你和前任在分手的第一天做了什麼？

12-05

鏡像問題：脫單的第一天你和你的戀人做了什麼？ - 戀愛

我是一個男科醫院的女醫生。因為說出去不好聽，所以我對外只說自己是個自由職業者。

前段時間，參加閨蜜的婚禮，遇見一個男人，我們彼此有好感。互留了電話和微信。我看他的朋友圈，是挺有意思的一個人。他說他是一個高中老師。

我們周日的時候會出去吃飯，看電影。他對我很好奇，問我是什麼職業。我不說，我說我不告訴你。他說我好奇怪，為什麼朋友圈裡都不發照片。我說我沒有這個習慣。他說我一定有秘密，我笑而不語。

我們彼此有好感，他想進一步和我發展。我說先做朋友吧。他有些著急，吻了我。我推開他，他說，希望我告訴他我的職業。我說，我是一個作家。他笑，說我是個演員。

那天，科室里又來了一個患者。他坐下，當我們目光對視的時候，竟然是他！他也認出了我，尷尬極了。沒想到，他竟來我醫院來做包皮手術。

他說，真沒想到你是主刀。他一臉尷尬。我也是。他有些不好意思。他問我做過多少例了。

我說，我做過幾百例了，你放心吧。不會有問題的。

看他還有些不好意思，我說你別在意，這一刻我是醫生，你是病患。

手起刀落，切口很平滑，看著托盤裡面的那一圈包皮，我有種不一樣的感覺。縫的很細緻。結束後，他拿了消炎藥，對我說，今天真是麻煩你了。

我說不客氣，歡迎你下次再來。他笑的很尷尬。後來他就沒聯繫我。還把我拉黑了。我找不到他。

有一天，他過來拆線，見到我，還躲著我。看來，他是不肯和我繼續交往了。我問他為什麼。他說，他不想自己未來的老婆每天給別的男人割包皮。

他說，如果想繼續交往，就必須辭職。我說不行，我是一個醫務工作者，你能理解就繼續，不理解就拜拜。

於是，這個情感的線索，就這樣斷了～

所以，如果這也算是失戀的話，那麼，失戀前的一天，我和前任做的一件事，就是，他去我醫院，我給他割了包皮～

那一陣我在忙一個競賽，她依舊每天都在支持我、鼓勵我，直到我把競賽忙完，拿了一等獎，想要和她分享我的喜悅的時候，等到的卻是一句「其實，我覺得我們不大合適...」
其實她早就想和我分手了，只是看我忙競賽，怕影響我，一直等到那一天。

