說說你在人生低谷時改變你的最具正能量的事兒？

12-05

今年各種不順，從1月到現在各種不順，丟手機、丟銀行卡、丟錢包、還有室友問題……暑假也沒回家。室友問題解決了，重新搬家在租房門鎖好進了小偷丟了電腦，房東不負責……整天擔驚受怕，雖然又搬了家、買了電腦，但是人卻很頹廢。一個半月內搬家兩次感覺太累了。學習、生活壓力都好大。獨自一人在國外，發生事情也不敢和家人說，怕他們擔心。朋友也很忙，不好意思打擾……感覺好累。

謝邀。（這是我第一次被邀請，實在激動。。。）

和題主相比，我所經歷的一切真的算不上是低谷，但是我仍然願意回答這個問題，希望對你有所幫助。
截止到目前，我所經歷的最大的低谷，也許是高考前三四個月的時候。那個時候每天我都幾乎感覺天都要塌了（雖然現在看來簡直是可笑），學習、生活、心情是一團糟，除了壓力大以外，還有一一些別的亂七八糟的原因。像所有俗套劇情一樣，成績一落千丈，四月調考的時候分神，連答題卡都沒有填，現在看來這件事只能當作笑料，但是那個時候，我真的從心底里感到絕望。
這是我無意間翻到的那時的我寫的一段話，記在我的日記本上：

我憤怒於它的市儈，那種被時光徹底磨平後的戰戰兢兢。面具之下，我甚至能隱約看到那張麻木而疲倦的臉，被無知與難以想像的大量信息充斥的大腦，一切讓我感到透心的驚悚。
我大聲地叫喊，企圖讓他們讀懂我的真切，然而，我卻被當作跳樑小丑，無情地被嬉笑抹殺。我凄然那種嬉笑，不忍直視空洞的靈魂。
我將戴著定製的面具生活，心甘情願地被消費，然後，消費別人。他們無法看到，面具之下，已是淚流滿面。

現在讀起這段文字，我仍然滿心惶恐。在當地最好的高中上學，那段時間在班主任的「教導」下，每個人都只顧著自己努力，這當然不是一件壞事，但是，整個班級的氛圍卻變得無比冷漠。我在那段時間閱讀了大量的書籍，可是我發現，讀的越多，我越孤獨。我漸漸地發現，書籍能使我們從浮躁中變得沉靜，同時卻也能使我們從孤獨中變得更加孤獨。也許是我的境界不夠，但是在那樣的環境下，我真的是這樣覺得的。
在實在難捱的時候，我會隨手寫點東西，竭盡所能的表達我的那種接近絕望的心情，事實證明，是非常有效果的，現在想來，這也許是發泄壓力的一種很好的方式。
而我親愛的室友，什麼時候都不會讓我失望。在我成績一塌糊塗的時候，我選擇熬夜，這種最不理智的方法去學習。室友見我決心一定，都紛紛陪著我熬，有的人明明已經把作業完成了，還是假裝有很多事情沒做，然後一邊和我聊天，一邊寫作業。有的時候夜燈沒有電了，他們會假裝任務完成，然後把燈借給我。而這一切，都是我畢業之後才知道的。我真的非常感謝他們，這是一輩子的兄弟。
這便是我在所謂的低谷時，遇到的「正能量」。很喜歡二月河的一句話：

人生就像一口大鍋，當你在鍋底的時候，無論朝哪個方向，都是向上的。

其實我並不喜歡「正能量」這個詞，我覺得它太過於狹隘。有的時候，當我們經歷低谷時，並不是正能量就能救我們於水火。我覺得，不管用什麼方式，只要熬出頭了，當你回頭看的時候，一切都是晴晴朗朗的。
也許，眼前的絕壁並不高，只是你離得近了，它便足以遮住你全部視線。

我希望現在的你，不要怕麻煩別人，因為成長，從來都不是一個人的事。
最後，希望你能早日走出困境，祝福你！

（廣告：歡迎關注鏡子君的幻想 - 知乎專欄我的專欄。我一直在努力，從來不放棄！）

咱們比比慘？

15年底到現在，我經歷了：

1.將土豪同事的一塊玉弄丟，要賠3W。這塊和田玉同事扔自己檯子上2、3個禮拜沒事，我那天借來玩下，晚上忘記帶回家，第二天就沒了……我的辦公桌偏還是監控死角……

2.1月股市熔斷（熔斷期間我的股票毫髮無傷）之後，團隊去菲律賓度假，一個禮拜吧股票跌了接近40萬。

3.開車為了躲避前面拋錨車輛實線變線，結果被後面意在闖紅燈的渣土車追尾，我全責……問題是上海地區十年以上老車還沒有車損險……

4.去年剛修的汽車空調壓縮機，保質期一年，剛過保質期，壞了……

5.大保養剛做掉，開車跑趟崇明，給導航帶偏到雨後的泥巴路，剛換了一年的油底殼又陣亡……

6.公司換了奇葩領導，成為辦公室政治的犧牲品，年中不忿欲辭職，被我媽從老家坐清晨第一班高鐵趕過來眼淚攻勢勸住，又苦熬了半年。

7.中秋節闔家歡聚的時刻，錢包在酒店大堂被扒，平時不帶現金的人裡面揣了剛取的1500（第二天大學室友結婚的紅包），身份證、駕照、所有主要儲蓄卡和信用卡，各種會員卡。

