抑鬱症是什麼感受？

12-05

我，重度抑鬱症、重度焦慮症的一個姑娘。其實吧，我的抑鬱症都是我自己作出來的。為什麼這麼說呢，可能是因為我是一個帶著三觀出生的人吧。剛剛懂事的時候，就莫名其妙地有了無比正的三觀：「要揭穿事實」「要打抱不平」「要出類拔萃」。諸如此類，可見我有多作。不幸的是，我所遇見的人也好，事也罷，毫無疑問地不符合我的價值觀。老師並不像想像中的一樣平易近人不偏不倚，而是凜若冰霜厚此薄彼；同學並不像想像中的那樣友好善良推心置腹，而是勾心鬥角口蜜腹劍；愛人並不像想像中的那樣體貼入微長廂廝守，而是漠不關心心猿意馬；就連家長也不像想像中的那樣和藹可親善解人意，而是橫眉冷目不近人情。我的世界觀在不停地崩塌，重建，再崩塌，終於有那麼一天，我覺得好累啊。為什麼有這麼多為什麼，憑什麼我要無私奉獻要不求回報。關鍵在於，我的感覺，沒人能懂，可是他們的感覺我總是明白得很輕易，彷彿每個人都很有道理似的，那麼，就只有我錯了。我把這個世界想得太美好了，可這個世界又恰恰那麼黑暗，有那麼多我怎麼也想不明白的事情。於是，華麗麗地，我抑鬱了。我開始心情煩躁，偏執衝動，沉默寡言。至於軀體癥狀，頭髮大片大片變白，還刷刷刷地掉；吃不下飯，睡不著覺；反應遲鈍，記憶力變差，邏輯能力減弱。於是，我休學了。我被帶去安定醫院做心理測試看心理醫生，重度抑鬱症、重度焦慮症。可那個時候，我媽還是在說我矯情說我叛逆，說她那麼優秀的女兒怎麼就不能去學校呢。可她不知道我連做噩夢都能夢到學校，也不知道我在學校想大哭想捅人想從教學樓上跳下去。抑鬱症是病不是矯揉造作啊，怎麼都是我的錯。再看看我爸，他還是老樣子，吃喝嫖賭、花天酒地、賭博欠債、夜不歸宿，作為一位父親不該做的事情，他全做了，一樣都不差。我害怕和他們待在一起，因為他們總是哪壺不開提哪壺，明知我會不開心還是要提起，還總是打著為我好的幌子。他們總說對我超級無敵好我卻不知回報，可事實明明沒有他們說得那麼美好。和他們說在學校和朋友吵架，他們說我要學著檢討自己；和他們說我的興趣愛好，他們說別因為這些沒用的東西耽誤學習；和他們說我身體不舒服，他們說都是因為我自己衣服穿太少還總愛亂吃東西；和他們說我心情不好，他們說小孩子哪有那麼多不開心的事情。那些未曾說出口的話，那些喜悅、委屈、期許、失望，統統被強行壓抑了回去。在成長的過程中，沒有人去扮演一個傾聽的角色。他們總是只在他們想知道的時候要求我張嘴，卻不會在我想說的時候認真聽一聽。他們總說：「我從來沒有對你做過什麼不好的事情，我把你照顧得很好，可你還是不開心。」但其實並不是他們做了壞事，只是他們從來不聽。然後等到無法挽回的時候拚命地來跟我說：「你說啊你說啊，你不是說我不樂意聽嗎，我聽了你怎麼又不說了呢。」可我已經煩了，也長記性了，愛誰誰，愛死死，我沒有資格不滿，也無話可說。生而在世，我很抱歉。

