況，我拒絕了，我當時正準備相親然後快點結婚呢，但他說結婚前都是自由的，我結婚後老公不給我愛情我會後悔的，然後他還說我很大可以照顧他，呵呵，其實他當時說的那些話已經是很明白的就是想占我便宜，但我當時只是很糊裡糊塗的不舒服，然後拉黑了他，覺得前所未有的輕鬆，不用熬夜，也不用被不喜歡的人捆綁住，但是有很濃的自責和內疚感。後來他的畢業論文就在我辦公室對門的實驗室做課題，那段時間每天都能碰面，有時那人還在門縫偷窺，其實我自己撞見過一次，其他學生也撞見過一次，老實說當時有點自戀和陶醉，後來快畢業了，他讓我去吃飯，我直覺有點危險，不敢去，他還讓我和他一起去網吧包夜打遊戲，我也拒絕，後來憑感覺，我再一次刪掉了他的微信，之後他又加了兩次，我都拒絕了，不知怎麼評價他，反正我的直覺里為他搭上我的時間精力甚至感情都是不值得的，現在永遠不聯繫真的挺好的。
經過了他，我看清了自己也知道了人與人之間善良和友誼的界限，別人的痛苦和孤單和我跟沒有任何關係，我沒有必要搭上自己去拯救別人，我真的不是聖母，沒有那麼多理所當然的責任和使命，我只是一個普通人，我最需要呵護和保護的人就是我自己，而後再對真正愛我的人好，對其他人，我只能做好禮節的工作保底。

