如何使女友愛上讀書？

12-05

本人大四，大學期間愛上讀書，主要是文學作品，讀了一些書後，思想受到了極大觸動，但同時問題也來了，發現和女友隔閡越來越深，例如你在聊理想，聊偉大的作品，她會很不屑，卻總在問你穿那件衣服好看？去銀行還是移動聯通？我們在一起六年了，我很愛她，不想輕易放棄這段感情，可我心裡又明白，如果她拒絕接受知識，拒絕共同進步，我們的思想差距會越來越大，那樣雙方會更加痛苦，或者說最後的結果只能是分手。我希望和女友有共同的理想和追求。能一起坐在書堆里徜徉。能一起去到不同的城市領略不同的文化，而不是走馬觀花，無腦的去拍照。希望知乎上的朋友能幫助解答。跪謝 ---------------------------------------------------------------------------------------- 十分感謝大家能夠花時間回答我的問題，同時也想把一些沒說清楚的話說清1.我從來沒認為惟有讀書高。只是我女朋友沒有任何一項堅持去做的愛好，我希望她讀書是希望她看看不一樣的世界，然後去嘗試不同的生活，一點點找到自己的興趣點。不要每天煩惱於糾結於生活中的苟且之事。 2.我不太明白那些說我想改變她就是看不起她，不愛她。舉個例子，如果你男朋友不愛乾淨，你強制他洗澡，洗衣服，弄好個人衛生。就是你看不起他，不愛他了？ 3.那些說我當初幹嘛去了的。我解釋一句，我倆是初戀，在一起前誰也沒和誰說過話，初中高中從未在一班過。我當初是愛上了她的外在，但這不是正常嗎？我當初因為外在喜歡上她，難道我就要一直因為外在嗎？愛情關係永遠都不是那麼簡單明了的吧？ 4.還有那些告訴我讀得還是少，白讀了的。我覺得你這個答案可以用在任何時候任何情況。我承認自己讀書晚，但我一直在努力，大學每周3-4本的閱讀量。我想說，即使我讀再多。我也成不了如你們所說的聖人包容一切。我只是個普通人，我控制不了自己的內心的真實想法與慾望。 5.感謝那些給我提供方法的朋友，我會吸取教訓，首先做好自己，再去潛移默化影響她，用委婉巧妙的方法帶動她。

感謝邀請。

本來準備睡了，躺床上想了想這個回答。覺得如果能幫上忙，還是說一些。

是啊，讀書是一件多麼能令人產生快感之事。

世間有太多事都像是讀書一般能帶來快意的。上個月我和隔壁宿舍的朋友喝著兌冰的百齡壇與梅子酒，到酩酊大醉，兩人已然是分不清左右；上周一我和一個朋友一邊吃烤肉一邊喝著酒，出門時走在半夜十一點寒冷的街道上，相視一笑，互罵傻逼；昨天下午和她在影院中包場看《推拿》，沒有了熊孩子，也沒有講解員，有的只是婁燁和我們兩個。能帶來快意的事情又豈是這幾樣。

然而讀書卻是為數不多的能自己給自己找到快意的方式之一。作者寫下的每一個字，都是在和所有潛在的讀者交流。若是碰上了卡爾維諾毛姆這等能令人一邊捧腹大笑一邊拍案叫絕的作者，那更是恨不得把內心底里所有的讚美之詞都一股腦掏出來，然後恨不得把這作者筆下的每個字都原封不動的分享給自己最喜歡之人，一同享受讀書的樂趣，對不？

很抱歉，讀書不行。不是說它完全不行，而是分享讀書的快樂是一件交易成本很高的事情。它要求你和分享的兩位同時從讀書中找到樂趣。從而能夠產生共鳴。它不像是滑雪，不像是長跑，不像是游泳。你既可以一個人尋找到樂趣，又可以以並不高的代價和他人分享這種樂趣。

說到底，讀書還是一件私人的事情。你和作者的關係，是一對一的關係。就像是我寫下這篇回答時，我也不知道究竟有誰會讀它。然而一旦你進入了回答我這個閱讀的狀態時。這個世界裡就只剩下你我。這本身就是閱讀這種方式所決定的，閱讀要求一個私密化的空間，並且需要你一個人持續的將全部的注意力放在書本上。同時沒有辦法同時和別人進行閱讀，所以很難改變。

即便是你將這種樂趣分享給別人，你告訴了你的十個朋友。哎呦我靠今天在知乎上看到了一個叫做丁澤宇的人的回答，寫的真他媽的好啊（臉紅）！也許也只有一兩個能夠同意你。小小的一篇千字回答尚且如此，幾十萬的大部頭你又怎麼能拍板說別人也會愛上這種樂趣。

然而真的就沒有辦法了么？其實不然。要我說，倒不如你讀就對了。相信我，在大多數情況下，讀書是會讓一個人眼界變得更寬廣，人越來越有趣的（此處你們自行腦補諸如「讀書的好處」的雞湯文三千字吧）。按照你的設定而言，本是平庸的雙方在一起，一方卻變得越來越優秀。對你二人本身是一件好事。誰不希望自己的伴侶更加優秀一些呢。

待你變得更加優秀時，你的伴侶只會想要以更加優秀的態勢出現在你的面前。說到底，不過是你認為優秀的標準只是讀書罷了。你認為讀書，有思想，能夠和你談天說地，才是優秀的標準。你想讓她變得更好，這沒錯。可是你忘記了一開始的初心是什麼。你更是因為讀書，而自我設定了一個無比狹隘的標準。

在我三觀還未形成的那個年代。我也是這樣，我和她在一起時，我總是每天都因為書本而洗刷著我的三觀。眼看我的閱讀量越來越大，她卻幾乎沒有怎麼翻過課本。我一直在擔心，會不會有一天，我們會因為對事情的看法完全不一致而分手。幸運的是，我們沒有因為這個而分手。不幸的是，我們最後還是分手了。

兩年後我見到她，她告訴我最近在讀海明威。她說當時你很喜歡海明威，我也真是傻的不行。我問她為什麼你會突然讀起書來，她告訴我說，你每次讀書時，我總是在你的眼中看到光芒。

