生日沒人知道沒人說生日快樂是一種怎樣的體驗？

12-05

今天我生日。並不是沒朋友，但主動說自己過生日又覺得矯情。所以沒人知道也沒人祝我生日快樂，早上家裡就我一個人，起床的那一刻忽然感覺被整個世界拋棄了，父母也沒記得，大家都是這樣么？

看到這答案的人，祝你生日快樂

一個人成熟的標誌之一是明白每天發生在自己身上的事有90%是對別人毫無意義的

去年生日，是我進入大學的第一個生日，記得特別清楚。
早上睜開眼看了看手機沒有任何消息，日曆提醒我今天生日我才想起來
然後上午上完課一個人我去蛋糕店挑了好久買了一個小蛋糕，看看笑了笑，又買了自己平時想吃或者貴或者怕胖的食物，回到宿舍，每個人在忙自己的事情，我回到座位看著買的一堆吃的，然後狼吞虎咽吃了起來，吃飽了然後小心翼翼把蛋糕打開，默默許了願，假裝蛋糕有蠟燭，吹了一下，開心的吃了起來，吃了兩口實在吃不下，扔了可惜，看看隔壁桌的人好像沒有吃飯，
我說我剛想吃蛋糕隨手買了一個，吃不完了，你不介意的給你吧
她說好。
下午正常上課，依舊沒有任何消息。
晚上睡覺前習慣性看手機
老媽發過來一條消息：寶貝生日快樂，老媽工作太忙才想起你的生日
然後蒙著被子哭成傻逼

星期六。

八點起床。老爸上班了，自己去買了一斤散裝蛋糕。

十二點。媽媽出差了，一人熱了剩菜，飯吃了一半，沒食慾，拿去餵雞。

下午兩點。挺無聊的，看了兩小時電視，慢慢的睡著了。

醒來後天黑了，屋裡沒開燈，整個客廳都是陰沉的，感覺睡了一個世紀。

也不知道是幾點，找手機看時間，手機在發亮。老爸發了簡訊，說得出去應酬，不回家吃飯了，晚飯自己出去吃快餐。

十點半了，沒吃。忘記找蛋糕店老闆拿蠟燭了，刷著微博把蛋糕吃了。

十二點半，老爸回來了，喝的爛醉。一邊吐一邊咒罵著某個老闆死不簽單，扶他進了卧室，把地拖了。

我剛把地拖好，好多人衝進我家，陪我過生日，我的親戚，同學好多都來了。我收了一個又一個的禮物，他們唱著生日快樂歌，透過燭光只能看到幾張模糊的臉，可我知道都充滿著笑容。

後來，火光滅了，我醒了。不禁打了個寒磣，原來在南方，連冬天裡的枕頭都是濕冷的。

我大學有個學姐，膚白貌美大長腿，還有學霸屬性。現在應該在大美利堅過著腐敗奢華的生活，這大姐生日跟我一天，但是我們兩個並不知道。直到我生日那天，刷朋友圈看見姐姐在朋友圈配了個蛋糕圖，說了句寶貝生日快樂。然後我看見底下的人說生日快樂，我就知道了。人家說的是自己，我們兩個生日是同一天。我這麼有心機的人，哪能放過這種事。我立馬點了個贊。然後跟宿舍說趙學姐喜歡我，你看她祝我生日快樂，還叫我寶貝。許多年過去了，上次同學聚會還問我跟人家有沒有聯繫，我說早就沒聯繫了，也就是點點贊。我同學嘆了口氣，趙學姐跟你挺好的，分手這麼多年，你生日人家還記著。我點了只煙，搖了搖頭，過去的事情，不要再提了。

