如何放下對母親的怨恨?
因為媽媽的原因我的童年並不快樂。在我的記憶里，媽媽對我的態度除了冷漠就是厭煩。在她面前我好像一切都是錯的。
我不許大聲地笑。
不許問無聊的問題。
不許問她認為很簡單的問題
不許在她幹活的時候擋她的道
不許哭不許鬧
總之好像很多正常孩子的天性都會使我媽厭煩。我覺得她根本就沒把我當小孩看。
當著所有親戚的面大聲地吼我，只因我說了句媽媽我想喝茶。
但她對其他小朋友又很好，老是在我面前誇其他小朋友卻從來沒誇過我。就算是其他人誇我媽媽也會立刻貶低我。
這一切都造成了我現在的自卑麻木沉默和封閉。儘管在媽媽不在身邊時我一直試圖表現得開朗樂觀。但我知道我有多缺愛。
那麼小的一個我。
只是為了能和媽媽多說點話才嘗試問她問題。
只是為了能靜靜地在媽媽身邊但卻不能靈活的躲閃媽媽正在揮動的拖把而招來辱罵
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可是現在我長大了，每當看到媽媽對其他吵鬧的小孩也試圖讓他們安靜下來我就很想說 媽媽這是小孩的天性啊！
後來我終於忍不住把我對媽媽的看法都以寫信的方式告訴她時她說她把我拉扯這麼大我竟然只記得她的壞，她好心寒。
但後來她好像確實對我的態度有改變。可是我卻還是陷入深深地悲傷當中，畢竟充滿冷暴力的童年對一個小孩來說毫無幸福感可言。
可是長大的我想補回小時候該有的任性時。卻發現父母已經老了。我不能再這樣了。但我又恨我這樣的自己，感覺so damage.
不管怎樣我想盡孝了。畢竟媽媽知道自己以前可能是錯了。可我跟她親近不起來。我跟她親近她可能都覺得彆扭。我該怎麼辦？怎麼向父母盡孝？（我現在讀大一）
最大的困難在於：
作為孩子時沒有得到滿足的部分，卻要以成人的方式來解決。
這會很痛苦，不過很值得。何況，也別無他法。
一個事實是：你的母親非常不成熟。
以前看過相應的文章，主流的解決方法是在優秀的諮詢師的指導下，父母子女進行溝通，解決問題共同成長。解決的思路是讓父母和子女一起改變，把曾經沒被滿足留下的空洞填補起來。這個當中有很多的風險，比如，這種溝通不但沒有解決問題，反而可能因為父母的不改變，讓孩子再一次受傷害。
你母親的不成熟在於，她不能承擔作為母親的責任。她甚至不能承擔自身的責任。
把她生活中的某些困難與焦慮歸因於自己的孩子。比如，把煩躁的心情歸因於孩子的喧鬧。
這個世界很多時候是不講邏輯的，作為孩子，你沒得到愛，並且會認為「自己真的是麻煩製造者」，從而自我否定和嫌惡。對於接受與給予愛無法建立一種統一的反饋，覺得整個世界喜怒無常。不知道該怎麼討好別人也不知道該怎麼接受別人的好。
這些根源，很大程度上來自於你母親的喜怒無常與怨念。她對這個世界的錯誤歸因導致了你的混亂。
在孩提時，我們需要父母的愛來保護自己面對混亂的、會傷害人的、毫無邏輯不可理解的世界，你的母親沒有做到。
所以你嫌惡自己，恨母親。
直到你長大。作為本該建立起的與世界的關係還是比較混亂。而你又必須以成人的身份來面對這些，建立一個有邏輯的自我與外界的關係。只有外界是可預期的時候我們才不會太害怕。
比如，我們不用擔心母親突然狂怒。
比如，我們不用擔心愛自己的男友突然消失。
前面有個答案提到把你母親這個人和對她的恨分開。我覺得很不錯，這種分開有利於你建立自我與世界有邏輯的，可控的聯繫。
心理學的東西我不懂。自己的一些經驗，供參考。
我們可以努力的方向是：
