抑鬱症是真的像感冒一樣的病，還是因為內心太脆弱？

12-05

絕對沒有詆毀抑鬱症患者的意思，因為我也有輕度抑鬱症，有時候家人朋友會說不希望我成就大的事業只希望我能快樂，我就會覺得內心深深的罪惡感，並時常在想，是不是自己內心太脆弱了，為什麼在別人看來很普通的生活會滋生這種抑鬱的心理，尤其是在覺得自己堅持不下去的時候，甚至那個時刻連自己也不知道在憂慮什麼，一邊痛哭的想放棄又一邊是生活深深自責，求專業人士解答！

來說說的感想。
你的這種感覺非常正常而且普遍。我的母親在過去8年我患病嚴重的時候，也會說跟你媽媽的一樣的話，我總會感到很反感也很自責。說自己得了抑鬱症而從來沒有想過自己是脆弱的，那是謊話。其實下意識裡面我們都會覺得是自己的不堅強，太敏感，太脆弱在作祟。而且在這種思想根深蒂固。很難抹去。這種抑鬱症所帶來的恥辱感，污點已經成為一種社會問題，每天都在毒害著千千萬萬人。
可是如果你能夠積極治療，積極了解你自己的內心，積極而勇敢的去接受愛，你就會發現，你一直認為的你自己的這些「缺點」其實是站不住腳的。我一直覺得我太敏感，脆弱這些缺點不好，但後來覺得我簡直是誤解了自己。因為抑鬱症是一個了解生命廣度的契機，而把在這種常人感受不到的契機說成自己太脆弱簡直是太generalizing and simplifying了。life"s dimension is much broader than that.

作為一個過來人，我覺得幾件事兒幫助了我很大，而且和你的問題相關。
真正的解脫和智慧往往形成於你肯承認自己的渺小和自己的弱小。當你真正意識到了這一點，你的自我主義便會減少，你感覺你內心周圍的自我的牆壁已經倒下，你會讓愛流進來，也自然會讓自己的愛流出去。作為一個患者，我從前總是這樣覺得：「我一定要努力克服困難！我一定要讓內心強大！我一定要抑制我的敏感和善良，因為它使我抑鬱的導火索！我一定要堅強！我通過個人的努力一定要怎樣怎樣，一定要出人頭地」其實這些話語都是一種內心自我主義的表現，是一種變相的自負。我們的文化的競爭意識根深蒂固，弱肉強食的思想也當做理所當然，所以我們下意識里一直在試圖掙脫抑鬱症，讓自己強大，認為自己是萬能的。當你最後覺得自己的所有掙扎都無濟於事時，你就好比一個不會游泳的人在河裡掙扎了很久都沒有用，最後你放鬆的時候，你會神奇的發現你的身體漂了上來，你得救了，抑鬱沒了。其實這種思想有點類似於基督教里的把一切都教給上帝的思想。其實我的感受和這種宗教思想類似，只不過我不認為宗教是唯一的方法。個人感受，宣傳內心強大是一種謬論。你讓內心不強大的人怎麼辦？其實根本不存在什麼內心強不強大，當你承認自己內心的不完美，當你內心的那種我們社會灌輸的個人主義減少了的時候，你的心就會包含整個世界，你就會自由。（按哲學家羅素的話說，就是你的心涵蓋整個宇宙）這時候，你還會在乎內心強大不強大嗎？這時候你就會覺得那些天天宣傳自己內心強大的人好low有木有？很類似於道家的「無我」。當你了解了自己的能力，限制，極限，你就會感到，你的旅途才剛剛開始。而任何從前的以否定自我，逃脫自我為基礎，為了達到某一種狀態為基礎的掙扎，最終只是原步踏地而已了。

多讀書獲取知識，了解自己的內心，了解世界是第二種很好的方法，不過獲取知識是在獲取愛之後。

當你有一天了解了自己，原諒了自己，你就會覺得其實你自己一直都很好。你就會發現，所謂的什麼堅強不堅強，脆弱不脆弱，簡直是大眾和自己曾經對自己的一種偏見罷了。這種標籤根本不值錢。你就會發現其實是曾經社會的根深蒂固的偏見讓自己誤解了自己。

