如何靠自己擺脫童年陰影？

12-05

雖然在知乎上看到類似的問題，但我還是想另開一問，我希望找一些人可以訴說自己的事，雖然這事可能微不足道。
小學的時候，我在別人眼裡是個很活潑的小男孩，成績雖然糟糕，但是自己也並不在意，孩子嘛....
那個時候，我很喜歡畫畫。
那時候雖然也學過素描，但是那時對素描課外班裡那種生硬的石膏毫無興趣，就喜歡自己瞎畫，想畫啥畫啥，那時候還會自己學著排版，甚至還設計過班裡流通的借書卡（就用那種小紙片做的），當然黑板報也是我負責的。雖然我成績差，但這些東西對我來說還算擅長，老師也就讓我來負責了。
然而那時候，我有一個很奇怪的癖好....我喜歡畫男性和女性的性器官....請不要笑，那時的我真的對這些東西很好奇，我甚至畫出乳x和雞x結婚這種奇葩的畫....
那時我還和鄰桌的同學一起畫了玩，還是在課上。每次畫完看看，都會傻呵呵的笑。
結果有一次，有一個同學把我藏在抽屜里的畫，給了班主任看。

第二天一到學校，班主任怒吼著讓我站在講台前，拿著那幅畫問我是不是我畫的，我害怕的點點頭，然後就是班主任的一頓咆哮：「你給我退學！」「我們班不需要你這種貨色！」「讓你家裡人把你接走！」
說真的，那時候的我真的是嚇壞了，一個勁不停的哭。我看看座位上的同學，除了幾個和我要好的，其他人都在笑。

那是我心中一直揮之不去的一道陰影。

之後的每一天，來到學校，老師一定會把我先罵一頓再開始上課。黑板報不負責了，不允許我畫畫，連課後，什麼東西都不許畫。我除了答應別無選擇。

當然，你們肯定會認為我應該去找我的父母來訴說這件事。可是那時候，我的哥哥正好身體不舒服。
去醫院檢查，他得了白血病。
家庭的重心集中在了他那裡。
我把這件事向他們訴說，他們也只是說：「無所謂，這種小事。」

「對，這是小事，和哥哥的病比起來我這根本不算什麼。」
「我根本沒有資格因為這種事感到痛苦。」

那時的我一直是如此想的。老師罵我，我不做聲。同學笑我，我不說話。

我一直沒有表現什麼，也不哭，也不鬧。

只是有一次，班上那個接任了黑板報工作的同學，對我說他希望我可以幫忙出一下黑板報，我那時很害怕，但看到老師還沒有來，就拿起了粉筆。
結果沒畫幾筆，老師來了。你們或許會覺得劇情的發展是老師憤怒的罵我，然後擦掉黑板上的畫。其實不是。
是我自己丟掉了粉筆，莫名其妙的哭了起來，邊哭邊說：「老師我錯了，我再也不畫了，你不要罵我，求你了老師你不要罵我....」

從那時起，一直到初二，估計有四五年的時間，我什麼畫都沒畫過。

我永遠也不敢頂撞老師，老師就是權威，永遠不可反對權威...這種思想一直在影響我，雖然現在可以說比較小了，但我依舊對老師這個職業有著恐懼。

我開始自卑，開始抑鬱，雖然我和父母說我抑鬱他們也不信。我變得不擅長和別人交往，有時候我甚至連話都不敢和別人說....

什麼事情我都會往自己身上推責任，我覺得是我自己的問題，我感覺我讓別人討厭我了，或許我傷害了他們，或許他們會傷害我....

並且，已經是個准大學生的我還在對父母發火。有時是莫名其妙的發火，發著發著就會扯到小學的事情，他們依舊是無所謂的態度，他們覺得沒什麼大不了的，說我是鑽牛角尖。

我知道我就是在鑽牛角尖，我知道這事和我哥哥的病比起來就是微不足道，但我還是無法忘懷，我真的想擺脫這陰影但我怎麼也做不到....

所以我才會在這裡向各位求助，希望在世界各地的你們可以發表一下對這件事情的看法，希望你們可以給我一點信心和動力去改變我自己....謝謝

ps：哥哥的病已好，很早以前就好了，那時醫生對家人說這是個奇蹟。和他同病房的病人比他情況好的都去世了，而我哥甚至有一次醫生給他換血時失誤弄出了血液污染，病危通知書都出來了，他還是挺了過來。我真的很感激上蒼可以讓我哥活下來。我和我哥的關係很好。

ps2：初二之後開始我又繼續畫畫了，但不是專業去學這個的，只是自己隨便畫著玩，也畫不好，但還是挺喜歡的。高中畢業後的暑假（也就是現在），我每天幾乎都把整天的時間都用在了畫畫上，父母總是抱怨我本末倒置，不好好練自己的專業還去畫畫。我的主專業是聲樂。

有什麼需要補充的我之後再補。
可能會有些語無倫次，但請各位諒解。
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想想不匿了，無所謂。匿了還沒法邀請。
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更新ps3：我在當時其實也很體諒父母的辛苦，並且也為我哥的事情感到痛苦。記得當時有一次，我哥回家療養。有天晚上一家人在客廳里聊天，媽媽問我最想打敗什麼人，我脫口而出：「白血病！」結果一說完發現事情不對，因為家人是告訴我不要在哥哥面前說出這個詞的...然後我又莫名其妙的自己跑到房間里哭去了.................
所以說我並沒有說認為他們沒有痛苦，在那時我只是覺得，他們痛苦的時候要是也能像我明白他們痛苦一樣，也能了解一點我的痛苦就好了。
或許此事微不足道，可對於他們來說，就算到現在，他們也認為這件事情無所謂。
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想了想雖然可能沒多大用，可我還是想把問題可以條例化，這樣各位或許可以看得更明白點：
1.我是否真的沒有資格去訴說自己的苦楚，在周圍人都比我慘的情況下？
2.我能否讓父母知道這件事情的嚴重性？並不要求別的，我只是想讓他們知道這件事真的給我造成過痛苦，而不是他們對於我這件事的無所謂。
3.我該如何靠自己擺脫童年陰影？
這些就是我想得到答案的點。

童年陰影這個事兒，是個人都會有啊。
遙記當年還年幼，齒少氣銳愛好奇，家裡有個影碟機，但是沒有什麼碟片可以看。於是我就去找了黃叔叔，我一直很奇怪，為什麼他姓王卻總是被人稱之為黃哥，也許大人和小孩的思維不一樣吧。黃叔叔家裡有很多VCD，很多我喜歡看的武打片。
當時去他家的時候發現黃叔叔和一個阿姨在打架，兩個人互相咬著對方的臉，黃叔叔還把那阿姨的胸死死地按著，彷彿怕她起來反抗，那阿姨好像很疼，發出了痛苦的聲音。
看到我進來的時候黃叔叔止住了動作，尷尬的看著我問：你來幹嘛？
我說：我想找個武打片回去看。
那阿姨有點惱火的說：你怎麼不關門啊，小孩子都看到了。
黃叔叔擦了擦汗從床上跳下來，我發現他的褲子高高的頂起，我問：黃叔叔，你褲子里藏了手槍嗎？
黃叔叔笑著說：不是手槍，是迫擊炮。
說完匆匆忙忙的找了一大堆碟片給我，然後要我不要給爸媽說今天的事情。
然後把我推出了門外，我蹦蹦跳跳的找了很多小夥伴，其中還有一個漂亮小女孩，一起在我家看武打片，開始的時候看了一個成龍的醉拳，覺得挺過癮，後來又找了個《燈草和尚》，我心想和尚一般武功高強，肯定好看。
開頭的時候還是很正常的，結果十分鐘後那個和尚開始脫姑娘的衣服，小夥伴全部「咦~~~~」的一聲用鄙視的眼神看著我，包括那個漂亮的小女孩，搞得我很丟臉，我只能故作指定的說：這是武打片，後面很精彩的。
話音未落傳來一陣陣嬌喘，小夥伴紛紛捂住眼睛，那小女孩紅著臉跑開了，在那一瞬間我好像明白了黃叔叔為什麼叫黃叔叔了，我連忙衝過去關電視，無奈時運不濟命運多舛，我老爸帶著一群客人回來喝酒，恰逢看到了最後一個畫面。
我老爸鐵青著臉，客人們卻紛紛用一種誇讚的眼神看著我，好像在對我說：年少有為。
我的手觸到了開關，關也不是不關也不是，在一片嬌喘中我爸給了我一飛腳，讓我差點夭折。
此後，小流氓這個稱號伴隨了我很多年。
男孩子不愛搭理我，女孩子更不愛和我說話，大人們見到我就嘲笑我：今天是不是又偷看毛片啦？
我理直氣壯的說：沒有！
他們就說：還說沒有，上次你偷看毛片被你爸發現了，吊著打。
我說：小孩子看的片子，能叫毛片么，小孩子的事情，你們知道什麼？
周圍一陣鬨笑，路上充滿了歡樂的氣氛。
隨著時間的流逝，那些小夥伴都在家自己偷偷的看毛片，只有我，一看到稍微裸露點的女人照片就渾身發抖，覺得好像一隻飛腳正在向我踹來。
直到有一天，黃叔叔被警察抓走了，因為他跑到街上賣黃片給未成年人，而且還附送避孕套。
關了一個月後黃叔叔放了回來，整個人瘦了兩圈，提上了行李去了深圳，走的時候對我說了一句話：他們都是無知者，因為怕被人家發現他們的無知，就會打壓那些睿智的人，所以我們沒什麼錯。
然後留了那張《燈草和尚》的碟給我做紀念。
多年以後，一個姑娘在我面前脫的一絲不掛，然後說：來吧，英雄。
我慢慢的走過去，她捂住了嘴巴：你的褲子里藏了警棍嗎？
我笑著撲上去：不是警棍，是迫擊炮！

