男友容易情緒波動，我感覺自己是他的情緒垃圾桶，然後我也變壓抑，我該怎麼辦?
男朋友，交往一年多。性格平常體貼。但感覺容易情緒波動，缺乏安全感。
一些小事挫折，如果他沒解決，便十分煩躁，而且表現在我面前十分明顯，甚至一次當面踢樹。 每次關係出現問題，他老是把問題歸咎與我，但另一方面又強調不是我的錯，怪他自己。我感覺我自己老是做的不對，不合他的意。
他覺得自己付出，總得不到我足夠的回報，我若愛他，便會關注他所有。相反我一無是處。 如果他提出要求，我有拒絕的話，他便和小孩子一樣鬧脾氣，開始煩躁。讓我開始內疚，甚至有時會妥協。 平時大學考試多，課業已經壓得我很累。他的負面情緒壓得我內心更壓抑，（我自以為自己天性很樂觀），父母都覺得我情緒已經變很不好。
除去以上的情緒化，他還是一個很不錯的男生。 我不知道自己現在該怎麼辦，才吵完架，覺得自己現在好壓抑，我該怎麼辦?————分界線
上次談過後，我選擇了原諒，之後他情緒也一直控制的很好。直至昨天。
事情的起因是一起去看電影，等的時候，他買冰淇淋吃，我由於身體原因不能吃，坐在他旁邊，總不能一直看他吃啊。無所事事，（無聊且暫時的沉默也感到很尷尬）便刷了知乎（大概3min）。他覺得我不關注他，（我認為他有自己要做但的事（吃冰淇淋），而我做了一天作業，很累，就不想說話了）便很生氣。直接搶我手機，甚至卸了我知乎。
我也明白他生氣，但真的很累，被搶了手機也很不開心。加上電影已經開始，覺得可能對他情緒會有緩衝，就沒有直接安慰他。電影開始後他一直很煩躁，各種引起我注意力。（像個孩子），我只好安慰他。 之後回來時提到知乎，又引到之前的矛盾，吵了起來。他認為我沒有對他的情緒及時反應，不在乎他，這件事全怪我。惹到他就應該立即道歉是天經地義（但我覺得這次這件事因此生氣小題大做，我並沒大的過錯）。
「你可以打我罵我，但不可以不理我」這是他原話。但他情緒化時，我真的不知道該怎麼辦，甚至覺得害怕。而迅速令他滿意的反應，我不可能每次都剛好做到。說什麼都會被他抵回去，甚至因此吵的更厲害。反而覺得沉默反而會好些。
我也會很累，因為學習和各種事也會心力交瘁，總關注他總會有做不到的時候。
我該怎樣做才好?
作者：daphne 鏈接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/26559134 來源：知乎 著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。 1~ 人人都會產生情緒，但並非人人都能管理情緒，管理情緒的第一步是是首先要在情緒來時，對情緒有覺察，然後能識別它，再然後是使用控制技巧去控制它。 那些現實中經常情緒化的人最欠缺的不是管理情緒的意識，而是在第一步就出現了問題，也就是當一個情緒出現的時候，當事人並沒有自我覺察的意識，也就無法識別這是情緒，然後被情緒帶著跑，就表現為一個人的喜怒哀樂不穩定，受外界影響很大，所謂的跟著感覺跑。 很多人都會認為情緒化可能都是不好的，其實也未必，很多的藝術家依靠大量的情緒和感覺進行創作，他們必須要有一定的情緒，來推進他們的靈感，所以情緒不是壞事，情緒化也並不一定都是貶義，一個人保持對藝術有感覺，會有所謂的藝術家的氣質和脾氣，這時可能情緒就是他的天賦。 歷史上很多的藝術家、文學家患有抑鬱躁狂症（雙相情感障礙）的特別多，這種人格特質給他們的生活帶來了麻煩，但不可否認卻給他們的藝術帶來了輝煌和貢獻。 