24~26 歲的你，處於怎樣的狀態？
出生不同 能力不同 學歷 履歷不同……但是年齡是相同的。拋去那些資源因素！24-26歲這階段 可能才剛剛工作，你處在什麼區域？規劃初現？囊中羞澀？事業小成？還是彷徨無依，蹉跎自誤…… 來聊聊看這個年齡段的經歷吧！無論是對於現狀，明天，還是遙遠的將來，你是抱有著怎樣的心態，惆悵還是振奮？……ps：無論你在哪個年齡段，即便是中學生，你仍然可以想像24-26屬於自己會是怎樣的！未來怎樣或許無法得知，但是夢想還是要有的，萬一實現了呢？而已過這個年齡的，可以把這個問題當作回憶錄來看，總有人感同身受的，畢竟好幾百，好幾萬的人看呢。
尊重每一個回答，明天會更好。未來
相關問題：四十歲左右（38～42）的你，現在處於什麼狀態？
http://www.zhihu.com/question/64743870
在此感謝@葉汐 @okay Just捐助的衣物書本以及公益組織【人人勵德志】資助的學費等。
以下為原答案：
91年生，今年周歲26歲。
出生在一個小鄉村，也是農村長大的孩子。
2010年通過自己的十年寒窗苦讀終於考上了武漢的某所一本大學，大學畢業後通過校招進入了一家房地產公司，起薪6k（稅前）。
今年7月工作整整3年，目前月薪11k，存款12k。
今年5月用自己三年所有存款20萬，加上父母一輩子的積蓄23萬，在二線城市3環外買了一套90平的小房子，首付付完以後我就沒有任何積蓄了。
為了給自己一點動力，我背井離鄉不遠萬里來到了貴州畢節的一個小山村扶貧，憶苦思甜！
來了以後發現，貴州很多地方因為山區多，交通不便，自然環境惡劣，真的很貧困，尤其走訪了幾百個貧困戶以後，更是深有感觸。跟他們比，我們真的幸福太多了。
剛從山坡上割草回來喂牛的9歲小女孩
他們居住的房子
他們的入村公路
巍巍求學路上的兩個孩子
我們也給他們送去一些書包文具衣服之類的，因為看著實在可憐～
這是目前為止我的現狀！！！
曾經也夢想征途星辰大海，卻不曾想被金錢絆住了腳步，每個月5k多的房貸壓的我喘不過氣。。。
但是也不再抱怨什麼了，畢竟比我們不幸的人還有很多～～～
關於扶貧的其他回答，感興趣的朋友可以看看：
一、你認識的「窮人」，他們是怎樣的生活？
二、你有哪些因無意間的舉動立了大功的經歷或故事？
93年生 快要滿24周歲 坐標蘭州 工作兩年 計劃外收入（提成、回扣、報銷）不計 月薪4k
真實 不匿 無不可讓人說 無不可與人言
原本是打算 認真將五千多個回答都看一遍 再來回答這個問題的
但是昨晚（7月30日星期日）加班到一點 以及老闆對我的一番雞湯澆灌
讓我今天早上像是無法被摁住棺材板的喪屍 跳出來回答一番
首先在正式描述我的狀態之前
我必須跟各位陳述一個我認為的事實 那就是 這個問題已經有小六千個回答了
我寫在這裡 試圖跟各位分享 但或許並不會被看到
其他很多事情也是如此 我們急切地想要做出成果來 結果往往並沒有什麼成果 或者並沒有人在意你到底做出了怎樣的成果
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翻開手機上的萬年曆 仔細計算了一下 我現在是23歲零292天
剛才一位離職的同事過來收拾東西 我們一起在樓道里抽了根煙 聊了幾句閑話 彷彿有些惆悵 又彷彿沒有任何波瀾
由於出來工作那天實在是非常好記 所以我到現在還印象深刻 2015年4月1日
22歲
那天 大四第二學期的我正在宿舍半死不活地打遊戲 接到了之前隨手在校園網上投遞的簡歷的回復
一家房地產開發公司的法務部門 HR打電話問我什麼時候有空去面試
在他們之前 我在校園雙選會上被以下三個公司問了同樣的問題：蘇寧、順豐、中鐵xx局
我分別去長了長見識 就回來了 過了其他兩家 順豐沒過
當時的想法大致是 好歹我的筆能寫 再等等看
於是在愚人節這天 我再三確認了這不是惡搞 出於「再等等看」的想法
我去面試了
那是一家目前已經在全國排名前列的房地產企業 當時在我所在的城市也有兩三個盤
也不知是不是他們的慣用套路 去了以後HR最後會跟你說 「你投遞簡歷的崗位已經人滿
你又是應屆畢業生 我們有個 人才儲備計劃 招儲備幹部 你願不願意試試」
我記得當時我坐在那裡想了一會兒 想的內容大致是我如果現在開始工作 接下來我在經濟方面和學業方面會有怎樣的收穫和損失
後來 急切地想掙錢的念頭佔了上風 我說 好啊
4月7日正式入職
實習期1800元，無其他補助。
這個工資 在蘭州 堪堪維持生活
後來我發現 所謂儲備幹部 就是所有的事情你都要做 所有的內容你都要學
4月——次年2月間 在公司的安排下 我分別在人事部門、開發報建部門、財務部門、營銷部門輪崗
後來轉正 2500元一個月 說起來 還不如牛肉麵館的拉麵師傅掙得多
但對我來說 我可以在這個城市生存 完全靠自己 不再需要家裡供養 我覺得意義非凡
當時上司很年輕 28歲 上司的上司 我也不知道確切歲數 大致不到50
他們是我進入社會之後認識很多事情的引路人 那些透徹人心的 那些顯露人性的 都是從他們的指引下我才慢慢認識到
次年二月 當時還是一屆草民的我 被上司叫到辦公室 講述了一番公司內部的權力更迭
我其實聽了個一頭霧水 但是關鍵問題我聽懂了 ：上司和上司的上司要跳出去自立門戶，問我願不願意跟著他們一起出去？
將近一年的工作之後 我對於公司和公司內部的人們也有了一定的屬於自己的認識
想了想 我同意了
於是在2016年2月 我進入了新的公司——一家創業公司
漲了幾百塊錢 給了我3%的乾股
16年2月——17年2月一年間 我們中了魔一般地工作 我跟著老闆喝了很多酒 談了很多項目 學了很多手法 工資從2500 到2800 到3000 到3500 到4k
農曆新年之前 公司一派喜氣 大家高高興興地過年
老闆專門叫我去辦公室 單獨給了我一個紅包 5K 勉勵了我 並且跟我聊了聊2017年的想法
過完年回來 公司進行了組織架構的調整 部門細分 崗位職責明確
我作為元老和各個項目身先士卒的闖將 得到了老闆之下 全公司之上的虛職
沒卵用
工資標準很低 大家都很低 甚至於低於同行業
老闆總是說 我們是創業階段 困難時期 怎樣怎樣
別人或許不是很清楚 我反正是很清楚 ：辦公地點是我找的房東、公司的註冊是我跑的工商部門、稅務的辦理是我跑的稅務部門、每筆業務從拜訪到飯局到那些齷齷齪齪的事情再到擬合同簽合同給甲方給回扣然後收款入賬我全都參與了，困難？你說困難，那就困難吧。
在過去這段時間裡，我一直覺得，這算是我自己參與的一份 事業
因此全力以赴
其實照這樣下去 態勢是很好的 我們應該可以有更多的項目 更多的同事 靠著老闆們多年的人脈 逐漸在業內佔據一定的市場
我也確實得到了很大的提升 任何一個項目 老闆要出面聯繫並簽訂 確定這項目由我們來操作 後續所有事情我一手可以安排停當 只在關鍵問題上向他請示
16年2月到17年4月，我覺得雖然忙碌，但很充實，也很能看到一些希望。
然而事情就在四月的某天發生了變化
這天 老闆叫我到辦公室去 他關上門 問我一些離婚案件財產分割和公司股權轉讓的事情
我瞬間就明白他是在做什麼
因為 這一兩年我們相處的時間很多 很多事情他也並沒有刻意隱瞞
一切都指向離婚和小三上位
其實對我來講 我只想為我在這個城市的立足而拼搏 你個人事務如何處理 whatever
於是我一如之前一年多 詳細地講述了我對相關問題的看法
但我並沒有預料到這帶來什麼結果
四月份之後 你就很難在公司見到老闆了
即便見到 也是 下午一點多來 四點多走
或者就像最近 需要策劃新項目的時候 一點多來 四點多走 走的時候撂下一句 你們在辦公室等我
然後十點多回來 讓所有人加班到一點多
其實這也無所謂啦
別人不能接受加班 不能接受連續加班 不能接受連續深夜加班 不能接受聯繫深夜加班且沒有任何工資甚至不管工作餐
我可以
但前提不是 你去陪小三過生日 把我們所有人晾在這裡等你 或者 你回家陪小三吃飯 或者 去照顧宮外孕並且流產的小三 甚至於你的小三核朋友去KTV然後人家叫你你也去湊個熱鬧然後再回來工作
之前我敬重老闆 我覺得他有想法 有能力 有魄力 因而就算是做馬前卒 我覺得這對我來說也是很有趣的一段經歷 況且我拿著一份讓我不用再在蘭州掙扎生存的薪水 不用再把房子租在山上的村裡 上山下山扛著我在學校200塊錢買來的自行車 我可以租一間二室一廳 養狗 有積蓄 我甚至可以出去旅遊 周末帶著狗和狗友們去周圍山清水秀的地方玩 節假日回家能拿出一沓現金來留給長輩
雖然
在這四月之後 到我寫下這個回答的這一刻 我仍然可以住在二室一廳並且養狗並且玩
甚至於不久之後我完全可以肯定下個項目我也會有一筆回扣入賬
但我感覺我和他的意識形態 像是漸漸走向了兩個方向
沒錯 我有二心了 我想離開了
倒也不因為他有老婆有三歲的女兒還找小三還讓她宮外孕還流產
這是他的事
主要是因為 他不再試圖發展了 公司穩定在長期保有兩個項目 團隊十幾人
不動了
於是我思考了如下幾個問題：
1，我是否具有足夠的人脈，單幹？——不具有
2，我是否可以馬上辭職尋求新的工作？——不可以，經過計算，我需要住房公積金交到今年十月份以後，才能貸出足夠的錢讓我成為房奴。
3，我是否願意繼續在房地產營銷行業坐下去？——不願意。
4，那我去做什麼？——回歸我本科的專業。
