缺失父愛，單親家庭又怎樣呢？

12-05

樓主就是這麼個情況，也不算單親吧父親常年在外工作，一年也只能回來兩三次。而且父母感情不和已經離婚，從小長到大沒覺得什麼不好的可能有什麼不好的我沒發現吧，也就活的自得其樂沒為家庭的事像現在這樣憂愁過。樓主憂愁甚至痛苦的原因呢，是因為隨著越來越長大思考的東西也越來越多，今年高二。看到了幾篇知乎的回答聲稱（單親家庭的孩子或多或少的存在心裡缺陷）（單親家庭的孩子有些很怪啊）這樣的帶地圖炮的回答，更有甚者，在百度上說（單親家庭普遍的思維方式和別的孩子不一樣）所以擼主想問問知乎上的大家的看法，單親家庭的心理性格，甚至思維方式真的就和父母都在身邊的孩子不一樣？如果真的真的有的話，有哪些不一樣呢？原因？

說實話樓主因為這個很心煩，樓主是很中二的人相信自己一生放蕩不羈，沒人能阻止自己自由的活著但卻為現在的這些事阻攔住了，每次想什麼心理都很糾結，認為這是不是單親家庭，自己和別人思維方式不一樣造成的，再也不願去相信自己甚至從很深的地方也開始懷疑，這種感覺很難受。以及有時候也不願意去表現自己。因為內心好強，很完美主義所以也就很痛苦。

所以，我問這個問題也是來求心理疏通的，也是來問，單親家庭就真的不一樣嗎？

希望得到理性回答，那些帶著求共鳴的對單親家庭歧視的人就不要再來打擊樓主了。

說起幼年喪父到底對人生有什麼影響，我可謂後知後覺，到二十歲之後才終於逐漸領悟旁人所說的「家庭不完整」究竟是種怎樣的缺憾。

在此之前，尤其是青春期時代，我過著一往無前毫無畏懼所向披靡的生活。打心眼裡不覺得我缺少什麼。對電視劇里單親家庭的孩子望著別的同伴被父母牽著兩隻手的背影心生羨慕的情節表示根本不能理解。

看來太陽底下確實無新事。老人和群眾的見解總是有些道理。二十歲之後才意識到此前所有親戚朋友尤其是母親是以怎樣心照不宣而又習以為常的態度「保護」著我—購買的書籍封皮若有「父親」「爸爸」的字樣，母親會包上書皮並放在隱蔽處；親戚在我面前從來不提起類似的字眼，凡此種種不一而足。當我知道時，真是哭笑不得。

反觀自己，現在看幼年喪父這件事，不可能再理直氣壯萬分篤定地說出我絲毫不受影響的話。檢視自身，所發覺的偏離處至少有以下幾點：

首先，我不能與男性，尤其是年長男性建立正常社交關係。生活經驗中缺乏年長的、有權威的男性角色，使我在成年後的工作生活中與男性師長、上級接觸時缺乏自然經驗。曾有要好的女性朋友與我分享如何受益於男性導師的教導愛護，描述自己就像他的女兒，我驚覺「爸爸的女兒」這一經驗是我所沒有的。有此認識之後，我對類似的經驗更加敏感。在工作中也可見與我年齡相仿的女性以極其自然的乖巧姿態取得年長男性的信任，在我，這樣的技能即便是心下有知，卻也是難以習得。

其次，我個性中缺乏溫柔成分。原因與之前一條類似，既是成長經驗中沒有相對於男性角色的女性自知。

二十歲之後才逐漸認識到在與男性社交中主動表現寬容、關懷、以及一定程度的順從的重要性。

1994年3月2日，我的父親車禍去世。母親從此獨自照顧我至今。現在我承認這樣的家庭經歷對於我個性和思想的塑造有著無法被誇大的影響。長久以來，我與母親的關係並不親密。我個性中陰鬱而多慮的特點讓母親苦惱，而我從不主動與母親交流，對彼此的理解不抱有期待。面對母親，我經常容易感到憤怒—這是無法容忍自身的軟弱在她身上的投射。她的逆來順受、抱怨、不滿並不引發我的共情和安慰，反而讓我憤怒。我無法容忍自己的軟弱，因此也痛恨她的軟弱。而在母女關係中，彼此暴露其弱點又是極為正常甚至理所應當的一項內容，這讓我們經常陷入見面幾天便爆發爭吵的局面。