體驗大概就是哪怕我記得那天的所有細節，我無人訴說。

2016.06.05 星期天天氣晴
十八歲
大清早宿舍一開門
一個人去跑了半馬
沒吃東西
沒有人知道
也當然沒有人陪
操場太曬跑了三公里
就去了商院新城公園
出門的時候只帶了瓶水
剛到新城公園就喝完了
跑到7公里(不算前面的3公里)的時候實在渴的不行了而且很曬很熱一身汗
發現公園路邊有一對澆水的爺爺奶奶
我小心翼翼得問奶奶我可以洗下手嗎(天太熱身體已經脫水狀態脖子上臉上有一層析出的鹽)
奶奶說可以啊我洗了把臉準備走
那個爺爺說小姑娘我給你說啊這個水是井水可以喝哦
我沒反應過來愣了一下
爺爺以為我不敢捧著水管喝了一口說我們附近都是喝這個水的
我喝了一口涼涼的還有點甜沁人心脾
後面又喝了一次奶奶說你再喝些吧我換個位置
再後來他們給樹澆完水就走了
到13公里的時候口乾舌燥
樹蔭下休息的時候發現公園裡一家小小小小的小賣部差不多隻賣水
我身上除了校卡沒有帶錢
我特別不好意思
過去對那個坐在外面椅子上的爺爺說「不好意思啊爺爺我一直在這跑步水喝完了您能給我口水喝嗎？」我其實是指桌子上燒的白開水那個爺爺說了一句哦喝水啊
然後轉頭對他孫子，一個五六歲的小男孩說「去給這個姐姐拿瓶水拿那個礦泉水啊」
我更不好意思了，笑著不停說謝謝
拿著水又上路
在公園碰到背俄語單詞的維吾爾女孩
還有一群跳民族舞的大爺大媽
後來來拍畢業照的大四學長學姐
跑完中午一點多了
回來的時候在男生公寓樓下刷了半個瓜
打開手機發現只有媽媽爸爸姐姐發了紅包說了生日快樂我回了謝謝
哦對了收到唯一一條祝我生日快樂的簡訊是南航發來的
截了跑步的圖發朋友圈說祝自己生日快樂
其實只是想讓人們知道我今天生日，而且我，18歲了。
快到宿舍碰到喜歡的男生
以我最狼狽的一面。
回宿舍吃完半個瓜沒有人問我幹嘛去了只是我上鋪輕輕說了句起這麼早啊
吃完瓜我突然覺得好不甘心
我18歲啊我今天連個蛋糕都吃不上了嗎
然後拖著灌了鉛一樣的雙腿到後門后街的一家小店買一個黑森林當生日蛋糕
明明只是小小一塊，吃的時候還鄭重其事，把蛋糕上的櫻桃當蠟燭，一本正經地對著許願，許完願吹了一下然後把它吃掉!
呵呵我還是第一次吃黑森林呢
嗯沒那麼好吃啊膩得有點噁心
下午很累在宿舍很壓抑
就逼自己去圖書館看書
然後到六點開班會和想像的一樣，依舊沒一個人和我說生日快樂
開完班會回去我就把那條朋友圈刪了
我姐居然問我「圖哪盜的」
我什麼都沒說就是刪了。
晚上躺在床上想好好想想自己18歲生日都幹嘛了
卻發現，除了人生第一個不及格的半馬，我想要的什麼都沒實現。那些曾幻想過的18歲成人禮，當然一個也沒實現
想到離開家來上大學的第一年過18歲生日就是這樣的委屈極了躲在被子里哭了

我設想了無數對那些送我生日禮物的朋友靦腆回答謝謝的場景，可事實是連對我說句生日快樂的人都沒有。那我能說什麼呢，日子還是要過啊，我不會就此停滯不前了啊，我就是這麼長大的啊

我們宿舍每個人的生日都是公開的，所以其實舍友過生日的時候我是嫉妒的，嫉妒她有那麼好的人緣，好像所有人都記得她的生日，所有人都在過零點的時候祝她生日快樂，邀她明天出去吃飯..一切都顯得那麼自然和諧，熄燈了，他們談著第二天的聚會，我在黑暗裡悄悄低下了頭

這些內心的事情誰也沒告訴
因為沒有人可以說
現在也算說出來了吧
現在我還是很難過
sad sorrow grief...
寫著寫著很想哭
怎麼自己過得這麼失敗
長這麼大做得最失敗的一件事情可能就是交朋友了吧情商低到腳後跟

寫到這裡
想到這些
就跑去撓了撓爸爸求安慰結果他超嫌棄地轉過去拿屁股對著我..

放了個屁...