祝好運！
更新：我發現我沒答到點子上。簡單來說，思想和身體是通的。長時間的緊張和內心的壓力會產生抑鬱，這時候抑鬱就變成一種身體的疾病了。
我在我的專欄里會寫一些心理疾病康復的感想，歡迎關注
好奇的星星 - 知乎專欄

———抑鬱症=愛的喪失+自我攻擊———

愛的喪失，可能是重要親人離世，或者與愛人分開，或者失去了一些很愛很珍視的東西，例如健康。
自我攻擊，是指每天讓自己活得很不好，很忙，很累，不讓自己過得好，不讓自己得到幸福，然後也會去攻擊身邊最親的人（如果攻擊的是無關重要的無謂人，不算自我攻擊，但攻擊身邊的親人就算自我攻擊）。

大部分學派認為抑鬱症是精神病的一種，也有一些心理諮詢師認為抑鬱症只是一種防禦模式。
就好比，一個人吃錯了東西，腸胃炎了，就有可能會發燒。
有的人會認為發燒是病，要吃退燒藥。
有的人會認為，發燒是身體的防禦模式，是自身在和細菌對抗，只要把腸胃炎控制了，自然就會退燒，無需吃退燒藥。

—抑鬱症有可能是因為內心脆弱造成嗎？——

身體有抵抗力，內心其實也有抵抗力。
但抵抗力的強弱更多是先天因素，說白了，就是如果抵抗力比較差，容易感冒，不是你的錯，只是你身體的特質容易。
如果說，身體的抵抗力更多是來源於先天遺傳的話，
那麼，內心的抵抗力更多是來源於成長環境，成長環境給你的安全感、自信心和愛是否足夠了。

所以，對於題主的問題，我個人的答案是：
內心脆弱的人可能容易患抑鬱症，但抑鬱症本身並不是因為內心脆弱造成，而是由於愛的喪失和自我攻擊造成的。
就像抵抗力弱的人容易患感冒，但感冒並不是因為抵抗力弱造成，是外感內熱細菌感染造成的。

———原來我曾經也有過輕度抑鬱症———

之所以用「原來」兩個字，是因為我是今天答了題之後，才發現，原來我曾經也符合了抑鬱症的特徵，估計我也曾經是一個輕度抑鬱症患者，只是當時已茫然，根本不知道而已。

【愛的喪失】
4年前，我無緣無故失去了一個在我肚子里長到4個月大的小天使，直到現在查不出原因。
然後，坐月子期間，我開始產後風，不斷感冒，好了又病好了又病，足足一個月。
感冒終於消停了，更奇怪的來了，嘴巴一夜之間就突然張不大，只能留下一條縫，勉強塞個BB勺子喂點粥，牙刷也只能用嬰兒牙刷。
因為病的原因，我一直是停薪留職的狀態，幾乎所有時間都用來求醫問葯了。

【自我攻擊】
然後我開始變得情緒化，不受控制地攻擊我老公，每天深深地內疚，而讓我內疚的源頭是：
1.本來應該很開心抱著孫子的婆婆和姥爺，卻要天天照顧我起居飲食。
2.本來應該退休把工作交給我負責的媽媽，卻要把我的工作都做了，翻倍的工作量（媽媽是我上司）。
3.本來應該好好上班，應該有個好老婆的老公，卻天天在家陪我照顧我還要受我突如其來的人身攻擊。

【人生轉折】
在我病了大概半年後，一天一個閨蜜來陪我聊天，她給我講了一個故事，引起了我的思考，我開始覺得我不斷地病是因為我想逃避某些東西。（逃避就是一種防禦機制）
然後我約了一個心理諮詢師，找到了我心裏面的一些我自己都不知道的潛意識陰暗面（因為引產時被助產士恐嚇我，如果我大叫就會大出血死掉，所以我一直很害怕生孩子，因此我就不斷用病來逃避要生孩子這個事情），然後諮詢師建議我去參加他們的心理學課程。

【以愛報愛】
至今為止，我一直參加了3年的課程。如果你問我，我覺得我的病好了嗎？
我的回答是，我覺得我比沒有病以前反而更好了。
參加課程後，我想通了一件事情：
所有愛護我，照顧我，保護我的人，他們每天那麼辛苦地付出，那麼辛苦地包容我的情緒，為的不是讓我內疚，而是因為他們愛我，希望讓我活得更好。而報答愛最好的方式，不是內疚，而是愛，更好地愛她們。