茫茫大海之中，你二人本是一艘漂泊在浪上的孤舟。然而讀過書的你恰如遠方突然亮起的燈塔般，就是你二人要走的方向。

相信我，如果真的喜歡讀書，那就一直讀下去吧。你說的不過也只是大學這幾年來讀了一些書，思想產生觸動罷了。如果你真的將讀書當做一項愛好並且一直保持的話。慢慢的，你會覺得她讀不讀書並不是一件值得考慮你是否分手的事情。而她也會因為你的這個積極向上的愛好而接觸閱讀。

讀書越多，越會發現這世界上有趣的事情越來越多。並不是只有世間的大道理與文學作品才是書。馬爾克斯的南美，帕慕克的土耳其，福克納的美國南部，施特勞斯的巴西。你每去一個地方，你都可以帶她看遍所有風景，講所有的故事。即便她什麼都不懂，可是相信我，她依然會喜歡。

讀書越多，故事越多。在你們二人一同躺在床上失眠時，你總能以一種娓娓道來的姿勢，講述一個最動聽的故事。即便她不知道作者是誰故事發生在哪裡，但是她依然會喜歡。

讀書越多，見識越多。每當碰到生活中的困境，你便可以把自己所有的大道理包裝成一碗雞湯。喂她喝下去。比起她的母親總是教訓她，你更多的是會選擇包容她，慢慢的開導她。雖然她不明白這些道理是從哪來，為什麼。可是她理解，因為她信任你。

一段穩定了六年的感情，一項讀書的愛好。還有什麼比這更好的事情呢？連我都羨慕你了。

這個還真不是讀書的問題。
不是因為你認為你女友不讀書，而是你認為你女友沒追求和思考。
請別辯白了，誠實面對自己吧，你是真的嫌棄她。
設問：
如果她不讀書，但是是個物理系姑娘，熟知黑洞奇點、量子力學。即使她對文學一無所知，你們倆專業天差地別。你讀過尤利西斯她學過相對論，差一個十二音體系湊成三大殺器。你會擔心她和你走不下去嗎？

她要是學數學呢？
學美術呢？
學醫呢？

你會覺得你倆要沒戲嗎？不會吧。

你之所以擔心兩人走不下去，不是因為她不讀書，而是因為你覺得自己民智已開，踏上了智慧之路，而她兀自天真貌美如花，關心衣服逛街等你認為淺薄的東西。她要整天關心的是巴赫貝多芬或哥德巴赫，你還會覺得你們走不下去嗎……
你不渾渾噩噩了，而她還渾渾噩噩、所以你捉急啊。

但題主呀，你要讀書更多，你就會明白：
1/人各有命，不可強來，不因是否是男女朋友而轉移。
2/有很多人，一輩子都處在你認為的「渾渾噩噩」。
3/不是什麼都需要分享。讀書、理想，尤其不是。
就算要分享，也！不！一！定！非！要！找！女！朋！友！啊！

總結一下我的意思是：

覺得兩個人合不來了就分手去找你認為合適的
不要用自己的意志去試圖改變對方如果你決定這麼做了也行
請安然接受「對方會反感你很可能會失敗」
尤其不要有一種「我是為了你好為了開啟你的民智拯救你出矇昧」這樣的救世主態度！我這個問題答得挺不爽，因為在我看來題主就是這樣的。
她要樂意逛街玩樂當個小女人，那也是她的自由選擇。
你固然可以試圖潛移默化她，但是請不要對她有什麼期待。
畢竟你只是個男朋友而已。

前兩天我坐在一間酒店的餐廳里吃午飯。因為是一個人，就被安排到一張長桌上拼桌。

鄰座是一個中年男人帶著幾個下屬。我猜他是領導，是因為他一直在高談闊論，其它人大部分時間只是聽。那男人正值盛年，年輕的時候想必甚為英俊。我一進門他就看了我好幾眼，坐下來之後他還抽空在看。那會兒我就想起了「烈士暮年，壯心不已」。

這句詩來自曹操的《龜雖壽》，如果用通俗的話來說，我覺得這是個還對世界有征服欲的男人，包括女人。那會兒心裡想起這句詩，接著又想起曹操的另一首，「對酒當歌，人生幾何」，當然么，也少不了「周公吐哺，天下歸心」。

所有讀過的這些東西，就好象豐富的潛台詞，它們組成了你內心的氛圍。如果有另一個人也讀過類似的東西，你只要提一句「烈士暮年，壯心不已」，他就知道你在說什麼。對這樣的人，我不必要說「征服欲」這樣的大白話，我只要說，「烈士暮年，壯心不已」。

吃那餐飯的時候，那男人一直在談一部劇，說實話，他談得不錯，可他的下屬們明顯都不感興趣。

那天晚飯，我仍然在一間酒店的餐廳里吃飯。談起午餐時的那陌生男人，也談起曹操的抱負，那部劇集的觀點，聊了一些政治制度與政治實踐方面的話題。其實都很淺，但我們看的是差不多的書，說一句，就知道對方的潛台詞，知道他內心的「氛圍」。最後我問說，「你和我說的這些，周圍有人感興趣么？」

他搖頭。

所以你看，我們的相處大概算是題主嚮往的了。可是能夠聊這一些，就代表說這一段關係很完美了么？我覺得這也是誤解吧。

新奇精彩的觀點與信息，對有所需要的人來說，自然不可缺少。但更重要的，依然是雙方之間情感「Feelings」與情緒「Emotion」的呼應。拿題主的描述來說，恐怕女朋友是不是讀書並不是重要的，重要的是給你帶來驕傲和愉快的東西，她「不屑一顧」。很難受啊，一方覺得有意思極了的事情，另一方「瞧不上，沒興趣」。

關於情感與情緒的共鳴，一方面也許隱藏在那些很小不過的事情里，但另一方面，也需要進行直接的討論。讀書多，表達能力強的好處，是有能力分辨出一些細微的差別，在直接的討論和交流中，也能收集到一些額外的信息。

重要的並不是讀什麼書，而是對情感的理解，對情緒的回應。如果一方或雙方都拒絕共情，拒絕站在對方的角度和視角里，去體會他所體會到的世界，去因為他的自豪而開心，去看到他的恐懼，給予溫柔的支持和安慰……那即使大家看的書都一樣，恐怕也沒什麼繼續相處的機會了。