其實你已經開始靠自己擺脫陰影了。
看到這裡真的好高興，你真的很有勇氣，做得很棒。

我大致把你的敘述梳理一下喲，
因為你小時候畫了性器官，所以被老師吼了，接著被老師每天都罵還被區別對待。父母還不管。
你的陰影的影響是無法反抗權威，特別是老師，以及會往自己的身上堆責任，人際交往不適。

你加粗體的所有標記，我得到了這樣的訊息：
在班主任的咆哮里，出現了 不需要 你的存在
和父母的對話中，收到了你的事 無關緊要

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你需要的是被承認——你可以存在，我需要你存在，你也很重要。

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我要先告訴你，
第一，畫性器官沒什麼好笑的。
那為什麼同學們笑得那麼歡，在老師吼你的時候，他們也笑得那麼歡？
他們不是在嘲笑你，如果他們真的是在嘲笑你，讓你感到不舒服，你要傳達給他們，你們這樣會讓我很不舒服。這個傳達的方式，怎麼樣越來越有效，你要自己摸索，大膽一點。可能會有很多失敗，那不全是你的責任，因為大家都不完美。但是請不要放棄，我知道，你能做得很好很好。

第二、承擔責任，但不要也不能替別人承擔責任。
這個字面意思，你應該可以理解，但是很難做到吧。

我在這裡猜一下原因，信息不足，說得不對可能會傷害到你的意志，
如果傷害到你，讓你覺得不舒服，請一定要直接的告訴我。

為什麼你會難以自控的去承擔過多的責任，
我想一個是因為，在小時候的那件事里，你除了答應別無選擇。
這裡的答應就是承擔責任，認錯，接受對方的要求去道歉去悔改。
但為什麼你承認錯誤了，老師還是不依不饒的揪著你不放的一直罵你呢？
中間有一個細節，你說同學向你求助畫黑板報，你雖然很害怕，但還是答應了。
我很欣賞這一點哦，雖然被罵被攻擊了很多次，其實你非常清楚自己畫畫本身是沒錯的吧，
還能繼續畫畫真的太好了，謝謝你保護好自己的這部分。
你害怕的是老師一遍遍的責罵，我在你的描述中看到了你的道歉是通過認錯和乞求避免老師繼續責罵的惡語。
但是為什麼你會放棄抵抗呢？
為什麼你最後給予了老師這樣傷害你的權利呢？
我之所以這麼說，是因為這裡完全有和老師對罵的選擇。
完全有站在那裡，保持沉默堅持不認錯的選擇，為什麼你沒有選擇這個呢？
再後來的結果我們也看到了，
雖然你認錯你毫不抵抗，但是老師卻一天天的罵下去了。

吶，題主，你的人際關係里，你每一次主動攬一些不是你的責任以後，你被對方原諒過嗎？
對方感謝過你替他們承擔這些責任了嗎？……還是你被討厭的更厲害了？

承擔多餘的責任，是不真誠的表現哦。
我不喜歡你這樣，如果你真的覺得自己做錯了什麼就承認它，做你能做的去彌補它。
如果你沒做錯什麼，全世界的人都怪你的時候，你也要堅持著堅持著保衛自己的信念到底。

要記得，你很重要，請把自己放在第一位去考慮。

老師的錯是肯定的，
但是你作為受害者，允許對方傷害自己，本身也有錯哦。

最後，我真的很高興看到你會對父母撒氣這一點。
因為小時候的你，對這件事只能默默的接受，但是現在不一樣了，
你長大了，能夠去反抗了。
反抗的方向可能有點錯了。

在小時候，那時候確實應該由父母去找老師做點什麼，他們什麼都不做，也許是造成你現在困境的原因之一。小時候的你沒有力量去抗爭，但是長大了的你完全有力量，那為什麼又卡在小時候的那個狀態，責怪父母呢？
我的理解是你需要通過父母的態度，才能連接上小時候的那個自己，把他一起帶回到你現在這個年紀。
但是其實可以不這麼做的，因為那個小男孩一直跟在你身邊，他在等父母保護他，所以你幫他尋求父母的態度。但是你忽略了你自己的態度呀，你一直在他身邊，你卻從未主動保護過他，為什麼不呢？

你要的通過自己的方式，擺脫這個陰影，我能給你的建議里，就是我上面那段話，覺得你需要什麼的那部分，先對自己做到。不要等著別人，這一點上多虔誠的等著別人都沒有用的。

你需要被承認存在，你就先承認自己應當存在，你認為你理所應當該存在於某處時，你會做些什麼，你就去做什麼，做得不理想也要去做，一遍遍的堅定它，更別允許別人質疑它。
你需要被重視，你就必須先關注自己，善待自己，把自己寶貝起來。你如何對待你重視的人，你就先如何對待自己。

上面的話，全部都是針對題主的情況而建議的。
它不一定適用於所有人，這個程度適用題主就好，
同樣的，在責任上，
題主我和你各自承擔一半的責任，
我承擔給你提出這個建議的部分的責任，儘管我也有很多不足，我並不完美，還在成長，但是我對上面說出的話負責，如果對你造成傷害，或者會對你造成不好的影響，請一定告訴我，我會也只承擔我相應的部分。
同樣的，題主你要承擔另一半責任，如果你接受我的建議，你會怎樣實施它，怎樣配合自己實施它，怎樣把握這個程度。即使你無法預估，你也要負起對自己的責任，因為你是你自己的leader，為了重要的他，你要從大量的信息里，好好甄選出你真正需要的，一遍又一遍的堅持它，就像你現在頂著父母的壓力，還是重拾起了繪畫。堅持下去，你無意間做得事的感覺都對，我不多說你也會好，能縮短這個時長是我寫這個答案的希望，我知道，你真的會變得很好很好。

最近看了一本書叫少有人走的路，是一本教大家怎麼實現心靈成長的書。
在這本書里我發現我的問題是不自愛。我總認為我得優秀才有價值，才能得到別人的愛。但其實，只要是一個人就有價值，就值得被別人尊重。
當你能認可接受現在這個狀態的自己，就會開始自律，知道不浪費時間，知道愛惜自己的健康。就會更積極。然後就知道童年的陰影是可以改變的。

1.阿德勒說，童年陰影對你產生的影響在於你怎麼看待那些陰影。可以看看阿德勒的書，我作為一個心理學門外漢，想要自愈時，他的書曾是效果不錯的葯。
2.我自己近幾年用的幾個小方法，覺得在治癒創傷和樹立自信方面，起到了一些效果。雖然你的創傷與我不同，但也許有效。
2.1幻想出童年的自己，讓現在的自己去抱抱他，告訴他，還有我在啊，我愛你。
2.2做自己最好的朋友，不輕易自我貶低。完成一件事情時拍拍自己的肩膀，鼓勵自己。失敗了，告訴自己，這一切都會過去，而且通過這次失敗一定能學到一些東西。
2.3嘗試理解自己，理解別人。任何人的批判評價，嘴上說是為了你好，其實大部分始於自己的利益，這裡說的利益是廣義的利益。別人的話語和舉動都包含了目的與原因，如果掌握了那個原因，就容易理解行為與話語，也就不會輕易因為別人的評判受傷害。你因為童年的事情生氣，不是鑽牛角尖，是因為傷口還痛，別人一觸碰，你就會為了保護自己發動防禦機制攻擊別人。體諒自己。
2.4別讓意識離開了大腦，特別是生氣，自責，等負面情緒佔領大腦的時候。一定要有額外的意識，去盯著負面情緒。

類分得亂，主要回答了第三個問題，怎樣擺脫童年陰影，想到哪就寫到哪了。
最後一句，題主，這一切，不是你的錯。

先結論：

如何從童年陰影的影響中走出來呢？

越害怕什麼就越需要做什麼。

不斷的積累成功經驗。

你現在的不自信大多來自童年成長陰影的影響。

在微信里做了一個小調查，認為自己有童年陰影的請給我發信息幫助分析。覺得自己受童年成長經歷的影響，隨著年紀的增長，由原來開朗自信慢慢變得內向、自卑，進而影響了自身人際關係處理能力的人非常多。

