朋友沒安全感 向我索取安全感怎麼辦？
很久以前就認識了，但是最近才成為很要好的朋友。本來也沒什麼，但是她開始變得越來越焦慮和不安，整天纏著我，說我不在乎她，不重視她這個朋友。然後又說喜歡我，把我嚇一跳，搞什麼鬼，為了留我這犧牲也太大了吧。現在成天給我發信息，巨長的那種，非要我給她一個「答案」，天曉得她到底想要什麼。今天就更過分了，我明明都跟她很明確地講了我要睡覺，她居然千里迢迢趕過來闖進我的家對著我要「說法」。我都驚呆了，怎麼可以有這麼沒禮貌的人？別人在睡覺，你怎麼可以就這麼闖進來？就因為是朋友所以什麼禮節都不要了嗎？不把朋友當人看嗎？而且每次陪她爭論我都覺得沒什麼意義，也很累，但是她還是要這麼做，說是讓她很有「安全感」。問題是她也沒給我過什麼讓我覺得特別好，非得是她不可的事情，很多她為我做的事情我不用她也可以做，但是她就覺得朋友必須互相需求。我覺得這樣的關係太纏人了，太緊了讓我覺得很不舒服。我這個人比較內向，和別人交流之後必須得有屬於自己的時間讓自己充電，但是她一闖進來就侵佔我的時間，讓我不得休息。我覺得她簡直就是在吃屬於我的時間，這讓我很不舒服。她還很喜歡瞎聯想，覺得我做什麼都在暗示著我不在乎她，我不想和她在一起，我不把她當朋友看。我都快瘋了，這比談戀愛還累，簡直就和我找了一個女朋友差不多，我都快煩死了。
但是我也很喜歡她（雖然怎麼說她都不明白），也不想變成那種陌生人的關係。請問我該怎麼做？我求求你們了，我們倆都是女的。
那些喊著我們在一起的人，歇歇吧。05/13：更新：我跟她類似於「斷交」了，兩個人先冷靜一段時間再說。我覺得我可能是對她太好了，也該讓她看看我真正對待不在乎人的是什麼樣子了。她看起來態度有點鬆動，給我寫了封長信，微信上找了我一次。但是依然沒認識到錯誤啊??苦笑。
09/17：更新：沒想到居然還有人在關注這個問題，估計這也是我最後一次更新了吧??六月份的時候我們徹底決裂，一切聯繫都斷開了??也算是個bad end吧，留在這裡算個警示，希望大家不要落到我們這番境地??
是不是女孩子心裡都有那種對閨蜜瘋狂的佔有慾？區別不過是有些人爆發出來，有些人藏在心裡？
你可以問問她，最近是不是遇到了什麼事？突然的情緒爆發總是有原因的，試著讓她說出那個原因，然後正視它，而不是把情緒都強加在你身上。
今天是他的生日～～～～祝他生日快樂！同時也感受一下我這半年前的情感哈哈！！！
================================認真回答一下題主的問題！
我曾經也和題主陷入過同樣的境地，不過不同的是，我的身份是題主問題里的「女孩」。
敘述這樣的經歷其實是需要勇氣的。
我是一個男生，我有一個很好的同性朋友。和他做朋友的時候，我的內心其實一直屬於一種孤獨孤單又沒有什麼知識營養的階段，把「朋友」和「陪伴」看得特別重，再加上當時空間上各種轉的「朋友」的定義，我對我那位朋友的熱情和對他的互動的渴望達到了一種很可怕的程度。
就其本身，大概是對所謂的soulmate過度的渴求和內心的孤獨吧。
於是，在不到一年的時間裡，
我隔三差五給他髮長達千字的QQ、簡訊信息，和他說我對他付出有多麼多又說他對我做的付出有多麼少，和他說他有多差勁沒有好好對待這份友誼。我和他說「信任」和「了解」，用各種大道理灌輸他。
我經常約他出去看電影、玩遊戲，每節下課、午休都要和他粘在一起，想要說些什麼，甚至之後基本沒什麼話題了，我還死粘著，十分尷尬，當時我想的就是「不多在一起感情就淡了」。
