童年被猥褻性侵，成年後無法擺脫陰影，難道真的要那個人得到報應心結才能解開么？

12-05

我是提問者，沒想過會有這麼多人回答問題，勾起大家受傷害的回憶。很抱歉，現在依然活得很擰巴。

三四歲父母外出經商被寄養在奶奶家，我這輩只有我一個女生，我奶奶特嫌棄我，寧願去照顧我哥哥也不願意照顧我，九四年的時候我父母一個月給我奶奶50元錢我奶奶都不願意讓我在她家。最後漲到八十，一百元一個月。父母一年只回來一次，給我帶好多好吃的，可是這些基本吃不到，父母走了全被分給哥哥們。不敢多吃飯，吃多了被說"沒盡漲『』這句好像是鄉下土話，類似遇到好吃的不要命撐破肚皮的意思。

六七歲開始上學，有一天放學回來哥哥把我拉到小房間手伸我褲子里，而且親我的嘴巴，讓我含著他舌頭，不然就告訴奶奶我偷東西。當時什麼都不懂，照做了。後來就躲著哥哥們，家族裡的人都認為我性格古怪。

又過了一年我奶奶家不讓我呆了即使給錢也不行，沒辦法去我大姨家，大姨家兩個哥哥，對我很好，這段過的挺好的。幾年後大姨父車禍去世，大姨改嫁，只好又被送到二姨家。

送到二姨家十歲，發生那件事時候是十一歲，夏天半夜，睡著睡著感覺有東西壓在身上，睜眼看是二姨夫，壓在身上動了好久，我不敢吭聲，中間聽到隔壁二姨在喊二姨夫，大概是說別看電視到太晚。那時候心裡已經略懂男女的事，但是還是不敢出聲，害怕的不敢呼吸，二姨夫從我身上下來又舔我的腿。過了會離開我房間。那一夜我都沒敢睡怕他再來，第二天不敢起床吃飯。說自己病了。心裡糾結很久要不要和二姨說，如果她本來就知道二姨夫來我房間呢？如果鬧開了她家不讓我呆了我能去哪？又在二姨家呆了一年，沒有一夜是踏實睡得，也不敢脫衣服。不敢告訴父母。

十三歲時到父母身邊。父母很感激二姨一家。經常會邀請二姨一家來吃飯，可是我從來不和二姨一家打招呼。我父親因為這個罵過我無數次，也打過我，理由是忘恩負義還有不懂禮貌。

一次家庭聚會過後我父親說，你都這麼大了，親戚來不打招呼，我的臉被你丟盡了。我母親也不理解我的反應，覺得是沒在我身邊導致我家教不好性格古怪。

其實不怪父母。打我罵我應該的，是我不對，不懂禮貌。總之一直到高中之前，怕所有的節日，怕家裡老人生日。因為會家庭聚會啊，家庭聚會就要見到二姨一家人啊。那麼過後肯定又是我爸的一頓罵或者打啊。理由永遠只有一個，我不和他們問好。終於高中了去異地讀書，除了過年幾乎見不到了。不過我即使離他們那麼遠，還是會噩夢，還是睡不好覺。

高中戀愛，特別喜歡男友，有種被保護的感覺。其實現在回想他並沒有為我做過什麼。可能是長期缺少溫暖和保護吧。高三和男友偷吃禁果，沒落紅。自己也不知道女孩會落紅。後來分手的原因不清不楚。自己接受不了分手，給男友一刀。當時心裡想的是給他一刀他會住院，住院我就有機會照顧他，那樣他又會重新喜歡我。那一刀他的手筋斷了，我到現在都記得刀刃滑過骨頭的感覺。

現在我偶爾想起他很自責，後悔傷害他。事後男友的母親要報警，被男友攔下。男友很平靜送我回家。休整一段回學校高考，高考後升學宴會。

二姨一家來了。我養的狗咬到二姨夫的腳，很奇怪真的不是我指使的，可是他要殺了我的狗，我和二姨夫起了正面衝突，當時特別不理解，他做了那麼多傷天害理的事還有臉來我家，還有臉和我吵架。我爸當場給我一個耳光。我沒有和我爸說我二姨夫曾經對我做的事。

事後我媽問我為什麼那麼抵觸二姨夫。我把真相告訴我媽。結果我媽只說了一句話，他不是沒把你怎麼樣么？心徹底涼了。

這就是從小到高中說不上動蕩。對我的影響是自閉，不願意相信任何人，包括家人。和家人乃至家族的人，關係不好。睡不好覺，有些神經衰弱，特別敏感。那件事是我的心結，想死了就會哭，那種哭到渾身沒力氣頭皮發麻腿發軟的程度。偶爾會失控，身邊不是沒有關心我的男孩子，可以說那些男孩都是我逼走的。不想經營感情，不想接受男孩對我的好，沒辦法對男孩用心不想浪費那些男孩時間。階段性的會用刀子割自己的手，割完會輕鬆些。

現在已經工作，除同事和業務往來的工作上認識的人外幾乎沒朋友，也沒有正常的戀情。沒有社交活動。感情方面，不願意開始一段正常的戀情，戀父，我是一個女m。對正常的性愛無感。可是又時常覺得自己是個怪物。

本人女、已經成為女博士，傳說中的第三人類。第一次回答，匿了。
之前看到Lady Gaga為校園性侵創作的那首《Till It Happens to You》響徹奧斯卡場內的時候，我哭了，想到來知乎找到一樣的朋友，我們要勇敢面對。
童年因為父母工作是工廠工人需要上夜班，沒人管我衣食住行就被送到姑姑家，姑姑家有個大我4歲的哥哥，後來因為家裡沒有暖氣很冷，就整個冬天都在姑姑家，就這樣從小學三年級到初中2年級，斷斷續續在姑姑家住了好多年。
小學的時候跟哥哥一個屋子睡覺，晚上哥哥會把手伸到我的被子里亂摸，即使把被子都壓在自己身下也會被一點點拉開，怕告訴爸媽自己沒地方去，就一直忍著了。慢慢的他開始摸的越來越過分，會用力摸下面，甚至會扣。慢慢的越來越害怕，就說要和哥哥分開睡。我開始把自己屋子反鎖，我以為逃脫了哥哥。結果哥哥偷拿了我屋子的一把鑰匙，他當時上初中早上有早讀，會很早起來，打開我屋子的門，趴在我身上又親又摸，每次他走後我都會哭好久…這樣我開始害怕每一個早晨的來臨，因為我的反鎖的門都會再次被打開。那是一次次噩夢的來臨。
終究還是長大，終究我誓死不去姑姑家過夜，我也從來沒有告訴過父母，我不知道這樣會給家裡關係造成怎樣的局面。現在哥哥已經結婚生孩子了，我決定放下所有，告訴了自己的男朋友，他接受了我的過去，告訴我不要再害怕，所以用力的和過去告別，因為你還有自己的美麗人生。願每一個女孩都勇敢過生活。

我小的時候，小學生年紀，父母跟鄰居有糾紛，然後，那人把不懂事的我騙去他家，誘欺了我。不記得他有沒有進去，但是他有she出來，時候給我一些草稿紙，回家晚上洗屁股會覺得下身疼。不記得幾次。

他家兒子那時候初中階段，我也曾被他兒子喊去他家猥褻過。。起碼兩次，因為記得不同地點，有次還問我有沒有naizi，那時候我根本還沒有發育。

有次我在自己家睡覺，家裡父母可能都不在，他兒子長驅直入，直接來親我，我反抗，拿起我家一張椅子就扔到床上來打我。

我還有那看起來老實巴交的懦弱好人父親，他跟我媽確實是勤勞辛苦供我上學，但也不能掩蓋他做過的猥瑣事。

初中時候，開始慢慢發育，我媽上班有時候上夜班，啥都不懂的我就有時候會跟父親一起睡。某天突然半夢半醒中，挺他跟我說，讓他摸下我胸，說是爸爸摸了沒事。半夢半醒間我還能下意識覺得不好，拒絕了，他就調頭睡到另一頭去了。

