至今為止，你做過最不符合自己標籤的事情有哪些？
小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。
有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛生間準備抄傢伙。
找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了。然後我爸就用那個東西的木頭杆子把我打到哭了。
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破千贊了，受寵若驚！補充一下，其實對我來說最好笑的是當天晚上，隔著牆壁聽到我爸和我媽說話，他當時以為把我打傻了。
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哈哈，沒想到逗笑了那麼多人，我膨脹了。其實我爸沒那麼殘暴，小時候每個禮拜周末都會陪我去體育館打乒乓，暑假帶我去游泳。只是家教比較嚴，所以我現在才會這麼優秀啊！(滑稽)。
最後感謝各位大佬對我的關注，這樣的像段子一樣的事，我起碼還能再寫出六個，畢竟初中的時候碰到了一群逗比。(是的，我不是逗比) 等我碰到有意思的題目再答，放心不會讓大家失望的！括弧笑。
這個回答到此終結。
作為一個重度知乎癌，我既沒有年入百萬，又沒有一個長得好看/胸大腿長/會做飯/會打遊戲的女朋友，顏值達不到中等偏上，本科不在top5，沒能去常青藤留學，工作非程序員，25歲時沒能創業成功，等到工作五年後估計也不可能全款購房，生活只有眼前的苟且，沒有詩和遠方。
拉低了知乎的平均水平，實在抱歉～～工作以後，我基本都玩到轉點才回家，偶爾會玩到半夜，回到家洗了就睡。
其實，我只是和朋友吃飯聊天喝酒，在家坐不住。
可我媽不信，她一直覺得我是個浪貨。
"你肯定出去和人睡覺了，天天喝酒，你哄鬼？"
「你怎麼能把小姑娘一個人丟在房間，自己跑回來了，幾噁心呀」
久而久之，我也懶得解釋了。
後來一天覺得胃疼，索性就沒出去，想了想這些天都沒休息好，早早的上床睡覺了。
第二天起床，桌上破天荒的有早餐。還留了一張小紙條。
傑傑：
有什麼不開心的和媽媽說，沒什麼事情是大不了的。
媽媽
看到紙條我也沒太在意。再後來的連續幾天我也沒出去，都是早早的就睡了。
有天晚上我睡得迷迷糊糊，聽見旁邊有人講話。
睜眼一看，周圍竟坐滿了人，我幾個姨媽圍著我，和瞻仰遺容似的。
我媽見我起身，激動的念著「醒了醒了」。
大姨說：「你有什麼想不開的你和我們說說，你別嚇大家呀」
二姨說：「是呀，工作出了問題還是給誰欺負了？都是小事呀」
我媽帶著哭腔說：「兒子，有啥病我們就去醫院，別怕丟人，科技那麼發達，都治得好。」
我一臉懵逼的聽他們匪夷所思的猜測，無言以對。
小姨一邊讓我好好休息一邊拉著他們離開我房間，還要騰出空來安慰我媽。
「他這幾天應該都吃了東西，沒啥大事，晚上把家裡的刀都收起來，還是要預防一下。」
「是是是，吃飯了就是好事。」
我只是回家早了點而已。。。。。。
為了不讓大家擔心。
第二天開始，我堅持去網吧玩到12點才回家。
新區建了個小號，都上黃金了。11.11更新
看到大家對我的畫作有著深深的興趣。
我決定後面的回答，盡量用這種小插畫。哈哈哈哈，感覺自己也畫上癮了呢。
——————————更新————————
原文：
從上初中開始，我就是大家眼中的『壞學生』。
不寫作業，上課吃東西，講話，頂撞老師，曠課，欺負同學，打架，網吧夜不歸宿等等，這種事每天都字發生。
"壞學生"、"壞孩子"的標籤從小一直伴隨著我。
下圖是同學捕捉我使壞的瞬間，那年我13歲
好，開始講故事。
不過有時候，你知道的，光靠文字是很難講清楚當時的場面。不過還好，我有著比較紮實渾厚的手繪功底，所以特意畫了幾張圖，還原了一下。見笑見笑。
初中時候，我們班主任，一個物理老師，胖乎乎的一個老頭。他呢，有一隻非常非常心愛的鋼筆。每次上課給我們投影，把卷子放投影儀上，現場給我們寫題目時，那支鋼筆特別引人注意。平時沒事兒的時候，也會插在衣服前面的兜里。所以同學們對那隻鋼筆都會比較在意。
有一天他上完課的課間，由於上來問問題的同學太多，人一多，一擠，一不小心，他心愛的鋼筆不知怎麼的，被卡進的講台的縫隙里。
側面截圖大概是這樣
這時候周圍同學鬧成一團，很多他眼裡的優等生，在旁邊蓄勢待發。開始想各種方法把筆弄出來。
一位帶著眼鏡，平時在考試都是第一的同學，站了出來，推了推眼鏡。他回憶起了某個周末下午，他老媽逼他在家裡自學的那本超綱秘籍『風力學』。"空氣流動速度越大，壓強越小"，書上如是說到。
氣沉丹田，吸足一口氣。
奈何筆被越吹越裡面。他撓了撓頭，自覺沒有悟道書上的精髓，退下了。
接著上來一位目光獃滯同學，但平時特別用功，他好像靈光一現，"因為剛才課堂上才教過的磁場，老師一定是在考驗我們"
順手拿來上課演示用的磁鐵
結果鋼筆紋絲不動。
老師敲了敲他腦袋。
"這不是演戲！"
緊接著又上來一位，想通過巧力，用小拇指去扣。