請勿轉載，包括轉發至微博，感謝。
情感答案不留主頁啦，轉匿。

知乎算是首答，一早醒來發現上知乎日報了，回看了遍答案，決定再改改。

情感問答在知乎一向討巧，對不住分享各種乾貨的眾位。沒辦法，真的是看了這個題目深有感觸。

和題主女朋友一樣，我家張先生是個幾乎從不讀書的人。
我說幾乎，是因為，有些文字，他也看，比如糗事百科，比如笑話大全，比如笑多了不懷孕。
除此之外，但凡文字稍長一些，內容稍複雜些，他必定甩到一邊。當年我們吵架，我給他發了600字的控訴簡訊，行文嚴謹，邏輯分明，全方位多角度地分析了吵架的原因，雙方的表現以及今後的改進，半分鐘後他打電話回來，說，好長啊，看不懂，也不想看，咱倆還是見面說吧~

除此之外，他還是個絕對的大俗人。
什麼電視劇大熱，他跟著看什麼，比如於正的《神鵰俠侶》，每逢播出的晚上，他必定提前給我打電話告訴我接下來黃金劇場小籠包的出場的時間段不要打擾他。
比如有天晚上，我去客廳喝水，看他坐在電視機前，樂呵呵地看著動畫片《寵物小精靈》。要知道他可是個虎背熊腰的東北老爺們啊，你能想像他一臉溫柔地看著比比鳥時不時抿嘴一笑的表情么？

比如有天晚上，他興緻勃勃地給我打電話，想要跟我討論一部電影的故事情節，拍攝手法。哦，這部電影的名字叫《小時代》。
是的，我愛了三年的，就是這樣一個簡單粗暴的男人。

我也有一段時間十分看不上張先生的精神世界，常夾槍帶棒地諷刺他看於正的《神鵰俠侶》。

他則大大方方地回答我，這種劇本來看著就是圖一樂，你覺得有意思就看沒意思就不看，看了非要追究內涵，不看又看不起看的人，你不是跟自己找彆扭呢么。

說實話我聽完挺汗顏。

喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，多少人因為別人的看法掩飾自己真正的喜好，而多少人的喜歡只是源於內心某種莫名其妙的優越感呢。

和題主一樣，我從小到大一直很喜歡讀書，也願意分享。
早些年遇見知音，聊起雙方喜歡書籍和電影，秉燭夜談而不知倦，于欣喜處徹夜難眠。
那種一個靈魂遇見另一個靈魂的默契和激動，那種整個對話過程中腦海里噼里啪啦響著「卧槽，我也是這麼想的」的驚喜和興奮，相信題主如有遇見，必有同感。

然而人長大了，當年的朋友以及舊交，有了新的際遇和人生，你在成長，他們也在成長，再見，再聊，未必就能找到當初的感覺了。當然也有一輩子的知己和至交，可我只能說，我不是幸運的那個。

所以，我能理解題主想把身邊的伴侶變成靈魂上的伴侶的急切。

那種兩個人一起成長，一起在從已知的世界裡發現並體驗未知的人生狀態，真是太好了。

當初我也是這麼想的，後來我放棄了。

哦，我前半段之所以那麼寫張先生，是因為有種寫作手法叫做欲揚先抑。

也許是情人眼裡出西施，張先生固然是萬千俗人中的一個，在我看來，卻又是俗得格外出挑的那一個。

張先生不看書，想問題看事情卻思維敏捷，一針見血。他承認並接受這個世界的已知規則，從不做無謂的掙扎，只做力所能及的改變。你去跟他講修身齊家治國平天下，在他看不如修個燈泡來的實在。

他反應機敏，我們倆吵架，常常吵著吵著就開始分析對方的反應和語言多麼的犀利精闢。我擅長用典，他擅長類比，經典語句恨不得立刻拿著小本本記錄下來。其實有時候想想，這難道不是靈魂的另一種交流么，只不過方式有些激烈罷了。

遇見張先生前，我是典型的悲觀主義加處女座。

看到這裡，樓下評論區那位說著「有樓主這樣知情達理的女朋友真是一生所求啊」的朋友你確定還這麼想么？

我一直以為，我的精神生活要比張先生豐富許多。而這幾年來，張先生為人的良善，處事的通達，無一不在影響著我。他洞悉人性卻不因此而對人生有所失望，有人背後捅刀他知道了也只是一笑而過，從沒想過要以彼之道還施彼身。他說我只在乎我在乎的，我不在乎的人又怎麼能傷害的了我呢？

這樣的一個人，他看不看書，真的要緊么？

張先生喜歡聽歌看電影運動打遊戲，崇尚直接的感官體驗，我喜歡看書寫文章安安靜靜地發獃，腦補出生命的精彩。
我們的興趣愛好，看起來沒有任何交集。
他從不看我寫的文章，我也從不聽他聽的歌。剛在一起的時候，大家都還很虛偽地交流文藝，給對方推薦自己的喜歡的書籍和電影。
呵呵，結果他一本也沒看，我根本聽完就忘記了。
那既然兩個人對生活都有自己的節奏，保持自己的節奏就好了，無需刻意將對方拉進自己的世界，偶爾分享就好。
於是他褪去偽裝暴露喜歡打遊戲的心機，我開開心心做個吃貨，每晚交流吃火鍋烤肉的心得。
人活一世，消遣而已，方式不同罷了，何來高低貴賤之分呢。

既然不能做琴瑟和鳴的靈魂伴侶，那就做紅塵里兩隻歡脫有愛的逗比吧。

我見過許多，愛情中，打著愛的名義，要求對方做出改變的人。
我的想法是，可以適當地引導對方做出符合自己興趣的改變，而不是強行把自己的喜好加給對方。

到目前為止，張先生唯一有所強求的，就是希望我去運動健身。他說你只要健健康康的就好了。

他不看書，也理解不了我對書的喜愛。家裡裝修的時候，卻默默把書房兩整面牆都打成了書架，卧室燈剛買回來的時候，打開，是黃光，他脫口而出的第一句話是，這個光可不行，你在床上看書的時候這個光可要傷眼睛。

