難過的時候就不想說話，這是心理障礙嗎？

12-05

難過的時候就誰也不想搭理，就想一個人呆著。
我想從小到大經歷了這麼多的「難過」了，為什麼自己對情緒的控制力還是這麼差？是不是我性格或是心理上有缺陷。

你好，我們每一個人都要面對生活中的各種不順心、甚至種種磨難。但是即使同樣的挫折，比如高考失利，不同的人也會採用不同的方式來應對、處理內心不舒服的感覺。有的人大哭大鬧，有的人不停訴苦，有的人四處找樂，有的人默默忍受著情緒的折磨。

你選擇的是暫時地封閉起來，不和人交流，自己在安靜中慢慢消化著心理的不舒服，也許頭腦里會不斷反思著自己的困境、思考著事情的起因和影響、別人對如何看待自己，甚至自己是否有性格上的問題、命運對待自己不公等等。我想，在這種情形里，你內心也依然不舒服、依然孤獨，但是這種方式，又是你處理內心難過最可能實現的辦法。

在內心難過的時候，不想打開心扉、不和別人袒露自己的內心，單憑此不能判定什麼，也不是心理障礙的標誌。但可以反映出你處理感受方面的特點。我很好奇，你身邊一直都沒有可以耐心傾聽你說話、接納你說一些負面感受的人嗎？從小到大，經歷很多「難過」的時候，都沒有人來支持你嗎？假如真是這樣，那你無意識中，會有很多人際中的受挫感、無助感，因為自己的感受雖然需要被傾聽和理解，但是現實中，並沒有那麼一個家人或朋友，可以扮演這個傾聽者、支持者的角色。太多複雜的感受和心事，沒辦法在交流中得到抒發和整理。只得一個人封閉起來，默默承受著。

但是，會不會這種封閉、無助的處理難過的方式，也與你自身有關呢？你身邊會不會有人願意理解你、支持你，只是他們的語言不能非常準確、不能及時的回應你的感受，而你承受不了他們暫時的誤解、短時間的拖延呢？因為這種對周圍人的失望，你才放棄了要找他們交流，寧可默默忍受。假如是這樣，可能你內心對於如何澄清誤解、如何選擇合適的時機和傾訴對象上，可能就需要改善了。因為現實的世界中，一個人對另一個人的理解是困難，無論親人、還是朋友之間，都在不斷發生著矛盾與誤解，需要雙方在不斷的調節和交流。只有在很順暢的交流中，有互信的關係里，才有可能去承載其中一方的負面情緒。而這，需要雙方內心都很有耐心、能關懷對方的感受為前題。

人的情緒控制能力，並不會因為經過了很多「難過」而變好。所謂的「控制」，其實只是以壓抑自己的感受的方式，讓自己的感受舒服一點。但是未經充分表達的感覺和感受，依然會在自己內心的最深處潛藏，在特定的場景下依然會被喚起。在複雜的工作和生活中，暫時的壓制自己的感覺，是有助於手中問題的迅速解決的，但是如果內心受傷的感覺、失落的情緒一直以壓抑的方式處理，不去面對和表達，那麼這種感覺只會越積越多，彷彿人會越來越餓，直到獲得有營養的食物。

所以，我覺得你可以思考一下自己為何需要一個人來處理難受的感覺，是與家人、朋友的特質有關，還是自身的心態有關。封閉自我的方式是不是還在有效地在幫助自己，還是僅僅壓抑了自己的感覺？

我建議你可以寫一寫自己在難過時心態，而不是只在頭腦中想一想；如果有信得過的朋友，你可以問問他，當你難過時封閉起來時，他是怎麼看待的、他會有什麼感覺；假如你始終沒有找到合適的人可以傾訴、又對自我封閉的方式開始不滿了，可以考慮找專業的傾聽者——心理諮詢師！

感同身受

我也一直很苦惱這個問題

可能是因為從小就沒有真的被理解過家庭紛爭也好友情也好愛情也好所有的東西都是和海浪一樣被抽離又陌生地收回來帶走了很多

身邊一直沒有可以全盤託付或者可以安心說話的朋友親人更是無法讓我覺得信任慢慢的當時光開始變好我卻無法開口說很多事情不再能相信別人寧可自己一個人消化難過不安絕望焦慮所有的一切被自己強壓下去應該說不是主動去壓而是多年來的心理直覺和做法已經讓自己覺得壓下去消化才是最直條官方的做法

