關於和前任的那些回憶，你現在想起或者看到，會想什麼？

12-05

那些回憶，聊天記錄啊，禮物啊之類，你是怎麼處理的。現在再看到，還會難過么，還是無所謂了。

自從分手到現在10個多月，時間也不算太長，但我能感受到一定有個人會成為我思念一輩子的人。這個人註定不能和自己在一起，因為失去了才懂得珍惜嘛。那值得想念一輩子的人和事一定反覆出現在記憶力，然後慢慢淡忘細節……但是曾經轟轟烈烈的場景是一輩子不會忘記的。

分手後，我開始玩微博，關注了一些情感和搞笑的博主。每當我看到那些傷感且讓我回想過去的語句，我都會默默的想一個人。我猜你們看到了也會有一個人出現在你的腦海里吧。這之後自然會莫名的傷感，感慨為什麼不能和和曾經深愛的人在一起，不過回頭想想還是自己當初不珍惜，當初的自己根本就沒有她會離開的想法，更不會猜到自己會想念她這麼久。在這裡，我並不想說我們就應該沉迷於過去的感情而不懂得往外走。相反，平常的日子我會過的很舒心，看到情侶秀恩愛我就會和舍友默默的抱怨兩句，嘻嘻哈哈從不耽誤我們的生活。只是偶爾喝醉了酒，情緒就會控制不住，有想哭的衝動，有去看看她的想法。當然我不會，我只會去想想而已，等到了第二天，一切又回到了從前。

相信有許多單身的人比我思念的時間還要長，並不是自己不想找對象，而是沒有合適的人，彷彿自己喜歡的人都有著那個人的影子。自己對女生的看法，比如化不化妝，帶不帶眼睛，身高，體型，穿衣風格，舉止言談等都希望是曾經那個人的樣子。

很久以前聽過DJ程一的電台，題目我忘記了，但是我記得裡面的一個片段讓我記憶很深。講的就是「一次朋友聚會裡，一個男生喝醉了酒，突然哭了，說是自己想念前前前……不知道多少個前的女友了。他的鼻涕和眼淚嘩嘩的流下，毫不顧忌尊嚴。說自己真的真的很想，很想回到過去。可是第二天，卻看見他在朋友圈裡摟著現任甜蜜的秀恩愛。」這個故事讓我感觸很深很深，我們經歷著一段又一段的戀情，但是一定有那麼一次是我們印象最深的，一定有那麼一個人活在記憶里很久很久，我們只是單純的想念她，想念那個曾經。但不會打擾，甚至不會提起。那個人就這樣一直一直腐爛在心裡，成為一個結。直到我們死去。

當然一輩子還長，現在的我們並不能知道未來的樣子，或許以後的日子裡還會有一個自己更愛的人出現，那個人一定是讓我們即使荒廢了青春也想要和她經歷的人。大概到了我們真的老了，愛不動的時候，我們才會知道，奧，這個人已經在我的記憶里存在了這麼久了，不會再遇見一個可以替代她而存在我記憶里的人了。

敢愛，敢念舊，敢不打擾的人才是明智的人。我很佩服她和我斷的那麼決絕，真的很敬佩她。她曾經是多麼愛一個人，多麼在乎一個人，可當她知道沒結果，沒未來的時候，她是那麼的果斷。我看著她帶著眼淚讓我離開，心裡真的很酸，我知道她明明對我還是有感情的，卻狠下心來分手。我佩服她?。敢愛，敢放手，敢在愛的時候放手著實牛逼。分手的時候一定會有做多人勸自己看開點，讓我們快點忘記這段感情重新開始。可是為什麼要忘記呢，帶著回憶開始另一段感情又何嘗不好呢。只是想念而已，這個又不是自己能控制住的，況且不可能回到過去，不可能再向誰提及，這有啥不妥的。嘿嘿，而且這對自己以後的感情還是一種經驗呢。