得君如此，夫復何求。

而他喜歡聽音樂，我能做的，就是默默地努力攢錢，送他一套好點的音響和耳機，除此之外，別無干涉。

兩個人在家裡，他在電腦前打遊戲，我在旁邊看書，空氣是靜默的，也並不交流什麼，可是一抬頭，看他在那，那種安心的感覺，就很好了。我想讓他開心，至於他是看書能開心，還是打遊戲能開心，又有什麼要緊呢。我們在一起快要四年了，有三年都是在異地，很少能見一次面，到現在也是這樣的狀態。

我們最後會修成正果么？我們會一輩子都在一起么？我不知道，也從未想過。

但我知道，跟他在一起的每一天，都是快樂的。這就夠了，不是么。

題主說，「我希望她讀書是希望她看看不一樣的世界，然後去嘗試不同的生活，一點點找到自己的興趣點。不要每天煩惱於糾結於生活中的苟且之事。」
我覺得題主的本意很好。
兩個人在一起最好的狀態，大概就是通過彼此看到更廣闊的世界。
但是題主請記得，看不一樣的世界有很多種方式，讀書並不是唯一。

題主既然想法要相對成熟，在這段情感關係中起著引導的作用，那題主為什麼不想一想，如何幫她發現自己的興趣呢？我覺得兩個人培養洞悉與發現生活樂趣的能力，要比單純加給對方某種方式更重要。
於生活的苟且中發現樂趣的能力，並不比看書來的容易。

她喜歡購物，喜歡衣服，如果真的要往深了引，試著給她買些時尚雜誌，多看一些服裝設計的網站，跟她一切探索為什麼衣服要這樣穿才好看，要怎樣設計才顯的有品位，想讓一件衣服穿的很美靈感來源是什麼？看看國際T台的走秀，看看可可香奈兒的紀錄片，要知道，一切美，都有其共通之處。

希望跟她去各個城市旅行，領略到不同的文化，而不是走馬觀花的拍照，那題主在旅行之前，了解過那個城市的文化么？如果了解的話，為什麼不在行走的時候跟對方分享這一處景點的歷史典故，
同樣一處景觀，別人家的男朋友只會給女朋友拍照，而你不僅會拍照，還能說得出這風景的妙處，豈不比單純地跟她討論書籍，人生理想要好一些？

我始終認為，讀書之人，於動心處恰到好處的援引，要比對坐空談要更讓人記憶深刻。

哦，對了，最重要的是，題主我告訴你，我就是那種你希望女朋友變成的女生，喜歡讀書，不愛購物，對文學藝術有自己的想法和品味，對旅行攝影有自己的見解和思考，喜歡發現生活的多種樂趣，對待感情專一卻專制，尊重對方也尊重自己，善解人意又溫柔似水。

哇，這樣一說，恨不得立刻就嫁給自己呢。

但是如果今天提問的是張先生，我相信他只會問一句：

如何讓自己的女朋友愛上打扮自己？

所以呢，都是圍城。

這真是個難題。

老李早就唱出來了——

工作是容易的賺錢是困難的
戀愛是容易的成家是困難的
相愛是容易的相處是困難的
決定是容易的可是等待是困難的

最近讀了楊絳先生的《洗澡之後》，看完後有些悵然，也有些欣慰。許彥成和姚宓兩個愛書人終成眷屬，「標準美人」杜麗琳也找到了自己的心上人。楊絳先生果然捨不得讓姚宓苦候許彥成一生，居然編出杜麗琳幹校下放愛上另一個文科男，終於放許彥成一馬這樣的情節。若遇不到這樣的男人呢？我不免又想：杜麗琳的新婚夫婿難道不愛讀書？或至少不是許彥成和姚宓這樣的讀書種子？好作家總會留些想像的餘地給讀者。那本《洗澡》十多年前就讀了，後來也讀了多遍，為兩個相愛而無法在一起的讀書種子嘆息，現在終於有了一種結局，且是好萊塢式的皆大歡喜，雖然覺得有些戲劇牽強，但邏輯上還是講得通，生活中也會有這種可能性，於是有些欣慰。悵然是因為過程在自己的想像之外。

奧斯汀在《傲慢與偏見》里，寫活了一位愛讀書的紳士班納特先生與他不愛讀書的太太班納特太太之間的種種。瞧這幾段里奧斯汀把班納特太太給擠兌的：

班納特先生真是個古怪人，他一方面喜歡插科打渾，愛挖苦人，同時又不拘言笑，變幻莫測，真使他那位太太積二十三年之經驗，還摸不透他的性格。太太的腦子是很容易加以分析的。她是個智力貧乏、不學無術、喜怒無常的女人，只要碰到不稱心的事，她就以為神經衰弱。她生平的大事就是嫁女兒；她生平的安慰就是訪友拜客和打聽新聞。

倘若叫伊麗莎白根據她自己家庭的情形，來說一說什麼叫做婚姻的幸福，什麼叫做家庭的樂趣，那她一定說不出好話來。她父親當年就因為貪戀青春美貌，為的是青春美貌往往會給人帶來很大的情趣，因此娶了這樣一個智力貧乏而又小心眼兒的女人，結婚不久，他對太太的深摯的情意便完結了。夫婦之間的互敬互愛和推心置腹，都永遠消失得無影無蹤；他對於家庭幸福的理想也完全給推翻了。換了別的人，凡是因為自己的冒失而招來了不幸，往往會用荒唐或是不正當的佚樂來安慰自己，可是班納特先生卻不喜歡這一套。他喜愛鄉村景色，喜愛讀書自娛，這就是他最大的樂趣。說到他的太太，除了她的無知和愚蠢倒可以供他開心作樂之外，他對她就再沒有別的恩情了。一般男人照理總不希望在妻子身上找這一種樂趣，可是大智大慧的人既然沒有本領去找別的玩藝兒，當然只好聽天由命。

　　不過伊麗莎白並不是看不出父親的缺德。她老是一看到就覺得痛苦；可是她尊重他的才能，又感謝他對讀書的寵愛，因此，本來忽略不了的地方，她也盡量把它忽略過去，而且縱使父親大不該叫孩子們看不起媽媽，以致使他們老夫婦一天比一天不能夠互敬互愛地相處，她也盡量不去想它。但是，說到不美滿的婚姻給兒女們帶來的不利，她從前決沒有象現在體驗得這樣深刻，父親的才能使用不得當因而造成種種害處，這一點她從來沒有象現在這樣看得透徹。要是父親的才能運用得適當，即使不能夠擴展母親的見識，至少也可以保存女兒們的體面。
====摘錄完畢。

