對於那些被父母傷害過的人（心理上和生理上），是否會執著於過去的一些溫暖而不知現在改如何對待他們？

12-05

我從小生活在一個算是比較壓抑的家庭里，家庭並不富裕但父母卻特別好面兒。然而他們的感情並不好，爸爸經常對媽媽吹鬍子瞪眼冷嘲熱諷，他們也會當著我的面吵架，爸爸也會當著我的面打媽媽的耳光。當然，他對我同樣也是這樣。

我們三個人平時幾乎不交流（他們兩個人平時也幾乎零交流），唯一的交流時間就是晚飯。因此，每次吃晚飯都是我最緊張的時候。因為有可能一句話說不好就是一頓訓斥或爭吵（我脾氣也很倔）。所以我最開心的時刻就是聽到媽媽跟我說「爸爸今晚不回家吃飯」。

我的媽媽也不是一個快樂的人，原因是她跟爸爸的關係不好吧我想。媽媽會經常在我面前訴苦，說一些爸爸的不是（比如爸爸不愛媽媽不會照顧媽媽爸爸出軌之類的，要不是因為我早就跟我爸爸離婚了），而我會附和媽媽，我想我應該與媽媽同仇敵愾。但是令我有些困惑的是，媽媽也會時常撮合我跟我爸爸的關係，說一些爸爸的好話，偶爾會讓我親親爸爸表示我愛他。這時我便不知道該如何應對了，但是為了不讓她失望，我也會忍著噁心上去親一下。

因為我的成績從小就不錯，所以成了媽媽的驕傲，媽媽也說，我是她唯一的希望。我不想讓她失望。媽媽總是說爸爸媽媽給我的都是無條件的愛。雖然我幾乎感受不到爸爸對我的愛，但是媽媽對我的愛的無私我是深信不疑的。

上大學後，我也是報喜不報憂。每次打電話告訴媽媽我的好成績時我也很開心，但是我發現我越來越在意我的成績了，我甚至會因為一次小作業的成績而緊張到慌亂。說實話，我害怕聽到媽媽失望的聲音。媽媽經常跟同事說起我，於是有很多同事來向她取經，問她是如何教育出這麼優秀的女兒的。媽媽這時總是滔滔不絕不吝賜教，講述她是怎麼一步一步引導我這個不是很聽話的孩子走向成功的。

我大學的專業跟設計有關，但是設計不是一個可以量化的學科。有時甚至自己的追求會與分數相悖。我很糾結，我努力希望做到兩全其美但是很難甚至不可能。我畢業設計那段時間每天白天不停做設計，晚上躺在床上腦袋裡面想的也是設計，我睡不著甚至睡到一半起來接著做設計。我希望不辜負老師、父母、我自己，我希望三方面都照顧到。但是好難，我覺得那段時間我要瘋了。

就業以後（我去了我們這個專業挺不錯的一個國企），媽媽很引以為豪，經常跟同事說起，媽媽說同事也很羨慕，媽媽說這些的時候眉飛色舞。但是我在國企裡面做的卻很不開心。

後來因為真的很不開心到比較嚴重，我去精神衛生中心做檢查，說我是抑鬱症、焦慮症、強迫症。分別是重度、重度、中度。這時我想辭職，我徵求大家的意見（父母和老公），都不支持我。我拿著病例請了一個月的病假，在家裡足不出戶一個月，每天都在思考要不要辭職。媽媽也會時常打電話來確認我沒有一個意氣用事就真的辭職了。我能從她的聲音裡面聽到小心翼翼，也能聽出她的堅定不移。

一個月後我又去上班了，依然是極度不開心。每天起床的時候感覺天都是灰色的。走在去地鐵的路上常常流眼淚。坐在辦公室里時常放空，腦袋裡嗡嗡的。加上吃著中藥有時讓我昏昏沉沉的。回到家裡也是不知怎麼就流眼淚。

後來，我的老公轉變了意見，支持我辭職並做我自己喜歡做的事情。（在這裡說一下，設計也是我喜歡做的事情，但是身在國企，而且我們國家本身對於原創設計並不尊重所以在單位就只能被逼著複製粘貼。只是說一下大環境，這裡就不細說了）然後我就辭職了。不出所料，電話里聽到了媽媽失望的聲音，我很難過。