那時候洗澡盆浴，有一兩次發現有人在窗外偷看，有次被我發現，呵斥問，誰？！

有次睡覺，半夢半醒間聽見父親喊我，假裝沒聽見，然後，他走近我床邊，一點點掀起我衣服，快要到我胸口的時候，我假裝翻身，躲過去。

沒有對任何人說起這些。

鄰居的事隱約對父母提過，然而人家還是為了處世，跟鄰居很親熱，來往，也許本來我父親本人就有猥瑣的心思，根本不可能替我打抱不平。

現在跟父母因為他們跟鄰居的事，已經鬧翻了，沒事基本不回去。
對於父親，我選擇原諒了，姑且認為他是人格不健全。

如果繼續發展下去，不排除對我媽把所有的事情和盤托出。之前心疼她，怕她受不了，怕她以後的日子難過選擇隱瞞。

三十多了，快四十了，沒交過男朋友，對人，不僅是男人，沒辦打心底有親密感，某次因為婦科病醫院檢查，那女醫生說我沒有處女膜了。

現在第一希望我父母跟鄰居家斷絕往來，否則我是憋不住哪天說出所有的事，這也嚴重摺磨著我的精神，甚至影響到自己的工作生活，想起父母的態度就會想哭。

對父親，基本女兒該孝順的都會做，但不會被他們情感控制，道德綁架。

希望這輩子能賺到上千萬的錢，然後花幾百萬，找一群艾滋病gay去輪姦鄰居家孫子。

一樣的經歷，我父母離異。我跟了我媽
對方是我媽後來結婚的男人，完全避免見面目前還不現實。
當著我媽的面對我動手動腳，我媽除了把他手拍開，再無其他。

他兒子來玩，因為只有兩張床，我媽要我去睡沙發，而當時我已經發育，我媽完全不擔心一個對我動手動腳過的男人和他同樣已發育的兒子會對我做什麼，半夜那個男人來拉我被子，很明顯是在往外拉，當時夏天，很熱，我醒了說幹什麼，他說我給你蓋被子。
第二天我告訴我媽這件事，我媽說，你想多了，他就是在給你蓋被子，它把你當女兒。
那時候11歲，聽到她說這句話的一瞬間，真切地體會到了什麼叫心寒。

我睡眠很淺，這也是我媽造成。她喜歡趁著晚上我睡覺和那個男人出去玩，但是我那時候非常敏感，可能因為父母剛離婚的原因吧，只要他們一走，我就會醒來，我也不止一次告訴過我媽我很害怕，然並卵，她依然總是留我一個人在家和那個男人出去玩。

我很怕鬼，但是因為房間有一根構造柱的原因床沒有辦法和牆完全貼合，就有一條斜縫，我把我所有的玩偶堵在那裡，把門開著讓走廊的燈透進來，和我媽說等她睡的時候幫我關門。然後每次她和那個男人一走，我就會醒，打電話給我媽她也不會回來，我看著床邊的縫隙總覺得會爬出鬼來，就摟著一隻玩偶狗，一邊發抖，一邊自我安慰說這隻狗會發出一道屏障保護我，那些鬼就進不來了。

那時候大概10歲還不到吧，就是那種，內心充滿恐懼，但是沒有人會來救你，只能自己壓抑自己的恐懼，現在想起來還會有當時那種窒息感。時間久了，所以神經衰弱了。

當然到這裡都還是廢話啦，只是這些事，我雖然也和交心的朋友提過，但從來沒有說得這麼詳盡過，太矯情，也沒什麼意義，所以有機會還是說說。
感謝知乎可以匿名，嗯。

真正的噩夢是有一天晚上，大概是秋天，睡覺還穿了秋褲，那時候還是因為害怕，每天讓我媽幫我關門，有一天做了一個夢，夢裡我在遊樂園坐旋轉木馬，突然情景一變，有人在我下面來回摩擦，我甚至感受到了自己的秋褲，還是在做夢但明顯已經不是夢了。

我只用了幾句話表述這件事，這也不是我第一次將這件事說出來，但這已經是我描述得最詳盡的一次了。和朋友面對面，即使再交心再信任的人，我也不能像這樣清楚地描述出來。

要感謝我天生聰明敏感，加上有一定的預知性行動能力，那時候還是11歲，對性一無所知，但第二天起床我就對我媽說，我以後要鎖門睡覺了。

我媽當時愣了一下，說哦那你鎖吧，現在看來，大概是她猜到了什麼，但還是什麼都沒說。

我媽軟弱，從他身上我明白了軟弱的女人沒有好下場，又或許是軟弱的女人會導致自己的孩子沒有好下場，總之在我的成長過程中我有意讓自己往強勢獨立的方向走，立志做個堅強的人

不過可笑的是似乎我還是遺傳了我媽的軟弱，現在遇到咸豬手，也不敢大聲呵斥，只敢默默逃開，然後想起小時候的自己，能做到的最大限度就是忍著不哭，即使平時我總是想像遇到這樣的情況我要如何威風凜凜地一腳廢了那些人。

她也很自私，她選擇把刀刃指向我，毫不猶豫，也以逃避的方式來避免愧疚。

這件事對我的影響太大了，睡眠質量極差，沒有安全感，經常做噩夢，這麼多年幾乎沒有好睡過，因為這件事我的叛逆期也來的很早，一直到現在也無法像小棉襖一樣對她。

最大的影響當然是和那個男人同處一個屋檐下的時候，因為某些原因，我也不願意和我爸一起住，在家呆著的時候，聽到他聲音就心一緊，每天晚上不聽那個男人進房間關上門，我就不能安心閉眼，如果他在外面喝酒到半夜一兩點，即使我沒發現他沒回來，也會莫名其妙失眠，直到到他回來，回到房間。

還有很多影響，性格上的不說了，關於心理上的影響，即使現在匿名，我也說不出口，我不想試圖去形容那種感覺，那會讓我覺得自己很噁心。

說下現狀吧，認生，但與人相處還算開朗，總之也沒什麼大礙，直女，真的很堅強洒脫，但有時候又覺得自己只是表面堅強。對那個男人恨了十年，又覺得恨他太抬舉他了。

這樣活著好累啊。但我永遠不會原諒他，永遠不會忘記。

我想我會一輩子放不下這件事吧。

報應啊，會有的吧，如果沒有就親手奉上好了。人生還長。他可不要死得太早。

對了，我媽也說過同樣的話。

十年前她裝什麼都沒發生，十年後大義凌然地教我如何面對色狼，過了十年我依然沒辦法像聊天一樣把那些事情說出來，只低聲冷笑說：以前他還不是。

話也沒說完，我媽卻只在意我的態度，好像我又在無理取鬧一樣。她一下子不耐煩了：就算他摸了你又怎麼樣？

如果她不是我媽，我當時真的想詛咒她明天就被人強姦。

我因為這件事受到的影響，我媽一直當作是我叛逆不懂事，然後覺得她一直在寬容我，自己真是一個好母親，我只能呵呵。

好像沒怎麼答到題上，就是發泄了一下，過了這麼多年當初預想過有一天能坦誠訴說的話語已經變成烙印，再也說不清又深深刻在心底。唔，那那再說句題外話吧，如果你是城市裡的女孩，不要嫁給農村男人。真的。