俗話說要學會借用巧力，方能得機得勢。此乃武術最高深的境界
然後太短了，並滿足不了講台的桌子
10多分鐘過去了，一個個方法試過來了，筆還是在裡面。
本打算先放棄了，因為下面一節課的老師要來上課了
我在最後一排，默默的看著他們裝了這麼久的逼。
不過冥冥之中，感覺老師在呼喚著某個人，能夠拯救他的筆。
對他來說，沒有鋼筆陪伴的生活是沒有顏色的。
我慢慢走上前去
「都！特！么！給我起開！」
筆就這樣被踢出來了。
隨後準備頭也不回，瀟洒的走出教室。
此時此刻，在場的人，應該是感受到真正的學霸是能夠學以致用的
後來，可能是他意識到。學校里學習，通過考試，來對學生打標分層，區分誰是所謂的『好』同學，誰是『一般』的同學，誰又是『壞』同學，是很錯誤的行為。
以至於從這以後，明顯能感覺到他看待我的方式有了翻天覆地的變化，而且遇到有其他老師在說我壞話，他也會護著。
看都看完了，請注意下面這張圖~~
忍不住想爆照對比下，略有幾分神似，畫工還是可以的。
彎了！
188的壯漢，
80多公斤，穿46碼所以只能買運動鞋的摳腳大漢，長得像地痞，板寸背心人字拖。
就那麼，
微微一掰，
哈哈
就彎了
彎了就完了，高大威猛的1還是挺有市場的
可我
還是…
受
想拍拍人家能拍出血印子，一點也不嬌小可人。
你以為這就完了，
呵呵
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，
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？我回想起了我160多的 前男友，
我們反正沒辦法成功的69。 微笑臉。呵呵
謝謝
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
用力贊
～～～～～～～～～～～～～～～～～
細細想來，彎的根源還是在這裡：
http://www.zhihu.com/question/52114382/answer/136281633
有一節自習課 老師不知道跑哪裡去了
全班41人
全班不是寫作業就是玩手機很安靜
我在玩手機
玩手機玩累了
我長吁一口氣
放下手機
從位置上站起來
大喊！！！！！
哈嘍大家好！！！！你們好嗎？？？！！！！請大聲回答我！！
由於我在最後一排，全班往後伸脖子看我
那種場景請大家自行想像
我當時都傻了為什麼我會喊這些為什麼為什麼為什麼？？
我是一個很內向很高冷的小仙女
肯定有什麼洪荒之力從我手機沖了出來，控制了我
____________分割線
都在嘲笑我
請大家愛護我好嘛？
___________分割線
哈哈哈啦破千贊 感謝各位小可愛
天氣冷 多穿衣服 別感冒了
比心 愛你們
我啊，一直以來都是相當相當乖的女生。沒去過網吧，沒去過酒吧，更別說夜店。在不認識的人面前相當高冷，誓死守衛著我淑女的王冠。
暑假姨媽帶著我和她的學生們一起坐游輪粗去玩。眼看已經過了晚上十二點，寶寶洗漱完畢準備乖乖碎覺，姨媽突然敲開了我的門：「走吧，一起去樓上喝一杯。」我立馬回復道：「啊…那個算了吧，我打算睡覺了…那個…」「給你五分鐘，五分鐘後門口見。」砰！門被她甩手關上。
我姨媽是誰，我姨媽可是我家的主心骨！武術專家！女博士！大院長！在上海的這幾年，她就是我親媽！這種情況我還能怎麼辦？默默穿好衣服，蹬了雙拖鞋，提前乖乖等在門口。
還沒到樓上，我就聽到了震耳欲聾的音樂聲。動次打次，動次打次。對，她帶我去的是游輪上的夜店。
舞池裡一群歲數參差不齊的人們在群魔亂舞。四十多歲腆著啤酒肚的大叔，五十多歲笨拙擺動著的大媽，還有性感到爆表的妹子。帥氣的外國小哥炫酷地打著碟（是怎麼說的么，我也不懂），燈光璀璨，忽明忽暗，閃地我幾乎瞎了。
游輪上沒有網，我只能穿著我的拖鞋，坐在角落裡葛優癱。時不時脫掉拖鞋，動動腳趾，看著舞池裡人們的躍動和呼喊，百無聊賴。
忽然，姨媽的一群學生一擁而上。「聽你姨媽說你很會跳舞啊，怎麼不來一起跳！」「那個…我跳…民族舞啊，還有那個芭蕾…這種不行的…」「沒關係啊，一起來啊年輕人嘛！」「不行不行我真的不行…」我一邊說一邊心想「我可不是這種人！就算給我錢，本王也不會去跳的！不能去跳！王冠會掉！」話音還沒落，我的姨媽大人冷漠地出現在我眼前。「快點吧，別墨跡了，年輕人有點青春活力行嗎？！」
這下完了，有我姨媽這句話，她的學生們開始連拖帶拽，還沒反應過來我就被拖進了舞池。
接下來的幾個小時，我已經記不得我到底在幹了些什麼。不記得拖鞋掉了多少次，轉了多少圈，被幾個肌肉男拉過手，跟多少個不認識的人飆過舞。只記得，好像跟我姨媽飆了一次，完美被打敗，沒有半點餘地…
第二天晚上，姨媽叫著表弟和我又一次去了樓上小夜店。
表弟羞澀地坐在角落裡玩兒著手裡的啤酒瓶。
「誒，來跳舞啊，別墨跡，年輕人有點兒青春活力行嗎？」我走上去對他說。
周圍的人都以為我是個獃獃的弱弱的軟妹子
趴桌上睡覺別人都以為我哭了的那種
事實上我的過去是這樣的…
一年級學跆拳道 可能是這個原因 所以我輕輕拍一下別人 別人都會喊疼