作為孩子時沒有得到滿足的部分，以成人的方式來解決。
你現在所缺乏的安全感，其實正是你母親通過20年的時間投射到你身上的。
她的不成熟和缺乏安全感，導致了她的行為方式；她的行為，使得你缺乏愛和安全感。
這非常不講道理，但是，你所缺乏的卻正是你母親所缺乏的。
那個你恨的，正是你所缺的。
不妨把那個你所恨的母親，當成你所要憐惜的。因為你所缺的，她也缺啊！
你希望給自己什麼，就給她。
這很難，我知道。你自己所缺卻要給她。你像個孩子一樣需要愛而得不到的，卻要給你母親同樣的愛。
這就是所謂以成人的方式去解決作為孩子的欠缺。而且，還不是給自己，是給那個欠你的母親！
你會害怕會恐懼，會睡覺都從噩夢中驚醒。
這很難，真的很難。
不過，這很值得。
在你一次次從噩夢中驚醒時，當你午夜獨自面對這樣的恐懼時，你或許會有那麼一刻，覺得，原來母親的內心充滿了如此多的恐懼啊。
是的，跟你的一樣多，而且跟你的一樣。
這個時候，你會因為感同身受而對她升起慈悲，就像你希望對自己慈悲一樣。
你會變得溫柔，對自己，也對你的母親。
這種慈悲，將會是你勇氣的源泉。
這很難！
但是
請加油！
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我說根據我的經驗，是因為前女友跟她父親的關係很類似於你跟你的母親。
我曾經與她一起努力做過這件事。
也建議你的男友能跟你一起參與到其中，越是親近的人的支持和愛，越是能讓你有勇氣、覺得有依靠。
看了幾遍你所說的問題，我想癥結應該出現在這裡：即從道德上來講你覺得現在應該給年老的母親盡孝，但因為童年的冷暴力陰影在你心中埋下的怨恨，你無法做到從內心裡孝敬認同母親，所以你想知道怎麼放下怨恨？答案：
首先，你得明白：你的目的不是為了放下怨恨，更進一步的說你的目的是為了能夠對母親產生心理認同，這倆個問題是有區別的。就像有的人想遠離貧窮想的怎麼脫貧，結果一輩子也只是一般人，有的人想奔向富有想的怎麼致富，最後成為了二般人，一種是逆向逃避思維，一種是正向面對思維，我想你更願意接收後面那個答案。讓一杯水變清澈一是去除污漬，二是加入更多清水；讓一個人更優秀接近完美也一樣，缺點總會有的，關鍵是要培育更多的優點，才會讓人整體看起來更優秀。你想遠離怨恨、冷漠、厭煩、貶低、辱罵、冷暴力、不想自卑封閉麻木沉默不想讓老母親心寒，但我想你其實更想受到母親的表揚、讚美、誇獎、愛護、更想在母親跟前像小孩一樣任性、發揮正常的天性、享受常人的家庭幸福、跟母親親近無話不談、更想憑藉自己的能力改變母親變得更好、讓這個家庭變得更好，那麼，後面那個問題才是你思維的傾向和重點，不是么
其次，我想說這世界上沒有一個完美的人，包括你所羨慕的那些幸福家庭，在背後都有一本難念的經，但是這些你在他們的臉上、在空間相冊里是看不到的，你看到的只是旅遊、全家福，這就給你一種錯覺——貌似世界都很美好，就你家不好，事實是大家都一樣，不過是情況不同罷了。你的母親在外人跟前不也是誇獎他們的孩子展示自己受歡迎的一面么，為什麼到你跟前就不一樣了呢，在我看來這是中國式父母教育的通病，即對自己的孩子少讚美多批評。當這些成為了習慣，以至於你認為你母親就是一個只會批評貶低你的人，而沒有其他誇獎別人等受歡迎的優點。但前面也說了，她的這些優點在外人面前是有的，只不過在你面前不表現出來罷了。這種情況下你就要對你的母親多些理解了，學會站在母親的角度想想。