如何丟棄似乎深入骨髓的自卑？

12-05

知道這樣不行可總覺得身邊的人都太閃耀而我&<成績相貌金錢&> 差很多都沒有所以一直是人群里最沉默的一個帶著不敢抬頭的自卑可是明明自己不願意這樣卻依舊無法邁開步伐改變很局促希望知乎可以讓我多點勇氣謝謝大家

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還是不說那麼多了吧?_?

每一個答案題主都認真看了，非常感謝。改變需要一朝一夕的積累，過程艱辛。雖然還是會畏縮，遇事還是會軟弱，但是慢慢來吧，題主會一步一步去改的，因為心裡，題主真的不願意這樣。

感覺知乎里不太關注自卑人士誒（摔
摸一摸題主，遇見類似的人我總會流下滾燙的淚水！
我來給你講一講我的經歷叭
講在前面，我（ni）每幾年，都會發現自己比過去的自己更好了

就從題主列舉的那幾項里金錢說起叭，我把它歸結在我的「家庭」原因下——這是對我影響最大的，而且隨著年齡的增長，我覺得我的自卑越來越不是因為金錢的缺失！
我八歲的時候父母離異，媽媽在家是頂樑柱(??????) ?女強人（自己一個人在一個陌生的城市打拚出一切），生父是個bastard（沒落的官二代，不學無術，在我六七歲的時候下了崗，靠我媽養著，後婚內出軌3P等等等等），離婚後拿著我媽掙來的二十多萬的房子跑了。期間狗血情節無數。
鑒於生父的劣行，答主媽媽一直堅持窮養的原則，給錢都是一塊兩塊的給，基本不讓答主給同學買生日禮物（孤獨的答主初二以前除了十歲生日都沒有人給慶生過），曾經想要什麼東西在商場里打滾哭鬧，但是最終還是沒買成。答主從小學到十三四歲左右，作為一個女孩紙，沒有一個娃娃。不過日漸長大，除了些許惋惜，答主也並未覺得這帶來了什麼影響。答主覺得啊，除非你是貧困家庭的，一般家庭都不值得你自卑。答主最好的朋友是富二代留學海外平均消費水平是我的好幾倍，我也自卑過一陣子，還為此想過攀比（羞羞...），但是鑒於答主的家庭原因，答主媽媽已經很辛苦了並且提供了我她能力範圍內的best了，剩下的就只能靠自己，通過正當合法的手段了。有一句話說得好，你做不了富二代，至少你有機會讓你的孩子做富二代。雞湯你一定聽了不少，個中道理需要自行體會啊。
金錢部分介紹完畢，接下來來講講家庭部分。答主一直跟著媽媽過，她後來又結了婚。她對我的教育方式是「痛打」（嚶嚶嚶答主是女孩紙啊！）答主從小問題少女一枚，痛打之後常常被威脅被扔給生父（曾經被親媽抬手繼父抬腳扔出家門————未遂好嗎！答主抵死不從啊！都要把門拆了！！）還有後來友情上的一些矛盾，於是造就了答主從小有很嚴重的abandonment issue，它帶來了我極低的安全感，這是自卑的一個來源，我會覺得是自己配不上所有人，所以才會被不斷的拋棄

其次談一談帶給我傷害第二大的&<相貌&>說起叭
最開始的自卑是從有記憶開始的（大概小學三四年級叭）。答主生理基因（那位bastard的）不太好，從小先是長不高，其次總是比同齡人胖至少二十斤（天了嚕你們知道不到一米六胖到140斤是神馬狀態嘛鏡子都塞不下我了嚕！）。
我的這時候的自卑不來自於自身和其他人的對比，而是有一幫臭男孩替我完成了「看臉/身材」這項任務，精神的和肉體的答主都經歷過嚴酷的打擊。不懂事的少年們總是會用他們所了解的最糟糕的語言去形容你（思前想後決定不用「侮辱」這個詞，畢竟年少無知），他們會揮拳相向，他們會把你從漂亮的女孩子身邊趕走叫囂著你不配站在她們旁邊（於是我到現在也相信長相身材不同不相為謀的道理）
等大一點點了，少年和少女（此時多了少女，所以答主還是覺得，小小女孩才可愛呀！）們學會發動隱形的攻擊——孤立，造成答主血條幾空啊！小學時候的經歷讓我沒有一個朋友，這種狀態一直延續到我十五歲左右我才慢慢開始走出陰影，但是至今沒有恢復啊?(??????? ?? ???????)?
相貌上帶來的打擊還不止於此，後面再一起討論

