父母到底可以有多壞？

12-05

不知道大家有沒有某個瞬間被自己親生父母的惡所震驚和傷害呢。

我說說我的母親，以下用她指代。

她四肢健全身體健康，但是不做飯不做家務也不掙錢，至少從我記事開始就是這個樣子。
哦，不對，在我上初中的時候她找了個很簡單的會計的工作，但是實際上都是我在做。（美其名曰：鍛煉數學水平。）

我爸的錢歸她管，甚至我的錢也歸她。

小時候大家拿的壓歲錢都是上交父母存起來對不對？這很正常。
她也是這樣，把錢拿走了說是給我買人壽保險，受益人是我，保單也有，我當時也沒什麼意見。但是我成年後，保單和賬戶都在她手上，保險返還的錢也都是被她自己取走花掉了，問她要她就裝不知道。

她當時想生個女兒，可是我是男的。我直到小學畢業進入初中的時期，都還在持續被她在家扎辮子，出門也要穿女士鞋。

她是家裡最小的孩子，從小和我講的最多的故事就是她的哥哥姐姐們多麼愛她，70年代上學時，為了給她買好吃的冬天來回騎一個多小時的自行車進城。（我問過她，哥哥姐姐幫你把吃的買回來了，你會分給他們一點么。她的回答是否定的。）

她的哥哥姐姐（也就是我的舅舅和姨媽）生的都是女兒，她三天兩頭去串門，給女孩買這個買那個，甚至直接送錢。我從沒從她手上拿過一分零花錢，她也沒有給我買過任何東西（女士服裝除外）。

小時候我在奶奶家住，我在客廳里放了一個小存錢罐，有時候一塊兩塊的零花錢就放進去。當時我伯伯（爸爸的哥哥）家的姐姐在附近上中學，中午會過來吃飯。她就讓我防著姐姐，怕姐姐會去拿錢。結果後來我發現她自己在拿我的錢。

她不負責任。平時在家經常弄壞東西，砸了杯子、砸了盤子、弄壞了馬桶，只要沒人在場就裝不知道，別人問她她才說。甚至，我4歲時，她帶我去公園玩，我跌倒了，額頭撞在石頭上，破了口子，一直流血，她不帶我去醫院，而是回家把我放在床上，自己去客廳看電視了。我不記得當時是睡著了還是昏迷了，醒來的時候是我奶奶抱著我在去醫院的路上。

我現在不和她來往了，確切的說，是不和她們一家來往了。十年前的春節，去外婆（也就是她的媽）家吃年夜飯，當時我正值青春期，也算口無遮攔，就和外婆說了她在家裡的一些事情，結果，他們家的人意見都是「嫁給你爸爸是你們家的福氣」、「給你們家生了個兒子就是最大的貢獻，你還要什麼貢獻」。

她和我爸二十年前就鬧過離婚，當時我也是支持的，只是我爸出於種種原因，一直沒有再提。

現在她和我爸住一起，我和自己的家人住。我一個月打1000塊錢給她。她家的節日聚會我不出席，我家和我奶奶家的飯局也不邀請她。

這個問題下面有另一個人的回答說了「虎毒不食子」，我是完全不認同的。

我媽，我已經不想稱她為媽了。從我記事開始，不做飯，不工作，不做家務，不給我輔導功課，不為我開家長會，不給我一分零花錢，不為我做任何事情。
我沒有誇大其詞，十年沒在家吃過飯，唯一的幾次還是父親做的。
我的母親，每天在家辱罵我。
諸如「你是世界上最壞的女孩。」
「你怎麼不去死。」
「你這個小婊子。」
題主美國前五十留學，成績前10%，打工補貼家用。我並不知道哪裡惹到她了。

我洗澡多洗一會兒，她說要把水閘關了，說我婊子浪費家裡水。
我給她衣服穿，她說我不要臉，別想施捨她。
我嫌陽光大關窗帘，她說我有病，腦子有病才關窗帘。
爸爸在家呆著的時候，任何不順她心的事都會被她吵嚷。

她，連一個保姆都算不上。讓我從小到大，一點母愛都沒有感受到，感受到的只有惡意，來自這個世界的惡意。我寧願沒有過這個母親，沒有母愛總比惡意中傷要強。
以前我跟她吵架她打我，我還會哭，哭得很厲害。現在大了，她罵我吵我。我只會默默的忍著，已經麻木了。
我看了第一名的回答，跟我母親很像。我不笨，我不是傻子，我一個成年人，我的母親對我有沒有一丁點愛，我感受得到。答案是，一點都沒有。
虎毒不食子，我真的，不同意。小時候被拿菜刀威脅過。

最謝謝的是我的父親，養育我長大，我現在三觀還算正常。
等我以後徹底實現經濟獨立，我不再會回這個家。我只會好好孝敬我的父親，給他買好房子好車。至於我的母親，盡到人道，還她生我奶我的情義就可。我不會再見她，我不想再見她。我給她一筆錢，我就斷絕母女關係。