我想在學校你跟你關係好的同學，平常說話也比較損吧，老師面對優秀的學生更多的也是警醒勉勵、肯定誇獎也只是一句話帶過、成分太少不注意聽的話還以為沒有誇獎呢，中國的文化習慣就是這樣，關係越好，說話越損，到了家裡就演變成即使自己心裡老驕傲老為孩子自豪，但為了防止孩子驕傲自滿不免也要打擊一番，尤其是遇到有風險有負面影響的事情比如在湖邊玩水、大聲說話在公共場合是沒素質的表現、在外人跟前表達自己的要求喝茶是沒有為別人著想的表現、在母親勞作的時候打擾母親是不尊重別人的表現。。。母親的想法本來是想教會你注意安全、注意禮貌、為別人著想、尊重別人的勞動——但秉承著關係越好越損的原則他們慣用的方法是批評甚至是謾罵。你現在想來，你的有些同學跟你開玩笑是不是太過了太損了，以至於沒有考慮你的感受，但換做你自己跟他們說話可能也是這樣，等你將來當了父母你很大可能也會沿襲這個毛病、對你的子女嚴格冷麵要求等等。你可能想你這樣做是為了孩子好，其實不然，方法不對，只會起到相反的效果。中國父母除了損人、另一面是溺愛，說白了就是一切撿好聽的說、巴不得什麼好的都給孩子、所有風險自己承擔，在我看來，這是陷入了另一個極端。我想說一個林肯他爸小時候教育林肯的故事，當時小林肯在家裡看到一把好看的刀，在玩，中國父母看了，肯定立馬制止目的都是為了孩子好，損人派肯定當場就開罵了、用嚴厲的眼神警告、這樣劃破手指了怎麼辦；溺愛派肯定當場就和藹的說教了、玩這個刀危險、我給你找另一個好玩的云云。其實陷入極端都不好，且看林肯他爸怎麼教育，當時林肯他爸媽也看見了，林肯他媽當時就準備過去沒收了小刀、為了孩子好嘛，但林肯他爸制止了，只是跟他媽站旁邊看著小林肯玩，一會兒，小林肯果然把手指劃破了，林肯他爸於是上前用提前準備好的紗布給兒子包紮，並且跟小林肯這樣說：我知道就算我制止你這次、但在你的好奇心驅動下肯定還有下一次，索性讓你知道，刀確實是會傷人流血甚至會要人命的，你才會知道小刀除了鋒利好玩卻也是有危險的。在我看來這才是最正確客觀完整健全的教育方法。他們的父母並沒有強行干預孩子的好奇心，而是將小孩子看成一個獨立的個體，順其自然滿足孩子的要求的同時又知道防範更大的危險防止兒子用刀戳到腦袋，讓孩子知道小刀好玩的同時也知道它是可以致命的。用中國父母表面短淺極端的眼光看，兒子安全確實比流血好、兒子聽自己的話才能健康成長、這件事的結果要麼安全要麼流血要命（沒有一個中間態），從不深刻的想想，你表面上制止了他玩刀具，但你能制止人的好奇心嗎；也不長遠的想想，制止了這次，制止了下一次，但你能制止永遠的危險么，而且隨著孩子成長，環境越複雜，要面臨的危險更大，以前可能是玩具車、後面可就是真車了，真到了後面兒子的好奇心爆發的時候，以他父母保護下沒有面臨危險認為世界美好的心態，真車真的會要他的命；既然這樣為什麼不讓他在小的時候就引導他走向一個健全的認知呢，刀具是把雙刃劍，適當的流血會讓他認識到刀既能砍樹，也能傷人，如果只是一味的制止，那他可能當時聽進去了，卻沒什麼真實的感受（看過的忘記了，聽過的忘記了，只有真實體驗的才會記住)事後只留一個刀很好玩的印象，因為他玩過他知道，至於刀槍會殺人，呵呵，沒體驗過，轉身他會忘在腦後的。認識一個人就像認識那把刀一樣，看到過他的一面，卻也要深刻的理解他的另一面，你只是缺乏對你母親另一好的一面深刻的了解而已（深刻理解了你的母親，有時你會為他們感到悲哀、可憐，進而會發自內心的願意親近她保護她，畢竟在當時的條件下她也是這麼成長過來的甚至比你更辛苦），所以才會有這些偏見，雖然他們的教育方式也不對，但就像你會容忍你喜歡的另一半的缺點一樣，請你把你的母親也當做那個人去原諒她吧，就像你希望他人對你的不完美的缺點容忍並且表揚你好的一面一樣，現在輪到你了，不是么