8.進入下半年，股票輕倉的時候一天一個漲停板，重倉必連續暴跌；要麼像最近這樣，一共選出六個標的，將五隻斬掉去補第六個，結果那五隻前面一賣後面立刻漲甚至年內新高，補的那隻快年內新低了……

9.超前消費欠下一堆卡債。

10.工作發生極小概率失誤（必須各種陰差陽錯才會出現），要賠償客戶十萬，而近一年工資還不到十萬，相當於一年白乾。

11.失眠、抑鬱症。最近請探親假在家宅了20天，大門不出二門不邁，吃飯全部靠外賣。

牛市不言頂，熊市不言底。股市是這樣，人生又何嘗不是？這種時候好像除了等待和忍耐，也沒有什麼別的可以做……

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然而其實我這點事也不算什麼。

1.上代人的事就不說了，動亂、飢餓、貧窮，大部分都是這樣一路過來的……扛過來的也就扛過來了，扛不過來的，都成了一捧黃土。

2.一個大學同學，文文弱弱的小姑娘，婚禮前一天從未婚夫的摩托車后座摔了下來，腦部撞到石頭，猝然而逝。婚事變成了喪事……

3.一個朋友，也是女生，前段時間查出系統性紅斑狼瘡。一邊治病，一邊還得堅持工作。問她姐借錢，她姐借了一萬，她姐夫不高興的說：「以後沒有了，我們還要買！車！呢！」

都是命。

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所以，你以為是低谷，也許就是個小溝。挺一挺也許就過去了。背的時候想太多也沒用，好好做事，靜候轉機。不過經過這些事，也給自己提個醒，順風順水的時候努力一點，多積點糧草。頭腦發熱的時候，心裡默念「凜冬將至」。凡事考慮到最壞的情況，永遠別參加自己輸不起的賭局。

寫給你，更是寫給我自己。

「不要把這個世界讓給你所鄙視的人。」

並沒有什麼最具正能量的事，只是每當看見別人正在努力變得更好時就會覺得這個世界很美好。
他可以是一個流浪漢，可以是騎著三輪車的小販，也可以是在路上匆匆忙忙的行人，或是做著小生意的老年人。

「每個人在這個世上都會遭受苦痛與折磨，而你之所以覺得輕鬆，是因為有人幫你分擔了那份苦痛與折磨。」

不想辜負這份承擔，就要對得起自己。

生而為人，何其有幸？

沒有什麼重量是生命不能承受的，加油。

適當讓自己放鬆一下，不要給自己太多壓力~

告訴樓主，我在八月份的時候，手機，電腦，身份證，也全部丟了。也是因為入室偷竊，當時馬上報警，但我後來意識到，警察也是走形式上的流程，根本沒用，花了兩個小時錄了口供，當時還是穿睡衣去的，當我走出警察局，一個人穿著睡衣在人流中走著，當時心情真的不好。回到家後，當時就只有一個想法，馬上換鎖心，記得我家的門有買保險，但很不幸運的剛剛過期兩個月。在一個星期後，連發工資的銀行卡也丟了，真的是自己大意，當時想法就是真想拍死自己。後不到一個月，由於自己家是做生意的，遇上工傷詐騙，去的三甲醫院，醫生還跟我們說這個員工神經休克，有生命危險，後續發現是詐騙，最後還是花錢擺平。其實這些自己覺得不算人生低谷，跟其他人比起來這不算什麼。只不過樓主遭遇跟我有點像，看到樓主說一個人在國外，發生事情不敢跟家人說，也不好意思打擾朋友，其實告訴樓主，千萬不要有這種想法，當時自己的朋友家人都問我需要幫忙嗎。或許你真正的朋友家人不認為這些是麻煩。之前看到一個定律，是說一個人對一項事物的體驗之後，所能記住的就只是峰與終時的體驗。不要被自己的生活矇騙了，我一個91年的小女孩都可以，樓主一個人在國外一定要堅強啊！！

