你得抑鬱症的原因是什麼？

12-05

大多數抑鬱症病人從得病那天起就消極低迷的活著，並且一直持續10年20年都沒有改善自己的精神狀態，大部分抑鬱症病人因為強迫，抑鬱，焦慮，社恐，消極心態一直不能融入社會，無法正常的生活，想改變改變不了。我就是這樣，我抑鬱12年了，現在還在持續著。最美好的青春年華都在抑鬱中度過，12年一事無成，我的整個青春沒有一個朋友，沒有通過自己的努力掙到錢，改變自己的生活。每天都在活著真累啊，真想死啊，但是又不甘心就這樣白白的死了這種心態中循環。我總是在想我得抑鬱症的根源在哪裡，除了有一部分遺傳因素，大部分應該是因為從小的家庭環境造成的吧，從小就在缺少愛的環境中長大的。農村其實很多像我這樣的女孩，不僅我們那時候多，我現在在回農村依然能看到很多像我這樣的女孩。3個孩子，上面兩個女孩，最後終於生了最後這一個男孩。爸媽從小就不管我們，說的好聽是在外面做生意，那時的父母大多是在家裡種田，他們不願意在家吃苦種田，很早就去外面做生意，那個年代也不比我們現在都往外面跑，他們要是稍微吃苦一點，都是能掙到錢的，他們總是嫌這個累了那個要起早。媽媽又愛打牌，一直都沒掙到什麼錢，要是吃苦掙點錢。給點錢我奶奶，或許我和姐姐的日子能好過點。把我們3個都丟給奶奶帶，奶奶封建思想那麼濃，肯定不會對這兩個女孩好啊。姐姐還好點，我和我弟弟相差年紀不大，我最能感覺到哪種不一樣，小時候

奶奶從來不給我吃早餐，她每天帶我和弟弟去上學，她和弟弟就去街上吃早餐{一碗熱乾麵和一個鍋盔}，我就直接去學校早上餓一上午，其實開始這些我覺得是很正常的，不吃早餐我並不在意，餓一上午肚子也沒什麼，主要是一起上學的同學總是會嘲笑我說你奶奶怎麼不給你買早餐，只喜歡你弟弟什麼的，他們這樣說讓我很自卑，從4年級開始懂事起我就每天都很羨慕那些能在街上吃早餐的同學，為了不讓同學笑話我，每天6點上學，我每天早上4點就跑去學校了，這樣他們一來我

就會跟他們說我在街上吃了，別人就不會看不起我了。這樣堅持了2年，那時候對我來說最重要的是尊嚴，我不能讓同學看到我從來不吃早餐，也不會敢去和奶奶吵鬧的，因為吵鬧的話奶奶只會更嫌棄我，小時候沒有一個人可以依靠，只能不停的去表現，做乖孩子去討好奶奶。直到現在我做事都是一直害怕自己做不好遭別人的嫌棄，和誰在一起都在乎別人的感受，生怕別人看不起我。奶奶小時候還經常跟我說你爸爸媽媽從來不給我一分錢，我們家是全村最窮的，別人都做了新房子，別人家都多有錢多有錢，導致我每天出去都怕別人歧視我家窮，看人從不敢看別人的眼睛

那時學校總是要交什麼課外書本費這費那費的，這種時候我每次都是全班最後一個交。我一找奶奶要錢她就會說手上一分錢都沒有，我弟弟每天下午晚上都會有1塊錢的零花錢，她手上還是有錢的，但是她怎麼也不會給我，到最後她都會跟我說你弟弟他不聽話我要依著他，我不依著他他肯定把我吵死。你這個錢找你爸媽要去。我奶奶有高血壓，我要是急了要錢她就裝病說要死了，那時我很害怕因為如果奶奶死了就沒人帶我們了，慢慢的我就覺得她說的都是對的，我要聽話，我聽話奶奶就會喜歡我。雖然我很聽話，但是奶奶在生活上還是不怎麼管我，我小時候不知道

有多臟，讀三年級的時候有一次暑假不知道多久沒洗頭髮，頭上長了滿頭的虱子包，然後我自己就不敢洗，那些虱子在我頭上吸了一個月的血，我也不敢告訴奶奶，怕她罵我懶，搞成這樣