類似經歷，不再多說了。

建議：
1、請立刻遠離那個家。
2、保持理智，放任情緒。
3、性取向這方面我不太有發言權（我是直女）。
4、不喜歡社交那就減少社交，可以適當的參與一些自己抵觸力度小的社交。
5、「我父親因為這個罵過我無數次，也打過我，理由是忘恩負義還有不懂禮貌。
一次家庭聚會過後我父親說，你都這麼大了，親戚來不打招呼，我的臉被你丟盡了。我母親也不理解我的反應，覺得是沒在我身邊導致我家教不好性格古怪。」「事後我媽問我為什麼那麼抵觸二姨夫。我把真相告訴我媽。結果我媽只說了一句話，他不是沒把你怎麼樣么？心徹底涼了。」
就憑這兩點，題主你完全可以只在表面做出孝順行為，這對於他們來說已經是他們不配得到的了。
不是每個人都配為人父母的。
6、對於你的「哥哥們」，遠離，能斷聯繫就斷聯繫，斷不了聯繫也要盡量避免聯繫。
7、請在情緒平靜後多給自己一些積極的心理暗示，告訴自己，世界上美好的人和物還是有很多的。

最後，請為自己的未來做打算，多學習多努力。
祝好。

小的時候經歷過猥褻。學前齡學畫畫，一個50多歲謝頂的老頭，叫女生挨個上講台接受「教導」，因為年紀小，都被講台擋住了頭。等我上去的時候他就開始很用力的摁著我的頭壓向他的襠部，他的另一隻手鉗住我的兩個胳膊，具體多久我不清楚，感覺過了好久已經要喘不過氣，他才把我放開，準備撩我的裙子，我跑了。
回家沒敢和媽媽說，怕媽媽知道了不讓我去學畫畫要不回來學畫畫的錢，每天要到學畫畫的時候我就會偷偷躲在教室的角落裡，希望他不會發現我，然而這並不是最後一次。
5歲8月份的一天下午，和表弟表妹在奶奶家門口空地上玩，表哥（簡稱a）在屋裡看書。然後a他就在屋裡不停的叫我，我進來以後他把門反鎖上把我壓在沙發上。然後就開始撩裙子扯內褲，小時候太瘦弱以至於根本沒有辦法反抗已經上高中的a。之後他在不停的蹭，想要進去，可能是我還太小吧，根本進不去，他就不停的在摩擦，之後白乎乎黏乎乎的蹭了我一身。嗯這期間奶奶家的狗咬了他的腿他都沒有停止。晚上回到家發現胳膊和大腿內側都是淤青。再後來，不知道是他出於報復還是威脅，之後再一起玩的時候，我的手就成了這樣子。

斷了筋，封了12針，永遠都伸不直了，現在陰天下雨還會疼痛。
這件事情發生以前我在學鋼琴，之後再也沒有機會了。
之後，之後很久都不能釋懷，恨他恨得在夢裡殺了他無數次，好多次想要自殺，想到媽媽爸爸最後還是停手了。猥褻這件事情爸爸媽媽至今不知道。
一直不懂該怎麼愛人，不敢愛，怕被知道了這件事情就會拋棄我。想要忘掉這件事情可是手上的傷疤不停地提醒那天下午的事情。
高三的時候找了男朋友，但是後來發現他也是在覬覦我的身體，讓我懷疑男人都是這樣的嗎。嗯現在找到了女朋友。
再後來心裡的話憋的很多，只能轉化在書里，意識到只有努力學習才能跳開這個環境這些噩夢。慢慢的就看開了，傷痛不能總用來折磨自己。後來我選擇了學法律，至少希望能夠保護自己（並不(? ??_??)?）
對了，後來a在我上初中暑假的時候來過我家，可是那個時候我已經很高壯了他沒法強來，拿出錢讓我脫褲子給他看看就看看。我踢了他的襠，忍住了從茶几上拿刀的衝動。
今年過年，a要結婚回了來了，居然要對我的小侄女（她才4歲啊）動手動腳，我告訴a他要再敢動手動腳我就把我當年那些債讓他連本帶利還回來。a走了。之後我告訴小侄女胸部和下面除了媽媽誰也不能碰。
其實，讓自己走出來活起來，才是對他們最好的報復。

那是我們14進15歲的時候，14周歲肯定滿了，我比她大半年。

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匿名了，女友小學的時候被某中年男人誆騙到樓梯間進行身體檢查，那男人還用她的手自x，最後差點弄到臉上。

我估計達到我女友這種程度的有十分之一。

如果這種事情發生在你身上，又年代久遠了，千萬不要自卑。真心愛你的男方不會在意這個，他知道不是你的錯，他會心疼你。

如果才發生沒多久，而且還認識這個人，請跟你最信任最明事理的家人說，一定要將他繩之於法。

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女友14歲的時候，有點自暴自棄的把身體給我了。我認識的她，是成績優秀，性格文靜的女孩子。我曾以為當時是她為了表達對我的極度喜愛，加上壓抑著的叛逆爆發，才會不顧一切。後來才知道我把她的心思想得太簡單了。

她21歲的時候某天心情很差，無理由無徵兆的發火。然後又很低落，之後陡然的跟我說她不幹凈，她被猥褻過。在安慰她以後，這次事情算過去了。

直到24歲，她才把事情詳細的給我說了一遍。這次她談到具體的細節，我才發現事情和她受的傷比我想得嚴重得多。

戀愛談了11年，才把心結解開，才讓她完全的對我敞開心胸。感覺太不容易了，可見傷害之深。大多數受傷的女孩子，應該沒有這種徹底化解心結的機會吧。

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題主說，會把關心自己的男孩子趕走，是個女m。這兩個我覺得挺正常的。忽冷忽熱，不穩定，一時發怒一時自怨自艾這就是女孩子啊；

人前或萌或冷或熱情或冷靜，但是愛好有點偏激烈，喜歡被調教，這個也普遍啊。一點也不需要有罪惡感。

就是戀父我不太贊同，個人認為戀父證明心裡有陰影，放不下。

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看到好幾個女知友說自己的經歷，大多數，就是一種不甘心。同時又有一種無力感。我覺得你要想這輩子過得輕鬆，就得換個思路。這是是嚴重違法行為，但是你不要把它對你今後人生的影響看得太重。不要糾結於處女膜被誰破了，不要把處女膜看成自身的資本，或許你會輕鬆很多。

