到底能不能做到像看待正常人一樣看待自閉症患者?

12-05

我有個表弟十四歲了，小時候得了孤獨症（也就是常說的自閉症），很多很多原因。不可避免的給他家裡會帶來很大壓力，因為不能正常溝通，但是這幾年在我小姨姨夫的努力下，簡單的溝通完全可以，甚至會有感性的表達，並且可以自理，現在剛剛念完小學，準備升初中，我們一大家人很愛他。作為哥哥從來沒有想過拿一種異樣的眼光去看他，他不能正常溝通，好，他可以在我們的呵護下成長。但是有時候會做一些事，不可避免的會在潛意識裡採取另一種態度來對他，而事後再想起會覺得自己帶有很大的負罪感，辜負了他。下面說兩個例子：一、有一次小姨一家三口帶我去游泳，四個人過後去吃了飯，之後分別的時候告別說再見，小姨讓弟弟和我說再見（從這些細微的地方能看到小姨的努力），弟弟說了，但我走的時候只和小姨姨夫說了再見，想說但又自動忽略了弟弟，並沒有和他說再見就離開了，彷彿潛意識裡認為說不說都是一樣的，他不會理解的。二、一下午和一同學約看電影（一個男生），上午弟弟一個人騎車來我家（完全沒問題）下午我出去的時候我媽問要不帶上他，一起去看，當時很果斷的拒絕了，大腦里想的是他又看不懂，帶他去萬一搗亂怎麼辦，會讓我感到很丟臉吧…但是在去電影院的路上我就在想我這樣不就是把他當成一個智力有問題的人看待嗎，這不就是戴著有色眼鏡看待他嗎？其實有的東西他也可以理解，他只是不會像普通人一樣完全的表達而已，而我卻在潛意識裡替他做了選擇，沒有人賦予我這個權利，所以我總是很矛盾，有時候帶有一種負罪感，到底如何才能處理好這種關係呢？

謝邀。被題主真摯的愛弟之情與誠懇的自我反思感動了，儘力一答吧。

能不能做到像看待正常人一樣看待自閉症患者？能。如果一個人從小接受反偏見教育（anti-bias education），在一個尊重和欣賞多樣化的社會中成長，對人類的理解不是非黑即白的「正常人」和「不正常人」，而是看到人的多個維度和個體差異，那麼「自閉症」在他眼中就不是一個模糊的「不正常」、「殘疾」、「沒能力」的標籤，而能夠從表弟這個具體的人出發了解他的興趣、喜好、能力和需要什麼樣的幫助，從這個角度來看待表弟這個人，與他相處。

1. 題主有時候無意地區別對待弟弟（即表現出了歧視），在目前對自閉症和其他特殊人士充滿歧視的社會中，是難以避免以及很正常的。

舉個栗子，很久以前社會普遍認為女性意味著能力上的不足（「女人懂什麼」、「婦人之仁」），不能在社會上作為獨立個體存在而必須依附於男人。所以，女人沒有選舉權，不能讀大學，沒有資格在銀行用自己的名字開賬戶，沒有資格作為法人開辦企業。今天我們知道，「女人」這個標籤根本不意味著能力的優劣，不應該根據性別區分誰有選舉權誰能讀大學開公司。這是時代的進步、人類文明的進步打破了毫無根據的成見。可是誰能說，300年前的人真心相信女人沒有能力獨立生存，是有罪的呢？當大多數的人都認同一個成見（例如，自閉症的孩子沒有表達的能力、沒有做決定的能力，沒有自理的能力），作為社會上一個個體的你，如何質疑、反思和抗爭呢？

2. 題主關愛弟弟，想能以尊重、公平的態度對待他，盡量減少自己的歧視和偏見，做一個好哥哥/姐姐，是可以辦到的。

儘管社會觀念和受到的教育並無助於我們建立反偏見能力（anti-bias competence），包括對歧視和偏見的批判意識以及如何以公平地與社會上受歧視的群體相處，我們仍然可以盡自己的力量讓自己成為一個更好的人。但是，這種自我成長並不容易，很難通過單純的內心反問「我到底是否真正接納了他」而改進。為了給題主更實用的建議，我簡單介紹一下反偏見能力的發展中，既互相聯繫，又相對獨立的四個維度：