甚至於，這引起了我之前從未思考過的，行業現狀和行業前途的思考。
很奇怪，人有時候一味地想往前走，一旦給你一條路，你根本不仔細眺望遠方，甩開腳步就用力走起來，結果不知不覺，居然走了這麼久。
就像是15年4月的我，本意是應聘法務助理，沒想到莫名其妙去輪了崗，莫名其妙出來單幹，莫名其妙地走到了現在。
這兩年，我好像忘記了其他內容，只想著生存下去並且掙錢。
當我發現這一切好像不太對勁的時候，仔細想想才意識到，這一切簡直是太他媽的不對勁了。
掙錢，真的是我近五到十年的唯一目標嗎？
通過現在的行為，我真的可以實現我對自己未來生活的暢想嗎？
現在的我，面不改色地收著回扣拿著提成跟人談起項目天花亂墜，真的是我喜歡的自己嗎？
我，馬上24歲了。
如果沒有四月份的這件事，我不知道我什麼時候才能意識到，用俗套的話來說「我正在變成當初自己最討厭的樣子」。
當然，如果沒有之前兩年的社會經歷，我也根本不能意識到我到底討厭什麼，喜歡什麼。
我有些後悔，但大部分還是不後悔。
馬上要24歲的我，模糊地意識到自己想要什麼，清楚地認識到自己喜歡什麼，大致了解了自己擅長什麼。
而且有幸，三者並不難被統一起來。
現在的狀態其實沒什麼可說的
我想說的重點是我怎樣到了現在的狀態以及現在的狀態給我帶來怎樣的認識
就是上面那些。
至於24歲的我在怎樣的狀態
我暫且說一說我的計劃吧：
今年10月，交了定金的房子開盤，我通過公積金貸款，付首付，開始按月還款。
同月，離開現在所在的公司。
下家，不久前我已經找好。
差不多算是拋棄了這兩年的行業經驗，從頭開始。
沒關係，新行業是我擅長且喜歡且有一定基礎的。
24歲，在社會這個池子里試了試水， 沒有被淹死，我很慶幸。
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各位跟我同齡或者差不多年齡的朋友 尤其是 從山溝溝里走出來的同齡人們
如果你沒有一下子飛躍成為一隻鳳凰 而是掙扎在樹枝上面
我個人的一點感受是
選擇一份自己喜歡的事情當做事業 真的很重要
掌握一門獨特且務實的技能 很重要
能吃得下苦 沉得住氣 重要
最重要的 請你時時回首自己走過的路 並且 保持一顆頑強堅韌的心
祝各位好 也願我不再迷路
今天早上跟我媽吵了一架。導火索是我想拒絕和新的相親對象繼續接觸了解，長期積怨是作為一名大齡女青年的我遲遲不肯談戀愛進入婚姻。
吵完準備出門上班的時候，聽見我媽在廁所發出一聲嚎啕，是撕心裂肺的那種哭聲。
這是我第三次聽我媽哭，第一次是我外婆過世，第二次是我吵著要辭職換工作。
吵架時，我媽說她把我帶到這個世界上是她的錯，她現在做的是盡量彌補這個錯誤。她希望我能儘快認命結婚，哪怕這個對象一米六八，高中沒畢業就去當兵，每天跟我聊的話題是中國經濟形勢和股票走向（我只想表達我與他人生觀世界觀不同三觀有出入而已，為此傷害到的心我真誠道歉）。
我媽嚎啕大哭的那一刻，我把家門輕輕關上，感覺自己的心硬得跟石頭一樣。
我是最早的那批90後，十一月生人，嚴格意義上我並不是26歲了。
24歲的時候，我是一名基層公務員，每天早出晚歸，忙得像狗，沒有時間打扮也沒時間娛樂，一天滿滿當當全是工作。
25歲的時候，我是一名市直單位的公務員，工作漸漸有規律可循，同事認可、領導滿意，眼看可以升職當官走上人生巔峰。家裡出資給我買了一套挺大的房子，除了沒有對象各方面都稱心如意。
26歲的時候，身邊的朋友陸陸續續結婚，工資都不夠付喝喜酒的錢。前前後後大約相了20次親，起初的相親對象還有稜有角，天文地理高闊天空，後來漸漸越來越歪瓜裂棗，上來就問薪資待遇家產物業，讓人興趣缺缺。
我爸，當年那個肯花一個月工資給我買遊戲機，寒冬臘月聽說我想吃燈芯糕就立馬頂風出門排隊給我買，晚上開車去接加班的我一等就是四五個小時的這個男人——從小到大的英雄，在我26歲的這年告訴我，他說一個女人再成功也沒什麼用，如果不嫁人，一輩子都要背負著「沒人要」的名聲。他因為我沒有男朋友在朋友中間抬不起頭，賭氣一個月不肯跟我說話。
我媽，當年不喜歡單位領導就直接甩臉色辭職回家當家庭主婦，平常不打牌不說人閑話，看美劇讀史書，全國各地去旅行的這個女人，在我26歲這一年告訴我，我不可能再遇見我愛他他也愛我的那個人了，差不多得了，只要那個人愛我，品行端正，無論相貌多醜陋，和我多沒有共同話題，我都應該將就一下算了，畢竟全世界都在將就。
他們不理解我，我也不理解他們。雖然很想說服自己他們是因為愛我才如此，但在家裡曠日持久的冷戰里總是每分每秒都想逃跑。感覺自己心腸越來越硬也越來越冷，常常懷疑自己確實是配不上更好的人和更好的婚姻。
如你所見，我24歲開始就被逼婚，直到自我懷疑的26歲，在一座四線小城裡，做著一份一眼能看到八十歲的工作，被人問的最多的是「結婚了嗎？」，如果在30歲時不能生孩子幾乎就是十惡不赦。沒有鮮花也沒有掌聲，每天要懷疑自己二十次，然後給自己加油鼓勵二十一次。
我曾無數次幻想我26歲的樣子，端莊典雅儀態萬方也好齜牙咧嘴肆意妄為也罷，我總覺著我的人生絕對與大部分的人都不一樣。26歲才知道，我如此普通，普通到無比平庸。一面野心勃勃一面又懶又喪，一面渴望獨立一面又舍不下原生家庭的各種依靠和便利，對外人點頭哈腰控制情緒，對家裡人卻總惡語相向，蠻橫無理。雖然不想承認，但漸漸意識到自己心智未開，在某些方面不過是個巨嬰。
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每條評論我都有認真看，有一部分人像我的父母，道理和雞湯，利弊分析，每天我都在聽；另一部分像我的朋友，勸我不要委曲求全，要等要找不要放棄，最終一定會有一個好結果。還有一部分像社會上的三姑六婆，他們每天都在告訴我的父母，你女兒是因為太挑了，高不成低不就，自己條件也不見得多好，怎麼這個也看不上那個也看不上，也在每天旁敲側擊提醒我，差不多得了，當自己是天仙啊，哪裡有那麼多好事讓你佔全了。
我在26歲了解的最清楚的事是：這個世界上各式各樣的人都有，你無法左右任何人的思想，你只要認真傾聽就好，不要試圖是說服別人，說服是最無用的東西。
生活是我自己的，酸甜苦辣，我在嘗，這才是人生本來的樣子。
對於現任相親對象，他長相白凈、家境不錯、也很包容我，並不差，離開我能遇見更好的人那種，各位不要代入扎心了，在相親市場里的至少是中上選擇，只是與我真的缺乏共同話題。
他喜歡炒股，我不喜歡，但我覺得他能找到自己喜歡事很值得尊重。畢竟我沒有找到。
與他接觸了一段時間後，最終在私人影院看了一場電影后決定跟父母攤牌，那是一部懸疑片，看完我很想跟他討論劇情，但是因為他全程都在關注手機上經濟新聞，並沒有認真看，他撓著頭呵呵笑說沒看懂的時候，我突然想起了林夕的那句話「很多人結婚只是為了找個跟自己一起看電影的人，而不是能夠分享看電影心得的人。如果為了只是找個伴，我不願意結婚，我自己一個人都能夠去看電影」。只是如此而已。
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8.30 本來不打算更了，只是大家好意太盛，有幾個事想說一下。
許多知友私信我個人信息，希望能成為可以發展成戀人的朋友，我確實有點受寵若驚。我在現實里無法找到合適的對象，在虛擬網路上更不會寄予希望，抱歉沒能回復，但是好意我一一收下，謝謝你們的厚愛，做我人生的曙光。：P
另外，有很多人mark了這篇答案，發私信說希望我能堅持做自己，想看到後續，希望我能給他們堅持的勇氣。這個，我更是覺得慚愧，我無意成為一個標杆，也無能為力做標杆，相反我內心很掙扎，偶爾深夜驚醒也會覺得惶恐，反反覆復問自己是不是會真的孤獨終老。
我希望看這篇答案的人都能遵從自己的心，而不是一定屈從於現實，也不一定要標新立異艱難地活。人生很短，最重要的其實還是取悅自己。
———————》少女心故事我先刪了———————》最後能有結局再說吧
———————》太得瑟怕遭報應
那就是05-07年，正好是我事業的轉折點。或者說，之前的東西根本算不上事業，這三年才能稱得上是事業的起點。前情提要可以看這裡：唐缺：為什麼槍手心甘情願當槍手？
05年，24歲，正好做槍手做了一年。賺了一些錢，來活也比較穩定，生活暫時不愁，和朋友合租在帝都西四環邊一套三室一廳的房子里，我和媳婦兒佔據最大的一間。當時房租便宜，我們倆一個月只需要掏九百塊，短期看來沒什麼生活壓力，還能攢下一些積蓄。
但心裡肯定是清楚的，槍手不能做一輩子。現階段靠做槍手賺點兒飯錢沒問題，總還是需要有正經屬於自己的作品，需要把自己的筆名打磨成有商業價值的品牌。所以完成槍手工作之餘，一直在嘗試著其他的東西。試過編劇，賺了頭兩筆款之後，對方跑路了；試過網文，完全失敗（相關問題答過，但是忘了題目關鍵字沒法搜ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ ）。
倒是零零散散的雜誌稿始終沒有斷過。《科幻世界》上發過幾篇，還趕上了最後一期「每期一星」，所以後來認識的科幻世界的編輯朋友親切地稱呼我為喪門星；《科幻·文學秀》上發過幾篇，但該雜誌很短命；《今古傳奇·武俠版》上發表了第一篇後，很受責編看重，但主編貌似不太喜歡我，後續的幾篇被壓了好幾年；《大眾軟體》上的遊戲小說可能算是篇目最多的，這要感謝林曉大姐，也就是科幻作家凌晨；《布老虎青春文學》上面上了一個長中篇連載，結果沒過幾期人家倒閉了……