樓主已經愛上了文學閱讀，不知你可讀過狄更斯的《大衛科波菲爾》，狄更斯在書里寫了一個花瓶兒姑娘朵拉，推薦這篇書評：扁型人物的人性深度——朵拉的故事

朵拉，科波菲爾的第一個妻子，小說中最大的花瓶。狄更斯的偉大之處在於，他寫出了花瓶的靈魂。朵拉是個養尊處優的千金小姐，漂亮、活潑、頭腦簡單，生存能力為零，與小狗吉卜嬉鬧玩耍是她的日常生活的主要內容，稍微接觸一點家庭俗務就會令她煩惱得眼淚汪汪。別人待她如同對待美麗而脆弱的玩具瓷娃娃，她過日子也像孩子玩過家家一般無憂無慮，隨心所欲。兩人的婚後生活是如何的一塌糊塗混亂不堪，可想而知。科波菲爾試圖改造她，培養她做一個多少有些能幹的家庭主婦，但以徹底失敗告終。令我感到驚奇的是，在這件事情上，朵拉相當有自己的想法。當她又一次為自己糟糕的家務操持能力感到羞愧時，她用可愛無敵的神情和姿態來央求科波菲爾叫她「孩子氣太太」。那一段話，講得非常動人：
　　「你這個傻瓜，我的意思並不是說，要你叫我這個名字，就不叫我朵拉了。我只是說你應該把我看成是那麼一個人。當你要對我發脾氣的時候，你就對自己說，『她只是個孩子氣太太啊！』當我讓你很失望的時候，你就說，『我早就知道，她只能做一個孩子氣太太的啊！』當你看到我沒法做到我願有的樣子時（我認為我永遠做不到），你就說，『不過，我這位傻乎乎的孩子氣太太還是很愛我的！』因為我真的是很愛你的。」
　　這是朵拉在小說中第一次認真地說話，教人不禁對她大為改觀。作者設定了她是一個花瓶，無論如何不可能成為愛格尼斯那樣的賢妻良母——這是身為扁型人物不可更改的命運吧。然而即便如此，她也要以自己特有的方式，努力維護科波菲爾對自己的愛情，努力實現自己在家庭生活中的價值。當然，她的種種努力最後都無可避免地變成孩子氣的笑話，比如她堅持要在丈夫寫作時陪坐一邊，隨時準備給他遞上備用的筆，科波菲爾便常常假裝需要新筆來使她得到滿足。不過，那些玩笑般的情景因為有了她的真心誠意，卻也透出無限溫馨。這枚嬌滴滴的小花朵，固然嬌生慣養，一無所長，但看到她如此真誠地付出愛意與深情，不被感動的人真是鐵石心腸。原本多少有為愛格尼斯抱不平的我，這時也心甘情願地收起對朵拉的輕視，開始逐漸學會欣賞她那「天真的愛和孩子氣的美」。貝特西小姐說得特別好：
　　「你已經自主做了選擇，你選了一個非常漂亮，非常溫柔的人兒。跟你選擇時一樣，你應該按照她具有的品性來評價她，而不應該按照她沒有的品性來評價她，這是你的責任，也是你的歡樂。她所沒有的品性，要是你能做到，你應該設法加以培養；要是做不到，孩子，那你也只得安於現狀。不過你要記住，我親愛的，你們的未來，只能靠你們倆自己了，誰也幫不了你們的忙，你們得自己去開闢。這就是婚姻，特洛。」
　　科波菲爾似乎安於現狀了，他不再強求朵拉的改變。但與此同時，一種隱秘的遺憾也在悄悄地萌芽。斯特朗博士夫人的一句話更是觸動了他，「在婚姻生活中，在沒有比思想不合和志向不投更大的懸殊了。」不過，他還沒有來得及對自己的婚姻做一番徹底反思，離別的時刻就已經到了。
====摘錄完畢。

這是大作家的取巧，也是他的悲憫，讓朵拉適時離開人世，正如楊絳讓杜麗琳有了自己的艷遇而主動提出和許彥成離婚。設若朵拉一直長壽，讀者諸君又將如何設想大衛的婚姻？我對此也做過多種構想，因為，這樣的困境，費穆在《小城之春》、羅伯特在《廊橋遺夢》、瑪格麗特在《飄》中都寫到了。

還有巴爾扎克的名作《貓打球商店》，今年我終於讀了這部小說。讀完唏噓不已。推薦大家看看這篇評論：
悲劇婚姻的階層問題——評《貓打球商店》
推而廣之，再看看巴爾扎克的《人間喜劇》系列：
《人間喜劇》的婚姻觀－－重看巴爾扎克

文學作品的好處，在於它總是客觀展示人類心靈遭遇的種種困境，相似的困境下，不同個性的人會有不同的選擇。比如，梅里美的《卡門》，裡面的女主為自由寧可死，這是一種愛情觀。奧斯汀的《傲慢與偏見》及《理性與感性》里，就少見如此決絕的人物。伊麗莎白的好友夏洛特竟然選擇頭腦愚蠢的牧師相嫁，伊麗莎白並不因此而鄙視好友，她體諒好友的苦衷，雖然換她自己必不會做這樣的選擇，當然她更為好運，遇到了達西。設若當地沒有達西這樣的人物呢？奧斯汀自己不就終身未嫁？

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傅雷給傅聰寫信：
對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。事情總有正反兩面：追得你太迫切了，你覺得負擔重；追得不緊了，又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近乎專制。幻想多了未免不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣。只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？這一類的問題想必你考慮過不止一次。我覺得最主要的還是本質的善良，天性的溫厚，開闊的胸襟。有了這三樣，其他都可以逐漸培養；而且有了這三樣，將來即使遇到大大小小的風波也不致變成悲劇。做藝術家的妻子比做任何人的妻子都難；你要不預先明白這一點，即使你知道「責人太嚴，責己太寬」，也不容易學會明哲、體貼、容忍。只要能代你解決生活瑣事，同時對你的事業感到興趣就行，對學問的鑽研等等暫時不必期望過奢，還得看你們婚後的生活如何。眼前雙方先學習相互的尊重、諒解、寬容。