現在比起青春期我和母親的關係已經改善許多。原因自然是人們所說的「懂事」—實質是我能夠意識到不良關係的根源何在，以及能夠對人性不可避免的弱點持有更多寬容。當然，一年中大部分時間遠離家鄉也許也是重要因素。青春期那些無緣的惱恨已經多數能夠被更明確的對自我和對他人的認知所消解。這種認知少數時候帶來共情，多數時候是以一種「我明白但我無法改變，而我也接受這種無法改變」的方式在發生作用。剩餘的不可調和的，來自於價值觀上的分歧，和我對人性仍然不可諒解的部分。

雖然現在母親仍然不能接受我們彼此之間無法相互理解的情形，比起青春期來仍有所改善。在青春期，我對母親的不良態度的另一源頭是與她相處總引發我的內疚。記得一次放學回家，路上母親說起單位在婦女節如何舉辦種種遊樂活動，而我心不在焉，並沒有給出任何含有感情的反饋回應。我缺乏興趣的態度激起了母親的怒意。她指責我對她漠不關心。我本能地對這個指責產生了惱怒，而沒有意識到我的惱恨不僅僅是因為被指責，更是因為內心被這個指責的內容引發了內疚—我竟然對母親漠不關心。當然，當時我是沒有意識到這第二層的因素。類似的對峙常常發生，導致我整個青春期幾乎沒有（肯定沒有）與母親的公開的、心無芥蒂的、良性的互動。我幾乎沒有（肯定沒有）與母親分享過我的情緒和思想變動。現在看來，我要走彎路幾乎是肯定的。前期憑藉天賦和本能進行的自我教育現在暴露出諸多缺憾，而我的自我認識也在更多的社會交往中逐漸擴大。

QAQ 題主請記得給我點一個感謝冒著生命危險放棄了兩篇論文兩個pre一個考試決定先來碼完回答！！求明天保佑考試給力！！

開始答題。
同題主一樣，我也是單親家庭的女孩，父母很早離婚，而且關係很惡劣。我比題主大幾歲，又生長在一個小城的職工社區，所以小的時候，真的有很長一段時間是被欺負，沒有人和我玩，沒有人理我，長輩們也都比較重男輕女，家裡的兄弟也會欺負我，所以想想看，童年並不是很快樂的。但是我覺得這種情況現在應該越來越少了，因為離婚其實應該已經成為一個普遍的現象，大家對這個應該不在存在像過去那麼嚴重的歧視。

說到單親家庭孩子的心理，我覺得這個是因人而異的，我反對一棒子打死的情況，我一直都覺得家庭因素對人的影響很大，人會不自覺的從父母那邊學習愛人的方式，單親家庭因為家庭構成的不完整性，所以很有可能在這方面有所缺失，而且一般而言，單親家庭因為家庭原因對情感比較容易有不信任的感覺。當然，我也認識很多家庭良好但是父母吵架給孩子帶來傷害的。所以我一直覺得問題的癥結不在單親或者不單親，反而和能不能從長輩那裡得到關於愛的方式的指導，能不能學會愛人也讓自己被愛。

我非常感謝我的媽媽，她給了我滿滿的愛讓我從來沒有從任何一方面覺得自已比誰差或者是覺得有任何與其他人不同的地方。我自愛也能愛人，樂觀，會開導別人，有很好的戀人，很棒的朋友，興趣廣泛。雖然我不是白富美，就是一個普普通通的有雀斑微胖在人群中不出挑的姑娘，但我很喜歡這樣的自己。

人總是傾向於給一類事物貼標籤，比如富二代，比如高帥富，比如白富美，比如屌絲。是不是每一個標籤都會在你的腦海總描繪出一個大致的形象？我覺得單親也是如此。可是人性如此微妙難言，又豈是一個簡單粗暴的描述就可以說明的呢？

看了一下問題的描述，題主似乎是因為看了很多單親家庭孩子的報告才會思考這個問題？我覺得可以關注但是不要被上面的描述約束，你就是你，單親只是一個外在的描述，沒必要被這樣的條件所限定，報道愛怎麼說怎麼說，但是你只是你。

不過話說回來，我們都選擇了匿名是不是也說明這確實有影響呢？

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飄去碼論文！請給我一個感謝（我就不求贊了…………）

我不認為單親家庭缺乏父愛的孩子會特別怎樣怎樣，我是一個女孩子、來自從小父親不愛也不關心的家庭。前幾年父母才離婚，說白了還不如早離了算。在外別人也看不出我家庭有缺陷，甚至認為我應該有個非常美滿的幸福家庭，我人格健全，也不見得比別人差到哪去。我想鼓勵一下樓主，父母不愛是他們的選擇，我們既然來到了這個世界上，有權利自己努力過上好的生活，自己愛自己。