我爸媽肯定會罵她，後來還是村裡的人看到我就說臉色蠟黃，是不是生病了，叫我奶奶讓我爸媽回來幫我弄一下，我奶奶肯定是不敢碰我的，那時候我全頭都爛了，很臭很臭。最後還是我在外面打工的小姨回來幫我洗了頭，噴了槍手，把全頭剃光，身上都是血腥味，要不是弄的及時再過不了多久我就會被虱子把血吸干。現在想想我覺得其實這些我也都覺得沒什麼，在那個年代都不富裕小時候這些事情也很正常，我最主要的根源是她對我和弟弟的不一樣對我現在心理的影響很大，我現在就很自卑，覺得自己處處不如人，做什麼事情都不敢做，怕做錯了會被罵，長大之後我常常在想，我們那個年代其實有很多更窮的家庭長大的孩子，但是他們的心理都會比我健康，主要

是有父母在身邊，在一個比較公平的家庭環境下長大的。我小時候的那些玩伴現在也沒有一個像我這樣的，所以我現在有了孩子絕對不想讓她當留守兒童，一定要和父母在一起，孩子和父母在一起才會有安全感。不管是兒子還是女兒我絕對不會區別的對待他們。就因為覺得家裡沒人喜歡我自卑，在農村因為窮別人都歧視欺負我，所以那時我一心想通過讀書改變我的生活，只有我考上大學我才能走出農村，因此我從小很努力的去讀書，一直都是班裡的第一名，爸媽也想我考上大學之後為他們爭光。給我很大的壓力，讀初中又把我給我外公外婆帶，外公是初中的教師，我沒地方去，

只有來他們這裡，外婆對我很好，但是我爸媽還是很少給生活費，外婆又沒有收入只能依靠外公，外公可不喜歡我，他那麼多孫子，怎麼會喜歡一個外孫，我每天在外公家生怕外公不高興，吃飯從來不敢上桌。只有更努力的學習。生怕在學校給外公丟臉了，那時候我每天晚上做題到12點，早上4點就起床背書，本來自己也不是很聰明，沒有那個好的基因，那時班上有好多男同學特別聰明，不用怎麼學習就能考的很好，我很羨慕。我只能這樣壓迫自己學習，去考第一名。

抑鬱症大概是從那時候開始的吧。不知道是不是長期不睡覺壓抑的原因，我越來越強迫自己，頭腦總是反覆的想一個問題比如說一道數學題我就不停的想答案為什麼是這樣為什麼

不是那樣，別的什麼課我都聽不進去。一道題一想想好幾天，語文英語什麼我看到一篇文章我總是反覆的想文章里的這句話是什麼意思，那句話又是什麼意思，那時小我也不懂我不知道到底是為什麼我腦子不受控制，本來讀書成績很好的，

就因為總是不停的想一個問題，上別的課也聽不進去，慢慢的成績越來越差，別人和我說話我也聽不進去，不停的想一個問題。我自己也不會控制，

家裡人對我期望又很高，這樣我壓力就更大，那時候我每天做夢都在想著誰來拯救我一下帶我去看一下病，我腦子都要炸了我要認真學習，我要考大學，我要改變我的命運

離開農村。越是這樣想越強迫，我自己又不知道是什麼原因，那是我頭一次開始有了要死的想法，我在想我這樣下去肯定是考不上大學了，甚至可能連高中都讀不了，我看不到希望了。

其實現在想想，考大學也不是唯一的出路。但是對於渺小的我來說只有考上大學我才能離開小時候被歧視的地方，我才能掙更多的錢，改善我的家庭。最後一顆希望稻草也沒有了，我真覺得活著沒意思了，我那樣強迫著強迫著熬到了高一，實在受不了。在加上學費貴，我父母總是讓我在班裡最後一個交學費，有時從開學到放假都沒有錢交。每年都受著老師的歧視和同學的看不起，我自己內心慢慢也不想讀了，在讀下去，我腦子肯定會想炸的。當時沒有一個人理解我。他們都覺得我不用心學習才導致成績越來越差。他們說一心準備借錢我讀書的，我自己卻不爭氣。不讀書之後姐姐慢慢的開導我，不去想那些學習的問題了，我的強迫症慢慢的好點了。

進入社會我的青春期才剛開始，抑鬱症給我帶來的噩夢也才剛剛開始。書不讀了那就要快點出來掙錢啊，那時候農村人都喜歡說誰誰誰沒讀書掙了多少錢回來了，父母肯定也希望

我快點能掙到錢啊，強迫好點之後我感覺不去想那些課本的問題真好，我心情一下子舒暢了很多。姐姐就帶我去美容院當學徒，出了社會我的性格問題也顯現出來了，我不會和人接觸，做什麼事情我都怕別人嫌棄我導致我做事總是畏畏縮縮的。和別人交流也不敢看別人的眼睛，很多人的時候我都不敢說話。做美容本來就是服務行業，要會說會聊，只要一見到客戶我就不敢說話，但是我自己內心又很想去說話和顧客聊天討好顧客讓老闆喜歡我，但是我說什麼都怕說錯了別人看不起我老闆歧視我，每天都在做心理煎熬，慢慢的我就越來越害怕見到客戶，每天我心裡都是焦慮