最後，在你跟母親的交流方式上我注意到你是用寫信的方式跟她交流這方面的問題的，這樣子很好，有些話書面講會更冷靜點也更容易說出來，你也可以教她QQ、微信什麼的，打拚音不會、可以語音，但我想終歸還是要面對面交流的，最好找個時間地點攤開心扉講一些過去的事情、好好去了解你的母親這本書。
首先，很多家長的教育理念和教育方法是很有問題的。這造成了很多糟糕的後果。
你首先是一個獨立的人，你不應該為父母的錯誤買單。父母確實是錯的。
換一個角度想一想，假如你的電腦上有一個殺毒軟體，它曾經無數次保衛了你的電腦，但它犯了錯誤刪除了你剛寫好的稿子，然後你把它卸載了。
這個時候你對這個軟體有愧疚之情嗎？你會糾結於：這個軟體有很多功勞，是不是該留著它 這類問題嗎？
當然，用軟體來比喻人很不合理。所有的類比論證都很可疑，更何況這麼個不靠譜的比喻。
我想說的是，你為何要感覺so damage，為何要恨自己呢。
錯誤的行為導致被人記恨，這是很自然的事情，即使發生在父女母子之間。所以，沒必要擦除自己的怨恨，也沒必要認為怨恨的存在不合理。
如果是我的話，我會盡量把父母犯的錯誤和父母本身分開。保留自己的怨恨，你是在恨那些做錯的事情，並且引以為戒。
其實，題主能問出這樣的問題，恰恰說明了題主是愛父母的。
對父母正確的地方，懷著感恩之情，對父母的錯誤，懷著怨恨，這很正常。
你是一個獨立的人。怨恨與否，愛與不愛，是一種「情感義務」。你有自己選擇的權力，有不愛父母的自由。只要你盡到了贍養義務，沒有人有權力對你的行為指手畫腳。沒有道德有權力對你的行為指手畫腳。因為愛與不愛，是一種個人選擇。
所以題主不必為此困擾。愛與恨，順其自然。我認為，沒有人對自己的父母沒有任何不滿，沒有人對自己的父母全是愛。
謝邀。
題主你別把父母看得那麼重，先從簡單的開始做，比如多回家幾次，多幫父母做些力所能及的家務，掃地做飯洗碗都可以。
其次，題主你其實潛意識裡還是對父母的情感反饋有所求，所以才會痛苦。啥時候你能明白你對父母的付出是不求回報的時候再來孝敬父母吧。你要明白即使你付出了，父母也不見得領你的情，說不定還說話不好聽讓你特難過。
如果你還是會因為父母的話而傷心，只能遠著點兒，先把自己調節好了再說。
我小時候因為寄宿的關係，和父母關係特差，並且我爸打我到初中，導致父女關係相當緊張。
同時我在小學時期發現自己存的錢不足以負荷我獨自存活的可能以後，初中開始主動改善母女關係，從站在我媽邊上不說話看她洗碗開始（一開始是真的找不到話說），一直到現在父母非常依賴我，雙方關係緩和，差不多花了十年時間。
幸好我們一般能活到六十歲以上，所以來得及，題主你不必焦慮，慢慢來就好。
我個人習慣於拆解問題，因此在處理父母關係時，我一開始先把這事兒看成一個簡單功利的問題：處理好與投資人的關係以便得到免費資金。
即將父母看成需要搞定的投資人，淡化親情訴求，強化經濟利益聯繫，因此我要做的無非就是一些基礎的表現，比如基礎家務之類的，還順便學了按摩（這技術後來找男人的時候發揮了神奇的效果）。
對於投資人總不會希望對方愛上你吧？也不會要求對方噓寒問暖吧？能夠在自己想要錢的時候給足錢就已經很好了對吧？