基礎維度：建立起健康、積極的自我意識和自信，正向定義自己的社會身份。

如果你連自己都歧視，用各種各樣的偏見定義自己，不相信自己能通過努力成為想要成為的美好的人，對別人如何評價自己很缺乏安全感，是很難做到公平對待別人的。正如Bill
Martin（1970）的詩句：「我是自由之子」，「當我學會欣賞自己與眾不同之處，我就學會了欣賞你的與眾不同之處。」所以，當你發現自己在某些地方與同齡人格格不入時，你會不會擔心不被喜歡呢，還是會理智地承認自己的不同，繼續朝著自己認為優秀的方向發展，而不僅僅為了「合群」而改變自己呢？那麼，當你的與眾不同之處受到了嘲笑和打擊，你又能不能自信地維護自己的尊嚴呢？題主平時就可以多反思一下自己與周圍人的相處方式，問問自己，我是否很好地運用自信的方式與人溝通呢？

自信的溝通方式是誠懇拒絕不想要的東西，坦誠要求想要的東西而不打擊任何人。勇於說「不」。不操控利用別人，也不被別人操控利用。

典型語言：誠懇的、直接的、坦然的

典型聲調：平靜的、流暢的、清晰的、堅定的、足夠響亮但又不高亢的

典型視線：直率的目光對視（不是盯視）

典型姿勢：平衡的姿勢，端正而放鬆的坐姿或站姿

典型手勢：輕鬆的手勢

與自信的溝通方式相悖的，是進攻型、消極型和欺騙型的溝通方式。想了解更多信息請閱讀：性知新地

千萬別混淆了自信和自大。不僅僅為了合群而改變自己，並不意味著一意孤行自絕於人民。一個擁有健康自信的人，是開放而善於學習的，例如，學習如何公平地對待有自閉症的表弟。題主，你現在求助、想要改進的心態，就很積極健康啊！

第二維度：積極看待人類存在的多樣性，使用實事求是的語言表述人與人之間的不同，建立人道主義的深切關懷。

在自信的基礎上，我們坦然接受自己的與眾不同，再向前邁進一步，欣賞和接受別人的不同之處。我們從牙牙學語就開始意識到人與人之間有哪些不同，並開始嘗試找理由來解釋這些不同。我們所找到的解釋，有的是合理的（例如A解釋，表弟不說「再見」，是因為他只學會了揮手道別，還沒有學會說話道別），有的是偏見（例如B解釋，表弟不說「再見」，是因為他有自閉症）。不知道題主能否體會到這兩個解釋之間，有什麼不同。A解釋具體地描述表弟的能力水平和行為的意義，而B解釋則扣上了一頂含義模糊的大帽子「自閉症」。有自閉症的所有孩子一定不能道別嗎？沒有自閉症的孩子就每個都很懂禮貌地道別嗎？這樣的解釋就跟「女人就是不講理」、「中國人就是不講衛生」、「醫生都有潔癖」類似，是錯誤地把未必正確的總體特徵不經辨識地直接套在個體上，懶惰而不準確，體現了對個體的不尊重。

所以，不妨從小事開始，用具體問題具體分析的態度對待表弟，多動動腦筋，不要被「自閉症」這頂帽子限制住。例如，弟弟到底學會說再見沒有啊？如果會，哪怕只是揮揮手而不出聲，那就可以每次道別時有意地多花時間給弟弟揮手再見的機會。如果你不清楚弟弟能做什麼不能做什麼，可以多問問小姨和姨夫，也可以自己多觀察弟弟。我們跟任何我們在乎的人相處，不都是這樣多花心思去了解對方、適應對方的喜好和能力的嗎？弟弟能做到什麼，就多花心思給他機會去做，鼓勵他讚許他，難道這不是對弟弟的關愛嗎？

