如何從幼年的家庭暴力陰影中恢復?

12-05

有些人幼年遭受過嚴重的暴力傷害，以至於後來雖然長大，心裡仍然有陰影，導致噩夢，膽怯，迴避社交，內心時常恐懼，該如何治療這種心理問題？

本來想為女朋友提問，結果已經有這個問題了。毫無疑問存在著這一類人，幼年時候受到家庭暴力，冷暴力的影響，在成長過程中始終擺脫不了這個桎梏。在正常家庭環境中長大的孩子根本理解不了這種絕望。我接觸的最近的是我女朋友，她一想到以前就會難以入眠，潸然淚下。之前我會試著去感受，後來發現沒經歷過的很難體會到這種壓抑，其實一個擁抱，溫柔地安慰可以暫時緩解。我想了很久，覺得要根除需要很長一段時間。在我看來，這個最根本的還是靠自己。我換位思考了一下，如果是我，我會從自身出發，首先多看書，提高自我修養。這看起來是空話套話，但請看下去：看書第一可以轉移注意力，第二可以在書中得到一種平和的心態。一旦你有了這種心態，看以前的事就會淡很多，繼而想明白如果繼續這樣下去只會對下一代也不好，為了愛的人你也必須改變不是嗎。家暴受害者覺得絕望壓抑往往是覺得自己看不到希望，看書也能幫助你明確人生目標，這個不容忽視。
所以我覺得心態最重要。其次，運動可以有效緩解壓抑的心情。在你抑制不住想到過去的時候不妨出去跑個10圈，流汗的感覺絕對會讓你心胸開闊，心情舒暢。（有科學證明跑步對心情有明顯改善）。
所以我的觀點就是根本上改變自己的心態，佐以運動，堅持下去一定會有效果。
第一次回答，言語有些亂，望諒解

做為一個親身經歷的人小時候我父母有什麼東西都會給認識的孩子很多需求都會被壓制有好東西認識的小孩要我爸就會不斷問我
給他好不好啊？可是實際上會被一直要求到放棄被欺負的時候父母好像都覺得只是小孩子的矛盾不用理有衝突了也告訴我衝突是不對的別人打你是他理虧你打他就變成你理虧了你應該告訴大人大人會解決的可是實際是並沒有每次我滿心期待的一個公正有力的力量從來沒有出現
一旦有什麼事情父母都會覺得是我的錯我媽有時也像報仇一樣打我
我自己覺得最大的傷害可能是我在成長階段中很長一段時間是沒有辦法分清我自己是不是做錯了覺得自己配不上好東西
不值得被愛什麼事情都覺得我做了會做錯別人的要求不敢拒絕喪失了拒絕和反抗的能力不知道哪裡是邊界一有什麼事情就會覺得是不是我又錯了不敢出頭
不敢生氣不敢站穩腳跟為自己說話不敢與人交流
長大之後模模糊糊覺得不對便開始走極端脾氣變得很暴躁遇到很多事情的時候會反應過激不能恰當的表達和管理自己的情緒
自己看了一些書慢慢了解整個事情的原因事實上我卻越來越怨父母怨他們為什麼不能給我一個完整的自己
有一次我哭著問我媽說為什麼每次我想抱你的時候你都那麼嫌棄的把我推開啊
我媽說打小的時候她就沒有被人抱過啊
其實自己心裡有個無底洞欠缺的東西拚命拿別的東西補是怎麼補都補不上的
而越是補不上越是恨不得長出更多的手去抓撓去扒回來渴求能多少留住一些
因為離開的這些東西也許就是自己精神支持是失去駝她過河的小毛驢的太陽公主手裡僅能相擁的小白兔
就像《大話西遊》里的何晶晶也像一些拚命想控制丈夫孩子的婦女們一樣看上去很強悍而已
有一句話說自己沒有的東西是給不了的
當在童年裡連最親近的人都給不了信任和保護心理安全區很小其實對別人也難以打開心胸
以前和一個人聊天她說一個人最重要的兩個觀念一個是我值不值得被愛和這個世界值不值得我信任
到現在為止我還沒有能力把它們扭轉為肯定答案
我在努力充實自己讓自己更完整等到我自己足夠的強大我才能回去幫助我媽而不會重蹈自己的覆轍

