你經歷的最讓你覺得人心可怕的事是什麼？
題主半年前提的這個問題，沉了大半年，昨天上了下知乎才發現竟然這麼火了。提這個問題的初衷是想收集寫作素材，沒想到得到了這麼多精彩的回答。題主從小得到的教育一直是「世上總是好人多」，所以從未對社會失去過信心。每一位答主我都會一一感謝，但是也祝福大家都能遇到更多良善之人，都能發現這個社會更多的美好之處。
一覺醒來什麼鬼，滿屏叫我哥們兒的。答主是女生 ?_?
答主沒有對社會失去信心！答主沒有對社會失去信心！答主沒有對社會失去信心！
各位也不要對社會失去信心！各位也不要對社會失去信心！各位也不要對社會失去信心！
另外私信實在是太多了，答主工作很忙，今天快11點才下班，所以無法一一準時回復，希望大家諒解！
對於很多朋友的私信統一回復：
1、不拜把子不收徒(╯‵□′)╯︵，也不贊成大家習武過後去打鬥，答主當時年少不懂事，現在已經能不打盡量不打了。
2、那些要給我生猴子的男生就不要私信答主了，答主喜歡女孩紙！(╯‵□′)╯長得再小鮮肉答主也不約 ！！ 話說為什麼會有基佬私信答主要嘿嘿嘿的 ?_? 這都什麼鬼。。。。
3、這個世界當然並不只是像我回復得那麼的黑暗，他還有自己的溫暖與善良。這裡面的事情講起來我可以講一大筐，絕對不比下面的內容少，所以，騷年們。不要放棄。
4、問答主有沒有男朋友、女朋友，能不能生猴子的。答主喜歡萌妹紙，萌妹紙歡迎來追我，追到我，我就讓你嘿嘿嘿。
5、轉載默認支付稿酬，未經允許轉載將索要五倍稿酬並展開維權。
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出差回家，坐地鐵，遇到一個抱小孩的婦女，果斷讓了座。聽到他們在討論去哪，我還特意給他們指了路線和轉車方案。想打個電話給家裡報信，欠費。於是借婦女電話打一下，婦女看了我一眼，收起了笑意，一個字沒說，看向了遠方。全程再無話。
高中時坐車，遇到小偷扒一20多歲男的，大聲喝道「你幹嘛，這是我哥」。小偷惡語相向，仗著自己有搏擊功底，予以言語反擊，小偷亮刀，全車驚呼，司機一腳剎車，30秒內所有人跑下車，包括那個20歲男。左腿縫6針。
工作租房，一樓住著一個拾荒老太，70多歲，每次倒垃圾前會把礦泉水瓶都拿出來，下樓倒垃圾時順便拿給老太。家裡沒用的被子衣物也都洗凈打包好趁夜放其門口。某天下樓不小心踩到老太兒子種在花園裡的菜，破口大罵。老太聞聲衝出門外，直接將手裡的垃圾扔向我。母子倆抓著我要我賠十塊錢，丟下五十元走人。回家砸爛了垃圾桶。
大學時在深夜遇到搶劫，拔腿便追。歹徒無奈丟下挎包，被搶之人從我手裡一把奪過挎包，拔腿往回跑。尚在奔跑中的歹徒見狀停下腳步，站定看向我。我渾身一緊，哆哆嗦嗦的舉著電話一邊報警一邊走入不遠處的網吧，打了一夜CF。
於我而言，世上最可怕的事情。
是我有湧泉之善意，世人無滴水之感激。
不過無妨，為善之人最大回饋是為一身正氣。
大學時有一次在地鐵站等地鐵，旁邊站了一個很漂亮的女生，長相甜美，打扮也挺時尚，她手裡拿著一袋炸雞排，正自顧自用竹籤扎著吃。
然後我注意到那女生旁邊站著一個女的，大概三十歲上下，她手裡正使勁拽著一個六七歲的熊孩子，聽話語是她兒子。
北京的朋友應該知道，北京地鐵有些站沒有護欄，而那熊孩子看起來十分好動，嘻嘻哈哈、上躥下跳的，女的怕他有危險就一邊拽著他一邊呵斥著。
那小男孩鬧了一會兒，便注意到了一旁吃炸雞的妹子，於是他伸出手，指著正吃炸雞排的女孩對女的嚷道:媽媽，我要吃雞排！
那女的看了女孩一眼，半開玩笑地說:你去跟姐姐說，讓姐姐把炸雞排給你吃。
那小男孩就側頭對漂亮妹子說:「我要吃雞排！」漂亮妹子聽到聲音，側頭看了眼，就轉過了頭沒有吭聲。
那女的有點尷尬，而小男孩則又開始上躥下跳的鬧，嚷嚷著要吃炸雞。我聽到那女的嘀咕了一句「什麼人啊，打扮的跟個小姐一樣」。
然後那女的拽著小男孩不停安撫:乖兒子別鬧，咱別鬧，等會兒出去了媽媽給你買。
之後，就聽到地鐵進站的聲音，地鐵遠遠駛來，就在快到站的時候，那個小男孩突然掙脫他媽媽的手，跑上前，使勁向前推了那女生一把，那女孩尖叫一聲，眼看就要被推下站台。
十分幸運的是，因為我一直偷偷瞄那妹子，小男孩跑向她時，我覺察到了不對。就在妹子被推了一下，腳下趔趄差點摔下站台時，我向前一步，一把抓住了她胳膊。而僅僅是幾秒鐘之後，地鐵帶著一股風，像鋼鐵巨獸一般從我們面前駛過，然後停下。
周圍看到的人全都嚇了一跳，那女孩子則被突然發生的事情嚇得一臉蒼白，嘴唇都有些微微發抖。那熊孩子的媽也嚇了一跳，然而她沒有上前安撫女孩，也沒有責罵熊孩子，而是趁著車到站，抓著小男孩擠上了車，隱沒在了車廂人群里。
之後，女孩子沒上地鐵，我陪她在台階上坐了一會兒，她有點懵，然後坐在台階上哭，之後不停地謝我。事情過了很久，我依然忘不了那一刻，那女孩哭泣時微微顫抖著的肩膀。
有人說人性本善，也有人說人性本惡，而我一直覺得世界這麼大，原本就是善與惡共存，有些惡從小就種下，等哪天爆發出來害了人，才會被發現和懲罰。
人性詭譎如此，而更令我感到可怖的是，你完全不知道，這些惡隱藏在怎樣的皮囊之下。
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昨夜睡前明明只有幾個贊，早上一上知乎，居然提示八百多個贊。答主一方面感到驚訝，另一方面也謝謝各位的點贊和關心。
看到評論已經超過150條，本想出於禮貌一一回復，然而答主確實是個懶人，所以我把評論仔細看了一遍，對比較集中的幾個問題說明一下，如有遺漏深表抱歉。如果有知友實在好奇，可以給答主私信。
一、和那個女生是否在一起？
答：並沒有。: )
二、女孩子怎麼可以在地鐵吃東西？
答：我個人覺得還好吧，北京地鐵站候車區是相對開放式的，她沒有在車廂吃。而且只是類似台灣大雞排那種炸雞排，紙袋子兜著傳不出什麼味道。
三、為什麼不調監控報警？為什麼不把那對母子暴打一頓？
答：事情發生後，那對母子就進了地鐵扎進了人堆，那趟車很快就開走了，周圍注意到這件事的人，那趟地鐵之後也都走完了。女孩子有點懵，我選擇留下來安慰她。
你問我為什麼不報警，不調監控？ 是怕折騰還是覺得沒用，抱歉，我解釋不了。
你問我為什麼選擇留在原地安慰女孩子而不去追打那對混蛋母子？我個人的行為方式就是這樣，更深層次的，我也不知道該怎麼解釋。
四、「答主厲害」「謝謝答主」「英雄」
答：我承認，當時的我只是一個遇到漂亮妹子就忍不住多看幾眼的人。雖然我伸了下手，竟阻止了一場可能發生的嚴重事故，然而事實是我沒付出多少成本。一個三觀正常的人處在當時情境下，也會那麼做的。誇我一下我接受，但我當不起所謂的英雄。
答：真實經歷，給多人口述過，但是第一次在知乎寫下來。
高中的好朋友在美國留學時遭槍擊身亡。當時她在圖書館還是實驗室忙到十一點多回家，當天下大雨，所以喊了男朋友接她。男朋友剛買了輛二手寶馬。回到家後在住的門外兩人遇襲身亡。
這個事情傳到國內新聞標題變成「一男一女兩位留學生深夜寶馬車內身亡」。評論全是「這麼晚了不知道在車裡幹嘛」「所以說有錢人去國外有什麼好」「又是出國花爸媽錢的富二代」。
國內無良媒體用惡意標題傳播事實，沒有思考能力的群眾用這麼醜惡的嘴臉去揣測自己在國外遇害的同胞。
我曾經以為是水軍惡意抹黑，不停地在天涯，在微博澄清事實。後來我才發現那些罵人的冷嘲熱諷的，全是活生生的人。微博一個用戶回復我說：「你憑什麼說人家是好人，你又不認識他」。我說「我確實認識她，她是我見過最好的人。」
為什麼在你不熟悉一個人的時候，在一個同胞無辜死去後，可以拿最惡毒的話去中傷別人？
我的這個朋友，確實是我遇到過最好的人。樂觀開朗，陽光逗逼，像個小太陽。她父母恩愛，家庭小康，是個良好家庭氛圍下成長起來的妹紙。我的朋友，就是因為給爸媽省錢，才和別人一起租到了治安不好的街區。就是為了省錢，出國後節假日從不回家，都在學校打工。平時都是和男友騎自行車上學，那天下大雨才讓男友開車接。以前看到留學生出事的新聞我和她聊天時她開玩笑和我說最大的願望就是活著畢業。
這件事過去很久了。其實，當時的惡語中傷和失去親人的傷痛比起來也不算什麼，甚至當時的憤怒或許還幫助沖淡了一些悲痛。那些在網上隨便詆毀過世同胞的人，不到一個星期就去罵另外的新聞了。
唯一痛的只是她的雙親，失去獨女，網友罵的最凶的時候他們整個人是木的。而到現在媽媽還是整宿睡不著，爸爸為了支撐媽媽好像看起來堅強一些。
這個事真的讓我看到了不一樣的世界。我之後再也不相信新聞標題，看到新聞都會站在不同立場揣測一下事實。我也開始明白很多人是真真實實的內心陰暗，世界上並不是每個人和你一樣成長在陽光下。我也告誡自己，不憑隻言片語惡意揣測他人，哪怕做個路人，也不做落井下石之人。
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感謝大家，三年前的費盡唇舌得來的是嘲諷和質疑，三年後的感慨之言收穫的卻是鼓勵和安慰。或許我們的網路環境也沒有變得更好，只是三年前沒有一個平台讓好人聚集在一起發出自己的聲音。
有些朋友關注的後續：
2012.4.11案發
2012.5.18抓獲兩名嫌犯
2014.2.5主犯認罪，無期徒刑，由於主動認罪不能判處死刑。
2014.10.27從犯堅持不認罪，被判一級謀殺罪名成立，無期徒刑。
兩年多，案子才定罪，也沒有得到父母想要的死刑。期間嫌犯律師十幾次申請延期，每次開庭不到十分鐘，對遠在中國的父母又是精神和精力的折磨。案子完結後的賠償商定又是漫長的撕扯。這兩年逐漸也再沒有媒體關心後續，只有中央台跟進了案件，做了如實的報道。
一個孩子的離開，摧毀的是整個家庭的希望。爸爸媽媽叫我們注意安全，不讓干這干那時別嫌他們嘮叨。一次意外，你影響不了其他，你也不知道死後被人如何談論，你只能留父母看世態炎涼，忍一生傷痛。
我僅陳述事實，大家可隨意轉載，傳播真相。再次感謝大家，祝大家都平安健康。曾經弄過捐資助學，當時一年捐4萬吧，幫十幾個孩子。後來我因為抑鬱症辭職，不得已停止，竟有一人責問我說好的給錢給到大學畢業的，為什麼停止？當時真的很感慨的，那孩子我捐款時他上大一，到大三我停止捐款前不曾打過一個電話不曾發過一個簡訊不曾寫過一封信給我，最後竟然是這樣才打一個電話。
自己捐資助學這事辦了三年，見過感動，也見過諸多無奈，真的有時候感慨命數無常和時運無奈。
總有一些聖母，在我的評論里主張寬容無良之人，主張我該好好反思，主張錯誤在我，對我做有罪推定，對別人做責任推脫。以聖人的標準要求別人，以賤人的標準要求自己，在我看來，這樣的人，其實就是王八蛋。
高二的夏天，晚自習，靠牆那排的一位女同學胃腸感冒，沒忍住，「哇」一聲，嘔吐，吐在了兩排桌子的過道上，然後跑出班級。屋裡立刻瀰漫著穢物的氣味，周圍的同學都捂著鼻子，往兩邊靠，沒有人站起來收拾，就在那干挺著。等著那個同學回來自己收拾。
沉默的人包括她的好朋友，室友，班長，團支書，學習委員，紀律委員，勞動委員，優秀班幹部，優秀團員，三好學生等。
我低著頭和我同桌說，咱倆去給收拾了吧。同桌憂慮著問我，咱倆收拾會不會顯得有點多管閑事啊？我說，咱還怕這個？同桌說，艹，整！
於是靠牆這排的我倆拿著笤帚、拖布、水桶，繞過大半個班級，開始清理這一攤。擦地的過程中，有人在邊上不停地說，輕點，一股味兒！別濺我腿上！快點收拾！真能顯啊！
我倆三下五除二的收拾完，女同學也回來了，看我倆在這擦地呢，一頓道謝。我倆當然不是為了聽她兩句感謝的話，拿著傢伙事兒就走出班級，到水房裡一頓清洗。
不知道為啥，我倆面對面地大笑了好久。就是那種助人為樂的快感吧。
第二天這位女同學給了我倆一人一塊巧克力，我倆假裝推辭一下，連忙塞進了嘴裡。
這件事讓我頭一回覺得人心可畏，寧可忍受，也不收拾，事不關己，高高掛起。有人收拾還指手畫腳的。事情結束之後還到處傳，孫悟凈和這個女同學有事啦，我同桌和這個女同學有事啦，孫悟凈和他同桌他倆有事啦，什麼要是不喜歡那誰誰，他能出頭給收拾？聽得我十分氣憤，又不知道哪裡做的不對。
尤其是後來我同桌和那個女同學真的在一起了。
明明是我最先站出來的啊！
他個負心漢！
11.17留：
麻辣蛋！為啥同樣都是高票答案，那幾位女孩子就能收到那麼多的私信，能被煩的不行，俺咋就只收到那麼幾個呢！真是人心可怕啊.....