多年過去了，每當想起這個細節，還是覺得很暖心。
不過，從那天以後，每當遇到什麼好事或者獲得點什麼成就的時候，我總會本能地心有餘悸。

反射弧長的人，通常該幹啥幹啥，第二個月才會開始哭。

從九點開始一晚上沒睡，一口氣做了六套文綜卷子。

一個忙著聯繫，一個忙著拉黑

因為第二天要考試，窩在沙發上複習，看書10分鐘，然後想到怎麼就分手了呢，就哭了十分鐘，哭完想到尼瑪明天還要考試，就又繼續看十分鐘書…

就這樣循環了一天。

年輕的時候真的好憐啊。

這個問題，我盯了大約一個小時，然後起身熱了個飯，邊吃邊想，還是沒有想好怎麼回答。

究竟從哪一天開始算正式分手呢？

不知道你們的感情是怎麼分手的，對於我而言，從開始說分手，到後悔到糾結到各種愛恨情仇都要來一遍的過程，真的很稀里糊塗。

如果是很爽快地說分手就分手，清清楚楚，明明白白。反而更舒服。

可是現實的情況是，害怕真的一個人過，害怕這一次就真的是最後一次，所以糾結，然後互相折磨。

對，分手的過程，就是互相折磨的過程。

因為還有很多不舍，所以總是費盡最後一點精力去表達自己。

是爆髮式的，集中的。

如果你去回憶自己的一段感情，可能會發現，在最後分手的那段時間裡，你們或許說過交往這段時間裡最多次的「我愛你」，也說過最多次的「算了吧」。

等到真的折騰夠了，然後心涼如冰。

再淡淡然過個一兩個月，可能會突然看到某個畫面，聽到某首歌的時候，心裡抽一下。

會想要去聯繫，但是千萬不要。

因為那僅僅是對那段時光的不舍，而不是針對那個人。

說一下和前任。

分手是因為真的很累，常年的異地戀真的很讓人身心疲憊。

在某一天，我不小心從樓梯上摔下來，崴到腳坐在樓道里動彈不得，就索性坐在那裡發獃時，突然覺得，我為什麼要和一個在我遇到困難時連出現都不能的人約定終身？

加之那段時間確實有些矛盾，索性向他提分手。

跟他說了自己想要分手的理由之後，他知道自己也很無奈，就答應了。

那時候會覺得這是真正的分手嗎？

不會，因為習慣性聯繫，還是保持溝通。

因為是異地戀，其實也沒有很大的區別。

然後就是複合-分手-後悔-糾葛-嘗試複合-小矛盾爆發-分手-不舍...

這可能是很多人異地戀的常態。

特別是提到第一次分手以後，就會陷入這種走不出來的死循環。

後來真的分手了嗎？

是的。分了。

那天我在高鐵上，和閨蜜聊著天，她突然說，XXX換女朋友了。

我說，哈？哪裡有？

閨蜜說，朋友圈都曬了，你沒看到么？

我說，怎麼可能，我去看看。

然後我終於知道我為什麼沒看到了，因為我被拉黑了。

那時候還覺得很奇怪，沒事拉黑我幹嘛。

就去QQ上找他，問，你微信拉黑我幹嘛？

他回我，那個，女朋友不喜歡我和你還有聯繫，我就刪了。

我說，哦，幹得漂亮。

然後搶先一步，拉黑了他的QQ。

好像這樣就能掰回一局，其實就是自己心裡舒服一點。

這樣應該是真的失戀的那一天。

然後我回到了家，給自己叫了一份很好吃的外賣。

那時候我剛換了一個城市，住的地方沒什麼傢具。

在那之前，因為剛到那邊，沒找到房子住，住了一周酒店。

上班學著新業務，下班忙著找房子。

忙起來以後倒是沒怎麼和他聯繫。

然後就真的結束了。

想起之前和他異地的時候，他說我是他這輩子唯一想娶的人。

他說，換了第二個人，他都不知道怎麼和別人相處。

我說，可是追我的人好多的，我會挑的哦。

他說，那我要更加努力才行啊！你不能拋棄我啊！

印象中，他說過很多很多次「你不能拋棄我啊！」

吃完了外賣，我又看了一會電影。

沒怎麼想他，可是又很好奇新女朋友是不是很漂亮，是不是聰慧懂事，是不是體貼大方。

然後讓閨蜜幫我去翻他朋友圈。

原來不是人家壞，而是我自己馬大哈。

他們在一起差不多一個多月了，若有若無的痕迹很多，女生確實漂亮，也很大方曬了「有個胸大的女朋友」諸如此類。

知道以後差不多心很平靜吧。

沒有恨不得摔了電腦手機，也沒有恨不得把兩人抓來痛打一頓。

就是瞬間有一種，

這個人從今往後，過得好不好，生老病死，都與我無關了。

然後就釋然了。

請了病假在賓館窩了一整天，因為知道打電話跟他說分手的時候絕對剋制不住情緒。電話接通聽到他聲音的那一刻果然沒有忍住大哭，聽他最後一次叫我寶寶，我最後一次叫他王先森。分手不怪他，客觀阻礙太多，都愛的太辛苦，謝謝你曾經那麼那麼喜歡我。
分手之後，我解除了小恩愛的戀愛關係，換掉了情侶頭像，改了他的備註，取消了星標好友，把他從特殊分組移到普通分組，換掉了之前用他小時候照片設置的屏保桌面以及用他生日設置的鎖屏密碼，換掉了用我倆在一起的日子設置的WiFi密碼，刪掉了曾經秀過的所有恩愛，退了所謂的jun嫂群，沒有刪掉他的微信QQ電話，也沒有取關知乎微博，從他給我打第一聲招呼開始所有的聊天記錄、照片都保留著，因為畢竟他曾帶給我那麼多美好，畢竟我還沒有勇氣從我的生活中擦去他的痕迹。
分手之後，他給我發了下面的圖，告訴我好好照顧自己，以前他就給我發過，只是現在才真正理解了它的含義。