所以，首先，看我文章的你，如果是一個在現實中非常情緒化的人的話，先不要急著否定自己，看看這種情緒化是否給你帶來了好處，比如對世界有特別獨特而強烈的感知，在情緒化的過程中，體驗到了別人沒有體驗的東西，並且把情緒化用於了創造。嗯，情緒化的你可能是有一些創造的天賦的，所以除了看後邊的怎樣調控情緒的技巧外，你還可以把自己情緒化的這一部分加以利用，讓情緒來豐富你的生命，而不是帶來障礙。 在情緒產生的強度和穩定性上，也並非人人都一樣，具有某些人格特質的人可能生下來就天生比別人在情緒上來的緩慢一些，強度也會小，比如黏液氣質的人。而抑鬱質和膽汁質的人天生就會對某種情緒更敏感，抑鬱質的人更容易產生悲傷 傷感 等自憐性情緒，並且情緒波動性也強烈，更加容易情緒不穩定，而膽汁質的人天生對憤怒敏感，他們更容易衝動，憤怒來的快也去的快，俗稱急性子。多血質的人容易產生樂觀的情緒，心境較為積極，情緒也容易穩定。 也是就說除了後天的情緒控制技巧外，天生的氣質類型也決定了一些人比另一些人更容易情緒化，更容易情緒失控，因而在後天的情緒控制技巧的學習上他們也需要付出更多的努力。 樂觀的是，隨著人的成長，有了一定的閱世經驗，在個性上會日漸趨於成熟和穩定（藝術家除外，這就是為什麼藝術家經常被稱為小孩子脾氣），情緒的管理能力也會得到極大提升。 從這一點上來說，情緒管理能力完全是人適應外界環境的結果，是一次次人與世界，與其他人互動而有意識的調整自己的行為以取得更有效的適應能力的成果。 所以你總是情緒化，背後反映的問題可能是你的人格還不夠成熟，心理年齡很小，還是用一種孩子氣的反應來面對世界。 ~2~ 情緒管理既然是一種主要依賴後天訓練養成的能力，自然和家庭的教育父母的影響密不可分。 有情緒化問題存在的人，很可能他的父母也有情緒化存在的問題，甚至他的爺爺奶奶，外公外婆，等等。在這樣的家庭里情緒化它從來就沒有被標記為是一個問題， 家庭成員自然發生情緒反應被認為是正常的，不需要改正的。如果你生在這樣的家庭里，自然不會有管理情緒是門技術這樣一種意識，更是分不清當你出現暴躁、抑鬱、頹廢時，會意識到這是情緒來了，所以你就會任由這種情緒泛濫，自己沉浸在裡面，任其擺布，並且發發生情緒化推理。 所謂的情緒化推理就是根據你當前的情緒去評價外在的世界、事件或他人，也就是說當你心情好的時候，你給什麼都打優，天下一切都是好人；當你心情不好的時候，比如抑鬱的時候，你就覺得世界毫無出路，沒人會對你感興趣，你的一切都不夠好等等之類的。即你的理性認識受控你當前的情緒體驗。所以你對事物和人的態度就會極度不穩定，表現出對一個人一會喜歡的不得了，一會又憎恨的不得了，別人一句話就會讓你手舞足蹈，但可能下一句話就會讓你暴跳如雷，你的反應讓人摸不到頭腦，並且會讓別人覺得你極度不可靠。因為你的狀態、態度、認知太不穩定了。 有些小說里寫道「天真的年輕人常常被別人幾句好話就收買了」。說好話其實就是利用年輕人涉世不深的幼稚，利用好話對其進行情緒刺激，達到管理人，籠絡人，讓其為自己的目的和利益服務的目的。 越是在與社會中與人打交道、周旋水平越高的人，越是能精細的覺察自己內心的一絲一動，他能精細的區分出內心的判斷是由情緒引發的還是由理智引發的，這種高度的冷靜和理智特別適用於商業活動和政治活動中，可以說那些在商業活動和政治活動中表現突出的人，他們的情緒控制能力和管理能力水平都非常高，不僅能管理住自己，而且能破解對方發來的招數，利用情緒向對方發起招數，也就是所謂的心理戰術。