最後我來說一說成績
鑒於答主自小問題少女，成績自然也是不容樂觀，拖媽媽的關係一直在比較好的學校念書。這時時來運轉遇見了貴人，不辭勞苦救答主於深淵之中，加之念初中的時候不良本性收斂了不少，成績也是慢慢上去了。這一部分我沒有太多可以分享的，成績沒有給我帶來太多的自卑，反而是替我擺脫了一部分自卑。

好了好了，悲情的回憶就到這裡，接下來聽答主我好好擼一遍如何解決自卑的問題
綜上所述，答主自認為我的自卑算是深入骨髓了（隨便一項夠了好伐），讓我們來總結一下，自卑到底帶來了什麼？
第一個也是最最最最嚴重的，自我價值的懷疑。就像我在家庭部分說的一樣，自卑會讓你覺得你不配和所有人站在一起，所以你會覺得你會失去一切/患得患失，你會變得敏感猜忌，而這些會加劇你的自卑！
第二個，是一定程度上的社交恐懼症。你害怕和人（尤其異性）交流，你沉默寡言，你羞於在公共場合出現（也就是你會變得有些宅），難以付出真心，。（對於答主來說就是我幾乎無法和男孩子正常交流，所以身邊沒有任何一個男性朋友）
第三個，是你會變得有些孤僻。這是由社交恐懼症帶來的，沒辦法正常開始一段感情。
（想到再補充）

答主一開始說了，每過幾年，我都會發現自己變好了。這是為什麼呢？因為從某種程度上來說，時間會帶走一切。但是並不是說你啥都不做就可以變好了。
你說你不敢邁開改變的步伐，因為你沒有意識到你已經在改變了。你從僅僅是深度的自卑變到有一顆迫切想要改變的心，這就是進步了（請看著答主真摯的眼神(??????) ?
我知道你是這樣的，你只是太過於茫然迷惑了，不知道要怎麼去改變
你首先需要，需要去相信，你會變好的。
其次！（沒有其次就是白搭！）找出你自卑的原因，像我剛剛一樣，去找個沒人的角落，去列出來。你說了，成績比不過別人，那就是去學；相貌不行，就去學穿著打扮；金錢上有問題就去兼職和學會勤儉節約。知乎是個神奇的地方，你一定能學到很多很多的。
上面一段是廢話，我相信你早就聽過很多遍了。道理你都懂，為什麼不過好你的一生呢。
我的建議，對於一個「自卑到骨髓」的人，就是take it slow
自卑的人往往不善於去改變，但不代表他們不可以改變
真的，題主，如果你真的，我說，你真的想去改變，我說了這麼多廢話，知乎上也有那麼多關於心理問題的解答，你心中早就有了答案。
祝你成功