謝邀。
不太清楚題主期待哪種回答。有些抑鬱症問題的題主會詳細描述問題，有些是講述自己的經歷，題主屬於後者，我不確定是否自己應該也講述一下自己的經歷，分析為什麼會抑鬱之類的。但是，抱歉，我不想分析也不想分享。
抑鬱症的感受和癥狀題主也寫了幾個。再補充幾點吧。
1. 看到類似問題會選擇不點進去，以免引發自己的回憶。因為完全不想回憶。
2. 如果不是被邀請了，根本不會完整地看完問題。注意力無法集中，通常是看兩句就關頁面了。我反覆看了十分鐘才看完題主寫的這些。一邊看一邊克制自己不要走神，也不要聯想過往經歷。
（看書也一樣，後來就基本看英文書了，強迫自己有個翻譯的過程，覺得還稍微能集中精力一點兒）
3. 失眠。將近一點了，我還在回答這個問題，毫無困意。
4. 並不能完全理解題主，即使同為抑鬱症患者也不能，即使作為看武俠小說長大充滿正義感的抑鬱症患者也不能。有的老師就是缺乏師德毫無廉恥，有的同學就是兩面三刀為人刻薄，有的人就是充滿惡意嘴賤心毒，多正常，要是沒了這些世界才不正常。說這些不是為了和題主抬杠或者反過來噴題主，而是（1 ）每個抑鬱症患者糾結的問題不一樣，被困擾的事情也不一樣（ 2）連抑鬱症患者都沒辦法理解你，就請不要期待其他人能理解你，沒有期望就不會失望。
5. 雖然個人不覺得比慘有用，但也許比慘能讓有些人舒服一些。對於題主或者其他受學業困擾的抑鬱症患者，我想說，答主本人是從某世界前十大學退學的，上學那年清華北大都排在世界五十開外。好像這麼比，你們的休學或者退學也不是那麼「十惡不赦」了。要先放過自己好嗎，畢竟根據4可知，其他（關心你的）人並沒那麼容易「放過」（理解）你。
6. 不喜歡題主寫的「生而在世，我很抱歉」，會想起《令人嫌棄的松子的一生》里松子的「生而為人，我很抱歉」。因為（1）松子是個明明有得選，卻次次選錯的人，總是選出最壞的選擇。（2）抑鬱症患者應該儘快從自責情緒中擺脫出來。抑鬱症患者普遍自我評價極低，如果又過度自責，周圍人又不理解（由4、5得知），很容易陷入自殺情緒。想不通的事情就留著慢慢想，或者乾脆盡量不去想，何必急於得出答案呢。
7. 語言組織能力低下，寫了好久啊。
8. 我竟然還不困，真糟糕。
9. 題主說缺乏傾聽者，答主可以來知乎傾訴啊。忽然想起自己以前上學時了，公認知心姐姐，自稱「專業知心姐姐，專註解決各種生活矛盾（我閨蜜是個賤人，我男朋友外面有狗了，我心好累學不下去等）和性生活不和諧等問題「（性生活不和諧問題是開玩笑的啊）哥們拿我照片做三國殺的牌，技能是「哄人」和「狂學」。。。然而這樣一個良好的傾聽者和知心姐姐卻是個有抑鬱症的人，怎麼說呢，有時覺得抑鬱症患者都是特別善於或者說過於善於理解別人的人。於是回到4，我是真的理解不了，雖然說了不想抬杠，但是，題主過於理想化了。每個人都會覺得自己三觀正、覺得自己客觀，小三還都覺得為了愛情沒錯呢，被包養的還覺得無非是趁早變現容貌呢，不要用自己的三觀衡量別人的三觀，「放過」別人。（感覺很雞湯和說教）

10. 10是後來補充道一條，看截圖

題主快醒醒，你是挖他家墳了，還是搶他女朋友了？
題主說都不是啊，不認識他啊。那不就對了，我4里就說，有的人就是充滿惡意，沒說錯吧？
題主還覺得生而在世很抱歉嗎？我覺得截圖裡這個人更抱歉吧，對陌生人都能惡意滿滿。
其他抑鬱症患者也是，不要看到這個就開始自責，開始回憶自己的loser的「SB」的一生，你們睜眼看看，這種嘴賤的手賤的（不手賤你別點進來啊）都好好活著呢，你們幹嘛要自殺啊。好歹你們沒上網噁心別人啊。
教大家啊，先懟再屏蔽，以直報怨，不當包子，從我做起。