有點離題了，言歸正傳，不過沒什麼好正傳的，我就是覺得吧，念舊的人很多很多，除非他或她沒有一場轟轟烈烈的戀愛，不然心裡都會有一個不可能的人在那裡。我只想說不要覺得念舊就是放不下，就是非她不可，我們也會遇到心動有感覺的人啊，如果遇到了就去追，就去搭訕啊。如果你不好意思也沒關係啊，擴大自己的交友圈，說話聊天的人多了，自然就會說到一起去了。那時候說不定接下來的這個人才是你這輩子最愛的呢，如果你能感覺到你的現任將是一輩子思念的人，那就好好度過和她的每一秒鐘，甚至有也可能她將會成為你一輩子想念且還在身邊的人。總之，不要沉迷於過去不能向前，如果你不走出來，別人怎麼來接你？只有你走出來，帶著想念走出來，那麼另一個人才能接過你的手，和你經歷的更多（這句主要分享給走不出陰影的妹子們）。

好了，時間不早了，該睡了。其實寫這個也不過就是分享分享自己心裡的感悟，找找志同道合的人，交談交談想法和見解。好久沒寫這麼長的文字了上一次大概是高考吧，哈哈?。最後還是祝念舊的人們早點找到幸福。Over。

時間是最好的良藥，等到你完全釋然的時候，再看到那些所謂的回憶，你只會想到，原來我還愛過這樣的一個傻逼。

鐵了心要分手的話，前任的聊天記錄聯繫方式神馬的還是刪掉吧，免得手賤回頭，但那些誓物，還是可以留下的，畢竟那曾是一段美好的回憶，雖然已逝去，但那些時光都是真實的，依附於此的愛，不應是悲傷的開關，而應是新世界的獻禮。

整理手機里的相冊，看見幾張未刪的照片。
場景歷歷在目。
我們熱烈地擁吻，因為我愛你，你愛我。
影子。我再也聽不見這個熟悉的聲音了。
你會溫柔地喚她的名字，你在她面前會像個孩子，你笑的燦爛無比，你會愛她，你會忘了我。
我又哭了

和最後一個前任分手即將六年，老實說，一開始很難忘記，現在卻很怕忘記。我怕我生活平淡順遂，卻想不起當年的心動。有時看到以前的聊天記錄會恍如隔世，現在十分慶幸還保留了一些東西，讓我確認這些事情曾發生過。

會覺得有點遺憾，也很暖心，想著曾有一個人那樣真誠執著的愛過我，曾為我做過那麼多很感動的事，覺得這麼多年沒有白過。謝謝前任，祝他幸福！

分手一周了，這一周了嘗試了多和異性接觸來忘記他。很多人都說從上一段走出來最好的方法就是開始下一段。但是，和別人去看電影，坐下的那一刻以為旁邊的人還是他，轉頭髮現不是是時候一陣失落，轉頭看向屏幕發現腦子裡面回憶的還是他。電影期間旁邊的人與我說話全程不理，不想理，只好假裝在看電影。沒有了和他一起看電影靠在他肩膀的溫暖，一起diss各種電影橋段，看完電影后評論某某細節。和別人約去書店，對方和自己看的書完全不是一個類型，不能像和他一樣評論這個作家的種種，互相說到看了某本書的感受。好想回到我和他之前還是朋友是一起依偎在咖啡廳看b站，你給我推薦的各種電影、動漫的影評。真的，你還記得那天晚上我們在你家附近咖啡廳一起看魔法小園，一起討論人性嗎？現在想想為什麼我們要在一起，20天戀人最後是不再聯繫，為什麼不就當朋友，或許更適合。好看的外表太多，有趣的靈魂太少.你或許不知道每每你和我討論書的各種靜靜的抽煙是帥呆了，大概就是被你身上的這種感覺所吸引。今天再去了次書店，看到曾經好看的書，還有一瞬間想和你分享，只是微信、電話，你的所有聯繫方式都已經沒有了。最熟悉的陌生人。或許真的只有再次遇到愛的人，才能從心理把你真的忘掉吧。或許那個時候我們還能是朋友，因為真的放下了，沒有誰對不起誰。

