你小時候是否惡意傷害過別人或被別人傷害過?
我一直以為自己是個挺善良的人，直到有一次聽朋友說起小學時一個老被我們欺負的男生如今成為一個性格孤僻的人，老乾一些偷雞摸狗的事，一瞬間覺得自己幼時的不理智是不是毀了一個人一輩子？
那個時候的孩子都喜歡拉幫結派隨大流，他是比較內向又不是很愛乾淨而且有些口音的男生，在荷爾蒙萌發的階段，他自然而然地成為我們取笑和欺負的對象。回答問題時學他的口音逗得全班哄堂大笑，不小心碰了他一下馬上一臉嫌棄地把「晦氣」傳給別人，平時是我們開玩笑的對象，男女生吵架是男生會說「信不信我叫他上了你哦」（也很迷惑為什麼那時的我們對性這件事如此熟悉？）。。。
一開始他也會反抗會和男生打架，後來慢慢他習慣了，也會在別人開玩笑時裝出一副猥瑣的表情。是的，他變了。
懦弱的我，在保護不了他的情況下，害怕被別的小朋友孤立，也參與進了這場取笑中。。。
後來的畢業照，他沒拍。
如今的我非常後悔，後悔自己不夠勇敢，又或是從幫助者變成了作惡者。現在我一直堅持幫助別人，上學時注意保護那些班上比較內向不受人待見的人，用自己的職權之便給予他們更多與同學交往展示自己的機會。但我知道，童年時虧欠他的，永遠也無法彌補了。
當然，小時候我也被別人欺負過，因此很害怕被孤立以及因為不服從而被取笑，同時我也深知他的痛苦...
知乎首問，零零碎碎說了很多，希望更多大神能分享一下他們的事，也能告訴身邊的熊孩子，好好保護每一個幼小的靈魂。
謝邀
從小被人欺負，小時候因為長得矮丑留守兒童，所以各種被人欺負，爺爺奶奶在我出生的時候就60了，只能管我吃喝，不管成績或者被欺負之類，衣服也經常髒兮兮的，老師看了也討厭，也明裡暗裡噁心我。
記得最清楚，教師節那天，我拿出了精心貼了半個月的樹葉畫送給老師，老師當著我的面說這什麼破東西，然後扔進了垃圾簍，別的同學送的是鋼筆帽子之類。
初中因為丑，被封為全校四大丑女之首，被人各種嘲笑之類。
但是對我一點影響沒有，哇哈哈哈哈哈
在小學6年級的時候，我算是欺負過一個女生，還欺負得挺嚴重
班上有一個男的就會跆拳道什麼的，然後平時很神氣（其實和他交往下來也很隨和），算是班裡比較厲害的人。
不知怎的，班上的同學就開始欺負一個女生叫SX，大家看她的眼神也不和善，有時會拿她來調侃，比如說到誰長得丑啊、風評不怎麼好什麼的人的時候就把SX當作例子。平時當然也就那男生和他一群兄弟聊的最high，兄弟裡邊也有我（六年級時我和另外兩個女生成了小群體，一個是比較拽的叫D，另一個長得好看。我們和那男生成為朋友其實純粹是因為那男生「喜歡」Y）。他們每次說到SX都會大笑，說更難聽、甚至污穢的辭彙，我在一旁微笑、聽著（當時我才自動辭退班長不久）SX就有了一個綽號X騷婆（X是姓氏），大家一直都這樣叫著她
再後來莫名升級到行為暴力了
那男生會無緣白故扇SX的臉、踢她的肚子，把她踢得渾身是灰、滿身腳印。可這時的我們只是把眼光都聚集到他們的身上，沒有任何人出來制止那男生，D發出「嗚～」的聲音（開心看戲的聲音），還有其他男生一直喊：「打她啊！打她啊！」那男生的兄弟加入了一個（我小學最好的異性朋友），一邊用語言「挑逗」SX，一邊戳她，一直戳（沒打，shi是那種很煩人地一直碰你）SX也有反抗，他推開那個兄弟，但很快又被那人擋回來，那人還拿SX的反抗為借口說是SX打他，那人便又開始不厭其煩地開始戳SX，還加上推她的動作，SX就追著那人跑（小孩子的那種你碰我，我追你也要打回來）大家就在笑啊笑