其他還有一些雞零狗碎的，基本就是混個臉熟，談不上名氣。沒有名氣的小作者難免要被各路編輯居高凌下指指點點，印象最深的就是某本已經消失的武俠雜誌的編輯一本正經要給我寄雜誌，要我「好好學習一下優秀作品」。
不過最大的變化也出現在05年。這一年的夏天，接近我24歲生日的時候，一本新的奇幻雜誌創刊了，那就是《九州幻想》。為了在年輕人當中做更好的推廣，找我媳婦兒約了星相欄目。再加上我本來也認識創始人之一潘某，於是就打算寫一篇九州去混混稿費，想著他們賣面子也得發我一篇吧？仍然是在之前的答案里說過，並沒有做什麼長期的打算，我甚至都不知道這雜誌能活幾天，想的就是混點稿費算點。
萬萬沒想到，就這麼一直寫九州，安排了未來若干年的飯碗。06年，25歲，在九幻上發表了三個中篇三個短篇，加在一起有十多萬字。年底，記憶坊圖書的顏總約我聊天，敲定了第一本九州中篇集的出版事宜。07年，26歲，第一本署著自己名字的圖書順利出版。從這一年開始，我不再做槍手，並且從過去四處投稿的狀態轉換成了坐等約稿，主要收入從零散的稿費變成了版稅。
拋開錢不談，也正是從這一年，我聽取了顏總的建議，固定了個人寫作風格，主要走奇幻懸疑風，算是開始正經打造個人品牌。這個風格在若干年後成為了影視IP熱里的搶手貨，算是當初狗屎運選對了。
同樣還是在07年，我覺得我的事業上道了，有足夠的底氣對媳婦兒承諾一生了。這一年我們領了證，無房無車無婚禮的裸婚，有的只是對未來的信心。
從07年到現在，正好十年過去了，我的第二十一本書也即將出版。回頭想想，雖然沒什麼大成就，至少如第一段鏈接的答案所言，自由、堅定地生活。沒有荒廢光陰，也不後悔。
真的是翻天地覆的感覺～
所有的人生大事都在這兩年完成了呢～
找個個踏踏實實的工作（教書）考了編製，爸媽很滿意
找個個踏踏實實的人結婚，父母依然很滿意
25歲之前會生一個寶寶，目前在踏踏實實的當個潤婦～我爸媽更是滿意得不得了
辣么～
我自己
滿意嗎？
其實講真，我大學畢業之前！都覺著！這樣的生活！！
low！！爆！！了！！
那個時候的自己，想著
天高任鳥飛～
我要去飛要去作要去週遊世界要去發財要去過那種電影里洒脫而牛逼的生活～
我還要談一輩子戀愛不結婚！
我還要丁克！！
安定？！呵呵～
但是命運就是那麼出其不意啊～無法迴避啊～
我在父母的逼迫下考了編製，我當時想的是：你們讓我考我就考一個，考完了之後大不了辭職！
然後考上後，發現體制內的生活居然那麼的適合我
我有時間養狗養花養生
不用擔心競爭
在這樣規律的作息下，我多年的老痘不藥而癒了
工作前：
工作後：
後來我媽開啟了逼婚～
當時我和我男票（現在的老公）正在他家玩遊戲，我媽突然打電話跟我說，她找人算過了，我們今年必須結婚，不然得話以後婚姻會很不幸balabala
嚇得我跟我對象抱頭痛哭，我們都覺著完全木有準備好嚶嚶嚶嚶…
而且微博知乎上婆媳撕逼文，婚後手撕小三文看多了，對婚姻有著莫名的恐懼。
而且身邊朋友很多連男朋友都沒有，感覺自己大學畢業不到一年就結婚太早了…
我本能的反抗了
然額…
反抗無效…
再加上談戀愛也談了兩年多，也確實想和這個人結婚
就妥協了…
我發現我的性格真的是那種…雖然有很多想法…但畢竟不夠倔強
缺少主見，容易被說服
還有一點盲目樂觀，覺著什麼都可以嘗試著接受
所以才一步步妥協
結婚之後，我最大的感覺就是
沒那麼可怕，真的跟婚前生活有區別的話
就是…
花老公的錢…更加理直氣壯了……
而且沒有爸媽管著…
終於可以做一些爸媽不喜歡但我自己很喜歡的食物吃了
爸爸媽媽都是四川胃，覺著西餐無比難吃
我卻很喜歡，我老公也覺著好吃
兩個人天天一起混著玩…
爽翻了…
不過這樣的生活我享受了沒三個月
就…懷孕了…
我變得懶惰了起來，做早餐的任務落在了我老公的肩膀上…
於是…
我在連續吃了兩個星期白煮蛋外加開水沖的那種一堆五穀雜糧磨成的粉之後，崩潰了…主動跑去找我公公婆婆，求他們搬來照顧我
早上起來終於吃上熱飯了，
有粥喝了…
還有煎蛋…
還能炒點酸菜…
衣服扔進洗衣籃里自動就會被洗了晾乾…
真好…
幻想中的婆媳大戰根本沒有發生…
我現在七個月了，依然覺著我婆婆是仙女，把我們照顧的很好，冰箱隨時有各種水果堅果，地板光腳踩一 天腳底不會臟，家裡到處都整整齊齊的，最關鍵的是！她有個老閨蜜是婦科醫生，給她灌輸了很多科學懷孕育兒的觀念。
她從來沒有跟我說過這個不能吃那個不能幹，支持我運動，不給我燉奇怪的湯湯水水，夏天來了還買了冰淇淋給我吃。
她很潮，漁網襪有木有！！
她有工作，但比較輕鬆，有自己的生活，之前也不想跟我們住，美容護膚做頭髮打麻將，對我老公的教育也很好，從來不幫她兒子干這干那，我老公從小衣服自己洗房間自己整理。現在在家也從來不覺著自己是個大爺，沒有那種女人就該幹家務的直男癌思想。
她對我的照顧我真的很感激的～而且我一直覺著她敲酷。我收入不高，沒有存款，生活在十八線小縣城，普通的工作，早早的結婚生子。
這種曾經讓我無比鄙視的生活狀態
我現在居然覺著很好很好很好……
可能這就是命運的奇妙之處吧～
其實上天真的會給你幸福，只是不一定是以你想像中的那種方式
咖啡是很香呀…
但豆漿也很有營養吼…
世界是很大很美呀…
但每天晚上散步的人行道旁也會有開四季不同的花朵…
都挺好的…
不是嗎
91年出生，今年26歲。北漂程序猿一枚，現在正在醫院住院。一周前因噁心嘔吐，頭暈頭疼，全身酸痛無力，到醫院檢查，幾經曲折剛剛確診腦垂體大腺瘤，並且瘤子內部近期有突然出血膨脹的情況，加重了病情。體內內分泌系統紊亂，激素水平低下，電解質紊亂，血鈉值幾度低到110的危險值，最初輸濃鹽水不見任何起色。最近幾天補充了一些激素，病情才有所好轉。現在準備轉到神經外科更專業的醫院去做腦部腫瘤切除手術。
從出生到現在沒怎麼生過病，縱然程序猿加班厲害，我也總會抽點時間健身。萬萬沒想到啊，原來老天爺給我留了這麼一個大禮包在等著我呢。回顧我的24到26歲，也算一波三折吧……
24歲，因為確實受不了，也看不慣國企裡面那種混日子，拉關係，一眼到頭的生活，存了點錢，毅然辭職離開。那時的我，太年輕。對音樂痴迷，雖然是工科生，縱然起步晚。但我從大學開始，在良師的免費指導下，利用課餘時間，堅持學習古典音樂理論，鋼琴演奏，四年從未間斷。希望以後能考個綜合大學偏音樂理論方向的研究生，能當個音樂老師。從事自己喜歡的音樂相關的工作。後來自己去打聽了綜合大學音樂學院的教授，雖然，那個教授對我的底子還比較滿意，肯收我。不過為了考研，要上小課，教授收費太黑，我感覺他的課遠不值這錢。加上音樂路，前途渺茫，看著單薄的家底，背負著養家糊口的壓力，最終還是無奈的選擇放棄了。
放棄音樂夢之後，我想著就把音樂作為一輩子的愛好吧，或許這是最好的選擇了。所以，我毅然轉行程序猿，想著找個收入還不錯的工作，然後在兼顧學習自己喜歡的音樂。這樣應該也還不錯。自學幾個月Java後，順利找到了工作，雖然起初工資低得可憐，私企小老闆把壓榨員工剩餘價值發揮得淋漓盡致。不過也算給了個轉行的機會。就這麼一直連滾帶爬跟著新的項目，進步也還算快，感嘆計算機世界的神奇，各種惡補基礎，開始慢慢地喜歡上了編程。
差不多兩年後，就是我26歲的時候，我辭職北上，來到北京，找了一家北京的互聯網公司，公司環境好了太多，不過加班太嚴重，每天幾乎都是10點以後才離開公司，除了工資待遇翻了一倍多，壓力和工作量也隨之差不多翻了一倍。不過，我覺得還行，對編程越發的喜愛了。休息時間呢，彈下我在閑魚上淘來的，一千來塊的二手電筒鋼，由於是電鋼，琴鍵很軟。加上現在的練琴時間太少了，導致手指退步嚴重，已經彈不了古典了，不過彈下流行，偶爾自彈自唱下還行，平時鍛煉下身體，跑跑步，學點新的廚藝，有時候，也會和新認識的小夥伴一起去北京的各個景點看看。總之，日子過還挺不錯的。
就在這個時候，突然就檢查出來了腦垂體大腺瘤，所以，最近跟單位請了假，一直在醫院住院。今天又掛了另一家醫院下周三的專家號，準備帶著核磁共振的結果到神經外科更厲害的醫院去找專家看看，看一下我這個瘤子能不能手術切掉，難度和風險有多大。如果不能切掉也沒關係，小哥我就算頭頂著這顆腫瘤，吃著激素，也能風輕雲淡瀟洒地活著。蘇軾大哥不是說過要「一蓑煙雨任平生」嗎。哈哈，明年，我還想找個專業的樂隊鍵盤手學下流行鍵盤啊。上次，在後海酒吧一條街，看到一個鍵盤手彈伴奏彈得真心不錯，好想拜師啊！希望以後我周末時間也能做個酒吧鍵盤手，因為幫別人伴奏的感覺真是太棒了！
對了，今天是教師節，我要感謝一下，那些年在我音樂方面，不計回報的栽培我的鋼琴老師，祝您教師節快樂，我現在這樣子，就不跟您打電話了。
還有，大家都要加油啊，畢竟我們都還很年輕，離00後的小朋友佔領根據地還有段時間，哈哈！
———————————————9.22日更新————————————————
感謝大家給予了我這麼多的關心和祝福。我最近還在住院調理身體和做相關的檢查。順便在北京的各個醫院挂號，聽取各個醫生的意見。其實我這病吧，不算太嚴重，瘤子是良性的，也是腦部最輕的一種腫瘤。不過，它會壓迫垂體，導致全身激素水平低下，引起很多並發的身體反應。只有靠外服激素來作為補充，替代治療。而且，瘤子的尺寸已經不小了，再生長會壓迫視交叉神經導致視力下降和視野缺損，介於目前這病無葯可治，所以只能通過外科手術把它切掉。