列出幾種典型情況，簡直就是童年成長陰影血淚史。

1，小時候成績不好，經常被父母打罵。在學校經常被同學欺負，說話結巴，容易招致嘲笑，導致長大了很沒有安全感。

2，童年被父母經常關在家裡，不讓外出，於是我就哭，鄰居家的孩子跑來找我玩，但會被鄰居家長告狀，然後父母就會打我，造成的結果就是一直不敢說話，很內向，後來自己努力改了一些，現在不敢在人多場合講話，一直沒有自信，很怕事，害怕氣場強的人。

3，從小就沒了父親，學校同學又欺負我，在雙重影響下，我童年變得非常自卑。

4，上小學時被老師打過幾次，學習也不好，從此性格變得內向孤僻自卑，不怎麼愛與人交流，導致現在談戀愛社交也出現很多障礙。

5，小時候經常被父親罵，感覺很害怕他，總以為他不愛我，所以每次放假回去都希望他不在家。另外每次主動跟他說話的時候，他都沉默，不答應我，弄得現在都不敢主動跟人聊天，不敢主動問別人問題，害怕別人不回應自己。

6，小時候爸爸太嚴厲，學習不好就叫我笨蛋，打牌輸了就發脾氣或者打我，害怕別人不喜歡我，也會不自信怕別人背後說我不好的。

7，別人家的孩子總是比你學習好、聽話、孝順、長得好，總之別人家的孩子就是好，你就是不行，不斷的否定，與缺乏正面積極的鼓勵。

8，初中時期開始暗戀一個女孩，直到上大學，最後無果，這也是一個對異性的陰影。不喜歡的無所謂，表現的比較正常，面對喜歡的卻不能正常表達，很木訥。

還有很多各種各樣陰影。。。。。。

總結上面情況，造成的影響主要是父母老師管教嚴厲、甚至打罵；父母不和吵架離異、缺乏關愛；受到同學、他人欺負；生理缺陷造成的自卑，例如青春痘、口才、升高、長相等；年紀輕時，情竇初開，最終未成功，造成了戀愛上的不自信狀況。這些心理與生理上的雙重傷害是形成陰影的直接原因。

這些情況挺符合精神分析大師弗洛伊德的「童年陰影」理論，認為人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷對人的一生都有重要影響。

布魯斯韋恩在童年時掉入枯井，被蝙蝠嚇到，失去安全感，之後經歷親眼目睹雙親被殺，這樣的陰影，產生了為父母報仇的信念，差點被忍者大師利誘走向邪惡復仇組織的深淵，幸好遇到女主積極引導，才走出陰影，成為了後來伸張正義的蝙蝠俠。

我就記得我讀幼兒園的時候，由於父母忙於上班，無法帶我，又擔心我出去玩會出事，周末兩天就把我反鎖在家裡，我家住6樓，我只能自己看電視，看小人書，亂塗亂畫消磨時間，無法和鄰居的小朋友玩，這種情況印象中持續了大半年，這段時期感覺到非常的孤獨，所以印象深刻到現在還記得，也讓我性格變得內向賣下了一顆種子。

人的意識和潛意識類似於泰坦尼克號在海上遇到的冰山。意識部分相當於冰山露出海平面上的一角，自由漂浮的冰山約有90%體積沉在海水表面下，相當於人的潛意識。因此根據浮在海面上的樣貌，無法猜出海平面以下的形狀。這也是為何有「冰山一角」來形容嚴重的問題只顯露出表面的一小部分。潛意識雖不為人知，但很多時候在不知不覺地支配著人的行為。而這些創傷，因為人的自我保護機制，大多被壓抑到潛意識區域。

我們長大後，這些傷害經歷雖然離我們遠去，感覺它已經不存在了，但一不小心被某事觸動，它還會跳出來，讓你痛不欲生，甚至情緒失控、行為失控。

常見的情況則是直接影響一個人的自信心態，遇事遇人都容易患得患失，有部分人會由活潑（小時候，受創傷前）變得內向不愛說話。這一點產生的後果是直接影響你的社交、溝通、戀愛等人際交往問題。

也有一部分朋友意識到這個問題對自己影響很大，也嘗試過一些方法，比如看一些心理書籍，學習成功學，靈修等，然後對自己進行心理暗示，不過這些都只能治標不能治本，都只能是鼓舞振奮持續一段時間，就又變回原形了。又變回以前一樣，容易焦慮、患得患失、不自信的狀態。

如何從童年陰影的影響中走出來呢？

走出陰影的過程，就是重建自信的過程。去做沒自信事情，做成功了，你的自信就會慢慢增加了。

越害怕什麼就越需要做什麼。

害怕當眾說話，就找訓練口才的活動去訓練自己。害怕社交，就拉上小夥伴一起去找自己感興趣活動，物以類聚，人以群分，找到同好，你更容易融入新環境，認識新朋友。越害怕異性不喜歡你，那就越需要認識更多的異性，因為你無法讓你喜歡的人都喜歡你，你只能讓喜歡你的人喜歡你就行了。

不斷的積累成功經驗。

當你去做害怕的事情中，一旦體驗過成功，有過收穫，而且是此前從來沒做到過的，你的大腦會告訴你，你是可以的。

在心理學中，當人作出某一決策後如果被證實正確併產生了好的結果，你的大腦會向負責決策的區域發送「獎賞」信號，這會促進人的認知能力進一步提升，形成良性循環，這被稱作「獎賞效應」。假設你每天都能明顯感覺到自己在進步，在成長，在獲得獎賞激勵，都有及時的反饋信息，這會讓你信心逐步增強。這個獎賞效應其實就多巴胺產生的結果，是人類所有內在動力的根本來源。人性追求快樂，逃避痛苦，人所喜歡做的任何事情，無論是吃美食穿新衣住大房子開好車子，都是通過獎賞效應的機制來讓人感到愉悅。

以上是從客觀角度去構建自信的方式，人在主觀上進行自我暗示、思維方式的改變的同時也需要通過實際的大量行動，進行失敗、成功等經驗的累積，這些客觀的結果都會增加你的實力，會反過來促進主觀上的思維的變化。

在我的理念體系里，一個人真正變得內心強大需要擁有核心自信，核心自信包括客觀自信與主觀自信，兩者互為影響。核心自信是不過分依賴於外在條件的自信，不容易受到外界的影響。

所以，現在你需要一套新的自信思維模式來替換你從童年到現在的固有的不自信的思維模式。最後推薦大家閱讀我的電子書《天生好手》，這是我自信提升體系的免費入門教材，關注微信公眾號：yingrendao (搜索：迎刃)，回複數字『 1 』即可下載。大家看完後，請給我微信留言或直接公眾號發表評論，說說你的感受。

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最後還是提醒一下，大家不要指望看完本文，你就能馬上擺脫影響了你十幾年，甚至是二三十年的童年陰影的影響，自信提升是一個長期過程，任重而道遠，需要學習正確的方法與輔導，需要知行合一和循序漸進，忌諱急於求成與淺嘗則止。

走出陰影，扭轉自信，只需一點點勇氣，請從今天開始。

天才就是困境中的自恃——尼采

題主的問題，不是一個簡單的小問題，是一個可能要花費很多時間精力才能慢慢改善的大問題。很多人終其一生都陷在童年的缺失里而無法自拔，甚至都不自知，所以題主如果真正想改變現狀，那麼首先就不要再把自己放在一個弱者的位置上來看待和處理這個問題。沒錯，題主從你問問題的描述來看，你現在還是有比較強的弱者心理。

你說你想擺脫童年的陰影。這點很好，說明你知道自己的問題，並感到不滿，想要改變。但是還不夠，因為你目前還只是知道自己不想去哪裡，還沒有想到（至少沒有說出）自己想去哪裡——成為什麼樣的人，想要什麼樣的生活方式。當然，這兩個問題又是需要花很多時間精力試錯才能回答的問題，題主要做好心理準備。當你越來越清晰自己想成為什麼樣的人時，你才能真正開始擺脫童年的陰影。

具體的方法，就是多去接觸不同的人，不管是看書、看電影、還是結交都可以，這個方法主要是給題主提供更多的參考模板。在這個過程中，題主要多注意那些讓你仰慕的人，他們的性格、行為方式，然後嘗試著去理解這些東西背後的邏輯，擇優模仿。如果能跟你仰慕的類型成為師友是再好不過，你們的長期交往會潛移默化地改變你的行為方式與觀念。當然這個過程會有些痛苦，甚至很多時候會發生畫虎不成反類犬的情況，讓你再度受挫，但是這是必要的成本，或多或少。但是在這個過程中，題主注意可能會產生一個極端——犯中二病，就是一遇到事情開口就是哪個大神怎麼怎麼樣，孔子有句話，大意就是「君子一定是把事情做好了才說」。（抱歉我文化修養不夠，就不引用原文了）