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加一些自己的經驗好了，不過與其說是經驗，其實大概不會適用很多人，每個人自卑的原因和程度還有外部環境都不一樣
1&>答主有一定程度的社交恐懼症，針對這個我冒了一個比較大的險。在高考志願的填寫的時候選擇了財經類大學而不是我比較傾向的理工科，一般來說學經濟很需要和人打交道並寫要善於和人打交道——這是一個跟自己對著乾的決定，走出自己的舒適區（comfort zone）。
說它冒險是因為：第一，如果沒有改變的勇氣，在這樣一個特定的校園環境下，很有可能會加重我的自卑（事實是，它確實發生了。但是後來又被答主自己治好啦），還會帶來其他的心理疾病；第二，如果沒辦法正確處理一些問題，大學四年會被浪費，更有可能影響將來的就業（這是答主最不願意讓自卑影響到的地方）
2&>（這個辦法有點奇怪= =）在治癒自卑的過程里，答主逐漸形成了兩種思維，一種思維是自卑的那一層，它阻止我干很多事（直到現在都還成功阻止過），還有一種是比較自信的一層，它鼓勵我做很多事情，在和很多不自卑的人交流之後，它會變得很「正常」，像一個閨蜜一樣。兩種思維常常互相交流，我會讓後者一直鼓勵前者的。如果自卑的我有了問題，我基本都能自己內部解決。這種思維方式應該很多人都有吧，答主個人覺得在變自信的層面上挺管用的，但是它有一個不好，就是一旦你習慣這種解決方式以後，孤僻這個問題可能會更嚴重。這其中的度要自己好好把握
3&>不要忽視朋友的重要性。其實在自卑的這塊談朋友感覺不太恰當，有人會覺得自卑的人大概不會有知心朋友。這個我不好斷言。
我在這裡想說的是，當你自卑，很多事情你會想歪想偏。別人很普通的一句話會被一個自卑的人加工好幾遍，這樣不好。和朋友交流會讓你對一件事有一個從「正常人」角度思考的看法，交流多了，你就會慢慢地糾正自己的看法（越自卑耗時就越久）從某種程度來說是有益於自卑的改善的。
暫時想到這麼多..想到別的再補充

作為一個以前天天抱怨「我好自卑啊！怎麼辦啊！」的人，一路走來，我能理解題主的心境，廢話不多說，乾貨如下：

………………………………………………

1.學會正確比較。和自己比（積極比較），只要自己比以前有進步就好。和大多數人比（客觀比較）。
2.強化自我評價系統。不要太在意他人的評價。
3.作為一個社會人，很難不把金錢、外貌和成績作為衡量價值的標準，我主張題主把注意力放到如何行動上面，而不是太在意自不自卑的問題。想辦法提高顏值，提高能力，相信知乎上已經有很多回答會告訴你怎麼做。如果發現自身的確有無法彌補的短板（例如智商太低等），請改變性格，做個笨笨的但是萌萌的人……相信我，一樣會有人喜歡的。
4.解決路徑：把你的注意力和精力放到解決現實問題上面（problem-sovled centred），行動起來，不要把精力浪費在自怨自艾上面，自信是通過你不斷成功地解決現實問題，不斷地肯定自我的努力建立起來的，自信只能靠自己建立。比如，我為了提高顏值，獲得好身材，就堅持飲食管理和健身，幾個月後，當我身材越來越好的時候，我就比原來自信了，原因一是我的身材好了我自信，原因二是我的自我認知（self-knowledge）改變，我居然發現自己很有毅力，而毅力可以幫我實現很多目標，所以我突然覺得自己還有無限可能，是不是自信一些呢？
5.不要寄希望於別人給你一碗雞湯你幹了你就擺脫自卑了，心理成長這件事沒有捷徑可走。

題主，你好。
就一個長期自卑的我來說，自卑只是自己的事，別人不會因為你的自卑而理解你，同情你，關心你，他們只會可憐你，偶爾只是在茶餘飯後把你作為話題隨便說說而已。
我知道自卑是份什麼滋味，很多委屈自己吞，自己咽。甚至常常因為自己的自卑還會傷害到自己身邊的朋友，家人，甚至你的伴侶。
委屈，無助，痛苦如影隨形，有時候朋友家人的關心讓你看到一絲希望，但是自卑又會像滴在餐巾紙上的墨汁一樣慢慢侵蝕你的希望，最後還是會變得一無所有。
侵蝕，就這樣一點點的，自卑就這樣侵蝕我的生活，不再樂觀，不再積極，不再行動，慢慢的變得抑鬱，覺得自己毫無希望。
沒有人能幫你的，真的，你的自卑只會慢慢傷害你身邊的人，最後逼得只有自己一個人。