我和他經常莫名其妙地發火，比如他沒幫我帶上我的筆袋，比如在台灣一起玩的時候他要洗溫泉我不想然後我就發火，比如我生日那天他不想出去吃我就發火，我會說很狠的話諸如絕交，我會做很過分的事情諸如刪好友。
……
還有很多很多事例，
但矛盾的是，我每次做這些事情的時候，心裡從來都不是開心的，而是極端痛苦，我不知道怎麼樣去珍惜這份友情，我不知道該怎樣讓他成為我「一個人的好朋友」，我也不知道該怎麼對一個人表達好意。所以我最終選擇了這種很「作」的方式，我潛意識裡盼望用這種極端的方式告訴他——你在我心中是多麼重要的朋友，我又多麼怕你離開我。
因為我並不知道怎麼去對待朋友，我怕我什麼都不做就會失去一個好朋友，而恰好我的那位朋友也是一位內向的人，我怕我什麼都不做什麼都不說就留不下記憶。
所以最終，我選擇了如同題主里的女孩那樣極盡過分的方式來表達友誼。
故事的最後，我的那位朋友實在受夠了我，選擇了對我冷處理，在那段時間裡，我靜下來思考這一段時間自己的所作所為，和自己事與願違的行為。最終，發現自己的錯誤並用新的態度來對待我的那位朋友。
如今，我們仍然是很好的朋友，我也不再用過分「作」的方式對待他，而是找到了正常的方式來表達朋友間的感情。
所以，接下來便是我想對題主說的：
1）你要明白那個女孩真的是把你當成生命中絕無僅有的朋友才這樣對你的，請理解她的同時也把你的想法真實地告訴她。
2）在表達好想法後，堅決地進行冷處理，讓她明白自己的錯誤所在，確實她會痛苦一段時間，應該是很長的時間，會給你發很多很多東西。請不要理睬，等待有一天她終會發現自己的問題。
3）冷處理時不要關閉溝通的大門，始終給她機會重新相識吧：）
4）如果有機會再成為朋友，請放心地對待她吧，因為經歷過這樣經歷的人都會對友誼有更深刻的認識。
我現在想，有機會的一天，我會對我的那位朋友認真、誠懇地道歉，告訴他那一年來我有多麼過分，告訴他這一切的真相和我可悲的自尊。他一直是個內向而脾氣很好的男生，從來都沒有對我抱怨過什麼，我很感激。
希望題主能從我的自述中感受到什麼，也希望能幫助你做出最終的決定，加油：）
跟我一起念
別理她 別回應她 別可憐她
推薦看美國電影「室友」
其實題主說的這種人是一種心理疾病，家庭因素，過度自卑，敏感，等等都會導致這種結果，
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我小學初中是這種，什麼程度呢 細節我不記得很清楚，六年級s的時候我因為一個女生跟不然玩了並且對我沒有很上心，我當著很多人的面像林黛玉淚眼婆娑一樣在操場挖了個土堆當「墳」來祭奠我逝去的友情，那個女生很無奈的在旁邊看著我，那個女生冷血嗎，當然不是，是我有問題，我想了想，其實她也只是在一次大家一起的娛樂活動中跟我交了交心的聊天了一次而已，那件事到之後幾年都被別人當做笑柄來談，
初中跟一個女生自認為玩的很好，我會因為下課在走廊上打了上課鈴聲她跟別的女生進教室而沒叫我而大發雷霆，會因為她沒有叫我陪她去超市陪她去廁所而大發雷霆，甚至跟一群人在一起玩她沒有很重視我而在大街上耍脾氣然後其他人都很無奈的讓她來哄我我才罷休，，，
太多太多了，
真正的友情不是這樣的，這樣的友情跟對方是誰沒有一點關係， 真正的友情是你是我朋友我對你好，而以前我那樣的是我迫切的需要一個附屬與我的人然後我才會對那個人好至於那個人是誰也不重要了 。