緊張的，每天都是提心挑擔怕做錯事說錯話惹的老闆討厭我。心理壓力大人整天精神恍惚越是這樣老闆越不喜歡我，我慢慢的很害怕接觸人。這個班我也不想上，在上下去我肯定又要把自己壓迫死。回去和父母講，爸媽也很難理解，只會和我說現在人家都是這樣當學徒，受點氣以後就好了。我自己內心也覺得自己很沒用，為什麼別人能做到的這點小事我就是做不到，我在網上找了很多客服社交恐懼症的方法，為了突破自己證明自己是可以的，我就一直找了很多班上，但是都沒能堅持一個月，上班時間越長我就開始焦慮恐懼，見到人我就害怕，強迫逼自己。每天晚上都睡不著害怕第二天上班會發生什麼，我實在是受不了，每次辭職之後我心情能舒服放鬆幾天，但是這樣一次一次的換工作，家裡人只會罵我，做什麼都做不好人家都不掙錢掙的好好的，這樣反覆持續了3年我都21歲了還沒有掙到錢，父母更覺得我沒用。我自己又要強，我不知道我為什麼會變成這樣，以前讀書成績那麼好對未來充滿希望的我怎麼變成了一個廢人。我內心更自卑，因為自卑我想盡一切辦法改變自己，媽媽是肥胖體質我也遺傳了她，為了減肥，我兩個月不吃飯，每天只吃一點蔬菜，那時候網上有很多誤導，不像現在慢慢的微博知乎宣傳健康減肥，那時就是流行什麼21天減肥法啊，貼吧和天涯還有很多絕食減肥的。我為了快點變美變自信，什麼方法都用了，我瘋狂的減肥，就是想變漂亮之後我能自信一點，和別人相處別人能看得起我，然後能快點去工作掙錢。我不想像一個廢人一樣要家裡人養著，越是這樣極端減肥身體越差，人越抑鬱。到22歲那年我的抑鬱達到了頂峰，我覺得我雖然一直抑鬱焦慮強迫，但是我總是在想方法改變，我在乎每一個親人的感受，但是沒人在乎我，也沒有一個人能幫助我走出去。這些年也一直都是姐姐養著我，我真的就是一個廢人。那時我每天都想死,每天在網上收集死的方法，怎麼死能不痛苦，聽說用炭燒這個方法沒什麼痛苦，我準備和一個網友一起相約去自殺。最後也是姐姐阻止了我，但是每天只能睡2個小時，吃飯也吃不了多少。人也一下子老了很多。我即使沒去自殺，我的精神也完全受不了了，

真的到很嚴重的地步。其實我也沒遇到什麼大的挫折，比起人家那些大起大落的人我這個什麼都不是，但是就是一切都在我內心，我每天抑鬱強迫焦慮，人不人鬼不鬼。那也是我

第一次在父母面前表現出來的那麼嚴重，媽媽也慌了，她還是擔心我的怕我死了。僅存著最後一絲希望我還在找出路，怎麼能治好我的抑鬱症，我在網上到處找治療抑鬱症的方法，有人說

學佛，有人說吃藥，有人說信基督，有人說運動，有人說內觀。每一種方法我都嘗試過，為了治好自己我還跑到很遠的東北一個居士林學佛。但是也不行，念佛念著念著我也會強迫，但是也有一點好處，對我的病情有了一些緩解，因為學佛了以後我不敢再去自殺了。慢慢的內心也平靜了一些。爸媽很怕我當了尼姑，就讓我回來了。回來之後不再想自殺的事，但是我要想著我怎麼能讓自己活下去。我用了很多方法我覺得對我的抑鬱症都沒有什麼幫助，最後我不在奢望能治好抑鬱症，我只希望我能活著，不去想自殺。這樣想之後慢慢的我開始放鬆自己，不給自己那麼大的壓力。不在去在乎別人的看法，不能上班我也開始慢慢的找別的出路，能養活自己的方法。現在我一直後悔自己那時在淘寶火的時候沒開個淘寶店，網上的工作不用見人，我也不想說掙多少錢，只要能養活自己我就滿足了。也是因為自己性格唯唯諾諾，輸不起，沒錢創業又怕創業失敗。還是什麼都沒做成。