對不起我寫不下去了。

其實也沒關係的吧又沒有人讓我回答

-----從洗腳開始的十九歲---開始啦! ---
2017.06.05
一年啦，不再青澀，永不幼稚，卻希望保持童心。

本來不想打破這個回答的呀，但是有些話總覺得沒有地方訴說。
從昨天晚上就聽見樓道里唱給別人的生日快樂歌，默默在心裡給自己說了句生日快樂。
早上滿課，下午偷溜出去回憶了爸媽還在這一起走過的路。

今天獨吞了生日蛋糕，在蛋糕店櫥窗前的小桌上獨自解決一整個熔岩蛋糕的感覺並不好受。坐在那裡看見一個叔叔過來提蛋糕，說記得把生日快樂的卡片插上呀！轉頭看是一個粉色的公主蛋糕，應該是爸爸的小棉襖吧。

回來看到校訓廣場在布置明天的畢業典禮授學位儀式，非常崇拜的男神師兄明天就要say goodbye啦，有很多的捨不得呀，第一次在5月20號跑13.14㎞就是他給的動力呀哈哈。

大哥啊，祝你一切順利，工作順心。

在朋友圈反覆隱約提醒今日birthday, 然而人家還是只記得今日芒種而已。
唉，還是不夠成熟，大概等到可以獨自悄悄過生日，不再期望任何人會知道祝福，那時候可以就是真的長大了吧 ..

今年的歐冠在4號，希望下次可以在生日這天看到歐冠的現場，哈哈哈哈哈，爭氣點吧，努力賺錢。

昨天是十八歲的最後一天，剛好特別特別巧合的在網易電台聽到一期粵語節目叫「十八歲的最後一天」，忍了好久好久還是在圖書館聽到淚目啊，嘖嘖嘖，對面的小帥哥拋來特別嫌棄的眼神.....T^T

春風徐來，木棉花開。
你好，十九歲。

PS: 祝各位生日快樂

如果你想要獲得朋友們的祝福，那你生日的時候，就發個說說朋友圈。
讓大家知道今天是你的生日。
這沒什麼的。真的沒什麼。
比起你覺得自己主動告訴別人自己生日，不舒服這樣，我覺得心裡想獲得別人的祝福或者禮物但是又不想提起最後別人確實沒有想起委屈生氣甚至不高興別人的這樣，更讓人覺得矯情。

生日又不像什麼紀念日，就是那一天，
農曆還要換日子，
在你不滿意朋友不知道你的生日的時候，你確定你能記住你所有朋友的生日？

或許會有這樣的心理過程，
「霧草，感覺快到他生日了阿？是不是阿！」
「麻蛋！怎麼一點兒都不提呀，到底是不是嘛，記得去年就是這幾天呀。」
「想問，但是一問他就覺得我連他生日都不記得！不！酷愛不是這樣的！」
「沒有一點點消息。。。果然是我記錯了？」

簡單點，想事情的方式簡單點。

（說起來，這樣我很辣雞耶！我過的所有生日，都是六月十五。(*/ω＼*)這樣子，朋友都沒有忘，我覺得大概是想忘都忘不了。
因為我每次都講開啟下半年好運的日子，就是我的誕生日啦！

（祝福看見的所有人，生日快樂。比心

會變得淡定。
然後，自己心裡的一根弦，每當到了每年的這個時候，會輕輕的震動一下啊。
自己也會清楚的意識到，it is my own life，別指望別人為你負責。

我更喜歡一個人安安靜靜地過一個生日，
穿上喜歡的衣服，
噴上喜歡的香水，
去做喜歡做的事，
去見喜歡見到的人，
請自己吃最喜歡吃的東西
……

我一直覺得，
我的生活需要儀式感，
但也不需要儀式感，
我需要的儀式感是讓我成心地，有目的地
開心快樂過一天，
去海邊曬太陽，
買平時想不起來去買的冰淇淋，
坐在屋裡打遊戲，
躺在床上看小說……
我不需要的儀式感是為了慶祝而慶祝，
一群人爛醉如泥地在KTV的包房裡嘶吼，
和熟的或者不太熟的朋友一起說一些第二天就忘記的話……