知友們，這問題我只能匿名。謝謝大家。

我想回答。憋在心裡很久，已經生病兩周了。
家裡不算窮，從小如此。父母都是知識分子，媽媽是老師，爸爸是科學研究員。我的媽媽非常好，以至於在我媽媽保護我的18年里，我就是典型的以為全世界都是美好的傻白甜。不幸的是，18歲那年，媽媽因為病魔去世。直到我媽去世後的一年裡，我還是活在媽媽為我創造的世界中，從外地讀書回到家，發現，我爸在我媽去世不到半年的時間內，結了婚，並且答應新人會跟我斷絕關係，所有財產會給新人所有。我在我們一家三口生活過的房子里，一個人過了漫長的假期。狗血的是，假期快結束，新人家暴嚴重，我爸又逃離回到我們的舊窩，跟我說他錯了。從此，我爸便開始了漫長的相親與網戀的路途。網戀上一個農村出身沒有工作的女人，長相甚至不如她的出身，令所有人大跌眼鏡，幾個月的時間完了婚。中間雞飛狗跳我不想贅述，但是，即便是婚姻，也沒有給他一個家的樣子。
長話短說，我在外自力更生了，買了房子手頭緊，想拿回媽媽名下的財產，我爸直接跟我玩消失。如果我爸直接告訴我，財產我不打算給你了都好過什麼話都沒有直接人間蒸發啊...我是真的傷心。
其實我傷心的是，我媽的婚姻是不是從很久之前就不對了，可是我卻一點都沒有覺察到，讓我媽生活在這樣一個男人身邊，才生病甚至到死都非常痛苦，她面對自己婚姻的悲劇，不捨得讓自己父母知道，也不捨得讓自己深愛的小孩知道，唯有努力賺錢，暫時逃離生活的苦惱，可是，我媽辛辛苦苦賺的錢，那是為她女兒留下的財產，卻還是被這個沒有給她幸福婚姻的男人霸佔，九泉之下的她，怎麼安心？我媽當時生病的時候，知道要花不少錢，她第一個念頭就是，擔心這麼多錢，我爸不肯為她治病，夫家不肯為她承擔這筆費用。治病期間，花光了我家裡的積蓄不說，我媽娘家人出力不少（這是我對我姥姥姥爺家裡親戚改觀的原因，沒有之一，我感激他們，並且發誓，在我條件好了以後我會報答這些親人）。我媽去世之後，單位有報銷，額度不算小，還有撫慰金，這些錢，我爸一分錢沒有還給我姥姥姥爺家親戚，全部佔為己有，買了個新房子，給自己新討來的老婆住。這些錢里有什麼，有我姥姥的私房錢，我姥爺的養老錢，有我舅舅家應急的錢，有舅舅朋友的錢，家裡窮的都是住泥磚房的三姥爺的錢，有我大姨給我表弟準備的讀書的錢，有......我爸一分錢沒有還。
思維混亂，想起來，早在我媽生病的時候，我從我爸錢包里翻出一對銀耳環，翻到了我爸實驗室一個女的給我爸發的肉麻簡訊，怪我太懦弱。那時的我還是太嫩，遇到這種事，根本不敢開口，只是驚慌的替我爸掩飾起來，並且對我爸表現出很大的抵觸之情。他的這種事情，早在我媽生病之前應該就開始了，因為這不是我第一次翻到。
甚至連我媽生病這件事我都怨恨我爸，他，一個中科院的博士，在我媽得了肺癌之後，不去好一點的大醫院檢查、治療，在我家那個5線開外的小城市守著我媽等死。我媽頑強地拼過1年，還是沒熬過去，我想起來就想破口大罵，這是一個老公希望自己老婆活下去的表現嗎，原來我爸早就希望我媽死了我竟然都看不出來。
還有很多這樣子的「小事」，

不敢不匿，同學朋友逛知乎的不算少，知道這些事的僅有兩三個密友。
我爸是農村出身，60後，當時大專學歷，有份體面工作，年輕時各方面都很不錯，性格除了過於專制沒有很大壞處。
我媽是官員家庭，最小的一個，最頑劣的一個，從小受寵，外公早逝，外婆農村出身，教育方式基本用打，那個年代的通病。我媽的哥哥姐姐都很有出息，我舅舅當官，作家，某小城市的文聯主席，我姨媽是婦聯主任，我媽通過家裡關係上了個大專，畢業後找關係在大學裡當了個電話接線員，從此以後以大學老師自稱。

和我爸結婚據我媽說是外婆強迫，據外婆和舅舅他們說是自由戀愛。婚後不久有了我，因為小時候挨打對我外婆恨之入骨，成家以後迅速斷絕關係，和我爸一起做生意，靠著外公那輩的關係賺了不少，我小時候過得挺富裕，奶粉都沒喝過國產的。

婚後我媽嫌棄我爸出身，人前人後時時譏諷我爸家窮，兩人年輕氣盛，從我記事到離婚之前，他們基本沒有超過一周不吵架打架。每次干架都砸爛無數碗盤，兩人頭破血流。嗯，當時都是高級知識分子。
我媽在各方面稍有不順就打我，有時候找些雞毛蒜皮的理由，有時候放學回家一言不發就拖進來打。程度可以參考南京養母虐童的案件，那是家常便飯。一直到我十二歲他們離婚前才停止。

我十二歲前我媽告訴我，我外婆和舅舅姨媽早就死了，所以當時我媽說帶我去找我外婆我一臉懵逼。因為離婚打官司需要我舅舅他們的資源，所以我外婆一家又原地復活了。

離婚時公司估值不小，兩人財產債務平分，我爸把婚前的房產留給我媽以外，需要再支付我媽兩百萬左右。離婚我跟了我爸，不要問為啥，我感情上偏向我爸對判決沒影響，我媽說了不要我。

