家暴者為什麼如此執著地要對受害者施暴?

就像董珊珊,為什麼她都躲起來了,她老公無論如何都不肯放過她,就好像有什麼深仇大恨,一定要往死里打??想知道這類人的心理,為什麼施暴對他們有這麼大的吸引力?


瀉藥,

1. 人格發展不健全
2. 情緒發泄渠道單一,致使潛意識裡面被家暴者變成唯一發泄目標
3. 親密關係固化,因為覺得是自己的另一半,是自己人,理應接納自己不好的一面
4. 家庭生活裡面各種矛盾的報復,這裡有可能施暴和被家暴者會發生角色呼喚
5. 長期頻繁單一行為形成的條件反射

希望可以幫到你


我不是學心理學的,只能籠統的舉例,我試著寫,如有不對,望指正;如果看不明白,咱們再討論。

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我一位朋友在省級單位工作,父母北方四線城市退休公務員,家境也算小康。大學畢業,自己賺錢買了輛小車,談戀愛時也蠻大方。到談婚論嫁時,女方講我們那裡規矩,18萬嫁妝,第一次提,朋友當即就否了,原話:「太高了,賣閨女么」。

我理解朋友,買房買車度蜜月,該消費都消費,但普通家庭,搞那些虛的面子幹嘛~朋友也是神經大條,不在意女方快結婚時特神經,居然第一時間問「賣閨女么」,兩人當時是開玩笑時說笑。

但到面見未來岳父大人時,朋友又講,18萬太高,拿不出來…

女孩當時就翻臉了,說自己在他心裡還不值那點錢么。

朋友不明白,四年感情,怎麼就抵不過這些莫名其妙的事情。

我告訴他,很多女孩就這樣,本來「說者無意、聽者也無意」,但你拒絕了,一般女孩就會提第二次,聰明的知道換種方式,傻的甚至會原話再問一遍,如果你還敢拒絕,這件事就立刻麻煩了,很多女孩會開始「胡思亂想」、「上綱上線」、「扣大帽子」,她的心裡,你一定是有其他原因,所以才拒絕。

如是三次,這件「小事」就會成為「原則性事件」。

不談談婚論嫁,誰對誰錯,我也勸朋友,真想結婚,緊緊手拿了嫁妝又如何。

咱們只說這種思維,我不知道該如何定性,總之不是理性思維。

解決問題,需要理性思維,想結婚—18萬嫁妝—拿不出—與女方協商—少拿點—結婚,或不能少—自己去籌錢,或不想拿、覺得女方不值—不結婚…這些做法其實都可以解決問題。

但朋友偏偏既不去籌錢、也不去協商、更不想分手…這就很有問題了,把自己搞得很糾結。

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講以上那個例子,是想告訴您,很多人的思維,其實是有問題的,我不明白朋友「不積極主動的解決事情,而是選擇消磨」是為什麼,也許他想等女方主動、或是上帝?呵呵,其實也不需要明白,只需要明白他沒有理性思考就是了。

如果有學心理學的朋友,可以解釋下,不勝感謝。

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我見過一個案子。

初中小男孩追同班女孩,倆人連續一年以上每天一起上學放學。後來男孩和女孩在學校教室滾床單,被老師抓到,女孩哭著跑了,男孩被老師扭送派出所。二人應該是沒確定男女朋友關係,男孩「強迫」女孩發生關係,後來證據表明有撕打、反抗跡象。

(說句心裡話,我寧願相信,是青梅足馬,我們老師也認為二人有感情基礎,如今好像網路輿論都不能這樣講了,呵呵。)

後來男孩被送去少管所。女孩單親家庭,她父親開始是不認她這女兒,把女孩送去姥姥家,後來姥姥病倒了,女孩父親不得以,又把女孩接回來,經常喝完酒就是一頓毒打…

我理解那種父親的心情,覺得丟人、恥辱,恨不能沒這個女兒,但現實是有一個女孩、且發生了他認為丟人的事,這種事實清晰的令他感到難以接受。

殺人,他自然是不敢的;只有喝了酒,麻醉了自己,才會覺得開心。可回到家,又看到「現實」,於是又想「殺人」,又不敢,就毒打…

在我理解,這是典型理性思維,現實不能解決問題後出現的癥狀,反覆施虐,或是吸毒、賭博、濫交等高強度、刺激性行為,直到自己精疲力竭,停止思考。

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老人講,人能「把自己想瘋」,有些無解的事情,如同玩遊戲,遊戲人物進了死胡同,你繼續按前進鍵,他就會一直跑著撞牆,活人也會。