高中遇到一個跟我一樣作的女的（那個時候並不認為這是作），剛認識她的時候以前跟她一個班的男生女生都不喜歡她，我當時神經大條根本沒覺得有什麼（一個人身邊長期相處的人都不喜歡它絕對是它人品有問題的），那個時候她剛認識我，天天給我買水買吃的，我哪能想到此生之年能有這待遇啊（以前都是我這麼對別人的）我頓時感覺好像是等待了十幾年也不枉此生了，像遇到本命一樣，然後我們就開始了像熱戀情侶一樣短暫的「甜蜜生活」，一起吃飯，一起廁所，聊天，寫信，但是後來我實在受不了了，最終跟她崩壞，很糟糕的那種，
從那以後就正常了，其實這種感情是可以通過努力剋制的，我高中還有個朋友，她之後跟另一個女生天天一起，那種落差感還是會有的，比如以前她都是叫你的，現在變成叫別人，而且都是一個班的，我需要做的就是克制，雖然我心裡罵了她們兩個幾百遍，但是我表面都是風輕雲淡的，事實證明真的是我一個人想多了，之後還是和她維持了朋友關係，而且我發現這種克制久了後真的就慢慢的變的不會去想這些東西 小情緒都沒有，然後開始了我的正常人生活
樓上有些回答明明是在說怎麼拒絕「對自己沒用」「從一開始就無感甚至討厭」的普通朋友，但是題主說了是要好的朋友並很喜歡，給的都是什麼意見。知乎很討厭的一點就是助長了人無責任的高談闊論。 其實不僅題主的這位朋友需要冷靜，題主自己也需要冷靜，既然你們成為了很要好的朋友，那說明相互之間是有相互欣賞喜歡的地方的，只是兩個人看起來都不是很會處理這種要好的關係，這和很多環境外在因素有關，和成熟程度也有很大關係，而不一定是一些答案吐槽的那樣兩個人身上出了什麼問題。
我也反對對「獨處」的絕對解讀和「無謂社交」論，抱著誰有用就去結交誰認識誰的目的心態，社交就永遠是無謂的。時間與空間都在不斷轉移，沒人能知道誰人會在何時「有用」。比如說今天你因為需要獨處拒絕了你的朋友，你就能肯定未來你絕對沒有需要人傾訴傾聽的那一天嗎？當然你可以自己舔著傷口熬過，但有個可信賴朋友的傾聽和勸解會使這段痛苦加速渡過，同時也能夠從別人誠摯的勸解中得到有益的經驗和話語的溫暖。這才是人際關係的意義。
一段真摯的友情非常難得，許多人一輩子不曾得到，更多的人要十几几十年的時間才能確定那是一份「值得」的情誼。如果是從心底喜歡的朋友千萬不要因為相處中的一些小摩擦就輕易放棄，否則會後悔莫及。
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題主的苦惱觸發了我和朋友的一段回憶，我們的相處有所類似，想寫出來對題主和你的朋友，有所幫助是最好的。
我和我的這位摯友是大學的室友，我們認識5年，其中有3年在吵架，半年在冷戰，後來我出國，我們身處異國，期間只有一年暑假見過一面，已然是家人般的關係了，那種不亞於各自伴侶的情誼。現在談起那段往事，說你那時候怎麼那樣，我那時候怎麼那樣，也只是哈哈大笑打趣說：「真是一段虐戀啊哈哈！」
我開始對她並沒有太深印象，只是覺得這人愣愣的，不太會說話，後來一個契機偶然聊開，發現有很多共同話題，生活學習八卦家裡的事情，方方面面都能聊到一起去，這個能聊到一起去不是說什麼都持一樣的觀點，大概的就是三觀一致，對話總能以各種平淡或是有趣的方式進行下去。呆在一起也非常舒服自然。我那時候遇到她非常開心，因為高中的時候班上的同學都一門心思的顧著自己的學習，之間沒什麼友情都是為了學習為了各種無聊的榮譽勾心鬥角了，被人算計過背叛過，所以到了大學的時候對真摯的友情非常的渴望。不過，我那時候是個上進心特彆強的人，為了以後出國申到好學校，每天都在忙活GPA，愁著怎麼跟教授搞好關係，發篇paper到權威雜誌上，為未來增加砝碼，心情經常是不晴朗的，用我那時候經常跟她抱怨的話說就是：XX，我感覺我心中有股鬱結之氣。