而所謂的權術應用的基礎就是對自己心理和對方心理的深度洞察，其中情緒是一個非常重要的操控點和觀察點。 我們形容一個人城府深的時候一般會說他深藏不露，所謂的深藏不露一方面指不隨便表露自己的觀點和態度外，更主要的是指這個人不顯露自己的情緒，從而讓你無法揣測推斷他內心的真實想法和意圖。 有的人無法管理自己的情緒，喜怒哀樂都掛在臉上，並且在有的環境里因為過於情緒化會影響自己的生活，給自己帶來很多麻煩。而有的人是情緒控制的高手，在不動聲色之中完成了一場情緒操控大戰，這就是對情緒認識的深刻程度，覺察程度和管理水平的差異。 ~3~ 所以為什麼你會情緒化? 是因為你本身所在的原生家庭對情緒的認識就是空白的，父母和祖輩本身就沒有覺察情緒、管理情緒的意識，這樣長大的你自然就不具備這種意識。 另外就是你一定是被父母保護或自我保護的特別好，社會經驗嚴重不足，以至於缺少了反思自我，讓人格走向成熟的機會。很多里里外外孩子氣的人（不是那種保持了赤子之心和在親近的人面前展示孩子一面的孩子氣）之所以存在，是因為吃的苦頭還不夠，對自我的要求還太低，這樣的人在社會上混個三五年，碰壁多了，自然對情緒的關注和調控就多起來。 所以為什麼你會情緒化，除了沒有掌握情緒控制的技巧外，一個重要的因素就在於你始終認為你有任性的資本啊。而一個成年人的世界，就是去掉這個可以認為自己可以任性的過程。以前的你自我為中心，認為世界總會圍著你轉，並且應該圍著你轉，你在社會上混了幾年，發現，屁啊，世界不以任何人的意志為轉移，這任何人中自然包括你，不僅不圍著你轉，而且需要你緊緊的圍著它轉，即便你緊緊的圍著它轉，也不一定能得到你想要的東西。 這種情況下，你哪裡還有整天可以放縱自己任性的優越感和意識，你發現生活處處充滿危機，充滿陷阱，你需要調整自己去獲取你想要的東西，而這個調整的過程就是一個學會情緒控制的過程，這時，你情緒調控的動力已經滿足，你只需要的是一些方法和技巧。 而恰時你讀到了一些情緒控制的文章或者遇到了一個可以教會你情緒控制的貴人，OK，你的問題就解決了。 所以情緒控制是一個人深度捲入社會化的過程，即便有時候這種過程通過父母的傳授在很小的時候就被我們掌握，它的作用依然是用來更好的適應群體社會。 ~4~ 鑒於對大部分人來說，生活充滿著如此現實的一面，我們在一定程度上認為控制不了自己情緒的人就控制不了自己得人生。當受到失意打擊或者挫折來臨時，這種人容易半途而廢，並且這種人耐不住寂寞，不肯為了自己的目標做一些忍耐的努力，他們會過度的被當前暫時是否爽所控制，而不會設定長遠的目標，很多情況下，他們不清楚自己想要什麼，也就會隨著外部刺激的變化而變化，他們沒有控制自己的意識，自然人生會有更多跌宕起伏。 當然有的人可能會說，我就是不想有目的性太強的人生，我只想體驗生活，感受生活，那麼我覺得這也是一種對自己的認識和定位，你可能屬於藝術家性格和氣質的人，所以你可能適合走藝術路線，但是在藝術創作的背後，大部分藝術家依然需要面對大量瑣粹的堅持和對平淡生活的耐力，所有任性的表象背後都有著不能任性的一面（當然除非你是天才，比如你有李白一樣的天賦）。 對於一般普通人來說，要提升自己管理情緒的能力，除了自己的動力充足（人格成熟）外，一個常用的好用的技巧就是加強自己對情緒的覺察意識和能力，可以在日常生活中通過記筆記的方式對自己的情緒進行覺察、命名，當情緒來臨時，自己經歷了什麼，做出了什麼行為，為什麼會做出這些行為，這是一個什麼樣的情緒，當時自己得感受是什麼，現在在理智狀態下我再回顧那個情緒，我可能會怎麼做，之後再遇到類似情況發生時，應該怎麼做等等之類的進行記錄，反思和總結，記錄要越詳細越好，這樣堅持一段時間，你的情緒覺察能力、識別能力及應對能力都會有大幅度提高。 