如果你想走法律渠道，你可以諮詢律師，你的詳細情況，讓律師告訴你有沒有制裁對方的方法。

題主你好，我的經歷和你差不多，忍了20年，從我懂事開始，無數次想自殺，離開這個骯髒的世界，直到現在，我和男朋友一吵架，我就想自殺，結束自己的生命，比起一般的女孩子來說，我更加沒有安全感，更加敏感，甚至病態，我也不知道我有沒有抑鬱症。這件事情，放在我心裡很久很久，一個人守著這個秘密，我崩潰了無數次，也寫過遺書，可一想到可憐的什麼都不知道的父母，我真的不想他們白髮人送黑髮人啊。下面是我的經歷，希望題主能知道原來還有人，和你一樣。
我出生在農村，父母在我很小的時候就一直在外打工，爺爺奶奶早就離婚了，奶奶嫌棄爺爺沒用，一氣之下就走了，後來就認識了縣城裡的繼爺爺。小的時候，我並不懂事，爸爸媽媽想讓奶奶把我帶到縣城念書，奶奶畢竟和別人搭夥過日子，也就不願意了(也是因為我是她最不喜歡的兒子的孩子，而且還是個女娃)。於是我就在鄉下和爺爺一起。
真心奉勸各位家長，不要把孩子丟給爺爺奶奶去照顧，特別是女孩，在鄉下，沒有父母陪伴的孩子，相當於野孩子，特別是我家裡窮，村裡大人平時也會指指點點(因為我奶奶和別人跑了)，小孩子也就跟著欺負我。大概在他們心目中，我奶奶是個不要臉的女人，而我這樣一個小孩，自然也就變成他們欺負的對象了。
爺爺每天只要管好我吃喝就行了，然後他就天天打麻將去了，經常還會把一群大爺拉回家，噁心的事情就來了，其中一個老頭，每次都用色咪咪的眼神看著我，又一次，甚至把我拉到他房裡去，那時候，我才不到5歲，什麼也不懂，他把一堆糖放在桌上，讓我脫褲子，他自己也脫褲子，露出他噁心的醜陋的下體，我咋的魂都沒了，趕忙跑出去了。
從此以後我只要見到他就躲，這件事我也不敢告訴爺爺。
我在鄉下一直長大到8歲，在農村讀書到2年紀，大家應該都知道，小孩子特別喜歡粘著大孩子，那時候我也是，在村裡有個崇拜的哥哥，大概初中的樣子，本來我是很喜歡他的，可誰知道有一天，他竟然會對我做出那種猥褻的事。那天我去他家玩，他狠狠地抱住我，並掀開我的裙子，用那種邪惡的眼神，盯著我的下體看，我至今都沒有忘記這個眼神。
終於，我可以到城裡讀書了，天真的我以為終於可以擺脫噩夢，可是，我才發現我才是徹底墜入無敵深淵了。
沒進城之前，我一直覺得自己有兩個爺爺，我每次都很驕傲，特別是城裡的爺爺，對我們一家都很好，哪怕是對鄉下的爺爺，他似乎對我爸媽也很好，呵呵，我爸爸媽媽至今都抱著感激的心情對待他，可是，就是這樣一個好人，把他們的女兒一生都毀了，我只要一想起他，就噁心，就想起半夜驚醒，他噁心的身子伏在我身上的樣子，我恨不得他下十八層地獄，我一直恨他，直到現在！呵呵，慶幸的是，壞人是會遭報應的，他早在我初中的時候，就死了，死於心臟病突發，而他的親生兒子，也因為販賣假藥，進了監獄。
可他還是把我的一生給毀了，毀的一塌糊塗，我記得那是上三年級的夏天，奶奶有事回老家了，天氣炎熱，當我從夢中驚醒時，看見他喘息著伏在我身上，他看到我醒來，並沒有吃驚，反而讓我不要叫，那時候我真的被嚇壞了，嚇得不敢出聲，我永遠都記得那個雷雨交加的夜晚，旁邊的哥哥(他的親孫子)睡得沉沉的，而我就這樣被迫改變了命運，完事後他把我的內褲丟給了我，第二天一早，他沖我神秘的一笑，一切都無人察覺，一切又彷彿悄悄改變，在功課上，他還是對我們三個孩子很嚴格，可是，他卻會動不動騷擾我，我心裡害怕極了，我那時候還不知道我被強姦了，但是我知道他很噁心。他總會找一切機會偷窺我的身體，在我還沒清醒的時候，用他骯髒的雙手觸碰我的身體，我的下體，我總是做噩夢，一見到他就害怕的哆嗦。又有一次，也是奶奶不在家，當我半夢半醒中，忽然發現，我又睡到他身下，我嚇壞了，我大哭，我反抗，我哭著喊著，我要哥哥，他沒辦法，只能把我送回去。
我對他的恐懼越來越深，對他的厭惡也是，突然有一天，我意識到自己可能被他強姦了，我再也不能像童話里寫的那樣，找到自己的白馬王子了。我想殺了他的心都有，我每天都會賭咒，願他早點死去，可我不敢真的殺了他，我知道我會坐牢。
在他的長期性騷擾下，我想過自殺，無數次想自殺，在爸媽感激他的時候，我會惡狠狠的想著把一切告訴父母，可是，我沒有，因為我怕父母承受不住打擊。
終於，他死了，在他的靈堂前，我沒有哭，有的只是痛快，只是解脫。
我以為一切都已經結束了，可是這遠遠只是個開始，進入青春期的我，已經變得和其他女孩不一樣了，我每天每天想著死，每天想著自己被糟蹋的情景，每天怕別人知道自己的秘密，怕被父母知道，我不願意講話，不願意笑，變得神經質，我害怕懷孕，害怕自己得病，那時候女生開始出現第二性特徵，我也是，但是沒有人和我講女生的生理構造，當我看到自己長出yinchun時，我簡直要瘋了，我以為自己得了性病，我每天都想著自己是不是要死了，我想去治療，可是又不敢，怕被人恥笑自己被強暴了。初中高中整整六年，我以為自己得了性病，呵呵，多麼可笑啊，甚至還寫了遺書給父母，現在這遺書我還收藏著
這個世界根本沒有人能夠解脫我，沒有人能救我。
初高中六年，是我最痛苦的六年，不僅有學業的壓力，還有自己神經病一樣的心理，我在人前笑著，嬉笑，打鬧，夜晚我在一個人的時候想著怎麼死才會輕鬆點，我也有喜歡的男孩子，可我只敢放在心裡，雖然有時候也會想到未來的時候，可是一瞬間我又會把這個想法狠狠地壓下去。
像我這樣的爛人沒有資格得到幸福的，其實，如果不是為了父母，我早就離開這個骯髒的世界了。
童年的事件就像一把插入我心臟的刀，已經和我的血肉融為一體，它已經生鏽，我的心臟腐蝕了。
高中畢業了，我鼓起勇氣，去做了檢查，我沒有病，那天我真的哭出來，積壓了幾年的心事終於解決了。我花了三年時候去重新塑造自己，努力使自己忘掉過去，我試著開始接觸男孩子，假裝自己是正常人，我也談了戀愛，遇到了很喜歡的人，我比以前好多了，可我心裡的陰暗永遠不可能消失，敏感多疑讓我總是和他吵架，像他這樣的心裡健康的男生，是不會體會到我的痛苦的，我也沒和他說之前的經歷，只模糊的和他說，曾經我很愛一個男生，所以把一切都給了那個男生。然而，他才是我真正的第一次。
我不知道能不能和男朋友走到底，我始終覺得像我這樣的人，不太可能得到幸福。也許哪一天，我就消失在這個世界了。
題主，我也和你一樣，我明白你，可是我也無能為力，對不起，沒幫上你忙。