還有好幾次SX被他們幾個男生打得流鼻血。有一次體育課前，我忘了是什麼原因，我只記得那個男生在教室後面一個飛踢把SX從後面踢到了教室前面的講台，發出了嘣一聲巨響。我最好的異性朋友馬上上前去看看SX的情況，就被SX一腳踢開，SX吼了一聲，踢開他後就往他撲。其間SX好像用指甲刮到了他的臉，我那朋友往SX的臉上打了兩拳，SX流鼻血了。但沒人理睬SX，其他人都說SX很臟，被她的指甲刮傷有多麼多麼嚴重
其實老師也發現了不對勁啊，但沒人反映，老師就不理了（？？？）因為老師的坐視不理，大家更起勁了，一無聊就去挑釁SX
有次SX在上課的時候來大姨媽了，不知道是誰說了出來，我們全班人都往她的椅子上看。我也一直看，一直和旁邊的同學討論，可我依然看不見。正好，老師提問SX，我們都想這次能看到了，都不自覺地發出了笑聲。SX捏著褲管站了起來回答問題，我們全班人盯著她的褲子和椅子發笑，SX答完題後便及其不自然地坐下。下課後，她和朋友到辦公室找老師要m巾，我們一群人圍著辦公室、辦公室走廊、教室門口就是為了「見證」SX拿著m巾回來的樣子。SX回到班上，我們就問她拿到了？什麼品牌？我們這時是在嘲笑她，把自己偽裝成老好人的樣子嘲笑她。可SX還是給我們看了m巾的包裝，我們又以品牌開始了另一波嘲笑
後來SX應該是去告老師了，老師開始問有誰參與了欺負SX，但沒有任何人承認和舉報，這次的告發以失敗告終。又一次老師開始問，同樣沒有人承認和舉報，老師讓SX說是誰欺負她，一開始SX不敢說，過了一會兒，她說是那男生和我最好的異性。他們兩個人就瞪大眼睛說：「我哪有啊」，他們最後還是被叫到了老師身邊，承認了自己的所作所為，接受了老師的教育。但事情一直沒有結束，批評完的第三天，SX被打又發生了。過了一段時間，老師來理了，男生又接受教育了，之後又繼續著欺凌。直到有一天他們打架被最嚴厲的教導主任看到了才真正被制止了。
SX被欺負期間，我問過D為什麼你討厭SX？她和我說不知道啊，就覺得她很討厭，可是其實也不是很討厭SX。我又去問了那男生，他的回答也如此。其他人也這樣回答我。但時候欺凌一直發生著。即使清楚了對方的錯誤、內心，我們都沒有試著提醒對方、把對方擺回到正常的軌道上。
SX被欺負後哭的時候，我會給她遞上紙巾，有時她會收下，但更多時候她會拒絕。當她拒絕時，我說：「拿著吧，快拿著吧」D和其他人會說：「你管她幹嘛，她好心當雷劈」現在想想我當時不就是想假裝成一個援助者，我不就是一個綠茶婊嗎？D和其他人會看不懂嗎？
拍畢業照時攝影師一直在提醒我們他按快門的時間，拍了一張又一張，最後印刷出來的照片里SX一直低著頭，一直低著
瀉藥
母親走的早
小學沒人緣 沒什麼朋友
話說小時候就知道用金錢換朋友
小時候到底是多孤獨_(:3」∠?)_
然後記得小學5年級的時候 放學留下來值日。
當時有個發育很好 討老師喜歡 在同學面前很有威望？？？的女生跟我一起
我當時也很想跟她玩 可惜人家貌似瞧不上我。
做衛生的時候 我好像做了一個不是很大不了的事 具體是什麼忘了
她突然跟我說 腦子有病啊？小時候受刺激了腦袋不正常？
我一臉懵逼 甚至有點不相信她這句話是對我說的
當時留下來值日的同學都過來看著我
一臉你就是個奇葩 的表情
我那個時候好像也沒當回事 把衛生做好了 就走了。
多年以後見那個女孩，我感覺她還是小學5年級那個樣子，只不過早已沒有了當時的態度。
畢竟我高她一個個頭，人緣還好的不要不要的。
小學畢業後，人生出現了很大的轉折。
從唯唯諾諾變成了大大咧咧
從逆來順受變成了盛氣凜然
反正我脫離了小學時代 便再也沒有被傷害過。
謝邀，從沒惡意傷害過別人，也沒被惡意傷害過。只是小時候玩耍有時候有點過了頭，但是從沒有給同學朋友留下身體過精神創傷，反而小時候被同齡小朋友戳傷了眼睛，還流血了，導致後來這隻眼睛近視300多度，另一隻眼睛沒近視。也曾被另一個小朋友小刀割了左手大拇指，縫了好多針，傷痕還在，但是都是小孩子無意帶來的受傷，長大後依舊是好朋友。