同年 被玩伴推到灌木叢里 鼻子旁邊被枝幹拉了七八厘米長的口子 愣是沒喊疼也沒哭 只是嚇了跳有點懵 帶到醫院去縫了十來針 縫完後護士姐姐說我是他們見過最勇敢的小朋友
二年級被送去野外夏令營 我是營里最小的 在那個夏令營里真叫個慘 大暑假的 人家都在家裡抱著空調吃西瓜 而我 在嚴酷似軍營的夏令營里自己搭帳篷 每天徒步好幾公里 在竹林里找野獸夾 餓了吃壓縮餅乾 渴了喝井水 每天洗澡都只能洗五分鐘冷水澡
然後大概是三四年級吧 上課被同桌煩急了 把他一推 小胖墩兒連人帶椅子轟隆一聲摔地上 從此再也不敢惹我 那天我覺得天哪 欺負男生好爽
初中開始寄宿 別的寢室每到晚上都哭哭啼啼的 就我們寢室三個女漢子加我一個「軟妹子」在那邊講鬼故事聽
從來沒因為疼而哭過 曾經和人追逐打鬧 一不小心摔在碎石子路上 兩個膝蓋全破了 人家都說「哇這小姑娘好勇敢 摔成這樣都不哭」我哪敢哭啊 自己摔倒的話我媽本來就不會安慰我 還會訓斥我不聽話亂跑 我一哭她訓斥的更凶 其實我明白媽媽這麼做是為我好 讓我長記性以後別摔倒 她心底里還是很緊張我的 但總之就是不會在她面前為這種小事哭了。
哦再順便提一句 十六歲的時候去跳了傘
至於獃獃的… 嗯… 我平時喜歡發獃 所以看起來是有些呆… 但是機智起來自己都怕哈哈哈
初二的時候吧 暑假從一個補習班去另一個補習班 途中經過一個廣場 突然被人攔下來問路
「誒你好 請問你知道XXX怎麼走嗎？」
我還是個挺樂於助人的好孩子的 努力想了下
「啊 不好意思我不知道」
「這樣啊… 那個人明明和我說在這附近的… 小妹妹 叔叔手機沒電了能不能借下你的？」
我警惕性還挺高的 聽到這句話就有些警覺了 附近很多成年人 而我一看就是未成年人 他為什麼問我藉手機問路
正好我剛上補習班的時候手機靜音放在書包里
「不好意思啊 我沒有手機」說著 還對他很抱歉地笑了一下
然後… 就沒有然後了…
哦之後 我和媽媽說了這件事
過了幾天 她和我說還好我沒把手機給問路人 她一個同事就被騙了 還好在人家車上醒悟過來 估計人家也是第一次干這勾當 沒經驗 讓她同事給逃離了。
嗯雖然我淚點挺低的 但還是一個堅強的好姑娘
真的真的沒有外表看起來那麼弱 希望某些人看到這個答案能不欺負我了不╮(￣▽￣"")╭ 我真的真的一直都只是讓著你而已
我天 居然剛好卡在50
那就不要臉地來爆張照啦 謝謝大家
都過150贊啦 謝謝大家厚愛?(? ? ?ω? ? ?)?
知乎小透明要變成半透明了?(? ? ?ω? ? ?)?
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666贊了…
受寵若驚
但是大家 你們發現沒有 你們都被我最後的照片給騙啦哈哈哈 是不是都忘了我之前乾的那些事了 我明明是個怪力少女啊哈哈哈
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居然破千了?(? ? ?ω? ? ?)?
這就是傳說中的無心栽柳柳成蔭…?
嘿嘿嘿謝謝你們那麼可愛還來看我的答案
大家一直把我當開心果，
可是我卻越來越由衷地感覺不開心。
初中時，課代表、班長、學習委員我都沒當過。
但就是長得特像好學生！和倒數前三站在一起就更顯得莊嚴肅穆。那倆貨完全就是學渣原型，太沒創意。班主任嘖嘖讚歎，我這倒數第一的氣質！
初二父母終於安排我轉學了，到我姑父任教的學校，姑父作為年級組組長和物理老師親自關懷我！
入學時老師都說一定是在西城教學環境不好，被帶壞了，看著我就是學習的苗子。讓我和班長坐在一起。
班長一直和我寒暄，我矜持了一天，快放學時終於向他問了問題。「你知道這片哪有遊戲廳么？」
從此我深藏功與名，不能當倒數第一了，要給我姑父面子。於是只學了物理。其他科繼續掛。這所新學校感覺到了深深的無力。
我的特質很快被挖掘了出來，作為一名「好學生」去解救在中考牢籠中掙扎的同學。
周末的時候我逃了補習班，去給同學「補課」。同學的媽媽看到我就一陣狂誇，懂禮貌、安靜、慈祥、不浮躁…
我淡淡的說「阿姨您過獎了，xx只是還沒開竅，他其實很用功的！」
同學屈辱的看著我…
「阿姨學習氣氛很重要，他在家也老想著看電視靜不下心」
同學他媽端來水果說「阿姨就靠你了！」
「要不去我家學吧，我家更安靜些」
同學馬上哀嚎著說「我不去他家，他姑父是年級組組長，又是最嚴的物理老師全學校的人都怕他」
他媽目光暴閃了下說「快收拾東西和人家去，路上買些水果帶去」塞給他20塊
出了樓門，我把他盪在手臂的書包提到肩膀，拍了拍他微駝的後背。我的劇本通常簡單而真誠！
回身和他在五樓守望的媽媽揮手告別！
阿姨喊著「今天多學學，不用著急回來啊」
在遊戲廳刻苦學了一天，肩膀都酸了，搖桿不好用啊。
後來我的名號在很多家長中流傳開！約我來贖身的同學也多了起來。一定有必要的話我就背幾個物理公式。通常義正嚴辭下就可以了……
後來開了家長會，哎我去…
朝陽區人民群眾的警覺性可能是從那會提高的！明明是冷到骨子裡的人，然而表現成所有人都以為我很合群很熱情，有趣。
高中三年，渾渾噩噩，通宵喝酒打遊戲。