/(ㄒoㄒ)/~~
11.17晚上留：
好討厭呀，私信都回不過來了呢~
11.19早上留：
討厭死了！私信箱都裝不下啦！我就說人心沒那麼可怕吧！
喜歡就關注吧，再點幾個贊同給我。
想了想，這件事情從來沒說過。不過好在這是網路，也沒有人認識我現實中的身份，就說說吧。
曾經有一個朋友，認識了好些年。就叫他C君吧。
是生意上認識的，後來各方面還算投契，就做了朋友。和他並沒有生意上的直接往來。所以友情還算比較單純的那種。
後來一年，他的家道敗落，具體的事情我也沒清楚，他自己自然也不會說。只是隔三差五的聽說他手頭緊，我偶爾也幫襯過一兩回。
後來有其他的朋友私下裡隱晦的告誡我，遠離C君，說他有了些壞毛病。
我開始沒往深處想。
有一天晚上，C君忽然約我吃飯，說是要感謝我之前幫襯他的那幾次，作為感謝請我吃頓飯。我恰好無事，想著也好久沒見了，就欣然赴約。
飯局上倒是沒什麼，一切如常。
只是飯後，他約我去喝酒，我想了想，去了。
去了一個會所，進了包間，開了酒。倒上，兩人喝了一會兒。
微微上頭的感覺有了。
然後C君拿出了一包「東西」。
我想你們應該懂得這是什麼。
他說：試試吧。
我說：不，我不碰這個。
他說：沒事的，你沒試過，保證你刺激！
我表示，我不會碰這種東西的。
他勸了兩句看我不動搖，只要說：好吧，你沒興趣就算了。
我已經開始心中想借口打算走人了。念在昔日的交情，我沒有當場翻臉而已。
C君打了電話，居然叫來了兩個年輕的女孩子，說是他的」朋友「，進來的時候，我老遠就感覺到了對方滿身風塵味。
我說這個調調就沒意思了，朋友之間小聚，弄這場面，我沒興趣。
他說就喝一會兒，喝一會兒就一起走人。
兩個姑娘，我身邊一個，他身邊一個坐下。
我實在不耐煩這種場面，起身去洗手間。出來的時候，就做了決定，立刻離開！！
然後，高潮來了。
我回到了桌前，他端著杯子要和我干一杯。
我這個時候，忽然留了一個心眼，我仔細的觀察了我的那個酒杯。
如果不是我心裡留了神，恐怕還真的就會忽略了！
酒水的顏色，有了一些細微的差別。
我想， 不用我多說什麼，你們懂的。
現在回想起來，我已經記不清我當時是什麼心情了，但肯定是很惱火很憤怒很失望吧。
我當著他的面把酒直接倒在了地上，然後跟他說：記住了，從今天開始，你不認識我，我不認識你。
事後想想其實除了心寒之外，也有些後怕。
若當時我大意一點，說不定就被他拖下水了。
那種東西一旦沾上，就是無盡的禍害！
我現在出門在外都有一個習慣，別人敬的煙，我一般不抽。
酒桌上，若是我中途離席去洗手間，回來的時候，必定會把我的酒杯里的酒水倒掉，然後重新倒一杯。
PS：有人不明白C君為什麼這麼做。
我解釋一下吧，這大概就是想把我拉下水，然後以販養吸。他已經折騰光了錢了，而拖一個人下水，就等於給他多了一個下家。可想而知，若是我被他拖下水，沾上的癮，那麼以後就必然要從他這裡拿東西，到時候，他就可以以販養吸了。
據我所知，有一些吸毒的人，墮落到最後，都是這麼坑騙自己身邊的親朋的。
PPS：有人問，一般情況下，離席回來，怎麼能不動聲色的換酒並不會讓周圍其他人覺得突兀。
很簡單，如果你抽煙的話，就直接抽一口然後把煙灰彈在酒杯里，假裝失手：啊喝多了喝多了把酒杯當煙灰缸了……
然後就可以倒掉換一杯，或者乾脆連杯子也一起換掉了。
其實很簡單的啊。
謝邀。本來都快想不起來這事兒了，但是這兩天看到這個題，之前發生的這樁陳年舊事又浮上來，就算過了這麼多年，回想起來依然和吃了蒼蠅一樣噁心。也是因為這件事，我開始知道人心隔肚皮，說話做事也漸漸有了防範意識。
我在知乎上曾經說過，我上高中的時候算不得一個好學生。成績比較差，一模考試的時候離本科分數線還有二十多分，班裡墊底。後來算是認識了，端正態度好好學習了幾個月，最終高考考了個還湊合的分數，也算給了個交代。
這件事就發生在我高考成績出來後，在家安心等填報志願的日子裡。
大概在七月初，也就是成績投檔準備填志願的那個時候，我接到了班主任的一個電話。電話里說的事情當時就讓我懵逼了。或者說，炸了。
班主任說，你來教育局一趟，有人匿名寫舉報信說你高考涉嫌作弊。
我當即打個車就往教育局跑。到了之後發現辦公室早就坐了四個人，一看還都認識。一個是我班主任，兩個是當時監考我的老師，還有一個是巡考。
當時他們都看了我一眼沒說話。辦公室里另外一個是省教育廳派來調查的。上來就問了我一堆問題，類似：你高考的時候坐在哪裡，當時數學考試你申請上過一次廁所，是什麼時候。總之就是一些關於考試細節和試卷信息的問題，而在這之前明顯三位老師已經被問過一番了。
我定了定神，慢慢說出來。忽然真切地體會到什麼叫不做虧心事，不怕鬼敲門。試卷是我自己寫的，考試的時候我緊張地要命。我還記得做數學卷子的時候，手心不停地出汗，導致有道填空題字跡模糊。
也幸好我全都記得，就這麼一五一十地告訴那位詢問的人員。他將我說的記錄好後和我說，過幾天調查結果就能出來了，到時候如果有情況會通知我。如果我確實作弊了現在就要主動承認。我很確定地和他說：我很清楚我沒有作弊，如果你們發現我作弊了，我自願按照國家的法律接受懲罰。
調查完畢之後班主任自然將我一頓臭罵。後來和我說了幾點情況，回家後的我仔細地將這個情況一比對，就驚出一身冷汗。意識到一個問題：這位舉報者，真的是要我死無葬身之地。
我下面說說這幾處細節，以及從細節後我自己引申出的一點推測，大家可以看看。
1 這位匿名者是在考試後一星期，也就是成績還沒出來之前就寫了這封信的。也就是說完全不存在是因為成績考得不好而嫉妒我所寫的信。同時他花時間好好研究過舉報的流程，前後寄出了三封舉報信，確保舉報被受理。
2 這位舉報者應該仔細算過受理所需要的時間，以及一旦涉及作弊，那麼如果時間卡的準是有可能影響我的志願投遞。（而我正好也是在投志願前幾天被喊過去的，幸虧受理過程很順利，我對考試細節記得很清楚，不然志願投遞肯定會有問題。）換句話講，他壓根不在乎我作弊不作弊，他也可能知道我根本沒作弊。但是他的目的很簡單，就是影響我的志願投遞。
3 這點是最恐怖的。後來聽這位工作人員說，在舉報信里提到了我的身份證號碼，座位號和准考證號。而能拿到我這三個信息的，我思前想後也不過寥寥數人。而這幾個人和我平時都是極為親近的朋友和同學。這也意味著，在我平時關係好的那幾位朋友裡面，有一位就猶如暗影里的毒蛇，暗暗地吐著信子，隨時準備在我不防備的時候給我致命一擊。
我寫到這兒，諸君不妨換位思考一下：假若在你的身邊，有位關係不錯的朋友，他留意你的信息，偽裝成你最信任的人，然後在你人生的轉折點上，處心積慮地想要置你於死地。
害怕么？
我至今為止也不知道這位匿名的舉報者是誰。上大學以後，也和高中同學聯繫漸漸少了。所以，這位匿名者，我估計以後也不會知道他是誰了。但每當夜深人靜，我想到這件事，依然會直冒冷汗，同時也慶幸自己在考試的時候規規矩矩沒有動歪心思，在陳述的時候沒有忘記考試的細節。
而實際上，每年高考類似的事情數不勝數，比我這件事性質惡劣的也有很多。譬如之前聽到有新聞：有位女孩的閨蜜偷偷登錄她的高考志願平台，將她的志願改成不入流的三流學校並且提交了。
人性這個東西，往往在陰暗處才展露地最真實。有些人在暗處能夠發出耀眼的光，而有些人身處暗處則滿目瘡痍，臭不可聞。另外，天地雖不仁，但多行不義必自斃這句老古話我還是相信的。
你相信有報應么？
我信。
1 考試中是否有上廁所這是那位教育局的工作人員問的。這個細節應該是我兩位監考老師都有提過，所以和我證詞有個相互印證。（也幸虧自己去廁所的時候注意了一下時間。）
2 這件事過了這麼久，我在我心裡進行過無數次的推理與猜測，要說完全沒有頭緒也是不可能的。只是我也說過，這件事就和蒼蠅一樣，想到就噁心，也永遠得不到一個真相。所以，與其在不停地報復與被報復的漩渦里糾纏不清，還不如就此疏遠，這樣對自己也是一個解脫。
不匿。
初三畢業的時候我在某一個同學的紀念冊上的一個角落寫了幾個字：你為什麼不去死。
初三的時候因為父母沒時間管我於是我轉學到老家的一所鄉鎮中學讀書，也是我一整學年的噩夢的開始。
當時的我跟整個學校的氣氛大概都是格格不入的。一個五層教學樓都沒有一間廁所的小中學。
據一些同學後來的描述，開學時候從門口進來的我在他們眼裡「白得反光」。
學生時代的人總喜歡結伴而行，上廁所也好抽煙打架也好，都不喜歡獨自一人。
那時候的我在班上，一個人都不認識，而他們，是從小學就認識初中又在一個學校的彼此知根知底父母可能還都是親戚的「好夥伴」。
那時候的我也因為從城市來到鄉鎮，借住在不熟悉的親戚家裡，被限制得很厲害而煩躁。也不太和同學講話。
有一天我收到了一封表白信。沒錯，是表白信。同班同學的，我當作是惡作劇，扔掉了。
你們猜，接著，發生了什麼？
那個給我寫這封告白信的男生大概以為被我拒絕而惱羞成怒。
於是我莫名地多了很多傳言。
「早戀哦，還跟男生睡過了鬧大了被開除了才轉過來的」
這種流言直接導致我被圍觀。下課的時候別人會過來看我，
「看，就是那個女的！轉來的那個！是個婊子！」
沒有人真的來搭理我。
他們比較願意相信那些一直認識的人，而不是陌生的我。
筆找不見、作業本被撕爛這種事很正常，站起來回答問題的時候被抽掉凳子也只是小意思，至於抽屜里一堆垃圾這種也是家常便飯，因為交上去的作業不見了導致被班主任叫去辦公室罵並打兩耳光也很正常。
就如同很多答主所說，你越反抗，他們越開心。
那個給我寫信的男生，每每都會在下課帶領朋友來騷擾我，幾次試圖把我按倒在桌子上，我瘋狂地拿書去打他們沒有用，他的朋友會幫他按住，其他的同學則是笑，圍觀。有些甚至笑著提建議說「（那個男生的名字）你應該這樣這樣」
有兩次，他的手伸進了我的衣服里，直到碰到我還在發育的胸脯並在上面揪一把才結束。
多麼噁心。噁心到我之後的課上一直試圖忍住眼淚還是忍不住，噁心到我回去洗澡快把自己搓破皮在浴室里痛哭卻不敢出聲怕親戚聽到，更是噁心到我即使熱也要穿兩件衣服上學。
在那一年我漸漸自暴自棄體重上漲到115。所以我高一辦的身份證上臉肥得像一張飛餅（跟現在比）。最後以中考的結束為結束。
考完我就走了，畢業照被我扔了，我覺得噁心。
高中轉回了原來的城市，這些人我再也沒聯繫過，不過說來好笑，大學的時候有個同學跑來加我QQ想跟我約炮被我拒絕了，他就罵「婊子！以前不就是個婊子現在裝什麼清高！」
我說「我就算睡你爹也不會看一眼你」然後拉黑了。
寫這個答案的時候開始哭，有時候會覺得如果沒轉學也許我會過得。
都過去了。
現在心態很好。
除了現在走路還是不能挺直會習慣性駝背（在糾正），除了因為痛苦無法自持又害怕被人聽到哭泣想發泄留下的細小疤痕，除了有時候會恐慌自己和戀人以後結婚在一起生小孩，害怕自己做不了合格的母親害怕自己的小孩遭遇同樣的傷害害怕自己無法好好教導小孩以外，我現在很好。
我一定要做到讓未來的小孩信任我害怕遇到事情找我求助聽我建議而不是甩一句「你是不是賤？怎麼就找你？一個巴掌拍不響！」
我也堅持小孩（未成年人）比成人更可怕的想法。
因為他們往往不知道自己是在作惡，也不知道自己作的惡會給別人造成什麼樣的後果。他們只是覺得好玩，大人總會覺得孩子嘛吵吵架鬧鬧很正常，就算有些人不參與施暴，他們也往往是那些笑呵呵的圍觀者，或者害怕自己被牽連的沉默者，看，這和大人的世界有什麼區別？
他們總覺得自己不過只是欺負了你一下，兩下，他們總覺得只不過是為了好玩，他們並不知道，這些傷害多麼讓人絕望。
簡而言之就是，無知者無畏。
你們應該為了你們的無知下跪。
你們這群垃圾。
??????我是分割線??????