答主，要放棄自卑，你只有一條路可以走，做一件自己都覺得牛逼的事，從骨子裡讓自己瞧得起自己，不然所有人的關心都會變成滋養自卑的養料。

題主我來了。長回答預警。

作為一個從小學自卑到現在大學一年級的我，必須回答下這個問題。

以下進入自卑的來源模式。

第一，我破碎的家庭。

我們有三個孩子，我是最大的姐姐，下頭有兩個弟弟。生於一個重男輕女觀念根生蒂固的潮汕地區，我媽媽的首胎是我這麼一個女孩子。在我爸浪子回頭前，我不曾得到一絲一毫的父愛。雖然現在的也不多。聽我媽說，她是年輕時從一個大山出來打工被我爸爸的花言巧語騙走的。她生下我時才19歲。當時我爸還在，吸毒。是的，吸毒。

至今為止，我爸一手捏著錫紙一邊吸白粉的迷醉的樣子還深深刻在我腦海中。

跟我玩得比較好的堂妹，他爸爸是我爸的五兄。他們家的人對我們三姐弟都非常好。關係好到我可以隨便去她家裡隨便蹭吃蹭睡。但即使這樣，在我和她父母和兄弟姐妹之間偶爾有一點的「利益」關係而她必須進行選擇時，她時常會說「那我媽（爸或弟弟或妹妹）怎麼辦」。那會兒聽到這句話時，我總會很想大哭一場。你知道嗎？我身邊根本沒有這樣一個可以袒護我的人。

上小學時，我最害怕每個新學期的開始。因為我必須拿著紅色的學生手冊自己一個人去學校報名。小學裡所有的老師都知道我爸是吸毒的。我總認為他們用異樣的眼光看著我。我不可以把這種小心思告訴任何人，一方面是不敢，另一方面也沒有這樣的人。從小時候開始，我就慢慢學會了如何剖析自己的黑暗面。但結果總會是我變得很討厭自己。

初二的暑假，聽說我爸改過自新了。他在上海的一個電子城租了一個櫃檯賣手機。他很大手筆的幫我訂了來回機票，說是讓我去上海玩玩。當時13歲，背著土得掉渣的大背包和提著一個鄉下常見的那種行李袋，我一個人搭飛機從汕頭機場到了虹橋。我甚至不知道要通過一個金屬門檢查違規物品，當時那個姐姐拿掉我身上所有的東西，我慌得不像樣。

最後是我爸來接的我，我現在還記得他重重的黑眼圈一臉憔悴的樣子。

我也沒想到這會是我在接下來的幾年裡最後一次見到他。

在上海的暑假過得很不好。我爸被我媽扭送進監獄。

有一次跟我媽一起看管柜子，我媽講起一件往事。說是我出生時，我爸因為我是女孩，從我出生至四個多月，他不曾抱過我一回。反而經常去抱我四伯家的男孩子。不知為什麼，我當時聽到這事兒竟然哭了起來。我媽笑我傻，說哭啥有啥好哭的。

暑假結束回去後，我完全變了一個人，變得極度灰暗，我憎惡我自己，我憎惡這個世界，我不知道我活著到底有何意義。我的降生簡直是個災難。我從以我爸為恥到憎惡他，這種厭惡甚至到了我一想到我體內流著我爸的血液就覺得厭惡無比，恨不得把血液抽光重新灌一遍。我無數次想自殺。