我最近狀態很好，就是肝酶還有點高，達不到手術指標。等把肝酶降下去了，就可以手術了。再次感謝大家了！
———————————————10.28日更新————————————————
我已經恢復得差不多了。也已經回去上班了。還是很幸運啊。感謝大家的關心了。
我一事無成，得過且過，沒有對象，結不了婚，但好在，我們還活著，每天都能看到第二天的太陽。
一、
還在讀書的時候，我一直覺得25歲離自己很遙遠，也無法理解護膚品廣告商為何一次又一次強調『將歲月永遠停留在25歲』，
總覺得，25歲，對於18歲的我來說，實在是太老了。
可歲月一晃而過，現如今的我每天習以為常擦拭的護膚品，就是當年那個宣稱永遠將女人凍結在25歲的牌子，
原來25歲不是遙遙無期，我正經歷著，並且眼睜睜地看著時間在25歲的畫卷上張牙舞爪地胡亂比畫，
我手中的橡皮擦，對那樣的畫筆無能為力，原來，試圖將自己的年齡凍結在25歲不是無病呻吟，而是一種熾熱到發狂的渴望。
二、
25歲的我，剛剛經歷了交往不久的男友在冷戰期間明目張胆地跟共同好友在一起的事實，這件事非常殘酷，很多人說，像極了最近熱播的電視劇《我的前半生》，但遠比電視劇更殘酷的是，
我沒有唐晶那般獨立和堅強，我的『閨蜜』，也沒有子君那般懊悔和內疚，而那個在兩個女人之間互相牽扯的男人，也沒有賀函那般有所作為，
他不過是在『東窗事發』之後，一聲不響地，將我剔除了他的世界。
而我能做的，不過是將這件事當作一個笑話，沒心沒肺地說給身邊的人聽，他們看著我眉飛色舞的樣子，一點都不覺得我是真的傷心。
當然了，25歲的女人，早失去了18、9歲時的『嫉惡如仇』和『喪心病狂』，我們不是不會愛了，是不敢，也不能將那般脆弱到令人生厭的模樣展露給假裝關心自己的旁人看，
我們早就過了因為一段感情的逝去而陷入無盡的漩渦無法自拔的年紀了，
我們能做的，
要麼就是逞強裝作毫不在意，要麼就是撕心裂肺地發泄一通，除此之外，任何自怨自艾都是在浪費生命。
屬於我們的時間，正在不可逆地進入倒計時。
我曾經，可不是這樣『虛偽』的女人，
愛一個男人的時候頭撞南牆都不會回頭，頭破血流之際還窮追不捨，被人打了一巴掌後還訕笑著湊上了另一邊的臉，
分手時吼得比誰都大聲，和好後又笑得比誰都燦爛，
每次戀愛都宛如重生，每次失戀都像是被抽筋扒皮，但下一次，又好了傷疤忘了疼。
我曾經有用不完的力氣，流不完的眼淚，愛情的細節在每一個男人身上無限次地放大，
那時候的我，永遠不會想到25歲的自己會在感情路上如此舉步維艱，小心謹慎。
那個一往情深的年紀，已經離我太遠了。
二、
今年，是外公離開這個世界的第三個年頭，他極少會出現在我的夢境，我能做的，不過是每次回到老家去他的墳前看一看，對著那塊冰冷的墓碑說說話。
真可惜，他撫養我長大，卻在我最肆無忌憚揮霍青春的時候悄然離去，因為腦溢血，沒有留下一句遺言。
他是一個極其嚴謹而認真的老頭，從小對我的期望極高，以至於二十多年來，我在那般期望中活得艱難而壓抑，甚至在他的一再鞭策下，我時常覺得厭煩，一度想要自暴自棄。
可他走了之後，我像是一夜之間長大了，我並不是非常信鬼神的人，卻總覺得他正以另一種別樣的方式關心和照看著我，
我的一言一行，依然活在他滿滿的希冀中。
外公走的那年，我時常接受不了既定的事實，常常在無聲的夜裡默默流淚，失去摯親的打擊，對我來說太過悲涼了，
我總覺得沒能好好盡孝，沒能讓他在有生之年看到一個足夠優秀的孫女，沒能在他歲月的盡頭留給他無盡的歡笑，
我做的不夠好，追悔莫及，但除了後悔，也什麼都做不了了。
我一直記得他說的話:不要做個花瓶啊，凡事靠自己。
這三年來，我時時謹記，無所畏懼，不是為了誰，而是為了自己，當然，也為了如今尚在的外婆。
外公走後，我更加明白了『子欲養而親不待』的無奈和痛楚，在有限的時間裡，儘可能的陪伴和報答家人，是一件多麼難能可貴的事。
人都是會老的，曾經親手撫養你長大的人總會先行一步離你而去，與其在分別後時時緬懷，不如在擁有時好好珍惜。
三、
25歲，是大多數人生的分水嶺，身邊的一些人，繼續在學術中專研，一些人早已在職場中打滾，
一些人正面臨艱難的逼婚，剩下的一些人，卻開始考慮懷孕和二胎，
我們每個人的人生，都在不停地選擇和被選擇，起起伏伏之中常覺得精疲力竭，卻又不得不激流勇進，
試圖在隨波逐流之中保持那最後一丁點的情懷，這是我們大多數人的青春，都屬於我們大多數人的25歲。
我的25歲，靠寫東西得以果腹，靠直播也能賺上一些人氣，但這份看似不用『朝九晚五』的工作，也承受著與旁人一般無二的壓力，
特別是內容涉及情感和兩性，總被無數人不明就裡地貼上『閱男無數』的廉價貨，
彷彿只有睡過千萬個男人，才有資格寫情感，聊兩性，
當然，也有不少人直言不諱地質疑，那麼多寫作題材你偏偏不選，卻獨選『兩性情感』，你不是嘩眾取寵是什麼？
似乎多數人都認為，性和黃色總有密不可分的關係，他們站在道德的制高點，嘲笑我們不堪一提的『事業』。
但好在，25歲的我早就習以為常，我學會了在不理解我的人的口水中沉沉浮浮，最後游向彼岸，
雖然很艱難，好在我是做到了，並會堅持不懈的，一直做下去。
任何工作，事業，只要不犯法不害人，自己動手豐衣足食，就沒什麼好丟臉的，我佩服25歲，靠自己養活自己的我。
四、
最後，說給所有人的話：
每個人都會經歷25歲，每個人的25歲也都截然不同，有人事業有成，有人碌碌無為，但表象的風光和落寞並不代表什麼，
他是否能夠看透和接受最真實的自己，是否能在殘酷而冷漠的世界裡擁抱溫暖，是否能在黑白不分的結點上站穩腳跟，
那才是我們真正需要思考的事。
我從不覺得年紀輕輕家財萬貫有什麼值得炫耀，當然我也不會勸無所作為的人多喝雞湯，只是人生路途遙遠，一步一個腳印，
垂垂老矣之際，回首往事，還能記得丁點你在這個世界上留下的印記就夠了，
來到這個世界上走一遭，誰都不容易。
獻上燦爛笑容一個，祝願大家永遠開心，為自己而活，謝謝。
1983.10.03---2017.10.03
34歲生日快樂 親愛的劉先生 選了我們最喜歡的一首生日歌放給你聽 我知道你能聽到
因為生日離得近 每年的生日 都是咱倆一起過 這麼多年 早已經成為一種習慣 而此時此刻 我只能一個人 聽著你最喜歡的歌 …………你在那邊一切都好吧
我又夢見你了 我沒有很想你 但你總是不知不覺就會跑出來 讓我的心瞬間一緊
很想抱抱你 我的劉先生
生日要開心的過 我們都不要哭
知乎第一個回答沒想到贏得這麼多人的鼓勵和安慰，感謝大家。大家喜歡我可以多說說我和老公的故事。
我是87年的，他83年。2007年認識他的時候我二十歲。23歲的時候，我們領證了。25歲的時候辦的婚禮，也就是2012年的九月。那年的冬天他就經常嚷鼻子不舒服，回吸痰帶血，鼻子類似於鼻炎一樣的癥狀。我們也沒有特別當回事。轉過年來，過完春節，我清楚的記得是正月十六，在我的再三催促下，他去的海軍總醫院，想著再查查。上午做的頭頸部核磁，下午醫生就給他取了鼻咽部活檢。我記得特別清楚，取完活檢醫生就把我老公支到了一邊，和我說，你老公這個情況目前看來不太好，應該是惡性。當時我腦袋懵的一下，恍惚了，醫生問我要不要告訴他本人，還是先瞞著他？就這一瞬間，我覺得好像拍電視劇一樣。
最後我也決定不隱瞞他，因為我堅信我能治好他，醫院能治好，我一定有辦法。
等活檢結果的三天，是世界上我過的最煎熬的三天。沒有人能體會這其中滋味。結果出來了，鼻咽部非角化性癌未分化型，我到現在都記得清清楚楚的這個病理結果。
接下來的日子，就是奔波於各大醫院，最終在中醫科腫瘤醫院開始的治療，三個月的放療，沒有做化療，雖然受罪，但我覺得我老公能治好，那時的他也堅信自己沒問題，能治好。何況是這種治癒率百分之七十的癌症呢！
放療後的恢復，其實還是挺好的，我們也似乎過了一段時間安穩的日子，只有每三個月一次的複查，依然讓我坐卧難安。
到了15年的夏天，再一次複查的時候，發現我老公骨轉移多發………真的，那一刻就是心死了。化療六次，效果甚微，轉到301，醫生也只能遺憾的搖頭。做完派特，全身多處骨轉移，肺轉，肝轉，脾轉。
還要不要瞞著他？？我真的不知道了。
但最後他也是什麼都知道了，我似乎可以體會他的心情，三十多歲正好的青春，為什麼是他的這種病呢？他不甘心，他想活，但我知道，太難了…………
貼幾張我和老公生病期間的照片吧，即使這樣我們也依然快樂的活了一遭。
去年九月普吉島，這會兒已經全身多處轉移了。
15年12月 化療剛結束，香港。
我倆結婚時拍的
最後這張我特喜歡，也是他的遺像。
最後感謝你們的祝福和留言，感恩！也祝你們都能和自己所愛的人一生相伴！
以下為原答案
想了一下我的26-28歲，其實也就是剛剛過去的這幾年。應該沒有人和我一樣吧？
26歲的時候，已婚。老公在正月十六被確診為鼻咽癌中晚期，整個這一年都是慌亂不堪的。
27歲，陪他治病，養病，康復，生活似乎回到了正軌。
28歲，我似乎已經要忘了他得過這個病了，只有每三個月一次的複查告訴我，他還是個癌症病人啊！
然後28歲那年的夏天他複發了，全身轉移。
我陪著他化療，看著他一天一天的變瘦。
就這樣也到了我的29歲，我知道他的日子不多了。但我們依然出國旅遊了兩次，沒有別的，想讓他在有生之年，再多看看這個世界。