另外除了對自己進行記錄，還可以觀察別人，對別人進行記錄，尤其是別人的應對方式，吸取那些好的，警戒那些不好的，一段時間下來，也會收穫很多。 最後說一句，情緒化不可怕，背後的不願成熟不願成長才可怕。 文章來自微信公眾號：工業時代的月亮。 作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。
從你的描述來看，你男朋友有幾個問題是需要你慎重考慮的：
- 情緒不穩定。
不能合適地管理自己的情緒，把你作為負面情緒的出口。對一段關係來說，這種關係往往是最虐心的，當你受不了他想要分手的時候，又會覺得他還是有很多對你好的時候，且看你的回答，他是你的初戀，所以會覺得捨不得。可如果你繼續下去，成為負面情緒垃圾桶的感覺又讓你覺得很累、很壓抑。 - 情感控制/勒索。
通過情緒、語言等方式讓你按他希望的方式去做。如果你沒有服從他的意願，他會說你不愛他，如果你愛他就應該按他的來。這其實是一種情感勒索，源於他的內心充滿了不安全感，需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞，且句句打著愛的名義。而這種所謂的「愛」，會讓你失去自我。而這種方式，無論你付出再多，也無法給他所需要的安全感，他不會停止勒索。 - 傾向於外歸因。
出現問題的時候總是從他人和外界找原因，而不是反省自己的問題。人自己在意識到自己存在問題之後才可能嘗試做出改變。通常內歸因的人出現問題的時候會從自身找原因，反省自己是不是存在問題，這種類型的人更容易認識到自己的問題，更有可能改變。而外歸因的人通常不會覺得可能是自己有問題，如果有問題，一定是其它人的，或者是客觀原因，總之，不是自己的問題，因此，也很難做出改變。
在好的親密關係里，你會感覺自己能開心快樂的做自己，且感覺對方欣賞和珍惜這樣的自己，也因為這份愛不斷成長，成為更好的自己。而不是透過責任、義務和你害怕失去的恐懼感，透過語言和行為貶低你存在感和價值，讓你失去自我，覺得自己一無是處，只有成為被控制和勒索的對象，不斷承受負面情緒、不斷滿足對方的要求。
姑娘，初戀是值得珍惜的，付出的感情是值得珍惜的，但真正的愛，才是最值得珍惜的。
所以，同意第一個回答，如果你不分手，就做好他會一直這樣對你的準備，你覺得能接受嗎？
------ 2015/05/05 update ------- 題主的更新問題：男生真的到罵髒話，動手才算不好嗎?
- 並不是只有罵髒話和動手才會對人造成傷害，不顧對方感受的語言和情緒也會讓人受傷。每個人抗擊打能力是不同的，你可以看到拳擊比賽中選手被重拳打在肚子上好像啥事沒有，我上去挨這麼一下就得立馬倒地。有些人在成長過程中習慣各種衝突和語言暴力、甚至肢體暴力，在他們看來說那是正常的交流方式，可對另一些人來說，就是很大的傷害。你在評論里提到為什麼你這次想要解決問題，是因為他對你吼，說跟你在一起，根本感覺不到依靠和安全感，覺得你一點用都沒有，說明這樣的言語已經讓你覺得很受傷，你提問時也說這段關係讓你變得壓抑。這些就已足夠說明這段關係已經給你照成了傷害，並不需要真的到罵髒話和動手。
- 題主在評論中的問題：如果我給他最後一次機會，行嗎?