畢竟，
生日只是365天里的一天。

撕開泡麵的蓋子，倒進剛燒好的熱水，這就是她28歲生日的晚餐。

11月已經很冷了，月色從細小的窗戶斜射進來，漠不關心的搭了下桌子的邊沿，嫌棄似的，看起來分為清冷。

踢掉鞋子，她頹然倒在沙發上，牆上的時鐘指向8點20。手機很安靜，恰逢周日，除了群消息和招行賬單，居然沒有一條來自真人的信息，甚至連工作都沒有。

她獃獃的盯著手機，機械的5秒鐘刷一次微信。等著泡麵，浪費著自己。

門外傳來開門的吱嘎聲，看來隔壁的情侶回來了，聽說他們今天是去滑雪了。哈哈的大笑聲、交錯的腳步聲，之後是砰地一聲關門聲，然後笑聲變得沉悶而遙遠，但卻鮮明的像是對她的嘲笑。

就是在這時候，她收到了一條簡訊。漫不經心的抓過來，陌生號，四個字，「生日快樂。」

她的靈魂瞬間像被攝住了，右手握著手機僵持在半空中。

說是陌生號，意思是這個號碼沒有被存儲，但是數字她太清楚了，她等這個號碼等了整整一年了。是他，居然是他。

一年前的生日分手，距離今天，剛好一年了。分手是她提的，他也沒有挽回。他們分的如此決絕，手機號（她）當場就刪了，於是這一年來沒有任何簡訊、電話、郵件，甚至朋友圈和微博的點贊。她一直以為自己是最決絕的人，可她徹底錯了。這一年來，無數次，她期待手機亮起，看到那個熟悉的號碼，然而，每次不是母親例行的問候簡訊，就是朋友無關緊要的閑聊，以及客戶的各種需求，從來，從來沒有他的一絲消息。好像這個人從地球上徹底消失了一樣。

那次她去看《後會無期》，鄧紫棋唱的那首《後會無期》的歌響起的時候，她在黑暗裡淚流滿面。「當一艘船沉入海底，當一個人成了謎」，為什麼他媽的，一個人說不見，就再也不見了。

她知道他們在同一個城市裡，但是他們從來沒有偶遇過。為什麼北京可以這麼大，大到你不想見一個人，就再也見不到了。很多次，她一個人走在街上，清晨或者黃昏。勞累了一天，或者朝氣蓬勃的剛出門，她總會想，會不會，下個拐彎，她會碰見他，穿著格子襯衫，手插在口袋裡，一如既往壞笑著，歪頭說「嘿，妹子，今天去哪兒？」

然而，一次也沒有。

有時候，坐地鐵，兩列車交錯而過的時候，她總疑心他在另一面的車廂里，他會不會也一樣看到了她？或者，像他們相遇那天一樣，她莽莽撞撞的往前跑，一下子撞到一個人懷裡，她想掙脫的時候，對方卻把她抱緊了，抬頭，是他（那時候總歸要掙紮下，再讓他抱，她想，滿是卑微）。總歸是幻想。

她聽說過一個有趣理論，如果你在一個全球最有名的景點，一直等下去，你總會等到那個你想找的人，真是個浪漫的假設。

她其實已經在心裡接受了，這個人，永遠永遠，不會再見了。從最初的昏暗裡走出，她開始每天跑步、讀書、跳舞、畫畫，總之日子又豐富多彩起來。生活有聲有色的，只有到了聖誕節、情人節、生日這種節日，昂揚的鬥志才微弱起來，那也是她辛苦建起的理智堤壩最脆弱的時候。不止一次，她在微信里，搜出了那個爛熟於心的賬號，在申請加為好友的綠色按鍵那裡猶豫許久，最終放棄；也有時候，終於下定決心，在簡訊里編了好長的一段，在點擊發送的一瞬間，又一個字一個字的刪除。一定要一個字，一個字，讀一遍，刪一個字，讀到最後，所有積蓄的感情都氣數已盡，她也終於心平氣和的退出簡訊界面。

而今天，她該怎麼回，或者，她要不要回。她完全沒有防備的被放到一個主動的位置。

他還記得我，他沒有忘記我。不然不會記得在我生日的時候給我發簡訊，想到這裡她的心怦怦跳起來。

他沒有忘記我，他還喜歡我，他沒有忘記我，他還喜歡我……她在心裡重複念著這句話，整個人都要飛揚起來。她從沙發上彈起來，赤著腳，在地上來回走，一點也沒覺得冰。

怎麼回怎麼回呢？

她握著手機，來回踱著。

「謝謝，沒想到你還記得我的生日——，」不好，這句好矯情，顯得太在意了，「謝謝，怎麼突然想起給我發——，」不好，酸味十足。「謝謝，你最近忙啥呢？還記不記得去年，」不行不行，不能提去年，顯得我放不下似的。「謝謝，最近忙啥呢？還在北京嗎？」是不是對他太好奇了，要表現的對他漠不關心一點才行。「謝謝，難得呀。」