常講,「轉念一想」,「回頭是岸」,又有多少人能輕易「捨得」、「放下」。記憶里的難題,反饋到現實,就是一些過激的行為。

我看過「自殘」的案件,你不好講這類人比「家暴」的加害者是更有勇氣、還是更懦弱。

家暴的加害者,大多是欺辱對方順手了,就如喝水、吃飯一樣簡單,他默認對方不會反抗,其實他也不在乎對方是否反抗,家暴摧毀的是被害者的神經。

自殘的行為人,有時候是懼怕社會,甚至懼怕家人,只對自己兇狠;有時候是不憚殺人,只是因為恰巧沒出門、沒遇到人,所以就自殘…

這兩類人,其實都挺慘。

我覺得應該是屬於精神類疾病。

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您問的那種情況,為什麼追著一個人施加傷害。

其實大多時候,施暴者是懦弱的,內心尤其脆弱。由自私心引發的兇狠,註定發泄對象也是獨私的一人。在他內心中,自己所遇困頓、傷害來自於一人,於是就針對一人;他對世界是無力的,曾經有一次失手施加暴力後,發現沒有付出代價,於是便經常性順手了。

家暴經常體現出只針對一人,至死方休的施暴。就是一種獨私心在作祟。

「你是我的、你給我帶了綠帽子,我愛著你,你卻這樣對我,我要殺了你,你只屬於我,你還想跑,你是想跑出去找男人嗎?你是要拋棄我嗎?那我就打斷你的腿,讓你跑不掉。」

不知您觀察過小孩子嗎?

有些小孩子,你摔壞了他的玩具,賠一個是不能解決的,自私與狹隘在他內心滋生壯大,你動了他的,他就要與你死磕到底,需要你百般哄勸。

我理解,這其實是一個道理,一個思維源頭。

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人要剋制,內心的深淵。這樣講,有點神神叨叨,呵呵。所以,還是等學心理學的朋友回答吧。

但人不自知、不剋制,任內心的陰暗蔓延,就一定會瘋狂的。這也是為什麼很容易判斷家暴的加害者,只要有第一次,就會有第二次…就這麼簡單。

以上。


簡單講,上癮了。
施暴會給他帶來快感,支配他人的感覺,發泄的感覺。
家庭中弱勢一方,妻子、孩子,或外面的流浪貓狗等,給這類人輕易可以施暴又不用負責任的好機會。比如打了妻子,別人還會幫你,勸和不勸分,多方便。
去外面毆打他人?毆打壯漢?毆打領導?他不敢。
有了這麼個輕易讓自己施暴,隨手拿來可以爽的機會,怎麼能隨便放她走?放走了再找個這樣的不容易。
有的人打完妻子痛哭流涕求原諒,保證下次再也不了。就好比你暴飲暴食的時候很爽,吃完很後悔,決心從明天開始節食了。明天看到美食又管不住嘴。被家暴者就是施暴者的美食。


別人我不清楚,只說說自己。
戀愛時候,也不是不愛對方,不過不擅長表達自我需求,很多時候對方說話做事不如自己意,忍忍就過了,可是一旦到了一個點,就會爆發,會打對方。
不過也被治過,對方比自己戰鬥力強,反被ko過一次,反倒挺理解對方的,然後就再也不會輕易暴摧對方。
家暴習慣的,其實是戰鬥力強弱問題,反被對方第一次就全方位ko的,一頓就能改。