會的，王先森，雖然想到餘生沒有你會很難過，但我會努力活的更加漂亮，我也希望你一切都好，不過在我完全放下你之前，如果看到你跟其他女生在一起了，我依然會吃醋會嫉妒會大哭吧，所以拜託你不要那麼快有新的開始，拜託你慢些忘記我。下次有緣再見的時候，我一定會給你一個大大的笑容，讓你記住我最開心的樣子。

今年雙十一那天下午，她微信突然發過來一段長長的文字，她要和我分手，並且已經和新的男朋友在一起三天了。

我起初以為是一個惡作劇，心裡在想，老婆越來越會玩了，我簡直都要相信了，心慌地不得了。

一個電話打過去，我說，你在逗我玩呢吧，語氣卻卑微而沒底氣。

她說，沒有，是真的。

心一瞬間開始慌了，就好像心血被抽走了一樣。

我說，那好，你們好好的，祝你幸福。

她開始哭，她說你罵我吧，你說我吧，是我不好，是我錯了，你說我，這樣我心裡會好受點。

我說，我不會罵你，在一起我從來沒有真正對你生過氣，沒有說過你啊，最後一次，我也不會埋怨你。

她新男朋友搶來電話說，你好。我說，嗯，她現在狀態不太好，你好好安慰她，以後好好待她。他說，嗯，知道了，就這樣吧。電話掛斷。

放下電話，我獨自一人在陽台坐了很久，渾身在發抖，心裡很慌。

我把失戀的消息告訴了我最好的朋友，他說，走，出去轉轉，我說好。

那天下雨，我們翹了晚上的課，一直在外面漫無目的地走，聊了很多，直到心不那麼慌了，回到寢室。

沒有煙，沒有酒，每天在自己已經融入生活里的習慣被強行抽離的狀態中度日，失戀之後很久我才漸漸恢復了過來。

她那天做了什麼，我真的不知道，也不想去問。

15.12.25更
ps:最近很多人加我微信說，大兄弟不哭，大兄弟挺住啊之類的，簡直感動，謝謝諸位知乎er了(?_?)
謝謝知乎，我找到了我的新女票，我們都喜歡逛知乎，都喜歡聽好妹妹（其實是因為我喜歡好妹妹……），她很好，我現在很好，已經成為恩愛狗，是一對逗逼的情侶，大家不用來安慰我了，再次蟹蟹之前說大兄弟不哭的那些朋友！

16.11.18更
可能我命中注定天煞孤星，後面故事的女主角也離我而去了，11.12那天我們一起看了好妹妹杭州的演唱會，我問她我們還有可能嗎，她說對不起。
我自己應該是個很有問題的人吧，我會努力讓自己變優秀的。
依舊相信愛情，會更加惜緣。
向所有人祝好。

最後一次編輯答案了。
突然想起她說的一句話：「一開始我們什麼都不怕，被現實打臉打多了之後我們卻都怕了。」故事很狗血不願意再講，只是很慶幸快分手的那段時間看到她的生活過得越來越好，因為我對她唯一承諾就是，想讓她的未來比過去好，即使這個未來再與我無關。所以此時，不再遺憾卻很心安。

============================2015年12月22日==============================

兩天沒上知乎，看到大家的這麼多評論真的有嚇一跳。
（圖刪）
這是分手那晚自己的朋友圈，然後她問我會陌路么？我安慰她說不會。可是很抱歉自己得食言。
剛在一起的時候，我總是抱怨她糙的和漢子似的，不收拾打扮自己，出門擦個綿羊油就走，偷偷買面膜塞她包里；她比我愛打遊戲，經常打的忘了吃飯，我還得擔心她吃飯，還得晚上騎車去給她買宵夜；每次都回去特別晚，我送完她寢室都關門了我總被阿姨罵。
即將分手的那幾天，我知道她開始每天收拾自己，每天按點吃飯，每天早早回去睡覺，很少打遊戲，看書準備考試等等等。
我從沒和她說過我有多愛她多喜歡她，只是想默默的做著這些到哪天她懂了，她會知道。很可惜，我沒等到這一天。
我還記得我們第一次見面，她在舞台上跳了一支舞，我在台下痴了很久。