十八歲生日那天，我將所有關係好的朋友叫來一起慶祝，從中午到晚上。
晚上去通宵。
後面的事情，仿若黃粱一夢，十二點整，我打完最後一盤遊戲，
有點厭倦了，
寫下下面這篇文章。
從今天起，我把身軀交給你、
無窮的傷痛與疲憊已讓我搖搖欲墜，
無盡的愛，我無以為報。
無形的冷眼和嘲笑總在心頭環繞，
所以，從今天起，我把身軀交給你！
我知道， 你會珍惜這具身軀，
因為這是你賴以生存的根本，也是你思維的源泉。
你會給予他溫和的照料 和細心的使用，
而不像我那樣肆無忌憚的透支和貪婪的索求，
在無數日日夜夜。
我知道，你會永遠追求自己所想要的，所愛的。
衝上前去，毫無畏懼，
你會把愛放到生命的首位，
而不像之前的我，畏首畏尾，
導致了幾段悲傷的經歷，
而這些傷痛必將陪伴我的一生。
我知道你會用榮耀回報那些愚昧人們的的冷嘲熱諷，
用光芒刺向那些冷眼相待，
你會如同我一般自信和驕傲，
相信自己的未來必在世界的頂端。
卻不像我總被外界的誘惑所影響，
你會朝著夢想的方向跋涉，追求無悔的人生、
我知道，你會變得冷靜和沉默
納言敏行
你會咀嚼自己每一次錯誤和成功
從中得到自己需要的養分
你會堅持自己的夢想
不管他轟然倒塌多少次（記住,你如今仍然一無所有！）
你會有自己的思想，
對於他人的意見，或大多數人的想法，
你會穩重考慮，既不人云亦云
也不剛愎自用、
你會在名與利的戰場上征伐
獲得你想要的
你還明白人生其實不僅僅是一征伐
更是淬鍊自己精神人格的唯一機會
回報父母的恩情是你最後答應我的一件事，
無論多麼煩躁，多麼憤怒、
無論他們因不了解事情的真相而手忙腳亂做錯了什麼
請記住兩點：
1、他們是永遠愛你的
（即使他們有很多過錯，但很多終究是因為他們想盡其所能給你最好的）
2、他們正在老去
你也知道我在曾經一直在試圖溫和的對待他們（大多數的時間也是這樣做的）
我也一直與他們談心
但是如今我還是總認為我了解他們所想的
如今我要告訴你，你的父親，我的爸爸，
他的一生坎坷崎嶇，他一生都在為了支撐和光耀這個家而奮鬥
他最初什麼都沒有，只有一身負債、
而如今你有了富裕的生活
遇見他，請告訴自己你還是一個孩子
或者在一些時候請原諒他、
從明天起，這就是你的世界了
你的前半生——我
將告訴你，曾經的你從不後悔、
你父母送你去學習琴、畫、和武術，都是因為你說你喜歡。（但實際上你總是三分鐘熱度，最長的也不過學習了三個月）
你看到了街舞，感覺很新奇，很喜歡
你父母就送你去學習
儘管花費很高
在後來你和父母談判後他們甚至送你去很遠的城市深造、
儘管他們每天都要和你通話，
你也應該知道他們總是為你提心弔膽
你的父母，不經常過問你的成績
他們知道
成績不是衡量人得唯一標準，
而你的品格和清晰的追求總讓他們滿意
你三年的逃學生涯經常讓他們膽戰心驚
在一個又一個深夜，他們奔波在街道上，為了尋找你、
（也許你當時正在網吧舒適的沙發）
但是他們從未因此而放棄你，
他們總是一次又一次的原諒你。
依舊愛你。
他們從未乾擾你的人生軌跡，
只是在耳邊提醒你。
你的童年是快樂的，
又永遠陪伴著你的發小，
有玻璃球、有卡牌、有遊戲王。
有單機遊戲、
有撲克、有麻將、
有無窮無盡、有無憂無慮。
沒有父母耳提面命的教訓，
沒有沉重的書包。
沒有補習班（而我的表弟這些都有）
只有你的朋友陪伴著你。
這一生你都將為此自豪。
你有幾個真心的朋友，
有真心為你著想的人，
有在你難過時候安慰你的人，
有在你危險時候二話不說便趕赴你身邊的人，
你也將為此自豪。
你的愛情還蠻悲慘的，
初戀被自己終結，
三次感情也坎坷崎嶇。
但是我還是為我感到自豪。
因為我懂得重要的是我行動了，
大多數人只是在討論和夢想愛情，
而我已為我的愛，付出了行動、
我懂得這樣終能讓我找到對的那個人。
在我生命盡頭，
我會說，
前半生，我從未後悔，
在後半生的征伐與愛中，
希望你也能無悔、
說的越多便有越多不舍，
再見了，世界。、
記得我的信念。
為了思考和純粹的靈魂而活著。
我來了，新的世界！
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我買了十二本，五三，紅皮和紫皮。
每天通宵達旦，大約都是一兩點吧，我認為合理安排時間比較重要,頭腦保持很重要。
一道題一道題的扣，刷書，做題，不會做也要做，撞得頭破血流也要做。
和一個傻X一樣，什麼都不管不顧的。
結果啊，三個月後，從全校一千名到了一百名左右，物理全校第一，生物全校前五十，最後一次也考了個第一，雖然我其他科目仍然很弱雞。
但
那種感受，真實酸爽。
對於我的人生產生了不可磨滅的陰影。
霸王別姬中有這樣一句話
人啊，得自個成全自個。
他在有女朋友的情況下，天天帶我出去和他兄弟、親戚朋友吃飯，向大家介紹說我是他女朋友，對我說喜歡，撩得我認真了，才發現另一個女生的存在。
於是我做了一大堆不像我的事情，天天找他視頻聊天、噓寒問暖，最後他們分手。當他打算專心來追我的時候，我假裝已經有男朋友，在朋友圈發了男生帥照，設置為僅他可見...