本來以為前面這麼多高票答案我寫的應該沒啥人看到吧本來就是看到這個問題寫一下自己的事情，收穫這麼多贊和安慰鼓勵簡直驚得不行??
真的不用心疼我啦我現在很好真的，有工作有男票有好基友每天陪我扯淡吃吃吃努力工作還有隻可愛的小傢伙陪著我雖然他喜歡早上六點就跳上床舔我手舔到我醒過來??因為要我給他鏟屎了（）
看了知友們的評論，感謝善良的大家，很抱歉這個答案大家很難過對世界很失望。這個世界上確實很多人的生活非常艱難絕望，可能我們只能多正視他們，客觀的評價他們，必要的時候適當的施以援手。
願所有直視悲哀帶來的痛苦，都能成為大家捍衛善良的力量。
===============================原答案==================================
這個故事挺負能量的。
小學時候班上成績最差的男生z，我從沒見過z的父母，家裡僅有一個年邁的奶奶，靠撿垃圾為生。z身上總是很臟很臭，並且為人出名的討厭，逃課，打架，偷東西，沒有人願意和他坐。
我的班主任是一個快要退休的老婆婆，非常嚴厲也非常愛學生，（看了好幾個答案利欲熏心的老師，我很感謝老師在人生的開端就不斷的教給我們善良）找我談話，讓我多幫助z。於是z成了我的同桌，一坐就是三年。
我很聽話，努力幫z提高成績，握著他的手教他寫字，教他數手指、數腳趾，做算術，聽他背書。流鼻涕的時候給他手帕擦鼻涕。他逃學的時候，放學後我就去他家裡找他，在門口寫作業等他回來，叫他第二天一定要去上課。
但z還是很調皮，成績也沒見好轉，四年級的時候因為成績跟不上降了級，仍然是學校出了名的差生。
z很怕我，小學時候班上男生經常愛欺負我，把我的本子啦文具盒啦藏起來，在我午飯裡面拍粉筆灰，z從來不會。我生氣的時候會罵z不聽話不好好學習，z降級以後我遇到他逃學也罵他，他會安靜聽著不說話。即使前一秒還在跟男生瘋打，我一喊他就會停下來。
初中時見過一次z，長高了許多還是弔兒郎當髒兮兮的樣子，看見我立刻飛快的跑了。
我想說的是，我知道z不是個好孩子，但我知道他不是壞人。
（我知道聽到這裡的人已經腦補了無限的劇情）
上高中以後我就沒有見過z了，一次回家，我媽跟我說，你小學那個同學z死了。
至此我媽才告訴我很多關於z的事情。
z沒有念初中，成績太差，奶奶也交不起書本費。z每天以偷東西為生，偷工廠里的零件拿去賣廢鐵。
一次去一個工業園區偷東西，工業園區的保安也經常監守自盜，z是慣偷，每次被逮到之後保安就把他偷的東西拿走，然後自己賣錢。
那次z急需用錢，就拒絕把東西給保安，並威脅保安說如果把他的東西拿走他就去舉報保安自己偷東西。幾個保安惱羞成怒，於是把z拖到廢地，活活打死了。
幾個保安最後是入獄了，判得不重，畢竟沒人替z申訴，但保安的家人們很憤怒，逢人就添油加醋的說起z的罪大惡極。
我去嘗試找過兩次z的奶奶，想問問z的案情，有沒有拿到賠償。房門緊閉著，奶奶不知去處。我媽說，保安家屬總找上門去，被人罵怕了。
跟大人們打聽z的事情，多數都憤憤的回答我：活該，手腳不幹凈，還和保安打架，這不是找死嗎。
跟小學同學談起，有的唏噓兩句，有的都不記得z這個人了，有的說小時候我就知道他不是什麼好東西。
z在這世界上的痕迹，也只剩他的劣跡斑斑，和人們添油加醋的傳播和嘲弄了。
每年過年回家祭祀，我總給z點兩支蠟燭。奶奶跟我說過，沒人惦記的鬼魂，在陰間也要受欺負。
寫得比較亂，算是紀念z一下吧，同桌一場，謝謝你當年的陪伴。
願你來生能做一個被愛之人，即使不是衣食無憂，希望有人養你教你，平安的度過一生。
手握武器的人，為了一點廢鐵，一言不合就殘忍的將一個十幾歲的少年活活打死。
而活著的人，對死者沒有事實根據的污衊和謾罵，對一個沒有反抗之力的老人糾纏羞辱。
人心何止是險惡。
ps：謝謝大家！我是女的，我會堅強起來的！遇到過分的事情，我也會反擊！謝謝大家支持！
大家也不要誤會，其實也有很多人幫我，家裡親戚也幫了很多忙，我和妹妹上班不在家的時候也幫我照顧媽媽！因為問題是「你經歷的最讓你覺得人心可怕的事是什麼？」所以我就寫了不好的事。大家放心，我們過的很好！！
我爸過世，在家停靈，他同事夫妻兩個來，坐了一會兒，指著我爸種的花說：「家裡辦喪事擺著這個，多不合適！我拿走吧！」我當時沒反應過來，我哥說「這是我叔心愛的東西，你拿走，我怕他晚上找你去！」
我爸臨去世前，隔壁村拆遷，我爸撿了很多舊磚，我們不知道他想做什麼。爸爸去世後，一直碼放在院門外，現在每天都有人偷！
我妹單身，在外企工作，職位也不低。我爸去世以後，有位鄰居說她有個遠房親戚想找個北京姑娘結婚，在北京安家。要給我妹妹介紹，初中畢業，在某商場做保安（我不是歧視保安是真的沒有共同語言），我說生活環境不一樣，可能沒有共同語言。她那個表情我這輩子都忘不了，她說「你爸都不在了，**還挑三揀四呢！這人啊！到什麼時候，就得說什麼時候的話！」真的，當時眼淚都快下來了！我就恨自己，怎麼就這麼沒用。爸爸剛走怎麼就不能保護妹妹！大家放心，當場就拒絕了，而且說了以後也不用他介紹。這事從來沒跟妹妹和媽媽說過。
在知乎治療抑鬱症的問題下面，我回答了這個問題，內容是爸爸過世以後，媽媽治療抑鬱症的過程，有個人回復「你抖機靈？」，當時就把幾千字的答案直接刪除了，誰會拿自己的爸爸過世，媽媽抑鬱症的事抖機靈？！！！
ps:解釋一下啊！！我妹妹很獨立，大一就自己打工掙生活費了，很有能力，絕對不可能隨便嫁人的。
自從爸爸去世有的人想占我家門口停車位，家裡收留的兩條流浪狗以前很膽小，現在妹妹開車出去以後，它們就輪流守在車位上，誰想停車就狂叫。有的時候我覺得無力的時候，想想連狗都在努力變強保護這個家，就感覺有滿滿的力量。19日最後更新:
會暫時脫離知乎一段時間，會慢慢調整過來。說句題外話，其實我真的覺得自己從小到大一直很幸運，尤其是在一些重要的人生轉折點上。並且我始終覺得，我姐姐的存在，本身就是我此生最大的福報。另：她的回答鏈接放在答案最後，算是對事件的一個最後補充。她說出了很多我的心聲。
失眠了整整兩天，焦慮，嘔吐，天旋地轉。強迫症般的，忍不住在腦海里反覆回憶確認每一個細節，怕自己寫的內容是不是真的哪裡出錯。現在卻突然感覺釋然了。他們中只要有一個人能夠理解，我也感覺不再在懸崖上搖搖欲墜。謝謝你！把一些可能暴露他身份的關鍵語句打碼了，只希望他的那個圈子不至於與他反目，不施以攻擊。當然，陰謀論家，大可以為我是在掩蓋什麼真相。我也聽說，前兩天有同學把我的答案轉載在朋友圈，引起全校的轟動，議論紛紛，而我的朋友圈卻令人可怕的風平浪靜。在我看不見的角落裡，大家嚴厲的批判，為學校的名譽感到心痛，我也心如刀絞。但我還是想堅持自己的一點想法，我始終覺得，愛自己母校的方式，並不一定是要用厚厚的粉將已經化膿的傷口遮掩起來，不如讓膿排出來，讓傷口癒合結疤，並讓其他人看到後引以為戒。本來我自己還有太多的話要說，但對於這個問題而言無足輕重。評論區的朋友們，發自內心的感謝你們，你們的支持讓我羞於自己的軟弱。 但真理並不會越辯越明，只會讓雙方更加堅守自己原本就相信的東西，讓這件事的意義留下，口水免去。
再次真誠的感謝！
11.17
不要強迫所有人喜歡你，喜歡你們的小群體，不要。如果有人不喜歡，並且說出來就是一種抹黑、污衊，是說的人自己矯情、玻璃心、忘恩負義，那世界都是黑白而刻板的。究竟我有沒有偏激和誇大事實，我只能說，拿刀子的人除非自己切到手，才能明白刀俎上的魚肉有多痛。
我親愛的過去的朋友們，沒有想到你們會如此關注，如果傷害到了你們內心，我向你們道歉，非常懇切的請你們原諒。高中的很多同學，我至今都記得和你們相處的點點滴滴，那是我在高中時期最溫暖的回憶。
我愛我的母校，裡面有很多非常值得敬重的老師(插一句，尤其是語文老師^_^我覺得我其實一直在努力學習她想成為她那樣優雅美好善良的女性)，但母校的優秀以及我對母校的愛與我下面所描述的並無太大關係，畢竟那麼幾個人，憑什麼來代表整個一千多人的學校呢？畢竟除他們之外還有那麼多優秀的學生和老師。
或許記憶和情感的確有欺騙性的，我不能保證完全還原了真相，但我保證，下面所記錄的，至少完完全全都是我親眼目睹親身經歷親自體驗到的。
我始終為我說過的每一句話每一個字負責。
11.16
被某些人煩的不行，匿了。這短短兩天所發生的一切才真的讓我明白什麼叫人心可怖，人言可畏。但還是謝謝評論里的每一句善意的鼓勵和支持，我覺得很溫暖。現在處在一個充滿友善與和睦的環境里，才漸漸看清一些是非曲直。我感謝當年努力學習的自己，感謝當年奮不顧身的逃離。那些刺耳的謾罵，儘管再大聲吧，我已經不會去聽了。
原文:
前兩年回憶這段經歷時，想到還會精神緊張，手心出冷汗，會忍不住哭。如今，能夠完全坦然面對，接受，乃至於遺忘了。
高中的時候，所上的學校是當地不錯的學校，那一年我們學校的中考錄取分數是全市最高。但同樣的，一些有錢人的小孩分數不夠可以多交很高昂的建校費進來，導致了班上兩級分化非常嚴重，班上五十多個人，前三十名都是拚命在學習搶學校里二百個保送名額，後二十名整日不學習天天無所事事。這是背景。
班上有一個很胖的女生，智商高情商有些低，總是做一些令正常人匪夷所思的事。比如她不愛洗澡，周身散發令人頭痛的氣味;再比如她總會無緣無故的大笑，講出來沒有人覺得好笑，反而覺得她神經病;再比如她喜歡LadyGaga的歌，一到課間就戴著耳機自娛自樂的唱個沒完。這一切都是同學們嘲笑她的素材。
就這樣她很快被全班人孤立了，甚至於全校都知道我們班有這樣一個奇葩。
插一句，其實我和她小學就認識，一起上過輔導班，準備小升初考試。那時她的成績很好，在輔導班排名前三十多(答主當時每次只能考到兩百多)。而且她就坐在我的後桌，那時她還是很正常很乾凈的小姑娘，長的也蠻清秀。高中時和她一個宿舍，對床，覺得她真的變了很多，但也沒有覺得怎樣，還是把她當做普通熟人一樣看待。
一開始還好，班裡同學只不過私下嘲笑她，以講關於她的糗事來活躍氣氛，融入這個班級，搞好同學關係。但後來漸漸的，當面對她也很不禮貌了，大聲問她你是不是喜歡過某個男老師，你多久洗次澡。當然這也還好，她每次就不理這些人，日子也過得很舒坦。直到我們班後二十名里的男生，成立了一個小幫派。他們每天像狂歡一樣，搞幫會活動。一開始就是一起打球，聚餐，在教室玩阿魯巴。