然後，我慢慢去學習怎樣可以更好地愛他們，而在這個過程中，我的情緒慢慢也穩定下來了。
抑鬱症，相信我現在應該是沒有的了。
而我的嘴巴呢？退行性的關節病變，本來應該發生在60-70歲老人家身上的病變，提早了三十年來到了我的面前，哈哈。
怎麼辦呢？好好和這個小淘氣相處吧，別整天執著要想趕她走就是了，哈哈~

————補充：抑鬱 vs 抑鬱症————

昨天寫完這個答案，回去翻了一下關於抑鬱症我的筆記（授課老師：【心海榕】於東輝），
裡面有提到，抑鬱症的表現如下：
1.連續3個月以上失眠（睡眠不足5小時，一般是11點睡了，2-3點就醒了，然後睡不著）。
2.情緒長期低落。
3.晨重暮輕（早上嚴重，下午減輕）
4.對未來沒有規劃，及時行樂。
5.對吃喝會上癮。
6.情緒會失控。
7.對未來沒希望，即使有希望也是覺得明天比今天差。
8.覺得未來不好，而且沒有改變的機會。

看完這些抑鬱症的表現後，我才發現，3年前的我，最多只是抑鬱，根本未到抑鬱症。
就好像，當你外感風寒了（感冒成因），飲了碗薑湯，及時止住了，那結果你就無感冒了。
或者3年前，我有愛的喪失+自我攻擊（抑鬱症成因），但我去了上課，止住了，所以我最後其實沒有抑鬱症，只是曾經一段時間有點抑鬱過。

http://weixin.qq.com/r/sDrfx0PEMx5MrQek92_i (二維碼自動識別)

討論抑鬱症時人們往往會側重於心理方向。把抑鬱症比作「心靈的感冒」這件事就是想提醒大家，生理因素的不可忽略。
人類總把自己當作很高級的很高級的生物，卻忘記我們再高級也是動物。
血清素多巴胺內啡肽什麼的，想要光靠意志力就啪啪啪生產出來，聽起來簡直就跟每天告訴自己「我會瘦」來減肥一樣無稽。
這也是為什麼大家每次答題都在叨叨「不要放棄吃藥」

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每天都在拿神經遞質不夠當借口。
啊啊我沒辦法寫論文一直刷知乎都是因為生病啦。（真的感冒了）

謝謝邀請。
抑鬱症往往不是因為太脆弱，而是因為習慣了一個人扛的堅強。

額，我寫過的一篇文章，希望能幫到你：
情緒成熟之路

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：
例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

七年抑鬱史路過。
抑鬱沒有那麼神乎其神，就是一種客觀物質上的病，和心臟病精神病心腦血管疾病沒有什麼本質上的區別，如果非要說和傳統意義上的病拉開差距的話，那簡直就是無視物質世界本原的朝三暮四和耍流氓。
至於感受，我只想用一句知友的話來形容：好像攝魂怪來過。純粹就是被睡眠之神狠狠拋棄的感覺。伴隨著突如其來的壓抑和窒息感，簡直爽到boomshakalaka…… 因為個人體質的問題吧，我剛好是入睡時失眠，起床很晚，而且抑鬱在夜間高發。有時候懶得說一句話，有時候難受到用頭撞牆。想去死，去弔死燒炭跳樓，不喜歡安眠藥可能覺得等待死亡的過程太恐怖哈哈哈。《漢書·蘇建傳》的話形容就是：忽忽如狂。（腦子裡反應過來的是兩股戰戰幾欲先走什麼gui）
至今沒有吃藥，感覺不吃藥可以自愈的，可是每次犯病的時候都被打臉，還是拒絕吃藥哈哈哈。不吃藥的原因只有一個——主觀意識上堅決認為：寡人無病！幹嘛要吃藥╭(╯^╰)╮ 其實對於其他難友，我是非常建議吃藥的，不吃藥很大程度上絕逼好不了也是知道的，我不吃藥，但是我希望你吃啊哈哈哈→_→
抑鬱症真的會好起來的，題煮要有信心，題主別擼，站起來哭，要相信，要努力。
以上。