瀉藥，我不是醫生，所以給不了專業的意見，我感覺吧，用冷眼看待社會的醜惡，用善良回報社會的溫暖，就好。

首先我很理解題主的感受，也許這就是哲學中說的那句話：「人活著就是要受苦，受苦就是要找到受苦的意義。」

每一個人在幾十年的生命旅途中，都形成了一個牢固的」我「，這個」我「在與外界的人事物接觸的過程中，與另外的」我「不斷發生衝突，造成了無窮無盡的煩惱。

所以要想從煩惱中抽離出來，最重要的就是要把這個」我「變得淡化，這樣才能夠從情緒中抽離出來，如隔岸觀火般，雖然身處情緒之中，但是不被情緒所控制，這樣人生會有更多的選擇，不會像機器人一般活著，也即是清醒地活著，而非活在夢裡。

給題主摘錄幾段文字，你可以自己看看：

20世紀傑出的心理學家榮格曾經講過：「你沒有覺察到的事情，就會變成你的『命運』。人類對自己的了解，宛如暗夜行路，要了解自己，就需要他人的力量。」

真正的愛自己是：你是否真心覺得自己很好，欣賞自己並以自己為榮，慶幸你是你而不是別人，因為只有這樣的愛才能使得自己獲得深刻而長久的幸福。

誠然，天地間每一棵果樹最初都是先利己的。它由根部吸收水分，供給枝葉與花果養分，而待結滿果實時，再分享給大自然或經過的人。

簡言之，在你沒有充分給予自己之前，你無可給予他人更多。當你未足夠關照自己的感受之前，或許也無法關照別人的更多感受。愛自己有可能是先從適當的自私、自戀開始，而後再經由一些堅實的成長，當你真正懂得愛自己之後，你的愛就會自然地洋溢出來。在愛中，在喜悅中，你無法不給予，你無法不分享，因為給予、分享就是愛的本質。

而我們可以看到的是，當今的許多心理問題都源於錯誤的早年教育模式。

榮格說過：「向外看的人是夢中人，向內看的人是清醒者。」

煩惱是魔鬼或許也是天使，如果沒有心病或煩惱的助緣，或許我們也無法有更多機會認識自己。

「人生不如意事十之八九」，唯有一個真正有勇氣深入真心、真相的生命，才能夠從腐朽的爛泥地中悠然地長出芳香的花朵。

朋友們，天地間沒有莫名其妙的苦會莫名其妙地存在，還有苦一定是我們有些事情還沒有做足，抑或不夠用心。

究竟是誰從夢魘中走出來投入到世事的夢，又從世事的夢走到夢魘裡頭呢？究竟這個做夢的人是誰？究竟是誰在「夢」中沉浮？面對各種焦慮障礙，我們一定要化繁為簡，將最樸素的道理紮根於心識中，而後無為而為斬斷心中的葛藤，用最單純的理念發掘活潑的生命力與無限的希望。

在這個世界上有不少「心病」可能不是人類在療愈它，而是它在療愈人類。一些心病使人們有機會去修正早年自己預定好的那個人生劇本，使人們意識到「失落的印痕」與「未完成事件」是如何影響著一個人的未來。在這個探索與領悟的過程中，個體不斷領略到因果定律、無常定律、小我防禦系統的鬼斧神工，而後為之臣服，放下一些「超我」的執著，開始學會尊重萬物、傾聽萬物，並打破吞忍、壓抑模式，學會正確表達自己的憤怒與力量。而後依靠更多地認識地自我的智慧開始慢慢回歸中道觀，從而開啟更多的平常心與破斥力。而這時，真正的修心、調心才剛剛開始。

不管讀者通過此書學到了怎樣的心理調節法，最終真正推動蛻變進程的一定是源於當事人內在力量的蘇醒。相信這部心理學自助作品必定會在人們自我覺察和自我探索的人生道路上投下一縷陽光。（節選自《走出焦慮風暴》寧波出版社）

最後祝願題主，早日從煩惱夢魘中醒過來，一定要記住問題永遠只發生在內在，問題的源頭永遠不在外面。

大學

旁邊室友在講笑話，我忍著不敢哭出聲，怕被嫌棄。逼著自己正常生活，正常學習，眼淚一滴滴掉在草稿紙上。

能活到現在，我挺棒的了。

我也很想解脫，但不敢自殺，我的生活看不到希望了，沒有人愛我，進退兩難。我很希望自己的癌症，希望老天能收了我，這樣我就可以和我爸在一起，實在太想他了。活著太累，太痛苦了，但為了我的孩子我還想再撐一下，不知道到哪一天我能有勇氣解脫自己