但一個人總是這樣是難受的別人覺得你很正常或者有點正常里的異常其實你內心驚濤駭浪還要把著船舵穿過暴風雨你精疲力竭到心安理得別人看來並無大異

情緒來時有想說點什麼內心都是矯情的打字盤但理智又開始批判自己把所有可能被反駁戳刺的句子都順了一遍悲傷地發現自己再沒什麼好說的只好接受沉默是金畢竟這樣受到的傷會更少點

到最後只有自己能懂自己

接著當別人再問你很多事情時你迷失地發現無法開口覺得開始驚慌焦躁難過絕望同時你以非常生硬的方式去打斷了別人的好意和詢問親近的人眼裡你是叛逆和不懂事是孤僻和幼稚其實你非常害怕別人走到你心門口禮貌微笑敲門接著看到你裡面的情景以後拿出一把手槍嫉惡如仇似大喊正義地開上一彈

你覺得你不需要自己一個人能把自己抱得很牢你又無奈地因為你表現出的生硬逃避態度受到更多的質疑和不理解你含著自己研製的毒無可奈何地咽下去在自我排毒受傷痊癒後更加覺得自己壓抑感情是最好的保護色以及痛恨自己的壓抑

一切都在循環而你還在找天亮固執地覺得自己無法接受別人也無法改變說不出這個事實又相信總有一天能解決接著下次悲傷來襲你繼續抗

我覺得這樣的人連自己坦白來說孤獨都是必然的這並不是說這樣的人不願意開口交流而是身邊帶來安全感的願意理解交流不開槍的人太少了我也並不太奇怪有高興有悲傷只是所有能夠引起消極情緒的事情對我更加刺激和潰爛難以快好交流慾望都被壓抑無法坦然地面對所有有關暴露自己的威脅感

但這樣確實讓人與人交流的時候會產生巨大影響不親近的還好對於身邊親近的傷害自己的反應和逃避和隨之產生的厭惡已經讓本身覺得痛苦了

更別談面對自己很喜歡的人一個壓抑所有負面感情的人能很快理解喜歡之人的消極之處卻沒有勇氣去展現真實的自己太危險說的做的都口是心非

生活裡面對朋友也是無法太託付縱使有讓你覺得安心的卻依舊開始壓抑自己的感覺看法分析好壞當朋友出了一件能戳到你反應G點的事情即使很無所謂很細小你也迅速在心裡對比了天枰權衡出了自己能說多少能盡量不說多少的數據你讓自己孤身一人傻得精明默默隱藏在人群里微笑

當你感受到那個力量來襲時你總能聽見很輕微的聲音就像蝴蝶扇動翅膀一樣下一秒就是漫長的情緒效應

我心裡的門，

曾被無數次的叩響，

但我從未將它開啟，

而那門的鎖，有著太過獨特的款式，

竟沒有一把鑰匙與之稍稍契合，

於是習慣了獨自度過，

在每一個窒息的時刻。

難過的時候不想說話，不想出門，就想自己一個人待著。我也是這樣的人。
小時候受了委屈一定要告訴全世界，對父母哭訴，在同伴面前說別人壞話，告老師，總之一定要把委屈說出去，讓別人都知道我此刻是個難過的小孩。
長大後卻習慣了一言不發，自己消化情緒，因為喋喋不休……似乎也沒什麼卵用呀。

我也是這樣的，因為我在外面一直是活潑開朗的樣子。有試過給身邊的朋友說過，她們要不然就是給我講道理，要不然就是覺得我想法太消極了，而他們並不喜歡消極的人。慢慢的我覺得她們都不能理解我想說的。反過來還覺得我這人怎麼樣。導致了我後來的不敢言不想言。

出去在朋友面前都開心點一在家裡待久點帶娃主要愛胡思亂想男了又在外面工作腦海里就浮現了各種煩心事也是想開心起來每一天都就是不知道怎樣才能開心