我也有這樣的情況，我覺得主要還是教育問題，咱們傳統文化的影響，因為從小就讓我們聽話的孩子，想要的東西，大人說乖，我們就不要了。導致我們迷失了自己，不知道自己真正喜歡什麼，而普世價值又不斷催促我們，要成功，要努力。但是，沒有方向，談什麼努力。所以，內心不足以強大到接受理想與現實的落差，就會讓咱們抑鬱。所以，我想說，加油，我們或者就是最棒的！

看了樓上好多並沒有專業心理學人士的回答。我也不是專業的，但是最近看過一些相關的書推薦下。
活出最樂觀的自己 (豆瓣)

樓主可以參考下這本書。作者馬丁?塞利格曼，提出過『習得性無助』，積極心理學之父，高票當選美國心理學學會主席。絕不是雞湯，權威性有保證。

本書作者研究過抑鬱症，這本書主要提到了悲觀和樂觀的成因，以及悲觀和抑鬱症的聯繫。書中提到了一個非常重要的概念－歸因風格。抑鬱症患者傾向於悲觀的解釋風格，這種長期形成的不良的解釋風格導致了抑鬱的產生。而這種歸因風格童年時期就形成了，並且主要收到三個因素影響：

1.從父母身上學到的各種事情的因果分析，尤其是母親的。
2.孩子聽到的批評方式，若是永久的、普遍的、內在的（比如你考試不好是因為笨），他的看法就會轉向悲觀。
3.早起生活經驗的生離死別和巨大變故。

另外，書中還提到了認知療法，認知療法是治療抑鬱的一種比較有效方式。關於抑鬱症量表和歸因風格測試書中也有很好的示例，樓主可以參考下。抑鬱的成因還是比較複雜的，遺傳、生理、環境等因素等。建議樓主看看相關領域的書籍，最好是諮詢專業的心理醫生。

個人之見：個人覺得抑鬱症它只是一個外在的癥狀和結果，它並不是導致我們痛苦的原因。相反，它是我們痛苦到一定程度的結果。所以不是因為我們太脆弱，所以得了抑鬱症。而是因為我們承受了很多的痛苦（有可能是來自童年的，有可能是存在於當下的），而這些痛苦我們沒有及時的發現，發泄和理解。所以它就超過了我們能承受的範圍之內，結果是我們得了抑鬱症。（當然抑鬱症可能來自於生理和遺傳的原因）更重要的不是消除外在的抑鬱癥狀，而是通過抑鬱這個癥狀去了解背後的我們自己以及我們所承受的痛苦。

抑鬱症不是精神感冒，而是精神癌症

我一直以為自己足夠堅強的呢，但是沒想到很多事情撲面而來的時候，我也會被打敗啊，其實就跟因為自己抵抗力弱，然後感冒生病一樣。有時候不完全因為一件事情，可能很多方面，甚至是你以前毫不重視的事情，回想起來會更加否定自己，喪失了快樂的能力，對很多以前自己喜歡做的事情都沒有了興趣，敏感、自卑極了，倘若可以，我真的想結束這一切，負能量滿滿的自己，是挺討厭的

