我生活富足但為什麼覺得生活沒有意義，每天都想死去？

12-05

想了很久，決定還是面對這個問題。我今年28歲，已婚。做過記者和編輯，也做過小型工程項目的包工頭。單親家庭，高三時父親肝癌去世，現在母親獨立生活。

我是從2014年下半年開始有了自殺的想法，覺得生活沒有意義，對任何事物已經失去興趣。

現在每天覺得生活就是煎熬，如行屍走肉一樣。每天都很想死，覺得這才能解脫。打個簡單的比方，我現在每天一醒來就覺得有一把鋒利的刀子在身上划過，微微有些疼，出血但不致命。

但是考慮但母親獨自生活，我的死亡必定給她帶來承重打擊，所以一直未能實行。

對了，現在自己經商，家境小康。年收入百萬，有三輛車，其中包括一台我曾經很喜歡的性能車。有四套房，兩套小戶型，一套大平層和一套別墅，生活在一線城市，基本能實現財務自由。物質生活應該不是大問題。

我大學在國外念的，外語還可以，也會鋼琴和吉他，偶爾還可以彈。也經常參加一些跟愛好有關的社會活動，很少應酬。精神生活也比較充實。

我自認為是一個自律的人，從高中開始對人生有了很多規劃。多年來我也一直堅持只做對成長和未來有幫助得事情。但是目標實現得越多，我的心裡就越空虛，只至於覺得現在無論如何都沒有事物能刺激到我，使我感到高興。我也經常自嘲自己幸福感很弱。

我想請各位朋友幫忙，既然我現在因為害怕我媽傷心的原因而不能選擇死亡，那麼我應該怎麼辦？是無所顧忌的去死嗎？

大過年的就給大家提這樣的問題是有些掃興，但真是忍無可忍了，望大家見諒。

典型的抑鬱癥狀，樓下言論不負責的人太多了。
知乎大多數的傻逼的言論並不能幫助你解決問題。
儘早就醫，心理科，神經科，有必要的話精神科需要藥物干預
早就證明了抑鬱症不是心理疾病是腦部的5-ht分泌過少引起的！！！！！！5ht分泌過少的人會有強烈的自殺意願！！！！！！不要理那些傻逼！！！！！

只是生了一個病而已。不要太害怕。你的條件很好，所以就醫不用擔心經濟問題

所謂的傻逼就是：
他們給抑鬱症患者的評價總是覺得佔了理的
你有錢每天想死是因為你生活的太好了。
你沒錢每天想死是因為你不努力你懶。

很明顯的提問者已經不是在一個輕度「生活沒有方向感到迷茫」的範圍內了，人家都在考慮實施自殺了，樓下這麼多人不負責的言論指責有意思嗎？

看醫生！看醫生！看醫生！
情緒控制不住的話播打自殺干預熱線。

抑鬱症所有產生的念頭都會嚴重的欺騙你！！！！！！！！！而且那些都是非常「真實的欺騙」。
也就大腦感冒發燒而已！！！！！不是什麼絕症！！！！！！

不要放棄自己！！！加油！！！！！！

謝邀。
強烈反對樓上一些諷刺挖苦和不負責任的說法。
強烈反對樓上一些諷刺挖苦和不負責任的說法。
強烈反對樓上一些諷刺挖苦和不負責任的說法。
事關人命，不懂的請閉嘴。

首先，題主，你的抑鬱情況已經非常嚴重，請選擇家人、朋友、自殺干預機構中的任意一種傾訴。

題主，從你的問題中，我讀出你其實非常了解自己的現狀：處於社會金字塔的上端部分，卻在社會規訓所定義的理想生活日復一日中喪失了意義和目標，於是喪失了活下去的動力。

我也有過類似的經歷，曾經輕度抑鬱，精神上和生理上都有了癥狀--有那麼一段時間，我失眠，下半夜睡著之後，每天早上醒來我都覺得胸口有一塊巨大的灰色石頭，讓我喘不過氣來，即使什麼也不幹，任自己躺在床上也無濟於事。

但還好我沒有陷入太深，我的意識還能讓我理性地分析，是什麼讓我陷入現在這樣的境地。

是壓抑，是困惑

我知道，在外人看來，我活得瀟洒，我成就不菲，雖然比上異常不足，但比下綽綽有餘。但我仍然給自己背負了沉重的壓力。我深知，意識到與否，每一段生命，只是生活下去，都頗為不易。每一段生命，都有無解的困惑。