另外一個問題就是題主因為童年的經歷，導致自己比較敏感，非常在意別人對自己的評價。這點如果能好好把握，可以成為你的優勢。但目前來說，這點對題主還是弊大於利。關於這一點的改進，可以循序漸進地來，一開始你可以去開一點較之前尺度更大的玩笑、去自黑、去自誇，去做一些你之前少做的事情，慢慢突破心理慣性。進階的話，就是在那些你比較在意的人面前在不損人的前提下，拿出你的態度。假設你是個備胎好人，你喜歡的妹子又叫你無償勞動，你要不拒絕、要不就跟她談條件，千萬不要放下自己當下在忙的事去幫她，無條件的付出換來的多是無條件的漠視。當然，這種方式很可能會讓你的女神對你有意見，甚至都把你踢出備胎之列，讓你惶然失措，不過沒有關係，這個也是改變自己的成本，如果很多因為自己的軟肋而產生的成本題主都捨不得花，那麼改變自己也就是一句嘴炮了。當你慢慢學著能亮出自己的態度，克服過度在意別人評價帶來的焦慮時，你離你的目標又進了一步。人生短暫、時間精力有限，你的世界裡只容得下兩種人，一是你自己，二是「懂味」的人。在這個過程中注意包容，不要偏執，主旨就是——不損害他人權益，保證自己權益。

最後，不管是出於完善內心的自我，還是出於現實考慮，題主一定要找到一個自己能甘願為此奮鬥一生的興趣或者事業！（這是重要的事情，因為我拿手機打字，你就當我打了三遍吧！）那些能在任何場合都能談笑風生的人，莫不如此。就我個人理解，自信產生於兩方面，一方面是從小就得到了很多沒有條件的愛，另一方面就是你能在某個領域不斷傾注自己的心血與汗水然後不斷獲得進步、獲得正反饋。關於第一方面，題主可能沒有辦法彌補，但是第二方面，題主還是可以去踐行。任何人的故事或者激勵對於題主來說，都如同天空上的飛鳥流雲，當時看著很帶感，最後還是然並卵。但題主自己傾注的心血，就是你腳下的大地，你一生都會在這裡奔走，心血傾注得越多大地就越堅實。心血傾注得越少，心就會越迷茫而漂浮不定，敏感、軟弱、糾結就都撲面而來。

題主通過梳理過往，可能已經找到了造成自己現狀的原因。沒錯，你很無辜，但是這些事情只是造成你現狀的原因，而並不是讓你繼續這麼下去的理由。不要再試圖讓那些造成現狀的當事人來悔過、來彌補你、體諒你。因為他們當年做出這些事情就代表著他們自己本身存在著巨大的局限性，甚至是缺失。對父母發脾氣，其實也就是由愛生恨，放下渴望得到他們的愛的執念，去接受他們不會愛的事實，然後放下期望。不說包容他們，至少不再計較他們。這一點或許對於題主來說很難，但很重要，這並非是要你故作姿態地寬宏大量，更重要的是這一點下面其實埋藏著你的情感邏輯，你要去改變你的情感邏輯。自己去成為一顆發光發熱的恆星，自己去成為一棵根深蒂固的參天大樹。

題主現在面臨著巨大的困境，所以題主只有把自己定位成一個天才，而不是一個顧影自憐的弱者，才能做到自恃，而只有長期堅持著這種自恃，題主才能真正擺脫童年的陰影。

應該很多人內心都會有一個不曾長大的小孩，他怯懦，膽小，因為當時受過的一些傷害躲了起來，隨著生理年齡增長，他卻不曾長大。

可能大多數時候你感覺不到他的存在，你以為自己成熟，自信，勇敢，但不知什麼時候，他就會跳出來，讓你不知所措，彷彿又回到了當年，那個害怕的，懦弱的孩子。

所以，當他出現的時候，抱一抱自己內心的那個小孩，告訴他，這並不是他的錯。安慰他，撫慰他，告訴他不需要再擔驚受怕，一切都過去了，一切都會朝著好的方向發展。
不要害怕面對這個傷痕纍纍的小孩，他需要的是你的鼓勵，你的支持，你的愛。對，你毫無保留的愛。愛著他，就是愛著你自己。

下面說一下負面情緒的處理問題：
如果感到痛苦，不能處理自己的負面情緒，那麼我建議不要迴避這些情緒，也不要試圖快速擺脫它們，學會和它們共處，感受它們，接受它們，允許它們存在。過不了多久，你就會發現自己好受多了。

哎呀小可愛，我告訴你，我剛剛手機打了大概500字，退出瀏覽器再進來居然沒有了，一個字都沒有了，我真是想哭哭不出來啊啊啊啊！

不過你這麼可愛讓我還是忍不住地想給你多說兩句啊。

再一次不過啊，我沒有看過心理方面的書，也沒有做過任何心理醫生的治療，所以呢，也只是覺得自己作為一個還算克服了不少心理陰影並且現在成長得真的挺茁壯的女子，應該能幫到你哪怕一點點吧～

我在以前的答案裡面也有講過，說自己被人戳了有四十幾刀。其實不止啊，身上就有四十幾刀，手臂上加起來還有十幾刀呢。
而且戳我的人是我生父啊生父啊生父啊！
現在想起來我也覺得挺日狗的。

要說這事兒吧，也是發生在十四五年前了，再加上那時候還小才小學三年級的暑假，不太記事兒。所以有時候我覺著這事兒對我影響不太大也可能有這兩方面的原因。

我身邊的朋友同學都知道我這點破事的，老師也基本都知道。
不是我有事沒事張著嘴到處說我受過多少多少傷害啊，而是（媽的）右手手背上面那五個疤分別是÷號，≠號，＋號，※號和逗號。這樣想不引起注意都很難啊。
同學問我，你自殘得很有數學感啊，我總不可能承認說，是的，是的，你能欣賞我很開心。
我只有說，不是自殘啊，是別人砍的啊！
然後同學肯定就要繼續問下去，當然一般也就隨口一問，誰啊？！
小學我失蹤了甚久，同學之間都知道我出事了，問的人幾乎沒有，初中到了一新環境，各種好奇的問的啊，再加上那時候殺馬特流行，什麼手臂刻名字都被認為是很酷的舉動，我就被這樣問了好多好多次。
一開始我還很害羞說，沒有啦，我不想講。
可是這樣大家就越來越多猜測，看我眼光越來越
奇怪，最後迫不得已說了，是自己的生父。
然而這有什麼不好說的啊，我也想不通當時的自己，應該是腦子進水進多了才扭扭捏捏不說的吧。
說了之後，你知道么，你知道么，你知道么！
同學開始對我各種關懷啊。
小玉啊，給你吃蘋果啊。
小玉啊，要不要一起吃飯啊。
小玉啊，物理作業寫完了么（……）

面對這件事，是一個克服他的開始。

只有先和這事兒面對面站著了，才有機會和他剛啊。

我覺得你現在做的挺好的，看到你說你想找個地方說一說這事兒，就讓我想起當時的我決定把我的事兒給周圍的同學講講聽的時候。

有時候想想覺得自己挺慘了，特別是有時候突然間喪失安全感，覺得這個世界哪個角落都不安全。
躺在床上迫害妄想症犯了整夜整夜地想，喪屍來了怎麼辦，小偷來了怎麼辦，遇到黑道火拚怎麼辦，地震洪水，天吶各種危險的應對我都想過一遍。
後來給朋友說，是不是因為小時候的事情啊，才會這樣。
她給我說，可能有一點吧，但是你家住的地方也確實不安全啊。

哎喲，她說完這話我瞬間頓悟。
別總是把現在的結果全部歸因到當初的一件事上，因果關係真的沒有那麼簡單。

確實有可能是被人捅刀子的事給了我點陰影，但是，我晚上失眠的時候也有聽見窗戶外面發生過搶劫強姦黑幫火拚啊。。。。。。。（110城管常客就是我）。。。。。。
不多想才是神經兩米粗吧。

現在讀大學快畢業了，也是被無數人問過手上身上的吧，我也就練就了一身編故事圓腦洞的好本事。
我被捅刀子的版本從，被人買兇殺人捅的，但是買兇的那個人並不知道我生父只會殺豬不會殺人，所以我生父捅了我那麼多刀我都沒有死，最後就於心不忍放了我。到，終極版本之我的生父是外星人和媽媽生下了我，然而他並不是真的愛我媽媽而是為了把我帶回外太空研究，在我被取了四五十個樣本之後，終於把我放回了地球。