漸漸的，他們覺得這樣有些無聊了。不知道是誰，有一天突然撞翻了那個女生的桌子，她的東西嘩啦啦撒了一地，她起來大聲責問並讓這些男生把她的桌子扶起來。沒有人過去扶，反而哈哈大笑，辱罵她，說她像豬一樣。她沒有再理他們自己默默扶起來，那些男生並沒有散去，反而像發現了一件好玩的遊戲一樣，再次把她的桌子掀倒，桌子里的東西又撒落一地，又引來一陣哈哈大笑。快上課了，她著急了，說你們幹什麼，閑的無聊嘛？他們反而覺得更好玩了，就這樣反覆把她桌子掀倒，把她的東西在教室里亂扔。教室里時不時傳來非常響的，像怪獸一樣的，男孩子的笑聲。
這真像是一場惡魔的狂歡，然而我不知道這只是一場狂歡剛剛拉開的序幕。
欺負她從此成為了這個小幫派最主要的集體活動。以後每次下課的時候，都能看到這個女生桌子前圍了一群人。他們用我聽到過的最骯髒下流的字眼辱罵她，扔她東西，掀她桌子，用她的衣服當抹布擦地板，到了後來，直接上手打她。他們用她的書包打她，用捲起來的課本打她，用教室後面的掃把和拖把打她，用講台上的三角尺打她，用看的到的一切工具打她。
她一開始非常激烈的反抗，回罵他們，推他們，但她越是反抗這幫男生就越是興奮。到後來，她不哭，也不說話，他們打她的時候就沉默的站著。 他們像一群張牙舞爪的怪獸，他們渾身上下散發著躁動無處排解的荷爾蒙，他們是一群無知又無畏的兇徒。
那其他人呢？就這麼看著嗎？ 對，就這麼看著，冷眼看著，做自己的事。今天的課好難啊。下個月又要考試了。作業太特么多了。這個單詞什麼用法呀？給我講講吧？
一個教室被分成兩個世界。一個是精神緊張睡眠不足在爭分奪秒學習的前三十名同學的世界，一個是不學無術每天有發泄不完的力氣的後二十名同學的世界。這兩個世界是完全平行的，每個人都在冷漠的做自己眼前的事。
那班主任也不管管嗎？ 老師管了。他給那個女生家長打了電話，勸這個女生經常洗澡，這樣大家都好跟她相處了。
那個老師是剛剛畢業的大學生。88年，就只比我們大五六歲。他管理學生的辦法就是和他們成為好哥們 ，和那個幫派的男生稱兄道弟，一起打球，甚至任命裡面的大哥當體委。
我每天都覺得困惑極了，迷茫極了，分不清黑白和對錯。大家都這麼做，應該就是對的吧？我也不能靠近這個女生，否則會被孤立的吧。
漸漸的，有一些學習不錯的男生也開始加入這個幫派，大概是為了在班裡不被孤立，也可能是覺得欺負她很有樂趣，總之，這個幫派越來越壯大了。他們折磨她的方式也越來越兇狠，花樣越來越多。
有一天晚自習之前，他們又像往常一樣圍著她了。他們這次拿了一些很長很粗的用硬卡紙捲起來的棍子抽打她，打在她身上的聲音非常響。我坐在前面默默的寫作業，聽了覺得不寒而慄。我已經完全沒有辦法集中注意力在作業上，只是聽著那聲音，啪！啪！啪！聽著就覺得痛的不行。那個女生很安靜，沒有反抗，連喊叫也沒有，只是抱著頭微微蜷縮的站著。我再也忍不住，回頭看著他們，那群張牙舞爪的怪獸。他們為首的老大拿著棍子敲在女生的胳膊上，一邊打一邊罵，叫你給老子洗澡你不洗，看我抽不死你丫的。
那一刻我看到我不受控制的站起來，我聽見我聲嘶力竭的大喊，你們給我他媽的住手！
他們呆住了，我也呆住了。反應了兩秒，我飛快的坐下，我感覺眼淚止不住的往下落。周圍變得很安靜，沒有人講話，那群男生散去了。其他人像一切都沒發生過一樣，埋頭做自己的事。
我的腿一直在抖。努力控制也停不下來。快期末考試了，但那一晚我什麼也沒有看進去。
反抗的代價很快就降臨在我頭上。但還好我沒有受到像那個女生一樣的待遇，只是那些男生開始孤立我。我常常聽見有男生在背後大聲說我些什麼，又覺得他們在密謀什麼東西。但又什麼都沒發生。那一陣子我好像得了幻聽。其實那也許真的是我的多疑和敏感吧，如果沒有後來的事。
為首的男生，班裡的體委，開始給我小鞋穿。對於我們這樣保送生而言，除了平時成績，計入保送分數的還有各種各樣的加分，班幹部加分，校學生會加分，三好學生加分。我沒有擔任什麼職位，只好每個學期努力爭取三好學生的加分。這個三好的評選又跟平時班裡的量化分有關，比如值日做的好不好，做操做的認不認真，宿舍衛生干不幹凈。然後那個學期我的體育量化分數，也就是每天做操的加分情況，是-28。別的同學正常分數是+30左右，而我的是-28。跟我同樣負數分數的是那個女生，還有平白無辜受牽連的跟我在一個班的親姐姐。這直接導致我平時所有努力都白費了，平時值日做的再認真，宿舍收拾的再乾淨，都沒有用了。那個學期是我第一次失去三好學生加分，並且以後每個學期都沒有了。
再後來，那個為首的男生開始當面嘲笑我罵我。
我的桌洞和書包被塗滿芥末醬。
傷心，憤怒，想要輟學。變得陰鬱，變得害怕男生，害怕散發著躁動不安氣息的異性。
畢業之後除了第一次同學聚會，我沒有參加之後舉辦任何一次同學聚會。拖著箱子離開學校的時候我走的飛快，心情無比愉悅。我終於逃離了。
之後那些同學再也沒見過，包括那個女生。在那次我幫助她之後，那個幫派有個還算比較溫和的男生對我說，說沒事的，我們用的是紙捲成的筒，雖然聽上去比較響，但實際上她一點也不疼。
她一點也不疼。
或許在屠宰場的動物，也沒有人覺得它們疼吧。
補充:
現在網路消息傳播速度真的令人驚詫，短短兩天，收到不少高中很久沒聯繫的同學的支持和鼓勵，表示引起他們的共鳴。但同樣的，也收到某些諷刺和謾罵。既然我親自將血淋淋的傷口撕開，就不懼增添新的傷口。到目前為止，我完全沒有也堅決不會透露一點關於你們的隱私，大家可以裝作什麼都沒發生過關掉知乎繼續自己的現實生活，但也煩請不要再來打擾我(這裡插一句，還煩請讀者也不要再追問我是哪個學校)。我究竟有沒有誇大事實，你們是沒有資格做評價的，這如同曾經的歹徒握著過去反覆使用的匕首跳出來說自己沒有行兇。鞭子沒有抽在你們身上，不代表傷口就不疼，更不要說你們當時只是在開玩笑，只是用鞭子給別人撓痒痒。
把這些寫出來，僅僅是想要，哪怕只有一個人看到後能夠對身邊的弱者產生一絲同情，哪怕只減少一次類似事件的發生，哪怕只拯救一個人。這對於我來說，對於那個曾經傷痕纍纍的女生來說，就是莫大的意義。
如果覺得我是在編故事，且就當做看了一個編出來的故事，且就當做這些黑暗不是真的，也願你永遠不必看見。
有個高中好友私信我說， 最最覺得人心可怕的地方，是當初的壞人沒有變好，只不過是長大成人了。
補充:並不想對高中班主任以偏概全，也許因為那是他任教第一年，所以有輕率之處，我想他現在是個很好的老師。
其他部分，我堅持我說過的每一句話。
補充:致評論區的那幾個高中同學們，你們可以反對，可以質疑，甚至大可以用攻擊我人品的話語表達不滿(話說我喜歡寫bl小說跟你們有毛線關係，我不跟你們交朋友就是性格孤僻？但還是在高中交到很多值得一生結交的朋友呢~換個黑點吧~哦剛看到再補充一個，在班級電腦上公然看有色小說？這種腦洞你是怎麼開的呀？)
但請你們，不要再把我們學校信息暴露出來，到底是誰在黑母校，到底是誰在傷害老師？我從始至終沒有暴露一點點學校、老師和你們的信息，我只是講了一段自己眼中的經歷，你們自己沒看到的過去，就當看了一個別人的故事，急得上躥下跳非要和我答案中寫的人扯點關係，到底是什麼目的？
你經歷的最讓你覺得人心可怕的事是什麼？ - 匿名用戶的回答
破兩百贊了，好驚訝。
謝謝評論區的大家的祝福，也謝謝罵壞人的（雖然罵人很不好，但是就是意外的身！心！巨！爽！啊！哈哈）就當花錢買教訓了，希望大家都好~
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外婆過世後外公和我們住在一起，因為上了年紀，也方便照顧。
某日晚上外公和媽媽說自己拿錢去買東西卻被告知是假錢拒收。媽媽覺得奇怪，因為外公的錢是退休工資，從銀行取得怎麼可能會是假錢，於是拿了外公的錢一一查看。無一例外，全是假錢。
仔細詢問之下， 外公回憶起幾天前，家裡只有外公一個人在家，一個農村婦女敲門，說是來找親戚想給親戚送點自家養的雞下的雞蛋，外公告訴她沒有這個人，於是她說可能搬走了。於是說她帶了一籃子雞蛋很沉，希望外公能買下雞蛋給她換點路費。外公看她上了年紀，於是買下了雞蛋，後來她又以要隨彩禮為由希望外公能給她換一張新一點的一百元。外公沒有多想，於是給她換了錢。後來她又找了各種借口，把外公所有的錢都換成了假幣。
當時外公八十五歲，年輕時候是吃著苦過來的，因為這千多塊錢生了自己一晚上的氣。
【禁止轉載】
這個問題已經提出很久了，從它第一天出現在我的時間線上，我就想寫下這個故事。
我猶豫了很久，久到這個問題都淡出了我的時間線。
然後終於決定把它寫下來。
幾年前的我在玩豆瓣。
當時的我因為想要一張在卡片機的鏡頭裡也吹彈可破的臉，每天泡在妝組，豆瓣的姑娘們可單純了，我從阿邦網學到的知識轉告給她們，她們就叫我大神；
我也解決過感情問題，某星座小組的感情問答話題蓋到了一萬多樓，還在那裡認識了我的gay蜜。
就這樣，我積累了一些粉絲，也慢慢開始有些在意這個記數遊戲，隨便的加入幾個熱門小組回復幾個話題，粉絲數量就會以肉眼可見的速度膨脹起來。
直到有一天，我加入了「父母皆禍害」小組。
我在首頁看到了一個故事，當時那個貼子還沒有火。
故事的樓主是一個姑娘，她剛剛失去了她腹中的孩子，她用冷靜到近乎心死的語氣敘述著，懷疑她的親生母親害死了她的孩子。
因為，母親對她一直不好；
因為，母親討厭她的丈夫；
因為，母親在她懷孕後一反常態大獻殷勤；
因為，母親在她失去孩子前，曾搬到她家裡，和她同住。
即使是在禍害組，這樣的話題也太過沉重了，而且並沒有人能保證這個事件的真實性，因此回帖的人都十分謹慎，姑娘就一個人在那裡獨白著。
甚至已經有人開始試圖扒皮她的資料，她也一定要說完她的事情。
有人問她：你有什麼證據質疑你媽媽這麼做？那可是她的親外孫！
她說：她從小就不管我的死活，流產前三天，她每天睡覺前都會來我的床頭，問我發不發燒，肚子痛不痛。
那人說：那是她突然良心發現，你不要疑神疑鬼。
她就不回復了。
又有人問她：你以為我沒有生過孩子嗎？要流產不是那麼容易的！你媽媽怎麼可能不碰到你身體讓你流產？