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在網吧遇到她，我還是坐我喜歡坐的位置，她還是坐她以前喜歡坐的位置，她打完Dota，轉過頭來拍我的回城鍵，以前這時候我總會取消操作，她就會撲過來強吻我，會貼著我的額頭紅著臉說：「這是要虐死多少單身狗啊。」
這次我沒有取消回城，側著臉看著她，她愣了一下，眼睛開始閃啊閃，然後別過了頭。

晚上還是送她回去，到樓底下，我把前一天給她買的Vc糖給她。她回頭上樓，我說，喂我明天就要走了。她停住了，轉身問我，這麼早？我點點頭。她走過來抱著我的腰，過了好一會，她說，如果以後我再遇到你…
我打斷了她：「答應我，此生我們絕不再見。」她愣了一會，放開我回頭上樓。

那時候我特別難過，以前她會吻我然後一蹦一跳的上樓，會跟我說讓我記得來接她。這次她默默的上樓，我站在樓下點了根煙，看著樓道的燈一層一層亮起來，再一層一層暗下去，我知道我該走了。

「你愛人像陽光，我愛人像海水，我們就此別過。」

他啊估計忙著上天呢

大三下學期就已經開始漸行漸遠了，隨後全世界都猜到我們已分手，只有我們自己知道，分手這個詞，誰都沒有提過。

慢慢的不再形影不離，慢慢的不再佔座自習，手機里也沒了晚安和愛你這樣的辭彙。

我們都明白彼此疏離，才是最好的告別，沒有死纏爛打，沒有猜疑忌恨，分的平平淡淡。

可真特么的能分得平平淡淡嗎？我大四時甚至都已經習慣單身的日子，而且有時候還覺得一個人就是乾淨利落，自由痛快。

畢業的日子越來越近，校園偶遇，已經可以像是陌生人一樣，沒有言語，彼此隔離。表面沒有任何波瀾的風輕雲淡，其實心裡竟會有絲絲的怨恨，她為什麼就不能聽我的，她為什麼不理解我，我們為什麼不能堅持一下，有太多的為什麼……我其實真的可以陪她到老的。

畢業那天早上，離校手續異常繁瑣，還要補交書費什麼的，我擠在偌大的教室，望著前邊塞成一團的人群，內心煩躁到了極點，心裡不停地咒罵，這傻x的學校，這傻x的領導……

感覺有人戳了戳我後背，不耐煩的回頭，竟是她……四年的點點滴滴來不及回憶，突然意識到這可能是我能給她的最後疼愛，十分自然的接過她手中的資料，讓她出去等我，人太多，怕她被擠壞了。內心的煩躁竟在這一瞬間，融化了。

出了教室，默契的接過她遞來的七喜，溫柔地相視一笑。竟有種我們的愛情剛剛開始的錯覺。

目送她離開好遠好遠，我想我們一輩子都不可能見面了吧。

沒想到，領檔案的時候，又碰到了她，好吧，這次應該是最後一面了吧。

沒想到，回寢室的路上，我在校園主路來來往往的人群中，認出了她，她據我有300米開外吧，我跟舍友有一句沒一句地聊天，眼睛卻在不斷捕捉有她的鏡頭，在她拐過岔路口很久很久，我的神情都是恍惚的，我知道這輩子永遠的失去了她。

下午，我一個人去了曾經我們最常去的那個教室，坐在她常坐的那個位置，把她送我的那瓶七喜，擺在眼前，不停地望，不停地望，後來就抑制不住的哭了。

我曾經倔強的以為自己多堅強，其實是知道，只要我們還在一個學校，就會有偶爾的見面，就會有更多的可能，她雖若有若無，卻一直不遙遠。

畢業後呢，終將踏上相反的列車，活成彼此記憶里的一段心事，所以，畢業那天，才算是我們真正分手的第一天，感謝那天，你輕輕戳了一下我的後背，讓故事的結尾，有這樣一個煽情的片段，雖有遺憾，卻也圓滿，最重要的是，我們都知道了彼此都不再記恨，知足了。