- 原答主回答如下，我基本贊同：
我給他很多次機會了…他們這種人根本不會念你好。他曾經跪下來求我原諒，我心軟了。然後他考上公務員說我侮辱他，明明他自己犯錯跪下來求我原諒。如果那次不心軟，我不會這麼慘的。
補充一下，不是說不應該給對方任何機會，但給機會的前提是對方真的認識到存在的問題並決心做出調整，因此只有這樣才有改變的可能。可是，看你的描述，在你和他談過這個問題之後，他所表現出來的不以為然表明他並未意識到他存在的問題，就更不要指望他會有改變了。你期望再給一次機會，無非是念及舊情，想著萬一發生改變呢，可是你能接受萬一不發生改變的可能嗎？
他形成這樣的個性和行為模式是和他的家庭及成長經歷密切相關的，是一、二十年形成的，想要調整，即使他意識到問題所在，也需要相當長的時間。
打個比方，他可以認為是一種「病」（本人並非專業人士，覺得可能存在心理障礙/性格缺陷，但是否如一些答案中所說燥狂、燥郁、邊緣人格障礙，無法判斷），可能需要專業人士幫助，但你並不是醫生，你不具備幫他調整過來的能力，繼續在一起，不但幫不了他，甚至自己都有被「病毒」吞噬的危險。
如果他意識到他的問題，你願意幫助他，那是一種選擇，但你要意識到你需要承擔他可能改變不了的後果。如果他都沒有意識到他的問題，你選擇離開，也是無可厚非的，你並不對他的生活負有責任，你首先要對自己的生活負責。
註：關於情感勒索，部分文字源自： 喘不過氣的關係：對情感勒索說「不」
姑娘，這其實是個兩難的境地，說句實話，
如果你不離開他，那麼他是很難下定決心來徹底改變這種行為的，
記得知乎之前有討論過低情商的行為，
其中我印象最深的一條之一是
把所有的負面情緒都留給自己最親的人，
你若是不和他分手，他真的很難改變，
不是說他不願意，而是這種改變需要付出的卓絕的努力和決絕的決心都是很難想像的，
只有摯愛的離開才會有可能讓他痛定思痛，
心理學有過研究，說是什麼才能讓一個人有毅力和決心來讓自己變好，
其中包括失戀，失去至親，生活中遇到重大挫折，用英文說叫「very strong outside force"
你可以簡單地理解為一件事讓他很痛很痛，痛得徹底才會意識地徹底，明白地徹底。
所以，你不和他分手就要做好他繼續這個樣子的心理準備。
----------------------------------這是一條從理性到感性的分割線--------------------------------------------------
我為什麼和你這麼說，因為在上一段感情里，我也是你男朋友這樣一個男生，
可能沒有他優秀，但是至少在這一點上我和他是一樣的，
我總是把我最糟糕的情緒留給我的前女友，
失去她之後的痛才讓我真正開始正視自己的問題，並且現在也在努力改變。
可是我明白你離開你男朋友這會有多痛，我不希望別人經歷這份苦痛，
所以，有機會的話，和他談談吧，把話說清楚，如果他不能改變這一點的話，你就要離開他了，
要讓他意識到你的認真和嚴肅，意識到如果他不改，你就要離開，說的越明確越堅定越好，
如果他還是不能改變的話，
你的離開才是你們未來還有可能再在一起的唯一契機。
當然了，這個再在一起契機的前提是，
你們心裡還有彼此，並且他也確確實實改變了。
只感到男友在乎題主比題主的多得多。
男友情緒波動時，題主多數選擇的是迴避。這或許是避免爭吵的辦法，但這是很傷人的。就像有的小孩子在街上哭鬧，大人看著也不安慰，讓他在丟夠了人就乖乖聽話了一樣。
男友一定也知道自己的問題，如果題主平時給個台階下，安慰他一下會不會更好。
真想幫他，有時間刷知乎還不如好好得溝通一下
明顯是個心理上需要幫助的人。 一幫人在那扯什麼情商什麼自私，真是自以為是的傢伙。
做諮詢，支持＋陪伴。
不過那種人不受到傷害是不可能的吧，他只會覺得是自己做得不好，更相信自己不配得到愛吧。
問問你自己
真的和他有感情么？
真的願意幫他變得更好么？