不期待戀愛不期待婚姻甚至有一點點反感

你一生放蕩不羈，奈何始終拜託不了一個親字。
如果說把雙親比作左右手，別人用兩隻手疊被子，你就是只能用一隻手
，疊的跟狗刨一樣。他們從來都不會統一意見。雙方都有自己的理由，都有自己的正義，對立的正義，沒人會告訴你什麼是對錯，也許他的對就是她的錯。

單親家庭的孩子很猶豫，因為他們沒有一個準確的標準！因為有兩個標準！

不願意愛人。
極其敏感，但同時對人對事的觀察力和洞察力都很強
自我保護意識極強
如果與男性以單純「做朋友」的態度相處，會非常輕鬆以及自然
但哪怕只是察覺到一絲「他可能想追我」的想法，就會不自覺的對他產生極大的厭惡與迴避和很大的恐懼和噁心
一個人真是太好了，多麼的輕鬆，多麼的安全啊

半夜醒了回答這個問題，夜深人靜的時候，從小父親就不怎麼搭理我，上學的時候感覺缺失的父愛不怎麼影響我得生活，但是，後來會發現影響很大。
我常常很容易交出自己的真心
遇到喜歡的男生，我很容易就毫無保留的對他好，我希望他也能同等對待我，但常常事與願違。
我很粘人
我希望能每分每秒和他在一起
我患得患失
我害怕他會離開，所以我拚命得問，我們的感情會維持多久。
我常常仰慕自己看不透的人，我想從大齡男生身上找到父親的影子。。。。
我恐婚
我害怕我得女兒和我一樣或者缺失的生活。
我害怕婚後沒有愛，害怕各種，但同時，我也渴望著。。
這是沒有盡頭的抗爭，我終究得不到幸福。
所以，父愛真的非常非常重要。

父親因病去世時我只有十一個月大，我並不是缺失父愛，而是根本沒享受到父愛。彼時，我的姐姐十一歲。20多年後的今天，我才深刻意識到不同，不和別人比，只和姐姐比較。第一，姐姐比我樂觀，遇到事情，我會往壞處想，而姐姐會覺得都會變好。第二，姐姐自信，我極度缺乏自信，公共場合演講不至於害怕，但會讓人覺得膽怯，無數次被老師同學講到，你要自信一些，我並非沒有能力，只是單純覺得別人不喜歡聽自己講話。第三，與異性交往，我有一些關係很近的異性朋友，但我會很謹慎地保留在安全距離內，而且感受異性信號的能力極低。以前有男生說，我暗示了好多次，可是你什麼反應都沒有，我以為你不對我並沒有感覺。其實這也是自己沒有自信導致的，覺得自己太差，沒有人會喜歡自己。在找男朋友這件事上，我強烈堅持一個原則，一定要比我大。嚴格來說，姐姐也是缺失父愛的，然而與我相比，已經是好太多。
其實自己還有一些問題，一個是特別好強，對自己要求特別高，一旦失敗特別容易受到打擊，而且會在心裡留下一個死結。再一個就是特別怕麻煩別人，大學求，搬宿舍，別人都找男生幫忙，我愣是自己一個人把東西打包整理好，然後一件一件搬到新宿舍。
有人會覺得，缺失父愛的人會與母親特別親近，我承認我很感謝母親，我自己拚命努力就是希望母親能好好生活，在外上學，也經常與母親打電話長談，然而我與母親並非親近。女性之間的親密話題我倆從未聊起，生理期男朋友等等，我遇到的一些事情從來都是自己拿主意，這也導致我研究生導師經常說我不重視與人溝通。對於父親，母親也並未詳細地跟我講過，大概是怕我不舒服。成長到今天，母親給予了所有一切她能給我的最好條件。一個人照顧兩個孩子並不容易，特別是有一個還在襁褓中，那時的她也是經受了無數的白眼和瞧不起。可能也是在這樣的環境里，從小心裡就憋著一口氣。當然，這也可能是導致我存在一些問題的原因。
我可以說，與許多同齡人比，我是優秀的，但是我說這句話並沒有底氣。對，就是因為我沒有自信。有老師跟我講，你是一個特別有靈氣的姑娘，肯堅持，肯努力。同學說，你真得特別能幹，又上進，很會照顧人。這樣的一句肯定，我會一直記著，如果以後他們需要我，我是會不顧一切去幫的。
我每次的面試很差，面霸同學幫我指導，說，你最大的問題在於說話很沒有底氣，這樣很容易被掛。我一直知道，可是我改不掉。