忠於自己的內心這個方法只能說讓我活著不去想自殺的事，但是我想要的生活，事業，一樣都不可能達到了。做事業怎麼樣都要和人交際的。也要積累人脈和資源，自己又沒有能力又沒有財力真的是什麼都做不了。我後來學了一些打理網站的技巧。現在幫一家公司打理一下他們的網站，真的我終於找到了一個能養活自己的工作，不用再靠著我姐姐養我，也不用再那樣每天焦慮恐懼強迫的活著了。雖然我的抑鬱症一直還是那樣沒好，不過我現在很少去想死的事情了。其實寫這些我不是帶著恨來寫的，我長大懂事之後我也不恨我奶奶，她也不容易，她帶3個孩子也很累的，特別是我現在自己有了孩子之後能感覺到帶孩子的辛苦，她只是封建思想的殘害者。她現在也很慘，眼睛看不到了在老家，我沒有什麼錢也討厭老家的那些人很少回去看她，她最愛的孫子也不管她。只有姐姐經常在給她錢，我有時很想回去照顧一下她，但是我自己都還是這個樣子，回去別人都還是會歧視嘲笑我，也只能過年的時候回去看看她，我父母我也不恨，畢竟要養3個孩子也不容易，把我們3個都養大了。最感謝的是我的姐姐，我抑鬱沒工作的那些年一直都是她養著我支持我，我這兩年也結婚有了孩子，生完孩子之後我的抑鬱症好多了

什麼都憋在心裡不說，久而久之得不到釋放就會。。。。。

我想可能是我從我再也沒法果斷做出選擇的那個時候開始。
性子悶，從記事開始我就沒怎麼說過話，這種性子一直被誇，只有我心裡清楚每件事情我都會在心裡掂量好久，怎麼選才能做到利人哪怕不利己。所以我一直沒有什麼朋友，可能因為我話太少，所有人都覺得我是一個很沒趣的人。
大概轉折點是我姥爺去世的那一年，老師通知我的那天我沒電視劇里那樣的突然淚如雨下，相反我特別冷靜。火化那天我沒什麼記憶，只記得殯儀館很小，看完遺體是不能回頭的，大概也就是那一刻我明白了活該自己沒珍惜的道理。中午吃的只有白菜，下午我媽在洗衣服穿了一件紅色衣服，我跟她說不是不能穿紅色么，她愣了一下轉頭抱著我就哭了。從那天開始，姥姥每天下午四點都在客廳坐著看從北京飛回來的那趟飛機，一坐就到了現在。
從那以後，我的話更少了。大部分的話都放在了啤酒和愛喜里，也是從那開始，我想的一天比一天多，每認識一個人我都要考慮他會不會討厭我，會不會覺得我不好，我是不是惹她不開心了，心裡的話不能說出來，那我就裝作一副無所謂的樣子。有的時候，裝著裝著，真的就沒了所謂。
終於有一天，有人發現了我的不對。開始發現為什麼我整夜失眠，為什麼食欲不振，為什麼話越來越少，為什麼對什麼都提不起精神。被診斷的那一天我有些開心，終於有人理解我了，終於
有人關注我了。但我還是整夜整夜睡不著，每天睡前我都把刀片放在枕頭底下覺得明天一定會去死，每天半夜我都坐在窗台上數計程車，想著數到第幾輛我就跳下去，最後的結果無一例外我都縮了回來。
那段時間我絕望，但是又有點開心。我覺得人生沒有色彩，但是能逃避回自己的世界都很舒服，不需要想太多只需要按時吃飯吃藥我就能活的很好。再後來我差不多痊癒後，我選了一個最需要拋頭露面的專業，走上了沒有保護層的社會，我開始不適應，我開始懷念那個只有我自己的世界。我開始想的越來越多，哪怕一個動作一句話我的思路都能跳出好遠，繞到最後結果全是放棄。我又開始整夜失眠，我努力的像別人嘴裡那樣實現人生價值，但我同樣絕望的覺得什麼都沒有意義。
和抑鬱症談戀愛，很累。我自己也不知道我為什麼不想說話，我為什麼累，我為什麼做不了別人信手拈來的事情。我全身都在用力了我也喊不出我想說的話，我看著你不理解我的樣子，我也很心疼。
這麼多廢話，絲毫沒有邏輯，抑鬱本來就是一個漫長的自愈過程。我不是故意討厭你的，我也不是故意不理你的，當然更不是我故意看你不順眼，我只是大多數時候我很想放棄，我覺得我會傷害你，傷害友情，愛情，親情。
所以我很努力的活著
??