真的願意陪他一起走么？
真的可以自己忍受一些委屈，不是因為他對你好過，只是因為你覺得他現在值得你這麼做么？
我覺得你不想分手，你想和他好好的走。
他年紀不大吧，他時間大多在忙學業或事業吧，沒有時間讀書，好自我反省吧。
他一定是目標定的太遠大，忘了此刻對你好了吧。
也許他以為以後自己有能力給你一切，所以才敢現在對你情緒話。
你好好和他談談吧。 不行就把我這個爛回答給他看看。
情緒化是因為太自以為是了，告訴他要看淡現在沒得到的，珍惜現在擁有的。
我以前半夜走了30公里去見她， 他能么？
我以前打她罵她，但是我可以為她死的，是真的可以。 他可以么？
我以前傻，我以前傻逼，現在我想著仍然內疚，一切都是我的錯。
但我問心無愧，我當時是愛她的，真的想給她一切的，一直也在努力，我想給她全世界，所以才會那麼浮躁的。玩的話，誰他媽會那麼傻逼。
後來我們分手了，她覺得我給她壓力大，她覺得我情緒化。
我當時太年輕，不知道怎麼做才是對她好，
我當時幾個月沒有看書，不然不會那樣。
你現在很猶豫吧，各自成長也很好，你還可以直接對他談。
我一直以為她有我很好的，後來她直接和我說分了，你說我得多傻逼。
他要是很棒的人你能看出來，他能不能成個男人也是他自己的事。
你去做你想做的。
你去做你想做的。
所有的錯都是他，誰讓他不是最厲害的男人。
想分就分，不想分就告訴他，你他媽給我別傻逼了，你這樣我現在一點都不好，我還想陪著你，我愛你，只是你幹嘛每天這樣。
不想分就告訴他你需要他，但是你現在很擔心。
我現在很感謝她離開我，真的。
因為我知道自己多差勁了，我這輩子再也不會那樣。
但是，如果她當時跟我講她需要我，能好好和我講……
我會好好珍惜她的。
抱歉我寫得很亂，但也不想認真寫，戀愛話題的精華答案足夠你參考。
祝你幸福，年輕時認真愛哪怕一次，也就足夠了，以後會看透許多，加油。
做你自己想做的事，別讓任何人束縛你了。
你是自由的。
最後補充，他不成熟，離開他雖然狠了點，但這是幫他的最好的方式。
這是每個男生蛻變成男人的最好的機會，又浮躁，又自以為是。
感覺分開沒什麼不好。
你自己也學會獨處，真的啊，不要為任何人做什麼，好好愛自己才是真格的，總有人會珍惜你的。讓自己棒一點。
請記住這句話，做自己想做的事，有些想做的事做不了，就努力為此奮鬥，一件件做就好。
希望這些話能對你有幫助，哎呀。
看你能直面問題感受痛苦，你一定是很棒的女生。
困頓的環境會升華人的人格，讓你對象人格健全點也挺好。
你自己也要好好的啊。
你自己是世界上最重要的人，先把自己照顧好吧。
如果你按我說的做了，即便現在你還不能理解，但是以後想起這些話你會很開心的。
真的。
做你想做的事，我他媽要墨跡八百遍，好讓你記住。
有些事做了會有後果的，但是年輕的時候就該承受這些後果，以後才不會傻逼。
所以我以前傻逼了，真是太好了。
祝有情人都好！
炕頭上的漢子，窩裡橫。生活中這種人不鮮見，在外人面前彬彬有禮待人親切能容忍有時近乎軟弱，回到家打著卸下偽裝為你好之類的旗號肆無忌憚發泄在外壓抑的負面情緒，為內心的衝突找個習慣性安全地渲泄口，部分有良心的人會在發渲完後感到愧疚，會試圖做一些事補償(買東西，做家務，一段時期內地風平浪靜甚至是討好對方等等)，給人感覺是「打了一棍子又給個甜棗，喜怒無常」。。。姑娘，我不給你上心理課了，總之這類人短期內改變模式只有兩種可能，一是他愛你遠遠勝過愛自己，捨不得你受一點委屈。二是他每次犯混時，你有能力當頭棒喝，讓他意識到「力的作用是相互的，放老實點，老娘也是老虎屁股～摸不得」，強行打斷對方的無禮渲泄，幾次後他要麼會收斂要麼會提分手。上述兩條路短期內會導致一個較大可能:他憂鬱了～～原因嘛，外部找不到合適的渲泄途徑，內心的衝突就只能暫時強行壓制。
我就是這樣的男朋友，剛開開始的時候，還以為是我女朋友的提問，順著看才知道不是。