我也有相似的經歷。我是個男的，自小就長的比瘦弱，在12歲未發育之前，我與女孩無異，長的也不醜。
在我7、8歲時經常去我嬸嬸家玩，那時他們家就在我家對面，嬸的二兒子經常在我看電視時叫我到隔壁的房間去，脫下我到褲子，站在我後邊。完了就給我5毛1塊的，叫我不要說出去，那時不懂是為什麼，小孩子就奔著糖和玩鬧去，拿了錢就跑去和小夥伴玩了……
這事留在我心裡十幾年了，我曾過父親說過，但他不相信，會說我小小年紀就學撒謊，打了我一頓。我沒哭，我已經漸漸習慣了他的皮帶……
今年我大四了，也快畢業了。時間沒告訴我為什麼我會遭受這樣的經歷，我不會去報復誰，雖然我現在有能力去報復，但我不會去。暴力不能解決暴力，同樣做了復仇的快感能暫時緩解他人對我犯下的過，但還是會讓傷害繼續。也不會說我已輕易的放下了……
也許性衝動是不分對象的。也許他在那兒有壓抑，就在另一方面爆發。事情已經發生，改變或許不是去彌補或者償還，而是讓我們看到在這痛苦與各種表像下的本質。
大四，我一個女朋友都沒交，只在高三時有過一段3個月的初戀。人也遠了，記憶也漸漸蔬淡了。我還是一個人。有朋友問我是不是同性戀，我沒去反對也沒說是，對於同性戀在現在中國，大部分人都是在心理上反感與反對，雖然口頭上沒說，但還是可以感覺出人們的態度。在沒有去認識「性」為何物時，大眾僅是停留在快感與羞澀的認知上。性本來就簡單，是各種壓抑的束縛捆綁了對性，對自我的認識。
過去的傷害能被現今的慰籍所撫平嗎？我認為是很難的，所以大部分時候我們選擇壓制那段記憶，我們的意識雖然沒有了，但頭腦中會是會出現，如果把人自身比喻為一個氣球，那它在一個地方進氣，同樣也需要一個地方排氣，不能合理的排放。是漏是爆就要看氣球的狀態與加入的氣體量與氣球本身的承受力了。
在童年時期遺留的問題更是嚴重，經過長時間的積壓醞釀，在成長時期的變形，如果沒有巨大的洞察力與外界的幫助，在成年後會影響我們的頭腦，從一個個念頭開始，侵蝕自我的認知態度，造成各種偏見。教育可能是發現這種自我束縛的方法，但如果我們不加思考的，更在應試教育的體統下跟從著大眾的腳步，向著成功而不看看自身的真正需要，那我想下一次猥褻性侵不僅可能是我們的孩子朋友自身，更可能我們將會成為施害者，享受著報復的快感而不覺知我們本身就是傷害的根源……
如果我們真的看到了傷害本身，就不會讓其火焰延續下去，把痛苦轉移到他人身上，奪取並且製造快樂的養分來娛樂自我。
我不是什麼聖人或者什麼大師，我們同樣是平凡人群中的一員，不管什麼職業地位，我們來了又走，以為留下了名字、財富、榮譽。但死亡一來我們就害怕的像溺水的老鼠，帶著傷口與痛苦掙扎……我經歷了不少死亡的，但我覺得經歷會使有所領悟與明白，但也會使人麻木自大與無知。有時我是後者，雀躍的小過去得到什麼了不得的東西。
希望我的經歷與理解能給予你微小的幫助，但真正能看的問題的人是我們本身……

接下來的故事，我沒有跟任何人說起過。包括我的父母。我不知道如果我告訴他們，他們會作何反應。我想，若不是心理諮詢讓我發現了深植在心底的這塊陰影，我依舊誰都不會提起。

因為和男朋友異地的緣故，我無法面對自己的心情，轉而繼續求助心理諮詢。仍是原來那個諮詢師。沒想到，聊到靈魂深處，我竟發現了這個驚天大密碼，它壓得我踹不過氣來。也是通過心理諮詢，我才發現，我內心絕大部分的困惑和疑慮，都與它有關。

我記不清那時候自己多大了，可能五六歲的樣子。我是家裡的獨生女，沒有親兄弟姐妹。但有四個表哥。最大的那個那時候好像已經上高中了，因為他不怎麼跟我們一起玩的樣子。所以童年陰影的故事裡，沒有他的身影。剩下的三個表哥，他們就是我人生里的恐怖故事。

小時候，每逢寒暑假，父母都要上班，就把我送到鄉下的外婆家，由外公外婆照顧。那時候三個表哥也都放假了，他們一個比我大一歲，另外兩個比我大四五歲吧。孩子總是喜歡和孩子在一起玩，雖然在一起的時候他們總欺負我。

我不記得那樣的遊戲是怎樣開始的了。現在依稀有的印象就是他們輪流用自己的小雞雞摩擦我的下體，然後不讓我告訴大人，他們似乎很快樂的樣子。但是在做這些事情的時候，我們總是偷偷摸摸的，要防著任何一個大人知道。這樣的事情，發生過不止兩三次。當然，那個時候的我並不知道發生了些什麼，以為這只是在玩遊戲。他們還拉我的手去摸他們的小雞雞。然後就是各種譏笑。小時候的我，真的就以為那是個遊戲而已。

我從沒告訴過父母，我們也從未被長輩發現過。一開始是因為不懂事所以沒說，後來依稀明白那是什麼事之後，就恥於開口了。然而，可能就是從那樣的遊戲里，我獲得了最初的性快感。於是，在之後很長的一段時間裡，儘管他們長大了，我們之間不再有這樣的遊戲了，我卻學會了自慰。當然，自慰這個詞，我也是很久之後偷偷摸摸上網查到才知道的。那時候，我已經初中了。

我自慰從來都是假腿，或者夾被子，就是用各種柔軟的東西摩擦外陰。我想，這個跟我之前的經歷是有關係的吧。我從來沒有向陰道里插入過手指或其他。那個時候，我不知道自己為什麼會這樣，於是上網查，關鍵詞就是女生和手淫。我記得很清楚，百度知道里說男生手淫很正常，基本上所有的男生都會，但對於女生，罵聲一片，有說女生不正常的，有說女生浪蕩的，所以從那個時候我就跟「那個」自己貼上了一個浪蕩的壞女生的標籤。

然而，那是一個不為人知的我。長輩眼中的我是一個乖女孩，老師眼中的我是個好學生，因為學習成績好，也懂事，父母和長輩總誇我。他們鼓勵我好好學習，我就好好學習，因為好好學習能夠帶來讚揚。但是，另一方面，那個「不為人知」的我也在長大。剛開始，我只是隔三差五地會夾被子，後來發展到每天睡覺前如果不來一次我就無法入睡。在聽信了網上手淫有害健康尤其是對女孩的批判謾罵之後，我就一直在想要戒掉它。我告訴自己不能再這樣了。於是，如果再出現這樣的情況的時候我就指責自己「不要臉，爛貨……」什麼平時罵不出口的詞都往自己身上加，後來得控制不住再發生同樣事情的時候我還抽自己嘴巴子。打疼了就住手，內心滿是自責和歉疚。我覺得自己根本配上不上所獲得的榮譽。什麼「三好學生」「優秀學生」「乖女兒」之類的，獲得的讚譽越多，我越覺得自己不配，對自己的厭惡越增加了一分。

尤其是當大家在談論A片其實我也看過但卻還要裝得自己很清純的時候，尤其是自己早就有過開視頻自慰的經歷還要假裝站在道德的立場去評判這種行為浪蕩的時候。我不敢承認自己有那樣一面，我擔心那樣會毀掉自己在他人眼中的形象，會招致鄙夷的眼神和目光。最根本的原因是，在那個時候的我的認知里，性是一樣極為醜陋的東西，性慾就是可怕的煉獄。所以我根本不願意去承認自己身上有那麼一部分存在。

我干過更傻的事。我以為自己夾腿自慰就是一個浪蕩的女人，所以就極其想破罐子破摔沉底墮落，所以我在當時流行的勁舞團上約會開房，然而我心中一直有一個尚在垂死掙扎的道德哨兵，以至於我都上了別人的車，最終還是落荒而逃。

於是在我的世界裡，一直有兩個自己，一個無限美好，一個醜陋無比。心理諮詢讓我發現了這兩個自己，也讓我覺察到醜陋的自己來源於童年被威脅的經歷。我不知道該如何說，我還沒做好告訴任何人的準備。但是結束諮詢到現在的幾天里，我痛不欲生，甚至身體都出現了一些機能反應，無力、疲憊，閉上雙眼就是自己從高樓縱身一躍的場景。我被嚇壞了，我害怕自己是抑鬱症，之後做出些令自己都詫異的事。糾結很久，決定把這個秘密寫在這裡。缺乏性教育，真的是件很可怕的事。寫下自己的故事，一是作為經歷分享，想告訴大家其實自慰很正常，要正式自己的性需求，同時也要在小時候保護好自己；二是正視那個醜陋的自己，向它宣戰，我不想被它打敗，我依舊想光鮮亮麗地活在這個世界上。戰勝它的第一步，就是正視它的存在。