中學六年
無論在一起之前還是之後
說起美好的記憶想起的都是你

從我們認識至今
九年

分道揚鑣我卻依然喜歡你

今天是6月8號，五月的明天就是在一起的第一天，五月8號之後的8天是分手的那天。時隔一個月，我還是會難過，剛開始，我強迫自己忘記你，現在我不想強迫自己了，我會在上課的路上想起你，聽歌時想起你，發獃時想起你，吃飯時想起你，玩遊戲時想起你，去圖書館時想起你，無數個睜眼閉眼的瞬間想起你，我安慰自己，想就想吧，或許兩個月、五個月，十個月，一年後我就不會再想起你了！
其實，有時候我在等，等你給我發消息，等遇見你，等你回頭看看我，但是沒有等你再喜歡我了，我也在等我自己，等時間讓我明白、等完全失望的那個節點，到那時候我就會完全放下吧。
我知道，你就像在我心口劃壞的一道傷口，傷口好了，留下的疤痕也需要時間修復，恰巧的是，那道傷口就是別人通向我內心的入口，入口和傷口都癒合成一道傷疤，別人進不來，我也出不去。現在，我不想讓別人進來，我也不想出去了。
有時候我也在想，真的是自己太差勁，不優秀，才會成為一個不合格的替代品，初戀或許真的是你心裡誰也不想讓觸碰的地方，我也謝謝我和她為數不多的共同點，你才會選擇我和在一起！
我也明白，我要振作起來了，要對生活重新期待起來，要對朋友重新熟絡起來，要重新開心起來，而且，我也努力的這麼做了，可為什麼，我可以聞到我身體里由內而外散發出來的腐爛的惡臭味。
現在我最喜歡的不是白天，而是夜晚，黑黑的夜，可以包裹我的孤單、我的軟弱、我的無助和我的安靜，我享受我身體里那些孤獨、無助、腐爛的東西在夜晚的掩護下就像癌細胞一樣無限惡化，而我的外表看起來卻還不錯，還是開心、毫無煩惱的樣子！
我也想向你炫耀：「看，分開後我變得很堅強，我什麼都沒有變，還是那個會因為天氣好而心情都美好一天的人。」對，我沒底氣，沒底氣向你炫耀這些，因為都是假的。
這些啊，我都不想讓你知道，我怕我全部的喜歡會對不喜歡我的你造成負擔和困擾。其實你不知道，我心裡其實是想，到最後她不想和你在一起的，嗯，就是這麼惡毒的我，這樣你就會想起我，但是我知道，那個時候你也不會喜歡我，我也想下次換你喜歡我喜歡到不可自拔，喜歡到不顧一切，可是，我知道啊，沒有下一次了，也沒有下輩子了。下一次，這三個字讓我胸口好悶啊！
現在，我也不知道是什麼支撐我走下去，不知道前方有什麼，不知道為什麼而活，其實我也不想去知道了，好了，就這樣行屍走肉下去吧，直到我不再想你，直到重新找到我自己！

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今天是8月21號，人生最後一個暑假就要過完了，整個暑假無所事事，7月8號那天，狗子死了，這件事讓我再次對生活感到絕望，她真的很乖很乖

每每想起她，眼眶都濕濕的，自從分開後，她就是我的希望，嗯，現在唯一的希望都被奪走了。整個暑假都在思考一個問題，人活著的意義是什麼？為了生？為了活？還是什麼？我開始不懂了！
整個假期幾乎都在店裡或者打農藥，只看完了一本書，日語書再也沒有動過，之前那些夢想不知道被拋棄在了哪裡，我都明白，只是因為自己很懶，惰性太大，誰都不怪！
快開學了，你是開心呢，還是不開心呢，是不是為了你給她的許諾而更加努力呢！我說我已經漸漸的不再那麼頻繁的想起你，你會不會難過？可是我很難過，我不想忘記你，你帶給我的點點滴滴我不想還給你，我改變不了它們已經在我的腦海里漸漸變得模糊的事實。
11月就要去實習了，之前還幼稚的想，離校的那天要給你打個電話，把想對你說的都和你說，現在想想啊，還是不打擾你了。
嗯～你一定不會想到，分開後我和你的初戀會加微信，加她只是想讓我開朗的性格傳染給她，讓她不再那麼悲觀，她開朗起來你也會開心，起碼不會憂心忡忡，可是，我高估了我自己，我好像沒有那麼開朗了，我可能也幫不到她什麼忙了。
其實我也有私心的，我想看一看她是怎樣的人，我也會比較我們兩個，聊天之後我發現，她是個可愛的女孩子啊，學習也很好，她說她已經放下過去了，我有點難過，說真的，我不想讓你體會那種你惦念的人不喜歡你了的感覺，我希望她沒有忘記你，這樣你的努力就沒有白費，你也不會因為報了很大希望卻又失望傷心！可她卻說她放下了！
遊戲上我也會光明正大的訪問你的主頁，因為不會留下任何痕迹。我很生氣的是，你總是跟一個女孩子一起玩，既然你放不下她，為什麼還和別的人有說有笑，打打鬧鬧（因為我們就是因為遊戲而產生的感情，加上是之前是同一個社團的，所以我很了解經常一起玩遊戲是多麼致命），可是我現在算個什麼？我沒資格！
或許，我做的這些，都是自我感動吧！
今天，就說這麼多吧！