對方把你作為她整個的世界固然很危險，但也很寶貴！你既已發覺，一定會慢慢點醒她；最好旁敲側擊而勿正面提出，還要使她感到那是為了維護她的人格獨立，擴大她的世界觀。倘若你已經想到奧里維的故事，不妨就把那部書叫她細讀一二遍，特別要她注意那一段插曲。像雅葛麗納那樣只知道love， love，love！[愛，愛，愛！]的人只是童話中人物，在現實世界中非但得不到love，連日子都會過不下去，因為她除了love一無所知，一無所有，一無所愛。這樣狹窄的夭地哪像一個天地！這樣片面的人生觀哪會得到幸福！無論男女，只有把興趣集中在事業上，學問上，藝術上，盡量拋開渺小的自我（ego），才有快活的可能，才覺得活的有意義。未經世事的少女往往會在一個荒誕的夢想，以為戀愛時期的感情的高潮也能在婚後維持下去。這是違反自然規律的妄想。古語說，「君子之交淡如水」；又有一句話說，「夫婦相敬如賓」。可見只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久；另外一句的意義是說，夫婦到後來完全是一種知己朋友的關係，也即是我們所謂的終身伴侶。未婚之前雙方能深切領會到這一點，就為將來打定了最可靠的基礎，免除了多少不必要的誤會與痛苦。
=====摘錄完畢。

今年年初，讀顧維鈞的第三任妻子黃蕙蘭的回憶錄《沒有不散的筵席》，現在想來，顧維鈞與黃蕙蘭及第四任妻子嚴幼韻之間發生的故事，多少有點像是現實版的《洗澡》和《洗澡之後》。顧維鈞最終得遇真心相愛的伴侶嚴幼韻，晚年幸福。同樣都是大家閨秀，同樣都是大美女，黃蕙蘭卻得不到顧維鈞的真心。我感到，這和兩位女性成長的家庭背景關係莫大。相比之下，來自文化氛圍濃厚、畢業於天津中西女校的嚴幼韻，內在更為豐富自信，加上父母婚姻美滿，家裡姐妹感情融洽，所以個性開朗溫厚。而身為社交圈中著名美人的黃蕙蘭，雖然父親是印尼華僑首富，且生得英俊瀟洒，但父親姬妾眾多，未能專情，黃蕙蘭的母親生得非常美——黃蕙蘭的外表集中了父母的優點，但母親的剛烈個性，也使得父母之間的和諧相處成為泡影。黃蕙蘭缺乏與外表相稱的內在自信，她常是仰仗父親的財富獲得與丈夫相處的自信，而這又是丈夫很難忍受的。

顧維鈞當初是在朋友處看到黃蕙蘭的一張照片，便一見鍾情。而顧維鈞自己，也有「民國三大美男子」之稱。金童玉女，終成眷屬，王子和公主，走到了一起。可惜，很快，這兩人就發現對方不是自己想要的另一半。

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瞧，我把給樓主回帖寫成了讀書筆記。是的，感謝樓主的提問，讓我趁機整理讀過的這些書，思考這些人，這些事。

說一句求同存異容易，道一句不合則分也不難。但落到每個當事人身上，各人處境不同，連著筋骨帶著血肉，六年的相處，不滿之外，也有著多少難忘的共同回憶。然而這種不滿是不是樓主對未來生活的想像中十分關鍵的，分手會帶來長痛還是短痛，都需要樓主自己反覆衡量斟酌。

=========以下回答推薦給IT小小鳥：
有哪些可以提高程序員技術檔次的書或博客？
什麼才是程序員的核心競爭力？

eex是一個特別喜歡讀書的人，我弟每次有什麼稀奇古怪問題而我又不知道該怎麼解答的時候，就打電話給「神靈大博士」，在我們姐倆看來，Ta就是無所不知無所不通的神啊。分手以後，Ta的好習慣就被我們姐倆傳承了下來，看Ta曾經推薦過的書，那種激動人心的共鳴足以讓我歡欣鼓舞。說實在的，讀書這樣的好習慣，不要靠說教，而是靠影響，你散發智慧光芒，愛你的人自會追隨你，與你保持同一個速度在人生的路上奔跑。

我覺得，這個問題的本質，其實不是讀不讀書的問題，而是：
兩個人一開始很契合，但隨著時間推移，成長的方向和步調逐漸不一致，該怎麼辦？

其實，把讀書換成社交、逛街、玩遊戲，問題仍然存在。
「我在跟朋友聊天的時候，她卻每天只懂得看書，怎麼辦？」
「我想讓她一起玩遊戲，她卻只知道看書，怎麼辦？」
「我想幫她好好打扮一下，她卻只知道看書，怎麼辦？」
無非是讀書「看起來」比較高尚而已。

說到底，問題的癥結在於：題主和女友之間，由於性格和成長環境的原因，導致兩個人的思想、觀念和習慣日益迥異。

這個問題，我GF很早就問過我了：每個人都會成長，如果隨著成長，兩個人變得越來越不同，是否還能在一起？
我的回答是：
在一起，永遠不是要把自己變得跟對方一樣。而是，從對方身上發現更大、更美好的世界。

我不玩遊戲，但是我GF玩遊戲的時候，我會坐在她旁邊，陪她一起吐槽，幫她做筆記，計算概率和期望收益。
我做讀書筆記、寫文章的時候，她也會湊過來，就某一個觀點提出某個問題，然後要麼我給她解釋，她認真地聽；要麼我們一直討論到地老天荒……

我覺得，一種好的相處方式，大抵在於「包容」。包容對方與自己的不一致，包容對方的世界觀，乃至包容對方的小毛病、小問題。
畢竟，這世上不存在一種生活方式，可以用來規範每個人。

你認為讀書是崇高的，但也許在很多人眼中，你只會看書，不利用時間寫代碼，實習，學投資，打工積累經驗，不好好想著怎麼掙錢，才是捨本逐末呢。
也許在她眼中，過好眼前的每一天，讓自己每天都漂漂亮亮、精神煥發，讓每一天都打理得井井有條，比起虛無縹緲的「讀書」和「思想」更重要呢。