昨天，我在路上走，看到路邊發傳單的小姑娘低眉順眼的遞給人一張海報，而那人當下扔在了地上，還踩了一腳，發傳單的小姑娘馬上流露出很受傷的表情，我當時覺得這人挺沒素質的，很同情小姑娘，然後小姑娘撿起了那張臟海報，訕笑的把那張臟海報順勢遞給我，作為有潔癖的我不再有任何思想鬥爭的立即拒絕了，然後小姑娘流露出了同樣受傷失望的表情……這一次，我不再糾結和內疚……現在我不再怨恨當時浪費的時間和熬過的夜，我非常感謝他讓我學到了拒絕。
人吶，千萬別把自己當聖人，也別把別人當聖人。
----------------------------------------------------------------------------------
通過了這個問題，我也部分梳理了自己的生活，我覺得繼續寫，已經主要是安慰自己更多。我前面大意說友誼不重要，其實也只是勸勸題主和自己，我的不重要說有點絕對，我其實想表達的意思是1.人不能控制別人和自己的處境，友誼要兩廂情願，時機和環境距離，這三者缺一不可，就是常說的緣分，緣分是人為控制不住的，所以要看淡友誼的變化，為了安慰自己，大概就會說值得不值得或是重要不重要的問題，但緣分不能控制更不能解釋，這種安慰時間長了也起不來了作用，也會還是理解和尊重緣分，也許未來有一天，我會變得珍惜緣分。2.人唯一能控制的只有自己，所以對其他人和環境掌控不了，人會憤怒或是失望，如果自己不愛自己就會把這些負面情緒全部流向自己，愧疚怨恨苛待自己，也許又會走向另一個極端怨恨別人然後可憐自己，對我來說曾經就在這兩種狀態遊走，所以我覺得我應該把友誼看淡，因為友誼使我情緒波動太大了。3.對於精力不充沛的我來說，曾經我真的把精力花在了所謂的友誼上，對家人真的忽視了，25歲左右總是和女伴玩，好多人誤會我是拉拉，把愛情耽誤了，所以相對於親情和愛情，我把友誼過度了，所以我應該把友誼看淡。3.我遇到的有緣分的朋友，其實好多都錯過了，反而對一些其實在生命里不應該被重視的人過於在乎，那些人真的不重要，我最後悔招惹的就是張麗娟和劉佩，她們的微信和qq我一年內都刪了，可能是一時衝動或內分泌失調，但是很長時間我都沒有後悔，她們並沒有把我當朋友，一些細節我很早就發現了，只是自己騙自己而已。以前我會很自卑的想這是我的錯，我是個差人或是個有問題的人所以她們不理我，或是她們真壞總是利用我卻不給我真感情，現在我覺得大家都沒錯，沒有緣分，讓一切回到原點，才是最好的選擇。4.友誼的結局並不重要，重要的是曾經的緣分和相處的快樂時光，這些回憶其實真的不會隨時間消失的。5.朋友的數量其實不重要，重要的是適合自己，不要人云亦云的覺得適合別人的就一定適合你，不要在意別人的眼光和評論，要相信自己的感覺。
我在大學裡工作的時候，遇到過一個同事朋友，真的算是有緣分，生日差幾天，和她的兒子生日也只差幾天，臉上兩顆痣和嘴唇上的傷疤幾乎在同一個位置，手上都是川字紋，都喜歡手工，她說看我就像照鏡子，我們兩個都比較寬容和善良，開始一年真的相處好舒服，但是我們太類似，我以前一直受傷的人際關係讓我很自卑，我的個性不算太好，加上雙方都有點控制欲，到了第二年就開始冷下來，到第三年，我家裡出了好多麻煩事和實驗樓的搬遷工作上的好多麻煩事，由於分工不均我和她大吵一架，基本沒有好轉的可能，在那裡工資很低，其實她是我留下來的大部分理由，和她關係不好，我就開始有計劃的撤退了，我的合同快到期了，我也沒去找關係維護，反而工作懈怠和請假，完全沒有出乎我的意料，單位沒有續簽，我也如願拿到了補貼和失業金，走的時候我很開心，因為最後半年，我幾乎沒人說話，有時候一天沒說一句與工作無關的話，每天我和南湖邊的柳樹說話和作伴，雖然現在都很懷念那棵柳樹，但我很怕自己心理出問題，非常想逃離那裡和回家與家人團聚。
現在離開快2年了，仔細想想，我和她之前的關係是圓滿的，開始關係親如姐妹，在最後半年，我和她收回了感情，在最終離別時，至少我和她在當時不會悲傷，我覺得她也不會像懷念以前同事那樣懷念我，以前那個同事是不辭而別的，而我走之前和她鄭重的道別了。只是其實她不知道，現在我很懷念她，我的一些行為和思維模式已經深深打上了她的烙印，哎，只有失去才會珍惜，這個真的沒錯。其實這麼多年，我一直是懦弱的人，總是被別人牽著鼻子走，被人踐踏底線而不自知，而她是這些年對我最善良的人最尊重的人，也是我唯一能拒絕的外人，教會我做人的界線和底線常識，而我卻和她吵架，我覺得很抱歉，但是現在我離她有60公里以後也不會再見面了，不打擾她是我現在能為她做的最好的行為。
------------
我現在可以不用依賴任何非親緣女人的感情或是幫助，你可以說我孤僻，到這對我來說真的好輕鬆，好舒適，有更多的時間去尋找戀愛和照顧家人，我覺得對於我來說足夠了，我不管別人怎麼評價我，說我孤僻，不會合作，呵呵，我覺得這是強大。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
人生可以簡單的過，不用那麼複雜。現實里很多人都是對別人比對自己好，一個原因是為了塑造自己完美的形象，一個原因是為了通過愛別人來換別人對自己的愛。當自身能力資源精力很多的時候，可以對很多人很好。當一個人各方面相對而言不能應付人多的時候，特別是內向者的精力不足，這時你就要學會取捨，要對值得的人好，這個並不是利益關係，而是感情血緣緣分上的連接強弱的取捨。也不要想通過愛別人來換取別人的愛。自己愛自己，這種愛的力量，具有神奇的魔力，這個並不是自戀，而是圓滿與獨立，你的能力提升了，不麻煩別人，反而有很多人會喜歡靠近你。