我媽她爹,也就是我的姥爺。典型的施暴者。他就是那種死沒本事,在外一隻蟲在家一條龍的人。在外很自卑,然而為了找補這種心理落差,在家就各種霸道,誰都不能忤逆他。偏偏我姥姥又是一個脾氣急還倔,有時候明明是自己錯還死不認錯的人(也有性格缺陷)以前我只在姥姥家聚餐時見過我媽他爹和她哥(實在不想稱呼他為大舅)倆人對著耍酒瘋打架,碟碗cei一地。或者是姥姥跟姥爺爭辯,但礙於子女,孫子輩都在。尤其是我媽在,姥爺不會直接跟我姥姥動手。至今唯一親歷的一次家暴,是初一那年暑假的時候。當時我在家接到了姥爺的電話,注意,是姥爺打的電話哦!說跟我姥姥打架了,我叫上我媽趕緊過去。至今都記得姥姥全身青紫的坐在北屋地上的樣子,眼神都是空洞的。我媽一下子蹲在地上抱著我姥姥就開始哭。我特別震驚,那是我第一次見到真實的家暴,雖然沒有目睹過程(估計也看不了過程,要是我在我姥爺一動手我就能拿東西砸他)然後!我那個煞筆姥爺居然坐在南屋(那時候姥姥家還沒搬遷,住的平房,南北屋隔著一個大院子)的沙發上沖我笑著說,來啦,快過來!我當時感覺腦子都炸了!快步走過去,眼睛掃到放在柜子上的飲水機直接搬起來往他身上招呼過去了。(當時上面那個水桶剩的水也不多了,但放平時我絕對舉不起來)可能因為太沉也可能是因為在特別憤怒的時候沒有準頭,飲水機砸地上了,而且那個玩意兒外層是塑料的,碎了。我跟他說,你敢打我姥姥,你信不信我弄死你!我姥爺當時一臉驚恐(估計也是被我扔飲水機的事兒嚇著了)我當時居然還能完整的跟他說出,我殺了你也不用償命(當時12歲),殺了你世上少個人渣! 後來我姥爺跟別人說,他這一輩子天不怕地不怕的(放屁!)就怕她大閨女和大外孫女。還把我要殺他的話拿來當笑話講,結尾居然是誇我有膽(卧槽這都什麼腦迴路!)然而這能有效的阻值他家暴嗎?卵用沒有。短期見效,我開學後他就複發了。我姥姥又是個特別要面子的人。覺得打電話求助自己已經出嫁的女兒實在太丟人,所以經常是家暴過後幾天我媽才知道。要是外傷看不出來,我姥姥還會隱瞞。我媽除了哭,除了跟她爹吵架,還真沒別的辦法。我媽親口跟我說的,還能咋辦?他是我親爹,我還能殺了他不成?!最最可氣的是,我姥爺對外裝老好人啊!裝的跟孫子似的!不明真相的農村婦女居然說是我姥姥的錯!

現在他打不動了,中風了,半身不遂。還是我姥姥不離不棄的照顧他。剛中風的時候他話說不利索自己很不適應,我姥姥要是理解錯了他的意思,或者不按他的想法做,他還是會掐我姥姥。就是掐一小塊肉,以前小學女生對付男生同桌的那種掐。有一年我回國的時候去他家看見了。直接過去上手掐著他胳膊上的肉,我指甲也還挺長,估計掐得比他掐我姥姥疼多了。問他疼不疼,他狂點頭。還掐不掐我姥姥了,使勁兒搖頭。我說你中風了就是報應知道不?除了我姥姥沒人會這麼伺候你的明白不?他還是點頭。我姥姥跟我說挺管用,姥爺現在很少掐她了。我姥姥還說,其他人看見了也不敢管,也就是我媽凶他幾句,但也不敢真下手掐他。

不是我不孝順,我只是不愚孝。家暴的男人真tm噁心!

關於家暴遺傳這事兒,妥妥的。我二舅好很多,但是在家也很沙文主義。我媽她哥就是個煞筆!還不如我姥爺呢!當年我表哥9歲(我5歲)在一個深秋的深夜就只穿著秋衣秋褲跑到我家砸門,進門抱著我媽狂哭。然而現在。。。據說前一陣子表哥和我表嫂也吵架了,動手了。。。我表哥打了表嫂。具體原因不明。


泄憤。我爸喝多了酒打我媽就是這樣,那些年報警也沒用,起初派出所還出警,來了看看:誒呀,家務事嘛,又沒打了怎麼樣,如果實在嚴重去做個傷殘鑒定再怎樣怎樣的。然後對我爸勸說一下就走了,因為這種事經常發生在凌晨,後來乾脆報警都不出警了。那個時候甚至給我一種感覺:法律是不是只是遵守法律的人的法律?
可能就是有種:反正我怎麼打你,你也不會離開我,酒醒之後什麼都過去了,你一個嫁過來的女人報警也沒用。
後來走了些彎路,用了兩年把婚離了。多年過去,我媽現在很好,半夜也不會被嚇醒了。


欺軟怕硬是人性,為什麼一直是男權統治,除了體力不足就是女人更懦弱。不能單方面都怪實施暴力者,這種人是標註的欺軟怕硬,第一次是在試探你,一次一次試探你的底線,你的懦弱不反抗給了他們更大的膽量去折磨你。


妻子對丈夫撒謊遭家暴 勸架鄰居被砍死 現在這人暴力傾向怎麼這麼嚴重呢


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