恩，在我平心靜氣地給隔壁班的同學講完終極版本，室友踩了我無數腳之後，我終於確信，人不要臉，才是真正的生存奧義。

啊，就講這麼多了。
本來還想講講小學數學考滿分被老師硬要懷疑我是作弊，還有初中被傻逼追求者追求導致對人生產生懷疑，高中被班上女生排擠，小時候誤以為自己家很窮產生自卑心理什麼什麼的。想想也沒多大事，不過就是解決起來簡單多了而已。
而且現在實在太晚了，陪聊的人都睡了，我也堅持不下去了。T.T

題主你記住，面對他，不要總是把不好的結果都歸責在他身上別給他貼上特殊的標籤一遇到不好的事就想起他，還有就是千萬煉成不要臉的終極奧義技能！

如果有必要你也可以私信我，那啥我會盡量把神經弄正常一點再和你交流的。

恩，希望你可以評論一下表示你看到這裡了。
然後我好匿名。。。。。。。。。。。。。

就這樣，祝好～

他，陽光，名校，知識淵博，每次在我負能量滿滿的時候總是輕易的化解。我們可以聊哲學，我們可以聊物質，我們可以聊所有的一切。直到某一天我做了錯事，第一次見他哭的像個孩子，才知他童年顛沛流離，因為轉學被同學欺負，因為家道敗落，親人離去，才知他如何一點點從一個自閉的孩子成長為一個堅韌而有責任心的男人，每個人都有自己的陰暗面，每個人都有黑暗的過去，我們沒有辦法改變過去，但是我們要學會直面過去，戰勝恐懼，找到那個屬於自己的太陽。他說:you r my sunshine，有了你我有了盔甲。而我相信愛一定可以照亮那些害怕的角落。

我有很深的童年陰影，小時候的物質需求、愛的需求並未得到充分滿足。當我正當表達自己的興趣愛好，要求父母帶我去報興趣班時，被「家裡沒錢你還想學小提琴！學小提琴耽誤學習！」等理由責怪和搪塞。責怪我的，不止我爸媽，還有來看笑話的各種親戚。當我想買新衣服時，被媽媽從姑姑家裡拿回來表姐穿過的二手衣物。

而一到寒暑假，我爸媽就想辦法把我打發到我小姨家，讓別的親戚照顧我，而高三我也是在姑姑家借宿，這一切是從小寄人籬下，讓我感覺自己很多餘。

從小媽媽說的最多的話就是：「我還配得上吃那麼好的東西啊？……」

小學家長送同學上學，一般都是騎摩托車，但爸爸用二八車帶著我去學校。我還記得路上，坐在摩托車上的同學看著坐在二八自行車后座上的我，眼神里充滿了疑惑。初中同學都買復讀機，我還依然記得，同學問起我的復讀機多少錢時，我說100元。同學說，根本就不是，你的復讀機只有90元，我在店裡親眼見到了的！我當時心裡有種被拆穿的尷尬。另外，初中時拉芳洗髮水剛興起，我覺得自己終於可以得到大家的認可了。就跟同學炫耀，我媽媽買的洗髮水是拉芳的。比較世故的同學噗嗤一笑，說，嗯拉芳也挺好的。

我父母是非常自卑非常保守只抱怨又安於現狀的小市民。從小到大，經常在我耳邊響起來的一句話就是：「怎麼樣才能掙到錢呢？怎麼別人家裡都那麼有錢呢？」以及，「你今天去你同學家，你同學父母難道沒有問起我？他們是如何評價我的？你的老師是如何評價我的？」

高中的時候，送到了親戚家借宿，我還記得親戚給了我她家鑰匙，而我從沒去過。因為，我潛意識總覺得她家比我家富有，會骨子裡看不起我家。所以我總是把自己與一切富裕人家的孩子做天然隔離。而我還記得，高二的時候姑姑來看我，他的丈夫是局長，很富有很有權勢，在車上，他對司機說我爸爸：「我弟弟讀書讀得好，就是不會賺錢。我的弟媳婦，花錢可仔細呢！」的那一副得意洋洋的姿態。我心裡是憤怒的，那個瞬間我看到就特別特別想哭。但是我忍住了。

我和富有的親戚們從小沒有什麼聯繫，甚至對我表哥也是說話不超過十句。而對我最親近的一個小姨，他對我說的最多的話，就是喜歡用她家的權勢和他女兒的身材來諷刺高中時候的我，諷刺我家不如他家有錢，諷刺我不如她女兒瘦。

這一切我都非常非常想要逃離。

我母親忍辱負重、逆來順受的性格，養成了我從小敢怒不敢言、好欺負的性格，這在後來嚴重影響了我的人生。

包括高一末尾的文理分科。當時，我被一個變態男生欺負，但是我不敢告訴我爸媽，害怕他們以為我早戀，只敢告訴老師。但是偏愛那個變態男生的老師也沒有把我怎麼樣。為了徹底躲避那個男生，我就選擇了理科，我後來的人生為我做出的這個選擇付出了沉重的代價。

高考成績不理想（雖然也達到了一本線），沒有進入我想要的大學。我想要復讀，被親戚一句「你為什麼要多花你媽媽一年的錢呢？你明明就可以去讀大學，你趕快去讀書出來掙錢！你家缺錢！」搪塞掉了。我心裡又憤怒又悲壯，想著算了，一扯到花家裡的錢，我就毫無反擊的餘地。

然後稀里糊塗進入大學。這是我人生最錯誤的一項決定。大學裡的一切，都是錯誤的，除了考研那一年的掙扎，其他都是錯誤的。我一點一點都不喜歡電路，每天上課對我來說都是無比痛苦的。我討厭對別人說起我的大學，因為我明明可以讀更好的大學，卻把人生最重要的時光浪費在一個很差勁的地方。

這四年，我陰差陽錯進入廣播站做節目，然後順理成章考了新聞傳播學的研究生。

然後孤單一人來到南方某個城市。我知道，我踏上新的土地，是絕對絕對不會回去北方的。因為，我在家鄉度過的每個日子都是痛苦不堪的。

在南方的歲月，得到了逃避中的欣慰，卻也有孤單無助的煩惱。爸媽根本沒有給我對女兒應有的關愛，所有一切都是我自己來承擔。我甚至覺得，我爸媽對我遠遠不如我姑姑對我好，至少我姑姑會主動想辦法來看我；至少我姑姑在看到我爸媽根本不管我的時候會去說服我爸媽來看我，雖然他們還是不來；至少，我姑姑在我第一時間想買房的時候會立即借錢給我，雖然我沒有要而是自己苦逼地存錢負的首付，但我打心眼兒里感謝我親愛的姑姑；至少我姑姑知道心疼我，而不是總想著從我身上揩油；而我的姐姐呢，師範院校畢業後回縣裡結婚生子，總想著從我這裡撈到一些好處，沒有提供給我任何的支持，對我的一切做法和決定都是抱著「你是有錢人啊！你咋不給我兒子買禮物？」的看法，讓我非常厭惡。在讀研究生的這三年中，包括找實習、找工作、寫論文，我的這三年青春一直在努力提升自己，是認真對待自己學業的唯一三年。

然而，這個專業的基礎，我基礎太薄弱，對比別人本科出身的孩子們，我差了很多。我善於在眾人面前隱藏自己的需求和真實情感，為的就是不讓別人看出我的脆弱。在我讀書，想要申請雀巢SALES、英特爾INTERN的時候，被同學告知：「你知道他們的工作是什麼嗎？只不過是坐在自行車後面送貨的。」我深深驚嘆，自己的一切還有很多需要提升。

尤其是，看到家境富裕的同學，在獲得國家獎學金後，還依然很努力地讀書，我心裡非常欣賞。然而，我無法生活的像大多數同學那樣輕鬆。因為我的一切，必須自己努力才可以得到。我可以非常肯定的說，這三年我一天都沒有浪費過。

然後就是找工作，因為本碩專業不同，我投遞了兩百份簡歷，上海重慶各個地方拚命去跑。最終終於到了南方省會城市的一個央企。

這份工作，在我剛開始做的時候，覺得有很多可以學習到，我也努力去做。但是，隨著時間的推移，以及自己對自己的高要求，我逐步感覺到，工作的局限性。做事情沒有激情、努力半天看不到結果、做事情摧枯拉朽、工作方法落後、領導水平局限……等等，與現在的互聯網時代嚴重脫節。

講實話，我感謝我的父母，但對他們並沒有很深刻的愛。因為，我討厭他們因為物質貧乏，一遇到事情，就喜歡沾別人便宜的樣子；我討厭他們一副只抱怨不努力的樣子；我討厭他們把自己的不負責任歸結為一切是為了鍛煉我的樣子；我討厭他們從小到大在物質和精神上給我的漠視和否定，這些雖然我在成年後努力彌補自己，但是依然無法完全填補童年的陰影。