Don"t judge。

接受對方的生活方式，並且拓展自己的世界，去包容，去融合，去吸收，是兩個人能夠好好相處的前提，也是讓自己過得更豐富多彩的方式。畢竟，世界這麼大，為什麼要執著於自己所認知的那一小部分呢？

如果沒有觸及底線，真的不用太在意。

當然，如果題主很嚮往那種一起讀書、一起旅行生活，也一心為她好，可以將這些話跟她說。
「我希望和女友有共同的理想和追求。能一起坐在書堆里徜徉。能一起去到不同的城市領略不同的文化，而不是走馬觀花，無腦的去拍照。」
我覺得你說得很真誠啊，有試過這樣跟她說么？告訴她你喜歡什麼，想要什麼，如果她真的在意你的感受，不會無動於衷的。

兩個人的生活，需要兩個人一起努力。把握好當下美妙的點滴，注重情感和思想交流，從對方的角度考慮問題，比什麼都重要。

你女友也在知乎上發問：如何使男友和自己一樣喜歡上逛街，題主該如何回答呢？

睡覺前看到這個問題我來摻一腳

最近在看武志紅老師的《為何愛會傷人》，裡面提到迷戀和投射的概念。

我感覺題主潛意識裡想要的是一個喜歡文學，喜歡讀書的女朋友，只是在6年前這個女生出現後身上有一些其他的特質符合了題主對理想伴侶的要求。

可能吧，這個不怎麼喜歡或者目前還不喜歡【文學】的女孩子，她真正的一面就是現在的樣子吧。

大家都沒有錯，可能相處方式需要調整吧？有風波就要去化解哦！

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題主首先要理解大家都有不同的坐標系，都有不同的愛好。題主要把女友當作獨立的人而不是客體來評價判斷哦 ^0^

舉個例子。就拿讀書來說，或許妹子喜歡的是言情呢？再說文學本身範圍也很廣泛，比如我看武俠，偶爾也看看民國作家的文，我的朋友則喜歡日本、科幻文學，這要共鳴，不就又「雞同鴨講」了嗎？

建議一：耐心聽你的妹子和你說的話，尤其是話里的感受。

既然題主有提到「不屑」，感覺妹子對題主的投射和影響，已經有些不樂意了，題主盡量別再這麼做了，會吵架的。

建議二：尊重妹子的愛好，也保持自己的愛好。

你女朋友喜歡逛街，喜歡衣服，喜歡好看的東西，多有審美情趣，要嘗試去欣賞啊。女孩子嘛，本來就喜歡好看的東西，你帶她出去也有面子？

建議三：愛好是要慢慢熏陶培養的，不要強制性地塞給妹子一本文學書，也不要在溝通中夸夸其談你對文學的認識，妹子會覺得你嫌棄她，你總覺得自己很了不起。

如果要讀書，找一本簡單的薄的易懂的故事書，營造好的氛圍，咖啡館、下午茶、圖書館，然後安安靜靜在一起看書，不要著急。

白紙上有一個黑點（抱歉比喻不一定那麼合適），我們也要有欣賞白紙的眼光。慢慢來吧，愛好可以培養，一個對自己好的，愛自己的人，6年的感情錯過了，會可惜的。

就這麼多，祝題主和女友感情順利

去年我最得意的事，就是讓我老婆愛上讀書！

我很喜歡讀書，大學畢業之後，平均每年看10-15本書，去年一年，更是看了超過30本書，讀書佔用了我大量的娛樂時間，但環顧四周，實在是很難找到志同道合之人，至於我女友，現在是我愛人，更是畏書如虎，大學期間，除了考試沒辦法，其他時間根本沒看過書，她還經常打擊我，書獃子，孔乙己。

兩個人在一起，最痛苦的就是沒有長期共同的愛好。

為了讓她看書，我試過無數次辦法，甚至坑蒙拐騙都用上了！

但她只有一句話：我從小到大小說都不看，你讓我看書？

後來我也明白了，如果她是愛書的人，她早就喜歡上讀書了，根本不用勸，問題是，她根本就不喜歡讀書，勸也是白費口舌！

勸她讀書，我是打從心裏面放棄了，雖然非常遺憾：因為兩個愛讀書的人，更容易產生心靈上的交融。

但是，去年偶然接觸知乎後，事情發生了變化：

在我的一個個問答中，她看到了我很多深刻的思考，因為嘴笨，她一直以為我是個不諳世事的書獃子！

在我眾多的私信回復里，她看到了我對生活、問題的理解和指導，她才知道，原來讀書學習真的能指導生活，解決問題。

在收到出版商、電視台的一份份邀請，她才真正知道，讀書不僅僅是自娛自樂，還能有大用！

我的經歷，真正的向她證明了一個道理：讀書有用！讀書有大用！

所以，她開始跟我要書單。

我最先推薦的是《心理暗示力》，因為她睡眠不好，一遇到事情就會失眠，這本書不厚，我可能不到一個禮拜就看完，她陸陸續續看了一個半月才看完，然後在我的指導下，學以致用，真的解決了很多生活問題，讀書真的有用！

我給她推薦的第二本是《愛的藝術》，這是心理學大師的一本書，對愛的本質、愛的能力培養，講述非常到位，對維護家庭關係非常有用，看完這本書，我們對愛的能力都有深刻認識：愛情不是自動就有的，而是需要雙方共同培養，愛是一種能力。這本書，確實大大提高了我們的愛情質量。

她上一本讀的是《自控力》，這本書對自律有本質的解讀，不僅可以培養自律習慣，還能避免消極的自我衝突，自律是一切優質生活的基礎。

現在她開始自己擬定書單了，按照自己的興趣進行閱讀，按照她說的，讀書確實挺有意思。

回到問題：如何使女友愛上閱讀？

依我看，僅僅是勸肯定沒用，要讓一個不愛閱讀的人喜歡上閱讀，應該有一個心理過程：

1、讓她看到，讀書真的有用。這考驗你學以致用能力，或者比較走運，她通過其他人看到了讀書有用。

2、讓她真切體會到，讀書對她有用。推薦她讀的第一本書，最好是能解決她需要的，而非是她感興趣的，因為在興趣沒有真正培養起來，實用才是最好的老師！

有這兩步之後，當她真正能拿起一本書，她自然就會慢慢發現讀書的樂趣，並樂在其中。

如果能讓她通過讀書，發現自己的價值，那她可能比你還瘋狂，別問我怎麼知道，自從她在知乎有幾個回答挺受歡迎後，睡前再也不看我，而是看書了！！

我想，過兩天我會提一個問題：女友瘋狂地愛上讀書，不理我，腫么辦？

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安利下我的公眾號「高太爺」，裡面有很多很多愛讀書的人(^o^)/~