我所說的自己喜歡的事情是養貓，我開了一個小型家庭貓舍。每天跟貓貓在一起，看著貓貓出生、長大、萌萌的樣子，也不需要跟別人打過深的交道。慢慢的，我覺得自己沒有原來那麼不開心了。

我很開心我的轉變，我問媽媽，如果讓你再選一次，是不是就不會阻止我辭職了呢？媽媽很認真的告訴我，她還是會選擇阻止我。我愕然。

期間，媽媽不讓我告訴我的朋友我現在的工作，說怕我受到傷害，因為覺得我那麼好的大學畢業之後居然養貓為生了......可是我沒有覺得這有什麼不妥，也沒有覺得有什麼丟臉的。相反，我的媽媽現在對她的同事守口如瓶，絲毫不會提起我的工作。我覺得我反而因為她的做法而受到傷害。

我跟媽媽分析說抑鬱症可能跟原生家庭有關，而媽媽一口咬定是我上了大學離開家後搞出來的病，跟她和我爸爸一點關係也沒有。說實話，這真的有深深傷害到我。

現在的狀態就是，跟爸爸媽媽基本不聯繫，每次接到媽媽電話就會鬱悶兩三天，所以媽媽來電話都讓老公代接了。

但是時常我也會想起他們對我的好，可是心中的這些芥蒂似乎也無法消除，這就令我處在其中左右為難不知如何是好。我該怎麼辦呢？

謝邀。

我只能說，尊重你自己的真實感受，尊重你關於他們的做法的真實的情緒反應。這一點上你可以坦然地說出你不喜歡你爸，但是對於你母親時，卻遇到的無形的障礙。其實她也給了你無形的傷害，難道你不覺得她在情感上嚴重的利用和剝奪了你嗎？不尊重你的真實感受，利用你來補償她在與你爸的關係里受到的挫折。但是她不敢獨自對抗面對你爸對他的那些背叛，反而在你已經做出犧牲為她在情感上進行站隊的情況下，忌憚你爸然後轉而要求不要弄僵，要求你扭曲自己的感受去親他，以此作為某種對他的討好。你能意識到你在這個過程之中遭受的不公與愚弄嗎？老實講我覺得她的做法很可惡，很虛偽。她對你的並不是愛，不是無條件的愛，此處我覺得你把她理想化了。她只是把你當作了一件自己的附屬物，一個自己的情感工具。但是你似乎也習慣於通過努力地成為她的驕傲以維繫她對你的認可。而你在背棄自己內心真實的感受與想法去遵從她的意願，猶豫了一個月之後又去做了那份自己很糟心的工作。直到你老公開始支持你你才開始去選擇自己喜歡的事情，之後的分歧也可以說她的做法十分自私。工作是你的事，但是這個過程她絲毫不考慮你開心不開心，只管自己在同事面前是否有面子。你不感覺她對你是一種剝奪嗎？一種欺騙嗎？

我想你心底其實是潛藏著對她的強烈的憤怒的，但是你不敢表達，忌憚於所謂道德，也因為你積重難返地已經習慣了為她而考慮。最後，我能很明確低跟你說，抑鬱跟原生家庭、跟與父母的關係有著直接的關係。抑鬱的核心之處就是你的身體向你怠工，抗議你忽略漠視自己內心真實的感受與想法，這也是為什麼那些自小習慣了為別人的需求擔負的孩子會更加陷入抑鬱的原因。此時如果你能夠感受到內心深處積壓著的對於她的真實強烈的情緒反應（通常是憤怒），伴之以合理必要的譴責之後，你的感受上就會發生明顯的轉化，因為彼時你感受了自己內心的真實感受，而非是妥協於她向你強求的。你其實還是有些清楚自己的感受的（因為你講述自己的經歷故事的時候還能夠通過自己的角度出發），不像很多抑鬱症的人那樣根本觸碰不到內心的真實感受。我的回答很政治不正確，事實上我們太多的真實感受就是因為受到種種的原因而不被承認才會產生問題的。政治不正確的聲音常常就是我們內心真實感受與情緒。我們只有尊重自己的真實感受，而非所謂正確的時候才能夠表達出我們本來可以的能量與活力。

我的家庭和題主你挺像的，我也有過抑鬱傾向和焦慮傾向，經歷過心理諮詢，原生家庭對自己的影響真的很大，但是你現在有自己的生活了，你要想想自己的能力不差，自己還有著做一個妻子的責任，並不僅僅是女兒，你要想著只有自己好起來他們才會好，父母有自己的生活，他們的人生已經過去了大半，而你才剛剛開始，你比他們更需要堅強！