她說：我發燒了，她給我配藥，還給我吃米糊，她當過婦產科護士，是可以給我下藥的。
於是這個人又說：那是她在照顧你！是你身體素質太差沒有保住孩子！
她又不再回復了。
我當時看著看著，突然覺得她的那種「我不辯駁，說完我就可以去死了」的態度很揪心。
而且，也許是柯南看多了，我覺得會殺死自己外孫的外婆，並非不可能存在的。
於是我問她：你媽媽給你的藥片是什麼樣子的？
當時好多人想看她的熱鬧啊，終於有個大牛來扒皮了好興奮啊，然而她還是那種淡淡的語氣回答我：就是一些糖衣片，她把標籤撕掉了。
幾粒？
最少一次六粒，最多一次就是流產前一次，吃了十多粒。
你就讓她那樣給你喂進去？
因為我真的很痛，又發燒，我當時也不相信她會傷害我的孩子。
對話就這樣進行著，我的後背一片冰涼，書架上抽出的病生和法醫學翻了又翻。
她說的事情，很有可能是真的。
她不是一個小號，她的履歷和資料，一直以來的文章，是可以自洽的。
以她的閱歷，如果這件事不是真實的發生在她本人身上，她不可能將藥品的性狀，流產的感受和流產後的後遺症描述的那麼具體真實。
她的媽媽，很有可能真的用非處方藥物組合在一起，殺死了她孩子肚子里的孩子。
我沒有告訴她我的結論，我只是隱晦的告訴她：如果你說的全都是真的，我建議你不要和你媽媽再住在一起。
隔天，她曬出了圖片。
她聽從了我的建議，準備搬家時，翻出了她媽媽藏起來的洞巾和脫脂棉。
那原本作為救護用品的醫療器械，如今彷彿變成了呈堂的兇器，捲成一包，像個骷髏，藏在她的衣櫃里。
如果那天晚上她沒有在劇痛中掙扎著打車去醫院，她曾經身為婦產科護士的媽媽，也許就打算親手從她的身體里，取出她已死亡的、未成形的小外孫。
如果故事進行到這裡，我們只看到了一個蛇蠍心腸的老婦人潛在的陰暗面，那麼接下來的事才真正讓我知道了這個題目的題眼。
人心到底有多可怕。
雖然一些質疑的聲音還不時出現，但這個貼子有始有終有圖，好歹也是小小的火了起來。當時如果有在玩豆瓣的筒子們，可能有人看過它。
那時私信還叫豆油，我的豆油頓時炸裂了。
我已經在樓里聲明，無論這件事是真是假，樓主的選擇如何，我都不會公布非處方葯的類別、搭配和劑量，問我，我就拉黑你。
我支持合法墮胎。
我支持生育權利。
但一個生命，無論如何都不應該被十幾塊錢的非處方葯終結掉，它或它的宿主，它的母體，都值得更好的被對待。
但是我的豆油就沒有停過。有人直截了當的詢問，有人拐彎抹角的詢問，有人先打壓再質疑總之要我拿出證據，有人講了一個悲情的故事，有人求我給他藥方挽救他懷孕快被開除的女友。
我無法提供截圖，但截至到我註銷我的豆瓣ID，仍然有三百多封未拆的豆油躺在那裡。
我很確信他們都是為了那種可以十幾塊錢就打掉腹中胎兒的葯來的。
因為在那之前，我的陌生豆油一周也不過收到四五封而已。
人心有多可怕？
我不知道，因為我沒辦法透過別人的皮囊洞悉別人的內心。
就像無法辨識那幾顆藥丸，究竟是愛的濃縮，還是打著愛的旗號的糖衣毒藥一樣。
但是那三百多封私信讓我知道，這樣的謎團只要我們還活著，就會一直存在。
因為我們是人，胸口中跳動的，是一顆人心。
這是我親戚家的一個妹妹的成長史
過完年還沒來得及在家吃個湯圓就滾回學校上課的苦逼臉！
這次回家去我姨姥家的聚會看到小姑涼啦～～嗯、已經成為品學兼優的初中生啦～（鼓掌）生活學習沒有任何影響了（鼓掌）
然後說下之後的發展
1、不好意思，有個地方我記錯了，不是侄子把她趕出來了，是小妹妹的大姑（後面原文括弧里有提示修改）
2、現在小妹妹的奶奶已經死了，爺爺繼續在敬老院，因為她大姑擔心老人死在家裡不吉利。她奶奶葬禮她有去（因為她的媽媽說畢竟是有血肉之親，都死了帶走了，不管怎麼樣，葬禮還是去看看吧）
3、小妹妹學習成績很好
4、小妹妹的性格屬於很害羞的。不過從她小時候就和我玩的好，雖然很久沒見面了，還是很主動拉著我玩（在我媽媽親戚那邊我這輩我最大，我身後跟著一群，我是大姐頭=_=）
5、這一家人過得很好，小妹妹現在跑跳打鬧都沒有事情，從外表精神狀態完全看不出她以前生過這樣的大病，沒有成為傷了元氣的藥罐子。
6、再次感謝所有關心她的人，她現在過得真的很好。平凡幸福。
7、就算人生三大起三大落總有貧乏苦難，人總要心向光明的。
小姑涼害羞噠～～並且那時候她很小，對她來說這些事情都過去很久了，她自己都記不太清楚了，並且事情都過去了。（我覺得她比小時候漂亮了）沒有照片，也不想曝光。所以……
她的事情我以後接著和大家簡略報平安噠（不過可能是幾個月後、一年甚至幾年後了，）～～最後希望每一個人都能克服人生的不如意，都能幸福順利。
2016元宵節～～祝大家元宵節快樂么么噠～
———————以前回復—————————
能夠看到大家都很關心我的小妹妹，我非常感謝。當時看到這個問題就想到了她，沒想到得到這麼多祝福～感謝大家～
回答幾個評論提到的問題：
小妹妹的爸爸重男輕女么？是的。第二次切除腫瘤是小妹妹媽媽一個人奔走的。一個三五歲的小姑娘，能說出讓自己媽媽再生個孩子，我想這也一定是感覺出來自己的病非常嚴重了。具體事情我也不是特別清楚，不過昨晚看到大家評論，我才想起來，在她剛出生的時候，就已經躲過人生的第一個劫難了。
小妹妹第一次切是惡性腫瘤，第二次也是惡性的，我也不知道為什麼第三次檢查就變成良性的了。我其實也表示非常驚訝，但是這方面我也不懂，這個是之後我媽媽和我說的。我媽媽和我說，當時我大姨已經準備把小妹妹接到自己家裡，犯病一次就救一次了。
有很多熱心的善良的朋友想認識並且幫助她。不過我說的這個事情已經是很久以前的事情了（她三五歲的時候應該是八年左右之前了），如果是當初她生病的時候，我看到大家這樣熱情。就會想用這種方式希望大家幫忙併且提供資金的。
不過呢～小妹妹現在活的很幸福，她的家人有手有腳，有努力的奔頭，有優秀的品質，縱使過的不是很富裕。小妹妹的學業生活已經是我大姨在幫助了，她也想通過學習的方式改變人生。我想她也希望能夠成為一個普通的小姑娘，你們的喜歡我放假了會親自告訴她的。不論她做出什麼樣的選擇，我都會尊重她並且支持她的。
我寫這個故事是希望大家知道，人生可能會有無數苦難，但是苦難就不代表你要消沉下去，是要樂觀努力下去，遇到不平等的事情要能夠勇敢的幫助別人。
再次感謝大家的祝福，感謝大家對我的這位小妹妹的喜歡～如果她願意，我會在放假的時候把她的近況和大家說的～～
—————————原文————————
我有個親戚家的小姑娘（我小妹妹），性格善良堅強，懂事到讓人心疼。
小妹妹家裡窮，在三五歲的時候得了腫瘤，第一次查，惡性的，會複發，但她媽媽捨不得，切了。
第二次複發，她媽媽舉債，切了。
第三次，她家所有人都放棄了，小妹妹爸爸甚至把她媽媽關在家裡，就是覺得太麻煩了費錢，讓她等死。
小妹妹也說，她不治病了，要讓爸爸媽媽以後給自己生個弟弟妹妹，不要再花錢了。（懂事到我都哭了，要不是我媽媽沒有當時給我說，我當時肯定把積攢的壓歲錢都拿出來了）
我大姨看不下去了，大姨最喜歡孩子，但是沒有辦法生育。對我和這個妹妹最好，於是我大姨太心疼這個妹妹了，大姨就說她家出醫藥費，就算再複發也不能讓孩子死。
檢查，轉良性，小妹妹命保住了。
過了兩年，小妹妹爸爸死了。
（高潮在這裡）
小妹妹的爺爺身體不好，讓才小學二三年級的小妹妹請假照顧爺爺。小姑娘不懂，就去了。
臟活累活都她做，她爺爺屬於那種半身不遂會在床上無法剋制上廁所的那種！
她所有家務活都做！
卧槽！
最噁心的是：
她爺爺奶奶竟然把她和她媽媽戶口分別遷出去了！！
也就是說，她一個戶口本，她媽媽一個戶口本。
因為小妹妹不是男孩，老人家用著這個孫女，還不讓繼承家裡。她爺爺奶奶寧可把她家住的房子給侄子（對不起我記錯了是大姑。。。）也不給親孫女！
她媽媽呢？本來在生她的時候身體就不好了，再在給小妹妹治病的時候積勞，病上加病，一點點重活都做不了。
再加上見識少，懦弱，愣是不知道怎麼戶口就被轉出去了。
我大姨實在受不了了，那麼好的小姑娘，懂事到肚子上取瘤做手術後親人看她，她說一點都不疼。對我大姨說，我命是你救的，我長大了給你養老。
她就把小妹妹戶口遷到自己家戶口本里了。
也許真的是舉頭三尺有神明，現在小妹妹的爺爺奶奶被自己侄子（大姑）趕出來了，沒有一個人願意接納他倆。
小妹妹的媽媽，遇到了一個願意照顧她的男人。雖然這個男人窮困潦倒，但是日子會漸漸好的。
小妹妹媽媽之前一直說自己配不上他，但是他知道她以前的經歷，還願意包容她給她尊重與愛。
現在兩人結婚了，還有了自己的孩子。（這次產後護理的好，很多毛病都在坐月子的時候好了）
小妹妹說，她要好好學習，報答大姨，報答爸爸媽媽，好好照顧自己的弟弟，要掙錢，要讓家裡好好的。
我太佩服這個小妹妹了，在面對親人的冷漠（甚至刻意想讓她死掉）還能堅強樂觀活下去。
在我知道這個事情之前，我一直以為我生活在男女平等的世界裡。但是不是這樣的，小妹妹就因為不是個男孩子，遭受了那麼多的不公平待遇，遭遇了那麼多絕望。
這個小妹妹現在還能活下去，都是因為有我的那個喜歡孩子，沒辦法生育，富裕的大姨。
但不是每個女孩子都有這樣的幸運的。
我希望小妹妹一生平安喜樂，順利美滿。我的好朋友，今天中午發生的事。
我們不在一個城市。
她今天中午暈倒在了校門口，手機在此時被人摸走，她暈倒了不知多久，獨自醒過來，自己撐著去報案。在派出所打電話給媽媽報平安，冷靜地沒有哭。
我所寒心而恐懼的是：
校門口人流應該不少吧？
竟然沒有人施救？
竟然還有人非但不施救，還要趁人之危取不義之財？
我不知道她獨自醒來發現兩兜空空以後，還要強撐著走那麼長一段路去報案時，心裡會不會也有點苦。
我一想到她，就想到讀書那會兒她開心地大笑起來就會露出的一口明晃晃的白牙。
那些日子彷佛就定格在這一口燦爛的白牙上。
如果生活也能像她的牙齒，潔白、堅硬，一口咬斷過去就好了。
至少不會失望。
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沒想到會有贊。
有時候有些評論看了也挺心寒。
閑的沒事幹編段子給你看？那你太高估自己了。