我今年30歲了，老公離開我已經八個月了。
他走的時候也只有32歲而已。
我依然想他，愛他。
2004年的春天，辭掉了一份在親友看來非常好的工作，大公司福利好前途好收入穩定又有面子……
開始 了自己夢想中的文藝青年的生活，每天和一票從事文藝創作的狐朋狗友廝混——那個時候南京的這個圈子匯聚著一票這樣的，在旁人看來算是「廢物"的頹廢文藝青年，比如我，比如張嘉佳。
那個時候大家都還很窮，泡酒吧喝過5塊錢一瓶的金陵干啤（這個啤酒如今已經沒有了）。
吃過北緯路上便宜的大盆酸菜魚，跑去K歌都是幾個人湊錢來的，偶爾有誰拿了筆稿費（那個時候都是寫平媒和專欄），就大家一起去吃大戶，那人也絕不介意，樂呵呵的把稿費拿出來大家一起吃喝。
那個時候還留了長頭髮（似乎那個年紀的我，覺得不弄頭飄飄長發，就不算是個搞創作的）。
記得有天晚上，去和朋友玩殺人遊戲，在某個茶吧里。
本來沒什麼，那個時候大家都很窮，進了茶社都按照人均最低消費，點夠十塊錢就可以坐一晚上。
那天晚上，我玩到了十一點提前回家（因為再晚就沒有公交車了，而我那個時候連打車的錢都沒有。）
那是一個夏天的夜晚，我記得很清楚，我從南京湖南路的貓空走出來，走過雲南路，跑去坐公交車，很倒霉的，最後一班已經開走了。
我一個人漫步街頭，朝著自己家走去，路邊有一輛輛空的計程車緩緩開過，我走的有點累，很熱，滿身都是汗。
但是我沒有勇氣揮手攔出租，因為我兜里的錢，連起步價都不夠。
那天晚上走到家的時候，已經累的站不住了（我步行了8站路），襯衫濕透，沖澡完，冰箱里卻連一瓶冰的飲料都沒有，忽然心裡就火了起來。
我才忽然想起，我已經幾個月沒有上班，沒有拿薪水，都是靠著一點到處亂混亂寫平媒專欄的稿費廝混。
我記得很清楚，那天晚上，我問了自己一個問題。
「你是想一輩子過這樣的日子么？」
憑良心說，那樣的日子很爽，很有欺騙性，懶散的，無拘無束的，甚至身邊還有一群和你一樣頹廢的人陪著你廝混，揮霍著自己的青春。
但是，沒有未來。
真的沒有。
我推掉了一個雜誌上固定的專欄，一頭扎進了一個叫做「網路小說」的行業里。寫起了從前連我自己都看不上的那些故事和文字。
從一個文藝青年，蛻變成了一個徹底的商業寫手。
那年我24歲。
26歲的時候，已經開始有讀者叫我「舞大」了，家裡樓下的盜版租書店裡已經開始定期會出現我寫的網路小說。
那個時候已經賺了一點錢，有時候坐在車上，路過湖南路和雲南路的時候，回想起當初的那個夜晚。
想起那個狼狽沒趕上末班車，而步行了8站路，走得汗流浹背的年輕小子。
心中也不知道是什麼滋味。
我一直有一個疑問，假如我當初一直過那樣的日子過下去，如今會是一個什麼樣子？
只有老天知道吧。
九零年十二月生日，快滿二十七了。從2013年畢業以來，一直在律師行業。從成都到深圳，從助理律師到主辦律師，再到獨立律師，一步步踏踏實實走過來。打贏過上十億標的的官司，也犯過錯，闖過禍。如果說自己現在的狀態，那就是荒野求生。
2013年我在成都做助理律師，一個月只有1500，除此之外什麼都沒有（五險一金當然也沒有）。所在的事務所是成都數一數二的，但卻是真窮。跟同事去吃午飯，看到G2000里一件不到200塊的襯衣，想了想，沒捨得買。
2014年來到深圳，繼續做助理律師，一個月漲到了4000，好幸福。所在的事務所也是深圳很不錯的（按業務量來算的話，前東家去年已經是深圳第一了），走到外面去都覺得自己腰板特別直。現在想想，當時這點兒工資我是怎麼生存下來的，現在想想也覺得不可思議。
2015年，所內調崗，轉到訴訟部。從後台碼字的交易律師轉職成為前台撕X的出庭律師，第一件事情就是洗天賦。把頭年領到的一點年終獎全換成了最高院出的一系列書籍，開始狂啃，同時開始報名參加i-court之類的培訓。下半年，開始有了回報。之前一個項目里接觸到的對方當事人給我打來電話，委託我一個案件，這是我自己接的第一個案件。當時算了一下爭議金額，按政府指導價，6萬元成交。到今天我也很感激這個當事人，不僅僅是因為他對我的信任，更是他的認可讓我意識到了自己的身價。
2016年，遭遇到了一個變故，帶我的合伙人要離職。按照前東家的規定，我也必須滾蛋。這件事情對當時的我確實衝擊不小，因為之前的職業規劃都是以我繼續待在這家事務所為前提的，包括和哪些合伙人合作辦案、學習請教之類的。一旦離職，這些全沒。爭取了幾個月，但最終無果，還是要走，於是就來到了現在的這家事務所。當然啦，人生在世，誰沒點兒波折。重整旗鼓，再出發就是了。
2017年，正式獨立，這意味著從此再也沒有人給我發工資。當時心裡真的有點慌，但現在回過頭來看，這才是徹底的自由。荒野求生模式，正式開啟。
「願意放棄自由來換取保障的人，既得不到自由，也得不到保障。」——哈耶克
作為一個獨立律師，永遠無法擺脫的就是不安感。當沒掙到錢的時候，因貧窮而不安。而當事人支付了律師費之後，又會因為對當事人的責任感而產生焦慮——這個案子到底穩不穩？不穩？能不能再研究研究，做點工作？為個案件徹夜失眠，也是常有的事。
坦率的來說，律師的工作在外人看來是枯燥的。但運氣不錯的是，我樂在其中。面對像大海一般漫無邊際的資料庫，從中抽絲剝繭，找到翻盤的一點希望。當事人的情緒是多變的，幾乎所有的當事人在訴訟中都會產生強烈的不安全感，並因此而焦慮、急躁、乃至不理性，所以律師也要充當心理醫生的角色。而在複雜案件中，會有更多的利益關係需要協調，包括聯合參與程度不深的第三方，甚至策反對方的內部人員。——總而言之，緊張刺激，值得一試。
當然，不得不感謝的是知乎。一方面是在知乎上結識了不少同行，也加入了 @黃小牛的知乎法律群（本以為是專業探討群，結果是法官飆車群）。另一方面是交了不少朋友，畢竟同性交友靠知乎！自 @冷哲 起，也有不少大V陸續成為了我的甲方爸爸，衣食父母啊，先磕頭謝恩了！
但說實話，遺憾也是有的，到現在為止還沒有過一段持續時間超過半年的感情。包括在心裡暗暗喜歡了十年的女生，到頭來不也沒有去追。可能是工作本身已經給了足夠的多巴胺，在此之外就已經沒剩幾分力氣。但捫心自問，這也是自找的。
自由是什麼？我不斷問自己。
我不為任何一個資本家打工，我也不為TG打工，我就為我自己工作。我們這一行人身信賴性也很強，所以吸引來的客戶對我的人品能力都有相當的認可，所以和他們打交道也是令人愉悅的事情。不像普通公司職員，不得不去應付一些很傻X的客戶，我沒這煩惱，我自由。
但不為人打工的結果就是，一日無客戶，則一日不得食。不管你收入如何，事務所那邊兒的房租也得攤，助理的工資也得發。如果在大事務所的話，收入沒起色還會被T出合伙人隊伍。壓力大不大？要說不大那肯定是騙人。——自由不會是無代價的。
別提什麼知乎大V，都是虛的。真到了法院，一個合同制的書記員咱都不敢得罪。說話要客氣，要面帶微笑，就怕惹她不高興，對你的案子來點兒「一不小心」。俗話說得好，閻王好見小鬼難纏。——自由也是相對的。
但既然踏上了這條路，就不後悔。
-end
我93年的，深圳出生，兩歲多去了香港生活。
很多人都知道香港房子小，不過我小時候住的是違法的木屋，偷偷建的，房子特別小，而且沒瓦遮頭，下雨的時候床和傢具都會濕掉，沒辦法因為家裡沒錢租不起房。
我記憶的開始，是我3歲多時抱著媽媽在床上哭了一個大晚上，那時候呀，爸爸只愛賭錢飲酒，一個月沒幾天回家，所有的錢都花光了，有一次還因為聚賭被抓，要我媽到警處解釋和罰款。
這種生活長期積累的結果最後導致了我父母的離婚，我媽也患上嚴重的情緒問題。不過剛離婚不久，我媽發現懷了二胎，她考慮了一段時間，決定生下來獨自撫養，沒告訴我爸。
這一年過得特別苦，我也記不清我們怎麼熬過來了。
妹妹的出生，居然成了家庭的轉折點。我爸不知道從哪聽到的消息，跑回來向我媽道歉，願意給錢和照顧我和妹妹。我媽很討厭他，但為了我和妹妹在一個完整的家庭成長，她同意了。
小學的時候，搬到了公共房屋。家裡雖然窮，但我過的也是平凡幸福的生活。那時候我和我鄰居特別要好，經常一起去打球，打遊戲。
中學的時候，憑著小學時優秀的成績，進了區內重點中學。不過進了之後，競爭太大，加上我沉迷打遊戲，成績一落千仗。可能是上天眷顧，加上我迷途知返，一年多的努力，最後進了香港科技大學經濟系讀書。
上面提到的鄰居，這時候我倆開始走了完全不同的路，他沒能迷途知返，一直沉迷遊戲，後來沉迷色情賭博，不能自拔，現在的他，被賭債纏身，每晚被討債的騷擾。在此勸勉大家，年青人真的不能染上賭癮，否則你會很痛苦的。
大學時期，是思想改變期。我一個基層出身的人，沒見過世面，沒出去過旅遊，憑努力和一點運氣擠進不錯的大學讀書。(而且不用付學費，因為我家庭收入太低了)。大學時完全拓展了我的眼界，認識了很多優秀的人才，很多現在都在國際投行工作，我也得了獎學金，去了其他地方交流，畢業後拿了一紙證書，那時候特別高興，覺得讀書這麼多年，終於得到一點小小的成就。
畢業後一年，卻是我人生的低潮。我第一份工作，被上司同事針對，最後被炒。和我異地戀的前女友也嫌棄我，分手收場。因為情緒低落，每天留在家睡覺，持續了三個多月。那年聖誕節，我媽看著我每天頹廢的生活，很傷心，問我"為什麼你變成這樣？你以前的夢想和目標去哪了？"。
