感受不到自由和溫暖的家庭，要繼續留下來嗎？

12-05

因為內容太長，所以我轉換成圖片了

很同情題主的遭遇。我個人的感覺是——先遠走高飛吧。

當然這遠走高飛並不是永久的，只是暫時的，目的是讓你的父親明白，你的命運最終是掌握在自己手中的。生命的延續中很重要的一點就是權力的交接，很多青少年的逆反期的時候就已經完成了這一交接的大部分，但你的父親可能受傳統的影響太重，控制欲太強，所以你就遇到了這樣的麻煩。

你可以考慮暫時離開他們一段時間，給你的家庭以及你自己一個重新思考的空間。

對於你的家庭，他們需要重新思考一下他們是不是能夠控制你的命運一輩子，他們需要重新思考一下你的存在除了對他們的意義之外，是否還有對你自己，對這個社會的意義。

對於你自己，你也需要重新思考一下，你喜歡你的男友究竟是真的喜歡他的閃光點，還是更多地因為他和他的家庭擁有你所最嚮往的那些東西。毫無疑問你是受到家庭嚴重創傷的人，而你的日本男友可以在一定程度上彌補你的這種創傷經歷。但是婚姻里需要考量的因素是眾多的，不知道你是否把其他需要考慮的重要因素也給考慮清楚了，不然的話，可能會在以後出現新的你不曾料想的情況呢。

最終你還是會需要回歸到自己的家庭中去，這是對你自己也是對你的家庭負責任的一種表現，但是你也必須脫離家庭的束縛獨立生活，也就是說——在情感上聯結，在生活上獨立。

最後，祝題主和其他與題主有類似家庭的朋友們好運~

別把你爸當人看。真的。當年日本人腦子進水攻擊珍珠港自取滅亡，所以你爸今天才能在你面前耀武揚威而非成為現在每天公布的小檔案里的悲劇人物。

離開他們，就像拋棄一塊抹布，不帶一絲感情。

你首先得保證你經濟上能獨立，然後才能心理上獨立。這是個門檻，邁過去就能過去，邁不過去你的餘生都會很悲慘。

並不是每一個小孩都能遇到真正愛他們的父母，遇到了真正愛他們的父母，又不一定知道怎樣合適地去愛。人們很容易把父母和小孩之間的關係簡單化，其實，父母和小孩，關係實在複雜。
題主是個善良的懂得責任和感恩的好孩子，從你對待父母生活境況的憂心，從你對兄弟姐妹的團結，都可以看出來。你一方面不滿足他們「愛」的方式，一方面其實也不願意離開他們，你和他們有很複雜的聯繫。我懂，你很苦。
要讓一個這樣的家庭開始理解你的苦衷，恐怕要點時間，並且，讓他們現在才開始改變對孩子的態度和方法不太有可能了。
1.既然兒時的快樂已經沒辦法彌補，現在就是你拼一拼的時候了，人生很長，請你稍微放一放顧慮，拿起一點信心和狠勁，要想掌握自己人生的主動權，肯定要有不回頭的勇氣。
2.先去尋求一個較為固定的工作，經濟上的獨立，是你在家庭中有話語權的開始。既然你的父母把經濟看得很重。
3.不要自己承擔一切，既然你的男朋友是個體貼溫和靠譜的人，把你的情況和打算和他商量，兩個人一起走會比較好。
4.不要再和父母正面衝突，不正面和他們討論尖銳的問題，先緩和下來，再尋找合適地時機。