但中考拯救了我。

從家裡去初中學校是二十分鐘左右的自行車車程。我經常會看到一些穿著白色校服的高中生搭著村裡唯一的班車去城鎮里上學。一星期回一次家。

我想離開家，想離開身邊的一切，去一個完全沒有人認識我的地方。

於是我很努力的備戰中考，最後差一分就上了城裡的第二個好高中，差一分就學費全免。

但我還是搭上了那輛班車。

第二，滿是缺點的自身。

我個子很矮，我很胖，我很黑，我嘴唇像香腸，我寫字很醜，我成績很差，老師不喜歡我，我性格彆扭，我得不到別人的喜歡，我內心黑暗。我覺得很多很多人討厭我。

小學時男同學都叫我「肥仔」，但更多的是叫我「二奶」。後一個外號連我自己都不知道怎麼來的。不知道為什麼，我打從心裡討厭「二奶」這個辭彙。非常討厭。現在回想起小學的事情，為數不多讓我覺得溫暖的事，是我六點多早早去到學校，滿校園的晨光，樹木閃爍著光輝，小鳥在樹底下飛來飛去，發出清脆的叫聲。我有一種自己很乾凈的感覺。

初一的暑假，我整天從早到晚呆在家裡幹活。你知道紙錢嗎?就是那種掃墓時祭拜祖先的紙錢，我就是干那種手工活，最原始的一道工序。從早上七點開始一刻不停地做，直到下午五六點的樣子，一天賺十多塊錢。

我想買一個拍照手機，我想記錄下生活中感動溫暖我的風景與時刻。

最後整個暑假下來，我賺了一千二百多，我媽贊助了幾百塊，百度了無數次，我最後買了諾基亞N78。因為像素是320萬。

這是我第一個興趣，拍照。這是我唯一一個與別人不同的地方，我稍稍覺得自己有點用處了。無數次，我翻著手機里的照片，回想那些拍下的片刻，內心無比柔軟。它們成為支撐著我度過我孤立自己於高高的堡壘之內的日子的美好事物之一。

這項愛好保持到現在。我已經能稍稍上手部門裡的單反了。

你知道嗎？直至進入大學，進入新聞部，我從未奢望過自己有一天能親手碰到單反。

備戰中考的最後幾個月，許多個深夜，我都無法入睡。擔心考不上高中，擔心離不開這裡，噩夢反覆，內心彷徨痛苦，也看不進書做不進題。偶然打開收音機，聽到了一把直擊我內心的溫暖聲音。他是一名DJ，他叫小蘇。那檔節目叫《快樂漂泊》，來自日本札幌。他在節目里分享溫暖好聽的音樂，也講講他各處旅行的經歷。我腦海中時常有一個場景，窗外潔白的大雪紛飛，而他坐在播音室里錄音，傳遞著他的溫暖。

他會跟聽友在豆瓣小組裡互動，於是從他這裡，我接觸到了豆瓣。

這是另一個起點。

我在豆瓣看到了一個更大的世界，我在各種小組裡知道了HK就是香港，知道了原來高中就可以出國，知道了打卡是什麼意思，知道了人可以有序的安排自己的時間，知道了世上有電影這麼一項藝術藝術，知道了閱讀的巨大力量，知道了減肥靠三分練七分吃，知道了原來每個人都有許多心理問題，每個人都是病人。只是大家都不願輕易袒露出來。

當時我在豆瓣做得最多的事就是喝雞湯。有時候看不到未來的希望了，就打開豆瓣刷一刷，看看別人的世界多麼精彩。意淫著自己也會有那麼一天。

可是我依舊肥得要死。最痛苦的是，我手上和腳上都長了許多小水泡。在那個炎熱的六月里，它們會滲出黏糊糊的汁。左腳大腳趾甚至長了一個「肉瘤」，擠壓著腳趾甲，走每一步路都痛。最恐怖的是，「肉瘤」會散發出很噁心的氣味。（我後來在高考結束的暑假詢問了網上醫生知道了這種病叫甲溝炎）。我奶奶是一個佛弟子，她跟我說，這一切都是因為我身上帶著上輩子的業障，罪孽深重。讓我念佛，讓我求佛消災。我沒有去看過醫生。