那天晚上，我哭了很久，立定決心放棄過去導致我當時失敗的價值觀，包括固執，驕傲自滿等等。一大早我起來做運動，單純因為當時不知道應該做什麼，一星期運動六天，加上定時吃飯，多讀書和學了一點點編程。現在想起來，當時做什麼其實不重要，總之我不想再讓我媽傷心了。
如是者，堅持了半年後，我認為我身心都在極佳的狀態，也遇到了一個工作機會，進了一所律所工作。剛開始的工資特別低，但我工作特別努力，老闆也認為我有天分，賞識我，差不多每三個月給我加兩三千塊工資，一年下來工資漲了百分之八十七點五。這算是我一個小小的成就，因為得到其他人的欣賞和認可，讓我更有動力去奮鬥。
後來我換了一所很大的律所，同樣地也得到了上司的賞識，算是找到自己的方向，會在法律界發展我的事業。明年我會正式讀一個法律學位，準備往後做事務律師，另外希望運用之前學到的編程技能寫一套工具，能不能賺錢是另一件事，但我希望用運用科技使我的工作做得更好。
除了工作之外，現在感情生活美滿，家庭和諧，有能力孝敬父母，更重要的是，身心健康，感覺每天都朝目標進發。在此特別感謝身邊支持我的人，特別是我媽媽，我知道任何成就都不是一個人的功勞，這些人塑造了我，使我成為更好的自己。
謝邀。
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2017年8月，我過了來到上海之後的第三個生日，也是我人生中的第二十四個生日。
9月，老趙來上海出差，約我吃了頓飯。
三年沒見的老趙見到了我之後說的第一句話是：你變化很大。
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老趙是我在上海認識的第一個人。
2014年我大四，來上海找實習，住在一家青年旅社裡。房間六個床位，來自四個國家，成分非常複雜。
「我叫造x，你就叫我腦造吧。」老趙跟同時社會主義陣營的我打了個招呼。
黝黑的皮膚和渾然天成的口音搞得我起初以為他是波多黎各華僑。
當時老趙正在和我們房間的另一個馬來西亞人在聊天。老趙聽不懂馬來西亞人說的Mandarin，馬來西亞人聽不懂老趙說的普通話。
於是來自哈爾濱的我架起了他們溝通的橋樑——一個馬來西亞人和一個湖南人尬聊，另一個人用東北話給他們翻譯，把房間里另外兩個法國人看的一臉懵逼。
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我不知道老趙說的變化大究竟指什麼，可以確定說的不是身高也不是體重。
三年前自己什麼德行我一時也說不上來，唯一記得的是，我那時候穿著運動鞋牛仔褲，走起路來腳下生風，彷彿比現在快十倍。
我認識老趙那時候他剛辭了在北京的工作——好像是家廣告公司還是什麼的，用攢的錢去全國各地轉轉，之後回湖南老家相親結婚。
「北京啊，壓力太他媽大了。」老趙跟我說。
哦，值得一提的是，老趙大我三歲。
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2016年5月，我跳了槽，搬了家，開始了在上海第二階段的生活。
我新租的房子在漕河涇開發區，一居室，40平，3200/月。
漕河涇是一個很cult的地方，一個感覺到處都加了B級片濾鏡的地方。
隔壁大媽天天在樓道里晾內褲和奶罩，偶爾會滴水每次上樓都提心弔膽；街角買鴨脖的老漢大半夜的戴個墨鏡，自稱武漢鴨王；樓下買煎餅果子的大哥紋了兩條花臂，見人就問要不要來一套；此外還有一到後半夜樓下都冒出一堆站街的暗娼和來嫖娼的摩的司機…
我覺得，這種市儈的環境可以帶給人安全感。
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我租在這裡主要原因有兩個。
一是公司就在附近，我不用每天擠地鐵上下班。
二是離著不遠，有一家特別好吃的燒烤。
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我在新公司入職的經過是這樣的：
當我從上家公司離職之後，我之前老大，智哥（兩年前那篇回答中的高人氣角色，先我一個月辭職）打電話給我：
「你上次寫的那個鬼東西把我黑慘了，是時候討個說法了。」
於是我被拉進智哥新公司的項目組。
我新上司還是智哥。
「好好乾，我就指望著這個項目買別墅了。」智哥對我說。
「咱們還是腳踏實地一點，搶個銀行吧。」我對智哥說。
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哦對，寫到這裡我有必要為智哥正名了。
對於之前說的「每個禮拜老婆只給200塊零花錢」這種事完全就是以訛傳訛，而「想用200塊錢包養小三」這種事更是憑空捏造的耳食之言。
現實中智哥家庭幸福美滿，貓狗雙全，還有個今年剛剛高考的女兒。
作為知識分子的智哥對女兒的教育當然是有所追求：德智體美全面發展，不但功課要好，還從小學習小提琴，自幼接受古典音樂的熏陶。
經過了多年含辛茹苦的悉心培養，智哥的女兒終於不負眾望，成長為一名…跆拳道國家二級運動員。
這也許就是所謂的叛逆吧。
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我在新公司依然敲著代碼。
作為一個打著遊戲長大的問題兒童，在遊戲公司做碼農也算得上求仁得仁了。
況且我挺喜歡寫代碼的。
我覺得靠寫代碼吃飯是件很好的差事…至少這個年頭，和機器打交道能體驗一種難得的單純。
碼畜也大多是一些思想單純的人，一群人經常為一個變數是不是True吵得面紅耳赤，熱火朝天。
看的公司的美術一愣一愣的。
「那幫傢伙真猥瑣，一群大老爺們這麼大聲討論別人是不是處。」
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哦對了，上次造成這麼大誤會的是有個哥們兒說他用別人的類庫拋出了異常。
公司其他部門的同事一直想知道他怎麼用內褲拋出異常的。
「是啊，他怎麼用別人內褲拋出異常的？」湖南籍的老趙如是問。
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不久之後，我從蘇高玩的朋友那領了只貓過來，一隻普通的狸花貓。
我第一次見它的時候只有巴掌大小。
蘇高玩說應該給它起個名字。
俗話說男楚辭女詩經。
為了搞清這傢伙的性別之謎我盯著它尚未發育的下體端詳了半天。
我一臉茫然，瑟瑟發抖。
因此得名吳老二。
「吳老二腦血栓，瞅誰都哆嗦。」
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吳老二經過一年多的科學餵養已經從原來巴掌大的小貓變得肥頭大耳。
未曾改變的是那顆上躥下跳的初心。
諢號貓中洪金寶。
每天啥也不幹，除了上躥下跳就是躺著睡覺。貓糧貓罐頭全都是進口的。每次一開貓罐頭，我聞著味兒都想自己開一罐拌飯吃。
每次在公司一說到這裡，群眾們紛紛表示活得人不如貓。
「哦對了，下禮拜我準備把他帶去絕育。」我說。
群眾們胯下一涼，又紛紛表示做人挺好。
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2017年2月，我坐著正值春運的全價機票回家過春節。
回來之後我換上了羽絨服，看到了哈爾濱的大雪和夜幕下的中央大街。
我喜歡哈爾濱的氣候，夏天熱的徹底冬天冷的也徹底，就連霧霾都很純粹。
而我卻不再關心這裡發生的事情了，似乎這裡的一切變化都已經與我無關。
回到生活了20年的地方，拖著行李箱來拖著行李箱走，形如一個外來的訪客。
而最可悲的地方在於，在上海我也只是一個納稅的豬玀。
我不知道這算不算歸屬感的缺失。
不過我知道至少證明了我確實在馬斯洛金字塔上爬了几凳——畢竟當我拿著3000塊錢實習工資的時候，我他媽才不關心自己的歸屬感。
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話又說回來，主要身為真正苦逼的勞動人民，每天操心電費為什麼漲了兩毛錢還來不及，什麼歸屬感，精神空虛這些小兒科何足掛齒。
年後回到上海，項目依舊很緊張。
經常後半夜回家。
我媽經常說我生活不規律。
其實我覺得我挺規律的，只不過跟大部分人的規律不一樣而已。
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況且我挺喜歡在凌晨回家的。
我回家的路上有條很長且沒有路燈的街，每次凌晨路過這裡，就會有種錯覺：覺得自己是這座城市裡唯一還醒著的人，孤獨地盯著眼前的一片漆黑，想著大家都已經各自在床上做夢。
每次這時候，就會體驗到一種難得的安靜。
哦對，有次除外。
那次有個女的在我前面走，我覺得大半夜的跟人家後面走不好，想快走幾步走到她前面避嫌。
結果我越走越快她也越走越快，最後把她嚇得撒腿就跑。
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適應這種生活是個緩慢的過程。
王小波管這叫「緩慢受錘」。
其實回頭看看還是有些百感交集。
2014年，我住在七平米的公寓，偶爾會自己叫張披薩。
2017年，我住在獨自租的一居室並且養了一隻肥頭大耳的狸花貓，經常五六個朋友一起吃燒烤。
儘管迭代這個過程不是件容易的事情。