離婚後跟我爸去了別的城市，抵達第二天有個女人出現，輕車熟路地買菜回家做飯。我又懵逼了。我爸出軌也有幾年，離婚也鬧了兩年多了。雖說就算不出軌這樣的老婆也是過不下去的，那時候隱約就覺得我爸和我也說了很多謊。

之後我爸要求我改口叫媽，我彆扭了一陣我爸就天天罵我，改口了。然後一個月內又多出來一個妹妹，比我小一歲，繼母帶過來的。我和妹妹相處挺好，但我爸總是疑神疑鬼覺得我不接受他們，時常找茬說我，不是罵我就是很多天不和我說話，我上學放學吃飯他都不知道。

我爸不善經營，又遇上運氣不好，公司沒兩年周轉變得非常困難。最難的時候我媽帶著法院的人到我爸公司來要錢，查封了所有東西，凍結了銀行資產，所有投資的人聽聞紛紛來討債，一夜之間樹倒猢猻散，我爸帶著繼母和妹妹躲回老家。不過那是我媽的權利，我沒啥可說的，當時我上高一，考了個省一級重點，堅持沒轉學回老家。

然後這才開始。

我爸離開這個城市以後我媽就經常來學校「探望」我，每次見到都要和我歇斯底里地控訴我爸的罪行一兩個小時。在老師面前是一個含辛茹苦把我養大的單親媽媽，在我這裡就是復活的童年陰影。全封閉式管理的學校，她能進來的時間不多，每次吃飯的時候抓緊時間在我旁邊一遍遍地說我爸以前出軌的經過，找小姐的細節，和女同事私通的傳言。這些東西下了我三年的飯。這些還不夠，每天在寢室的時間不多，她算準時間每天打電話進來，繼續說，幾百遍地說，周末到我寢室說。

我開始躲著她，不接電話，讓室友幫我接，她就和室友說，到寢室找不到我，就和我室友說。所以時不時都有室友問我，為啥你媽要跟我們說這些。為啥，我也不知道。作為一個住校生，她探望我的次數應該是極其頻繁了，關於學習呢？她一個字也不過問。

後來我精神壓力太大，神經衰弱完全無法睡覺，一聽到電話鈴聲就出汗，氣短，這些事情到現在也沒有完全克服。班主任很多次嚴厲地要求她不再騷擾我，她就去年級組鬧，去不認識的老師面前說，最後班主任沒辦法了，對我放任不管。
她來我學校之前，我的成績在年紀前十，一個年級一千人，文理分科後理科八百人。後來逼得我教室都沒法呆，每節課下課來堵門，堵寢室門口，只為了發泄這一件事。後來高三複習階段了，我能逃課就逃課，去操場，舊校舍，天台這些地方看書。然而還是沒辦法，之後再也沒進過年級前三十，最後考了個不怎麼樣的分數，上了個三流的重本，好歹選了自己喜歡的專業。

這期間我爸在幹什麼呢？
我爸在極力避免我和我媽接觸。因為新仇舊恨我爸也是隨時希望我媽原地爆炸的程度，然而在老家躲債，不能到我學校，所以通過折磨我讓我不要和我媽聯繫。
小時候他很少打我，除非我犯了很嚴重的錯，也用手意思性地打幾下。上高中以後因為我在外地，自己又過得非常潦倒，性格迅速扭曲。要求我在他面前出現的時候必須表現出高興，不然就是「想我媽了」，揪著我頭髮就給我幾個耳光。我冬天沒毛衣穿，和他說了一個月，沒買，結果撞見他們全家出門給我妹妹買了一堆衣服，我說了句就不能給我帶一件嗎，扇了我不計其數的耳光，弄得我路都看不清。一直到我大二，他還打過我。

上高中以後，我爸對我流露出了一些不該對女兒產生的情緒。初三畢業的時候我唯一一雙涼鞋，穿了幾年穿破了，他給我買了雙高跟的，說女人就要有女人的樣子。高一的時候有次寒假，我爸來接我，回老家前臨時住一晚上，租的房子只有一張床，因為小時候也很習慣了覺得沒什麼，青春期這些男女有別的事情誰也沒教，就一起睡一張床。

你說你以前沒教吧，這時候來教了。莫名其妙開始一個「以後小心被男人騙」的話題，我啥也沒聽懂，我爸就身體力行地教我。告訴我哪裡被摸了會有性慾，哪裡被摸了會想跟人上床，那些失足少女就是這樣被騙上床的。他都親手，親手幫我示意了一遍。還不是蜻蜓點水的那種，節奏之慢，表情之入戲，如果說那是演的，我欠他一座小金人。最後剎住車了，完了還大方跟我承認自己對我有性慾，自己能剋制，自己真偉大。

後來還經常遇到言語上的騷擾，比如光明正大地和我評論我和我妹的胸部哪個好。問我夏天去游泳的時候是不是下面的YM遮不住，等等。

很多年以後，和一個閨蜜說了這件事，當時還沒意識到，閨蜜震驚之餘說了一句，你沒長歪真不容易。有了性觀念以後，對這件事越來越噁心，最後發展到看到半裸的男體都會止不住害怕的程度。