你永遠是我生命里特別的女孩。

她提了無數次的分手，我都卑微的說我錯了；
我提了唯一一次分手，她卻斬釘截鐵的說好。

她聲稱分手是我提的；
可明顯我是被分手的。

我不知道她是怎麼度過分手後第一天的；
我只知道我在分手後的第一天哭成了狗。

一邊安慰自己這種不平等的感情斷了挺好；
一邊控制不住自己作死慾望不斷找她挽回。

一邊告訴自己積極往前看；
一邊不由自主的陷入回憶。

外表強顏歡笑；
內心痛至深處。

那天我總在幻想：
她一覺醒來忘了昨天所有的事情，然後我們若無其事的繼續相處，以後我再感到委屈也絕對不提分手了；
她回想了一夜我對她的好，決定再給我一次機會和我複合，以後我一定對她更好，再也不想什麼尊嚴了；
她出了車禍，失去記憶，我重新開始追求她，我迎合她的所有喜好，答應她的所有要求，再也不作死了；
她遭遇地震，被埋地下，我瘋了一般的去她的城市，在她的公司廢墟中救出了她，她感動的和我複合了；

如果能夠再有一次機會，我一定打不還手罵不還口，再也不惹她生氣，再也不忽視她的感受，再也不強求她和我接吻，再也不...再也不...再也不...
可惜沒有如果，那些幻想也都是幻想。
這才令人絕望。

我開始明白宋思明說的：「凡是錢能解決的問題，就不是大問題。人這一輩子，有許多困擾是無法解決的，比方說生老病死，比方說眾叛親離，比方說勾心鬥角，比方說不再相愛。」不是我和他一樣有錢，而是如果錢能挽回感情，我就真敢搶銀行，完全不怕死。人在想要挽回一段感情時，真的是完全沒有理智的，不計金錢的買車票，不惜精力的道歉，不要尊嚴的下跪。
然後等你發現你做什麼都沒用，對方冷的和冰一樣，決絕的和陌生人一樣時，你才知道什麼叫做絕望。
所以，我覺得比PUA行業更能賺錢的就是「挽回」行業。人對於「沉沒成本」總是念念不忘的，尤其是被分手、付出更多的那一方。如果能幫他挽回，他就是去偷去搶也會湊夠錢的。但是，一旦過了月余，他漸漸冷靜下來，不再那麼衝動時，就不會再這麼做了。

中學時，很喜歡聽那首《沒有我你怎麼辦》：

直到整條街上剩我和路燈
襯衫上你的淚痕已變冷
我不懂我不能
相信愛結束了
恍恍惚惚坐著想起那些快樂
剛剛的分手不像是真的
我不懂能不能
證明你愛過呢
路人別再看我不是瘋了只是心好疼
我想我還不能走開也許等等你就回來
沒有我你怎麼辦你的淚水誰為你擦乾
誰幫你打傘安慰你心煩
失眠的夜你最怕孤單
沒有我你怎麼辦你的心事還有誰明白
為什麼放手為什麼離開
不是說好嗎要一輩子相愛

後來，真正失戀後再聽這首歌，覺得很可笑，唱這首歌的明明才是放不下的那方，明明才是沒有對方自己不知道怎麼辦的人，卻還自作多情的說沒有自己對方怎麼辦，實際上，對方一般都很好，起碼不會抱著回憶痛哭流涕。
以我來說，我的前任迅速有了新歡，當然也（geng）可能是我早就綠了，她是敲定了下家後才決絕的和我分手的。
但又能怎樣呢？
如今的我再也不感興趣，也不想知道了。

以上。

分手第一天
他：忙去了，鬼知道他在幹嘛。
我：翻箱倒櫃搜出三個蛇皮袋子。他的筆記本，哐唧~他的相機，哐唧~他的ipad，哐唧~他的衣服，哐唧~他的鞋子，哐唧~他的充電寶、數據線、配件、內衣內褲。。。哐唧~哐唧~哐唧~
ok！打完收工！
等等，這空調好像是他買的，總不能拆了吧？要把我凍死？多少錢來著？算了，把音響給他吧，三千塊呢！反正買了也不怎麼用過。哐唧~wii也甩給他！我換新的，哼！
樓下電瓶車讓他騎走，這麼大包東西他拿不動。我真善良啊。
艹！他宿舍沒有鋪蓋，這床墊絮最小了，給他。還有毯子、枕頭。。。會不會太薄了？再加一床。。。這套不能給！我媽買的！又他媽想哭了。。。分分分！想什麼哪！冷死他拉倒！
餓了，多久沒吃東西了？哦，這還有一套他買的日本骨瓷。。。不給他！反正他也就吃盒飯的命！廚房東西想都別想！咖啡壺還是給他吧。。他挺喜歡的，還有這豆子，挺貴的。。。
健身卡給他，我留著也浪費。他爸給的超市卡里還剩一兩千吧？還他！買你的泡麵去吧！還有書卡。。。我咪了！對對對，他媽的還有他的書。。。
書好沉啊。。。袋子裝不下了。那最大的旅行箱給他！還準備再去旅行用的呢。。。箱子里裝的啥？好看的瓶子。。。燒的瓷娃娃。。。抽到的大吉。。。做的魚拓。。。我的！我的！都我的！等我有書房了，還是按計劃把這些擺出來！大黃蜂、鋼鐵俠給他，知足吧！
啊。。好累。睡覺睡覺！收拾的東西打包好擺客廳，鎖上卧室，卧室門貼一大紙條。上書一大字：