最後，依然希望所有人都能一切順遂。希望峻岭變平川，也希望方寸永不亂。
讀書的時候，去老師家裡補課。其實補課也沒什麼特殊的東西，就是給一張卷子，然後做，做完之後評講。每個月300元，每周末去一次。我們班最初只有幾個人去，後來就有了十多個，再後來就有20多個同學。不是老師講得好，而是在老師那裡補課成績提升得很快。短短兩個月就可以進步很多，躋身年級前列。
奧秘就是：老師在家裡給我們做的就是我們月考、半期會考的卷子，簡單來講叫泄題。直到畢業，沒有一個同學說出真相。老師並沒有強調什麼，還是做卷子、講卷子，最後考一樣的卷子。沒強調這是考卷，也沒強調保密，但所有人都心照不宣，出了老師家就好像全忘了。該打遊戲的打遊戲，該逛街的逛街，該回家的回家，到考試那天，該149的考不到149，不該149卻考出十多個149。大家誰都沒說出這事兒，不論是對家裡人、還是同學，或是最喜歡的女同學，或者是最好的朋友都沒說，所有人都不知道是怎麼回事，這成了補課者的一大秘事。
畢業很多年後的一天，我在街上遇到了老師，和他擦肩而過，他並不記得我了。還是跟以前一樣，淡定自如，什麼都不說。我猜他家裡應該還是有一群學生在做卷子、講卷子，然後進步巨大。
沉默吧，最可怕的莫過於此。當我跟另外一個老師朋友說起這件事時，她像是得到了某種暗示，尖叫的說我是天才。2016.8.7更新: 10個月後的今天，有知友私信告知了劉同學的近況，我感到由衷的欣慰，為避免給劉同學帶來不必要的麻煩，特意更改了一些文字，同時隱去了名字。
另，感謝各位的持續關注與關心，希望我們都好好的，加油。
#以下是原文#
寫在前面的結語：
記憶最讓人崩潰的地方，也許就在於它的猝不及防，在某個祥和的午後，你正吃著火鍋唱著歌，那些尖利的碎片就像潮水般突然奔湧進你的腦海里，躲都躲不及。
感謝用大段文字敘述同樣遭遇的朋友們，謝謝你們的感同身受，同時，請原諒我又讓你們想起過往的不開心。
之所以講這些故事，是因為我記得，人心固然可怕，希望還是要有的。
很多人也曾接受過別人或明或暗的善意和幫助，只是不願承認，他們覺得今天的幸福都是自己一手創造，所以漸漸忘卻了那些在他們生命中曾經出現過的重要的人，套用《小王子》中那句經典的台詞：長大不是問題，遺忘才是。
看到個別人質疑故事的真實性，想到一個詞：格差。
生活中是有這麼一類強者，對於我所經歷的這些破事，他們天生自帶免疫，或者說不那麼敏感，這種平順的幸福感是我以及評論區中寫著長文字的小夥伴們所可望而不可及的，望你們好好珍惜，因為不少人願意用所謂傳奇經歷換一生風和日麗。
（2015.11.21）
簡單答疑：
1. 關於劉同學，她的思維成熟度的確超出同齡人，但也有可愛少女心，說實話，起初我是有點討厭這種理智的，很多年後才體會到這種人的了不起；
2. 關於P，就是工作搭檔，不存在男女感情，因為不在同一世界維度，那些事件的背後到底發生了什麼我不得而知，後來沒有聯繫。而且，我沒有寫進去也不願承認的一個真相是，那些做了替罪羊的人，聽說都是臣服在P的人格魅力之下的；
3. 關於該死的27刀，一看就知是聽說轉述，我不可能看到現場，這種事件發生後就是聽到各種說法然後瘋傳，根本沒必要寫那麼詳細，別人傳達的意思也無非是在極大的憤怒下還是心存善念，這是講故事，不是寫論文；別跟我說什麼鬼邏輯，真實的生活往往不會遵循你那狗屁邏輯；
4.原本打算寫的第四個嫉妒不會再續寫了，前三個都讓人說成臆想症中二病，那大學跟工作中遇到的事件應該稱得上超級瑪麗蘇了吧。
就此歇筆。感謝這幾日的關注，願我們都好。OVER.
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以下都是我所經歷的有關人心較惡的部分。
第一個說的貪婪，第二個說的冷漠，接下來第三個會講講人心的暴虐。
—————————第一個————————————————
遇到人心可怕刷三觀的事還挺多，先說一個。
在整個初中我都是班長，班主任Z是個女的。
某日，Z找我談話：聽說你爸是XXX公司副總，這麼有錢也不來看看老師？ （其實我爸屬於老實得長霉的那種，穿個秋褲都滿是補丁，有毛錢？）
我就把話轉達給家人了，我媽說：這是要收禮啊。於是當晚提了重禮登門拜訪。
之後一段時日相安無事。
然，沒過多久，Z又找我談話：來了一次就不來了？班長要多跟老師交流嘛！
我媽聽我彙報後皺了皺眉，嘀咕說：這老師心術不正啊。但還是提了禮上門，禮物跟上次差不多。
又換來一段相安無事。
然，這次沒隔一個月，Z就又來了，老話之後補充說：我家面積小，那些吃的喝的放不下，有些東西更實用。 說完搓搓手指。
我媽知道後，驚愕：這女的是慣貪啊，這麼堂而皇之地要錢。跟我爸討論後，決定不理會。就在Z又提及此事時，我只好敷衍說：我家過得真的挺節儉的。
然而，我的噩夢就來了。
先是我課外活動時間踢球，她警告我期末考不到年級第一就小心，然而我依舊第一；接著，我急性腸胃炎拉肚子，她不允許我請假，差點兒人都過去了。
最嚴重的一次，是勞動課考試。勞動課居然做試卷，十幾分鐘我就交卷了，準備出教室。這時，Z過來抓作弊，隨便點到一個男生Y，讓Y舉報一個作弊的同學。
如你所料，他舉報的對象是我，作弊情節繪聲繪色。
真是一點證據都沒有卻一點餘地都不留。
Z怒不可遏，直接把我搡到黑板前大聲辱罵，極盡難聽之詞。我沒有作弊當然不會承認這莫須有的罪名，在她步步逼問之下，我冷笑說：勞動課作弊？我都不屑！
Z快氣瘋了，一邊用書扇耳光一邊罵：叫你嘴硬！承不承認？不承認就一輩子別想上學！
我滿嘴都是鐵鏽味，歇斯底里起來：我沒有作弊！為！什！么！要承認？！
見我不低頭，Z就讓我站在講台上，面對黑板罰站。
在接下來的英語課上，老師很驚訝，但沒法解救我，因為Z交代了她，並且一直在窗外盯著我。聽著同學們在身後歡樂地進行課堂互動，我只感覺到背後一陣陣發冷。
臨到Z的課，她課都不上了，專門開了個班會，嗯，為我。
班會的主題依舊是批鬥，讓各位班幹部上台說我的不好，說不出來的，一起罰站。
有個男生說，我真說不出來，站就站吧。
Z說：說不出來，你這個課代表也不要當了。
男生當時就急了，破音反問：老師你為什麼要逼我？然後哭得很兇，下面一些女孩子也哭了。
有些人為了不罰站，編造了一些壓根兒都不曾發生過的事，簡直匪夷所思。
但是也有讓我記了一輩子的恩人。
有個女生，當時我記得很清楚，她姓劉，有著超乎年紀的冷靜。她比較客觀地說了我的一些優缺點，轉而對Z說：在考試作弊這件事上，我是絕對相信班長的。作為老師，我認為您不應該拿學生泄私憤，畢竟每個人都有把柄。
話說這位劉同學背景不一般，所以Z只能敢怒不敢言。
接下來，Z說要換班長，然後偽善地說明：我怕X（就是我啦）以後報復你們，就匿名投票吧，同意換班長的就寫同意，反對的就填反對。為示公正，她讓剛才哭的男生唱票，又找了個編謊污衊我的班幹部監票。
結果呢，全班只有一票同意，也就是說，只有一個人同意換班長。
這下Z慌了，說：看來同學們沒有明白我的意思，那我們換一個方式，我推舉一名同學跟X角逐班長的職位，大家寫出你所支持的名字。
嗯，她推舉的人是Y，那個舉報我的Y。
在同學們寫選票的時候，她在下面巡視，盯住其中一個女孩，用手指直戳她的腦袋，冷笑道：X給了你什麼好處？女孩驚恐不堪，隨即嗚嗚哭了起來。
這次呢，全班只有兩票寫了Y的名字，其他的全部是我。
彼時可以用惱羞成怒來形容Z了，她一手打翻所有的選票，說：X在我們班拉幫結派，此風不整更待何時？之前的選票統統作廢，現在舉手表決！同意X繼續當班長的舉手！
於是，班上出現了3:2的表決結果。
Z怕自己沒說清楚，又說：同意撤掉X班長職務的舉手！
嗯，2:3。
「沒有舉手的，統統給我站到後面！！！」
這是我聽到過的來自Z的最清晰的咆哮。
教室後面滿滿當當站了30幾號人，還有幾個在嘻嘻笑，我看著他們，心有所安。
下一節物理課，老師震驚了，問清了原因，讓我們歸位。Z說不能，不嚴懲小團體不能重振班風。
物理老師反問她：都站著，我怎麼上課？都歸位坐好！
Z惡狠狠地指著站在講台上的我說：她必須站著。
物理老師無奈地說：站後面可以嗎？我還要寫黑板。
我一直沒有哭，直到站在後面，看到Z離去，我才哭了出來。有很多同學都偷偷遞來紙巾跟手帕，我看到一張紙條：你一直都過得太順利，及早了解這個世界的黑暗也不是件壞事。
落款就是劉同學。
有很多人問後續。
其實沒有什麼特別的後續，我家也動用了更高級的關係，Z登門賠罪，畢業班時換了班主任，以後也很少碰見Z。
Z過得非常滋潤，多年後老同學聚會，也都會約上她，只有我對她視而不見。最後一次見面時，Z勸我說：人要向前看，你也是成年人了，不要總記得不好的事。現在Z快退休了，上次在微信群里發了一張她自己的照片，濃妝艷抹，然後其他同學齊祝教師節快樂。
Y沒有成為公敵，相反在很多年之後，很多同學跟他稱兄道弟。另，Y家境不錯，是個二代。
關於劉同學，她太低調，只身前往法國讀了博士，後回國，未與任何老同學有聯繫。現在想來，她是我所認識的少數幾個意識很超前的人，神一般的存在。
—————————第二個————————————————
關於Z老師的劣跡到此結束，這種人畢竟是少數，很慶幸所遇到的大部分老師都還不錯，稱得上真正的為人師表，小學班主任、高中語文老師、地理老師、大學日語老師德行都杠杠的。
說完老師，接下來說幾個有關學生的，嗯。
我所在的高中是國家級重點中學，學生分兩類，一類是各縣市尖子生，佔了9成以上，一類是塞進來的，有錢都不一定成，多是背景比較深。
先說個小事。
我中考考得一般，進校讀的普通班，英語老師胖胖的，碩士剛畢業，能進這學校應該也有路子。
班裡塞進來的特殊生有好幾個，所以比較鬧騰，英語老師很鬱悶，但她性格太溫和，管不住。某日，她上著上著就站不住了，說頭暈，堅持到下課就被人接走，第二天看到她，氣色很差。
那幾個特殊生繼續在課堂鬧騰，一會兒一陣扎堆的鬨笑，真挺煩的，但心煩的都是些老實人，比如我。
英語老師還是很柔弱地提醒，但那些人不聽，最後，老師居然哭了，眼淚吧嗒吧嗒的。
我們一時間不敢說話，就聽她一邊哭一邊說：你們能不能不要這樣？你們知不知道，我得了非常嚴重的病，你們不要氣我，我可能得個感冒就沒法再醒過來了。