那，不吃藥的話，我就逼自己多運動吧，吃了葯就跟傻子一樣不會思考，得過且過一天吧，我是這樣告訴自己的。。。。

亂七八糟寫了一通，不知道能看懂嗎，哈哈

不是專業人士的回答。
抑鬱症跟脆弱有關，但不是因為脆弱。
比如我，從小經歷過許許多多的事，天災人禍顛沛流離親人病逝考試落榜工作屢次三番受挫到如今依舊負債纍纍，這麼多事，沒有一件真正壓垮過我，我認為自己非常堅強，甚至覺得自己很幸運，每個痛苦時期都能安然度過，沒有人會像我一樣。
可是呢，我還是得了抑鬱症。
中學時是我人生最安然無恙的時候，可發病也是在那個時候。導火索是我愛上了一個人，為她付出了很多很多，可當我意識到自己愛上她的時候，同意瞬間我就立刻明白我們永遠不可能（同性）。那時候的我覺得人生徹底無望了，小時候的痛苦都不及那時候的半分。我備受折磨，很想死。
後來我父親過世了，失去親人的痛苦蓋過了"失戀"的痛苦。
有一陣子，什麼事也沒有，痛苦就像積蓄已久的陰謀一樣，趁我放鬆的時候，一瞬間吞沒了我。我自己都沒有絲毫意識，只是覺得呼吸不暢，胸悶，心率不齊……
我看過醫生，做了一系列檢查，結果我的身體非常健康，醫生懷疑我是心理因素。連我自己都不知道的心理因素。
我去看了中醫才知道，他說我肝氣嚴重淤積，是不是有很多心事。
那時候我走出醫院就崩潰了，連我自己都不知道我為何崩潰，但我哭不太出來。腦子裡出現一個非常兇惡的形象不斷的責罵我，從我的說話方式，走路，睡覺，每時每刻不停的責罵我。他非常憤怒，偶爾毫無防備的會上演煽情的獨白，讓我在跟人聊天的時候分神，忍不住要哭的衝動。於是我變得害怕出門，害怕與人交流，害怕哭，害怕不自覺與他對罵……更怕承認自己有病，怕自己瘋掉。我逐漸失去行動力，一整天躺在床上一動不動，不開燈，不交流，似乎世間所有的的大事瑣事都被他屏蔽了，或者被他的聲音淹沒了。
腦子裡回想起曾經讓我覺得痛苦卻被我刻意逃避的瞬間，24小時不間斷回放，反噬我麻木的神經。那種感覺，就像有人按著你的頭，讓你看自己是如何被凌辱的。我覺得自己很可恥，很噁心，每一個與人交流的回憶都讓我替自己尷尬。我很憤怒，或者說他很憤怒，他想要抹點這一切。可是做不到吧，怎麼抹得掉呢？那自殺好了。死了就不會覺得尷尬了。
那時候滿腦子都想著怎麼死？就像中學時候的自己。
可是我明明是個有理想的人，我對未來有著美好的憧憬，我有很多計劃，我做過很多高興趣的事，我相信自己可以成為任何我想要成為的人。
可是我那時候被他鎖住了，我的自信，我的動力，我的毅力，我的創造力，我的熱情，我感知快樂的能力，我的一切一切都沒有了。
我從來不覺得自己脆弱，但抑鬱症就這麼糾纏上了我。連我都不知道為什麼。
不過至今為止我已經打贏過他兩次了，雖然我輸過無數回。只是我會警惕他，只要他一出現，我就要開始關心自己的心理健康，要釋放釋放情緒，要早點睡覺，要運動，要吃好吃的哄自己開心，要買點東西討好自己。我想要好起來，我要對自己好一點。我也做一些措施，比如不再在家裡放刀片，我怕再一次傷害自己。我會提前寫好遺書，有備無患。
總之，即便抑鬱症永遠不會消失，但要努力與他和平相處。多愛自己一點，當他看到我過得很開心，會很自覺退讓的。

首先，把抑鬱症看作內心脆弱的人都很膚淺，你不會想成為這些人的，也不必在意他們眼光。第二，你的內心確實很脆弱。因為假如你內心堅強，你就不會在意他人的看法，還把這種膚淺的看法納入到自我審判的眼光裡面，令自己感到自責。第三，人都是脆弱的，網路上鼓吹的內心強大都是狗屁。你今天的弱點，可以成為你明天的優勢。假如說你有一個內心強大的朋友，明天他的母親患抑鬱症了，你能夠很好地理解她、同情她、安慰她，你還覺得抑鬱症是弱點嗎？你的經歷是別人靠內心強大、思維敏捷換不來的。所以不要糾結這個問題了，堂堂正正地照顧好自己，努力從抑鬱症走出來。沒有人有評價你的權力。祝好！

不不不截然不同。感冒的特點大概是

成因簡單，特定種類的病毒感染；
多發，幾乎任何一個人都遭遇過幾次感冒；
強傳染性，密切接觸團體一人感染可迅速擴展到多人；
自限性，無特效藥但可自動痊癒，痊癒後通常無後遺症；
威力小，雖然來勢兇猛，但致命併發症不多，當然並不是沒有。