所以第一階段結束時，我爸但凡聽到我叫他「爸」，都會直接問：要多少錢？如果我聲調特別溫婉，那麼我爸會覺得數字比較大。我媽一般在我按摩後給我遠超於足浴店小時工的價錢，我也非常滿意。
第二階段我自個兒工作了沒什麼經濟壓力，開始考慮溫情部分了，主動給家裡打打電話，買買東西了。這會兒我主要就是聊聊天，撒撒嬌，彌補一下我幼年的匱乏情感需求，我爸媽剛開始挺不適應的，總覺得我抽抽了，後來次數多了就免疫了。特別是我爸發現我還是頗得他真傳的，也願意和我說話，對我工作上處理問題有一定的幫助；同時我爸媽在處理家事上也會主動讓我參與圓桌討論，聽聽我的意見，比如買房子，最終定了我選的那套做為他們的養老房子，買下後半年一平米貴了50%，同時我還用我自個兒的存款支援了點兒，因此雙方關係大為好轉。
第三階段隨著父母退休，我實力上升，雙方位置從父母強我弱到我強父母弱，關係就更和諧了。我甚至有我多養了幾個孩子的錯覺，父母和我家小孩沒啥區別的。
平時回家就買點兒好吃好玩兒的，比如榨汁機掃地機之類的，給他們玩兒。
從親戚朋友反饋的消息來看，我爸媽對我現在這樣挺滿意的。
我也跟你一樣的問題，放不下，親近不起來，也無法原諒。甚至連愛人哪怕愛自己的能力都缺乏得很。唉，不知道該怎麼辦
恩，我母親也是打我到初中，她也是喜怒無常，我知道她不成熟，他沒法承擔自己 應該承擔的責任，所有的事情，她都要求別人給他買單。
確實，如樓上幾個很好的答案所說，我們是在尋求對母親的認同，同時想從母親那邊得到感情的回饋。 記得從小學到大學，我曾冒出過多次念頭，想要獨立生活，以後不再聯繫我母親。我覺得我跟她沒啥好說的。也沒啥好生活的。 但是，當自己困難時，得到了母親的幫助，以及我跟她幾次關於關愛的交流。讓我天真的以為，她會變，結果當然是剛剛建立的信任瞬間崩塌，沒有一點重建的可能性。
昨天母親不遠千里來看我，其實我不願意她來。但是因為之前的一些事情，我對她總是怨恨滿滿。我沒法對他開心，聽見她指出我需要改進的地方， 我一肚子火。最後我直接跟她說 「我覺得你不愛我，不關心我，我沒有感受到關愛。」 得到的反饋就是她說我有病，開始舉證她為我做的一切，在我看來真的是在交易一樣。列舉她的付出她的不容易，換得我對他的理解和寬容。這次，當我真心覺得我不再想要她的認同，不再想從她那得到反饋的時候，我是渾身的舒爽。似乎我的怨恨找到了發泄口，終於不用壓抑在我的心裡傷害我自己了。
樓上有人把對待父母當做對待投資者，我覺得這是 因為你不需要父母的感情了，或者說你用你的生存邏輯讓自己活得很開心。還是挺欽佩的。
我的媽媽也是這樣的，很冷漠，脾氣暴躁，自私虛偽。她從各個方面限制我，貶低我，我做什麼都不好，哪怕別人說我做的很好了，她還總是說不好。因為她太限制我花錢了，導致我的病沒有及時發現，拖得太久我都快死了才被允許去治。我放不下怨恨。今天又去醫院做檢查，情況還是很不好，還要再檢查。呵呵 生我幹嘛，明明更喜歡男孩更喜歡弟弟，真想去死。
跟你的遭遇非常像。我現在幾乎每一次做夢，夢裡只要有我母親我都會哭醒，可能是小時候的陰影太大了吧，感覺很難走出來。現在成年了有一些是非觀了，目前我覺得她是在我心目中是最虛偽的人，有時候所作所為會讓我氣憤到難以自已。有時候想到她是我母親都會想放棄她給到自己的這條生命。
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