大三暑假我爸給我來了個電話，說以後不會再給我學費生活費了，讓我自己去想辦法，就斷了聯繫，電話也換了。好吧，學費生活費本來就不是他給的，我的學費是親戚給的，親戚土豪多，小孩兒大多不怎麼讀書，沒有一個高中畢業的，親戚對我特別好，還怕我不會花錢……然而我爸自從公司沒了以後，再也沒有工作過，沒賺過一分錢，我繼母打兩份工養他，還養我妹。我爸煙錢一天就是四十，每頓飯都要喝酒。自然地，我繼母在我大三那年跟他離婚了。

這期間我媽在幹什麼呢？
她談了個男朋友，那男的追了她有三年，好不容易在一起了，那男的比我媽小好多歲，真心喜歡我媽，兩人在一起差不多七八年，沒有夫妻之名而已。我媽不願意跟他結婚，而且脾氣比年輕時更壞幾倍。彼時我媽還算有錢，有套房子，有存款，後來呢？房子賣了合併存款全拿去炒股。08年凈虧一半。然後就瘋狂丟鍋給她男人，說炒股全是人家逼的。他男人也離開她了，我媽還以為只是小吵吵，還讓我打電話去勸他。然而，這七八年間我媽一直耳提面命自己沒有再婚，沒有找男人，一心一意只為了（騷擾）我，我受著這個精神壓力，還要去給你勸一個突然冒出來的男朋友？

後來她搬來了我大學，我那時已經有了第一個男友，當時我和幾個女童鞋在學校外面租了個房子，我媽極力要求住進來，要睡我們房間，室友當然都不同意，我媽就在小區另外租了個單間。每天我下課，就把我叫過去，一通亂罵，然後尖叫著：「去找你男朋友啊，去找你男朋友來安慰你啊！」再把我趕出去。反覆幾次我就懶得找她了。

後來我媽臨到退休年紀，十幾年沒工作，養老金什麼的想都不用想。這時候我外婆和我舅舅找到了我媽，我舅舅當官的，剛好管著這個退休金的事情，讓我媽把養老金沒交的一次性補上，然後以後都有一筆不錯的退休金了。三線小城市3K-4K，每年漲10%左右。
我舅舅也是自己退休之前把妹妹的養老保障給搞定，我外婆全程在盯著這個事情，讓我舅舅專門派司機送我媽各處辦手續。證拿下來的時候我舅舅開心地摸著那個小本本，說，妹妹啊，這下你老了可就有保障了。
我舅舅也已經給我外婆訂好了省城高級的養老院，準備接她過去，我外婆不放心我媽，說要這個事情辦下來才走，那是她已經八十幾了，青光眼，很快無法自理了。我媽辦證期間住我外婆家，每天和我外婆吵架，從沒叫我我外婆媽，開口閉口都是老不死的。
證辦完不久，一天閣樓漏水，泥瓦工上房頂的時候我外婆執意要去盯著，出了意外，三樓掉下來，沒了。

喪事的時候我媽還是哭了的。兄弟姐妹沒有人怪罪她沒看好老人，沒人指責她，大家好好地聚了聚，把後事處理了，讓我媽住在我外婆的房子里。這是我外婆寫在遺囑里的，我媽買房之前一直讓她住。

我媽是怎麼評價去世的外婆的呢？
每年大年三十我媽都會說起這個事。
「這老不死的，一下就摔死了，太痛快了。」
「她要是敢在地下作妖，我明天就拿一桶狗血去澆她墳上」
「憑什麼不讓我說這些啊，對啊，我信佛啊，除惡務盡，這不是好事嘛」
字句原話。

畢業時認識了現在的男友，至今快四年了，也準備結婚。男友一家對我非常好，極其好。也許是我沒體驗過正常家庭吧，反正我覺得和一群熱情誠懇的親人在一起真是件愉快的事。男友家庭和睦，不算很有錢也過得挺寬裕，父母為人很好，所以男友性格除了有點毛躁和幼稚，還是很不錯的。

我手頭有了點積蓄，我媽每天住在我外婆的房子里怨聲載道，我就給她在男朋友家那邊買了個小房子。戶型不大，採光通風很好，物業完善，小城市房價也不貴。扣除房貸她的退休金也夠舒舒服服生活了。我媽很高興，閃電般地把這邊房子退了，和我舅舅說了句再也不來往，火速搬去了新房。

房子沒交付，交付完還得裝修，男朋友父母給她在自家小區租了一間不錯的房子贊助，租金十分便宜。我媽也過得挺開心。

不出一個月，開始興風作浪。不停地造謠說親家母串通鄰居渲染這房子是小兩口婚房，我媽以後沒得住。又說親家母偷看兒子手機去和別的親戚碎嘴說我媽壞話，叫所有人不和她來往。我對了一下男友和我的微信記錄，馬上戳穿了她。沒有一個字是真的，全是編的。差不多每一兩天就編一個話題來挑撥離間，我和我男友也沒少吵架，差點分手。

即使沒這一出，我媽和男友一家在聊天的時候也會用底層工人，下九流，社會底層人員來稱呼對方父母，而且當面說。很快人家都不搭理她了。她又來找我吵架，說委屈，別人欺負她，要回老家來。