對於我的親戚，我並沒有很深刻的感情，因為我知道他們骨子裡因為我爸媽的小氣而看不起我家的一切，這都是我想要逃避的。

我想起來自己小學四年級的時候，和媽媽去姑姑家打麻將，我媽媽上場後，我說了一句「媽媽別打麻將，別賭博，輸錢了我的學費怎麼辦」？當時我只有8歲，卻能說出如此小心翼翼、危機重重的話，可見我的骨子裡，有多少被家庭灌輸的自卑、貧困、小氣和懦弱。而我每次說起這些時，我爸都說「如果咱家有錢了，你就不會成績那麼好了！小時候我們想給你姐姐生一個弟弟，才生的二胎，結果生出來後發現是女孩，差點把你和別人家的小男孩交換了呢！你應該慶幸我們沒有把你和別人家的孩子交換，要不然你現在就在農村呢！」

包括我讀書時，眼睛做手術，爸媽也不給錢，都是我給我姑姑借的，然後工作後第一時間我就把錢還給我姑姑，我不想讓任何人看不起我。記得我找我姑姑借錢之前，我媽媽還在家裡嘮叨「自己的新生侄女做手術，當姑姑的怎麼都不知道給點錢？」的那副嘴臉，讓我厭惡至極。我當時很像諷刺她「你是你女兒的親媽，你都不給你女兒錢，還指望別人給？別人欠你家的么？怎麼那麼好意思給別人要錢？」

每次親戚誇獎我成績好的時候，我爸媽得意洋洋的樣子，我都感覺非常丟人，因為，我一點也不快樂，一點也不正常。跟親戚家的孩子相比，可能我成績好，但是我的不自信、卑微、軟弱和忍讓，是無法一下子去除的。

現在我有了自己的房子，也買了童年心心念的鋼琴，也報了健身卡。但是我似乎逐步慢慢喪失最初的努力和掙脫現實的闖勁兒。我心裡總是覺得自己很不好，雖然我有著不錯的外貌，穩定體面、收入不低的工作……在不斷遭受別人的否定後，我決定努力提升自己，但是很多陰影是我無法去除的。

昨天去參加心理諮詢，沙盤遊戲過後，老師中肯的指出我的缺陷「你很善良很單純，總是替別人著想，你的自尊水平、自信水平很低，你總是不認同自己，這可能和童年陰影有關。你在社會上可能會吃虧，想要改變現狀，你需要經歷更多，你的經歷會告訴你如何擺脫陰影」。

這時候，我和一個男生談戀愛。他在跟我分手後惡言相向，居然說出「你給不了我我想要的，你讓我更狹隘而不是更寬廣，愛情是自然的吸引而不是刻意展示一面隱藏一面，就算你跟我在一起我也不會放棄找別人的！你放過我吧！」

這些話任何一個女生聽了都會火冒三丈，而我只知道哭，哭了很久，從沒有被一個男生這樣說過。我是軟弱的，不會反擊那些傷害過自己的人，第一反應不是憤怒而是悲傷和忍讓。本來他離過婚，我沒有結過婚，可是戀愛中，剛開始很驕傲的我，不停放低自己的姿態，讓他感到這些話讓我五天沒有睡著覺，這幾個月以來不停否定自己，覺得自己非常不好，不值得被愛，怎麼可能會有男生喜歡這樣的我？

跟一個很陽光的89年的女生聊天，可以感覺到，她的童年很幸福很有愛，談到結婚，她說，肯定能找到合適的人結婚的，只是時間問題，她還想過兩年自由的日子。

她的開朗和自信感染了我，要知道，我非常害怕自己遇不到合適的人。我現在非常害怕一個人待著，一個人的時候總是會胡思亂想，覺得自己怎麼會被男生喜歡？

在我沒有創造很好的物質條件，沒有去除掉自己骨子裡的軟弱和悲觀之前，我不會輕易生孩子的。我不會把我身上不好的東西帶給我的孩子，因為這對他是嚴重不負責任的。

昨天，老師微笑對著我說「童年陰影是有可以逐漸消除的，加油！要從心底真正愛自己！」這是唯一支撐我現在堅持下去的希望。

謝謝各位看完我的答案的知友們。我匿名了，但是真心感謝大家的關心。

真希望你快樂起來
真希望你可以勇敢
真希望你能遇到溫暖的人
真希望你可以接受自己
真希望每個孩子都能被好好保護和疼愛

童年陰影幾乎每個人都有。中國父母的確是不大會做父母的。我的父母都是高學歷知識分子，同時也是一對鳳凰男加孔雀女組合。

鳳凰男的特質不需要多講，自卑又自大，愚孝，家裡負擔重，極其敏感，大男子主義等都可以在我爸身上找到。從小到大他就沒管過我任何事情，父親這個角色是完全缺失的。如果我有個好母親也許會好些吧。可我媽從我很小起就對我進行人身攻擊侮辱加冷暴力。她可以在我有一點點事情沒做好時對我破口大罵，也可以一整個寒假不和我說一句話（其實有點矛盾哈）

有了這對父母，可以說我從小就把自己封閉在一個殼子里，很自閉。成長過程中有困難迷茫時，沒有人可以尋求幫助，特別無助，有種全世界只有我一個人的感覺。我不敢有獨立的思維，不敢有立場，怕受傷害。他們說讓我幹嗎我就幹嘛，當個乖乖女。除了學習，我什麼也不行：不懂說話技巧，沒有審美，不會打扮，不會分辨人，不懂揣摩別人心思，沒有特長，沒有愛好，沒有自信。久而久之，我認不清我自己是什麼樣的人，更不敢去探索外面的世界。

可我這個人，天生就有種不服輸的勁頭。我在最絕望的時候，也沒有放棄自己。我不相信自己只配過這樣的日子。當時的我就把自己幻想成是蟄伏的獅子，是一塊璞玉（挺敢想的哈）：我先忍著，總有一天我能行。

高中最絕望時，我探索出了一個減壓的好辦法：唱歌。唱著唱著，我發現其實我很擅長唱歌，除了唱的好聽，還能把感情融入進去，有自己的特色。我就想，從現在起唱歌就是我的特長了，我也不是一無是處的人了。

我花了十年的時間，從自閉自卑的殼子里撞出一條縫，再慢慢砸出個洞，鑽出來。然後呢，重新學習很多人幾年前十幾年前就會的東西。現在的我用世俗眼光看還是普通人一個，但我自己知道我的內心變的多麼強大。

我想告訴題主的是，去做，去嘗試，不要猶豫。只要你在做你真正想做的事，沒人能攔得住你。相信自己。

媽媽嫁進來，爸爸全家就不喜歡媽媽，從小奶奶姑姑都和我說過媽媽的壞話，媽媽也和我抱怨過奶奶爺爺和姑姑，他們可能覺得孩子太小不記事，其實20多年了，我到現在都還記得。對我的性格確實有很大影響，現在有時候過年，用上帝視角來看著一家人，表面和和氣氣，私下怎麼想對方，呵呵呵，真是覺得虛偽又噁心，但也可能是我太認真了吧，總之對我負面影響很大

在幼兒園的時候，因為頭上長貓癬，剃了光頭，幾乎幼兒園都伴隨著小朋友們的捉弄和嘲笑，左撇子，也被人嘲笑，沒人喜歡和我一起玩，那個時候就很自卑，心靈很受傷，以至於後來無法拒絕別人的請求，因為太怕失去朋友，雖然隨著年齡的增長，自己慢慢思考慢慢調整，但真的對性格產生了很大的影響，無法完全信任別人，真的很難很難，總能很容易看到別人身上的缺點，對任何事都保留一絲懷疑，敏感脆弱……雖然自己在慢慢改，可是真的好難……
我覺得童年陰影是會在很長很長一段時間內都伴隨著你，甚至會融入你的性格中，但是只要自己能意識到，這就是進步了，不要先想著怎樣去改正，首先你要接受他，敢於面對，這是第一步，然後才是慢慢去克服。

題主，我的經歷比你幸運，哎，已經開始比慘了，只是我覺得，也不能因為世界上有人比你慘，就可以粗暴地覺得自己的難受不足一提。

昨天晚上洗完澡，那股記憶帶著滿滿負能量的情緒又上來了。

我能感覺到心裡的那股子氣在攢著，越積越厚，但是我沒有刻意去對抗，好多關於情緒的書上說過：壞情緒來了之後要像個接待客人的客廳一樣，讓它呆著，不去對抗它，不一會它就會走了，越是對抗、越是刻意它越來勁。可是道理都能完全想通，就是不知道以前的這些事情對自己來說真的能不能過去。

我想起的是小學時期二年級開始帶了我們三年的班主任。她當時50多歲，矮矮胖胖的東北人，是那種特別刻板教條的老師。她上班的第一天，我就見到她在講台上批評我們班的一個同學。發了新書，她要求班裡所有人，「都把書放在桌上」，我沒聽清，沒聽明白，就放了一本書。結果她看到我，惡狠狠地吼道：「那個大個女生，我看你也發傻！叫你把書都放上，你就拿一本書出來！」