哎呀，她撓著頭，到底怎麼寫。她走到床邊，定了下，彷彿下了多大決心似的，終於坐在沙發上，開始認真的打字。這一次是寫一個字，讀一遍，每讀一遍，積蓄的感覺就愈加濃烈，寫完最後一句話，她已經下定了決心，她要見他！

她知道他的蘋果ID和密碼，只不過不知道他後來有沒有改過，分手一年來，她雖然非常想知道他在哪裡，但是從來沒有搜索過，因為對方會收到郵件提示，她不想讓他知道她還在乎他。

這一次，她不怕了，因為是他先給她發簡訊的，她現在所做的一切都是回復。而且，生日快樂四個字，證明的太多，他還記得，他也沒有忘記。

她顫抖著打開了find my iPhone的app，輸入了那個她爛熟於心的賬號和密碼，居然成功了！她的心開始狂跳，地圖在載入，這一刻彷彿過了一輩子一樣，然後一瞬間，地點出來了，距離她10公里的一個小區。（居然才10公里！他們從來沒遇到過！）

她利用了半個小時，洗澡、換衣服、化妝，甚至還修了修眉毛和劉海。她翻箱倒櫃的找鞋子，攤了一地，不能穿他當初送的，也不能穿太刻意新的。在9點半左右的時候，她終於出門了，精神矍鑠，目光炯炯，完全不像一個沒吃晚飯，在家窩了一天的人。

她叫了專車，因為計程車會有奇怪的味道，會弄髒她新噴的香水味。她握著那條未發出的簡訊，等著到他樓下發給他：

「謝謝你還記得我的生日，這真不像你風格。本來我以為你要贏了，贏一輩子，就像你以為我贏了一樣。看來我們都輸了，謝謝你先走出這一步，給了我坦誠的勇氣。不知道你這一年過的怎樣，我不太好。但是我太倔強了，不願意認輸，不願意示弱。我不知道生日快樂這四個字對你來說意味著什麼，也許我over-interpreted了，但真的於我意義非凡，不論你心裡究竟怎麼想的，我自作多情還是自討苦吃，我現在就在你家樓下，別問我怎麼知道的，我想跟你談談，像以前一樣。」

晚上不堵車，10公里，7分鐘就到了。她不知道他究竟住在哪一棟，畢竟定位有可能有偏差。門口有家711，她推門進去，假裝閑晃，準備在這裡發出簡訊，然後等他下來。

一切都太巧了，在她剛繞到酸奶櫃檯的時候，兩個人風塵僕僕的推門進來，互相推搡，嬉鬧。女生笑得滾到男生的胸口，熟悉的笑容，不是他還是誰。

寒氣裹著笑聲，一句句分明的刺在她心上。

她立刻蹲下，假裝在看最下一排的麵包，還好，右手拇指還沒有按在發送鍵上。

她聽見那個她說，「她沒有給你回什麼奇奇怪怪的簡訊吧？」

「還沒有」，他的聲音，一貫的慵懶。「哎，你下次在我手機里按軟體跟我說一聲，你今天差點壞事兒。」

「怎麼了嘛」，那個她撒嬌的說，「還不是想讓你更好的管理人際關係，多好的軟體啊，自動幫你給日曆里標註過生日的通訊錄的人發簡訊，再也不會忘記別人生日了哦。」

「我不需要啊」他有點不耐煩，她熟悉的語氣，「何況，誰tm想到今天剛好她生日，就發出去了，我們都好久不聯繫了，她又是容易想多的人，她來找我怎麼辦啊，你把我讓給她？嗯？」他說著聲音變得渾濁起來，彷彿是把頭放在了她的肩膀上。