又折騰回老家，剛好以前托關係申請的一個廉租房可以入住了，趕緊住進去。住了沒幾天被人匿名舉報，因為她退休金拿的很高，這個房子都是靠關係進來的，其他住戶都是低保戶和孤寡老人。交完罰款房租漲到金2K，每月開銷不夠問我拿錢。之前留出來的裝修錢又套在股票里。每天打電話來兩件事不外乎，房子快給我裝修好，再給我點錢。

我因為大學考的不好，很早就開始準備留學的事情，攢錢是一方面，語言也斷斷續續學了兩年。現在被她一折騰不剩多少積蓄，我問她你股票里的錢就不能動嗎？她馬上大喊，動了多虧啊，現在應該是你全部積蓄取出來給我投進去的時候。我說那我留學呢，我又要養你又要給你裝修房子，我三十歲之前也暫不出錢出國啊。她說，那你慢慢來吧。

這期間我爸在幹什麼呢？
我爸在我畢業參加工作的時候準時地出現了，並有了新的愛人，是一個真·大學老師，教英語和發育，事業不錯，我爸還是沒有工作，換了一個口味更好的軟飯。
然後我還沒問，他就搶先說，之前的七八年，對，就是他禽獸不如的那七八年，他失憶了。

失憶了。
他什麼都想不起來了，對我做過的所有事情都不記得了。我在聊天屏幕對面差點笑得背過氣去。槽點太大我包不住。那之後我不怎麼跟他聯繫了，反正他有第三任妻子，有個比我大兩歲的女兒，一家三口挺好的，老婆賺錢能力不錯軟飯不是這麼容易吃的垮的。
然鵝，他常常來質問我，為什麼都不關心他，以前我對他那麼過分，他都大發慈悲地原諒了我這個白眼狼，我居然還不愛搭理他。
我說你不是失憶了嗎。

現在和我爸幾年沒聯繫，聽消息他過得不錯，我也就不管他了。
我媽還在變本加厲地壓榨我，最近一次是昨天，她自己明明拿著三十幾萬炒股，一分錢也不願意提出來，跟我要五千，不夠讓我找男朋友的父母去要。我答應湊給她，結果還被她一陣惡言相向，忍無可忍罵了髒話掛了電話。
今天又打電話來罵我，說這輩子就是被我毀了的，結婚也賴我，當初想把我打掉離婚，沒打成，也賴我，離婚也賴我，炒股也是我逼得，虧錢也是我逼的……我能耐真大。不再接她電話，關機，網路聯繫方式一律拉黑。

今天除夕，不幹凈的事情不要帶著過年。

看到這條就想起自己的童年...好多回憶湧上來不知該從何說起。

目前來講跟父母關係處得不錯。察言觀色，字斟句酌。把父母哄的開開心心。

也許世界上最可悲的事情就是，回到家，卻也摘不掉面具。

我母親脾氣比較燥吧…她經常控制不住自己。我記得很小的時候我跟隔壁的哥哥玩的很好。有一回看見他帶著一個女孩進家門。我就跑過去跟我母親說。媽媽，我看見哥哥帶著一個姐姐回家啦！嘿嘿嘿！

然後她回過頭打了我一下。我至今都記得她當時的眼神里有多少厭惡。她罵，你怎麼這麼八婆！噁心！！

從那個時候開始我都以為八卦是噁心的。得罪了不少人。長大後才漸漸明白，八卦只是一種娛樂。

她不爽的時候喜歡掌嘴。小升初那段時間我趕著上各種各樣的輔導班。回來後她會檢查一天的情況。只要有一點不懂就會被扇臉，扯頭髮。天天如此。試過幾次後我不敢再說我不懂，可只要被她檢查出來，面對的將是更可怕的懲罰。

有一回她拿晾衣服的鐵架子打我。因為暴怒用的力氣比較大。不小心抽到了臉上，留下一條長痕。我捂著臉低頭哭。她去廚房拿了菜刀在我眼前晃啊晃。

她說明天你去上學你就跟他們說是你母親打的！！因為你不會做奧數題！！你個豬腦袋！！什麼都不會！！就像你爸一樣都她媽是個豬腦袋！！！

初中的時候矛盾減弱。其實不是矛盾減弱而是我學著不再計較了。我很累了。那個時候低齡留學熱有了一點苗頭。我就想去試試。老實說習大大沒上台之前中國前景還是比較灰暗的。我想就算母親對我如何我還是要對她好。我得去美國。好好安個家再把父母接過去。我不能讓他們受苦。

母親知道我的選擇之後剛開始是高興的。可是她漸漸開始懷疑我的動機。在追問了很久仍沒得到答案的她選擇了傷害。有一回在我背單詞的時候她闖進來，很生氣很生氣的同我說我是不是因為在中國不出眾才會選擇留學我是何等懦弱與齷齪等等等等。

我至今都記得她的表情，記得她眼中的憎惡，記得她是如何咬牙切齒。那是我第一次深切地感到絕望。

經過兩年的努力我如願拿到了offer。出了國。慢慢了解到美帝也並不如想像好，慢慢明白祖國目前需要的是什麼。於是我回到了中國在北上廣闖蕩。一年會定時回家。陪父母嘮嘮嗑什麼的。時間一長童年的記憶都模糊了。也能笑著同母親提起童年。