謝邀 平心而論 我沒有惡意傷害過別人 父母都是善良又沒有心計的人 從小在一個單純的家庭環境中成長 加上長輩們的溺愛 沒有害別人的心思 但小時候性格內向膽小 導致小學一二年級經常被別的同學欺負
小學的時候 有一次 我和兩個小夥伴數學都考了滿分 三個人都拿著成績單一起回家 碰到鄰居奶奶 兩個小夥伴都炫耀自己的滿分 說我雖然考了滿分 但是字寫的沒有他們好看 後來一起玩 拿石頭互相扔 兩個小夥伴中的男孩扔的土塊不偏不倚砸到我撿石頭的手指上 掀起了一塊肉 流了好多血 他的家長帶著他來給我爸媽道歉
另一個小夥伴（女孩）性格霸道 在小學一二年級的時候經常欺負我 當時我性格軟弱 一度嚇得不敢上學 哭著跟班主任打電話 後來漸漸高年級了 學習成績越來越好 而她成績平平 不知道為什麼就有了底氣 不再害怕她了
成長真的很奇妙 後來大家一起升入了初中 砸傷我手的男孩莫名其妙的喜歡上了我 而可以稱為我童年陰影的女孩 性格不再飛揚拔扈 成為了我的好朋友 過去的事情 誰都沒有再提 不知道她還記得嗎 再後來 她成為了我最好的朋友 就在剛剛我們還在表情包斗圖 彼此有什麼知心話都會互相傾訴 即使很久不見 見面時也不用找話題
現在我比她大一級 她老是開玩笑叫我學姐 我感覺我比她成熟了 很多事情反而我會沖在前面 成長真的會讓人逆轉 過去我沒有忘 小時候被孤立 被欺負那種無助和害怕歷歷在目 現在想起來心裡還是會刺痛 但我從來不記仇 在友誼里獲得的快樂已將過去悄悄沖淡
不過 這些經歷對我現在的性格還是有影響 比如說我到現在依舊並不外向 融入新集體時總是顯得有些笨拙 害怕被孤立 害怕被否定而不願意分享我喜歡的東西 我也在有意識的改正 但突破總是有點兒難 在這裡給自己加加油
小女孩的心思總是細膩又敏感 小時候的經歷也會影響到性格的養成 如果我以後當了媽媽 一定會多多關注孩子的心靈成長
謝邀。
在網路上確實不太想講以前的事情。欺負過同學也被同學欺負過，潑過尿素到別人身上也曾被推到糞坑裡過。
現在當老師，儘管不是班主任也不是輔導員，但我都會盡量給每一屆學生都講一次自己身上的故事，告訴他們國內外的校園暴力現狀，同時也希望他們不要再重複我的經歷。
當時的我們要麼太年輕氣盛，需要用武力來展現自己的力量或者表達對別人的厭惡；要麼太年少無知，根本不知道何謂校園暴力，以為只是打鬧嬉戲或者惡作劇而已。現在回想起來，用現在的我們的閱歷和心態回想時，才覺得當時的施暴者怎會如此的無聊甚至惡毒。
年輕時我們都希望自己能夠做到對自己的所做所為不後悔，現在我早已在後悔當初做過的事，惟願現在的年輕人們勿因惡小而為之。
謝謝邀請，兄弟，你的情況和我有一些共鳴，我曾經傷害過別人，也被別人傷害過。曾經用很難聽的話傷害了深愛自己的女朋友，她當時對我失望、無奈、驚訝的眼神是我最近一段時間的噩夢，我想去做些事去彌補，可是她對我說已經沒關係了，她不在乎了的態度和曾經對我的好，以及我們之間真真正正存在過但是自己當時卻沒發現的愛讓我永遠不能原諒自己的所作所為；我曾經用很嚴厲的方式去教育小我幾歲的弟弟，就像我的爸媽曾經對我的方式一樣。