出門左轉豆瓣父母皆禍害小組

就這樣。

一直在知乎潛水，樓主的經歷我有感觸。
同樣地，小時候覺得父親是高不可攀的巨人，具有權威性；在高中的時候他也有外遇了，也差不多不往家裡跑；對方只是個洗腳妹，當時的我想，我XXXX，我媽這麼多年受的苦居然比不上一個洗腳妹。
那時的我在市裡讀高中，家是在鎮上，住宿的生活我也兼顧不了那麼多；那時候我弟還是初中，不是住宿，想起來，應該那時候苦了我弟；只記得，我媽有天發飆了，聽說某個「熟人」那位小三在哪裡了，想要那把剪刀去「解決」了她，但是最後她還是沒有去，她哭著；在一旁的我失措，我覺得可憐可氣可恨。
那時候我只能憑藉讀書去改變現狀了；也想過再不原諒我父親。曾經最困難的時候，外婆接濟我們。
我跟我弟小時候一直敬畏我父親，他是那種完美主義者，做事是出了名到位；而且病痛很少。
後來我上了大學，我們斷斷續續聯繫；再後來我大學畢業，我弟也上了大學。
在前年，我父親一次意外跌傷了腿，我想多麼的諷刺，上天奪走了他的腿。他做了手術，後來在家裡休養，那時也沒有了小三。好像一切陌生地粘合著，當然我也畢業後回到我家鄉這個二線中下城市。
突然間發現了印象中的那座大山倒塌了，他在休養好了一點之後，做好飯菜留著讓我們吃，我們飯後也聊了家常，周六日也去和外婆阿姨們和早茶.......
他老了，他已經成了頹唐的野獸。
而我媽一直無怨無悔，我一直認為不能原諒，到現在學會了「原諒」。
我弟也快畢業了，我現在也庸庸碌碌，籍籍無名著。
原來一切的一切，歲月也將它掩埋了。
上個月開始，我喜歡上種花，從網上買了很多種子和花苗回來。
而我爸幫我搭了一個花架和建了一個花槽。
所以，我建議樓主，可以遠離但不要疏離；
還是要保持聯繫，還是要給予關愛；
自己強大起來然後讓他們知道你的庇蔭；讓他們知道你和你男朋友一起是幸福的；
今年我在微博寫道：很多時候，艱難終將過去，然後生活漸漸浮現你想要的樣子，過每一個節日然後過下一個節日；你想慢慢地，幸福地修改生活的邊角，零零碎碎，自得其樂。回想那個時候的自己如何被剪揉砸碎，有點苦澀，垂下眼眸了一下。這或許就是生活原來的模樣吧！
樓主，一起加油吧~

必須要遠走他鄉，離開父母，不讓他們影響到你的生活。等到一年半載之後，生活幸福了，再回來看一趟你的媽媽。如果關係還比較好，可以常回家看看。

一般女生問這種問題都是來求安慰的，只不過我還不死心，覺得能幫到一個人而已。

其實我也不支持題主嫁給日本人，但那是我個人狹隘的民族情緒，但你的父親可不同了，他不愛你，這就是真相；而你的母親，愛你的方法不對頭。

題主你首先要搞清楚，你能認真的分清你家人的成分，並決定怎麼因人而異的對待他們嗎？還是「好吧，這就是我家人，我有什麼辦法？」

第一，為什麼經濟獨立還要一起生活？況且不論這個家對你有多差，既然已經經濟獨立，為何不獨自生活？你早晚要結婚，哪怕是外面有個房子，三餐都在父母哪裡解決，也是獨立的第一步；

第二，樓主現有兄弟姐妹4人，不知感情如何？我說的是單對單的感情，而不是父母面前的表演？母親現在對你的感情又是如何？是當成女兒，還是你欠我的，現在該還了？

其實現狀很容易糊弄，先打馬虎眼，把結婚問題蓋過去，少去招惹你父親就行了；但要解決問題，首先要明白，誰能爭取，誰得遠離。感謝社會進步，現在你的父母嘴上說的話其實一點效應也沒有。他們唯一能阻止你嫁出去的就只有「以死相逼」（看到你自己說我死給你看真是太無語了）

對待你爸，做好面對最終BOSS的準備，你得明白，他是認真的想毀掉你的幸福並毫無心裡壓力；對待你媽，要腦子裡明白她和你爸不是一路，但對她和對你爸的手段要一樣，除非她自己能做出擺脫你爸的努力。個人是不見兔子不撒鷹，不見到成果不伸援手。

兄弟姐妹正常來講無須擔心扯後腿，但也別指望能有多大幫助。不過你媽說的話絕不會因你媽的意志而出現，產生影響的變數是你未來的水準

首先同情你的遭遇，並且希望你早日找到幸福溫暖的方法。

說君君臣臣父父子子，君既明，臣則賢，父既慈，子方孝，我現在仍然願意以善意來看待你的父親，那就是他是想要為你好的，但是限於客觀因素，他首先不知道什麼對你才是好，其次不知道怎麼告訴你才好，這是農村家長，尤其是農村父親的通病，說不出來用打的，小孩這樣長大後，過得好了，了解了他們的苦心，也就會對以前的痛苦抱有一種【那些痛苦都是為我現在的幸福積攢的】的態度，然後呢，這個世界還有更多不幸的可能，你這麼反抗他們，是你認為這樣下去不幸的幾率會很大，一輩子過不好，所以你激烈地想要掙脫這樣的生活，我能理解。

這種情況下遠走高飛是最好的選擇，但是我必須得提醒一下，遠走高飛不僅僅只有遠嫁。

結婚是女人第二次投胎，古代是這樣，現代雖然有所緩解，但亦有相似，更何況是人生地不熟的日本呢？對於遠走高飛，我舉雙手支持，對於嫁人，再慎重考慮一下多方因素吧。

你爸爸這個人是不會有愧疚感的，遠嫁日本可以，把你母親也帶走，母女倆一起去日本。首先你自己要經濟獨立，身體健康。

獨立出來，遠走高飛吧。

尋找自己的幸福，不見得非嫁日本人。你自己溫暖下自己。

做你自己想做的最重要，加油！