第三維度：識別和描述不公平的現象，理解不公平帶來的傷害

從題主的描述，可以看到題主對於不公平地對待表弟感到內疚，說明題主意識到了歧視和偏見可能給弟弟帶來傷害。的確，如果所有人每次道別的時候都自動忽略他，他會感受到被孤立和排斥，會受到傷害；同樣，如果小夥伴都像題主一樣怕丟臉從不帶他一起玩，他也會感到被孤立排斥、受到傷害。但是，假如題主自信的基礎薄弱，缺乏勇氣坦承和接受「與眾不同」（例如，帶弟弟去看電影時弟弟表現出與其他人不同的行為），那麼即使具備這第三維度的能力，也很難發展出第四個維度的能力——

第四維度：自發地採取積極行動促進公平、減少歧視和偏見的傷害

這個維度必須建立在前面三個維度的基礎上，缺一不可。沒有充分的自信和積極心態，我們沒有勇氣去維護公平對抗歧視（基礎維度）。如果不能實事求是地分析人與人之間的不同，我們就會被標籤和偏見蒙蔽了雙眼，看不到歧視的真相（第二維度）。如果體會不到歧視和偏見可能造成的傷害，我們沒有動力去維護公平（第三維度）。那麼，題主在前面三個維度上，是否已經準備充分呢？需要鞏固的是哪個維度呢？

如果已經準備充分，以下是有助於提高反偏見能力的建議：

（1）尋找支持：孤身對抗社會對特殊人士的歧視，是非常吃力的，不容易持久。找到身邊的資源，團結支持表弟的人，學習他們在維護表弟權利方面的經驗。例如，小姨和姨夫一定有不少經驗可以借鑒，他們是如何處理學校、老師、同學、鄰居、同事、親戚對孩子的歧視和偏見的？當孩子在公共場合表現出「搗亂」行為時，他們是如何處理的？孩子在每件具體事情上能做什麼，需要什麼樣的幫助？除了小姨和姨夫之外，你認識的朋友中，有沒有家裡也有特殊人士的（幾率很大，特殊人群占人口10%左右），他們是如何努力做到公平對待有特殊需要的親人的呢？你所在的地方，有沒有特殊人士服務機構呢，找找專業人士請教，如何更好地支持表弟，也是好主意。

（2）事前計劃：表弟不僅有自閉症，而且是未成年人。如果打算在沒有大人的監護下，帶他出去參與活動，題主需要事先做好計劃，盡量考慮每個環節表弟會需要什麼支持，怎樣才能讓表弟和其他人都玩得盡興。在這方面，我個人經驗可謂比較豐富。作為無論一個父母都是家裡長子長女的大姐姐，我從小帶了不少表弟表妹堂弟堂妹，他們也都愛跟著我混。甚至上大學談戀愛，也常常帶著10歲的表妹，成天鬧渴了餓了，玩累了曾經背著她回家。。。即使你的表弟沒有自閉症，年齡上的差異和不認識你的朋友這些因素，也足以降低他和你的朋友的參與程度和得到的樂趣。所以，做一個好哥哥/姐姐不是那麼容易的哦。剛開始，嘗試短時間的的活動，從事你知道所有人（包括你表弟）都很喜歡、不需要很多合作的活動（例如看電影，完了可以吃點小吃但不要晚餐、電子遊戲幾個小時連著來）。活動前讓每個人都知道你會帶弟弟出來，這樣朋友們就有了預期，你可能會為了照顧弟弟而與往日不同（例如，往日粗話連篇，在弟弟面前言語文明）。而且，事前考慮好如果朋友對弟弟的某些表現提出疑問甚至表達歧視，你將如何處理。關於這一點，就要回到基礎維度：自信中的自信型溝通方式了。可以設計好一些應對的句子，對鏡子或在父母、小姨面前反覆排練一下，增強自己的信心。