傷害了他的童年，讓他失去了一些快樂，弟弟沒有怨恨我，但我卻還是無法原諒自己，因為我內心很清楚我所承受的來自爸媽的嚴厲令我多難過，現在我很寵弟弟，盡量滿足他的要求，但是我始終都沒能原諒那時的自己；我六七歲的時候經常買一位老奶奶的雪糕，有一次找錯了錢，我卻沒有歸還偷偷跑了，可是我漸漸長大，看到了她瘦弱的身體頂著大熱天推著車去買雪糕養她癱瘓的老伴，一天也賺不了幾個錢，可我當時卻坑了她一天的錢，我知道自己做了什麼，從此以後我只買她的雪糕，零錢能不找就不找了，有的沒的我能幫她就幫她，就像自己的親奶奶一樣，老人已經過世，聽到消息那一刻自己心裡真的哭了，但還好這件事我有了個補償的機會，沒讓自己太過自責；還有一個小時候的玩伴，和題主情況類似，他父母離婚，寄養在別人家，當時他把我當做朋友，經常找我玩，可我卻因為缺乏判斷力很幼稚像大家一樣遠離他傷害他說了很多難聽的話，後來他搬走了，就再沒有了消息。現在想起來，我真的恨不得去抽當時的自己幾百個耳光，直到現在我想起他都是滿滿的愧疚，好想再見他一面和他說句虧欠了十幾年的對不起。我很認同你說的一個觀點，我們傷害了別人，就算我們已經道歉，或者他們已經不在乎了，但是這種傷害就是真真正正存在過的，你要知道你在別人心裡劃一刀，你的良知也無形中在你的心裡划上一刀，只是你當時沒發現。你劃別人的一刀在他們心裡可能遲早會忘記，但是良知在你心裡劃的那一刀卻永遠不會，反而隨著歲月的流逝隨著自己良知的增長會變得越來越重。我相信題主和我一樣，有些時候不是我們沒有能力去做壞事去傷害別人，只是我們清楚的知道我們過不去自己良心那一關！題主你的做法我認同，多去做善事，還有你的那個同學，你還有機會去彌補，希望你能多幫助幫助他，解開自己的那個心結，祝福你。
謝邀。
我認識題主。
一開始拒絕題主說我不會來回答，這或許有關於我想在別人面前一直葆有良好形象的可笑想法。可我對過去充滿無盡內疚，自責和痛苦。。我明白有些事會在心裡浮出水面，罪名永遠刻在腦海，傷痕也不會淡去。
小學三年級在東莞一家私立學校讀書，由於爸爸的好賭，那時家裡的條件極其不好，我們家搬進了一間骯髒而狹小的樓梯間，沒有零用錢，沒有整潔的校服，每天蓬頭垢面地搭著媽媽的單車趕去上學。我坐在乾淨的同學間，也如同樓上答題者一般，被有形無形地排斥，連老師叫我過去談話時，也透露著隱約的嫌棄，我不知道有沒有，或許我太敏感了。
小時候的孩子總是什麼也不顧忌，連欺負人也顯得那麼平常。在班上和我同時受欺負的還有另外一個男孩，原因也是，和他們不一樣。
他是個智力障礙兒童，口齒不清，長相憨實（那時更覺得是傻）黝黑的臉龐，長不高的個子讓他成為了比我還要容易欺負的對象，連我也是這麼想的。那時候覺得他比我還邋遢，上廁所都學著那些孩子一樣躲著他。他是個很愛笑的人，笑時嘴角流出一點控制不了的口水。這讓我更加討厭。
我也是聽著周圍的同學們說起才知道的，他老是去小賣部買各種零食吃，似乎身上總是帶著五塊十塊的，而我的口袋什麼時候都是空空如也。於是我很嫉妒他，但我知道這也沒有辦法，錢又不是我的。
後來一次上廁所時偷偷看到了一幕，他被三兩個高年級的圍著他，樣子很兇地盯著他，而他死死地捂住口袋，臉上少有地看上去很害怕，沒了笑容，嘴裡發出嗚嗚的哭聲。
我十分害怕被打，拔腿就逃了，毫不猶豫。
我還隱約記得那時我十分明白那幫高年級的在做什麼，他在遭遇什麼，可我想的是錢，只有錢。我也不知道為何會萌生如此的想法，只記得那時我感覺十分激動，沒有一絲要告訴人的想法，我也要他的錢，有了錢我就可以買到別的小朋友都有的玩具，吃一些我沒有吃過的零食。現在想起我都會覺得可怕，恐怖。
作案前我安慰自己，只是一次，一次就夠了，反正他每天家人一定會給的，今天拿了明天還會有的，這也不算什麼。
準備上第一節課，廁所前，我搶走他五塊錢，手腳很利索，很快就拿走了我想要的。我記不得具體的那時的場景了，只記得他流了眼淚，嗚嗚地哀求。