釋迦摩尼悟道普度眾生，耶穌受難救贖世人。聖人尚如此，何況我等凡民。而聖人，其實也是凡民。

壓抑是生活的常態，壓抑會積累，積累的壓抑需要釋放，或爆發。困惑需要解答，或者，需要找尋解答的動力。

我從我自己的經歷，妄自猜測一下樓主，如有冒犯，就請當我只是無知地猜測吧。樓主人生走過28年，得到現如今的生活，一定來之不易，中間承受的看見的多少辛酸不曾告人，或者即使有人分擔也仍然心有餘悸。

我便是如此。更甚者，除去多數人成長中會遇到的種種精神磨難，我還對自己的自我身份認同有著難以言說的迷惑。

比常人更能感知到生活的無義本質，也許這是上帝對我們的折磨，也許這是上帝對我們的恩賜。

發現真相的人沒有什麼值得羞愧的。

我的抑鬱是時期是這樣結束的--我回到老家呆了一個月時間，有2天時間都在我母親的懷裡放聲哭泣。當然歇斯底里的哭泣沒有立即解決我心靈的陣痛，但確實讓我覺得好多了。

之後我遇到了加繆的哲學。我發現自己正是那行屍走肉般的局外人，我發現自己正是那推著石頭的西續弗斯。

加繆讓我明白，我之所以會陷入無意義的漩渦，恰恰是因為我希望我的生活是有意義的，恰恰是因為我希望親手為自己的生活賦予意義。對抗生命無意義的解決方案，絕不是結束自己的生命——恰恰相反，這是向無意義的生活投降。對抗生命無意義的解決方案，只能是對抗，是去賦予意義。而這種「對抗」，不是荒島上哀兵對強大敵軍的負隅頑抗和拚死掙扎。這種「對抗」是幸福的，是明白自己的人生無論過程如何，都是有意義的，我對我自己人生做的每一次決定，無論指向的結果如何，別的選擇是否會比我做出的選擇「好」，我都不在乎，因為「它」是我自己做的決定，由我自己負責，而我是自己命運的主人。

我現在非常享受現在的生活，享受這甜蜜的「對抗」，即使我對生活，對自己還有千萬個未解的難題，但我不再與他們撕逼了，我和它們和平共存。

有許多支持著我生活信念的歌曲和書籍，我想和你分享：
局外人 (豆瓣)
西西弗斯的神話 (豆瓣)
網易雲音樂聽見好時光

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我想像自己如果當時沒能消除心中抑鬱的話，我或許會：
1. 去找尋一種信仰，去印度，去羅馬，過一兩年修行生活。
2. 換一個城市重新開始生活，樓主財務自由，外語過關，要不要考慮到一個境外城市開始新生活？

最後，我再送題主一首詩，引自天地無用

Invictus
《永不屈服》

Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
覆我周身乃暗夜，
四極昏黑如幽壑。
各方神祇皆感謝，
為我不屈之魂魄。

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
身陷險惡困境中，
我不皺眉不叫喊。
命運棒打威嚇中，
頭破血流卻昂然。

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.
此處怒與淚之上，
恐怖陰影暗伏圍，
歲月恐嚇之險象，
我將無懼且無畏。

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.
無視天國門多窄，
不懼冊載之罰懲，
我乃命運之主宰，
我乃靈魂之統領。

你提到妻子了嗎？

我的感受和題主類似，除了沒題主那個小康，可也還是對什麼事都提不起勁，疲倦不耐煩，活著雖說是3陪親友，也不是開心的3陪，而是無奈

有這樣一種致命的趕腳：一個永生不死者肆意遊盪在世間，時間越久越缺乏新鮮感，似乎什麼都不過如此，即使得不到也能看到，看不到也能想到，想不到的只有虛無，於是只剩下虛無可以去幻想，可是虛無又是不可幻想的，要追逐最後剩下的虛無就只有讓一切歸於虛無

聽兒歌》聽流行樂》聽搖滾》電子》爵士》古典》原聲》不聽音樂
看電視劇》電影》大片》文藝片》AV》網友自拍》紀錄片》啥都不看

唯有盲目的【投入感】能麻痹那種【抽離感】，一旦停下就不得不面對空虛……這話說的就和FUCK一樣
所以任何的有效方案，不管是縱情聲色奢靡淫逸、無修正做大做強、積極心理學還是宗教信仰，都只是插進去別拔出來，或者拔出來後趕緊重整旗鼓再插進去，否則就要面臨閑的蛋疼的自我消亡