也許在很多旁人看來，我們情緒化是很幼稚，很奇葩的行為。
但，情緒化本身就是一個人的長期以來形成的性格特徵，確實可能是抑鬱症或者狂躁症的可能。
（我高中時因父母病故，患上了抑鬱症，等高考完之後，大學休學，自己沿著中國徒步，旅行，近一年的時間，才恢復了正常）
之前和女朋友相處的一年多的時間裡，女朋友經常秀恩愛，她的閨蜜之類的都會說，羨慕她。
（慢慢填坑吧）
我只想說，那些說，什麼奇葩男生也有女朋友的人。當題主提問時，需要的是操作可行的方式，而非冷嘲熱諷。然後，像我們這樣的「奇葩」，正因為敏感，比在座的各位更體貼，更能察覺女朋友情緒及需要。
體貼和付出多的原因，正是因為敏感自卑。
其實題主的男朋友，根本原因是，自卑和對愛情的信任不夠。
自卑才會一直付出體貼關心，看自己做得好不好。
自卑才會想「她都不看我，是不是不喜歡我了？」「是不是想和我分手？」
要做的事情，目標可以很明確，讓他相信，相信你對他真的是喜歡的，但是由於人本如此，不能每時每刻都細緻入微，但，本質上是愛他的。
他就不會在每一個行為中都加減你對他好或者不好。不知道現在題主是不是已經分手了。如果沒分手，可以私信我和我聊聊，我可能真能提出很多行之有效的辦法。
最後，奉勸那些看見一些人不好就說「這人奇葩，這人也有女朋友的人」反思一下吧。每個人都有自己值得愛的原因，只是你可能只看到了他的缺點，而你單身的原因之一，可能正是你對自身的盲目。
知乎上不少人一本正經的回復垃圾答案，還自己以為是「語重心長」的「樓主我跟你說呀~」，傻逼不傻逼？
樓主男朋友的這個問題只能靠看心理醫生解決，其他的回答都是TMD屁，最看不慣那種動不動就叫分手的傻逼。
我覺得我和你的男朋友應該很像。
可是我現在很難過，我是妻子。
我也想知道我丈夫和你這一類人是怎麼想的。
戀愛兩年，我喜歡撒嬌，喜歡陪伴，喜歡被關注。他也寵我，陪我，有求必應。
畢業找到工作就結婚了。我變了很多，做家務，工作，相互照顧。可是感覺他變得越來越不愛理我，我知道這是他性格使然，他可以安靜一整天不說話做自己喜歡做的事，我卻喜歡一直說話。所以常常出現我嘰里呱啦說他好像也沒聽。這都是小事，我不會發脾氣。
最討厭的莫過於和他吵架之後，我明明覺得他錯了，分析給他聽他哪裡錯了，應該怎麼做。他卻不聲不響安靜呆著去了，或者冷哼一聲不理我。這個時候真的會很爆炸，覺得他完全不照顧我情緒，完全不在乎我現在是不是難過，有幾次我就爆炸了，扔東西摔門還撞過牆。這種心理其實很卑微，就想他溫柔看著我，擔心我，關心我。不要不管不顧我。
真的，我不能理解為什麼我難過得心快滴血了，他卻能若無其事睡覺做事。
今天又是這樣，我已經哭了三個小時了，他沒事。我就離家出走了。
我本來是個很開朗很樂觀的女孩，朋友都說我有一雙愛笑的眼睛，但是和他在一起以後，覺得很委屈，不開心不知道和誰講，只是想被愛人好好地愛。我的專業是教育學和心理學。看了幾個答案，感覺大部分都是在勸分手，個人不是很贊同這麼消極的方式，所以來寫一點建議吧。
看了題主的描述，意思就是男友在埋怨你之後進行了相對理性的思考後還是覺得是自己的問題，其實我認為之前的反應有點像是潛意識的反應，沒有經過額葉直接受邊緣系統的控制。
如果說你要是真的愛他，不如嘗試以下三個方法:
1.讓他看一些關於潛意識方面的書籍，強調讓他聯繫自己童年啊或者小些時候的事情，是不是在父母或者其他人面前受過傷害，其實這麼大了，自己發現自己糾結在哪裡了也就看開了，只是自己的理性未能達到這片區域，所以被年少時候的不開心控制了(好吧，開始跳大神了，領會意思);
2.不妨你們互相講一些關於一些很久遠故事的回憶，可能會找到答案;
3.請教專業的心理諮詢師(如果很優秀的話應該不會在意這方面的事情，畢竟這應該只屬於心理障礙還未達到心理疾病的層次)
以上。
你男友有躁狂或者躁鬱證，我幾乎沒在知乎見過有人去關心他們的，都是指責，如果你愛他，帶他去看醫生。我女朋友也對我有一樣的想法