有時會試探性地問問母親她當年是怎麼想的為什麼要這樣說這樣做。可她都忘掉了。她說有嗎有嗎不可能我絕對不會這樣做。不可能的是你臆想出來的吧。

我說是啊。站起來去衛生間。把拳頭塞進嘴裡咬住。二十好幾了哭的跟十年前的一樣。

這是最後一次為他們哭了。

只想說，他們真的好自私，曾經真的很想去死，不過沒死成。。。。願下輩子不遇到這樣的母親

說說我奶奶吧。
我爸農村長大的孩子，家裡四個兒子四個女兒，我爸排老七，是我奶奶最不喜歡的一個孩子。
我爸長得一般，個子不高，小時候會被人嘲笑。但是第一個嘲笑他的人，居然是我奶奶。
聽說他小時候，奶奶給他取了一長串的外號，笑他個子矮長得丑，農村土話外號具體什麼我不記得了，反正就很難聽很傷人那種。（WTF？？？為什麼有人會這麼譏諷傷害自己的兒女？？）
後來外號全家人都知道了，接著全村人也都知道了，我爸小時候走哪都會被笑，自尊心受到很大傷害。我奶奶取了外號可能自己接著就忘了，但是這對我爸一生都造成了很大的影響。
奶奶虛偽得很，當面一套背後一套，在誰面前都說討巧話，背後又把你罵的不是人。重點是她這些心眼全都是對家裡人使。（對外人別人不買她的賬）
家裡誰不順著她的意，她甚至會聯合外人欺負家裡人。（叫什麼侄兒之類的，揍自己家的孩子）
我不覺得她愛自己的兒女丈夫，她只愛自己，甚至對兒女的愛也不過是目的性的，讓他們更好地回報自己。

再有我外公，在我媽小時候一直打罵老婆妻兒，那時候家裡每天會煮一個雞蛋，都是他自己吃。孩子有什麼傷病也不送醫院，我一個小姨就這麼折了，一個舅舅眼睛落了殘疾。

我和最高票一樣不相信「虎毒不食子」這句話，也不相信什麼「天底下沒有不愛子女的父母」。

我拿了獎學金在新加坡讀書，畢業後必須留坡工作。畢業時獎學金停止發了，我也沒找好工作（專業比較偏），拿了long term visit pass可不可以打零工。跟我媽想借些錢，我媽說：你不是交了個男朋友么？他都不給你錢么？都被白上了？

是的，最後也沒肯借我。我找同學借了錢撐過去了。

1.小學我爸媽不給我零用錢，然後每次都說小孩子要什麼零用錢。要是吃早飯的話，才會給我一塊錢，以2001-2006年的經濟水平來說，只能買饅頭溫飽。但是一個小孩對外面世界的新奇事物充滿了好奇，然後我就學會了在奶奶的零錢袋裡「拿錢」，雖然我感覺更像偷錢。後來奶奶好像有意識的感覺到了少了錢，我就沒有再拿過。

2.跟前男友分手，我媽和我繼父鬧到人家的家裡，然後渾身上下只有200塊的我，隻身跑去了青島，動車106元，去網吧上網，被網管強姦。騙了他一筆錢，跑回了學校，那時候我在上大學。我時常感覺到孤獨，我被前男友甩掉，也被父母狠心的傷害，我舉目無親，對生活沒有一點期望。

3.我親生父母離婚在我上初中的時候，我說不出是難過還是喜悅，我只是感覺我連一個家都沒有了，後來他們各自有了家庭，而我放假的時候根本不想回家。他們覺得他們的離異是正確的選擇，而我呢？孽種？

4.我媽跟我繼父從2012年交往，2015年的時候他們就已經很少見面，每次都吵架。就這種情況，我媽讓我住在我繼父家裡，只有我和我繼父住。以前用我繼父手機的時候，看到了他的歷史記錄，什麼女兒和爸爸的色情小說。以前提出想要電腦，被他拒絕，他說你跟誰睡覺讓誰給你買。我現在已經搬出來了，細想這些覺得毛骨悚然。

5.我覺得人和人真的不一樣，即使我很努力，我也不會有一雙疼愛我知冷暖的父母。身邊的人家庭都很幸福，他們感受不到我的經歷，可是我對那些尊重我的人十分的感激，這是一種教養。

po一張寫給現任男朋友的話

我不願當她的小孩，我寧可沒有母親！

有啊，但我心很大。
有時我也在傷害他。
人嘛，生來平凡。
有時候我也會責怪我媽對我不夠友好，
和外婆對她對比之下，
她已經做的很好了。
還是很愛她和他！

真想知道我爸看見我的回答什麼反應

我爸是個大俗人
喜歡打人罵人
經常在我面前暴露他的惡劣，喜歡教我怎麼強搶，怎麼比人更卑鄙，怎麼打壓別人，回他一句我不喜歡這樣做，他說我長脾氣了，不要在他面前顯擺，我說什麼了？我說那你不要拿我舉例子。
然後開罵！老實人不會有出路，社會哪裡找得到第二個你這麼傻的人，你在現實社會肯定活不下去，你這種人一輩子都不會有出息，以後會生活在社會最底層，註定只能做家庭主婦，你這副死樣子會找得到什麼好老公？以後苦的一逼不要來找我
這是為我好？這不是在給我下詛咒？
我……[攤手]