分開三個月了，都沒有見過他，每次分手他都會發瘋的找我，而這次我真的意識到我們結束了。這三個月每天都會想起他，有時是偶爾有時是突然的毫無徵兆的想起，想起我們走過的每一條街道，吃過的每一頓飯，看過的每場電影，每次想起都感覺心好像讓什麼扎了一下，抽著疼，記得有天晚上他背著我走了好久，邊走邊說他想照顧我，他想一直陪著我不再惹我生氣，他說我們倆個不要再吵架了……想到這裡我又心疼了……我現在還是不能放下，心裡或許還有期待，期待著幻想著我們下次見面應該是怎樣的，我應該怎麼控制自己的情緒，是直接抱上去告訴他我想你，還是面無表情直接路過……或許我們就這樣再也見不到了……今外面下雨了，他說他不喜歡雨天把人弄的心情不好，我今天的心情也不怎麼好，晚安

淡淡記憶

其實我自己也不知道為什麼，我們分開了好幾個月，但是每當我腦袋空白的時候，總會想起你，想起我們曾經的過往，彷彿你就在我身邊，我總會幻想，分開後你的生活里會有哪些關於你回憶我的場景。縱使我知道，我們再也回不去曾經的樣子，但我依舊會想你，即使你離開了我，可關於你的記憶依然在我的腦海里。

分手一年半感覺現在感覺處處都是她的影子。放不下

我們分手就好像離婚一樣，家裡到處都是和他有關的物事，捨不得扔掉，看到還會心塞，就這麼折磨著自己，一天天的消沉。
朋友給介紹的男朋友也不錯，也試著交往，在一起也會很開心，直到莫名的喊出那句老公時，我知道，我把他當做他了。
我希望，我能和現在的他就這樣相伴到老。

分手三年，最近得知他要結婚了，想起以前晚上害怕他讓我怕了給他打電話，哪怕再晚他都在。看到曾經空間的互動，原來有過那麼多幸福時光。然後哭了好幾天，很難受。可是我知道再也回不去了。在一起分分合合無數次，但是我知道不管我多麼決絕，只要他站在我面前我還是會想要再次擁抱他。分手時對他很失望。

記得那時候特愛在他空間留言，印象最深的一句話是我無法明白當初愛到深入骨髓的人怎會有今後的老死不相往來，但事實就是這樣，有些你無法理解的事在你後來經歷過了就懂了，總以為已經過去可看到相似的場景總會想起，但自己明白那些都是過去

沒有前任，只有曾經很喜歡卻沒有在一起的人。現任為第一任，以至於總會糾結誰才是我的初戀。因為最近總是偶爾會想起他，所以借著知乎寫幾個字算是和過去的自己告別吧。
我不知道有現任的存在還會想起他是不是很不好。
距離上一次見到他有八個月了吧，那次見面終於把這麼多年的是是非非做一個了斷。我應該記得他雲淡風輕地說的不在乎，從來沒放在心上。
可是我不能欺騙自己他很渣，不喜歡一個喜歡你的人又有什麼錯呢？
寒假回家很怕見到他。過年收到他的祝福與問候不知道怎麼回復。整理舊東西的時候總是能聯想到他。再比如剛剛，翻看朋友圈的時候看到以前和他的互動，還在猶豫著要不要刪。
雖然沒有在一起，但他在我心裡卻是那樣真實的存在過。
剛剛還很幼稚地想，要不然問問他這半年的近況吧，問過了，知道了，就不會再想知道了。但還是忍住了。
或許我放不下的只是那時那麼喜歡他的自己，或許我想關心的並非是他，而是我曾經那麼喜歡的人的現在，或許這一切都只是因為和現任的感情還沒有當初那麼強烈。
所以啊，好好經營現在才是最重要的。既然選擇了新的開始，那就一直向前走不要再回頭。雖然偶爾遲疑，也不要停下向前的腳步。
我祝福他，祝福他找到她的兩情相悅。
我更祝福我自己，祝福我的未來里親愛的小茗同學一直都在。
昨天是情人節，央視新聞的夜讀推送很好，祝福所有的有情人「願有歲月可回首，且以深情共白頭。」