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偶爾我會覺得自己當初決定來上海的那一刻就走向了生命中的另一個自己。
如果我當初沒來上海現在會是什麼樣？考研？考公務員？
穿著西褲和中年男物理教師polo衫上班，朝九晚五，喝茶水看報紙，之後相親領證結婚買房……就和微信里很久沒聯繫過的同學的朋友圈一樣。
我一直覺得那是一種遙遠而可怕的生活，但仔細想想，我媽在我這個歲數已經懷上我了。
儘管身體已經沒有上學那會兒抗折騰了：坐久了也會背痛，我中午開始打瞌睡，十點之後吃飯晚上會睡不著……
不過，和他們不同的是我仍然還能帶著一種極其純粹的驅動力在生活——至少，不喝無糖可樂仍然是我最後的底線。
我還能胡吃海塞，晚睡晚起，狂玩，狂買，之後拚命工作拚命加班。靠著搖搖欲墜的正反饋，這種透支的生活就如同電子遊戲，麥當勞和碳酸飲料，已經融入了我的血液，深入骨髓 。
也許有天，我也會拿著保溫杯二鍋頭泡枸杞，不過至少還不是現在。
就在今天凌晨，忽然收到母親發來的微信消息，她告訴我老爸昨晚11點多出車禍被撞了，現在醫院搶救。
他是晚上出門給我妹買夜宵被撞的，我媽說他整個人都被撞飛了起來，我得知後心拔涼拔涼的，不敢想某些結果…
所幸，我媽告訴我他人還是清醒的。
然而，今晚我還是徹夜不眠，想起了太多的往事。我的父母都是平凡的工人，大半生為我們兄妹倆操碎了心，到現在還未享過任何福。
我在《1999，生死童年》那篇文章提到過，我的第二次生命是父母給的，在此我發誓，我會傾盡所能，不讓父親有任何事。
明天，我就動身去醫院看望並照顧父親，我想這遠比安慰和金錢的支援更為迫切重要，老媽讓我以工作為主，老爸由她照顧，然而我於心何忍，那是我父親。
在我7歲病危那年，陪伴在身邊的是父母，如今該輪到我照顧父母了。
這一年我正好24歲。
在這個夜晚我明白了生命的脆弱，命運的不測。然而你不能低頭，唯有默默承受忽然降臨的苦與壞，並咬牙挺過。
我現在開始明白，無論有沒有發生這樣不幸的事情，我都應該成為家庭的主心骨了。我從沒有一刻，發現內心是如此堅定，發生這樣的事，我並非不難過擔憂，然而更多的不是擔驚受怕，而是坦然面對一切的勇氣。
當命運避無可避，那就坦然接受，堅強面對。希望以後的人生中，任何時候都是！
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評論我都看了，
謝謝大家的鼓勵和安慰，
我會銘記在心。
我爸暫時沒有大礙了，只是還需要進一步檢查。
再次感謝大家的鼓勵和關心，
無論未來路有多長，我與你們同在。
答主90年生人。
2013年年底，和五年的男朋友分了手。
2014年-2016年，開始了自己的旅行，結識了很多朋友。
2017年，辭了職，換了工作，跨了行。要離開上海去北京。
最近一段時間去看了很多老朋友，我最愛的閨蜜們幾乎都是體制內工作，這幾年紛紛有了愛人，結了婚，生了孩子，所在城市兩套房。如果當年不分手，不出意外，留在西安結了婚，我人生的樣子應該和她們都一樣。
我24歲-26歲發生的一切，變成了我即將三十歲的現狀。
一、一場長達五年的gap year
上份工作非常誘人的福利就是可以到處飛。國內100往返，國際遠程也就300-500不等往返。三年的時間，能有的長假基本都在路上，甚至幾年春節都沒有回家。目前，一個人解鎖了19個國家。
細數過旅行途中看的電影，能看電影的國家都找去看了，能有時間去看電影的地方都一定要看下。
香港 為奴十二年 曼谷 超體 首爾 模擬遊戲 東京 美國狙擊手 馬尼拉 無處可逃 黎牙實比 玩命時速4 清邁 美隊3 大叻 金剛2 曼德勒 美女與野獸 台北 反轉幸福 澳門 神奇女俠 西安 荒野獵人 超人大戰蝙蝠俠：黎明之戰 成都 綁架者 廣州 瘋狂動物城 深圳 摔跤吧，爸爸 寧波 命中注定
全球冰箱貼，每一塊都能念叨好多。
關於一個人的旅行，之前很多答案都提到了。但旅行對於個人狀態，我想是給了我今後生活無與倫比的勇氣吧！一個人異國他鄉，人生地不熟，卻總能化險為夷，還能不斷收穫來自世界的善意，然後就成了我最驕傲的樂觀。
二、工作之外還有很多愛好
前兩天搬家回老家，幾乎收拾了在上海6年的生活。我一個人在家收拾了快半個月，每天都要鼓起勇氣才能開始。別人拿來買房子的錢，我全部用來填補了自己的愛好。
下廚房：市面上的廚房小家電，我基本都買過了。出門吃飯，本能地會腦補製作過程。嚼兩口，我覺得我能做出來，還會比這個更好吃。
手賬：手賬做了一本又一本，我爸昨晚陪我整理帶回來的東西，我說這些都是我的寶貝，爸爸你一定要收好。我爸很正經地放進了我家一個清代的古董櫥櫃，裡面放的是爺爺珍藏的《毛澤東文選》，感覺好隆重。
買書：我很喜歡買書。但我看書不認真，喜歡隨便翻書。有時候一天能看一本，完全不受任何事情打擾；有時候一天只看幾頁，腦子裡會像維基百科一樣無限發散。因為太興奮了。感覺每一句話，背後都隱藏了一個磅礴的世界。
健身：健身，我是堅持了3年的，從一開始跑十分鐘就累，到現在10km。健身還認識了幾個很好的朋友。其中有個男孩子是信基督的。長得很好看，人很好，也很真誠。因為要離開上海了，前幾天我們終於像朋友一樣一起吃了頓飯，愉快地聊了天。祝好。
寫字：我蠻喜歡寫字的。這麼說其實蠻奇怪的。這麼大的人了還特別喜歡買文具。看到喜歡的句子就喜歡抄下來。
寫作：我偶爾會寫寫影評和公眾號，也從來不喜歡在後面貼二維碼，做什麼宣傳。想老了自己能拿出來翻翻，看到自己天真過，幼稚過，犯過錯，流過淚，就很好。
還有很多愛好都是淺嘗輒止的，比如刺繡、舞蹈、拳擊、畫畫。記得，我剛畢業入職時，分公司的老總和我說，你和我女兒一樣大，不要放棄自己的愛好。而這一切，在豐富了獨居生活同時，讓我認識了很多志同道合的朋友，覺得自己時時刻刻在被愛。
三、生性浪漫不知是好是壞
可能是收前任（自己創業）的影響，對於工作我有天然的理想主義情節。再加上，我本身就是個非常浪漫主義的人。
而因為上份工作體制內的關係，我一方面可以毫無職場概念的「裝傻」，不必說違心的話，不必做違心的事；另一方面，我卻很少能在工作上獲得成就感。
因為主要服務於總經理，我需要用一個60後的思維去組織語言，去思考問題。在一次團委活動發言稿中，我寫過一句話，「沒有哪一次起飛不是克服重力的飛翔」。領導說，這句話很美，但不會是一個60後說出來的話。
後來，我反省過，這五年，我很認真地儘力做好工作，從上到下人緣都不錯，獲得了很多人的認可；但並從來沒有很好的職場概念。可能有很多東西，並不是你沒有的時候，你覺得「我想要」；而是你擁有了之後，才發現「並不適合」。我關於世界的想法在一天清醒的八小時中並沒有辦法得到體現。所以，說辭職就瞬間辭了職。
今天，看到我的一個很好的朋友和別人聊起我，作了一段評價：像大表姐這種大齡待嫁青年的狀態，我不是很滿意。她的生活需要做感性和隨性的減法，做理性和目標性的加法。
我只能說，你說的都對，給你鼓鼓掌啊！哈哈哈
我自己都不得不承認我就是個生性浪漫的人，很喜歡那句「願你夢裡有喝不完的酒，醒來後能酩酊大醉地過完這一生。你要照顧好你黑色的頭髮，挑剔的胃和愛笑的眼睛」。
但我知道，我的朋友們愛我，會早起5點送我去車站；會時時替我關注著涉及我的新政出台；會嘴上說我不靠譜，還是囑咐我要平平安安，開心就好；會讓我覺得，即使現在我什麼都沒有，但想起他們，都會笑著流眼淚。
前段時間超開心，從越南回來給自己去文了身。是朝聖之路的法國線。
覺得這輩子一定要去走一下，算是對自己的激勵，將來也是一個紀念。
只能說，我蠻喜歡現在這樣的人生，也從未有關於未來的恐懼。
就像2016年一個人在台北跨年，和一群攝影師坐在小公園裡等101大樓燈光秀的時候，我在隨身小本本上寫了一句：「從未如此，期待下一秒！」
2016年我24歲，結束了4年的戀情走向了婚姻，3月14日正好我生日，在那天我和猴哥領證了
同年7月我懷孕了，由於前期檢查孕酮偏低，孕期反應又特別大，吐得臉上的毛細血管都爆了，滿臉血點。由於請假時間超過10天，影響工作，公司直接讓我不用上班了。
然而即使我孕吐反應消失，我的日常還是是吃吃吃，買買買，越吃越焦慮，越買越心虛。因為這不是我的規劃，這不是我想要活成的樣子。我明明想做一個有知識，有身材的辣媽呀！
雖然在後期我也有規劃做一些事，練字，看書寫文章之類的，但是並沒有好好的堅持。娃出生之後，感覺奶幾次娃換幾次尿布，一天就這麼過去了。有時會覺得浪費了很多時間，沒有好好的充實提升自己，心生愧疚與自責。
經歷了結婚生小孩，害怕的東西越來越多，把親情、健康和金錢看的越來越重。
以前去遊樂園哪個最驚險、最刺激我就玩哪個，看了一些出事的新聞，我不敢玩了，我怕死。我怕死了，父母、老公、小孩會傷心，我怕不能好好照顧他們。
開始變得嘮叨，叮囑我爸開車記得帶安全帶；囑咐猴哥開車的時候不要接電話；讓我媽老是不要信網上那些有的沒的；告訴猴哥爸媽不要有小病痛就忍著，該去醫院就去醫院。
開始重視健康，在家做飯的時間越來越多。在外面吃飯開始覺得口味重，喝飲料開始覺得滿嘴添加劑的味道，開始刻意的吃水果堅果。
現在不再想著去哪裡浪，而是該如何存錢。計劃著買房，裝修，孩子上哪個幼兒園，父母生日送什麼禮物，朋友同事間送多少人情。
在路上口渴不再毫不猶豫的買水，如果離家或者公司不遠會堅持下，到家/公司再喝水。