我跟題主經歷差不多相似也是重度抑鬱焦慮唉現在腦袋都好痛

至少對於我來說算是，不太想活著，也不太敢去死。

有幾次跟我媽吵架後，都有種十分厭世的感覺。覺得自己好像前面的路好像崩塌了一樣，所有的事情變得令人絕望。我不忍心在想關於自己的事，甚至覺得，走下去是如此艱難，還不如就這麼了斷。我無法形容出當時的絕望，但我只記得我的眼淚止不住向下流。作為一個十分要強的人，我總覺得流眼淚是件恥辱的事。一個念頭划過我腦中。是的。我拿出了刻刀，並沒有劃在手腕上。「我這麼年紀輕輕就離去了，會被身邊的人看不起的吧。」所以，每當我想哭的時候，我就拿刀在胳膊上劃一道。因為刀子很鈍並且我力道不重，傷口只是沁出小血珠。就這樣，每次我很難受的時候就划上一刀，最後竟布了密密麻麻的，平行有序的十幾道血痕。傷口淺，並不是很疼，只是火辣辣燒，像是燒去了一切令人生厭的情緒。我感到自己好多了。我不知道自殘算不算心理變態，但我能做到停止悲傷亂想的，就只有這樣了。

可以說我和題主特別相似么，我崩潰過氣憤過鬧過，我知道那樣的狀態我不能再在學校待下去了，我試圖跟父母解釋，可他們不懂，說我不孝不爭氣辜負他們期望，還始終說我就是非要胡思亂想把自己想成這個樣子的。我真的想死特別想死，沒任何活下去的想法，我什麼都沒有長得也不好，永遠覺得一切美好都跟我沒關係。我還是逼自己撐下去了，放不下父母雖然他們對我也不好，後來高三轉班了，聽說原來那個班主任對同學們說我讀書讀成神經了，對，他說我讀成神經了。我撐著，拖著身子度過每一天，有時似乎可以看到一點點希望，但最後都發現是幻想，我沒有再真正的開心過，也不知道什麼是開心了，反正怎樣都是一樣。一直到現在大一，生活只是為了生活，我不好，有時很不好，但不會跟人說了，曾經以為會理解我的人結果根本都不理解，可能我現在還沒有特別嚴重，還可以裝，至少裝的不那麼可憐不讓人看到狼狽。沒有去心理諮詢的慾望，好不好起來沒多大差別了，我不愛自己了，我只想在我難過的時候不會有人打擾有人戳破，能撐多久就撐多久吧。

想死，空洞

跟題主的境遇有很大相似。
如此，我們並不獨一無二了？因為就連那些難受的事情和事發時的心情以及事後自己性格的變化，都似曾相識。
我怪，連怪都怪得不另類。
這樣的怪都概括為「內向、感性、抑鬱」，還能別的了嗎。如果不能，那麼這樣的怪，不唯一，如果能，那麼我怪得平平常常。
不就是思維凝固，情感複雜，行為遲鈍。
還能怪出花樣嗎，你怪出花給我看啊，再怪一點，我看你能上天嗎。
如果不能，只是躺著，長時間盯著一處，閉眼眨眼和吸氣呼氣就是活動了，甚至這樣都會累，乾脆閉眼，恨不得永遠不醒，就這樣在黑暗中結束吧，再也不想睜開眼睛發現--咦，我怎麼還是我，又是這樣的我，這樣的存在，還能是別的嗎，能醒出花樣嗎，老是醒來面對這個世界，我不願意啊，怎麼就不能醒出別的我。在這樣絕望的發現過後，還要活生生地面對自己存在的事實，負責這副身體的吃喝拉撒，一邊負責滿足本能，一邊冷漠地旁觀，看自己怎麼把食物放進口，怎麼把褲帶解開，怎麼排泄等等醜陋的畫面，一邊自我嫌棄，這樣醜陋的我，怎麼會是我，又一邊自我詫異，還真是我喲。