如果有幸遇到一個願意深入了解傾聽引導自己的人固然是最好
大部分時間大概是遇不到了唯有靠自己自救
有本書叫《少有人走的路》
裡面有一段大概意思是說
1.把你內心的悲傷釋放出來承認你的過去是有缺失的並且接受它的存在
2.去幫助別人在幫助別人的同時自己也能慢慢完善
ps
自己實踐過第二個當自己在解決別人的問題的時候把自己從沉浸的情緒里抽出來去想辦法時確實能找到切實可行的方法
有時候這些方法也可以反過來用在自己身上在解決問題時因為有責任在也可以促使自己成長當你解決了別人同樣的問題跨過那道坎的時候自己也就跨過
（純屬個人感覺）
就像《國王的演講》里的國王一樣唯有在那個醫生面前他被允許不再壓制自己被傾聽時他才能重新找回自己的信心
希望樓主也可以找到那樣一個聽你講的人如果找不到我願意聽你講
答得很亂嗯大概就是這樣
還是先匿答了吧
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11月22日
看到Shawn liu的回答本來想回他的一打字又想到好多索性提溜出來補充答案吧
人總是傾向於完整的做好當下就好為了做一個更完整的人
分享一事
昨天晚上看一個欄目的時候有說到就事論事的能力很重要因為環境和未來可能發生的矛盾會影響你當下的判斷 推薦《羅輯思維》「成大事者不糾結」
然後之前看過一篇文章寫的大概是說林肯做事有仇就報報完就不再帶著這種情緒該跟人好還跟人好

我個人理解其實所有的不開心都是一股負能量要把它釋放出來才不會淤積凡事都要有個了結以防止它對現在的生活產生不利影響
化解一件事一種可以純發泄但是接觸不到本質而且會不斷的製造更多的仇恨可以解一時氣追究得失但是始終還是會報回來的
另一種方式是去跟源頭溝通從源頭上分清楚之後心裡就平衡了
我個人有時候氣的是他怎麼可以這麼對我還不覺得自己做錯了這個人的行為實際上是在衝擊我的思維邊界我覺得這事不應該會這樣可它偏偏發生了而且好像別人的地圖裡只有我的出現問題了
實際上是我自己運算不過來了就如同《少有人走的路》說的更改地圖的痛苦
每個人都是自己獨立的個體思維行徑不可能完全相同
當了解到深層次的原因時其實邏輯上都是走的通的
並不是所有的緣由都是善的但是你明白他的過程自然就不容易糾結了
該避開的避開該順的就順
總體目標就是讓自己在各種當下的狀況中遊刃有餘不心塞
至少這是我理解的我的完整

ps：具體可以找傷害源聊天也就是父母國慶回去的時候跟父母在一起的時候就感覺父母只是比我年長的同齡人我們現在能理解的A 的答案可能是ABC 但是在他們眼裡可能只能想到C 不能怪他們只不過有時候思維之間就是有一道道看不見卻一點即通的牆
思維決定行為
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在這段時間發生了一些事讓我對自建小黑屋的事情產生了嚴重的懷疑
一個矯枉過正的行徑和與真實交錯的認知
所以我不再把那段寫下去了

請各位受此困擾的朋友在自建的補完道路上越走越美好

我幾乎沒有看到過「五好家庭」，大部分的童年都會有遺憾，只是每個人遭遇父母「暴力」的程度不一樣，連傅雷這樣優秀的父親也曾經「傷害」過子女。所以建議你首先不要太當回事。
我的父母是老實善良的農民，我童年的記憶中也有他們的辱罵，什麼造糞機、吃閑飯之類的，和別人打架後，
不管對錯先打我。我可以很客觀地說，我的父親是一個對外軟弱，對家人粗暴的人，這造成我很長一段時間的自卑。現在影響也不能完全消除。我曾經試著和他談談這事，但他的回答是「每個人都會經歷這樣的事」。我想他的意思並不是認為粗暴對子女理所當然，而是說不要太深究，父母也不是聖人，也會犯錯。在電影（金色池塘）里，女主角也是這樣勸慰自己的女兒「每個人回顧自己童年的童年時候，都會有或多或少的遺憾，但是我們應該往前看，追求幸福，不然你就落後了。」，最終女兒也消除了對父親的怨恨。
同時，你有沒有想過，我們的父母之所以不懂得如何愛自己的子女，很可能是因為他們沒有從自己的父母身上得到愛。我的父親就是這樣，想到這裡，我就可以原諒他一部分。
好了，說解決方法：交朋友，談戀愛，友情和愛情是最好的心靈補劑。當你學會了感受別人的愛，給於別人愛的時候，你的創傷就差不多好了。