男生的嫉妒心也很強，到現在他喝醉酒還會給我打電話，相信他比當時的我更受打擊。
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現在真的有了帥帥的男朋友，感謝渣男，讓我更珍惜眼前。我是真的很乖啊，我會說我第一次進網吧是上了大學以後嗎？
還是因為大一沒有買電腦，我媽想跟我視頻。
我也不知道我是哪裡缺根筋一直認為網吧只有男孩子可以進，女孩子是不讓進的。
然後上了大學我第一次進網吧，我想我一定不能讓人看出來我一個快20歲的人了第一次進網吧。我是一個很潮的酷girl
我保持鎮定，跟在同寢室的女孩子後面一步一步交了錢和身份證，找到電腦號碼坐下去。
終於鬆了一口氣，一切都是這麼完美，我懷著驕傲的小心情按下主機上的啟動按鈕打開了我的電腦，旁邊打遊戲打的正嗨的哥們兒回頭看了我一眼，我目不斜視淡定地等待開機，看來好看的女孩子來網吧確實會引起人們的注意
這時，我聽見旁邊的兄弟壓著怒火的聲音問我大姐，你關我電腦幹嘛？！
1
上高中的時候，我皮膚嫩嫩的，有幾分書卷氣息，當時還是個語文課代表，上講台帶領大家晨讀的時候，微微可以聽的到台下的女孩子說好帥，伴隨著老款諾基亞的快門聲。
於是寢室里的男生說我是小白臉，不久我又聽到有人說我是情聖。(?????????)
再後來有女孩子表白給我說聽說你有很多女朋友？
我
2
大學我在師範大學讀書，有一天夜裡我趕火車回家，遇到一個計程車司機，他說：少年，我看你唇紅齒白，又是女子師大里廖若孤星的男生，一定有女朋友了吧！
我
我上大學是為了學習的，
我難道長得就那麼浪！！！
好氣啊嗚嗚嗚，(?￣? ?? ￣??)
3
我遇到一個女生，加了我微信之後，總是給我發鈣片。
我
(?￣? ?? ￣??)
4
一個女生撞到我了，把我手臂撞刀片上了，說我一看就細皮嫩肉的，一看都不男人。
我
就想知道，男人手臂撞刀片上，就不會流血么？！
5
高中時代，我沒好好學習，進了尾考場，考了年級倒數第一，因為我高中聞名全校，都知道我以前人又浪成績又好，尾考場的人以為我上次不小心，因為生病啊什麼的意外才進的尾考場。
所以他們認為只要抄我的，就能拿好成績。所以我嚷嚷著別抄我的，求你們了，別抄我的。他們聽到我這麼說就興奮，玩命一樣的把我卷子給傳閱抄了一遍。
以為我的答案就是正確答案，絲毫不考慮我的感受。
結果第二次考試，還是尾考場，他們驚奇的發現「咦，我們好像在哪見過。」
我一臉難為情。
6
第二次考試，我努力學習了三個月，都準備好了，立下誓言說這次帶你們風光一把，到前幾考場轉悠一圈。(?????????)
結果尾考場里的人都不抄我的卷子了，因為上次抄我的，考的比自己寫的還差。
我寫完卷子後，給他們分享，他們都不理我，以為我在調戲他們，戲謔他們。
我說都是自己人，別客氣，拿去抄。
他們說我閉著眼睛寫，成績都比你高。
_(′?`」 ∠)_
全考場只有一個人抄我的卷子了，結果成績下來了，他考了他們班第三，享受超高規格待遇，因此還被爸媽在高三優待，認為孺子可教，花高價去了超重點的班，本來成績三本都走不了，後來竟然還走了個一本。
7
關於我的標籤，從小都被人說性格內向。我媽也這麼說我。
我告訴我媽，我是在學習，沒時間放學不做卷子，不練習題，就跟你們溝通感情，想要我學習好，就別指望我外向。
我媽說，嚶嚶嚶，我寧願要一個健康活潑樂觀積極向上的兒子，都不要一個天天只會學習內向性格的兒子，媽媽養你養的太失望了。
後來我放棄學業，休了學在家陪她嘮嗑，積極陽光還純真善良，我媽說：操你大爺，趕緊回去學習！你不學習，我太失望了！
我說你要學習，還是要積極陽光？
我媽說，廢話，當然是學習啊……
我說，娘，你看你多虛偽吧……
8
一直以來，大家都認為我書卷氣息，白白嫩嫩的，不像是個純爺們。
但是我騎摩托在大山裡跑了上千公里，掉進水溝里，摔掉肉，滿手臂，滿腿的血。
練習散打，實戰課第一個上，市裡的比賽打到前二十，前幾場也是能打的，後來就被人打的缺氧到看不清楚人，眼前都是黑的，嘴巴里的肉全被打爛。(?????????)
中學輪滑過四大礦區，從幾米的礦山上跳進鬆軟的沙土裡，小學群架也沒有缺過。
大學曾經幾天考試，早上的考試全睡過去，掛了五門，成了人人口中的學渣，我都明白這標籤並不屬於我。後來考了好成績，還被人大驚小怪，我只覺得這樣根據標籤看人好沒見識，(?￣? ?? ￣??)