我性格不算內向，但是是喜歡獨處的人，因為那時候我怕別人來浪費我安排好的時間，彷彿分給她們這麼點時間，我的paper就發不了，好學校就申不上了。我應該是女漢子中的戰鬥機，什麼同學車鏈子掉了，電腦壞了，寢室里神馬東西壞了，我都可以徒手修好，我喜歡幫助別人，因為能做到別人做不到的事總是有些滿足感。那麼室友啊同學啊就總來找我，我心裡擔心著被耽誤的時間，不太高興，但是多少也被那滿足感消弭了些。我這位摯友，本身就是笨笨的女生，就什麼事都來找我，因為和她太熟了，我就會不加掩飾地表現出我的煩：「你要什麼事都學著自己解決啊，人要獨立啊，不要總依靠別人！」用她的話來講就是覺得困惑覺得我神經病：為什麼一個人喜歡自己還能煩自己去找她呢？ 但是因為是室友，住在一起，這就好像夫妻，抬頭不見低頭見的，白天吵得架，晚上大家在一起聊八卦，一說話，就全都忘了，本來也沒什麼大不了的嘛。
後來大三的時候，我們倆還有另外一個關係不錯的室友共同申請到了去日本交流，我和這位室友在一個學校，她在另外一所，都是很好的學校，這位摯友喜歡日本，自學日語很久了，而我是第一次出國學習，充滿好奇，而且認為在日本學習到的東西可以為以後申請學校做好鋪墊。所以，那時候我們仨高興極了，幻想著，計劃著。但現實就是這麼捉弄人，我們的關係在日本達到了冰點。說來也都是溝通不善和摩擦。最初的新鮮感過了，異國的夜晚非常無聊，而且我那時候和同在一所學校的另一位室友關係不太好（其實也都是誤會和不理解，沒什麼大問題），我就經常給摯友打電話吐槽這位室友，但摯友就有不同的觀點，我就很生氣，覺得她不跟我站在一起，和那個室友比和我好。。（是不是幼稚死了。。）她說覺得我在生她的氣，一打電話就吵她，後來就乾脆不接我電話了，而她那時候也覺得我不在乎她，自己一個人在國外情感無處發泄，每天夜裡也都在哭（這些我都是後來才知道的）。她從日本走的時候也沒給我打電話說下，我那時候非常失望，痛苦了幾個月，暗下決心再也不要理這個人了，當我眼瞎。後來暑假過後，回國，開學，見面不說話，當沒看到。我忙著出國的事情，心裡基本上忘了對她的恨了。這樣過了幾個月吧，到底多久也不記得了，某天她當什麼都沒發生過樣的又和我說話了，彷彿一切回到了從前，那時候我心裡還是很恨她，但其實又還是信任她多過其他任何人。因為恨她在日本的時候拋棄我，我跟著和她關係不好的朋友沒少說她壞話，偶爾也捉弄她。但是我真的還是很喜歡和她呆在一起，聊天，或者就靠在一起呆著。
後來其實我還是跟她吵過架，她帶我去見她新交的男朋友，讓那男生請我吃飯，但是那男生是個不太會做人的人，吃晚飯回來的路上，在電梯里，我氣得罵了她一頓，說你這個奇葩找的也是個奇葩。真的是很過分啊我。她也沒說什麼，因為她也覺得這個男的不太靠譜吧，後來我跟她說不要委屈自己，她也就跟那人分手了。後來我出國離開學校，她抱著我哭了，我那時候還沒完全原諒她，也哭了，但是因為對學校的回憶啊往事啊哭的，不是因為想著要離開她。
後來的事情就很順暢了，一年多過去，我們都能笑對那些不愉快了，我們比那時候都成熟多了，知道怎麼跟對方相處。現在每隔幾天就在微信上聊下天，隻言片語的生活瑣事，但就像以前每天都在一起那樣，我不會把我的壞情緒再一股腦的傾瀉給她，她也沒再迴避我的情緒，而是幫我分析原因想辦法，反之亦然。就像兩隻惺惺相惜的刺蝟一樣，用5年的時間，在對彼此的不斷傷害中，找到了最適合我們的距離吧。慶幸的是，誰都沒有放棄。
很同情你，也同情你的那位朋友。
作為一個安全感有些缺乏的人，我能夠稍微理解你的那位朋友的心理，我想，她也許也知道她的行為非常令你討厭，但是她的內心實在是太焦慮了，這使得她已經顧不上這些而只得去「透支」你們的關係來確認你們的友情。