後來沒多久，我開始發現她針對我。

一年級的時候班裡已經選出了中隊委和小隊委，我是生活委員。她就天天讓我擦黑板，掃地拖地，說是給同學發揮「帶頭作用」，也說我「平時不勞動、不做家務，要愛勞動、做家務」啥啥的。她怎麼覺得我在家裡不做家務？我當時也沒多想，反正只要她上課黑板沒擦乾淨，或者看到地上有紙屑，或者看到垃圾桶怎麼滿了不倒，就罵我，說我不盡職盡責。我只記得當時也沒覺得多委屈，她說什麼我做什麼，就是心裡很恐懼、很壓抑。

後來，她經常對著全班訓斥說：「你們過生日，不能請同學吃飯！你們過生日，不能給爸媽要禮物！要記住，你們的生日，是父母的苦日！要買禮物給父母！」說了很多次，我想反正也不是單獨罵我，全班一起罵，沒啥。說了幾次之後，她有一次又說，然後加了一句：「我知道你們有的人之前過生日把蛋糕帶過來，給全班同學吃，讓全班幫你過生日！在我這不行！」然後憤怒的眼神有意無意地掃過我，班上也有同學開始不斷地回頭看我了。我坐在那裡，手背在後面，戰戰兢兢地，大氣都不敢出。我想起一年級的時候不是她教，那一年過生日貌似跟當時的班主任說了聲，然後父母提前把我接走了。當天晚上我吃了蛋糕以後，突發奇想，我再買個蛋糕明天帶到班裡給大家吃吧！（可能當時也有虛榮的心理吧，不過沒多想，只是本能地覺得大家一起吃多開心）爸媽同意了，我還記得我們一家人大老遠專門跑到一個蛋糕店，先做了一個帶回家，第二天我再帶到學校。當時的班主任很驚訝，然後早上大家來齊了還對大家說：「下午下課之後我們吃蛋糕，給吳喬過生日。」還在黑板上寫了「祝吳喬生日快樂」，還拍了照。好吧，現在這個班主任覺得這不對就是不對吧，那我不帶就是了。我每次見到她都特害怕，就怕她對我冷嘲熱諷一番或者是眼神瞪著我，憤怒地看著我，好像我又做錯什麼了。

有一次收作業，她叫全班把寫好的本子打開交上講台，就省得她改的時候再翻了嘛，然後所有人一擁而上，我也打開交上去了。下一秒，她忽然把我的本子抽出來一下撇到講台下去，也是兇巴巴地瞪著我，說我的本子放倒了，最後加了句：「就是個大小姐！」（估計還是因為我帶蛋糕？我也是前幾年每次把這些情景串起來，才後知後覺的）我還記得那是本田子本，我包了書皮的。

我有一次讓她發了雷霆之怒，最後我哭得難受，就躲到食堂一個收餐車的地方（大家吃完飯了，把吃剩的飯集中到那裡），那裡黑，別人找不著我。事情的起因就是有節課分組討論作文（她教語文），然後讓小組選出2個人的作文在全班面前讀，是遊記主題的。我們的小組四人達不成一致，都很不願意自己的作文在全班面前讀，後來，報送的同學自作主張，說選了我和另一個人的，結果她就記錄下來的。眼看到了要讀作文的那一課，我的心理越來越緊張，課前我看到我們組選的另一個男生去跟她說了什麼，她點了點頭，我感覺是他不用讀了（後來也確實沒讀）。然後就是班裡一個個的同學走到講台上抱著作文本讀，我也一直沒上去，我想我就不去了，如果她叫我，我就告訴她：「我不想讀。」沒準她會覺得我有個性、有想法，我還自鳴得意地以為她會表揚我（哎，當時真是太天真……）。果然，她點了我的名字，讓我上去讀，我深吸一口氣，跟她說：「老師，我不想讀。」她臉色一變，說了句：「讀嘛！」班裡其他人跟著附和，我回了句：「不想讀。」「讀啊！怎麼不讀？」「不讀」我也應該解釋解釋，但是當時感覺很緊張，什麼解釋都不會說，就剩倆字「不讀」。拉鋸了幾個來回，她一轉頭，不再看我了。

還沒等下課我就趴在本子上哭了，不知道因為什麼，或許是知道即將到來的風暴，覺得先哭一下示弱會下場好一些。果然，一下課她就叫我到講台上找她，有同學小聲說了句：「她哭了。」我記得她好像回了句：「哭了啊……哭了還好……」但是我免不了一通挨訓，她把我的作文本放在桌子上，當著全班的面，用力地拍桌子，嘴裡說著「寫了這麼多，怎麼就不讀？」「不讀你不會好好說？老師，我實在寫得不好，就不讀了？」「你可倒好，就會說不讀不讀不讀！
」
反正後來我躲起來了，我被同學發現了，被找到了，我爸媽也來了，同學都說中午老師為了找我都沒吃午飯，然後中午大家去午休的時候，當著爸媽的面，她看似語重心長地對我說了很多話，我不記得說了什麼了。晚上我要寫檢討，給媽媽簽字了第二天給她看。我記得我當時第一句寫的是：「我今天犯了個大錯，不聽老師的話……」媽媽給我簽字的時候，她反問：「你今天的錯就是不聽老師的話嗎？」我當時無言以對。這個事情後來就這麼過去了，當然她在班裡還有提起過。她後來經常罵我「蔫兒蔫兒的，不敢說話！要多鍛煉」什麼的。

我現在想，她也許就是這樣的人，被舊社會壓抑了，毒害了，還一味的對所有人進行道德綁架，但是免不了對別人的惡意揣測。她不僅對我這樣。有一次，她說班裡要讓所有同學有機會為大家服務，換一些人試著當一些中隊委小隊委，有一個很調皮但是不搗蛋（經常逗得大家哈哈笑，但是人不壞）的男生他掛了一道杠（還是二道？），沒過半天，他把杠給老師，好像說覺得沒意思，不想當了。結果下午的時候，老師當著全班的面把他一頓痛批，我還記得當時緊繃壓抑的氣氛，無非就是批評他「沒有意識」「不願意為同學奉獻」「不願意為人服務」什麼的，那個同學坐在那裡，懨懨的，一直沒吭聲，後來她罵完了，那個同學忽然站起來，看著想往教室後面走，「哇」地一聲，吐在地上了。

現在事情過去了將近十幾二十年了，我通過閱讀、找心理老師，而且人的閱歷和眼界也打開了，跟媽媽也溝通了，能想明白這些事，但是情緒來的時候，恨意滿胸腔，早上起床以後，晚上睡不著的時候，上班發獃的時候，就被它攪地全身難受。五年級她不教我們之後我就再也沒有聯繫過她，我很多時候幻想著一個場景：她快死了，然後躺在病床上，然後周圍圍滿了小學同學，她問我，能不能原諒她，我說：不能，然後讓她去死。這個場面一定很快意，當然一切都是我的「想得美」。她奉行的是「嚴師出高徒」，當時教我們的時候也總是誇她以前教過的學生長大了，總是對她說「要是沒有你當時，我能有今天嗎？」估計她一直都覺得她是對的吧。

不知道現在的同學如何了，那個被她罵到吐的同學應該不會像我這樣這麼記仇吧？我想我可能需要跟她聊聊，也許這些情景都只存在我的記憶里。會不會她已經死了呢？現在她也應該70多了，是有可能死的。她死了，我能怎麼辦？我試探著，跟一個我知道經常聯繫她的同學要了她的微信，然後她給我了。我看著名片上的照片，是一張模模糊糊的笑臉，不知道該不該加她。加了，我又能說什麼呢？

也許我不夠心寬，但是過不去的事不是說原諒就能原諒的，不對，也許人家根本不需要原諒。她也有對我好的時候啊，我生病了，她還借我錢坐公交車回家，送我上車什麼的，不是出於「壞」的本意。但現在走在街上看到家長罵孩子，小孩那張戰戰兢兢一句話不敢說的樣子，我會覺得很心疼，有幾次人家罵自己的孩子，我在旁邊默默掉眼淚。

寫得很長，不想匿名，有仇恨，有怨氣，也可能我矯情揪著過去的事不放。我也想讓別人知道我這段糾結的獨家記憶。

忍不住來抱怨一下…
小時候因喜愛七龍珠…所以隨便照著畫了下神龍…結果發現還不錯…從此喜愛上畫畫…
但每次被父母看到都會被制止…「別弄這些沒用的」快去看書練字…
小學也被老師挑去出黑板報…還是挺有這方面的天賦吧應該…
可惜越長大制止得就越嚴格…
現在已經好幾年沒畫了
父母高學歷的願望…我沒完成（讀到初中就沒讀了）…我自己的愛好也丟了…感覺我現在什麼都不會…父母的教育也讓我內向自卑…不敢肯定自己…什麼都怕…真是習慣了那份自卑呵呵…所以…我匿了…（寫得看不懂的請原諒…畢竟我只有初中文化）