只不過溫柔一點，就被人當作書卷氣息的小男生了，其實蠻傷不起的。
9
我的標籤，小時候是人家孩子，也很享受這個標籤，常常被人誇到無動於衷，不知道該看哪裡，
後來為了反對這個標籤，我就做了種種自毀形象的事，後來發現為了反對而反對，還是太幼稚了，人應該有自己的路。
後來我還是不合群，但跟誰都是自來熟，我還是會有些冷漠，但也常常對陌生人熱心幫助，生活里我不與人起爭執，但在心裡彈幕刷屏，我覺得正是因為這些與標籤相反的特徵，體現了一個人立體的輪廓。
最討厭被人定義，最討厭被狹隘的辭彙，限定活動的範圍，缺乏見識的人總是想用一個兩個詞形容你，定義你，以獲取想像中的安全感。
其實那些標籤並不是我真正的所在。那些標籤不是我，蛋殼並不是生命的本體，把蛋殼供奉起來，真正具有發展成長的可能——生命就死了。生命死了，還怎麼越過高山，將岩石踩在腳底下。
在電影《立春》里有一個芭蕾舞演員，被周圍的人標籤成了怪物，說他跳芭蕾像人妖，比人妖演出還精彩，他出去騎三輪帶著媽媽轉轉，遇到了自己舞蹈班的學生。
明明是自己審美素養跟不上，而且還直男癌，有什麼資格說人家有藝術修養的人變態，可是這樣的人太多了，胡老師被周圍的人討厭，標籤化為變態，二姨子，他是很難過的。作為一個被標籤化，沒有尊嚴的弱者，他心理被畸變，異化對人失去信心了，通過傷害更弱的女性，彰顯男性的自尊，跳了最後一支舞，把自己送進了監獄，除掉了大家心裡如鯁在喉的異類。
其實只要不那麼標籤化他人，心靈世界豐富深刻一點，不用依賴標籤來尋找安慰的小確幸，人本來可以是更豐富多元的存在的。
標籤呢，其實是一種思維上的偷懶。作為一個從小被標籤，現在還在被標籤的人，不要為了反抗標籤而反抗，畢竟還有自己的路要走呢，自己還是什麼樣子的，就～let it be～
對於那些標籤化你的人，
我有這麼多圖，你拿去吧。
持續更新表情包。╮ (￣ 3￣) ╭
生孩子。
我不喜歡小孩，不喜歡人類。無比熱愛自由，熱愛戀愛本身，而不是附加了一堆東西的婚姻或者兩性關係。
我的標籤一直是：叛逆，另類，放蕩不羈愛自由。（也不知道我哪裡另類了）
所以我結婚生子，還特別早，所有認識的人都大跌眼鏡。覺得你怎麼「從良」了呢？
後來是我女兒的小人來了。
懷孕和生的過程，都異常痛苦。最後因為難產不得不剖，醫生把我從一樓產房推到五樓手術室。在那五層電梯里我就有一個想法：今天不是你死就是我死。太特么疼了。
醫生把她拿出來的時候，說：女孩，六斤六兩，健康。
我的眼淚一下止不住的湧出來。
對我人生的改變？沒有一下特別巨大的。
我依舊不喜歡小孩。愛到發狂，愛到能犧牲自己的全部為了她，我至今都很好奇到底那是怎樣一種體驗。
至少在她六歲之前，我都看起來不像個當媽的。就是沒有傳說中的媽媽樣。那種慈愛、踏實、溫暖的感覺，完全沒有。還不停有人願意給我介紹男朋友。
我至今不會（純粹學不會）給她講故事，只會講道理；不會抱孩子，現在朋友們生娃了，都絕對不讓我抱，那個姿勢看起來就沒啥經驗，我也不敢抱1歲以下的小孩，不知道該扶哪。
說好的女人天生有母性，本能就會照顧孩子呢？
很長一段時間，我都對自己是否合格當媽而產生深深的懷疑。
看過一句話，母愛就是溫和的退出。這句話簡直給我的不合格找到了最好的理由。我不想做那種，孩子長大還干涉和指手畫腳的家長。更不希望她到了獨立的年紀，還天天黏著我。所以我會刻意引導她，希望她長大後，脫離原生家庭會容易一些。而我覺得，自己在退出這方面，絕對會很輕易。
這種狀態一直很平衡，很持續，直到前段時間，她反應過來，那個她一直喜歡的小男孩，並不喜歡她，因為那個小孩給別的女孩送了一個塗改帶，她知道後特別特別失落。
她問我，媽媽為什麼他不喜歡我，是不是因為我學習不夠好。
當時我真的心都碎了。然後有一種無形的憤怒升上來：真想殺了那個小兔崽子。
我做了那麼久的心理建設，在她受到傷害時，功虧一簣。
小心翼翼的維護她的自尊，一點點試探出來她的感受，做了一切能讓她感受好一些的事情，然後慢慢的引導她不去指責自己。
晚上睡覺時她已經完全沒事了，而我回到房間就開始哭。
我知道雖然自己在她面前克制住了，沒有干涉她的成長軌跡，但是當我真實地面對她成長道路中，完全超出我保護範圍的傷害時，痛心疾首。
這種痛，你必須得忍著，退出來，在她的圈子外轉，做什麼都力量很小。而我也體會到，當做父母的，發現自己的愛，根本代替不了愛情的時候，無奈的只能去理解和接受，其他的，什麼都做不了。
什麼都做不了。
所以，雖然我那麼不喜歡人類，但是也許，我是真的很愛她吧。謝謝大家的贊。
更新一個有趣的事情。
剛剛燉了一鍋肘子。
是的，在寺廟裡。
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以下是原答案
這事兒要從十年前說起。
十年前，我是學校射擊隊的種子選手，我們這一屆的射擊成績第一吧，因為文化課也還過得去，被校領導寄予厚望，希望我能靠射擊特長衝擊個985啥的。
忽然某天受到了好基友的影響，再加上那時迷戀搖滾樂，比較中二，覺得考大學找工作這特么不是我要的人生啊！於是開始琢磨退學的事情。剛好有一天，射擊隊教練裝逼，我一時起興把他揍了一頓，然後回家跟我媽說，我把我們教練揍了，我不去上學了。我媽大概是被我中二的氣場震懾了，不敢發表意見，只好給彼時正在英國的我爸打電話，我爸作出兩點表態：1.那教練我見過，欠揍。2.不上就不上吧，來英國上。
自此我就過上了沒心沒肺的生活。