人渣父親

還沒有去醫院檢查過但是自己很清楚自己現在的狀態很不好。
抑鬱症應該都不是因為某一件事就突然病了吧。。
我的話，最開始是因為大一的時候意外懷孕，流產後就狀態不好。
然後就是發現男朋友出軌，不過因為他出軌失敗了加上我當時腦子一熱，就沒分。但是人與人最基本的信任就沒了。
後來碰了減肥藥，副作用特別大，失眠心慌上火口渴，加上課多，壓力特別大。
打了一次狂犬疫苗，反應也很大，持續了大概20天的發燒頭痛噁心，但是因為學校請假特別麻煩所以一個月曠了8節課。
心態崩了大概是因為有一天一個QQ小號加我好友開門見山的說我男朋友又把我綠了，雖然後來查清楚是有女生在搞事但是我真的身心俱疲。這個時候我男朋友告訴我他太累了要和我分手。。。就徹底崩了。

現在到什麼樣子了呢？
突然想哭，給自己製造傷口，食量驟減，體重驟降，失眠，社交恐懼。

想休學又怕一年之後更適應不了學校生活所以死撐著學，現在真的只想回家回卧室一個人待著。

我的話……不知道。
真的，和老師認真的談了談，發現怎麼都找不出原因之後，就放棄了。
年過二十，保守估計抑鬱狀態十幾年吧。再早就是嬰幼兒時期，無法確定。
家庭和睦，同學友善，學校和老師提供了很多幫助。
我很感激。所以，即使總是有著強烈的自殺衝動，也會努力剋制。
也希望大家能夠理解某一類近乎純生理性的抑鬱。不是所有的抑鬱症都是由社會應激性引起的。
今天是5月18日。騎砍2還沒有出。

童年的時候經常挨母親打罵，被罵撕爛嘴撕爛鼻子之類的話。小學學習很差不被老師和同學喜歡，有幾次被老師當著全班人罵，甚至威脅退學。四年級的時候父親因為夜夜酗酒，每天和媽媽吵架，偶爾砸東西，或者罵我。小學五年級碰到一個怪大叔的猥褻。
然而我卻成為了一個有幾個好朋友而且每天也挺開心的初中生……
初一，喜歡的男生喜歡上我的閨密，暑假的時候，我得了神經衰弱。之後在躁鬱狀態中反覆，初三因為外形不好被男生欺負，侮辱。初三畢業後，人生第二次表白失敗。高中被班裡女生孤立三年，先追我的男朋友玩完我的身體以後甩了我，後來喜歡的男生反感我，經歷了我的第三次表白失敗。從上高中開始，家裡氣氛很差，持續冷戰。
大一再次被喜歡的男生拒絕，為他吃了兩撥減肥藥減肥。大一下學期成績一落千丈，大二下學期，也就是這學期，再次被喜歡的男生拒絕。想跨專業考研，和父親商量，被無情嘲笑了……至此，我的抑鬱症才開始出現了，上周剛剛查出輕度抑鬱。
雖然我不知道是哪段經歷導致的我抑鬱，但是我個人感覺減肥藥真的挺可怕，吃減肥藥的兩次都體會到了很強烈的興奮感，失眠也很嚴重。還有就是家裡的功利主義，我爸對我學習抓得緊，學習好壞決定了他對我的態度，再加上我本身也有完美主義，所以很容易因為失敗感覺到悲觀。其次是家族遺傳史，我爸年輕時也是神經衰弱。總之，現在我也沒啥能說的，認真吃藥治好病，希望能開啟不一樣的繼續闖蕩的人生。

被父母放棄

大學時認識的女朋友重病輟學回老家養病，每次打電話聊天總暗示讓我過去陪陪她，但我實在掏不起路費，而且她住的醫院外賣實在太貴了我連菜單都不敢看。就算這樣我還是堅持陪護了很多很多次，雖然我覺得這個年紀的男孩沒有能比我做到更好，但她總嫌不夠
之後，我們從發牢騷轉變為爭吵或冷戰
儘管我們知道我們誰都沒有錯，但痛苦總要有個宣洩的出口
最後她試探性地徵求意見分手，我答應了，然後兩個人都患上了抑鬱症
如今已經過去幾年了，我依然無法忘懷被命運支配的恐懼
畢竟現實，就是一坨沒有絕對的善惡，只有極端美醜的垃圾場，而我們都只不過是螻蟻而已

家暴