這就是我們常說的平常心！希望我的回答對你有用。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
自己愛自己不是自戀，就算自己就是什麼也不如人，但自己最應該尊重，愛護，信任的人，只能是自己。別人優秀不優秀，可憐不可憐，說的話傷不傷人，跟你沒有任何關係，你只需要對自己負責。自己把寵愛自己的能量都給了別人，卻妄想別人能還給你一半就滿足，還不如直接愛自己，多的再分給別人，然後對別人無所求，反而，這時候是你最放鬆，最有魅力的時候，反而是人際關係最好的時候。
別人只是鏡子，其實你只是在和自己相處，和自己相處和諧了，和別人相處也和諧。——
我覺得我在大學裡花在所謂的友誼上的時間真的白費了，也什麼都沒得到，不僅浪費了時間和精力，還讓自我價值感變得很低，花了好長時間才想通，人與人之間的緣分是我不能自己決定的，也不需要為此不自信或是自卑。應該把時間花在學習上。

一群男孩子在一起玩，小的一定服從大的，即使被他搶了東西也認。所以他們往往能玩很複雜的集體遊戲。

而女孩子們在一起玩，則不同了：假設有九個女孩子在一起玩一個小時，那她們就一定會分成十派——這十派當然不是從始到終的，而是先你我，後我她，就和十八世紀的歐洲聯盟一樣的變化無常。

——只是講我觀察的一個現象，沒有任何惡意。

我回答一下這個招人恨的問題！
說重了別介意。各位親愛的女同胞們。
所有的人際關係從根本上來說都是為了獲取利益和分配利益。
男人之間的友誼是以獲取共同利益為基礎，所以會傾向於合作來達成。
舉個例子。軍事作戰。修路，架橋。蓋樓。等等這些工作，都是男人通過相互合作來完成的。所以男人是增量思維模式。
女人的生存資源是有男人提供的。
所以分配財富是女人最擅長的事情。存量思維模式就看好自己的家，別讓別人搶了去。用有限的錢去買到更好更多東西。所以女人買東西總是挑來挑去。
女人之間的友誼只建立在分享共同感受這個層次。不會上升到獲取共同利益這個層次。
所有的女人都是同行。這句話是張愛玲說的。
多一個女人就多一個競爭對手，尤其是那種漂亮的女人。她會潛意識裡嫉妒。
世界觀的不同。
女人的世界和男人的世界是不同。
女人看待世界的方式，是以自己的主觀感受為中心對外發散的。
十個女人湊到一塊，會有十個小公主。誰也不服誰。
主觀感受這個東西只能自己理解，別人怎麼理解呢。
看起來聊的熱火朝天，實際上都在訴說自己的感受和故事。只有情緒共鳴，並無內在交際。可能連邏輯都沒有。
男人間的友誼以共同利益為基礎。
女人間的友誼以聯合一個受傷的女人攻擊另一個得意的女人為基礎。

恕我直言，妹子你還小。你看到的「小圈子」說不定也是假性親密關係，可能就是一起討論一下新買的小說、流行的電視劇之類的，你說的「友情」，有沒有、存不存在都是問題。
人長大就會明白，初中、高中、大學的那些同學，本來就是過路人，家境、出身不同，以後的路也不同，人家有什麼「義務」跟你有所謂友情呢？
不知道你觀察到沒，男生之間的關係什麼樣，也就是吃飯喝水打打球，聊聊隔壁班哪個妹子漂亮，青春就這樣過去了。
如果說親密友誼，也不是說不能有，只是真的要拼運氣，有共同喜歡的書、影視作品、生活經歷是必要條件，但是不是充分條件。只能說可遇不可求。
很多人以為的友誼很可能真的是cosplay的一種，我大學裡見過的一群男生，關係「好」到割破手指結拜的程度，在我眼裡就是一群傻子（我沒參與他們的群體，自己玩自己的），港片看多了。果然，這批人畢業也是不聯繫的，各自忙各自的事情去了。工業社會，人與人的關係更加原子化，早不是江湖拉幫結派的時代了。
所以呢，人總要學會孤單吧。

