如果你有一個這樣的女朋友，你會怎麼辦？

12-05

感謝大家的幫助。但是希望這個問題不要火啊，尤其是各位不要轉載了。也希望知乎的管理員不要轉播到微博上（雖然我也覺得我肯定是過慮了）。幫我在中國互聯網上保護一點點隱私吧。我也怕女朋友看見這樣的問題，尤其是說了她很多負面情況的問題，會更生氣。謝謝諸位。

女朋友中產階級家庭姑娘，獨生子女，溫室花朵，沒吃過苦，沒受過累。

畢業兩年左右，中間賦閑一年，沒找到工作，焦急憂愁，哭，鬧，周圍親人愛莫能助，都跟著很痛苦。
後來通過自己努力找到了工作，卻又沒有能力應對辦公室政治，總覺得工作不夠穩定，沒有信心，依舊焦急憂愁。目前有房有車，月光族，控制不住自己的購物慾望。又恐懼以後的生活。
辦事情沒有耐心，想法多變而又不能堅持。總會把事情往糟糕的方面想，家庭關係在我看來屬於比較和諧，但她自己認為不和諧，有時候看自己父母也特別不順眼。
她說跟我在一起就是因為我比她積極，認真，努力。希望能依靠我。也希望自己能積極，認真，努力。但同時，她又怕承擔責任，不想長大，極度恐懼變老、變醜。只有想法，從來不會付諸行動。
我嘗試過激將與開導。激將只會導致她破罐子破摔，說自己是扶不上牆的爛泥。開導？她開心的時候你乘機開導她，她不會當回事。難過時你順勢開導她，她死豬不怕開水燙（我實在想不到更合適的詞語）。
如果你們有這樣一個女朋友，你們怎麼辦？能不能從心理或者其他方面提一點意見？抑或者，有沒有哪位知友，可以用自己的親身經歷激勵一下她？

Update : 沒有想過改變誰。只是不想看著她這麼痛苦。

從年少曖昧，到最終在一起，十年有餘。

建議分手的就請不用回答了。如果想分手，也就不用提問了。有些知友問為什麼沒有正面描述，我是提問啊，又不是來夸人。Update之前那一段才是問題的重點好不好。

謝題主邀。來扔個磚塊（咦你們地球人是不是都說＂拋磚引玉＂什麼的？嗯一樣意思的）?

答這題是因為隱隱地在你的描述中看到了自己的影子，我比你女朋友小，但是感覺家庭背景成長經歷可能差不多，所以自己精神狀態不太好的時候有點類似傾向，雖然程度遠沒有那麼嚴重，不過至少也有些微體會吧。

我感覺問題主要出在以下幾個方面：

1.生活條件太好，啥也不缺，到哪都有人慣著關心著，可能是父母，可能是朋友，也可能是男朋友，所以缺乏危機意識，從而漸漸失去對未知的好的方面的盼望。生活缺乏驚喜，小錢已經不能帶來更多的快樂，所以購物慾就越來越膨脹，物質欲和佔有慾越來越強?
---＞請教導她樹立正確的金錢觀，好好想清楚自己這輩子能達到的物質生活水平，別太貪心，安於物質生活滿足需求、卻也不過剩的狀態。

2.沒有人生目標和自己真正感興趣的事情，缺乏人生計劃，所以對不穩定的工作心生恐懼，總想要依賴別人，怕承擔責任、不想長大。
---＞如果可能，幫她找到自己真正感興趣的事情，能讓她認同價值和樂在其中的事情，這不一定是練琴練字讀書，可以是周末做做義工，可以是自己開個淘寶店，甚至可以學學兩性關係的知識。重點是這個事情讓她覺得感興趣而且有長遠意義。

3.她缺乏挫折和反思，尤其在人際關係方面。其實她需要的，是一個完美的男朋友，而你之所以覺得她爛泥扶不上牆破罐子破摔，是因為她打心眼兒里對你有更高的期望而你沒有達到（我不能斷定是哪一方面），所以你的安慰什麼的起不了作用。她對和別人的人際關係也沒有成熟的認識，所以那麼那麼恐懼辦公室政治。
---＞要不然你成為一個完美強大的男朋友，要不然就是讓她換男朋友來受受挫吧哎呀我真壞，要不然就讓她認清現實，即親人朋友沒辦法一直這樣保護她，從而內心強大起來，對這些人際關係的事情漸漸心理上接受一些，然後淡然處之。

4.剩下的就是性格上本身有些問題吧。沒有耐心、容易悲觀之類的，只能說是作為女人自身的修鍊沒夠，這個要靠自己吧。

5.她家庭真不一定和諧，你個外人別根據她說的和你看見的來斷定，家庭的和諧是靠家庭成員判斷的?