「去你的，才不讓呢」她嬉笑著，「不是還沒回嘛，肯定沒事兒了，酸奶喝嗎？」

她嚇得血液都凝固了，還好，他說，「不喝了，走吧。不過她一直不回，我還挺不放心的，好像這事兒沒完似的，算了算了不想了。」

兩人走到了款台，傳來掃碼的聲音。

她鬆了口氣，站直身子，但很後悔自己看到了這一幕。款台上分明放著，一盒杜蕾斯。

「走啦」拿過找回的錢，他摟著那個她往外走，臉上寵溺的神情，跟當初他看她時別無二致。

她深深的舒了一口氣，又一次，一個字，一個字將簡訊刪掉，只不過這一次，她沒有重讀。

他走出711門口，褲兜里的手機震動了下，掏出來一看，是她！

內容只有兩個字，謝謝。

她伸過脖子來看，用腦袋撞了下他的胸說，」你看，我就說嘛，沒事吧「

」是啊，看來我想多了。「他說。

那一刻，她突然想起，自己今晚辜負了一碗熱氣騰騰的泡麵。

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明天是我生日。
我媽今天晚上和我說，明天早上的粥給你事先熬好了，我說不用了，明天我生日我去吃面。我媽說，啊，你生日啊。我說嗯。她說這麼大了還過什麼生日啊。
雖然原本就打算一個人默默地吃個面為自己慶生，但是看到聽到媽媽這樣的反應還是會很難過。
從晚飯後我就一直害怕，害怕明天早上醒來看手機，還是和很多個尋常的早晨一樣沒有未讀消息。
其實我有幾個好朋友呀，但是想到她們為自己的生活忙忙碌碌的，估計都沒意識我要生日啦。
其實我還有男朋友呢，但是想到他神經大條的樣子，估計都忘了我又要長大一歲啦。一想到他牢牢記得新垣結衣的生日的事，還真有點吃醋。
突然有一種自己活的很失敗的感覺。
真是活的不讓人惦記呢。

別多想啦，太晚啦。
晚安，又要老一歲的小寶寶。
祝我明天過的開心！
提前祝自己生日快樂~
希望明天早上手機有很多的未讀消息呀~
晚安大家！

那年十八，睡到下午兩點才起。一整天沒有課在食堂轉了一圈沒有什麼菜了，算了不吃了。宿舍一個人都沒也不想回，算了還是去校現在就給大家講一個我最最最是難忘的生日。口吃點。吃了一碗泡粉感覺不夠又打包一炒粉。嗯？怎麼這開了家網吧，上會網好了。在前台刷卡，「你好，祝你生日快樂！你今天可以享受免費上網特權祝你玩的開心」全網吧都聽見了。心先是一驚然後又開心再然後又覺得憋屈，在那個網吧渡過了我十八歲生日。
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這麼多獨自過生日的人謝謝你們的贊。我從來不在意別人知不知道我生日，沒有期待過也就沒有失落過。其實我生日還是有人陪~下面給大家講下我最最最難忘的生日！
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在我大學最後一個學期開學我報了學校的駕校，因為才兩千還說在我們走之前能拿證！好吧是挺效率的科目一科目二一溜個把月就搞定了，以前還沒改考完科目三也就是路考就能拿證了。因為學校要求實習的緣故，所以日程安排的緊緊的上課，考試，畢業照手續，招聘會……忙到有時忘了吃飯。宿舍哇的一下安安靜靜讓人汗毛直立，坑爹的駕校還不給我安排科目三！很慶幸我們專業還有一人也在等路考。左盼右盼終於在塞教練兩煙之後等來了科目三！
就在那天早上七點鐘天剛亮走個小時到了指定考點，不知道行情以為很快說回來再吃飯，都被自己傻哭了！到那一看不誇張的說有幾百號人排拍長龍。教練又讓不準走來找不著人直接當棄考，離著市區又遠在護城河邊上。當時是11月天很冷了又在湖邊，那個風啊，一個字爽！天公作美啊，風雲突變啊，淅瀝瀝嘩啦啦~幾百隻落湯雞在在那個小樹下商量加什麼調料好吃！！！雨雖然不是特大但是在那淋一上午，衣服被風吹乾了又被浸濕又接著吹~終於輪著我了！一上車扶著方向盤手腳不聽話的抖，警察同志讓我別緊張，我的內心毫無波動甚至想笑，這是給凍的好嗎！歷時7分鐘完成了考試，回到學校已經是下午三點了。我和我最後的戰友一整天沒吃飯了，商量著去慶祝一下。唉，兩隻漢子下館子於形象不利最後決定吃自助餐！於是逛遍市區也沒找著下午檔的。
「這點，咱們還是回學校吧！食堂也是自助餐。」「我……好吧」
最後在食堂，豪氣直逼食堂阿姨，連打八道菜又填兩碗湯，刷了46.5元巨款驚的阿姨嘴都合不攏！和我的基友餓虎投胎風捲殘雲大快朵頤，爽！
他一邊喝酒一邊在宿舍樓里鬼叫，我就靜靜看他裝逼！這麼黑這麼靜的是要有人吼一吼壯壯膽。我們？在小黑屋裡秉燭夜談放飛青春指點江山展望未來很是純潔根本沒有啪啪啪~