（3）自我成長：公平地對待有自閉症的表弟，不是一項孤立的特殊能力，而取決於你在面對任何歧視、偏見和不公平現象時，是否有能力對抗和維護公平。所以，在表弟不出現的日常生活點滴中，如果你能夠不斷反思身邊存在的種種歧視和偏見，能識別出與自閉症無關的其他不公平現象，並積極地採取行動維護公平，那麼在如何公平對待患自閉症的表弟一事上，你會更有自信和能力。例如，同學朋友之中，有沒有因性別、地域、家境而歧視人的言行？你是如何應對的，是裝作沒看見，還是挺身而出自信地維護公平？當身邊的人發表「殘疾人是社會的累贅」的言論時，你是裝作沒聽見，還是挺身而出抗議偏見？當朋友告訴你她打算放棄心愛的物理改讀文科，因為父母和師長都說女孩子學理科沒前途時，你是贊同還是質疑大人們對女性的偏見？如果這些偏見和歧視傷害的人是你，你又會怎樣應對？所以題主，我從你的兩個例子中，看到了一個有反偏見意識，並需要發展出足夠的能力去伸張、維護公平的年輕人——好樣的！這種對抗歧視和偏見的能力，不僅能幫助你做一個更好的哥哥/姐姐，最重要的是在你需要的時候，有能力保護自己。

祝你成長愉快。

關於反偏見能力（anti-bias competence）的描述參考了Derman-Sparks, L Edwards, J.O. (2010). Anti-bias education. Washington, D.C.: National association for the education of Young Children.

如果他不是一個自閉症的孩子，你會想這麼多麼？
答案我想是不會。不知你有沒有看到，你在想要把他當成普通孩子的願望中，已經先行預設了他是個「不同的」（弱於普通人的）患自閉症的孩子。
歧視是個有意思的詞，當你跟一個人說「我不歧視你」，對方卻多半感覺到了被歧視。
所以我就在想，把他當成正常的孩子，真的有那麼重要嗎？他有自閉症的診斷，就是因為的確有別於其他孩子。
你打心眼裡就不覺得他是個普通的孩子，又為何那麼辛苦想要逼迫自己認為他就是個普通孩子呢？
他確實會帶來一些麻煩，所謂普通孩子就不麻煩了嗎？
他確實有一些困難，所謂普通孩子就沒有困難了嗎？
「歧視」和「面對真實」是兩碼事，患者親屬本來背負著巨大的心理壓力，不要再輕易給自己扣上歧視的帽子。

題主可以懷著這樣的思考投身自閉症研究領域，致力於怎樣能讓弟弟和眾多像弟弟一樣的孩子在世界上過得更好，讓更多家庭從悲苦中解脫。

題主問的是「能不能做到像看待正常人一樣看待自閉症」，這是一種主觀意識，當然能！用平和的態度對待他們，從人格上尊重他們，這其實並不難做到。

但是這並不代表我們不能幫助他們。每個人都是需要幫助的，你可能個子比較矮，需要高個子的人幫你取大立柜上面的東西；你可能個子很高，需要小個子的人幫你鑽到床下取東西。誰的一生都需要幫助，只是有一些幫助大家司空見慣了，有一些幫助則不然。作為一個跟「自閉症」小朋友朝夕相處的老師，我也看到即使是「自閉症」每個人也有不一樣的需要，表達需要的方式也不同，所以我盡量把他們每一個個體區別開，了解他們的不同，給予他們最需要的。這些是我日常的工作，是我的興趣所在，這跟普通的老師有什麼不同呢？上學的時候學英語，你的語法不好，英語老師就幫你補語法，你的單詞量不夠，她就會鼓勵你背單詞，這不也是分析你的情況，給你需要的幫助嗎？我的主觀上，是可以做到像看待正常人一樣看待自閉症的。「自閉症譜系障礙」是一個大標籤，有助於我們通識一群人，但是更多的時候，跟個體相處的時候，需要我們「去標籤化」。