後來……

最後……

小女生之間的友誼非常脆弱的啊，一起聊八卦能成為好朋友，一起追星能成為好朋友，一起逛淘寶能成為好朋友，一起逛街能成為好朋友，甚至一起說別人壞話都能成為好朋友。但這些都是一時的。題主沒有進入上述的小圈子，已經是很幸運的了，多去和人交往，去和適合你的跟你三觀相合的人接觸，友誼才能長久。
大學時期本來就是一個班級概念非常模糊的，交友也不一定要局限於自己的宿舍自己的班級，別人有她們的圈子就讓她們有吧，你還有你自己的呀:）

私以為不論男女，友誼本來就是一件很脆弱需要維繫類似於愛情不進則退的感情。只不過絕大多數女性之間的友情通常較男性更細膩更排他，英文中對於這種狀態的描述為「emotionally draining relationship」。而男性通常由於從小被培養的性格更粗獷，同性之間關係更接近於「君子之交淡如水」的狀態，因此即使後來友誼破裂，表面上也沒有女性友誼破裂來的明顯。而我認為淡淡的友情永遠是要比濃烈的關係更容易長久的。

因為很多女孩都覺得自己才是宇宙的中心，一個宇宙只能有一個中心

排他性
（排出別人，不能有第三者。）

為什麼獨獨強調出性別，誤導人認為是性別導致的短暫？
這世上大多友誼，不都難以長久么。
男生談論興趣愛好、事業前景、感受經歷、美女感情，女生也談論興趣愛好、事業前景、感受經歷、帥哥感情，一定有必然的區別么？
男生情隨事遷，新人換舊，女生也情隨事遷，新人換舊，一定有必然的區別么？
我們不是先為人，再分男女么？為何連這基本的順序都沒人分清？

把接下來的回答，送給我的一個朋友。
我愛你，不是因為你陪我逛街教我化妝和我分享戀愛經歷等等這些女性附加的內容，而是因為……
因為那天課間操跑步的時候，我們懶懶地跑在最後，你一遍遍耐心地教我這個五音不全的人唱歌，那成了我會唱的包括國歌在內的幾首歌之一。
因為那時候劉海遮住的額頭長滿了痘，我不敢示人，而你非要揭開它，細細地為我塗藥。
因為住在對面寢室的你每晚捂著熱水杯，向我這邊遙遙望來的姿態。
因為老師讓你不要和我做朋友，你只是在辦公室外給了我一個安心的擁抱。那時我性子內向，難以融入集體，擁抱的時候正好可以看到教室里大家正笑作一團。還好，我想，我還有你。
因為有次你誤以為地震了，衣衫不整就從對面寢室跑過來要拉著我跑。
因為高中在不同學校，有次溜去你們學校看你時，你特別用力地抱著我說，還以為我們再也不會聯繫了，那時候我的後頸濕潤一片。
因為在有段你很難挨的時間裡，你每晚打來的電話由於信號不好總是聽不清內容，但我從來不敢掛斷，心疼你的聲音聽起來那麼孤獨。
因為初中後我們就分別兩地，而至今我們居然仍一如當初。
因為你真的炒雞可愛啊，而我只感謝能遇見你。
好吧，為了扣題繼而否定題目，我們說說女性專屬的內容。
總是有好多男孩子喜歡你，甚而有一次你進考場發現有一小半都是你前男友。
有段時間有個炒雞土豪喜歡你，大有定終身之勢，連公司股份都似乎想要轉給你。
閑談時，我把這事兒跟別人扯過，她兩眼亮晶晶:「天哪難道你不嫉妒嗎！！」
她目光灼灼，我只好試圖認真思考:「你非要這麼說的話……也許有一丟丟？……可是，她幸福就夠了呀。」
如果非要和我扯上關係，閨蜜混得好，我似乎也有點受益。可是後來了解了這段感情的真實狀況後，我只是認真地勸你分手，「舍小利而求大安」，這句話至今仍是你小號的簽名。
仍然記得，有次你帶著男朋友和我一起出去玩，吃飯的時候，你突然叫我的全名，生氣地問我:『你怎麼成了這個樣子？』
那時候的你，開朗自信，漂亮可愛；而我唯唯諾諾，木訥自卑。你逐漸成熟，得心應手，而我在原地打轉，不得其法。
兩個人一個得意，一個失意，可是這不妨礙我愛你。因為我知道，你的質疑里全是真誠的擔憂。
你來看我時，我室友說:「天哪單眼皮的人也能這麼好看！！」
我:「畢竟是我媳婦。」
後來你再來時，室友說:「咦她怎麼沒有之前好看了？」
我:「那是你瞎。」
搞笑，我為什麼要吃你的醋，給你推薦不好看的衣服，把身為同性的你當成潛在競爭對手，這一套舊時代的理念怎麼在二十一世紀的今天還如此甚囂塵上？
前段時間因為一些事有了隔閡，可是後來我想明白了:我仍然愛你，這再重要不過。
說好要當對方的伴娘，那個位置就只能給你。
人類的感情，不論男女，不都如此么，雖然大多轉瞬即逝，但總有少數，歷久彌新。
——突然想為你打call的羊?(ˉ﹃ˉ?)