我本人父母挺好但是外婆對我媽的行為真是沒法描述的氣氛
家裡三個女兒一定要生個兒子罷休也就算了
我兩個姨都沒多少錢每月給她生活費都是我媽的錢
每隔幾個星期我媽幾千幾千的給還和我媽說沒錢結果被發現給兒子了 ♀?然後現在又給那些騙錢的人也是幾千幾千的給，把我媽當提款機。
不知道該說什麼給了十幾萬了就上年一年時間。

我現在二十
關於，嗯，我媽，記憶最深的就是，小學，每一次都和我說把煤氣罐點著了我們倆一起死，要拿刀殺了我。外面裝的很好的樣子的程度，我小學同學見到她都跑。。。直到初中聚會時她跟來，我同學一窩蜂的都散開了。我是女生，小時候讓我下跪給她，跪一天，扇我耳光。衣服架打我打到斷，我腿上淌血。
自私，逼著我爸和我爺斷絕關係，說我爸的家人對她不好，說我爺不給她拆遷的錢，每一次都義正詞嚴地說，我給那老爺子好幾十萬養老費還不夠嗎已經夠孝順的了，wtf ？我大學出去念書時我爺進急診，我不知道，差點沒了爺爺。。。後來聽說，當時有人給我爸媽打電話，我媽說在外地忙工作回不去，之前不都給你養老錢了么。
對她自己的親戚呢，她和她爸再不好，嗯，也就是我姥爺，我姥爺有一年和我姥吵架喝農藥，洗胃，她急忙回老家。你自己的父親再不好你怎麼不斷絕父女關係呢，反而逼著我爸呢！每一次家裡來她的各種親戚，她都會說，你要是不給我親戚面子，就別想以後我給你親戚面子。到我爸的親戚來，她就會一直說自己多麼招待多麼用心。
因為自己的私心，把我的學歷毀了，我高考算高的分，給我抱的學校我白白多考了六十分，眼睜睜著看著自己和以前的同學差距越來越大，每次和她提起這事她都直接轉移話題。我大一時想過跳樓自殺，一度抑鬱，和她說了，並且說我寧可復讀一年也好啊這是我一輩子的學歷啊，她回我，那我沒辦法你自己調整。
我所有罵人的話都是從她那裡聽到的，千奇百怪。
連自己女兒都騙，造假學歷，從小告訴我她多麼厲害。
之前她好友的兒子騷擾我，恐嚇我，當時事情真的挺嚴重的，她好友兒子之前拿汽油燒過她媽媽，我告訴她和她好友，她好友很抱歉，她一臉無所謂說沒事，鬧著玩呢。
愛錢，喜歡巴結，對我爸的混的好的親戚，一面巴結，一面說瞧不起人，說人裝逼的話。
之前我小姨和我說了什麼事，不好意思具體忘了大概就是去哪個醫院啊啥的，她跟我說，你小姨就是在挑撥咱倆關係呢，wtf？現在她天天給我小姨評論朋友圈啊關係特好，並不是很懂。
哦，她說她身體不好，以這個威脅我們。我們時時都要如她的意。這樣的人，你但凡和她敞開心扉談一談，她就轉移話題，這是好情況，更多時候就是破口大罵，細數自己的不易，然後馬上流水線似的，身體不好，犯病，之前還經常在門口抓著你的褲子嗷嗷叫喊。
不是沒想過好好的過生活，我爸已經認命了，不再去想那些。我只希望，她可以別再插手我的人生。

父母和自己本來是同一個細胞。自己——是自己——把父母從自己的身上分化了出去，一分為二，變成了兩個細胞，這有點類似於幹細胞分化。
然後自己繼續分化細胞，但不是給原來的身體補充新的細胞，而是生長出一個新的身體。
這個新的身體就是由自己掌控的了，而原來的身體就被自己——是自己——擱在那兒了。但分開並不意味著完全斷絕，自己和原來的身體還是有著千絲萬縷的聯繫的，這是人類的進化所致的，也就是自己——是自己——還是自己——造成這樣的。