情理之中，意料之外。我第二天在醫務室打點滴~到了晚上精神才算好些了。然後我的母親大人來電話了說「昨個兒忙忘了是你生日你姐說了才想起來，過的怎麼樣?」
哦~原來是我生日！一臉蒙逼自己都給忘了。機緣巧合總算有人陪我過了個生日！

2017.7.1
24周歲的我。
嗨呀。

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2016.7.1
我今天23周歲了。
沒人一起慶祝生日是一種什麼感覺？
說實話，我以前十分羨慕能過生日的人。
作為一個從小在上海長大的外地人，我記得在上海讀書的時候班上本地人孩子過生日幾乎會把整個班級拉過去慶祝，留下幾個借讀的外地人孩子。
那時候我真的是特別特別的羨慕。
可是並沒有什麼用。
因為家裡並不在乎生日這類的日子，而且我的生日又在7月1日，學校基本上已經放假了。
之後初中高中大學基本就是同樣的經歷。
所以我記事以來就沒有正兒八經的過過生日。
甚至生日快樂之類的也基本沒有，除非我家裡人心血來潮突然記起會給我打個電話。
再極端一點，我這20多年來就吃過五次生日蛋糕，而且都不是自己的。
嘛，上了大學之後就不再羨慕了，畢竟想明白了除了自己以外，誰會認真記住自己的生日。
但最怕的是自己都忘了自己的生日。
沒人一起慶祝生日，可能會讓18歲之前的我感到，自己好像被所有人放置不理。
現在不會了，人是會長大的，生日那天看的重一點就當是個好日子吃好喝好爽一天就過去了;看得開一點，它也就是一個普通的禮拜幾，該幹什麼就幹什麼。
人生不會因為那幾十天有沒有被慶祝而改變，就算沒有人給你慶祝對你說生日快樂，也不要太在意。
其實今天我是一下子沒反應過來我過生日了，開支付寶準備還花唄的時候看到這麼一個提醒才想起來。
那就祝我生日快樂吧。

這有啥的，今年我生日連我自己都忘記了。
活著，從來就不是一件矯情的事。屌絲沒有資格悲傷。

我是那種不喜歡別人圍著我轉的那種人。幾乎每年生日我都沒有告訴過同學們或者朋友們。

在學校就是該吃吃該喝喝，和平常沒啥不同。有時候突發奇想了給爸媽撒個嬌，撈到個自己喜歡的小東西。心裡挺滿足的。

這種事，不說的話，沒人知道，說了的話，蜜汁尷尬。我從來不好意思打擾別人，更別提提醒別人給自己花錢買禮物？

有時我會給媽媽打個電話，感謝她養了我這麼多年，然後balabala一堆煽情話，把我媽哄得很開心……回家發現媽媽多燒了幾個菜……（我是不是很高尚的( ?? ? ?? )）

說實話，沒人記得自己生日確實挺孤獨的，挺覺得被世界拋棄的。當有一天你能忙到自己都忘記了自己生日，強大到把每天過得都像給自己過生日，就輪到那些恨不得全世界都知道他（她/它）生日然後狂刷存在感的人空虛了。

有些人就盼著過生日，每年生日狂收禮物，狂曬父母給的幾百幾千塊的紅包，曬美照。搞得驚天動地。我只能說，每個人都有自己幸福的方式，要看拿什麼把你的內心填滿，而不是一心填滿某個東西。男票和禮物帶給你的安全感，我相信不如自己來的牢靠。

今年年春天，前任生日，我倆不在一個學校，分手兩年半，我還是很喜歡他。本來的計劃是，拿張紙，畫個他，纏一頭衛生紙，點兩隻蠟燭，縱情哭一番……
一覺醒來，我依然是傲嬌的小公舉……

開玩笑啦? ?