與之相比抑鬱的特點截然不同。對應的特徵大概是

成因複雜，受基因、性格與環境的聯合作用，很難簡單歸因；
發病率遠低於感冒，多數人一生中並沒有遭遇抑鬱症；
無傳染性，患者也往往不會對別人產生攻擊性，於人無害；
無自限性，一經診斷必須依賴藥物治療，且用藥往往可以效果顯著；
威力不等，重者不但來勢兇猛，而且可能導致自傷甚至自殺，對病人本人威脅很大。

發病的原因參見上面的敘述，流行病學的角度往往是基因、性格和環境的聯合作用，即與這三者都有關係。具體到一個特定的患者，很難簡單歸因到其中一點或幾點，也很難歸因到觸發抑鬱的一個或多個特定事件。題主也不必把這些都歸結為自己脆弱，因為是否脆弱並不是很重要，實際上誰都難說自己脆弱或不脆弱，得了病也許只是運氣不好。

不知道題主是自診還是醫院確診，如果還沒去醫院，我的建議是立即就醫，儘快。如果對醫院或醫生不熟悉的話，先找心理諮詢師看看，對方對就醫的流程會比較了解，也可以初步判斷一下你病情的緊迫性。一切還是要以醫生的最終診斷為準，如果需要服藥就服藥，如果沒那麼嚴重的話，定期去見諮詢師隨時追蹤病情的變化，也許非常輕度的抑鬱可以自行調節，但前提是遵醫囑。

覺得應該在義務教育里增加醫學這麼學科。
已經跟周圍親朋好友科普了關於抑鬱症的種種。雖然自身能力微薄，但看到連我爸這種直男癌晚期都承認抑鬱症不能怪患者本身的時候我覺得自己還是有一點的影響力。
抑鬱症患者可能會在長時間的折磨中消耗自己的鬥志，正常人也無法和抑鬱症患者像普通朋友那樣交流。包括我總是想著怎麼樣才能不讓他更加悲傷。再也不能像以前那樣無負擔沒心沒肺的交流了。
所以抑鬱症患者很可憐，請不要對他們說要堅強這種蠢話。

我是那種一點委屈都受不了的人特別是我在乎的人指責我
有時候會很理性的分析一下我又沒有錯
我錯了在大的委屈都能承受，我沒錯我一句罵都承受不起
受委屈很難受的時候就想拿把刀割一刀或者死了算了
但我獨生子女我死了我父母爺爺奶奶怎麼辦我不能這麼做
所以我覺得養寵物真好至少它會很愛很愛很愛你
很多話你可以跟它說說出來比藏在心裡強多了

我現在正處在抑鬱症當中
首次得病是在四年前初三
直到現在是第四次複發
我覺得我這一生都會在複發-康復-複發中重複
因為我的審美觀已經不對了
比較慶幸的是價值觀世界觀都是比較正常甚至善良的到目前為止是這樣
今年19歲
如果只是維持這樣的狀況下去起碼病情會輕點
頂多複發自愈複發
但如果哪天再發生什麼事情對我產生影響
懷疑人生的話我可能會一觸即發的崩潰重度抑鬱
以上只是對自己的預測
然後因為我的審美觀偏向於暗黑系列的
所以我從來不穿什麼小清新，衣櫃清一色黑
然後化妝也不會溫暖甜美系，而是不符合自己年齡的成熟系列
在抑鬱症複發的時候，舉個例子就是現在
最近又開始想自殘，
對於審美觀趨向於暗黑系列而又患過抑鬱症的我來說
複發就是癮我倒覺得挺好的
雖然痛苦但是不會累我說的累是不能做自己的累
但是人活著不能僅限於當下有時候複發了就躲在自己的暗房
但終歸還是要出來的。

心理與生理的原因都有。你說脆弱，是認為脆弱可恥吧，放心，你不脆弱，脆弱也並不可恥，因為人都有其承受極限。有人遇到挫折會把過錯推給別人，有人則認為自己不好，這才是對自己真正的傷害。
發展到抑鬱症不是心理諮詢容易解決的了。但世事無絕對，重要的是，不要聽父母的！不要聽長輩的！周圍人有一百種方法，通過轉移注意力降低閾值來緩解你的痛苦。但真正的原因，還是要尋求專業人士的幫助！做心理諮詢，不要報太大希望，因為魚龍混雜，嘗試把心理方面問題解決了。不排斥中藥的話，可以嘗試，好的大夫不會讓你喝太久。都不行，就可以嘗試西藥啦。