迴避男性對正常的戀愛根本不感興趣
性格非常敏感非常雙面
最近才對自己承認原來我是les
原來從小那種對男人的害怕不自然所有的原因因為我並不喜歡女人
害怕婚姻懼怕責任
只要有份永久穩當的工作就好了
喜歡一個人

單親家庭最大的問題在於缺乏安全感，害怕別人的看法，為小事糾結不已。以至於無法表達和感受親密。很顯然，在糾結這一點，題主還是受到了影響。

不太會和異性相處，有輕微的社交障礙，順帶老懷疑自己是les

對於婚姻特別反感無法信任任何人每次的戀愛都無法長久深覺內心無愛始終學不會如何去愛別人性格比較極端但是在外人看來是個活潑開朗的人只有深入了解自己的人才懂我對所有人的防備不責怪任何人接受不完美的自己並且現在在努力改變但是我覺得始終改變不了的是自己的愛情觀真的無法毫無保留的去愛任何人

害怕和男性相處
彎了的根源

覺得因人而異吧，不過在某些情況下還是會有一定影響，影響程度分人咯～

二年級的時候父親就去世了，當時外公不同意母親和父親在一起就把她接回家了(一個在北一個在南，沒有結婚證)所以在很長一段時間裡過得是沒爹沒媽的生活，後來就住在母親那邊的親戚家轉來轉去，小學上了五個學校，初中自己租房住，中考時母親才回來一直到現在。

真要說影響的話，很沒安全感，很多時候容易覺得很多人不可信，容易把朋友劃為關係一般的人。在遇到困難同學朋友有父親給意見，成長過程中有人引導自己只能一個人想辦法的時候會很難受，有種被世界拋棄的感覺。就會想如果父親現在還在會怎樣怎樣~

還有一點，很多時候不想和其他人接觸，有時候又會迫切的想很多人一起

失眠了就來回答下。其實單親家庭長大的孩子（特指離異者帶著孩子未再婚的）比正常家庭（親生的父母）長大的孩子不缺少什麼，甚至更幸福。為什麼說是更幸福呢，因為在養育孩子的過程當中父親和母親有時意見不一致，導致爭吵對小孩的影響也是很大的。再婚的家庭對小孩子的傷害是巨大的常人無法想像的（特別是當小孩子還小），再婚的家庭（組合的家庭）對小孩子的傷害可以說是毀滅性的。單親家庭長大的孩子是非常幸福的，父親或母親為了你沒有再婚（沒有再婚就沒有傷害）。一直有那麼一個人父親或母親把全部的愛都給了這個小孩這個小孩能不覺得幸福嗎？說單親家庭長大的小孩性格有缺陷不幸福的那些其實指的是有小孩再婚的家庭。所以我們都應該盡自已的一份力去幫助關心這些單親再婚家庭的小孩，他們真的很可憐（不是所有的可憐之人必有可恨之處）。