我就是個這樣的人。說說自己的看法吧
談過兩次戀愛，一個是我原本喜歡在乎的，一個是我原本不太喜歡在乎的。
結果是對在乎的那個人很緊張，諸多挑剔，小事都敏感，她跟朋友出去唱個歌我都能懷疑她會不會亂來。對不太在乎的那個人，就放的開。比如她有可能被人高馬大的老闆欺負，必要時我敢拿磚去拍他。她大姨媽來了，我就給倒熱水，摟著哄睡。他爸病了我還有點積蓄，我說如果你需要隨時喊我。你可能想不到而這一切的原因是我原本不在乎……對於在乎的那個，卻幹啥都緊張都抱怨 。
哈哈。曾經我也是類似那位男生。很明顯。你們不合適，至少從你的形容來看。你不能體會他的極端，他無法理會你的壓力。如果你能忍受或者你覺得他能改，那就包容他，鼓勵他。跟他好好講。如果不能，我勸題主還是遠離他。這樣的人說實在點，就是還不夠成熟。總覺得天下的人就是欠他的。會整天疑神疑鬼。心態會很差。做什麼都會找借口。如果不夠愛，忍受不了，就放手。否則，強扭的瓜也不甜。害了你，也害了他。
願意就繼續，不願意就分手。作為成年人你需要為自己的選擇負責，也能夠明白一個人能夠改變的只有他自己。
從你問題描述來看，可能是邊緣型人格障礙，建議和男友一起到正規的醫院進行心理諮詢，切忌盲目灌雞湯。
我是女生，和初戀在一起的時候我就像你男朋友那樣，情緒特別不穩定、極度渴望被關注等，初戀也是扮演你的角色、忍讓和包容但有時候會選擇沉默。再加上初戀是異地，分分合合好多次經歷了一年多時間最終終於沒能在一起。
現在分手兩年了，如今還是單身一人，想到自己之前對他的種種情緒發泄都很後悔，我也很清楚自己是愛他的。
在這裡反對那些說你男朋友屬於「這樣的人也有人喜歡」的類型。我想、你男朋友情緒穩定的時候在你眼裡應該幾乎是完美的，唯有情緒化這點真的很傷人。
今天看到題主的問題以及改問題下所有的評論，邊看邊流淚，想著過去的事，也反思自己。覺得有個評論說你男朋友是邊緣型人格障礙，我百度了一下（為了檢測我自己），收穫很大，應該也可以幫助題主了解男朋友的情緒問題，在這裡貼出鏈接http://wapbaike.baidu.com/item/%E8%BE%B9%E7%BC%98%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E7%A2%8D?bk_share=shoubaibk_sharefr=lemma
最後，個人認為不論別人勸你分或是忍，你都得問問自己，我到底能不能接受他最壞的那一面，若不可以、真的是長痛不如短痛；若可以，就得做持久戰的打算，和他心平氣和地討論如何解決這個問題，我想他自己在情緒化之後也非常自責和後悔，也很愛你，願意和你一起去解決這個問題。
BTW、無論如何，祝題主幸福。??
看描述覺得題主男票還是個小孩子，而且自私。
溝通過後還是兩人還是沒法相處的話，多半因為三觀不同。戀愛不是受罪。題主該去呼吸新鮮的空氣，晒晒太陽了。
講一個自己的這是例子吧，這麼多年回頭看，有的時候真的是高估了自己，以前以為自己可以拯救他，在他不開心的時候可以鼓勵他，其實說到底還是自戀吧，不僅不能把別人拉出來，自己也掉到了水裡，之前還算陽光開朗，可是跟這樣的人時間長了，居然變得消極，不自信了起來，而這一切，發生的毫無聲息，不知不覺，這才是最可怕的，幾年的時間，我變成了一個讓自己都討厭的人，最終只能承認，我敗給了自己的想像，努力生活，先讓自己開心起來才是王道，在不確定自己能力的情況下，絕不頭腦發熱的去做一個可笑的拯救者
前任和你男友差不多，已分手一年多。依然在自我解救中。想到我忍了那個傻逼五年我就有抽死自己的衝動。有時候想去看心理醫生…順便他考上公務員終於聽媽媽的話甩了我。我真是日了 我無比後悔大二那次回頭。你要是能早點脫坑就早點吧，別成第二個我。
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