說過蜂蜜水潤嗓感冒你會備上美食節等我從市裡回來備上衣服等那麼久走路永遠走在最外邊一起練習羽毛球總讓著我大方帶我見朋友介紹我給同學雞腿總分我一半吃不下的飯菜你會一點不嫌棄攬過去吃光大物課我說無聊洗澡後的你換上衣服坐車趕到新區一起聽課考試複習忍住困意圖書館監督我看書買貼心的零食睡衣一起分享民謠電影生澀甜膩霸道親吻一起後把胃養大了你卻不見了現在的我學會放肆開懷一點一點變成自己喜歡的樣子遇見你的真心她會有多幸運卻不後悔你好再見

2016.3.26更新
如果和「現任」沒有分手那應該就是我們在一起253天可我們已經分手了3個月整所以現任變成了前任他來到我的城市和我一起生活了一周然後提出了分手我哭了3天之後我們接著玩完了剩下的半周他飛回他的國家我飛回北京我們就這樣分手了
當我又終於要回到這個城市的時候，我真的覺得很絕望，因為到處都是記憶，我沒有辦法呆在屋裡，因為我們曾經一起度過了這麼多天，無論是開著視頻他陪我還是他在這裡和我一起住，就是我多麼希望可以留下這些生活的痕迹。我倆在一起做過的飛機的登機牌，他送給我的計算器，巧克力的包裝紙，小票，沒吃完的麥麗素，我都裝在了一個盒子里，藏到了衣櫃里。我只能說，我只要一個人在屋裡，就只能一直哭，別的什麼都做不了。
大概是人生中一種最茫然無措的時候吧。我知道，我找不回他來了，我知道，這些回憶，總有一天會變得暗淡模糊，我不敢想像10年後，我還會記得他多少，他不是初戀，但不知道為什麼，他是最讓我難以走出來的一個人。我不知道自己可以做什麼來面對這一切，我不知道現在我對他是什麼樣的感情。因為他，我覺得我無法再去喜歡一個人，再去相信些什麼。可我還會記得他最喜歡吃的東西，他不喜歡吃的東西，他跟我講過的笑話，我們一起做過的事情。我很怕我會丟掉這些回憶，可我又希望我不會再困在我的回憶里。我希望我還能面對我的人生。

很多時候會覺得很絕望，我覺得我的人生追求就是去找一個愛我的我愛的人，可也許這個人本身就不會存在呢？也許這件事本身就是毫無疑義的呢？
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可能是因為沒有理由的被分手而且被分手的時候經歷了很多很受傷的狀態所以其實內時候究竟發生了什麼我自己都不記得了只是能很明確的感受到內時候的那種傷心的感覺。

他送我的東西都還留著或者說是珍藏著畢竟是認真喜歡過的人我不想否認過去的自己這些我也都告訴了現任至少目前為止現任都可以接受

想到前任其實最先湧上心頭的還是從前開心的時光吧雖然一直其實是恨他的（至少我自己這麼覺得）屬於「看到他過得不好我也就放心了」的這種心態

其實還是會偷偷去看他facebook 看他qq空間當然都是不留痕迹地去看

我們分手後就變成了敵人沒有和解的可能性儘管我曾試圖和解

我知道我自己一直過不去其實已經分了快5年了但是還是經常會夢見過去的事情儘管現任真的很好也許是因為時間還不夠長吧

會激起久違的少女心，畢竟是喜歡過的人吶。