這個問題我也想問，如何使男朋友和我一樣愛讀書。不過我的答案是，愛好不重要，價值觀是否一致比較重要

我就一個建議，讀書不能光讀文學作品

你不如想像怎麼讓女友花錢花到手抽經，這個時候，自然有心情來追求更高層次的享受了

她讀一本書就全部買下幫她清空一次淘寶購物車。

最難的事情就是改變別人的想法。一間屋子，如果你把不合你意的東西都搬走，這間屋子就要塌了。

我總覺得男朋友讀不讀書沒有特別大的關係，因為跟一個讀很多書的人在一起也不一定會開心呀~

不過我倒是贊成兩個人共同進步的，比如你可以提出一個小比賽，你們每周共同讀一本書，這周你挑書，下周她挑書，誰先讀完誰就可以對對方提一個小要求~

又增加了兩個人的共同話題又增添了情趣，還讀了書，多好。

(親身試驗，可以小小的相信一下我^_^)

大學居然有每周3,4本的讀書量，你真是太厲害了。。。

被男朋友截圖題目，炫耀式的告訴我，他就是做到的人，我說不然你就來答題吧，結果他上課去了，反而我自己感興趣跑來答題了…

看了其他人的答案，可以理解互相尊重，互相理解彼此愛好和感受世界角度不同的方式，以及每對情侶的相處都是不同的，不必強求彼此。但是我想我說是，如果你願意通過努力讓對方接觸到另一個原本她開始不願意接觸的領域，你怎麼知道她不會像你一樣愛上呢。當然不能用強迫的方法，培養一個行為首先要用愛好啊，男朋友每次和我交流時引用的文字，故事，觀點，時政等等在那麼一刻會讓我想要自己捧起書來讀。雖然現在還沒有跟得上他的閱讀量，但是已經不再排斥讀書了。

我擅長從實踐尋找經驗，他擅長從文字中尋找經驗，把自己認為最好的東西分享給彼此，若能引起對方同樣感興趣豈不美哉！

坐等男票來答！

「我的女朋友不如我有思想，可我卻也捨不得她那副皮囊」
ex曾經要我把課表發給他，以便「幫」我把每天的行程按照他的意志排得滿滿的。
他憑什麼決定我的行程?就因為他比我優秀並且他很愛我?如果你把愛當做是限制對方選擇的自由的話。

題主承認吧，你在知乎上寫下這個問題的時候就已經開始產生「嫌棄」的心理了。

你在想著怎麼樣才能夠「改造」你的女朋友，你在限制她的選擇。

她也許不如你那麼熱愛讀書，可她愛你，這還不夠嗎？

瀏覽了大部分答案，發現和我的想法不太一致。愛誰就不要改變誰，這句話沒有邏輯。閱讀是吃精神飯，打羽毛球是健身，不能類比。
如果題主真的有非常大的閱讀量的話，我堅決地支持題主把女友改造成愛讀書的女生。如果改造失敗，要麼分手，要麼改變自己。
我是一個女書蟲，我的老公不太看書，但他上網時一般都在看維基百科，每天有效維基時間5小時，他的知識量遠遠大於我。題主可能想表達的是看不看書不要緊，要緊的是有好奇心，願意接受新知識，願意聽題主給她講述新知識。我見過好幾起男生給女生講有意思的東西，女生一副不耐煩的樣子。如果女生對男生講家長里短，男生表現的不耐煩，你是什麼感受？我家是老公負責講，我負責聽，聽的很認真。
牆上粘了一張世界地圖，我們能隨便找個坐標開始談起，從國家面積，人口，政治外交，重要城市，有無相關作品已出版，如果有模糊地帶，老公默默維基，第二天吃飯或者散步時開始給我補漏。我有想了解的東西時他幫我關注是否有新書出版，他也會下一些文藝電影給我看，每天說不完的話。現在有娃了，共同話題更多了，家庭的柴米油鹽粗茶淡飯也就不會計較了。不過，學習能力強的人學普通菜系是非常容易的。我老公在大超市能從第一個貨架的第一個產品的包裝袋描述開始看起，成分，這種學習精神的代價就是和他逛超市經常得等他。好處是他買的都是好東西，因為每個東西被他研究透，不懂的當場百科一下。這是一個學習能力對一個普通家庭生活的影響。
別說找男友要有不斷學知識的能力，就是找女性朋友我都更偏愛閱讀量大能學習新知識的人。那種讓我幫個小忙找我借錢的最多算普通朋友，深刻的朋友都還是一些愛學習的（這裡不是指學霸，是萌萌噠+好奇心那種）。我想到和一個天天只會吃喝玩樂的人一起生活會非常可怕。因為我以前就是那樣的人，大腦幾乎是漿糊，沒有精神世界，打扮起來也沒品味，因為一說話就暴露智商。想起以前的自己就覺得很可怕，很不靠譜。其實現在仍然很一般，但已經漸漸變成一個靠譜，說話可靠，懂得尊重人的人了，我還在持續學習中。事實上，我還認為，不學習，是不會真的去理解別人和尊重別人的，沒有敬畏之心，所謂無知者無畏。那些說什麼生活智慧的，吃喝玩樂勤儉持家溫婉打扮人情來往，個體相差不會太大，再看看那些不會學習的中年婦女，聊天內容不是家長里短就是思想頑固，真可怕。有精神生活的人，不太會在生活上找事。這些生活智慧也能在書中學到更好的方式。
最最重要的是，閱讀能提升自我，那些所有的生活智慧，觀念都能習得，潛移默化的改變自身。這樣兩個人都能成長。
閱讀是學習能力的重要途徑。如果你的女友在你的影響下愛上閱讀，我相信她會感激你一生。（我愛上閱讀是自己偶然進行的，沒受人引導，現在是誰給我好書或者好知識我就感激誰）
很久不寫字，還是邊奶娃邊在手機上打的字。湊合看吧。