滾

【分手前一天】
他：在夜店喝酒
我：在KTV喝酒

【分手後一天】
他：睡夜店認識的辣妹，心想，「貓球有什麼好，難追難搞不給睡，顏值也不如辣妹」
我：想起來有個網站叫知乎我潛水很久了，借著撒酒瘋答了好幾道題

【分手後兩天】
他：喝醉，睡辣妹
我：喝醉，答題

【分手後三天】
他：睡辣妹
我：答題

……

【分手後三個月】
他：道歉，撩我，求複合
我：殘忍拒絕。開玩笑，有知乎還要男朋友幹什麼，我又不想給你睡

End

算了....不匿了......

考試...

考試前一天毫無預兆被分手，理由是覺得和我消費習慣不一樣（我是挺愛買的）。

後來他哥們告訴我，是因為他和前任複合了。

認清自己是個過客的事實後一晚上認真準備第二天的考試（口試...我小心臟撲通撲通的）

27分過了考試（滿分30），和同學正常聊天喝咖啡吃飯逛街，彷彿沒有任何事情發生過。

發生了什麼只有我知道。

我不在乎，真的。

真的。

去年十月被迫在朋友圈圍觀了他的婚禮，呵呵。
——
對了，和我分手後一年，他因為腰椎間盤突出做了手術，從此腰不能做劇烈運動。

我沒有幸災樂禍，沒有開心，真的。

看我誠摯的雙眼

幹嘛喲，都讓女上，那他們女上去吧...
————
來都來了，不點個贊么？！

也算是早有預感，但依舊哭的不成樣子

這個問題太奇怪了都分手了我怎麼會知道前任做了什麼

說說初戀吧。分手第一天他又暗戳戳地給我寫了封情書求複合。情書約有四五千字，我認認真真看完了，覺得必須不能複合！
為啥？一個985大一學霸理工男tm的除了第一段和最後一段是自己寫的，中間全特么是抄的！還是列印的！連《荷塘月色》《洛神賦》都敢照搬，當我沒接受過九年義務教育嗎！誠意何在！
現在想想，當年能因為他臉好看就和他談戀愛，我真是膚淺。
我現在還是一如既往地膚淺。

那天我買了一盒巧克力，裡面剛好有30個。我告訴自己，撐過一天就吃一個，到這盒巧克力吃完的時候就再也不想。

那天我看書，看電影，傍晚去跑了一個小時的步。一天就喝了一罐牛奶卻也不餓，整個人疲憊卻又清醒著。

大概這樣過了三天，真的就三天，第三天上午的時候我發微信問他，我說你說過不輕易說分手的，你說你只說一次，那這次你還沒講，我們是不是還有可能……他說，我不想傷害你，但是巴拉巴拉巴拉。我拉黑了他微信…狠狠哭了一把
然後到了下午，這段感情就被我忘得一乾二淨

哪需要33天，三天就夠了。離開一段失敗的感情，就像一場爛極了的電影散場，在觀眾一片噓聲中也沒什麼可回味的，還不如趕緊回到家打開電腦，看重慶森林裡那麼帥的梁朝偉幫哭泣的抹布擰乾水，看墮落天使里金城武幫暗戀女生找金毛玲，看500days with summer里囧瑟夫告別summer遇到了自己的autumn，看怦然心動裡面說 總有一天你會遇到一個彩虹般絢爛的人…

最後呢，那盒巧克力被我在大概分手第五天第六天時候一口氣吃完了…嗝