題主你會不會看見這些很不開心啊，如果不贊同也別多想，我還是個小孩子呢就是亂說說而已?不高興的話。。。撲上去捂住你眼睛！！！

你不用去改變她，這是徒勞的。你只需要把自己變的優秀，各種優秀。

原因在於：第一，你足夠強大，你就能夠給她足夠的安全感。她那些個毛病不過就是缺乏安全感到抑鬱焦躁。

第二，當你優秀的人見人愛，你女朋友就會把注意力放到如何hold住你的上面，問題一樣解決。

第三，問題要是還沒解決，那麼在這種情況下只會往壞的方面發展。那麼優秀的你，換個女朋友甚至於老婆，也不是件難事吧？

祝你幸福。

看菜吃飯，量體裁衣。
你覺得女朋友這不好那不好，相信我，她也是這麼覺得。
不要試圖改變別人，人只能改變自己。

第一，做好自己，順從自己的心意，讓你的女朋友持續感受到正能量。第二，你的女朋友想要改變只能靠她自己，如果有什麼是你能做的，那就是幫她減輕對你的依賴，讓她意識到「必須靠自己，必須承擔責任，必須成熟」等等，也就是@戴魚秀@貓寶所說的危機意識吧。
曾經有個知友回答說「逃避成熟、逃避責任是自私的行為，因為你所逃避的全都要另一個人來承擔」。祝題主和題主夫人好運~

你真的愛她嗎？
娶她，努力工作，對她好。

我有一個這樣的男友。在我總結他是這樣的一個人，但是我還願意和他一起過的時候，我決定他的一切負面我都視而不見聽而不聞，最多應和安慰一下，但是絕對不往心裡去。
這麼做聽上去很沒人味兒，但是長期在他營造的環境下生活還對這些事計計較較那就是和自己過不去。本來兩個人也就只有一個人高興了，這個人也崩潰了那日子就沒法過了。
就不要期望她會改變，要學會和現在的她生活。如果有一天她真的變了，那就是天賜福！！！

請題主參考。

她需要徹底面對一個人的生活才能自立起來。
所以樓主想改變她就跟她分手。
想跟她在一起就試著接受她。

所謂你不想看到女友痛苦的言論完全是扯淡。

你的女友很開心，她口中的痛苦，只是平常的牢騷和一些正常的弱點而已，她也不是毫無尊嚴的行屍走肉，只是習慣了在你面前展示脆弱一面而已，相反，幫她緩解一些理想和現實間的距離和無力感，正是你們情感聯繫的來源。

實際上痛苦的是你，你希望按自己的人生信條和標準去「提升」一個人，但她不是你的學生或者下屬，信不信你倆分開了，她過得比你開心？

我建議你保持「人各有志」的心態，如果你覺得志向是愛情的障礙，那麼人各有志，不能強求在一起。如果志向不是愛情的障礙，那麼人各有志，當起一個負責任的大男人就好。

行有不得，反求諸己。

1°改變她，很難。
2°從頭到現在，十年，分手成本高。

如果「怎麼辦」這個問題總是存在你心中，
你們之間會達到一個點，
這個點是個導火索，
她變了or你倆分了。

天哪，窩有種這個難道寫的是我的性格感覺。。。

帶上你的女朋友，到比較貧困的農村去生活一段時間。

很少在知乎答題尤其是一些會聯繫到自我感受類的題，但是看到題主描述恍惚有種感覺說的略像我。（看到答案里有人也這麼認為我就放心了）

其實作為一個二十幾的女生會對這樣的描述有共鳴感也是很正常，這代表著當前部分女孩子的普遍狀態——不像80後前半段的人一樣在生活上略吃過苦頭，我們這代人，因為父母創造的經濟條件讓奮鬥感大大減低所以選擇穩定，因為受過高等教育見過外面的世界對富麗奢華的生活、物件很嚮往所以成了買買買大軍一員，看到雞湯的激勵覺得人要上進要努力可是常年攢下的惰性又讓這些上進只能寄希望於其他人（男友or老公）。這可能是我們這代很多人的狀態，尤其是追求穩定的女孩子。