有人問什麼病。
她說是再生障礙性貧血。
又有人問什麼是再生障礙性貧血。
這時候就有人插話：白血病啊，沒看過韓劇啊？然後很陰陽怪氣地學了一聲：歐巴~課堂上好些人都在笑，但更多的是議論。
我不敢笑，因為同桌小聲說，白血病是絕症，治不好的，她好可憐。說完，後排有個人很煩躁地嘀咕了一句：學校就是不重視我們普通班，安排一個這樣的老師，以後肯定要中途換老師，太影響學習了。
我心一驚，我怎麼沒想到這茬？
班長是個老好人，問老師：那您以後還教我們嗎？
老師這時候已經不哭了，她順勢說，堅持吃藥就能控制，只要大家不再鬧堂氣她病情就會比較穩定。
這時，突然就聽到一個常被點名批評的特殊生大聲質問老師：你說這些是為了博取同情心嗎？誰知道是不是編謊？有病歷嗎？得了這麼重的病隔天就來上課，騙鬼啊！
後排女生一聽，就一直咂嘴：我就說不可能是才發現，肯定是怕丟飯碗，不敢說，好了，現在坑我們。
我又一驚，對啊，有這個可能，昨天難道是複發？
老師被問愣住了，轉而氣得嘴唇都抖了，指著那個男生淚崩道：你這話什麼意思？我為什麼要拿自己的命開玩笑？你給我出去！出去！
鼻涕眼淚的，樣子的確很失態。
那男生說：我爸花錢供我讀書，你有什麼資格讓我出去？我今天就還賴這裡了。
然後就見兩人在那裡糾纏拉扯，一個拽一個賴。誰知，教室另外一邊就有人不樂意了，拿書拍桌子喊：這課到底還上不上了？老師，我們花錢不是來看錶演的。
是啊，還上不上課啊？都快下課了。教室里滿是抱怨。有人直接撿東西走人，一片亂鬨哄，英語老師阻攔不了他們，安排了班長去通知班主任。同桌也慫恿我出去讀英語，說時間寶貴不能浪費，我不知所措。
好在班主任及時趕到，讓老師回去休息，我們自習。
班主任以為大家都很關心英語老師的病情，就簡單說明了一下，還說老師們都在組織捐款。
有人說：她還缺錢？
我後排的女生直接打斷了他的話，問：我只關心以後她還教不教我們。
班主任想了想，說應該還是她教。
後排女生不緊不慢地說：她身體這麼差能教好嗎？負擔很重吧，影響學習誰負責？
班主任很訝異：總不能換老師吧。
為什麼不能換？好幾個同學異口同聲。是啊，趁早換個老師也好，我也這麼想。
這叫落井下石，太卑鄙！班長很大聲地說。
對啊，做人不能太絕情。也有人擁護班長。
那我們舉手表決啊。第一排有人站起來建議。
班主任抽出一本書就朝他後腦勺削了一記：換不換還輪不到你們來決定，都給我好好自習。
自習的時候雖然看上去很安靜，但很多人都在擔心後排女生說的問題，我同桌也很煩惱：都浪費這麼長時間了，英語老師太自私，可憐之人必有可恨之處。
之後，英語老師教學如常，只是不再看我們一眼，她的眼睛要麼盯著後面的黑板，要麼眯虛著做爛熟於心狀。那個特殊生幾乎逃掉了所有的英語課，說要跟老師勢不兩立。直到有一天，他胳膊打著石膏出現，還腫著眼睛笑說不小心摔在了玻璃上，然後趴在英語課上睡覺。聽他同寢室的男生講，其實是班主任半夜給拖到操場上打的，但特殊生否認，真相不得而知。
—————————第三個————————————————
這個故事有點長（原本想棄）。
高一挺開心，無官一身輕，成績中上游而非一二名，然而高二就分文理了。
其實我物理化學不錯，不過沒辦法，我媽決定的，說讀文科輕鬆。因為總成績第一，我又做了班長。班上沒有原來高一的同學，加塞的特殊生十幾個，加之家庭出了些變故，我變得有些孤僻。
學校封閉式管理，寢室是個戰場。有人因為口角往別人水瓶里倒洗衣粉，也有人因為喜歡上同一個男生而被污衊私生活不檢點，還有人因為校報只刊登同學的文章而在枕頭下藏針扎小人，更有雙方父母在同一個單位關係不和而在寢室上演甄嬛傳。
T是課代表，因雙方父母交惡，視W如仇敵。
大冬天下晚自習，T接了一盆涼水朝W棉被上潑，事後警告我們誰都不要說；沒幾天，T又把W裱在牆上的字扔了，踩完後啐了唾沫，還讓我們吃泡麵的三人把剩湯倒在上面，見狀，我只好快速喝掉剩湯。
大家都站在T一邊，理由是W太有錢，雖然沒有傷害誰，但有錢人就是可惡。
在這件事上，中立的我被寢室孤立。
又發生了幾件不愉快的事情之後，寢室陸續走了三個人，我也申請搬到了理科班寢室，跟同班同學的關係更加疏遠。
反正待寢室時間不多，我也沒太在意，直到遇到另外一件事，我才明白自己的處境。
班上小集團主要有兩個，頭目分別是學習委員Q跟團支書L，其他都是自顧自。
Q是學習委員，千年老二，成績總比我少二十幾分。L是團支書，雖然行為舉止完全是個小太妹，但成績卻好得出奇。
某個晚自習，一女生突然倒地抽搐，口吐白沫。我奔過去，很驚慌。一男生讓我把她嘴掰開，塞了支筆進去，誰知一下就被咬斷。我順手在身邊的桌上摸了一支，躲得遠遠的Q一把奪過筆說：噁心死了，你怎麼不用自己的？
我座位在那邊！我很生氣。
那你把手指伸進去給她咬唄。一旁的L說。
嗯，我當時就照做了，關節快被咬裂。
我對Q說：那你去通知一下班主任，我怕她出事。
喲，挺會指揮人的嘛。Q冷笑，別緊張，死不了的。
我一陣寒意。
L，那你去通知一下。
L搖頭說：你自己去唄，為什麼安排我？
我怒了，大聲說：那你把手指給她咬我就去。
L愣了一下，Q打趣說：喲，班長讓你去，你敢違抗聖旨？L也緩過勁來，說：你都不去我幹嘛去？兩人打打鬧鬧嘻嘻哈哈，她們身後的同學都噤若寒蟬，犯癲癇的女生在地上抽搐，我才發覺自己四面楚歌。
最後，班主任來了，不知誰叫的。而那個口吐白沫的女生沒人願意碰她，是我把她從五樓背了下去，交給她爸爸時沒有得到一句感謝。回到班上，被班主任拉去談話，我一直在放空。
這件事後，其他同學也明確了小集團的劃分規則，自然而然地站成幾派，而支持我的都是些跟我差不多的老實孩子。
前排的男生C跟學習委員Q關係很好，因為自習課上擾亂紀律被班主任請家長之後，我就三天兩頭被他「照顧」，不是書被扔，就是包里被灌了水，還有上著課，凳子腿就斷了。其實打報告的根本不是我，但他不信，他專門要求挪到我前排坐，說上自習就是為了捉弄我。這些事都不曾給家人說，因為家中的變故已經讓父母焦頭爛額了。
當時，我唯一的排解是去學生會，在那裡，我遇到了P，一個黑天使。
P是眼鏡男，性格溫和，深得老師喜歡，工作上經常跟我搭檔。他告訴我，以後再遇到那些破事，一定要反抗，越軟弱越被欺負。我暗記於心。
某日，我大中午的去自習，看到樓梯牆上滿是血跡，越往上走越多。
沒想到，真相居然是11班的優生捅了一個差生。優生是從很窮的山區考進來的，一天只吃六個饅頭，努力刻苦到有點自虐。而差生喜歡欺負他，優生跟老師說了幾次，結果變本加厲，甚至被打了一頓，下巴還留了疤。
這次是差生把一瓶墨水都倒進了優生的午飯里，差生在一旁笑，優生吃完黑饅頭抹完嘴，很冷靜地捅了那人27刀，好在刀刀都特意避開了要害，而作為兇器的水果刀在他上次被打之後就隨身攜帶了。
當天，經常捉弄我的C就又開始作了，自習課上不停地用身體扛我桌子，一拱一拱的，沒法寫字。
我想起P的話，警告他：你他媽再搞一下，老子捅死你！
那是我第一次爆粗口。
C愣了會兒，問：你不會也帶著刀吧？想也沒那麼蠢，捅了又怎樣？11班那個傻X，別人沒死，自己一輩子完了，不划算啊！
他抓住了我的軟肋，我很糾結，瞬間萎了下去。
P聽後，哈哈大笑，說我很搞笑，簡直不諳世事。
第二天，C破天荒地沒有騷擾我，直到快下自習的時候，才說：還以為你很單純，沒想到城府這麼深。鬼知道他在說什麼，說完還朝我膝蓋踢了一腳。我沒有示弱，也朝他小腿踢了一腳，這舉動把他激惱了，抓我衣服想打我，結果被當初那個犯癲癇的女生給攔住了。
誰知，C徑直走到那個女生面前，把她所有的書都扔到了窗外，最後連椅子都扔了出去，還警告她，再管閑事打斷她的腿。
Q見了，酸溜溜地提醒C：不要做得太過分哦，小心班長打你小報告。
我沒有理會他們，跟替我出頭的女生默默下樓撿書。到了一樓，我不停地向她道歉，她堅定地看著我說：我才不怕呢，你也不要怕。
回到教室，大部分人已經走了，留下的幾個等我回來後一併圍了上來，都握著拳頭，小聲對我說：加油！
對於這種事我有點麻木，跟P敘述的時候也很平淡，他沒說什麼，只是後來變得經常在學校碰見他，感覺每次都很巧。這期間，有同學暗示我不要跟P往來，說他不是表面那般人畜無害的樣子，我覺得莫名其妙。
C好一陣子沒來上課，我都快忘了這個人，再次見到他的時候走路有點跛，還戴了副眼鏡，似乎眼神有點不太好。他自己申請不再坐我的前排，也沒跟我說一句話。之後學校就開了一次整風大會。
操場的主席台上掛滿白色條幅，上面寫著黑色毛筆字。大會處理了一批學生，那時我才知道，學校接連發生了好幾起惡性事件，大都是打架鬥毆，受害者有優生也有差生，他們慘烈的傷情讓人感到毛骨悚然，而C，也是其中之一，他被挑斷了腳筋。
之後沒幾天，我被尖子班語文課代表堵在路邊，警告我不要接近她男朋友，我反問道：你男朋友是誰？但心下已經明了。同時，又有人跟我說起，P才是惡性事件的幕後主使，被處理的都是替罪羊，但我不信。我試圖向C求證，他只是搖頭，看破紅塵的樣子。
P再跟我巧遇的時候，我很煩躁地說：以後少來往，我要學習。P不解，問我是不是聽說了什麼。我否認，但心裡很想問那些傳聞是不是真的。
他見我執意，便取下眼鏡，遞給我說：把這個交給12班的XX，我朋友，教室跟你同層。
我又不認識他。我說。
那你就在門口大聲喊他的名字。最後一件事，拜託，我保證，以後不會出現在你面前。
當我在12班門口喊XX出來的時候，整個樓層的人都瞄向了我。XX叼著煙與我碰面，看到我手裡的眼鏡似乎明白了什麼，很隨意地拍了拍我的肩。而從那之後，班上再沒人擠兌過我，每次出去都有一堆人簇擁，甚至說我是班上扛把子，讓我哭笑不得。
我一直覺得，高中最後一段相對順利的時光，大概跟P是脫不開關係的。
最後一次見到P，是在畢業典禮，他牽著女友與我擦身而過。T上了華師，Q考進北師大，L武大直碩，W出了國，犯癲癇的女生上了二本，11班被捅的差生身體好後繼續讀高四，那個優生沒人打聽他的下落，C身體恢復得很好但精神有點受挫，他曾經的理想是做一名演員，但我並不知道他最終去了哪裡。
初一的時候，父親從銀行辭職做生意失敗，欠了一屁股債。