就是這麼一個時期，我認為自己身體和靈魂都骯髒無比，雖然我真的不願意把「骯髒」這個詞放在自己身上。我依舊非常厭惡自己。

帶著這麼一種狀態，我去到了高中。我封閉自己，跟班集體毫不相融。我一副仇視這個世界的模樣，我獨來獨往，但是我看起來卻像是很瀟洒地走著自己的路，過自己的生活。（這是和室友深入熟悉後她們對我的描述）。

但他們都不知道，我是因為對自己感到極度自卑才給自己鍍了這麼一層與世隔絕的膜。我當時並不知道這種叫「自卑」，我只知道自己想時時刻刻鑽在地洞里或者披著隱形衣過活。

然後在豆瓣遇到warfalcon老師，meiya姐，水湄姐等大神，看他們的文章我收穫了超級超級多。超級感謝這些生命中的貴人。從warfalcon老師那裡接觸到知乎，於是就一發不可收了。知乎讓我看到了一個富於理性和改變精神的世界。

以下進入自卑的分析模式。

答主初中時的好朋友是一個很優秀的女生，我跟她在一起總會自慚形穢。跟答主很好的堂妹是一個很好看的很開朗的菇涼，我也總是會自卑。現在答主是宿舍里唯一一個來自農村的女生，其餘三個都是很高很廋畫畫很好的女神女學霸。但我已經沒那麼自卑了。

題主可以看到，我的自卑來源於三個方面。一個是家庭和外貌（不可變因素）：一個是與其他人比較（可變因素）：一個是對自己的極度不滿意（可變類因素）。

五六年了，我現在回望過去的自己，真的發現自己變好了。像答友趙尚文所說，「每幾年，都會發現自己比過去的自己更好了」，我最近也同感極深。但前提是，一定是要在成為自己想成為的那種的人的路上。雖然我不是更好，只是從壞過度到稍微正常。

想想其實也做什麼特別的事情，只是由於家裡的放養式教育，我一直在做自己喜歡的事情。小到吃飯，大到選高中選擇復讀和選擇院校填報專業，我所有的一切都是自己一個人查閱資料並考慮最後下決定的。但我並不是真正獨自一人成長的。

小學升初中考試時拿了鎮里的小排名，獎金是20塊。老師拿獎金給我時誇了我。

初中時拍的某些照片會被同學朋友誇角度好特別或者好看。

獨身一人去上海時被媽媽誇好獨立。

高中軍訓時練習踢正步，被教官誇動作特別標準，還被叫出來示範給大家看。雖然我很為自己的小短腿感到窘迫。

高中時曾五點起床趁著星光尚在騎自行車往高速路一個多小時從家裡去學校，被舍友稱讚好有毅力。

高中打羽毛球時被誇動作很利落。

上學期堅持跑步時被朋友贊了很多次。

這個月上半段去做送外賣的兼職，身邊的同學都誇我好棒好厲害。

前兩個星期的平面構成作業被老師誇有創意。

前天晚上把上學期拍的修好的照片給師兄看，他說有幾張拍得不錯。

我這學期基本每天都堅持做一次HIIT運動，室友誇我好有毅力。

昨天朋友誇我的水彩作業有立體感。

你看，就是這麼些芝麻小事慢慢建立起我的自信。我會為這些認同開心不已，儘管他們或許並沒有意識到這點，但我仍深深感激。

這是我最近才深刻體驗到的道理，雖然它早已被驗證過無數遍——不要老是拿自己跟別人比較，要實際關注自己的點滴進步並予以獎勵。

我覺得我這就是深入骨髓的自卑。但我仍然有勇氣走下去。

我無比感激我奶奶把我拉扯長大，感激初中時默默陪在我身邊的好友，感謝給予我們三姐弟照顧的人，感謝強大的互聯網，感謝身邊的一切。沒有他們，就沒有現在的我。

題主，這是我這麼多年來第一次如此深刻地看待自己，第一次講出這些曾讓我覺得無比難堪窘迫的往事。前幾日看到你的這個問題，我終於覺得，東風來了。我已經到了可以平淡地說出這些事的年齡，更重要的是，我希望現在的我能帶給你一絲力量。也算是對過去的自己一個交代。