退學後的某天，我在網吧上網，看到了一篇帖子，那個貨說他讀了《在路上》之後熱血沸騰，想找人一起實踐一下垮掉的一代的生活（那個年月，還沒有什麼窮游狗、騎行種，拉薩還不能凈化心靈），恰好我也剛剛讀過《在路上》，於是加了他的QQ，他說他正準備明天出發，我說好嘞哥們咱們路上見，然後跑回家找我媽要了50塊錢買了一張站台票就上路了。一路逃票搭車扒火車走高速溜達來溜達去，因為這段經歷，在我們那個小地方的搖滾圈兒還有了點兒小名氣。直到有一天我媽給我打電話喊我回去，說簽證辦好了讓我回去準備一下去英國。
幾個月之後我就在親戚同學羨慕的目光中飛去了英國，記得走之前還有隔壁的叔叔請我家吃飯，借著酒勁拉著我的手說"你小的時候我可跟你爸訂過娃娃親！"
也許他們都以為我會從此變身青年才俊，幾年後操著一口倍兒流利的英式英語腳踩阿迪身披阿瑪尼走上人生巔峰吧。也許那時候我也是這樣認為的。
兩年之後，因為一些我不願意提起的原因，我又輟學（我為什麼要說又呢？）獨自一人回國了。臨近回國的時候，有一個朋友聯繫我，說讓我幫他個忙，他說這事兒只能找我，別人不會幫他。
原來是這哥們在老家跟人搞樂隊，家裡人一看，急了，覺得這孩子一天天的不務正業，這樣哪行啊，於是連騙帶哄的把他送去當兵了，希望他兩年轉業回來工作。他在那兒當了一年兵，越想越不是滋味兒，做了一個大膽的決定，跑。
我一聽卧槽這必須幫助啊，說好的搖滾精神 Fuck the world呢，怎麼能向這操蛋的體質妥協呢。倆人一商量，這事兒就實施了。
那是一個月黑風高的夜晚，我坐在雇的麵包車裡，一邊忐忑的等待他的消息，一邊假裝雲淡風輕的跟司機師傅聊天避免他起疑"哎呀我這個朋友，當個兵也不老實總想著出去大寶劍哈哈哈哈哈哈。"司機師傅表示，理解。
過一會兒他就翻牆出來了，上車之後熟練的跟師傅說"XX洗浴"。
下車之後我說，那咱明天回東北吧。他說那絕對不行，我們要去一個他們想不到我們會去的地方，咱們要一路向南方開！
幾天之後我們倆來到了成都。
後來他還是被發現了行蹤，只好回去認錯去了。他走了之後沒多久我就去了大理，過上了晚上喝酒白天飛葉子的生活。
這樣的生活過了不到一年就膩了，我想我這麼年輕，是不是應該奮鬥一下證明一下自己，就回到了成都。
之後是連續幾年的朝九晚五西裝領帶，有了點資本開始自己做生意，不料陰差陽錯的放起了高利貸。
兩年前的這個時候，我在上海到處抓捕欠錢不還的老賴，身邊玩的好的朋友有開賭場的，有幫人收賬的，一走一過都是大金鏈子披肩蝦，白天喝啤的晚上喝白的，香煙一天兩包，小毒品大寶劍，夜店會所的客戶經理都是老熟人。
就在這個時候我忽然情竇初開，找到了真愛，我覺得她純潔的像一朵白蓮花，可我卻身心布滿了刀疤。於是我決定為了她改變自己，慢慢疏遠了那些不好的朋友，黃賭毒再也沒碰過，酒也喝的越來越少。可是生活就像一部俗套的電影，我們倆最終還是分開了。
這中間有個小插曲，那個逃兵朋友，在消失了好多年之後，忽然在網上找到我，告訴我說他已經在西雙版納出家好幾年啦，正準備去緬甸深造，於是在他的引導下，我也入了佛教的坑。
如今我獨自住在深山裡一個無人的小廟，遠離世事也快一年了，受戒（不是出家）之後煙酒都沒再碰過，性生活更沒有了，畢竟這裡的雌性只有山羊。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
老子脫單了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
hhhhhhhh仰天長嘯！hhhhhh
老子不是單身狗了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
談戀愛真美好
星也不追了
啊—— 肥也不想減了
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
原答案分界線
*?゜??*:.?..?.:*?"(*?▽?*)"?*:.?. .?.:*?゜??*
我小學早戀
被爸媽發現
爸媽還把這事告訴了家裡的所有親戚
所以
。
。
。
。
。
。
我在爸媽親戚心中
我應該是個挺「饑渴」？挺早熟？的女生
上了大學就是脫了犟的野馬：：：：：
然而我以前也是這樣覺得
我到了大學一定要萬花叢中過！
但
我現在根本！不想談戀愛！
只想玩手機。。。。。。。
只想買買買
我根本沒有閑錢去風花雪夜恩恩愛愛
不想說話
評論里的人讓我感覺這個世界很冷漠
你萌都是玩累了想收手
我？？？？
我只是一個小學暗搓搓暗戀了一個男生很多年
我連一次戀愛都沒談
你們才是早熟！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
哼
對了
我現在還是個追星狗
我給我媽說我以後可能是大齡剩女
還要考研
我媽要瘋
來自心靈深處的拷問
身為一個叛逆的女流氓，最不符合本人標籤的事，應該是當了老師吧。
同學朋友親戚聽說我當了老師，表情都驚人一致的雙眼圓睜嘴張大：啊一一
不過，我在校園裡做到了為人師表，不講髒話，兢兢業業，愛校愛生，授業解惑，無償補習，不收紅包，不遲到早退，雖然學的是英語但語文教學業績也不錯，還被評為本市最美鄉村女教師。我估計是因為我顏值還可以。
今天見到了剛畢業的孩子們，連最搗蛋的那個男生也屁顛屁顛的跑來說很想念我。
我也很想念他們呀！
應我司同學強烈要求來答，然而感覺自己並沒做過什麼不符合標籤的事...