因此，我建議你可以和她誠懇地和她談一番，告訴她你對她的友情是真實可靠的，你確實將她視為了朋友；告訴她你在這份關係中的煩惱，告訴她你希望兩人都為了這份友誼關係而作出努力。
我想，她的行為有更深層次的原因，或許她朋友很少，在別處沒有得到足夠的愛。（事實上我個人覺得她需要心理諮詢師的幫助。）
祝好~~
好話好說，如果真是個特別好的女孩子，千萬別做別說傷人的話跟事，不然以後真會後悔胡，她只不過以為遇到了一個可以依靠的人罷了，雖然做事的方法有點不合理，也無可厚非。
只能說明你們都不是彼此需要的那種朋友，這個沒有對與錯吧，如果她遇到了一樣佔有慾強把朋友當做僅有去保護和珍惜的人，那就是皆大歡喜了，她現在肯定覺得是自己高估了這段友誼，自己沒有被足夠重視，覺得自己心心念念的最好的朋友卻沒有付出對等的感情。她真的不是要傷害你，她只是以為別人的友情也和她一樣是依附和獨一無二組成的。
你可以直接和她說，你不是她那樣的人，或者說，你不是她的soulmate，也好過糾纏彼此費心費神。
不要問我怎麼知道，因為我也是這樣的人。
正陷於和題主同樣的問題中。本人女，是個高中老師，一個女學生幾乎每半天都會來辦公室找我，不問問題，只為傾吐對我的喜愛~~趁機偷親我，每個月都會來我這裡哭幾次央求我不要離開（我從來沒有透露過一丁點要離開的意思），只要稍微冷淡一點，就會質問我是不是把她當傻瓜，我也很想知道如何維持正常良好的師生關係~~~
我也有一個……異性朋友
之所以這樣，大概是沒朋友。
需要人陪的時候
「我報了個學習班/考注會，要不要一起來？」
「周末一起去看電影/去玩/買書」
「陪勞資擼串去」
遇上事的時候
「媽蛋，老娘失戀了」
「粗大事啦，有個我不喜歡的男的追我，」
「幫我做這個」
以上這些可以據自身情況合理拒絕，最多抱怨你幾句。
那麼，問題來了
矛盾爆發點基本在：
「你竟然不送我回去！！！」+各種生氣
處理方法：「下次你想我送，事先跟我說咯。但是我又不是你男朋友，發這麼大火等誰來哄。」（挑明雙方關係程度）
「我什麼秘密都跟你說，你竟然有事瞞著我！！！！！」+各種生氣+哭
處理方法：先道歉，我不知道這樣惹得你不開心啊，闡事理，朋友之間都是自願分享事情的，需要有自己的空間。講了好多都是為了告訴她朋友不是毫無保留。
結果還是不行，沒轍了，冷了兩星期她又黏過來了。
後來又吵了幾次（互有不對的地方），終於能愉快的玩耍了。
有次，我問她，為毛什麼事情都來找勞資。
因為我覺得只有你一個朋友了。
默然。
題主不惜決裂也要教會你朋友明白朋友該怎麼相處。
至於為什麼不能成為男女朋友，你是在懷疑我們之間的革命友誼么。.
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朋友顏值不夠，我眼高手低，單身狗。
怪我咯。
我隱隱的有種花式虐狗的趕腳！
我看成朋友沒有安全套=_=
造成一個人這樣 自卑敏感 什麼的… 以前沒交到過好朋友也是很重要的原因…沒有人教怎麼交朋友 為人處事…樓上忘記幾樓了…有說讓題主不惜決裂也要教會你朋友怎麼交朋友…這個不強求題主 題主有這個能力和這份心的話最好不過了 幫助一位朋友做一份好事 她以後也會視你為貴人 不然她會永遠這樣下去 直到出現願意幫他的人或者她自己想通了 作為有過一些同樣經歷的微薄之言。 如果你想遠離不想管的話，那就換個人玩 慢慢遠離她 她受到冷落之後慢慢不會纏到你。
我有點像那個女生...