題主就成了這個「被寄希望」的那位男朋友，況且題主明確表達不分手，那麼將來你作為「老公」還會繼續受到這些問題的干擾並且結婚的慣性就是把之前的缺點放大。

如果說非要去改變什麼來拯救你的女朋友，或許你們倆都要做出很多努力。

三年前的我跟你女朋友沒什麼區別，工作雖然是自己找的也不穩定但是非常依賴當時男友，工作上一點小事都要讓男朋友聽我說完然後我不停地學韓劇裡邊問她「怎麼辦怎麼辦」（哦都克？？？）自己因為對工作不滿對生活現狀不滿，也覺得他不幫助我分析工作生活上的事情而爭吵，還有一些別的因素，疲於互相消耗，結束五年戀愛。

是的當時我們都沒有努力去解決。
我不希望遇到同樣事情的其他人也草率了結。
希望題主能好好解決雖然我說的不一定完全對。

1.題主你太慣著她，她對你的依賴成了全方位。爸媽教育的緣故所以我凡事先找內因，看得出來你愛她也很寵她，但我覺得這是一部分她無法獨立的原因。我認為寵愛可以從感情的角度去寵和愛，但是往生活方面則會讓她將所有的依賴都放在你身上，再愛也會遲早受不住，而你來知乎問這個問題其實是你已經開始承受不了她反反覆復的糾結不同的是你因為感情所以想要尋求解決。
從我上段感情結束後我一直在自我反省，也在思考怎麼樣的關係才是最適合兩個人長久相處甚至走入婚姻後還能久處不厭。
我覺得是「感情上依賴，生活上獨立」，感情上互相依賴，所以你們能夠互相從情感上肯定對方，進而延伸至精神的互相鼓勵——當然這取決於你們的溝通（後面會講到）；生活上獨立不僅是自己的衣食住行，還包括了對自己人生的展望，對自身的要求，對經濟的規劃，對工作的期許，對生活的期待。這些我認為是要每個個體自己去完成。如果這兩者的依賴出現偏頗，感情上獨立生活上依賴或者兩者都是依賴，那麼累的只會是被依賴的那一方，而依賴的那個人但凡有一點思想也會因為自己逐漸成了個「廢人」而終日反覆糾結和痛苦，尤其是夜半灌進不少心靈雞湯後。

2.你們的溝通方式有問題。按照她經常的傾訴方式來看，她只會表達自己的情緒，通常是迷茫鬱悶無措悲傷憤怒這些，但是很少究其原因進行討論，或者是剛要究其原因你們就會聊不下去——你說道理她鬧著聽不下去。
但是我始終認為，不解決問題的鬧脾氣是在浪費時間和消耗感情。所以我覺得可能行之有效的方法是，充分聽完她的情緒描述，在充分安撫她的情緒的同時，你在心裡能有一個飛速的邏輯分析方式到底這件事情問題出在哪裡，引導她跟你情緒穩定地溝通，也就是哄好了她的情緒再就事論事有技巧的討論問題的根源。
從很小的事情做起養成這樣的習慣，互相聽對方的看法，能確保在雙方都感知對方的尊重的基礎上，發現這種溝通方式的優點，從而去習慣它。長此以往，她會從思想上也獨立起來，思想獨立的女性有多美，不用我說都知道。

其實要做到以上兩點的改變就已經有點難了，其他的慢慢會在這些基礎上越變越好，女人的改變更多時候是靠自己去想通，如有旁人加以引導更佳。
我自己想明白和逐步的改變是單身那三年。爾後找的對象在溝通和依賴方面沒有太多問題，通常都是各自獨立在努力，有情緒時候互相撫慰一起解決根源問題。