可以理解很多不從事這個工作不了解這個群體的人會發出其他聲音，我很尊重。但是我作為一個熱愛融合教育的老師想說一句，我們捫心自問，給一些人貼上「聖母」的標籤之前，有放正自己的心態嗎？有試圖了解嗎？從自閉症群體及其家屬的立場上，換做是你，你希望自己和自己的孩子被社會如何的對待？

不行，他有自閉症是客觀事實，他不能好好的交流也是客觀事實。他明明有自閉症，你們卻無視它，難道不是說明你們覺得自閉是不好的嗎。區別對待和歧視是兩碼事，現在公共場合都有各種助殘設備，難道是歧視殘疾人嗎。如果我是殘疾人，我肯定會希望社會能夠給予我適當的幫助（是適當不是善意，善意並沒有什麼卵用）。我不是特教工作者，但我見得太多了。你可以去諮詢專業人員，查詢專業的書籍並結合實際情況和他打交道，但無視他的問題不會帶來任何好處。。。他可能會覺得自己和別人不一樣，然而和別人不一樣是什麼壞事么。

利益相關：非特殊教育的教育行業

首先題主搞清楚什麼是「公平」和「公正」

如果要「公平」地對待普通孩子和自閉症孩子，那才是最大的不「公正」！
例如我叫正常孩子，他們會應答；
那我叫自閉症孩子，他們也必須應答，那才叫「公平」！

你跟其他人說再見而不和表弟說，那才是正常人的表現啊！誰無聊地和自己平輩客氣呢？
所以你不跟表弟說再見，那是很「公平」的表現！

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要「對付」自閉症孩子，那絕對是「困難」、「地獄級難度」和「史詩級難度」……我覺得跟他們打交道，首先被擊敗的是你自己的耐心、尊嚴和勇氣……（舉個不是太恰當的栗子：請嘗試跟小學生解釋廣義相對論）

所以我覺得題主已經做得很好，你只是「不經意把他當正常人看待」了……

你不是潛意識裡另眼相看，而是你意識里這種愧疚感，讓你覺得自己對他不能像對待正常人。

第一個例子，你僅對你姨夫說再見了，也木有對你的姨媽說，為什麼不覺得給你木有給你姨媽說再見就不是不待見她，覺得她聽不懂呢？假如旁邊站著的是你的另一表妹，你不小心忘記說再見了，你在回家的路上會有同樣的感覺嗎？

第二個例子:我也有弟弟，年齡差還比較大，我跟盆友出去，有時候也怕他搗亂就不帶他，那我潛意識裡就對他另眼相看了嗎？

也許你還有很多例子，不要用潛意識去解釋，這是你意識里的東西，如果你真的把他已經看做正常人了，這些內疚都不會有的。

個人覺得當做正常人看太難了，你可以換一種思考方式:他就是那樣兒的。也許他不太會交流，但他在努力，也許我們不懂他的交流方式而已，他愛你，你也愛你。感覺這樣兒還不錯呢＠(￣-￣)＠

其實，當問出這個答案時，提問者就已經有了固有的看法和觀念。我覺得，他們只是墜入凡間的星星，不是特殊人群，只是我們不明白他們的世界罷了。他們就好像生活在與我們平行的軌道，沒有什麼不好，也不需要刻意迎合，沒有怪異的眼光和戲謔，他們也能過得很好。這是我做志願者的一點感想。

不能的。要以他的角度，用他的接受和表達的方式去和他交流。不能是讓他和普通人一樣而要努力讓我們去理解他。

謝邀，你有一個好朋友

回答題主，因為得了自閉症的人，他們的精神是十分脆弱的，非常需要別人的呵護，假如你做不到，像看正常人一樣的看自閉症患者的話，那麼估計他的心裡都過不了這個坎，所以我還是建議你可以讓他盡量多的與自己同齡的人去多接觸，和他年齡差不多的性格比較開朗的朋友，或者可以領他到各處去逛一逛，盡量去一些他沒有去過的地方，或者說是讓他可以感到新奇的地方，激發起他的好奇心，這樣對治療是有非常大的好處，如果樓主是因為心裡的潛意識讓自己對這個弟弟有一點所謂的偏見，我建議樓主還是放棄偏見，就當他是一個靦腆的小孩兒，可以帶她去四處轉，但是千萬不要給她太大的刺激，你們可以領他去醫院仔細的檢查一下，或許他不是自閉症啊，只是悶葫蘆