沒事就來我家蹭吃蹭喝的鄉下親戚們，突然就人間蒸發了，過年也不再來往。
諾大的屋子裡變得十分冷清，很快屋子就賣了還債，我也住到了筒子樓中。
父親為了東山再起，每天騎單車跑銷售，開始幾年沒有業績，月收入不超過兩百元。
為了更好的工作，暑假時，父親把我放在二嬸家居住，生活費照給。
以前對我讚不絕口的二嬸，似乎變了一個人，天天冷嘲熱諷，她的孩子大魚大肉，而我只有清湯蘿蔔吃。她還說我父母不要我了，說我是一個野孩子。
那時候我活在極度的不安和恐懼中，晚上經常偷偷抹淚。
爺爺去世得早，奶奶身體不好，住不慣城裡，就待在鄉下的三伯家，但因為之前撫養費一直是我家出，所以三嬸依然找我家要奶奶撫養費和醫藥費，揚言要是不給，就停了奶奶的葯。
我爸是孝子，所以咬牙繼續供養奶奶。
家裡日子快過不下去了，於是決定把家裡最後一套房產賣掉。那房子是免費借給一個堂哥住的，原因是他沒房結婚。結果，他們一家人罵罵咧咧，大鬧一場，故意拖延了大半年。
七年後，父親依靠勤奮和人品，成了市燃氣公司的工程承建商，很快還清了債務，家裡又過上了以前的日子。
親戚們逢年過節成群結隊來拜訪，仿若以前的不愉快都不存在，一副關係很鐵的模樣。有的是來借錢，有的是要我爸解決他們子女的工作。
父親沒有說什麼，依然像以前一樣，盡量去幫親戚的忙。因此我家和親戚們又恢復了水乳交融的局面。
只是我知道，這些表象，都是海市蜃樓，當不得真。
「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」。
當初落難時，只有母親的姐姐（姨媽）伸出援手，其餘人都是幸災樂禍的看戲。
所以，我明白了一個人生道理：只有退潮了，才能看見人的真心。
………………
謝謝大家的點贊，今天我還特意問了我爸，為什麼還要理會那些勢力的親戚。
他摸著我的頭，說：「當時是為了不讓你奶奶傷心，現在是想讓你成為一個快樂的人。」去年我有過一段非常艱難的時期，那時我大學剛畢業，一個人在外地工作，遇到小偷，錢沒了。
那時算的上是身無分文，於是打算找朋友借五百應急。
我以為這事很簡單，畢竟只五百元，對於很多人來說，這個數字並不大。
於是我先找了一個從高中就一起玩的朋友，她工作得早，有一定的積蓄，而我曾經也盡我所有幫助過她。
剛開始寒暄，氣氛還挺好，後來我提到借錢的事，她的語氣就開始不耐煩起來。
其實那是我第一次找別人借錢，又身處困境，挺難受的。然後她說：我沒錢，你找別人吧！
我知道，別人願意借錢給你是交情，不願意也不要埋怨，沒人是有義務一定要幫你的。
所以我沒再繼續，找另外一個朋友，然後這個朋友一直沒有理我。
其實我那時一個人在出租房裡，感覺非常尷尬，還有點傷心。
因為卡里沒錢，她二話沒說，就出門存錢給轉過來了。
我的心終於感到了一絲溫暖，晚上睡覺時翻空間，卻看到我第一個找的朋友發了一條說說：老公和錢一律不外借！
底下有人嘻嘻哈哈的評論：哈哈，誰啊，還借你老公，真逗！
然後她回：一個朋友，不是借老公，是借錢。
評論：那肯定賴皮賴臉，不然怎麼逼的你還專門發說說？自己的老公也要注意點啊，別真被借走了。
她發了個微笑的表情。
又先後幾條評論，都是很刺眼的。
我憋了很久的眼淚在那一刻沒忍住全都流下來了，哭了很久很久，那種羞恥委屈憤恨的感覺記憶猶新。
後來我狀態恢復了，她跟我聊了幾次。都是很平常的話題，但我心裡已經把她的位置降低了。
在發了工資的第一時間我就還了錢，並且給願意借錢給我的朋友郵寄了禮物，現在一直保持著很好的聯繫。如果她以後也有困難了，我會盡全力的回報她。
沒人有義務雪中送炭，但隨手再潑一盆水是沒有必要的。如果沒有那條說說，我還能像以前那樣全心待你。
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沒想到過了一夜，再登上來能獲得贊和評論。
我跟她高一一進校就認識了，經歷了分班，分寢室，一直在一起。
當時真的很好啊，很多回憶想起來還是能會心一笑的。
即使後來我上大學了，聯繫也一直沒有斷過。
所以當她直接拒絕我時，我是有一點懵嗶的。
我不該開口跟她借錢，這樣或許我們還能跟以前一樣。我很看重這段這麼多年的友情，突然放棄的話，真的好捨不得。
後來當她找我聊天時，我試著裝作毫不在意的樣子像以前一樣，卻發現心裡一直有根刺。我回家時，她約我出來玩，不知怎麼的我找了個借口拒絕了。
後來到現在漸漸的就淡了，雖然我的好友列表裡還有她，手機上也一直有她的號碼。
不過我到現在還是很傷心，要是我沒找她借錢就好了。
有知友說可以找親人借，我來解釋一下。
去年畢業時，父母是希望我留在老家的，而我堅持去了外地。以我當時的情況，要是被他們知道了，會擔心死的。
在外的孩兒，對牽掛自己的親人，都是報喜不報憂的。
好在上天對我還是很眷顧的，除了開始的幾個月有些艱難，到現在基本上是很穩定了。
謝謝各位能看到我這個答案，也謝謝評論區的各位，希望大家一切都安好。
高一的時候，最好的朋友跳樓了。
那時候爸媽不允許我用手機，事發後幾天，我晚上寫作業的時候偷偷拿手機上QQ發現初中同學的簽名都改成了xx一路走好，才發現事情不對，打電話給她家被告知她突然轉學了，再打電話問起他初中同學才知道她去世了，同學都去參加了追悼會，沒人通知我。(與好朋友是初中同班同學，高中不同校，但是還是有不少初中同學和我高中同校的，但他們誰也沒告訴我)
我得知這個消息的時候崩潰了，坐在地上大哭，我爸媽聽到聲音過來問我怎麼了，我說了，我媽沉默，我爸說「你有什麼資格給人家家裡打電話，你以為你是誰，xx她憑什麼要告訴你她的事，你太自以為是了。」然後轉身就看電視去了。我媽在我面前坐了一會兒，去衛生間拿了條毛巾扔給我，說「行了，你也別哭了，收拾睡覺吧」，我還是止不住地哭，我媽說「你要是覺得哭有用的話你就繼續哭吧，我不管你了。」然後也走了，我就一個人坐在地上，嗡嗡耳鳴。
後來與我爸發生矛盾的時候，他還說起來，要不是你交了xx那樣的朋友，你也不會是現在這副德行，一點都不聽話，就是被帶壞了。
學校里同學老師都在議論這件事，說現在孩子的心理承受能力真差。
物理老師說，這麼簡單的題都做不對，你應該從10樓跳下去了。
幾天後好友的媽媽聯繫我，要見我一面，我爸媽堅決不允許，我還是偷偷去見了，她媽媽和她舅舅一起來的，說了些什麼我有些想不起來了，但我絕對忘不了那一句「她死了我倒也沒覺得很傷心什麼的，就是我養了她這麼多年，不明不白的人沒了，想問問你怎麼回事。」
我的朋友，她活潑可愛，全班同學都喜歡她，無一例外。男生們把她當小妹妹，女生也喜歡跟她一起玩。像小太陽一樣溫暖的姑娘，是那時性格孤僻的我，唯一的，最好的朋友。
人心之壞，也無絕對，只是少了對別人的同理心。
如果沒有做好準備，你盡可以尋歡作樂逍遙自在地過自己的生活，就請不要讓孩子來到這個兇險的世界，讓她後悔自己出生過。
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更新：
沒想到在已經有這麼多答案的情況下我這個回答還有這麼多人看到，謝謝諸位的鳴不平以及祝福。有些評論提到覺得我隱瞞了什麼沒有講，的確，我在寫這個答案的時候是處於一種想動不能動的拖延狀態下的，寫到一半又覺得厭煩，問自己何必把這些陳年舊事拉出來嚼。所以最後只挑了能切題的一些寫，怕說些其他細節被說離題萬里。
既然決定更新，那乾脆就離題一下吧。
朋友選擇自殺的理由我不能說我知道，因為雖然事發後一個月收到了她的遺書，但在信中她也並沒有提到具體的原因，只說沒有了她大家會更好，並希望我不要放棄希望隨她而去，而要堅強開心生活。我也在評論區回復了一次我對於這件事的看法，朋友家父親重男輕女，她有一個親哥哥，父親會對母親動手，而母親是她最愛的人，她也愛哥哥。她母親來見我的時候說的那番話可能只是在逞強，在隱藏自己的悲傷，這些都有可能，然而我表達能力不好，無論是我前面說到的我父母的處理方式，還是朋友母親的表達方式，還是自始至終沒有出現過的朋友父親，亦或是在我打電話去詢問時告訴我朋友突然轉學了的朋友家人（具體是誰不知道）和學校的老師們議論，這一切讓我覺得心寒的不是父母對孩子沒有愛，而是人與人之間相互的理解通過語言溝通，而語言卻是傷人最大的利器。人心何其複雜，大家卻習慣用簡單粗暴的語言交流。
我不知道我朋友的父親是否重男輕女到不在乎孩子的生命，母親是否是傷心而用輕慢的態度掩飾或是真的不那麼傷心。但我深知我的父母是深愛我的，可是儘管如此，我卻還是在原答案的最後一句所說的後悔自己出生的孩子。種種來自於家庭暴力、父母處理問題的粗暴方式等等對我產生的影響有時讓我感到崩潰。每一次絕望之下向家伸出援手的時候都被「理性」地拒絕，從小到大每一次遇到難關，每一次受到三觀衝擊都靠自己調整，慢慢人心就冷了。
上周在長達一年的掙扎之後終於決定去醫院，被告知較重的抑鬱症與中度焦慮症和中度強迫症，在我大四即將畢業面臨考研、就業等重要抉擇的關頭，抑鬱症帶來的拖延和記憶力下降卻讓我渴的不行卻很久不去倒杯水，吃沒吃飯都轉頭就忘記。
我時常想，人心這種東西比最精密的機械還要複雜，你不知道何時就會走進錯誤的岔路，沒有人能指責輕生者，因為就像不能理解父母言行一樣，你也不能理解輕生者生前內心的煎熬痛苦，如何掙扎著最終走向死亡。
父母與子女這種微妙的關係，無可選擇的被血緣聯繫在一起，可互相理解之間還間隔著很遠很遠的距離，沒有做好迎接一個亦孩亦友的生命的準備，就不要讓一個弱小的生命孤立無援地在世界的複雜中掙扎。
我們一步步長大，走上不同的路，我誰也不怪，也能體諒我的父母，原諒他們過往做錯的事，我想我善良的朋友選擇結束生命的時候，也一定誰都不恨，帶著一身輕鬆，去更加溫暖的世界了。
這個回答我匿名了，是我上知乎三年來收到最高贊的回答了，感謝大家的理解，希望每個人都被善待。
二更
感謝各位朋友的關心，這個問題熱度已過，考慮了一下解匿了，因為自身病的緣故，答主希望能得到心理學相關的幫助和建議，如果有心理學從業者能夠提供一些幫助，請您私信我，非常感謝。也歡迎病友私信交流互相鼓勵。
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