題主。恕我直言，就算他受到報應，你也不會因此釋懷。
我也遭遇過這種事。而且跟你很像，是我阿姨的情人，我爸媽都很熟悉。十二歲發生的事情，我一直不敢說破，所以還要忍受他經常來我家晃，避免各種獨處。
十二歲那一年我在各種擔驚受怕中度過，怕懷孕，怕再一次受到傷害。六年之後我實在受不了我爸媽那麼愚蠢，不知道保護女兒，識人不清還引狼入室。我就把事情告訴了他們，我媽哭了一夜我那時候有種畸形的快感。

我可以理解那種感受。我今天受到了一些刺激，我跟我很喜歡的男孩子接吻了，是我第一次接吻。然後我覺得很羞恥很絕望怕他覺得我淫蕩。

我無法開口跟你說過去的事情就讓它過去，我們心知肚明這件事哪怕終其一生都不會過去。真的已經變成一種常態隨時都會想起。我也一直在被這件事折磨和自我折磨，我還沒有找到解決的辦法。

但是你並不孤單。
我一直很想知道，我們介懷這件事的根源是什麼。時隔多年，疼痛已經消亡了。對於我來說可能是當時的屈辱和無助，還有現在面對很喜歡的人我很遺憾我已經不是最好的自己。讓我更遺憾的是，時間越久，我好像痛苦越深。可能大多時候，我們也沒有正視自己的價值。不過我始終相信當年沒有聲張的選擇是正確的，對於我來說，保護自己比聲張正義更重要。

另外，我沒有良好的建議讓題主走出陰影，因為我自己也沒有。但是我一直在做很多事情，之前我努力學習上了我喜歡的大學。我今年大一，在過去一年，我讀了很多書，參加了很多志願活動，半個月以後我還會去貴州支教。我每天跑步，每天鍛煉馬甲線。在遇見一個能治癒我的人之前，我一直在努力自我治癒。

幸與不幸，並不是我們的一念之差可以決定。不幸不值得被肯定，但是自己是值得的。
努力寬恕自己好不好。
願題主過上自己想要的生活。希望我也是。

搜關於童年的題目，無意中看到這個題目，下意識地警覺：原來我也有過這種可怕的經歷！！！因為小不懂事，所以對我沒有太大的影響（這是我自以為的，事實上影響大到你無法想像！！！），老家在農村，農忙時候大人都去地里幹活了，我當時就6、7歲吧，跟在其它年齡大些的孩子屁股後瘋著玩，有些大的應在青春期。當時大家經常玩的地點沒有出現原本常在一齊玩的人，我們三個人就去沒來的幾個人家找，奇怪的是幾個家裡都沒有人，找到最後一個人家的時候覺得有種詭異的氣氛，靜悄悄的但卻有聲音，我們三個以為他們是在躲貓貓，也輕手輕腳躲起來，還聽到有男聲問：舒服嗎？女聲回答說嗯，男聲又說那你給我舔舔吧？很是好奇就去輕手輕腳尋著聲音找，在那家的牛棚里的草堆上，有一對男與女赤裸著下身紐在一齊，另一女含著另一男的小雞雞，不，應該說是大雞，那是我第一次見那麼大的玩意，驚呆了！一個的拉著我讓我也脫下褲子，懵懵中就全參與了，先是摸查下體，然後硬起來進入，現在回想起來並對方並沒有有射，是因為他的年齡並沒到發育，也就比我大1、2歲。

可能是因我太小不懂，或者是其它人都懂並且覺得沒什麼，那幾個男女中有同父同母的，還有他們的堂親。但這之後沒多久，這些女孩子中有一個十幾歲就懷了同村一個男孩子的種，兩家人還因此發生過械鬥，而這女的因此付出了代價：沒有一個正常的男人能看上她，家人就為了錢把她戝給了一個很齷蹉的男人，她的親姐也因性方面的放蕩搭給了一個本配不上她的男人；她們的堂親也就是其中另一個女孩子十幾歲時喝農藥死了；男的就在家務農。
很慶幸她懷孕被發現了，全村人都用鄙夷的眼看她、嘲笑、談論、並把她當作反面教材來教育自己的孩子。還有人說其父母做那種事時候不檢點讓孩子看到學會了。而我在驚恐中沉默著，窒息的沉默了很久：因為我的無知、因為我的可恥！我甚至覺得自己好骯髒！！！沉默了好久之後終於小學二年級開學了，然後我找到宣洩和突破：不再與任何同村的孩子玩耍，上學、放學、寫作業、寫完作業看書，功課對我來說是如此地輕鬆，不需要老師講我自己就學會了，而剩下的時間卻無法打發，於是我開始看一切能到手的書：最初一本是西遊記，真的好多字不識，就借字堂姑的典查，當時親戚們上初中的孩子們多，這些大我很多的姑姑、叔叔成了我的玩伴，盡和他、她們不屑與和我玩，但因為年齡小且是晚輩還是受到不少的照顧與呵護，他、她們看的書中有聊齋、高山上的花環、平凡的世界、人生，還有一些畫本，儘管我不懂但還是會在他們看完沒有人爭、搶之後再來看，他們也會看完在一齊聊各自的看法，對我不能理解的也很幫助，於是我成了一個與同齡人格格不入的人：成績不錯、博學、少年老成，理性甚至有些冷莫，對於同齡所做的事我不屑一顧！而那件事也在記憶中淡忘得無影蹤了。

在求學的路上我是孤獨的，同齡的人早早輟學務農，而我一升再升至到最後只剩我一人，到高中時候就是一個人了，在這要再說一件與初戀有關的事，初中時候有一玩伴是鄰村的，關係很好，我喜歡一男生，依直覺那個男生也非常喜歡我，當時流行一首歌《想說愛你並不是很容易的事》，那時候的愛不會好象也不能說出口，後來我轉學了，而他，那個讓我刻骨銘心的人與我最好的朋友成了戀人！那種痛又讓我沉默了很久，讓我在學業上更進了一層，而我有了這次經歷後再也沒有主動愛上過人。

大學的時候，常喜歡和男生們一塊玩，但絕不是、也沒有男女關係那種。高中時的一個男生喜歡我，從很遠的地方來大學找我，寢室女生都說他帥，我也就是與他一同在校院路上走過，班裡就傳開了，說怪不得我對其他追求者如此冷淡原來早有戀人，我也懶得解釋。後來放假我路過他所在的城市因為天晚就在賓館住下了，兩張床各人一個，躺著聊天，聊關聊著他要拉我的手，拉就拉唄，後來就說要抱抱，抱就抱唄，然後他壓在我身上，有硬硬的頂著我，就在那一剎那我極度驚恐地推開他，然後生氣並嚴肅地說，誰回誰的床！睡覺！其實那會天也亮了，沉默了很久直到他送我上火車我都沒有說一句話！後來就不了了之。
再後來畢業工作，可能是童年缺父愛，與一男齡大我十幾歲的男人相處得不錯，他幫過我，也知道他有家。有一次和他開賓館，也是兩個床的那種，不知是因為什麼原因，兩人竟然什麼事情也沒發生。
說這些定有許多人都不信，作為成年男女，在同一房間內而且兩次什麼事都沒有發生，真是奇芭，超級奇芭！可它就是真的！沒辦法！後來這男人安慰我說慢慢來吧，終於有一天他把我帶到他家，破了我的處，但沒有血！可能是這男人有經驗竟然也不疼。但那種感覺好噁心！！！！！！！！！！！！之後再也不想也沒有見過他。

再後來到了婚嫁的年齡，條件好的人追求者還不少，其中一個或許我都動心了，注意是「或許」，因為我也不清楚是否自己真的動心了！因為他自己開公司，讓我去他公司工作且要我住他住的地方，因為覺得他居心叵測，從此我再也不見他。