您好 ^_^
不知道怎麼說
在看前面的描述並且看到看到題主是學設計類的專業時我就猜想到題主會有一些心理問題
因為我也是如此我的原生家庭也並不和諧有很多和題主相似的地方
雖說母親是愛我們保護我們的但從某方面看母親卻是我們如此的一個原因
我現在的想法是我的人格和性格還沒有健全可以經過後天自我修補可我骨子裡的很多意識已經形成
比如我從來不在男生面前顯示出我的「弱」
這讓我在很多方面吃盡苦頭
我執著於「童年毀一切」的說法

跑題我現在對於父親的態度就是不講話不理因為我嘗試過很多次修補但我發現我沒有辦法於是放棄也不會再想去怎麼樣。
母親的話雖然仔細想想很多方面我本可以不會變成這樣但是事已至此我能怎麼辦呢我永遠會記得我崩潰過後看到母親一夜變白的頭髮這是我對她永遠的虧欠。
如果不是有一個愛我的母親我大概就不會活到答這道題。
雖然她做錯過可我們能怎麼辦呢？
還有養貓咋啦做讓自己開心的事情就是最勇敢的人。

順便我也是設計類在讀喜歡設計但是設計的抑鬱率讓我很害怕我應該已經邁入其中了所以以後大概不會執著於設計。

不知道自己在說啥大概是因為晚上矯情。
謝謝 ^_^
一切都會變好的。

跟我情況一模一樣。現在已經焦慮症第四年了。心理學院的教授說我是因為家庭因素導致的自我認知障礙。不知道該怎麼辦，父母一吵架或者做讓我煩心的事情我就有很嚴重的軀體化癥狀。但是他們給我的些許溫暖又讓我不忍離開他們。我如果要跟他們斷絕關係來治療自己，他們一定會崩潰。而他們不好受我也一定不好受。進退兩難。

非常能理解您的感受哩一個人的原生家庭對個人本生來說太重要了，你應該慶幸你發現了問題。而你不知道的是，其實有很多人到了中年老年都還沒發覺過原生家庭遺留下來的毛病，他們甚至會覺得很多的不公平不幸都是應該的，家人的對待也都是正常的，別人家也是這樣的。

我以前也經常想，或許我對家庭的不滿是我錯了，我不該這樣。後來發現，我沒必要抱著這種愧疚的心理去對待家人的「迫害」。不過呢，也不應該去抱怨，父母永遠是父母，只能說以後做好自己，獨立自己，經濟獨立才能擺脫父母錯誤的指望吧。
最後，過自己認為最舒服的生活吧。

哎這麼說吧我的心裡已經原諒了現在跟父母關係很好可記憶還在...每次都會在夢裡驚醒...可能內心深處還是記得那段痛苦的日子吧...

抱抱題主，不要壓抑你自己的感受，媽媽做讓你不開心的事你真的可以講出來，溝通也是愛的表達。理性的講不行就找個機會說，發脾氣也行哭訴也行。她是你的媽媽，也許他們那代人過得都壓抑委屈，不能理解我們這代人口中得抑鬱症，焦慮症等心理問題，我想當你激烈反抗並堅定說出你的想法的時候，也許是你們有效溝通的時候。

剛開始她內心肯定是不能接受的。你也不要害怕，不要自責和內疚。當你說出來了，坦然面對自己內心了，對你媽媽就不會那麼彆扭，也不必刻意躲著，坦坦蕩蕩磊磊落落地過你喜歡的生活。溫和而堅定，我想那時候她應該會思考，思考什麼對女兒才是重要的。

剛從輕度抑鬱和中度焦慮中走出來，嚴重的時候每天手握速效救心丸才能睡覺。這個時候我們先自私一點，關注自己的內心感受，告訴家人朋友自己的狀態，尋求他們的支持和幫助，稍微自私任性一點，屏蔽消極的人和事，關注讓自己開心的小事物，多曬太陽多親近大自然，多讀美好的文章，條件允許的話出去旅行。總之，讓自己的生活先從表面上自由一點，聽由自己內心向陽的一面，然後慢慢的從心底感受到洒脫。

最後，祝好。