最後，原生家庭對人的影響真的很大，她一直感到家庭不和睦不幸福，可能是她看到她比較在意的那一面父母並沒有做出很好的典範，不妨試著引導她說出她的看法，不好在哪裡她認為應該是怎樣的，然後一起分析為什麼會不好為什麼會不滿，這樣或許能對將來你們的婚姻有幫助。

手機黨被窩碼字兩小時，答題觀點是結合自己的感受和經歷得來，你不一定都會認同，也或許有認為不妥之處。擇而聽之。

（魚秀也變成戴老師了 &>_&<` 接磚，出來的不一定是玉。）

先安慰一下你。
大概說下自己的經歷。女友性格乖張、男孩堆里長出來的，家裡條件不錯，大學曖昧開始、戀愛三年、畢業分手、複合。現在在一起，正準備即將到來的異國戀。
我所經歷過：
1、女友和一些男生處理不恰當
2、許多無法理解和難以開口的事情
3、她的太多秘密
4、做事但憑情緒和喜惡，傷及無辜，憤怒時不計後果、盲下決定
5、（可以跳過）她開心不許提不開心的事；她不開心我更不能提不開心的事；我開心她不開心，對不起，不許開心；我不開心她開心，對不起，不許影響她開心。我不開心她不開心，我不能湊到一起不開心。
6、在一起兩年不記得我生日（即便我提醒），沒送過我任何禮物。
7、太多就不提了，各衷哀愁，只我自知、點到為止。
現在在一起。

典型的愛無能和求虐愛。

問題在哪？
但對於你們的堅持和經歷的「苦難」表示理解和肯定。
十年羈絆留下的是積重難返的問題。

先說你：（你自問吧）
1，「沒有想過改變誰。只是不想看著她這麼痛苦」？
問問自己沒想改變過她么？沒期待過她會變的更符合你的意願么？
即便你沒想過改變她，那你改變了自己么？變得能接受、包容、等待她么？
你是在退讓還是改變自身？這是兩碼事。
2，十年
十年你幹嘛了？你成長了么？還沒能接受她原本的樣子？
還是你沒成長到即便她再努力永遠是這樣也能接收並保護她么？
3，你們之間關係到底是什麼？
是責任和擔待？還是這樣的她激起你的保護欲和潛在征服感？
是相互依靠、步履蹣跚，還是你單單只是她的橡樹？
是發自內心的想陪她過一輩子還是在履行內心給你的「義務」？

關於你自己的描述不多，不多說了。

再說你女友：（女的我也重說）
1，你的三觀、你的愛情觀。這十年里沒有因為身邊的那個人而改變和契合么？
2，固執、恐懼、沒有安全感、孩子氣十年了還是這樣么？
3，你的堅持、努力、改變給你帶來多大的改變？
4，每次就差那麼一點，非得把本來你就該承受的痛苦施加給身邊一直堅信、憧憬期待你們會更好的那個人么？
5，你們之間的問題他感到迷茫、難以處理想辦法求助解決，還照顧你的感受。你有想過你男友的感受么？這麼久十年來的感受么？
6，你的自控、自省、自強、自立找到了么？去掉你身上附加的一切外在，包括你父母、男友、背景你能做什麼？
7，......

怎麼辦？
1，明確你們之間是不是對方的「雞肋」？
2，可以的話暫時分開、痛定思痛。十年不是這麼容易分開的，也給彼此一條路和另外一個世界。
3，男的本來就該多承擔。你多成長一些，多懂得一些，多擔待（不是退讓）一些。
4，女的再努力一把，再堅持一下，再獨立一點。不要榨乾每一個愛你的人所付出的愛，記得用愛的行動還回去
5，看書，多看心理類、小說類。
6，給彼此承諾。
7，心理求助和治療。

（答畢。）

女孩子這樣……只有真的吃過苦（某方面原來無論如何都不能接受的事情）才會成長。
by the way，贊一下題主，好男人……

我覺得應該好好寵她吧～～畢竟女孩子都是用來寵的嘛。。。然後讓自己努力優秀起來～～

其實你完全是站在自己的角度評判你女友，而這種判斷和隨後的行動完全是多餘的，她既然認定你，說明你身上有令她心安的特質，往大了說，她是希望你把她從痛苦裡解脫出去的，而這種希望恰恰不是所謂的激勵和激將，她是嚴重缺乏安全感和自我界定感的人，你要給她焦慮和抑鬱自卑痛苦的空間，她心裡其實都有底，只要你做好自己，心胸寬闊點，為她做好後盾，她焦慮完平靜下來自然會看到你，也自然會知道自己要做什麼，完全沒有多做餘事的必要。