那天陽光正好，春風拂面，大地回春，一個美女，在校餐廳二樓，點了一份涼拌面，安安靜靜地把它吃完。

我相信以後我會遇到，我們會遇到，那個如雷鋒般為你付出熱情的人。

我不需要別人祝我生日快樂，但是，你如果真的要說，至少要走點心吧！至少把「生日快樂」這四個字寫對吧！

比如：

「生日快樂」一共也就4個字，我爹的簡訊里就打錯了倆，成了「生子快活」。嗯，如果我真的「生子」了他一定很「快活」。。。ヽ(￣д￣;)

親爹……

我的生日才是真正的沒人知道，確實是沒人知道，不是生日過後才忽然想起的那種。
據說，當然只能是「據說」我又沒有親眼看見，母上大人懷我的時候老生病，晚上做噩夢，夢見一條蛇纏著她，緊緊纏著不放。她本身很厭惡蛇，又覺得我可能是蛇轉世托生的，所以母上大人很不悅。
父親大人對我的出生原本也抱著可有可無的態度。在我以前他已經有過三個男孩，第一個凝血有問題，臍帶血止不住，出生當天就夭折，父親很悲傷。第二個健康地活下來，父親很欣喜。第三個更加健康地活下來，父親覺得養孩子好吃力，天天晚上睡不好覺，enough了。輪到我是第四個，父親本來盼著最好是是個女孩還可以忍受，偏偏接生的老太太說：」你命真好，又是個男孩子」。父親想到的是：將來三個孩子都要蓋房子、娶妻子，這都是花銷。。。
我出生的時候大家都在想別的事情，就這樣把我哪一天出生的給忘了。奶奶、父親、母親、姑媽，一共出現了四個版本，我奶奶自己還在不同的時間段搞出來兩個以上的版本，再加上我身份證上的生日是村裡統計人口時大概齊估計的，這樣的話就更熱鬧了。
我已經習慣了，農村孩子反正又從來不過生日，無所謂哪一天出生，知道哪一年、那一個月就夠了。-------算自己屬於哪個星座，夠了。
就是我這種情況，長大後還有生日可過，也算沒想到。
那是我闌尾炎手術那一年，當時闌尾炎手術造成了腹膜炎，肚皮上開了挺長一道口子，躺床上啥也幹不成，還得連累別人看護著。就在手術後的不到48小時，陪護我的小師弟（武術方面的師弟）忽然說了句：生日快樂！那天，他還給我在粥以外搞了個小蛋糕，還搞了一束鮮花啥的，把我搞蒙了。
因為住院要花銷，我的身份證、銀行卡全交給他了，他看了我的身份證，按官方說法那天恰好是我的生日，就這樣。
再後來處女朋友，她也不由分說按官方意見給我過生日。我就不分辨了，家庭的內務部分由女人負責，男人不好插手。

問這個問題的人，應該很孤獨吧。
不知道是從哪裡聽過一句話：孤獨的人都感同身受。
或許回答這個問題的人，有圈子大的有圈子小的，回答一個知乎問題可能能得破千贊，可能是0。他們或許性格沉悶有的善於社交，但他們的內心都是孤獨的，無一例外。
記得貼吧里聽見過一句吐槽：別人說你有很多曖昧關係，可你孤獨的像條狗。
恩對就是這樣。
無論是微信刷屏，還是抖機靈，在網路社交里稱為【刷存在感】。為何如此？
因為人們渴望被了解。
記得以前跟朋友聊天問他為什麼對他前女友念念不忘，他說：因為她懂我。
一旦人們渴望被了解的願望得不到滿足，就會感到孤獨。
可我還是希望終有一天我們不僅僅是感受到孤獨。而是觸摸孤獨，在孤獨中成長，在孤獨中輪迴。
這和孤獨感是不一樣的。
總有一天，我們會明白一個道理，
那是看多少篇雞湯文都給不了你的感覺。
恩，做自己的英雄。