願題主的表弟可以早日康復

剛剛有看到回復和評論裡面說正常對待自閉症孩子是不可能的，並舉了例子說是正常孩子和自閉症孩子的區別。
話說，不能平等對待就一定要歧視么？給自閉症的孩子更多的關愛和理解有問題么？

是因為你太善良太善良的人往往會把很多普通的事變成了自己愧疚

把他當成一個普通的性格比較內向的小孩就好～

小時候我曾經嫉妒奶奶有好吃的只給我吃一個其他都留給弟弟，也曾埋怨媽媽什麼家務活都不讓他干明明簡單的他是會做的，諸如此類吧，但也僅僅是這一點小埋怨。誠然我是做不到早些年媽媽給我念叨知音上某姐姐為了殘疾或者自閉的弟弟不念書不嫁人之類，媽媽也並沒有真的希望我走到那一步，他們只是盼著我理解他愛他以後接棒好好照顧他。自小我就知道父母老了我要照顧他，不過我也從沒覺得他是負擔，他就是責任而已，是我的責任，我不敢說有父母那樣愛他，但也一定是排第三個，鏈接到題目，我覺得大多數人是不能完全做到的，但如果愛他，不歧視不忽視不漠視，這些我認為是可以的，當然我這是親生弟弟，我家裡其他親戚家人對他也很好，一種純樸的好。但是有些親戚或是外人，不理解和偏見歧視甚至傷害也會有。

他不和我說話我怎麼能知道他是自閉症患者呢？

題主，你是一個很好的哥哥。總有一天你的弟弟會因為你Dr.改變

在他的眼裡，你未必是正常人，他未必覺得自己不正常，可能他會覺得你無法理解他，說不定他有你所沒有的天賦一面，都難說。善待每一個人，無論是身體殘疾，還是自閉，或是抑鬱，或者其他。

核心要素：你得加強自我約束加強自我道德修養

你一聽可能覺得是廢話其實不然這個世界人的分類就像一個紡錘普通人在中間屬於人數最多的一類靠上的能力越強也越少靠下的能力越弱也越少自閉症人就屬於普通層之下的低能低數量層（考慮綜合能力不去比某些自閉症的超級天賦）如果自閉症的人數超過了你所在的普通層那他們自動轉為普通層而你進入強者層

所以其實強弱是相對的你這麼做無非心底一個欺負弱小的心理但實際上有很多人比你強比你擁有更多的資源他們支配著你也許哪天心情不好就把你欺負了比如政治上的巔峰人物

這個世界的能力本身就是分層的所以才會弱肉強食可人類畢竟高級動物我們有法律和道德的約束你如此對待弟弟從弱肉強食的角度看和殺死一個武力比你低的人沒有區別可你會殺人嗎即使沒有法律你不會你受到的教育早告訴了你這是違背良心的

你現在只是還沒有把善待弟弟這種細枝末節的行為列入你的道德契約里

問這個問題，你就已經覺得他和我們這些正常人不一樣了不是嗎？

把他當成一個有點悶，有點害羞靦腆，怕生人的孩子行不行？

不喜勿噴，我自認為可以

到底能不能做到還是要看你自己。從內心接納他

情感綁架個鎚子，表弟本來就和你們不一樣說不定別人在自己的世界活得很好呢，誰正常，世人真的能分清楚嗎？

我們平時會說就不是正常孩子，就是拿她們和正常孩子比，拿她們和正常孩子比，就是把他們看做正常孩子。這就是我的理解。