所以請了反應最激烈的——我的迷妹助理來幫我（總感覺做了什麼奇怪的會後悔終生的決定...
以下，來自某迷妹助理：
來公司之前，我真的是Plum小姐的小迷妹...就是說嘛，世界上怎麼會有這種人啊！聰明又漂亮就算了，情商還辣~~~么高！從來沒有idol的我都忍不住化身狂熱小迷妹了好咩~
所以入職前的幾天，我腦子裡滿滿的都是「與女神共同生活的日子」...之類的不可描述。
然而生活，狠狠地給了我一巴掌，告訴我：
女神什麼的，果然還是只可遠觀的存在呢...赫赫。
下面分享關於Plum小姐的...某些...事迹...
1.Plum小姐，又名「丟總」
入職的時候：
「Plum小姐啊，你叫她「diu總」就行啦~」
「diu？誒？不會吧，還有這個姓嗎？」
「不是姓...是丟東西的丟...你慢慢就知道啦！」
我也曾天真無知：「你到底都丟過什麼啊？」
她笑得猖狂：「丟過什麼？我什麼都丟過啊！」
果然，後來，我眼睜睜地看著她...丟了傘、丟了衣服、丟了鑰匙、丟了錢包、丟了狗、丟了營業執照......（等等，營業執照也能丟？！）
最受不了的是和她一起出去吃飯，然後她把我完全忘記，自己跑回公司什麼的...
我這才不是在報復呢口亨！
2.日常辦公室濕身play
第一次見到丟總濕噠噠地從衛生間奔出來的時候，其實我是拒絕的...
還是大白天呢女神就玩濕身play...
麻麻這裡好赤雞...我還是個孩子啊（捂眼偷看...
「嚶嚶嚶丟總你也喜歡玩水嗎？」
「哎呀不是！我剛去洗衣服了來著...」
「吃飯的時候不小心把飯盒扣到身上了...」（臉紅?(? ???ω??? ?)?
後來，這種事，大概每兩天就會發生一次...
就我寫這個回答的這會兒功夫...Plum小姐又把酸奶灑了自己一裙子...於是再度濕身...
「說出來你可能不信，是裙子先動的手。」
我懂我懂，你只是想跟你最愛的衣服分享美食~
3、污污污污污污污
又要說到剛來公司的時候，彼時我還是一狂熱迷妹，沒有黑化為黑粉...
與丟總交流的時候她經常一臉害羞地捂著臉批評我太污...
每次我都極其認真地反省...自己污就算了，污到女神簡直是罪大惡極罪不可赦...
（雖然總覺得哪裡怪怪的...
直到有一天...公司辦生日會...
第二天要飛美國的貓總急著回家，「我還要回家收拾行李，就不跟你們嗨啦~」
丟總瀟洒得很，「收拾什麼呀現買就好了！」
「可有些東西還是要自己帶著呀...」
「哎喲那種東西酒店不是都有嗎！哦~是不是你的癖好比較獨特呀~哎呀你好污啊！！！」
......
丟總...你確定真的不是你污么？所以你才是我司最污的污婆吧...
4、女神經經經經經
不知道有沒有人看過Plum小姐最初版的自我介紹...
「學霸？女神？女神經？Plum小姐是個怎樣的人？」
講道理，之前我是全然不能理解的，學霸女神我舉雙手贊成，女神經？赫赫，女神就是女神，自黑起來都這麼有趣。
然後現實再次狠狠地給了我一巴掌：
在你們的眼裡她應該是這樣的...
然而...在我的手機里...她...是這樣的...（不如跳舞，談戀愛不如跳舞...
這樣的...（嗚嗚嗚嗚嗚你欺負我...
以及因為笑點太低所以笑到了桌子底下什麼的...算了不放照片了，其實我有點怕死...
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最後，為了證明以上真的不是在黑，上證據：
我司人手一隻的定製杯，一般同學們會在杯身印點自己想說的話，比如這樣：
而Plum小姐的杯子...在同學們的一致要求下...是這樣的(?????????) ：
關愛徐薇薇成長協會嘛...群眾的眼睛果然是雪亮的（慈祥的笑臉ヾ(?ω?*)?
最後的最後，總覺得丟總會因為這題人設崩壞然後扣我工資...喂你們不點個贊真的好嗎 ???
（逃~~~
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我是Plum小姐，和你分享與變成更美好的自己相關的一切。
我裸辭了投資人的工作，做了一個在中國絕無僅有的超時髦的時尚二手店，讓你知道買二手也可以像買新品一樣。
關注微信公眾號Plum去逛一逛，你就知道啦！
個人微信hi_plum，備註理由的會更快通過。
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