我心軟了，或者是害怕了，當即把錢塞回他手裡，可他的眼淚停不了。還在哀求我，口齒不清地說一些話。我逃也似的躲回了教室，假裝什麼也沒有發生地準備上課。可我的心還在砰砰跳，但只是害怕。
後來他被老師拉回了教室，沒有來找我，但他還是不停地哭，老師無法和他交流，並不能知道什麼，只是繼續上課。
那一天很漫長，當害怕逐漸消失，也許是我看著他因哭泣而不斷抽搐的背影時，開始想起爸媽的教誨，開始陷入了自責，開始了無盡的後悔。。下課後我走近他，他好像忘了是我傷害了他，看著我哭，像對著老師一樣。
第二天他還是來了，如同往常般擺著笑，對著我也是傻笑，和前些日子沒有什麼不同，我嘗試接近他，嘗試駁擊別人對他的嘲笑，嘗試和他一起傻笑，但怎麼做我都是自私的，只是想自己的心好受一些。 那時的心理真是灰暗到了極點，我對自己發誓，再也不欺負弱小的人們。這也仍然是為了自己。
沒等我對著別人安慰夠自己，或許是他的家人發現了異樣，他在第二學期就轉學了。轉去了一間關愛病患的學校，這是聽老師說的。
後來我的爸爸似乎像我一樣意識到了錯誤，戒掉了賭博，家裡經濟開始好轉了，媽媽開始有空關注我的生活，同學不斷地換，我不再不受歡迎。慢慢我似乎要忘記自己做過的這麼骯髒的事情了。
後來我回到了農村，環境使然，年紀使然，我接觸到更多的人，看了更多的書，有時也會回想起這件事，總是會內疚一會兒。每年暑假我都會回到東莞那裡，想找找他。他是本地人，不會離開那裡的，我常想。
有一年剛好被我看見了他，他特殊的面容十分好認，我異常激動，走上前去打招呼，只見他茫然的臉對著車流，沒有看我一眼。
後來我看了一部電影，名字叫作《熔爐》，開始明白幼時外界施加的傷害對一個小孩的影響有多大，了解了殘疾人他們的無助，他們簡簡單單的快樂的需求……他手裡的紙幣對他或許只是家人給他的愛的體現，或許是他們在這世上唯一的快樂，而當我搶到手裡，這就是罪惡的根源，還順帶奪走了他的一切。
為什麼我這些壞人得不到報應？為什麼他們無論在哪裡都是還會受到欺負和歧視？我想不通。
在小學六年級時，我曾經想過寧願被別人欺負也不要欺負別人，但我真正感受到被欺負的委屈時，我還是會反抗，而無助的他們，毫無還手之力，一直都是個孩子……我真的很想和他交換這一切，感受他們的一切，可我知道再怎樣也是徒勞，傷害既成，就是傷害了，我永遠沒有辦法彌補。
時間到了現在，我還是會想起他無助的臉龐，和我那顆曾經黑透了的心。
現在我已習慣幫助別人的這個習慣，也不知是出於本心還是愧疚。幫助別人帶來的感受常常讓我反省自己的過錯，讓我放下這些，直面生活。
題主沒有聽我提起過，是慚愧和自責或者還有虛榮，讓我沒有說出來，說出來也無濟於事，但希望可以提醒自己會完成這曠日持久的救贖。
謝邀。
我是那種人前大大咧咧，人後很敏感的人。
小時候轉回農村讀小學，那裡幾乎都是留守兒童，以住校生居多，跑堂生很少。而且住校生排斥跑堂生。再加上我剛轉過去，所以既被跑堂生排斥，又被住校生排斥。
有一次生國旗，我站第一排。當開始奏國歌的時候，突然有人在我後面扒了我褲子，我當時還在敬著我的少先隊禮，一臉懵逼。趕緊把褲子重新穿好。回頭看了一下，幾乎所有人都在笑，沒有一點同情，甚至那個扒我褲子的人很驕傲。更可怕的是，台上的校長，老師，也都在笑，沒有一個人去斥責。我回頭一拳打那個人臉上，當然，被他們一群人揍了一頓。最後被叫到老師辦公室。當時老師那種口氣的意思，大概就是，誰讓你先動手的，你活該！這種三觀，太可怕了。
到了後來上初中，高中升國旗的時候，我都有一種要被別人扒褲子的警覺，這可能是一種被迫害妄想症？我不知道。
好吧，總感覺對不起國旗
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