真替你難過。人生這麼短，何必急著走。

來做做數學題吧，很快你就會找到生命的意義的。

非常理解你的感覺，因為我和你面臨一樣的問題。覺得人生極度空虛，做什麼都沒有意義，但也沒有迫切的想死的慾望，我選擇了另一種方式生活。

這個問題的根本是找不到人生的意義和出路吧，所以缺乏活下去的動力。這種終極問題沒法解決的，人生就是沒有意義的牢獄，只能自己給自己找個內心認可的意義，但不能自己騙自己，騙不了潛意識的。
還有一點就是身體問題，如果這種自殺的想法已經能對您造成實感的干擾，說明您的身體狀況肯定有問題的，陽氣不足。

建議您多曬太陽，運動運動，心境或許會有所變化。n

看心理醫生，運動。

第一，有明顯的抑鬱症癥狀，建議尋求專業治療。
第二，尋找創造的樂趣，不是錢和生活用的物質，從無到有的打造出一個東西，比如一個飯店，試試看。

生兩個孩子吧

純粹看到以後不請自來。我沒有看任何前面的人說的任何話。我只看到你的話。

你暫時還沒有毫無顧忌的死去自然是因為身邊有你無法面對而顧忌因為你死亡帶來傷害的人。
你已婚為何未曾沒有聽到你說你的妻子？
只做對成長和未來有幫助的事情？
你有沒有做過對成長和未來沒有幫助，但是也許很瘋狂的事情？
我說的瘋狂是指，不是壞的事情，只是自己想做的事情？
我說的瘋狂是指，不是的事情，只是自己真的喜歡的事情
之所以說這個，是我無數的夜晚無數走在高樓窗邊就想縱身一跳的時候，念及兩鬢斑白的父母以及我縱身一跳給他們帶來無盡的痛苦和麻煩，然後放棄。
好在我有我的狗狗拉我出去，有朋友那些日子每天拉著我出門。
感謝陳先森啊，給我信心，給我一切，給我相信自己的能力，給我愛，給我力量。感謝不離不棄的Emily，感謝一直持續電話我的家人。
我。。。不知道是不是要相信專業的醫生，或許你也不相信，但是我覺得如果可以你可以當做聊聊的方式，嘗試去了解。我不是說我現在完全好了，仍然很多的人說我有些神經質，性格變化了很多，有些事情仍然會反反覆復的思考。那一場我想是病的東西，改變了我很多。

你說的成功和優秀，是否都是你想要的啊。是否真的是內心真心想要的？你說的都是世間好的價值所在，但是你是否真的真的正視了你內心真正想要的東西？世間好的價值所在，成功所在，愛好所在，從來就不是一個人真的價值所在，也未必是自己內心價值所在。也許把玩一件世人所不接受的玩物可能都會更加快樂。我只是說可能並非說你。

你說當目標實現越多你越空虛，幸福感超低的那種。那些目標你幾乎都沒有什麼考慮就能夠完成選擇吧，因為大部分的選擇不觸及你內心，不觸及你真正在乎和不願捨棄的東西吧。那你內心裡究竟有什麼不能被觸及？

不需對人言，問問你自己呀。是否在黑夜和精神生活之外，你真正渴望有什麼東西可能觸及你的靈魂？去找尋他試試。如果你有勇氣面對比死還要讓你無法面對的生活。

我不知道我這樣說對不對。但是我尊重每一個獨立的生命，不管他成功還是失敗。

你的問題幾乎讓我無法入睡，如同一段之前我同樣面對另外一個人跟我說的一段話，且不管他說的真實與否，那些話讓我內心疼痛無比，因為我多麼希望我擁有力量可以幫助他，讓他快樂如果我可以成為他的陽光。讓他有興趣，有動力可以前進。

你的答案對我來說無解，因為作為一個自殺過的人，有時候仍然無法去面對過去種種，我至今無法觸及任何動物的屍體，我的害怕也是源自內心。我仍然一旦愛起來太過用力。但是好在我知道我自己所可以控制方式，不管方式多奇怪。我常常做無用的事情，常常做一些看起來很無聊的事情，那些事情可以讓我感受到很多脫軌的衝動。

可是我挺希望你能夠變得好起來，因為如同陳先森像我生命裡面的陽光一樣，讓沉溺在深深海底的我感受到溫暖。也希望你能夠最終活著，就算每天內心備受煎熬，也活著，因為你才28歲，10年有可能滄桑巨變，也可能你能夠更加優秀並且強大，強大到最終知道自己想要的是什麼，強大到可以對抗你煎熬的求死之心。

剛才有人在微信和我聊起這個問題，精神生活充實怎麼會求死呢？哥哥那麼美好也縱身一跳了，沒有什麼不可能，你想求死，其實其他人攔不住的，唯獨你自己可以，所以希望你能夠一切安好，是我真心的期望。作為一個陌生人無意評價你，只是藉助你，希望可以看到希望。

到最後我都不知道在說什麼了.........