如果從生命的源頭看起，就會發現自己的祖輩的事情與自己是很有關係的。

1.我十歲的時候被父母送到外地上學，算是留守兒童，和爺爺奶奶住在一起，爺爺很勢力看不起鄉下人，奶奶重男輕女，我上廁所時間長了或者在梳頭髮（剛來城裡我很不習慣馬桶，覺得有手會從裡面伸出來，另外十歲我還不會自己綁辮子。）都會被臭罵一頓，爺爺甚至會推開房門，指著我罵你媽了個* 對一個十歲的小女孩，呵呵。但是爺爺奶奶十分會做樣子，爸媽幾個月來看我一次，會表現得對我非常好，爸媽會幫他們罵我不懂事，別給她洗衣服，讓她自己洗，類似的話會一直說。那時候，我覺得自己非常無助。
2.我爸媽怕我在城裡上學看不起他們，就處處打壓我，攻擊我，爸爸一打電話就問我成績，罵我數學這麼簡單，怎麼還考這點分，從來沒問我，我在外地過得好不好，同學有沒有欺負你，（全班只有我一個是鄉下轉來的，小孩子最是看人下菜碟了，很多同學看不起我，欺負我。）我媽喜歡指責我，無緣無故挑我毛病，而且喜歡動手打我，說我自私，吸血鬼，寄生蟲，天天什麼都不懂。我與別人發生爭執，母親總是毫不猶豫的支持對方，就是我不對，甚至和洗髮店老闆產生意見分歧，她也能毫不猶豫的和店老闆一起罵我。
3.漸漸地我不再喜歡和父母打電話，也明白有事父母也不會站我這邊，我爸初中還因為叫我吃飯，我去晚了，進來打我幾巴掌。我不明白，為什麼父母和孩子聚少離多，孩子假期回來，卻總是挑孩子刺兒，說難聽話，以至於我整個童年回憶起來都是父母暴怒罵我的樣子，從來沒有一個笑臉。
4.後來爺爺去世，奶奶回鄉下，初中叛逆期，和父母矛盾更是激化，父母從來不關心我心裡想的什麼，永遠都是父母權威高於一切，父母沒事說你兩句都是應該的，以前還妄想過交流，但是他們永遠詫異驚怒，永遠不承認自己的錯誤，父母無論說什麼做什麼就是對的。
5.小時候那種親子間親密信任關係長大後是不可能重建的，不是所有父母都是為孩子好的，我媽媽自己的利益高於一切，為了孩子去做什麼她是不可能的，經常掛在嘴邊的一句話，就是我們對你這麼好，你以後一定要報答我們。親口說過，現在在你身上投資，會不會有回報。
6.因為父母不在身邊，很多同學父母會讓自己的孩子不要和我玩，因為我是沒人管的。
7.小學，初中，高中，大學的學費都是自己交的，一個人夾在一堆大人里交錢拿發票被收費老師刁難的日子，我是不願意回想的，父母從來不知道我現在幾年級，班主任叫什麼，高考是幾號，卻永遠覺得自己很關心我。
8.我會努力考研到另外一個城市，我工作了絕對會給他們錢，但是不會和他們一起生活。
9.說這麼多還是因為我渴望家庭的溫暖和關心。朋友們的父母都很關心他們，很羨慕，身處大環境下，會覺得自己什麼都比不過別人。
10.無論什麼原因，生了孩子就要自己帶，因為不可能有人比自己對孩子更好，爺爺奶奶也有可能靠不住，如果自己對孩子都漠不關心，就別妄想親戚和老師會對孩子好。

實在挺沒有勇氣不匿名的，因為我的家庭，我從小就自卑。說說生我的人吧，我也不知道以後會不會再叫她媽媽了。
我七歲父母開始分居，生我的這個人開始還表現出她的母愛，撬鎖拿走自己的東西之後還會不時回我的學校看看我，春節也會想給我買點東西，當然因為我太小也因為我爸爸跟她的糾紛，我爸爸奶奶是不太願意她來見我的。隨後，隨著年齡增長，這種探視逐漸變成一年一次，兩年一次。生我的人很窮，但我沒有歧視過她，我也曾經心疼過她，我說過我不要錢，我只是求你能像正常母親一樣經常發簡訊關心我，你每年只給我1800的生活費我也不在乎。雖然有一年她還從我這裡騙走了100塊錢，我記得很清楚。這些我都忍過去了，但是依舊沒用，她也依舊不會打電話發簡訊給我關心我。更奇葩的是，我高考政審需要她的政審，她不去幫我政審！讓我自己想辦法！讓我爸爸幫我想辦法！走投無路去了姥姥姥爺家，他們可憐我，說服她去政審蓋章，於是關係緩和了，我再次祈求她能多關心我一點。後來考上了大學，也滿了18歲，從此再也不用給我撫養費，於是給了我1000塊，注意是1000塊上大學，從此基本再也沒有見過她。現在我工作了，還是會每每有人提到自己的媽媽怎麼關心自己而羨慕自卑著，我從7歲之後到現在23歲，見生自己的母親總共沒有超過10次吧，說起來還真是笑話，自己的母親，自己母親的一家人，從來沒有惦記過自己，一年前外祖母過世，還是沒有人告訴我，至今表妹微信說了一句才知道。真心話，我知道消息一定會去弔唁的，但是人家一家人沒有人願意認我，就如同自己的表姐結婚離婚又結婚，也從來沒人邀請我去賀喜一樣，她家的每一個人，都從來不把我當一個人。14年，沒有母愛，充滿委屈的日子，再也不想回憶了，唯有自卑牢牢刻在自己心裡，最悲哀的事，莫過於不聞不問而已。我現在再也不會祈求母愛了，心早就冷掉了，不會再熱了。這輩子，可能除了送終，我倆再不相見了吧。
沒什麼邏輯，也沒戳什麼淚點，請君莫見笑。
最後我想說，父母愛孩子養孩子，並不是理所應當的事情，起碼這是我的認知，所以被父母養育的，疼愛的小朋友們，請一定要知足。

我親媽，是個大騙子！騙得多少家庭家破人亡！還讓騙我幫她擔保，現在我被人起訴！懷孕六個月！天天問我借錢給我哥！還要我幫他借錢擔保！不肯，天天逼！天天咒我！是親媽！其他的種種都不敢想起…
有時候在想死了算了！哎…人生有什麼意義…

一直被傷害，也一直以為是自己做的不夠好，過了很久以為沒事了還是會哭著醒來，恨不起來，算了。

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