相比你說的那些，我倒覺得她真正的問題在於長期處於不安全感中對自己過分逼迫和用力，現在在一個極端的位置上，題主與其費時間火上澆油，不如適時為他吹吹春風，多理解多寬慰她，幫他疏解疏解活著的緊繃感，多愛她，用愛軟化她對生活不安的鎧甲，用愛幫她平靜篤定地重新看待生活吧。

祝幸福。

我覺得她本身沒有什麼問題，可能目前的境遇讓她迷茫了失去了自信。我覺得這時候你需要鼓勵她，你是他最親近的人了。經常在一些她做的好的小事上表揚她讓她慢慢累積自信，相信在這段最糟糕的歲月里你一直對她不離不棄，對你們以後的感情都會非常有幫助的。

作為一個14歲之前沒有用過人民幣只會刷卡的過來人回答，當家庭風雲巨變之後，瞬間長大，女友之所以長不大是因為你和她的家人慣的。現在我已經過了拿愛當武器的歲月，開始拿愛當盾牌來保護自己愛的人。題主或許一輩子要慣著養著一個自己深愛的女人，我身邊有個實例。一房地產大亨突然猝死，留下一攤子爛事，老婆素手無措，後來女兒賣了自己換了整個家族事業的完整，如果你不想看到這樣的未來，你就會知道怎麼做了。愛的方式有很多種，看你選擇哪一種。

盡你一切所能去愛她。
我在描述中看到的是一個極度缺乏愛的人，這才是姑娘最大的缺陷。月光、焦慮，甚至之前找不到工作都是可以解決的，也容易解決的。其他答案里也說了，這個姑娘隨時都能靠家裡找工作的，但是她沒有，她是有自尊的，並且她希望變好。
（我都不知道該怎麼寫了，太像了）題主說她家挺和諧的，她覺得不和諧。她應該在於父母交流溝通上缺乏一定障礙。題主可以試試給她講講自己家的事情，家長里短、雞毛蒜皮都行，獨生子女缺乏多向的了解，對想像中的家庭和現實間的差別可能不太難接受。我覺得你把自己家的家庭模式和她分享從某種方面來說可以給她一點參考。有一天她在自己的內心與父母和解了，她的焦慮就少掉一些。（但可能她也會有深深的歉意，不免會low，不破不立嘛。）
工作上的話，因為她剛剛開始工作不久，現實和理想中的差距又顯現了，而且這是她自己沒有能力去改變的，又因為是自己努力得到的，所以「這都是自己的錯」。這一點我覺得你可以等等她，她多工作工作明白這個世界如何構成就好了。
恐懼未來，正如題主所說，溫室里的花朵，她可能還並沒有完全掌握過自己的生活，是個才長大的孩子。因此她不知道真正的生活是怎麼樣的，而自己的家庭給她的印象並非正面因此造成了恐懼感。我不知道題主和女友間有沒有想過未來，想過你們間會怎麼樣。這應該引導她往正面方向吧。
其實姑娘主要還是不成熟，經歷太少。希望題主給予她足夠的包容。如果你是看不慣她不努力之類的，確實像大家說的早該分了。而題主提問的問題不在於改造而是說這些存在的問題使得女友心理狀態不佳，並影響到了自己的情緒。
所有問題到最後還是要靠她自己解決，題主替代不了。如果我是你女友，我希望你能容忍我，不要惡語相向，不要攻擊我，始終以善意與我溝通。我也有這樣一個男友，他以自己的理解和方式來化解，結果並不如預期，但是他始終在，這就足夠了。因為他，我才希望與這個世界和解，去努力地進入生活，做真實的自己一點點舒展開來。也因為他，我感覺到人可以對別人那麼好那麼好，持續、溫暖的感覺讓我覺得此生再也不怕沒有愛。題主儘力吧，這是你喜歡的人，為了她，一切都無所謂的。