小時候被信賴的親人猥褻導致現在不能信任任何人怎麼辦？

12-05

被媽媽的爸爸，爸爸的哥哥猥褻過，還有一次被陌生跟蹤狂猥褻的經歷，都發生在小學階段。事件發生前對加害人很信賴，家裡其他親人也總跟我說這兩人對你真好，很疼愛你什麼，我就SB的信了。後來一直拚命壓抑這些回憶，一度當沒有發生過，但是內心已經不能相信有人會真的愛我，或者說永遠不會傷害我了。挺矯情的我知道，但是還是想聽聽大家有沒有什麼解決的辦法。謝謝。

有相似的經歷。
曾經有大概四年的時間，被姑父猥褻。
大部分是白天，有時甚至其他家人就在隔壁房間。
因為自幼不和父母一起生活，本身拒絕表達情緒，並沒有告訴別人。
而與父母相處中，也有一些猙獰的創傷。
曾有過壓抑回憶，在思維里淡化這件事的影響等行為。但是在青春期之後，情緒低落，頹廢，自我厭惡，劇烈頭疼，暴食，厭食，自殘，自殺傾向等，就一直困擾著我。
最讓我難過的是一直來無法相信任何人，包括父母，更別提親人朋友。覺得他們做的任何事都是有目的企圖的，他們很可能想坑我害我。

初高中以來，我都很關注心理治療方面的信息，心裡幻想自己接受治療是什麼場景，但是當我有條件諮詢時就會以各種事抵擋阻抗。

回頭看一切的轉機發生在與老婆相識後，是她撬開我的心門，讓我通過她開始感受這個世界的美好的一面。

一年前，我第二次參加心理小組活動時，第一次說出了這段經歷，第一次接受了家庭系統排列治療。也是第一次面對這件事。

抱歉一到這裡就無法寫下去。如果能克服，我會回來更新。我的治療還沒有結束，情感隔離以及阻抗依舊嚴重，但是想跟題主說的是，接受正規的心理諮詢是最好的自救。如果無法做到就去參加心理小組活動，工作坊等。在那樣的環境下會比較容易面對，比較好的看到自己。看到過去的自己，擁抱過去的自己。

---------------------------------更新於2017年5月7日------------------------------------------------------

距離這條回答時間已經過去一年時間，今天登陸時受到有人感謝的消息提醒，心裡有點複雜。

希望有人關注這方面的事情，也希望在無人關注，因為還有人關注，就意味著還有人在受著這樣的傷。

即使多年以後，我依然會在某一個時刻突然懷疑過去是否真實存在，是否是我憑空幻想。曾經被媽媽比作小天使的我，為什麼要經歷這樣的事情？我做錯了什麼？還是這世道錯了？

這個世界對人最大的殘忍就是，在孩子受了傷害之後，怨恨、憤怒的時候，還會有人跳出來說，你怎麼不想想自己有沒有錯？

前幾天看了一個電影，叫做《美麗田園下的罪惡》。在看之前我就知道這是真實事件改編。身邊的朋友罵道，這女的也有病，那樣的對待之後，怎麼不知道逃跑呢！

那字字句句彷彿敲打在我身上。

不是不逃啊，只是無路可逃，至少在當時小小的眼中，我無路可逃。

曾經看到過一個理論，哪怕時間回到當時那一刻，保有所有的記憶，規避所有過去犯過的錯，結局依然不會改變。

那麼此時的我們能做什麼呢？

那就是讓每一個沒有毀滅自己的傷，讓自己成長起來吧！

……………………

看了《房思琪的失戀樂園》

做了大約十次的心理成長諮詢

內心力量慢慢強大起來的感覺還是很不錯的。

見到了當時傷害我的人

他再當著全家人搭我肩膀時，我直接質疑他，「唉唉你幹嘛呢？」

他說我長大翅膀硬了啊，我只笑著說一句，「你以為我還像小時候那麼好欺負？」

飯桌上他說我爸，我直接懟回去，少說我爸，跟你有關係？

我不單單是有勇氣懟回去。

還放過了自己。

我也經歷過這種事情，是自己的表哥做的。

那個時候我父母，小姨家和舅舅家合租一套房，他們上夜班的時候，我小姨和我還有哥哥住一個房間。

睡前，我清楚的記得，我哥哥是在地板上的涼席上睡的，我當時是睡著的時候感覺不太對，所以醒了，然後就感覺有人在摸我下體，但當時以為是小姨，還問她在做什麼，後來我一扭頭，就看見他躺在我身後，當時就嚇醒了，跑到另一個房間里去了。

但我是再也睡不著了，自己坐在院子里，直到我媽回來，她問我怎麼了，我就說睡不著，透透氣，然後我媽就帶我回了房間，和她一起睡。

後來又有一次是我和他單獨住在一個房間，但這次我長了心眼。他讓我先睡，然後他就去洗澡了，我因為有上次的事，也不敢睡，就一直睜著眼等著。後來我聽到浴室的門響了，知道他出來了，就又閉上眼，裝睡。果然，他進了房間以後，又來摸我，我就繼續裝睡，用腿踢他，他後來可能擔心我醒，就沒再碰我，去睡覺了。