人只要站在陽光下，就一定會有影子。

題主你好，我不是心理醫生，但也許我更能幫助你。

擁有過度的想像力是怎樣一番體驗？ - 匿名用戶的回答
我是過度想像力那題里上過深夜食堂的匿名矯情答主，真實經歷遠比我寫的痛苦的多，不知道是否有資格與你產生共鳴？（認識我的朋友請千萬不要透露我的信息，那是我喝醉酒後寫的，絕不取匿。）

1. 你有一個很差勁的班主任，沒錯，很差勁。小學生畫性器官這種事確實特別「大逆不道」，換絕大多數人也肯定會著急，但他的解決方式太糟糕。無論是私下談還是怎樣，絕對有更好的解決方式，而不是動用如此粗暴的手段。單從這件事上來說，他不是個合格的教育者，所以題主，你不必太在這事上過不去。你不需要一個不合格的人來認可你，他不應該是權威。

人急了連ZF的權威都可以推翻，更何況一個老師？

一杯清水裡滴一滴墨能變得渾濁，而大海則不會。那件事對幼時的你來說確實是杯水滴墨，但現在的你，雖不是大海，亦已成江河。而回頭看來，那暴躁而歇斯底里的墨，還是那麼一點。

2. 題主，你當時經歷的只是一次內心挫折。而你的父母，那時已經操碎了心。

也許你才高中畢業，還未真正嘗遍外來的苦澀。沒錯我說的是外來的苦澀，孩子得白血病這種事，對於父母來說，遠比一般苦難的心理壓力大的多。當我在外地得知我媽發高燒我爸冠心病我奶奶老年痴呆同時發生時，我彷彿一夜老了十歲，這種心理、家庭、經濟多方面的壓力，不是一般人能有說有笑的就抗下來的。知乎上有很多面對苦難還能笑談人生的人，你只看到他們臉上洋溢的笑，卻看不到那種內心的強大是怎樣的痛苦磨練出來的。

你說「我根本沒有資格因為這種事感到痛苦」，當然不是，你經歷的事確實很糟糕，可是在當時的情況下，所有人都頂著壓力，你的父母不是超人，他們只是一對孩子患重病的普通夫妻，真的沒辦法把你的情況當作大事。

「無所謂，這種小事。」對於很多傳統的父母來說，確實不怎麼重視孩子的心理健康。別說那個年代，就是今天，這仍然是一個很嚴重的教育問題。所以題主，你父母接受的教育及社會環境，讓他們產生了這種想法，我們確實很難以現在的標準去要求上一代人。高中畢業，你應該已經或接近成年了，成年的男人，不應該因為小時候的事再去記恨父母，這樣你和父母都會難受。也許他們一直無法明白，你也一直無法原諒，但放到人生的長度上來看，你該走出來了。

你最期望的人生是怎樣的？不是和父母沒什麼矛盾么？如果是這樣，你走一步，學習笑著淡化這件事吧。

3. 其實我真正要談的，是畫畫的事。在你最難熬的時候，你的畫筆不會背叛你。

畫著玩這種事，確實離正統的美術還比較遠，但這確實是人表達對美的嚮往最直接的方式。你應該慶幸你放下畫筆的時間很短，很快就拿起來了。如果放下畫筆的時間很長，相信我，那將會比你幼時的遭遇難受的多，難受程度取決於你對於繪畫的熱愛程度。

這個世界，寫小說的都可以去開賽車，教英語的也能去做手機。你學的是聲樂，可是這和你畫不畫畫有什麼關係呢？世界上有太多多才多藝的普通人，光知乎上都能找到好多例子：會武功的律師、能編程的模特、跳芭蕾的編輯、擅烹飪的建築師。目光放寬點，又會唱歌又能畫畫其實根本不是難事。人生其實是沒有主業的，只有你想做的事和不想做的事，中間夾雜著必須做的事。聲樂目前是你的專業，繪畫是你的愛好，這不是取捨問題，而是弱水三千，隨你喝幾瓢。

如果我想的沒錯，繪畫既是你內心最熱愛的，又是曾經你內心最恐懼的事。所以說我的建議不是看心理醫生和父母談找朋友傾訴什麼的，你能不匿名的寫出來，已經證明了你的勇氣了。我的建議，是握緊你的畫筆，好好學一學畫。當你真正打開心扉開始畫的那刻，才是你解開心結的時候。

你的畫筆背負了你的悲傷、恐懼與怨恨，同時也珍藏著你內心的熱愛，在你最難熬的時候，你的畫筆是不會背叛你的。所以說，趁著高考結束，何不讓你的畫筆，成為你重獲新生的翅膀呢？

黃渤雖然長得不帥，但這道理說的很明白：陰影也是人生的一部分，揮之不去就用正面去面對。題主你與其把這些事當作純粹的陰影去逃避與悔恨，何不放下它，走向更廣闊的世界？

但願若干年後，你能舉著酒杯，笑著和別人講你過去的故事。

跟我關係好的朋友都覺得我是陽光滿滿元氣女，其實誰都有過黑暗，留地待答

出自電影心花怒放

徐崢的台詞

你真以為我送道具啊我堂堂一製片人我還不是看你快崩潰了么你往回走不是監獄就是病房往前走三千公里全是大美女你到底選哪個啊我給你看張照片看這是同一個女孩兩張照片完全都不一樣啊看看胸看胸一個像平板一個像波霸你知道為什麼嗎「你丫有病吧你?」不這是陰影理論在光影造型裡面陰影越是豐富就越有立體感你知道么你現在就處在你人生的陰影裡面但陰影也是你人生的一部分你怎麼就出不來呢

電影結束的時候店員侮辱黃渤前妻黃渤醒悟了他說
這個女人是我前妻我跟她經歷了一段失敗的婚姻這段婚姻就是我人生中的陰影面我人生中的一部分你們現在侮辱我前妻就是在侮辱我失敗的人生怎麼和我沒有關係呢

這段百度不到原台詞純記憶。

其實我想說的是你接受你人生的陰影面是你人生中的一部分就好了不用想著走出去接受不完美的自己才能讓別人接受你

回答一下第三個問題吧。
我認為靠自己擺脫童年的陰影主要有兩個方面。
第一，在成年之後我們可以有自己的判斷力和思想，回顧我們童年所遭受的苦楚，我們可以有一個很清晰的判斷，比如題主所提到的老師，他是一個及其不合格的教育工作者，並且性格存在一定的缺陷，比較極端以及思想也是很狹隘和頑固的。但是對於我們童年中遇到的這些人，作為一個心智不成熟的人。成人們性格上的缺陷導致了對於孩童在心靈以及身體上的傷害，作為一個兒童或者青少年我們幾乎是被動的需要為了他們的錯誤去買單，需要正視的是，我們是沒有錯的，我們是這些暴利行為或者行為的受害者。所以不要去質疑自己或者為難自己。給自己一個抱抱告訴自己，這些都會過去。
第二，儘可能的遠離那些童年給了你陰影和陰影的地方。（給我們童年陰影的人大多是親人或者很親密的人，在對於他們的性格和品行有一定了解之後。可以選擇一定性質上的遠離）
最後，我覺得我所受到的傷害不足以讓我大度的原諒，所以我接受了我內心其實有滿滿的怨恨，但是我不允許我自己被這些難以背負的怨恨所再次影響。

幼兒園的時候我和男孩子們關係非常好，雖然我是女生，但是他們都會追隨我，類似老大那樣。後來小朋友們可能電視看多了，都是親親我我的，就學著大家也親來親去，小班中班的小孩子們亂親，把臉都親腫了。

後來不知道是不是老師告狀，我媽媽知道了，她衝到我班上把我單獨抓到牆角，當著所有人的面把我暴打一頓，她具體說什麼我不記得了，但是我深深記得當時她讓我明白了羞辱感，讓我明白了我跟男孩子親來親去是不要臉的行為。從那以後，我再也沒有跟男生說過話，一方面我不敢了，另一方面我對於與男生任何方式的溝通都充滿了羞辱感。

如今我26歲了，一次戀愛也沒談過，一個男性朋友也沒有，所有想和我接觸的男生，我都沒辦法用與正常人溝通的方式與他們交流，全部忽略。

而我的媽媽，無比擔心我嫁不出去，催著我相親。然而每一次關係到異性交流的事情，都會讓我想起小時候，具體情節不記得了，但是從感受上來回憶，那是一次難忘的public humiliation。

我要不要告訴她我嫁不出去這件事情里她的功勞巨大呢？

有些老師=夠籃子。