其實我跟那位鏡子君的經歷很相似。高三的時候心理壓力巨大，我們班60個人，我每次都考倒數，每次膽戰心驚的都不敢看成績表，因為我怕自己是倒數第一。一個不折不扣的差生，可是我喜歡我們班成績前三的一個男生，他也喜歡我，但是他內向，從來不跟我表白，也不會去做一些浪漫的事，那個時候的我自卑，脆弱，非常渴望得到他對我的關心，可是他看起來又不關心我，這讓我每次都陷入深深的自責，憤恨，（畢竟年少感情豐富，容易陷入自我）。然後我本人性格十分固執，自我，成績有差，導致人際關係不好。所以高考前，感情，學業，友誼，樣樣不得志，我每天都陷入掙扎中，痛苦，不能自我救贖，我甚至想要去自殺，我的日記本里充斥著絕望，死亡一類的一眼，高考前每一天感覺人都活在地獄裡受罪，甚至那段時間，睡覺都會從夢中驚醒，對外界有著深深的恐懼。我害怕，想畢業後去看心理醫生。高考後，如釋重負，那些恐懼感弱了，我發誓我恨我高中的每一個同學，那時就是那麼偏執，我發誓要過的比她們好。最後，我和我喜歡的那個男生在一起了，我們在一起兩年了，他每個月都會從他的城市過來看我，慶幸的是，我們填志願的時候沒有填太遠。現在我的狀態比以前好多了，人精神好了很多，我在學校的日子都比較努力，成績還挺好。我想以後做一個藝術家，原因是我喜歡，堅持自己的興趣才能成功。其實我從來沒有跟人提起過以前的那些經歷了，儘管我知道，這20年來生活還算風平浪靜的我，這些還算比較曲折的經歷已經對我造成了很重要的影響，有些事情是永遠無法抹去的。發現試圖忘卻的時候真的很快就忘記了，我的潛意識已經拚命忘卻那段記憶，因為它太痛苦，而且最重要的是它已經過去了，沒必要讓別人知道。所以別人是看不出也不知道你有過什麼經歷，但是那些經歷已經改變你的內心。面臨一些不好的倒霉的事情，我想對題主說，保持個心態就好了，要相信生活中每一件事情都是上帝在考驗你。因為它足以讓你變得內心強大，讓你變得寵辱不驚。雖然我說的有點多哈……話匣子打開就沒收住…… 最後祝你好運

9在一個類似的問題下做過的答案，直接複製過來了。

給你分享家母大概的經歷，願能有所幫助。
2歲，父親賭博賣掉房子，同年盜竊入獄。母親帶著另外三個孩子改嫁，她被送出去收養。
3歲，被轉手多次送進大山裡，所幸養父人很好。
10歲，養父死，養母嫌棄她，要她做很多事。日子還能過下去。
13歲，生父找到那家人，說這個女兒依舊是他的。她被迫離開養母家。
14歲，在小餐廳做服務員，小學學歷。
16歲，用自己打工存下來的錢，交學費，讀中專衛校。無初中化學等基礎，班上倒數。
18歲，畢業，班上第三名。得老師幫助，進入醫院做醫生。
19歲，認識家裡賣建材的24歲富二代A，做男女朋友。
21歲，發現A已經結婚，欲分手，被以買兇殺全家威脅。
22歲，懷孕，A坦白不可能離婚，但是願意為其買房。同年，生下一子，A之前僅有兩女，無子，A父承認其存在，但是依舊不允許離婚，只允許兩個同時存在。
23歲，孩子無人看管，辭職，做家庭主婦。
35歲，A事業出現問題，經濟狀況下滑。
40歲，A查出鼻癌，中晚期。同年治癒。此後在家修養。
41歲，家中無收入，存款不多，孩子讀大學，被迫外出打工，藥店服務員。
42歲，學習藥店操作系統快，同年考取執業藥師證，在當年同學幫助下，任分店長。
以上，希望，失望，絕望，多少次，共勉。

我現在就是處於我認為的低谷，去年是本命年，然而我覺得今年才是我的雖年！一整年都處於霉運，壓抑的狀態，每天在家不願意出門，除非存糧吃完了才會不得已出門買東西！不容易有一天想去逛街，看上了一家很有品味的店面，想做店員從而學習服裝行業！
通過一番推心置腹的聊天，老闆娘終於同意試用三天。我喜不自勝。滿腦子迸發出無數個想法，一心想著要把這個店當做自己的事業去做，證明自己！我這個從來看書不會堅持半小時的急性子愣是在書店泡了一下午，破天荒的買了兩本書，暗自下決心要理論應用於實際，讓老闆娘會為她的決定暗喜！
是的，在激情澎湃時候，最怕的就是現實的一盆涼水，迎面潑來！
該來的擋不住！
我最怕的出爾反爾最終還是來了！好吧，我的新職業還沒開始就已經結束了！
我現在每天早上起床都有一種負罪感！為什麼不是一直是晚上呢！我可以理所當然的浪費時間！
今天早上，我突然發現了一個治癒頹廢和不自信的良藥:上五八同城或者趕集網！
看一看房價！看一看自己的能力在社會大學裡可以變現多少票子！
是的，你還有價值，你有別人所學不到的品質！你還可以重新開始！
切身體會，希望可以幫助和我一樣迷茫的寶寶，重新振作！

勿看心靈雞湯。身為一個男生，買件好看點的衣服，弄個好看的髮型，對我改變心態很重要。因為這做起來很簡單，對吧？

辭職。

和爸爸媽媽聊一聊不一定要把這些事情告訴他們只是覺得聽到他們的聲音就覺得很安心沒有什麼過不去的