正能量元氣少女惟的新年

其實這麼久了，我從來沒想過是這樣的原因造成了現在的我。直到跟朋友們聊過，直到，真的認真地跑去看了心理醫生。
半夜把知乎上關於缺少父愛的相關話題看了個透徹，我才慢慢接受了這個事實，我一直沒有察覺到的，我也不太願意相信的，但是它現在就是事實擺在我面前，我只有接受的份。本來我從來都不覺得單親會把我怎麼樣，可是這就有一種失去帶來的影響不亞於從來就沒有，或者說還不如從來就沒有。
父親，這是一個我幾乎從不談起的話題。
我從來沒想過我現在一些事情的處理方式，竟然是因為失去了他而影響的。我真的很恨他，可是也不得不承認有多少愛就有多少恨對不對。到現在，我才打下這麼一點點字，說起這樣一個人我也還是會哭，這可能就是我實在不願談起的原因吧，這如我軟肋一般存在的事件，如傷疤一般，揭開一次，血流不止。
我真的恨他，這五年我幾乎從不提起，也從不願承認我有父親，我不需要父親，也不需要有人來填補這個身份的空缺，就去別人看爸爸去哪兒是感動得哭，我是覺得我沒有這樣的爸爸...五年不曾叫過他，之前視他如空氣，後來實在看不過爺爺奶奶難受的樣子，他問我就答，這應該也是爺爺奶奶想知道的吧，我想。
他之前在我這裡是什麼樣的存在啊，是依靠，就是不管我做什麼我都覺得他會在身後保護我，天塌下來有他頂著，闖禍了反正有他收拾，是榜樣，什麼事都做得好我一定也要像他那樣，聊會我做事的方式，思考的方式，看人的方式，我是那麼的愛他。後來，這種英雄一般的形象一點一點被消磨，直到觸碰我的底線，他親手，在我面前，毀了他自己，以前的林林親自踩踏得稀巴爛。我不要這個父親了，當我媽離婚之前問我意見的時候。
同一個時間段，初戀也劈腿分手了，最好的朋友也被聽了我的各種壞話對我保持距離，家裡沒錢聲帶受損我沒辦法學專業，我感覺全世界都不要我了。全世界都不愛我了。
從那以後，我不能很好的交朋友，我不知道該怎麼和別人相處，我總是以一種互相傷害互相折磨的方式，我不知道什麼樣的我大家比較喜歡，總是聽別人的話改變我自己，總是想著怎麼對朋友再好一點，只要他們不離開我，我就是害怕什麼時候他們也不要我了，時間越長我越害怕。
從那以後，我不能好好的談戀愛，上了大學之後聽了閨蜜一句應該找個愛我的人開始第二段戀情才能忘記以前，然後換男朋友無數，竟然傳言說我是不是和每一任上過床，這個數量是包括他們看到我平時走得近的男生朋友的，呵呵，自我安慰我就是有把每個男人勾上床的本事吧。我一直說我每一段戀情都認真不起來，可是我也做不到真的不認真，我總覺得我應該做到一個女朋友該有的樣子，要負責任，可是心理陰影導致我不能付出，我不敢想未來，最後把自己折磨得難受死。可能愛情也是存在因果報應的吧，我遇到過喜歡的，可是他恃寵而驕，遇到過愛我的，可是我給不起對方任何承諾只能逃走。其實我只是想要一個說話的人而已，那種不分時候不分內容的說話對象。認真地不談戀愛了，對誰都不好的事情幹嗎要做。
從那以後，我也不能很好的做決定。開始的時候，我做事很雷厲風行，執行力極強，後來我發現衝動是魔鬼，後來我變得優柔寡斷，什麼事情一開始沉著冷靜是對的，可是到最後變得拖延症就不對了，很多東西久久不能做決定，錯過良機。我非黑即白，可是又分不清楚，黑白色快交錯又得不出灰色地帶。很多事情做了決定之後心中又總是搖擺，比如嘴上說著不在乎，心裡又太為對方考慮。從高二開始定下方向，慶幸走了彎路方向還是沒變，被各種人說你是一個很有想法的女生，可是也從來沒做出過什麼成績來，很多事情虎頭蛇尾，雷聲大雨點小。考資格證其實我的專業是沒有要求的，你說我要是真的想考為什麼不早點過，如果我並不在乎，那我又是在固執什麼，每次報名又不複習浪費報名費。我也不知道自己到底在幹什麼。
我可能是內心期望有人愛有人疼有人關心照顧，可是又不願意露出柔弱的一面吧，一直想做個內心強大的人，可是現在只做到了外表強勢，讓人覺得有距離感難以接近很重很猜不透，也許這也是規避傷害的一種方式吧，畢竟不能有太多親近的人，不曾擁有就不會失去對不對，我這樣安慰自己。可是我內心又脆弱得不像話，看到閨蜜心裡一委屈眼淚馬上就要掉下來，可能她們也覺得我挺煩的吧，怎麼總是那麼多事，總是那麼愛哭。說真的，到了閨蜜這個層面，我還是害怕她們會離開我，真的。曾經喝多了酒是怎麼哭著求一個閨蜜不要離開我的，我記不真切了。
我想著可能某天我賺了一大把鈔票甩在他臉上的時候我的心結應該就解了吧，可是再一想，那個時候我好像也不會開心。可能需要最後我原諒他了，我才能放下心裡的石頭吧，想來，除非我的底線改變原則改變，否則我是不會原諒他的。或許也不一定非要有原諒，我應該做到把這件事跟現在的生活分開，真正的放下這件事才是真的。
我還是選擇相信友情，朋友是以心交的，只要我問心無愧，我也選擇相信愛情，在等待一個partner的出現，我知道我要的不僅僅是一個男朋友，我更是相信著這個一定會有美好事情發生的未來，一定會帶給我驚喜。
最後回答題主的問題，可能會有影響，或許是不好的影響，可是只要你內心相信著你是被愛著的，就很好~

學校有條件的話（一般大學裡都會有）可以去心理諮詢室聊一聊，讓他們給予適當指導，解決你心中的疑慮。