不是這樣的
在一起時，她們惺惺相惜。
不在一起時，她們淡淡懷念。

總有各種各樣的困難
有嫉妒，誤解，無話不談到無話可談，甚至顏值差異

我大學時候也曾經歷過這個階段現在回想起來仍然覺得那個時候很難女生的友誼很脆弱感情很細膩很難維持長久即使你們現在很好也無法保證明年畢業後的關係相反的你身邊也許有一半的人由於機緣會成為你的朋友可是成為朋友之後也會經歷反覆所以我的建議是：格局要大一些，不要僅僅局限於周圍的人事；生活豐富一些，就可以避免自己單獨針對某個人或者某幾個人用力，而是分散開自己的精力或者注意力；要區分陪伴和知己間的區別，有的人交心不得，有的人可以交心，人這一輩子，交心的朋友有一兩個就很可以了。
親愛的妹妹，我知道這樣的日子很難，你可以用專註於某一事情來分散自己的注意力，我當時就是看書，去除心中的怨念和浮躁，心平氣和的看書，收穫也很大。很難的日子，總是要一個人慢慢來慢慢走，難熬但是回頭想想，這些經歷都讓你變得強大，加油！

婚姻和家庭對女性的改變要遠大於男性。

我是女生。
我並不覺得女生之間的友誼難以長久。
但抱著「女生間的友誼大概不會長久」這樣疑惑的心態去對待友誼，多半會難以長久。

感覺女孩子更感性，也更敏感
不知道豁達的人多不多·······
體現在比較喜歡生悶氣，不溝通
有的時候不吵架其實是更糟糕的，因為小情緒積累起來哪天爆發了
就無法維持朋友關係了
對於好哥們的一群人里，總有一些和事佬會勸和，然後當事人會冷靜下來
或者吃個飯喝點酒，大家講明白的這麼一個過程
也不是說女生的群體就沒有這樣的分工，只是按我的認知，女孩子更傾向於憋著不說
再一個，掏心掏肺是相互的感情還是單一的感受？
朋友關係的維繫本來就是很難的，這需要長期的溝通磨合，如果你又不想磨合又要長久友誼
那太不實際了。畢竟溝通需要表達，表達就涉及觀念、心裡話，說出來以後要能不被反對排斥
對朋友的素質要求比較高，能不能做到互相尊重，求同存異？
我不好說
所以我的結論是，其實男生的友誼也並不長久，就看你有沒有好好溝通好好維繫

想起這麼一段

還有片尾

其實女生之間很多還在維持著的友誼，都是像上面那樣，只是表象
說句略極端的喪氣話，女人間的友誼，都是shit

我個人認為最重要的原因是，女人善妒（不絕對）。從身邊朋友們的例子來說，有為各種各樣的事而生妒忌心的。比她漂亮的，她妒忌，比她優秀的，她妒忌，比她惹男生喜歡的，她妒忌到爆炸…因此，一言不合，女生間友誼的小船說翻就翻。

推薦閱讀：