請你一定要把自己的生命當做目標，好好活著。這樣我才能看到希望。這樣的任性不知道你看不看得到我的瘋狂。你何妨也瘋狂一把。

我已經做好心理準備，準備挨噴了。。。。。

去吧，去找你的真愛
找不到真愛先別死
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看到有些答主說有些答案是在抖機靈，我想強調一下我的答案是認真的。
因為題主自始至終沒有提到過自己的愛人。你們想過這是為什麼嗎？

拉康哲學給我們的啟示是，心想事成的人絕對不會快樂。最符合人性的真諦是，儘力活在你的想法和理想中，不要依據你達成多少慾望來衡量你的生活。而該以獲得多少真誠、憐憫、理性、甚至自我犧牲的時刻來衡量......

哥們試著幫助生活窮困的人吧，將美食送給吃不起飯的人，將學費送給貧困生、將救命錢送給看不起病的人（注意自己當面做而不要依賴慈善機構）這樣你保證會生活的相當有意義。相信我，幫助別人得到的成就感與快感絲毫不比物質帶來的幸福差，這也是那麼多人願意在知乎提供優質答案的原因之一。

回不回答沒意義，有沒有答案無所謂！因為也沒有意義。如果問的是意義，那我可以負責任的告訴你人生沒有意義。宇宙，生命即一切事物的答案是？42！沒錯當我們去想人生到底為何存在的問題時一切都是如此荒誕。很多年了，我一直困在原地，其實我很多時候都想死。但是我想到我媽我就不能死，我媽這一輩子太不容易了，我爸得了絕症，帕金森綜合症。我媽一伺候就是10年，還要帶著我。還要上班，那個時代的國企不知道大家了解嗎？排擠人很厲害，我爸有病，單位人就排擠我媽欺負她病的病小的小。這毫不誇張，以至於我爸去世了，我媽最終崩潰了，她在我爸活著的時候就憂鬱症，現在也只能靠藥物控制。說到這裡，我從小就是在這個環境中長大，看慣了世人的虛偽與冷漠。人類早就背棄了上帝，我們都該下地獄！爭奪名利戰爭屠殺人類文明就在血腥中向前，偉大的美國是靠屠殺原住民起家的，所謂的蘇聯更是劊子手，牛逼的大英帝國靠掠奪世界資本，而我們是靠奴役自己！什麼是正義？什麼是正確？什麼是對錯？什麼值得我相信？這樣的一個世界如果沒有上帝的存在，那它還有存在的必要嗎？人類就是選邊站的自我屠殺！說到這裡死也沒意義，死有什麼了不起的？最簡單的一件事。每個人都會死，誰也跑不了。關鍵是活，他媽的怎麼活。這就要問問你自己了，我是不知道。我已經走到了邊緣，但有一點我可以肯定，有時候生命的輕來自沒有承載。有時候去愛別人勝過愛自己。我現在只想為我媽好好活著，也試著為了我自己而活著，至少我不能死在我媽前面，我要帶著微笑和她走完一生。難道你沒有朋友嗎？那試著真心交一些朋友吧，人有時候要從別人的身上體會到快樂。他人即是地獄，也是天堂。

生活富裕還自殺，出去旅遊旅遊，我天天上班才想自殺還沒錢

我生活一團糟，沒有錢，沒有意義
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我辭職了，我生活一團糟，沒有錢，有了意義

有的人天生不會快樂，不快樂的時候何止是現在，以前也不快樂。冷暖自知吧。

沒得過抑鬱症的人永遠不了解抑鬱症。所以不要妄加評判好嗎。物質的富足並不能帶給你生活的熱情。如果每一天的狀態都是出於在焦急地等待和忍受的過程。每一天，一年一年過去。你就是不知道自己為什麼不快樂。你能忍受多久。但是樓主，請不要實行自殺。要存著希望。積極去對抗它，或者，就這樣接受它。