之前因為好朋友需要幫忙，我因為工作沒有去，算是觸犯到朋友底線了。她覺得朋友有需要她一定會赴湯蹈火的那種人。
其實也是很後悔就因為工作事情沒有去幫忙。然後就因為這件事差點絕交了。
之後衝去她家聊了很久，才鬆口說還是好朋友。但是相處起來總有疙瘩。
我一直覺得朋友要經常聯繫關係才不會淡，於是每天微信，隔幾天一個電話，有時會約她出來，但是她時常會拒絕，我心裡很不安，看她微信微博的消息總覺得再映射我這個不稱職的朋友，也是騷擾了她好幾次，今天終於爆發直接打電話罵了我一頓。
想想確實是我想太多了，還能做朋友就很好了，以後還有沒有機會彌補也只有順其自然，我想冷靜一段時間看看，她會不會主動來找我了，要麼就只有我再去煩她了，希望還能做朋友
你需要告訴她，如果她還想繼續當你的朋友的話，就必須尊重你的感受和底線，朋友不是一個人的事，你看朋字是兩個月也就是兩個人站在一起，所以這是兩個人的事，不能全憑其中一個自說自話.她需要安全感但你需要一定空間，只有你們兩個在這件事上找出一個妥協中庸的方案的時候，你們才能繼續做朋友，否則要麼你繼續忍著直到某一天崩潰跟她斷交，要麼就徹底淪為她的情感垃圾桶，接收所有來自她的索取…看你自己怎麼想吧，這種事，總是有解決方法的，看你更看重什麼了
預計，最近要更新
直接乾貨，之後，不定期更新。●如果你是那個女生，我想說，平時沒事別多想，很多事情都是自己過度腦補出來的。和你自身太敏感，太在意別人看法有關。建議平時多看看書充實自己，做些自己喜歡的事情。另外，這些事終究要靠自己調整，自己悟出來才會真正改變。(本人現身說法)
●如果你是題主，我想說，你可以找一個你們倆都能靜下來好好談談的方式去把你們的真實想法好好交流一下，話說開了就行了。另外，對她不要特意去區別對待，真誠相待就好，實在沒辦法做朋友那也要實話說開。這樣對雙方都好。(換位思考)
好奇問一下，是否她的說話模式都是單機，比如總是描述她自己的事，或者全然退縮單純問你，很少有互動？如果猜錯求詳細的補充。如果不小心猜對了的話，那麼，在你接受了傾聽她這一條件時，你就相當於默許成為她的私人情緒垃圾桶了，她會無視二人邊界，近乎吞噬地同化你，說白了也是沒有人際邊界。盡量與她互動，減少單獨傾訴傾聽這樣的模式，或者表達自己的感受
我覺得我們不應該想和所有人都成為朋友，有些不好的人，討厭的人，就應該是不在乎的路人
很明顯就是你們對彼此的定位有相當的差距，她把你當成獨一無二的朋友，而你只把她當作普通朋友而已。看看她平時是個怎樣的人，如果是個性格弱又內向的人，那這樣太正常了，好不容易有個要好的，你當然是她「獨一無二」的朋友。如果性格開朗外向的話，那隻能說明她真的在你們的相處中發覺出和其他人不一樣的地方，對你真的是超出其他朋友的喜歡。而不管你怎麼說的，你的行動上就是給她落差給她不安全感了。
我的建議就是，像你說的，沒有失去她可惜的感覺，那就儘管失去。不想失去，很喜歡她的話，就去溝通、呵護你們的友情吧 （其實有點矛盾誒，沒什麼特別的又很喜歡。。。）默默拿出一片岡本遞過去，滿滿的安全感，
你放心，她不會一直纏著你。人的情緒都是暫時的。千萬不要將就，否則麻煩很大。
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