生重病是一種什麼樣的體驗？

12-05

因為一場大病在床上躺了七天，那種早上起來發現自己還活著的卑微幸福感讓我重新審視過去的自己和未來。
我本人學習和醫藥相關的職業，最近也感受了很多身邊人生病的痛苦，但是沒有自己經歷是無法體會那種無力感的，逃避現實是無用的，希望有人能分享這種絕望。

靈魂眯著眼睛，看著被打得一敗塗地的肉體。

前年我被確診為重症肌無力。全身型。罕見病。慢性病。死不了但是也活不好。
當時我和我前男友住在一起，我是個特別要強的人，對家裡是報喜不報憂，所以最清楚知道我的情況的就是我前任了，在我難過哭泣的時候，他傳遞給我的訊息就是，沒力氣有什麼好哭的，叫我幫你就好啦。
拉粑粑擦屁股都沒力氣抬手，洗澡沒力氣擦身子，洗頭包頭髮都包不了，穿內衣都扣不到，刷牙都要一隻手扶著另一隻手來用力，走路要人扶，蹲下去就站不起來，就是個廢人，你什麼都能幫嗎？有次冬天半夜上廁所坐下去起不來摔在都是水的地板上，爬不起來，衣服濕透了，哭著喊他的名字他睡太熟沒聽見，後面是我家貓急得發狂一直抓門把他吵醒。
後來回家調養，上下樓梯是個問題，有次要下樓幹什麼，我前男友上來背我，我媽說了句，不然用走的吧，背的鄰居看到以為你怎麼了。以及過年家裡聚會阿之類，我腿腳沒力氣走幾步就要歇歇，到的比較晚，親戚們都只會說我懶說我拖延。太多了這些心塞事情。
我覺得對於我而言，生病的體驗，應該不在於病痛本身，在於當時你親近的人不懂你的感受吧？雖然是這樣，但家人和前男友依然在當時給了我很多力量。即使後來，我們仍然分手了，而我們養的那隻貓也死了。
感激現在能活著，能走路，能和正常人一樣，也感激那段陰暗的日子。

其實什麼廢話也不用。你只要想想一個死了一年甚至五年、十年的人突然回到了你的生活中。你會感受到什麼？你什麼也感受不到。在你心目中他早就不再和你同行，他早已是一具屍體。這時候他的回歸對你來說就是一種空洞，對他來說就是一種痛苦。詩經中《採薇》說的就是這樣一種痛苦。我覺得重病住院。大多數中等時間以內的根本不必無力，一切都是小磕小絆。但對真正久病不起的人來說，絕望的不是自身生命的卑微，而是被強行靜止在生活中的一個片段上，沒有進行完的課業，沒有落幕的同學情，沒能進行下去的人生規劃...那一瞬間被靜止的事物太多太多，然後就是一個一個捨棄，就是與這個世界的聯繫從最邊緣的那些開始一點一點切斷。像是你的生命被漸次重置了一樣，當然很多切實的東西會保留下來，你的密友會一直來看你，你的親人終究是你的親人，也許有的人就能夠從一片空白中獲得更多的可能性藉此重生呢。但大多數人還是會不知所措的吧。

你感覺做什麼都沒意義，你感覺生命失去了活力，你心裡默念如果病好了我一定去做什麼云云。
然後你的病慢慢好轉，你又重新笑得起來了，你又感覺生命充滿了意義，充滿了活力。雖然那些你原先默念的事情你也不一定在病好了後去做。
就像晴天與下雨，疾病也是生命的一種常態，或許這種陰影還更能讓你體會到活著的感覺。只希望你在絕望的時候不要放棄，也許就是再多一點點堅持，你就能看到晴天了。

忽然想到了于娟，想到了只看了大概介紹的《此生未完成》...我想只是通過書名我已經理解是作者...

在生死臨界點的時候，你會發現，任何的加班（長期熬夜等於慢性自殺），給自己太多的壓力，買房買車的需求，這些都是浮雲。如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母親買雙鞋子，不要拚命去換什麼大房子，和相愛的人在一起，蝸居也溫暖。

——摘自於娟博客