我也一直是在人群中很沉默的角色。但我正在儲備能量。

不要把焦點放在其他人身上，再精彩也不是你的，我們要做的就是，默默充實自己。好好跟自己相處。

如果你擔心人際關係，那麼看看這個答案。

大學裡面究竟是學習重要還是人際關係重要，大學到底是學習什麼? - 大學

我對這個答案體驗極深。

現在我已經沒以前那麼自卑了，雖然身邊都是女神女學霸。前天晚上跟室友出去買東西，回來路上談了下心。她說我超強悍。嗯，我目前的個性簽名是，獨立如樹。

我已經可以好好跟自己的黑暗面共處，不再討厭自己，我接受這樣的自己。我有想做的事，比如看書，看公開課，堅持跑步健身，學攝影學修片，練手繪等等。在堅持這些事情的時候，我一點都不覺得自卑，即使比室友差不止一大截。我只為自己沒有進步而沮喪。但我依舊堅持。

題主加油！

Over，感謝能看完的人。贈大大的擁抱一個。

共勉。

處境沒有最差，只有相對較差。哪怕是你眼中艷羨的人，她們在更牛的人面前也還是自卑的。所以自卑是無法消除的。
那你應該做什麼？
跑起來啊。每個人都在成長，用生命中的每一分每一秒去爭取更多的養分和陽光，哪有時間自怨自艾呢？把你傷心難過的時間用來成長，多一天多一個月，總會變得更好吧。
道理其實每個人都懂，但是悲傷憤懣比行動改變容易得多。←_←

命運這種東西，生來就是要被踏於足下的，如果你還未有力量反抗它，只需懷著勇氣等待。

（轉載自《龍族》）

曾經默默地自卑著，覺著是件私人的事情，不便外說。直到遇見令我無比想與其換著過的光鮮之人，她竟然透露出與我同樣的自卑，並同樣缺乏安全感，遂釋然，自卑是你我他的事情，人性使然。
明白這件事後便不再因為自卑而不自然，自卑不再是我的軟肋，不再是生活的雷區。

正視自卑帶來自強。

這是心態方面，再者就是如何擺脫自卑，與其說擺脫，不如說抵消，發揮自己所長，逐漸在自己學習或工作領域內做到專業，成就感可以帶來自信心，從而抵消自卑。學哪個專業，就把專業知識學精，做哪份工作，就把工作業績做好，不給別人輕視的機會，自己又何需自卑？

認清自己，活得有目標，不要在意其他人目光，愛別人也相信有人愛自己。

說起來很簡單做起來其實很難，但真的有用～

題主，這個問題只有你自己才能解決，別人能給的只有建議和支持！
無論如何，你都要行動起來。
你必須承認人與人之間存在著天然的差距，但那不是你自卑的理由；
你必須承認即使你再努力也趕超不了某些人，但你只有不停前進才能確保差距不是那麼大；
如果題主看NBA的話，我想你肯定和我有著相同的感受：當一個球員表現不好的時候，批評的是大多數，只有極少數人會支持他，我想他們也肯定會自卑（被下放、被裁、被輿論包圍、手感不好、不受重用等），但是你會發現他們中的很多人仍然堅持訓練，即使是坐板凳也都在儘力扮演好自己的角色，最終挺過來的都是非常厲害的人。