這個事我沒對家裡人說過，反正後來我就沒怎麼理過他。分開住以後也沒有再見過面，後來也只是家庭聚會的時候見見面。

他一共就這麼碰了我兩次，但現在十年過去了，我還記得這麼清楚，真的是個心理陰影。我現在面對他的時候，還是會躲著他，不想見他，也不想和他說話，我不知道他現在還記不記得這些事。

想要恢復真的是很難的，這種陰影會留一輩子，我現在只能做到和他正常說話，但次數很少，別的我還做不到。只能自己硬撐著克服，但說實話，只要想到這個人，我還是會覺得很噁心，想一陣乾嘔。

只期盼題主能稍微減輕一點痛苦的心理吧，不去想就好了。擔心被熟人看到，還是匿了。

有相似經歷，去年被我親生父親猥褻，可能是因為從小沒跟著他長過，對他沒什麼感情，再加上現在心裡已經成熟，沒受到什麼摧殘，只是覺得特別噁心，而且很羨慕那些被爸爸全心全意疼愛的孩子，我知道我這一輩子都沒法對父親這個詞尊敬敬愛起來了

被自己的外公疑似猥褻過。外公是一個在家裡很好的人，但是外婆去世後，爸爸媽媽送姐姐去上大學，把我放在外公那裡照顧。外公要幫我洗澡，但我已經五年級了，胸部已經開始發育。平時都是自己洗澡的，所以趁他不注意趕緊用水沖一下，然後說我已經洗好了來躲避。晚上，外公要我和他睡在一起，說是怕我害怕。但到晚上十一點多他就開始摸我的胳膊肩膀腿，還喘粗氣。我大概懂是什麼意思，就一個人跑去客廳說要做作業。做完作業我就一個人跑到二樓把門鎖起來躲在房間里，結果他還跑上來說要陪我。我真的蠻害怕的，我是知道接下來會發生什麼的，還好就在外公捧著被子來二樓用鑰匙開門的時候，我媽他們連夜回來了。
如果我媽不回來，我可能就沒這麼幸運了。
從那之後，我很注意和外公保持距離。但關於這些，我誰都沒告訴。因為說了也不會有人信，而且我家那時很困難，需要外公經濟上的幫助，我說了對我對我爸媽沒什麼幫助。
所以，猥褻帶給我的是很沉重的考慮，很委屈但我什麼都不能說。只能希望趕快長大，他趕快變老。
這段經歷對我應該沒什麼性的影響，但沒安全感倒是真的。人啊終究還是要提防除了自己以外任何的人的，好危險。
可能對題主沒什麼幫助，借寶地借我吐一下吧，從來沒跟任何人說過，連日記都不敢寫進去，怕被人翻到。
謝謝。

有些事情不想去回憶，也有過類似的經歷！每個人都有不為人知的一面，但是敢對自己的親人下手的人內心多醜惡。被自己家親人猥褻的事情（其實是成年以後才知道那叫猥褻），每每想起讓我覺得難過疑惑埋怨。為什麼父母沒有很好地保護我，竟然還把這樣的人當成全家的權威？在我了解這叫猥褻的那一刻，讓我相信了很多年的權威人物突然倒塌！內心玩世不恭了很久，嘲諷啊！現在自己有小孩，完全不信任任何異性，包括親人！並不能完全釋懷，只能吃一見長一智，小心保護我的孩子遠離垃圾人

初中時候，被大舅舅猥褻過。

有陰影，但並不影響我的生活。唯一的影響就是對大舅舅再也沒法親近。事情發生前是喜歡一起嬉戲打鬧的，一起爬山，一起摘花生之類的。但對其他人沒啥影響，小舅和二舅依然對我很好。

心態問題所以遲遲沒能釋懷吧

我記得不到十歲，也就5.6歲吧，那時爸爸媽媽忙，經常就把我放在姑姑家。那時候姐姐上高中吧也無暇理我，姑姑照顧我，我很喜歡姑姑她對我也超級好。
晚上我一般和姐姐睡的，她早上起很早就去學校了。我一般起床會到姑姑房間去，然後姑姑就去做早飯，姑父不起他就抓著我手伸到我褲子里摸我，不止一次。那時候我什麼都不知道，也沒想過告訴別人。
後來我大了一些姐姐也去上大學我就很少去姑姑家了也就沒在發生過。
其實很長一段時間我都不記得有這種事，直到後來看到有關於被身邊人猥褻的帖子時我才隱約想起，那會初中了吧。然後從姑姑去世開始我每一次見到那個男人都會想起，他笑著和我說話我都覺得噁心。現在他有一個孫女和我以前差不多大我都會想他會不會做什麼不好的事。
家裡人很多家族也比較龐大免不了見面我一點都不想理他。我快十九歲那件事也過了十幾年了我也算沒有留下什麼心理陰影只是很討厭那樣的老男人。

有相同經歷但是我把它當成是一種經歷和教訓不可輕易相信人但是這並不是我的恥辱可恥的是那些人渣詛咒他們不得好死揭露他們的罪行好好地過自己的人生加油
ps: 不能忍氣吞聲如果你現在還小找家裡正義感強的人主持公道如果他們現在還在繼續記得搜集證據（錄像錄音）報警。千萬不能忍氣吞聲要大聲說出來。沉默只會助長惡勢力的誕生。

這也太凄慘的童年了，言歸正傳，有防備很正常，警戒心強一點也不是壞事，凡事不過度不影響正常人際交往生活就不是問題，如若不然就去心理輔導吧。