再後來遇到了現在的老公，第一次見面就覺得我與這個人曾經或者將要發生什麼事，我們很好，現在我也相信這就是真正的真實的愛情，是生活中一點一滴的積累起來的，而那些經歷就如雲煙飄散，但記憶中卻仍有模糊的影子，如果沒有那些經歷也不會有現在的我，曾經那些讓我傷痛得不知如何是好的經歷到現在釀成了現在的美好生活，是那些經歷把我變得優秀並把送到了尋找我的愛人懷裡。所以我想說的是：只要是經歷，不論好與壞都不會無緣無故地發生，即然發生了特別是痛苦的經歷，是讓人成長並超越自我的沃土或者說是跳板。與其難過不如想辦法超越！如果說經歷沒有一點影響那是騙人的！而承受痛苦的人，絕不要怨天憂人，更不可以傷害自己輕賤自己，明白因、緣的人更懂因果，那種懷恨一生的人不如放下，因為這樣其實痛苦的是自己，是用別人的錯來懲罰自己！不否認人渣一樣的人存在，但絕不可以讓這種人毀了自己，事實上，除了自己以外沒有任何人能毀掉自己！！！真心的！

有句話說隨緣自在，自在隨緣，以前不太明白，字打到這兒突然有些明白了：事情過去了，發生這種事的因、緣都發生了改變，而人應隨因、緣的改變而變，所以才自在；若仍以當時的心態來應對已經發生過且改變了的事，就叫執，執迷不悟的「執」，所以就沒法自在，沒法自在就痛苦，苦的程度各人自己心裡清楚，而外人看到的永遠只是冰山一角，真是苦海無邊啊！苦海無邊回頭是岸，可岸在哪裡？其實只在痛苦者自己的心裡！我認為，即便是通向天堂的路，也只為受過苦難並且從苦難中解脫出來的人開啟。

最後引用「一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,當作如是觀.」與有緣人共勉!

匿名了，把壓在心裡的石頭在知乎放下，真的好難受，我是大約三四歲的時候被姑父猥褻，親姑姑的丈夫，那時候爸媽上班沒時間帶我，我忘了為什麼我沒去上幼兒園，反正就是姑姑姑父在帶我睡午覺，不知道睡了多久，醒來感覺一個燙燙的東西在臉上，不敢睜眼。很害怕，有人在撩我的裙子，小時候小朋友穿的那種裙子，沒有底褲。就一條小內褲。然後我眯縫看見是他，然後知道隱約知道那裡是不好的東西，心裡特別特別怕。姑姑那時候不在床上去樓下打羽毛球了。不敢醒過來一直在假寐翻身躲避，後來聽見姑姑的聲音我鬆了一口氣，但是當時真的沒有意識。不知道怎麼開口說小孩子忘性大，到了我快五歲多的時候吧，有一次他給我買了新衣服在奶奶家，說帶我換衣服。在一個小房間里他把那個塞進我的嘴巴裡邊給我穿衣服。我害怕的哆嗦，我奶奶她們就在客廳。還有他幫我和他兒子一起洗澡，把我擦乾他坐在小板凳上脫掉褲子對著我下面磨蹭，他兒子也就是我堂弟弟，那時候更小吧，我不知道他是否有記憶，反正目睹了全部，還有很多地方，我忘了，反正很難受那種感覺，很害怕去他家裡。但是爸媽忙上班我沒有人帶，偶爾會放我去他家裡，我一聽就很害怕很害怕。可是不知道怎麼告訴爸媽，晚上我和我奶奶睡的時候告訴她了。說姑父把我裙子掀起來用他尿尿的地方頂我下面還放我嘴裡。我奶奶說別告訴我爸媽，不然姑姑的家就沒了，我爸爸肯定會殺了我姑父。然後我就一直忍著沒有告訴爸媽，並不是爸媽沒有保護好我！我媽媽小時候就和我說過我尿尿的地方除了父母誰都不可以碰，可是我當時年齡真的很小。後來搬家到城裡離那個地方遠一點了見面機會也少了，幾乎就沒有過了，但是我每次看到他還是很怕很怕，很怕單獨相處，怕他把我殺掉。怕他知道我還記得，我真的很恨他，恨我奶奶，為什麼要讓人渣活在這個世界上。也很恨自己的懦弱。為什麼自己當初沒有告訴爸媽。這件事情對我影響很大。經常做噩夢連續到我十三四歲，對父母依賴性特彆強。很怕離開他們，期間他在上班時候被大面積燒傷過反正家裡一直不太平我覺得這是報應。我爸爸還幫他們出了錢，很多時候的福報可能是你平時的好事做的多，倒霉也只是報應到了。現在我十九了，在前年高中的時候被我媽告訴說。你知道你姑父坐牢了嗎？我當時懵了。然後她說因為強姦幼女未遂，對方是一個十歲小孩，我當時第一反應並沒有表現出驚訝，反而是冷漠，然後把小時候的事情全告訴她了。她恨不得殺了他。期間還幫了姑姑家這麼多次，但是我很恨我之前沒有說出來。我沒有那個勇氣，如果我說出來就不會有那個小女孩或許還有別的女孩受他的猥褻。我想說的是，拖了關係一年半就放出來了，我真的恨不得衝到監獄去殺了這個禽獸，現在每年回我奶奶家，我恨我奶奶，她死了我也不會流眼淚。她不配當我奶奶，除了生我爸爸，她沒有一點做到了一個奶奶應有的寵愛。我每年都得面對那個禽獸，見面還要叫姑父，還得懂禮貌。我現在有個親生弟弟三歲，我很怕他接觸我姑父。中國的性教育不夠普及，對男生也不會有女生那麼重視性教育。我怕那個變態男女都猥褻，戀童癖，我不知道該怎麼面對他，如果殺人不犯法我一定殺了他。我媽經常讓我爸不要對我姑父那麼好，幫他那麼多。我媽會等我結婚之後把事情告訴我爸爸。我現在已經走出了陰影，不會影響我的正常生活。但是那些黑暗，永遠都在那裡。而且我永遠不會生女兒，並不是性別歧視，而是我不能永遠保護她，也教不了她保護自己。如果有必要我希望我可以不生小孩，那些齷齪的人永遠也不會知道自己做的壞事對一個人的一生影響有多大。對不起思維有點混亂，現在枕頭都被淚濕了。我還是很惡毒。我希望他可以死掉。我姑姑一個人也可以很好的帶大我堂弟。謝謝你看到了最後。願你被這個世界溫柔以待！

就當是發泄吧，也很無助。大概小學的時候，我有一個堂哥，那時候放學經常去姥姥家玩，有一天我就是站著趴著桌子上看書的狀態，然後堂哥在後面突然就掀起我的裙子扒開內褲摸了那裡，，，雖然那時候小，但是懵懵懂懂的又不是很明白就是覺得那一刻很不舒服。堂哥比我大很多，我又不是很明白，他掐我不許我告訴別人。後來還發生過幾次，我學習的時候，他進來，坐在我旁邊看我寫字，看著看著就把手放進去。姥姥那時候也是覺得他對我這個妹妹挺好的，所以完全不會關注我們在做什麼。午睡的時候被迫和他擠在一張床上，他看到姥姥在外屋睡著了，就會脫我褲子。當時也小，反正很害怕，基本每次他做的時候我都渾身沒有力氣，整個人都是呆的。後來開始繞著他走，他又被送去遠一點的地方讀書。現在偶爾看到我都覺得很尷尬，他就像沒有發生過這種事情一樣。很有陰影吧，我都23歲了都沒有談過戀愛，現在遇到了一個很喜歡的男生，也不知道該怎麼辦好，並不想說出來，可是又覺得對不起另一半。很無助。很糾結，很迷茫。匿了，只是發泄一下。。。。