我說這個的意思是：無論如何你都要行動起來，eg：

思想上要有所改變，不要老拿自己的短處去比別人的長處；
當你不知道做什麼事情比較好時，把手頭上的事情做好；
發揮自己的長處，多實踐，增強自信心。

不要那麼文青。不要那麼多情緒。

心理狀態不是看一兩句話就可以改變的，推薦網易公開課里的哈佛《幸福課》，完全改變了我，一定也可以改變你。

我所有的自卑源自於沒有錢

於我來說，
內部：慢慢提升自己，獲得成就，用成就證明自己。
外部：希望周圍的人不要一蹴而就，期盼我因為他們的一兩句話便好起來。

正在擺脫自卑中，最可怕的是自卑的時候意識不到自己在自卑，就是純粹的覺得自己很糟糕，不如人。
後來慢慢努力，在生活的各方面提升，有了些自信，才意識到原來自己曾經自卑了好久。

我在努力，因為自卑發自內心，所以別人簡短的開導對我來說並沒有用。最怕別人對我說「你很好」「不要說自己很糟糕」，為了應付周遭只好裝作一副「是的我很好」的模樣，一面在心裡提醒自己，要知道自己幾斤幾兩，反而又是一輪的自我否定。

我能感受周圍人的好意，但我不能很快好起來，我有耐心，希望周遭也有。

道理大家都懂。比如，長相，那麼學穿衣打扮(記住你要對得起觀眾，你為別人打扮)。身材肥胖，瘦小，那麼健身。知識，那麼學習。但是，最重要的，最行之有效的方法是，有氧運動，你大汗淋漓之後和第二天，你會獲得學習的能力，笑的能力，思考的能力，你不會胡思亂想，不會猜測別人說的一句不好的話是否說的是自己。自卑的人=不運動的人。所以，運動吧。自卑的人=在乎別人看法的人，運動可以改變這一切。生命在於運動，讓我們驗證這句話，是否真能改變生命，擁有美和快樂，健康。說的我好期待。

不知道樓主有沒有聽說過一句話，揚長避短，如果你一味的去追求強化自己的短處，你終將一無是處。

每個人的生長環境、教育環境乃至社會環境都是不同的，在大環境下，造就的人也是各不相同。每個人都有羨慕的人，每個人都有自己的短處，每個人都會有自己的自卑。何錯之有。

一個不善演講的人，或許可以燒一手的好猜；一個能說會道的人，可能連基本的自理能力都沒有；世界沒有十全十美，我們要做的是讓自己努力成長，而不是去羨慕，自卑有時候就是來自於對比，而對比導致的就是羨慕或者是其他的七情六慾。切不可如此，我始終認為每個人是獨立的存在，存在即是意義。

其實不用覺得自己自卑，做好自己就好。何必想那麼多，世人終是庸人自擾。

我想說:自信的條件是無條件的，與你實際所擁有多少關係不大。如果自信是通過比較出來，那這個世界上很少有人能獲得自信了。

自信的關鍵在於，意識到自己的力量能夠改變生活，而不是依靠外界。暴發戶很有錢，還要靠戴著金項鏈來掩飾內心的膚淺，因為他明白這其中有多少是真正依靠自己的力量來的，他沒有經歷過那份依靠自己的智慧和汗水，不斷地與自己的懶惰，慾望作鬥爭的過程。

而後者，才是我們自信的根源。局促在於不知道方向而迷茫，所以走向自信的第一步就是不要怕失敗，去用心做好你想做的事情。

當你真正通過自己刻苦艱辛的付出並看到收穫的時候，我相信你的內心也一定是快樂的，雖然那份收穫外人看起來很普通，但你明白，過程遠比結果重要，自信重在內心的體驗，而不是是否達到外界評價的標準。一個通過自己努力白手起家的千萬富翁和從小碌碌無為長大後繼承億萬家產的富二代，哪個更自信呢？

堅持早起鍛煉

每天默念三千遍，
我！有！錢！我！漂！亮！～～～
我！有！錢！我！漂！亮！～～～
我！有！錢！我！漂！亮！～～～

可恥的匿名了～～～