如何面對父親的去世？

12-05

生日的時候發的。

2015年5月7日上午11：30，我的父親經搶救無效，宣布死亡。

去年的這個時候，我還掛著「留學高校生」的名頭每天在米蘭放浪形骸，從高二開始我就知道自己的爸爸確診肺癌的事情，然而我爸是我生命里見過最屌的人，整個病房裡八個同病相憐的病人，最終出院的只有他一個人，沒有哼過一句痛，只是留了整個右邊的肺在醫院裡。之後一年轉移到喉嚨，又康復，事後輕描淡寫地告訴我結果，結果又把自己的大嗓門留在了醫院。這一次，把自己留在了醫院裡。

爸爸從前身體強壯甚少生病，第一次癌症後從180斤的大漢瘦到只有130斤，記得謝師宴時說過這麼一段話。「小時候爸爸接我放學，每到家樓下都會和爸爸比賽爬樓梯，誰先到到家冰箱里的西瓜就是誰的，老輸，就想著長大以後我一定要比爸爸爬得快，這樣西瓜就是我的了。可是現在，西瓜是我一個人的了，樓梯也是我一個人的了，因為爸爸右邊的肺沒了，再也不能跑了。」念的時候爸爸背對著我我看不見他，後來據他的朋友說，這輩子第一次看他掉眼淚。

爸爸最後一次複發前，想到此處都很難受，我以為我體會到了這就是所謂的人生的無奈，以為這會讓我成熟。然而未經死亡，一切的悲傷都只是流於紙上而已。

從去年二月到五月，從米蘭轉三次機趕回貴陽，回去辦休學，又回來，陪了爸爸最後三個月，試著像個男人一樣承擔起責任，照顧爸爸給爸爸做菜給爸爸洗澡換衣服。看著他全身轉移而痛苦，但全程爸爸沒有在我面前說過一句痛掉過一滴眼淚，直到很久之後和媽媽聊天，媽媽才對我說起，那天我回家補覺，媽媽輕聲問爸爸「你痛不痛？」爸笑著對媽媽說「痛，痛得像一萬隻螞蟻在咬我的骨頭。」

我想到了階段，最痛苦的，是任你是再優秀的學生、再有能力的工作者、再有錢的富商，在你至親的病面前，你無能得像一個廢物，你只能看著，眼睜睜地看著他一步步走向死亡。

沒辦法再回憶之後的點點滴滴，那些事情我相信但凡經歷過的人都一樣。不會忘，也不會再提

媽媽對我說過「所有的苦難都有存在的意義，兒啊，這是你的命，你要從中學到東西才能讓你爸欣慰啊。」從來我都一直對這句話十分排斥，可是如今只有逼著自己去接受去相信這一個本來就沒有意義的道理，因為一旦你不相信，你所有的遭遇都成了無法說服自己的自怨自艾。

爸爸走之後生活就像惡俗的電視劇一樣，處理完喪事獨自面對那些餓狼一樣的親戚，幫著媽媽面對剛剛破產的公司，用過酒精、用過肉體、用過賭博來麻痹自己，整整五個月渾渾噩噩。最終不得不振作，逃離全是他身影的故鄉，獨自一人來杭州這個無親無故的城市做自己擅長並喜歡的工作。

到了這個階段，還是會經常難過。而難過的並不再是「死亡」這件事本身，更是因為爸爸還沒有享到我這個兒子的一天福就走了，以後混得好，我難過最愛我的人看不到，混得差，我也難過於我的生命再無「父親」這個角色給我指引。我經常對我媽說，以我爸的德行，一定會寵他未來的孫子寵到天上去，怕是我凶他我爸都要拿晒衣桿打我。每每想到此便像心裡被挖了一個大窟窿，這是無法癒合的，只能靠一個晚上一個晚上的熬夜工作去轉移注意力。

最後，希望你也能找到可以轉移你注意力的事情，無法堅持的時候，想想其實很多時候我們並不是為了自己而活，而是為了那些還在身邊沒離開的朋友愛人和親人而活。

「男人不一定要多風光，但一定要最能扛。」我想，這是我父親用他的一生教我的道理，我相信，這應該是每個父親都會教育自己子女的事吧。

2016年1月12日，在杭州家中抽泣著說完我的故事，並不只是為了答題，也是把心裡憋著的話說在一個少有家人朋友看得見的地方，不讓他們再擔心。

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拿著這紙合同。心裡五味雜陳。兩年前的此時此刻父親離世。同時家中一落千丈。之後背井離鄉來到無親無故的杭州。憋著口氣把自己往工作里死磨。七個月前成立了從大二就心心念念的一定要成立的"見鹿設計事務所"。半年前靠一份提案拿到人生第一張現金支票。而今天。簽下人生第一份六位數的設計合同。
比我牛逼的人海了去了。選擇走這條路的意義。是為了證明靠自己的本事能立足。是為了擺脫一切對未來貧窮平庸的惶恐和擔憂。而最重要的是為了告訴在天上的你。你的兒不會再像曾經幼稚的孩子一樣依賴父母。他也能靠自己的本事照顧母親照顧家庭照顧自己。
感謝信任我的隊員。感謝一切給予過我建議與提點的長輩。感謝願意給我機會的甲方和朋友。
整整兩年了。從今天起。心裡的這個坎這道疤。騰爺是徹徹底底完完全全地走出來了。

父親去世時我剛參加工作，因他在我很小的時候常年生病，所以剛參加工作的我想著用自己的一己之力讓他好好享福，讓全家過上別人家過的日子，在醫院度過了一年零四個月之後他還是去了，現在過去已經整整兩年，我常常會在半夜哭泣，回頭看看這兩年不知道是怎麼度過的，整天渾渾噩噩無所事事，看看叔叔伯伯總是在想如果父親在他應該會是什麼樣子，現在極度孤獨，不願意出門也不願意戀愛（現大齡女青年一枚）。因父親去世，我覺得自己還沒有孝順好他，常常會陷入一種自責和懊悔中，都說時間可以治癒一切，但在我身上，時間只會加重悲傷。

我父親是中風腦溢血，到後來做手術做的腦疝腦積水，死前受盡折磨被醫院折騰了一個多月，到死一句話沒說過，甚至我都不知道他有沒有意識。父親是真的把我寵上了天，所以不管別人說什麼久病床前無孝子，我還是在那一個多月里放棄了所有去照顧他陪伴他。你能想像每天擔驚受怕只睡幾個小時，起來第一件事就是看看他還有沒有呼吸的那種感受嗎？很揪心，很煎熬。他死的時候很痛苦，我以為我拔掉他的氧氣罐，他就能早點解脫，我看著他漸漸呼吸急促，漸漸一口氣喘不上來，這段時間持續了半個多小時，整個人因為無法呼吸臉色漲的通紅，甚至最困難的時候整個人都直立坐起來了。我一直覺得是我親手殺了他，我剝奪了他活下去的希望。每次想到父親，想到他的死就像被刀反覆的割一樣。我到現在還是不能接受，有時候就騙自己他去外地了，沒回來而已。有時候難受起來逼著自己面對現實，一直哭，哭到歇斯底里喘不過氣，等睡醒了又繼續自己騙自己。我接受不了世界上唯一一個真的愛我的人就那麼拋棄我了，我痛苦我迷茫，我想去找他，想去陪他，害怕他一個人孤單。整天變得神神叨叨，祈求鬼阿怪阿仙阿神阿的，沒用。我也不知道我現在過得什麼日子，反正沒人在乎沒人關心。

交給時間

人總會死的，但那些最美好的回憶還在我們心中。