你父母傻嗎？自己家孩子是女孩一點保護意識沒有，孩子排斥親戚也不分析下原因，這個是很容易猜到的原因。你父母是怎麼長大的？這樣無知、愚蠢的父母

小時候被十三四歲的男孩猥褻過。本人男，一直長得就萌，小時候還挺像女孩的。家在南方一個小城市。大概上幼兒園或者學前班的時候被人哄騙過吃過jb，印象中是騙我是棒棒糖，這個人離我家很遠，但是有過交集，畢竟小縣城就那麼大，知道這個是長大後回家我奶奶總會跟我說些附近一些balabala的事。然後後來是堂哥，小時候爸媽都忙，要去上班，奶奶好像也有事做，反正周末是沒時間管我，就把我扔到親戚家玩。忘了起因是什麼，堂哥就讓我舔了，當時沒感覺，以為是糖果。然後後來有多次，不管是那個後來知道名字卻陌生的男孩，還是堂哥…
高中被直男扳彎了……就這樣。上了大學後就拋棄語文了，所以將就看看吧，反正我知識把埋在心裡十幾年的東西說了出來。可是沒有任何輕鬆…

傷害過人的人會忘掉自己的罪行，但被傷害的人身體里永遠存著記憶。

很不幸，遇到過性侵。很幸運，所有人都不記得，包括我自己。但身體還記得，記憶就在靈魂最深處。。。和男票有了性經歷很久，我才把身上的細枝末節串聯起來，發現自己被性侵過。
我爸是個很喜歡說我糗事的人，除了在家裡，還跟外人，比如四五歲時候逼我跟他朋友說昨天晚上尿床經過，並展示我尿床成果。。然後兩個大男人哈哈大笑。。正是如此，他總說我小時候有一段時間不好好走路，蹲在地上往前蹭，喊著屁股疼。我父母並沒發現什麼異常。。。那代人單純。。然而我父母沒發現其中的問題。。只是當個笑話來說。
從幼兒園開始，我就害怕有人碰我。怕有人從背後和我說話。或突然和我說話。只要有人搭我肩膀，我就會抖。。比如，我嚇到了初中的班主任。我坐靠過道位置，她走過來。我知道她要和我說事情，然而她手搭在我肩膀那一刻，我劇烈的抖了一下，倒吸一口氣。她被我嚇到趕緊縮手。不知所措。。。過去我並不知道自己為什麼會這樣。父母也覺得我膽子特別小。
和男票初次沒紅，這在當下並不奇怪。一些女孩就是沒有，原因很多，比如運動，先天缺失等。。。我有輕微m傾向。喜歡捆綁。和男票很和諧，互相照顧感受，玩的很輕微，所以沒有安全詞。然而有一次，我四肢被捆起來，開始還很開心，很享受。突然，特別熟悉的感覺湧上來，恐懼取代了一切。我開始哭，止不住的哭，讓他放開我。他以為我開玩笑的。我發現他無法理解，開始喊，像瘋了一樣。求他放開我。。。。
我很幸運，不記得性侵。然而，被埋起來的東西並不是不存在。比如，從小我就陷入奮力逃跑的夢裡。。。我在14.15歲的時候，思考過自己應該喜歡男孩子還是女孩子的問題。然後選擇了男孩子。。或許我是雙性戀吧，我也不知道。。然後，我決定拋棄「膽小」，從此之後做自己。。自己決定關於自己的所有事情。比如改高考志願。不過這其中有另外一個契機，就是那段時間，我擺脫了另外一個童年陰影，和這個傷害程度差不多，但與題無關，不詳述。
我熱愛生活，信仰愛。男票談了十年，非常愛我。
童年的陰影留下的傷痕，治癒極其緩慢。其實，就是不滿意當時的狀態，想變成一種人，經濟獨立，生活獨立哪種，然後用十幾年時間，慢慢奮鬥。
對於題主及其他答主的遭遇，我能一定程度感受到那種傷痛。我覺得只有愛能治癒。自己的愛，父母的愛，愛人的愛。沒有愛人，就培養一個愛人，放下戒備，打開心扉。
我並沒有把遭遇告訴我父母。他們非常愛我，我不希望給他們剩下的生命里留下這樣的恨意。那個人一定是他們身邊的人，同事，朋友，甚至家人。。。他是不折不扣的壞人。。但我不希望他毀掉我的童年後，再毀掉我父母未來的生活。。。
我也沒有告訴男票。僅僅是怕他對父母對我的撫養產生看法，或對父母產生看法。以後畢竟是一家人。但遲早有一天我會告訴他，因為我需要有人跟我去面對。
我沒有告訴過任何人，出於保護我父母的目的。
只有愛能澆滅恨，如果題主不敢愛，傷就不會好。如果不放下對父母的埋怨，傷就不會好。至少要愛自己。因為，我們是受害者，不是犯錯者。

我很抱歉，看完你整個經歷，我並沒有像其他朋友一樣給你提出一二三四這樣那樣實用的建議，我想，我能給的只是一個擁抱。
或許你一直乞求的一份安定還要很久才能來到你身邊，但是，我請你相信，永遠在最難捱的時候記住他在來的路上。在他來的過程中也請你包容他的堵車，他的爆胎，他的疲倦，他的一切還沒有來到你身邊守護你的理由、借口！
你知道嗎，在我看來你是一個天使！
不知道你有沒有看到過這樣一句話，天使的背上總是傷痕纍纍，因為只有這樣的他知道皮鞭落下嵌入肌膚、划過骨頭的聲音，是他的子民不能承受的。
願好！

小時候被堂哥猥褻（沒和現任發生關係之前我一直以為自己是被強姦了）導致我接受不了任何男人的觸碰，談過兩次戀愛都因為那個原因分手，當時覺得自己廢了，想報復，一度想花錢找人強姦他女兒，很煎熬，直到遇到現任，他感覺到我的抵觸，卻沒像之前的男友那樣跟我分手，一步一步瓦解我的抵觸，很感謝他，讓我變回正常人，心理和生理，但我依然會恨那個人一輩子

發現很多女孩都是在當時不知道事情的性質。

我知道的，我一直都懂。因為媽媽在我小的時候就直白的給我教育過，這是哪這是哪不能摸不能碰，碰了你就跑，回來告訴媽媽。

所以各位，以後有孩子了，在孩子有意識的時候要記得性教育，很重要很重要。告訴他要保護自己，被了也不是他的錯。相信中國的法律。更重要的是相信自己依舊可以陽光燦爛。

所以現在對孩子的性教育，是必要的，至於前期微信上反映的家長強制要求撤銷性教育課。呵呵。

對異性或同性的性幻想來自人的本性與好奇。你不教，你的孩子就有可能被弄了還不知道，或者你孩子弄別人。

我小時候很可愛，猥褻我的人，我想了想，一雙手數不過來了。一直到高一。

說說小時候的吧，五年級。體育老師，單獨叫我去體育室，搭肩摸腰打屁股，還說把我當女兒，呵呵不好意思我跑了，而且告訴自己的媽媽。我在也沒有讓自己單獨和他在一起，並且也不會讓同班女生和他同處一室。

初中差點被拉去哪裡哪裡幹什麼，鄙視逃走的售票員，讚美一直守著我的快餐店姐姐們在旁邊盯著，我逃走了，和媽媽說了。

初三被了，在馬路上，撞我胸，我直接操包打，打了十分鐘，打到被圍觀。

高一家庭教師，小年輕一個，搭肩親臉，告訴我媽，果斷辭退。

所以啊，保護自己，很重要