慢慢人情世故，即使很討厭一個人也不會表露出來。開始學會拒絕，不再傻不拉幾的的什麼人都幫忙，開始懂得權衡利弊。很久不聯繫的親戚、朋友突然找自己，會從幾句話中了解他們的目的。
25歲的我，做過客服、跑過業務、兼過主持，還是不知道自己最適合做什麼，最擅長做什麼。
在家帶娃經常焦慮，害怕與同齡人差太多，害怕自己一事無成，害怕在雞零狗碎的瑣事中渾渾噩噩的過來一生，害怕我的小孩以後作文中寫我是一個一無所知的中年婦女。
這就是我的24--25歲，26歲明年再更吧。
答主92年生，今年25。
24歲時順風順水，和認識多年戀愛三年的男友在年初買了婚房，計劃結婚。他是一個興趣廣泛又好玩的男生，無論是工作能力還是人品都讓我崇拜不已。在一起時很幸福，他很細心耐心，把我照顧得特別好，我整天樂樂呵呵像個小傻逼；他也很珍惜這來之不易的感情，特別珍視和他精神高度契合的我。那時我們以為彼此都是最特別的存在。
事業穩步向前，職位步步高升。工作很辛苦，付出也有回報。進步很快，拿出亮眼的成績，被同事認可，被領導寵愛，級別一升再升。別的部門，別的區域的同事都聽過我這號人物，不免讓我有些飄飄然。
雖在一個陌生城市打拚，好在有男友陪伴，也漸漸適應下來，有了一幫好友。
興趣廣泛，腦袋不靈光還沒耐心，也不能阻止我各種捯飭。
興趣來了，想學插花，就去參加課程。
去年四月想養花，就硬生生把陽台外一塊荒地打造成小花園。
屯書更是停不下來，各種線上課程更是上的不亦樂乎，一片積極向上欣欣向榮之景。
事情卻在去年六月開始失控。
工作上，我的身體再也扛不住朝九晚十一，加班到凌晨一兩點家常便飯，996的高強度生活了。處女座上司的高要求和細緻到不行的監管讓我壓力山大，KPI，辦公室政治，更讓我惶惶不可終日。終日和同事買醉，焦慮到爆肝。
這時男友也逐漸受不了日日見不到我了。一是想念，二是抱怨，三是心疼。而當時焦慮的我已分不出那麼多心來注意他，更加責怪他為什麼不幫忙一起想辦法，而是拖我後腿。
男友的母親也不滿我這一日一日的早出晚歸掙錢不多，家務乾的少，身體又搞壞了，更受不了我的消極和脾氣差。我一面努力做著，一面也力不從心，心生怨懟，私下抱怨自己的不公和委屈，也不敢正面爭吵。我一日日懷疑自己是否太過敏感，一日日指責自己做的不夠，又一日日的怨恨他們。內心的衝突讓我精疲力盡，這讓我更不願意麵對他們，逃無可逃。
那時的天空都是黑的。去哪裡都是壓抑到窒息。我時常歇斯底里，甚至為沒有自己的書桌都會崩潰大哭。想要有自己的時間空間，不想有人管我，想帶上男友一起逃離所在的城市。然而，離開，是那時最辦不到的事情。
他溫厚善良，顧全大局，照顧每個人的感受。他努力想要每個人都滿意。然而，每個人的需求是衝突的，怎麼可能人人都滿意呢？他的維穩，在我看來就是敷衍；他努力保持平衡，我不顧一切打破平衡。分歧越來越大。
2016年的下半年和2017年上半年，是最波折的一年。我們雙方都經歷了親人的離世，可治癒的重疾，工作的變動，漫長的低潮期，以及，分開。
恢復單身後幾個月的我依然在努力修復：心靈的修復和身體的修復。
閱讀，大多是心理學，文學，哲學方面，用於自愈。斷斷續續的半吊子的接觸靈修。
看電影，把以前沒來得及看的高分電影一部部看了。
大多時間用於自處，減少交談，和有有共性的朋友會進行長時間的深度對話，再一起睡去。
抵抗力差，體質差，姑娘容易有的毛病我都有，哪兒哪兒都不舒服。沒有生過要命的大病，日常卻被各種小感冒小過敏折騰的毫無神氣。這也是被他媽媽嫌棄的一個原因之一。日常鍛煉增加耐力，健身房訓練做恢復，飲食調整，中藥西藥每日吃。身體逐漸變好，氣色也好了很多。
25歲的低潮期還在繼續。低潮卻不絕望。我在黑暗中感覺到光的方向，在朝那兒爬去。危機中帶著轉變重生的希望。
我自認我是幸運的，在還能爬起來的年紀經歷打擊，挫了我的傲氣。總比40歲再跌跟頭來的好。
我沒有像許多同齡人一樣，懵懵懂懂地踏入婚姻殿堂，我在這個年紀選擇再次深入的探尋自我。探尋自我的本質。驚訝的發現，儘管那麼多年我的日記多是記錄內心想法和感受，越是探尋我越是困惑的發覺：我對自己知之甚少。
我自以為對自己誠實，敢於直面自己的情緒，卻在心理醫生的不斷追問下，發現自己也經常關掉情緒警報鈴，對情緒盲視。現在的我在努力整合內心的衝突和矛盾。
25歲的我，比24歲的我，更向內求，傾聽自己，陪伴自己，接納自己。把注意力從他人身上轉回到自己身上，修補，承擔，療愈。一點點找回掌控感和安全感。
原來，我是有選擇的。我有選擇，也有能力成為自己想成為的人，定義自己。而不再是等待一個白馬王子，等待在一段關係中獲得拯救。
謝邀。
首先，這是個很尷尬的年紀。
大多數這個年紀的人，和我一樣，畢業兩三年。
都覺得自己還年輕，是父母的心頭肉。
可真當路邊小孩叫自己一聲叔叔或者阿姨的時候，掐指一算也快三十了。
錢，掙得不多，勉強夠活。
工作，高不成低不就，會有一點自責。
家裡有點家底的，想證明自己。
沒有家底的，更要努力賺錢。
口袋裡好不容易攢了點小錢，卻發現趕不上房價上漲的速度。
有錢你不知道怎麼花。
賺錢的速度也跟不上父母變老的速度，而自己羽翼未豐，生怕哪天真出點事，自己又拿不出錢來。
有錢也不敢花。
是在一線城市賭一賭，還是回老家照顧父母，你不知道，我也不知道。
這個年紀的第二個問題，就是迷茫。
回頭看，好的壞的都在那裡，也不去想了。也不是自己真變豁達了，而是真的沒時間。
向前看，都是希望自己變得越來越好，也不敢去想了，生怕做錯一件事滿盤皆輸。
你不知道做的每一次決定到底對不對。
因為你好像沒有時間去賭了。
畢竟工作了，你開始發現，你能利用的時間，一年也沒有幾天。
迷茫帶給你的是焦慮，畢竟現在你所做的一切都是用做時間成本的。
迷茫，也開始讓你懷疑自己的夢想。
因為迷茫，也開始變得孤單了。
你開始喜歡上社交軟體，寫自己的故事，看別人的故事。
把自己的心事說給陌生人聽，因為他們都當這是個故事。
在地鐵上、公交上，都會帶著耳機，活在自己的世界。
看著路人的悲歡離合，你會表現得若無其事。
有時候你也會板著臉，就像一個動物，在宣誓自己的領土主權完整。
關了燈，明天醒來，好像和昨天也沒什麼兩樣。
而且這個年齡的孩子，最容易迷路。
他們聽著一生所愛，看著大話西遊哭成傻逼。女孩夢想著有一天能夠等到那個腳踏七色雲彩的孫猴子，男孩希望踏著七色雲彩穿過蘆葦盪找到那個劃著輕舟而來的紫霞仙子。
圖文並茂，都躺在朋友圈裡，誰都不願意多走一步。
嘴裡喊著習慣了，可是又有多少不甘心呢？
只有你自己才知道。
我相信大多數人，曾經或者現在，都渴望著同一件事情:
被世界看到。
你想一直做個平凡人？
別騙人了，咱們都一樣。
就你那點小心思，我最懂了。
我怕你騙別人，騙著騙著把自己也騙過去了。
我不允許自己這樣，也不允許你變成這樣，懂嗎？
別把自己弄丟了。
我知道這個年齡的人，還最喜歡拒絕。
就目前我編輯這個答案為止，大概有4400個回答，一個過萬的高贊都沒有，說明什麼問題？
每個人都有自己的想法。
這些人或多或少會在知乎的答案看到自己的一些影子。
但是他們就像殭屍號一樣，從不點贊，主頁里沒有任何動態。
他們在儘可能隱瞞著自己。
這些人很矛盾。
他們想對別人盡量好一些，又不希望別人對自己過分好。
就是怕還不起這人情。
我們都曾經幻想是個王子或者公主，時過境遷，玩具車丟了，蓬蓬裙小了，我們也長大了。
你以為自己是個凡人，不需要努力了？
我也不是什麼人生贏家，身份在土狗和敗狗的身份中互相切換。
可是，做狗也是能做成哮天犬的啊。
後來我想想，既然已經過了那個看誰都傻逼的年紀，那就勇敢點吧。
對待身邊的人，就像寫文章一樣，首先得把自己逗笑，把自己看哭，讀者才能買單。
不要害怕迷茫，可能你不知道自己喜歡什麼，至少知道自己現在討厭什麼，這就夠了。
人之所以會迷茫，是因為還會思考，還會掙扎啊。只有當你面對一個個選擇的時候，才會迷茫。
所以我勸自己，迷茫是好事情啊，因為迷茫沒了，熱血也隨著消失了。
要勇敢地去面對，不要害怕迷路，地球之所以是圓的，就是為了讓迷路的孩子可以從新團聚。
也許你心頭像我一樣憋著一股氣，其實那是一團火，咱們可別把它弄滅了。
這火燒得越旺，我們鬥志越昂揚。
我希望自己是一團永不熄滅的火焰，可以做一個發光體。
我也曾經篡改過聖經的一句話，現在希望它同樣可以溫暖你:
你說要有光，於是我化身一團火，帶給你溫暖和光明。
可能我們都不是神的孩子，但我們是有夢想的孩子。
趁著還有夢想，拼一拼吧，會好的。
最最最更新置頂:最近脫單了，短短几天就決定在一起了。那種感覺就是，怦然心動或者說一切剛剛好。我們都不是完美的人，可我們願意一起搏一個未來。勇氣，剋制，信念，努力，願讀過此文的人都可以被世界溫柔相待。附一張燈光下的影子，我倆是最萌身高差哦（30厘米），傷害一大票單身汪。。逃走。
最新:剛才做噩夢醒了，心臟砰砰砰地跳，現在打字的手是顫抖的。又夢到自己被前男友拋棄的場景了，一遍一遍上演。我並不是完美的人，甚至像我朋友說得那樣，我很負能量，情緒化，我給自己設置得自強不息的人設並不完全真實，我沒那麼強大。我的消極也許只能身邊的人看到，對於這一點，我很抱歉。昨天晚上因為一些事情哭了很久，感覺內心的創傷並沒有完全癒合，也許是自己的一些情緒調節機制有問題，總是免不了自怨自艾。接受自己的不完美，不要對自己過於苛責，如果身邊的人看到的話也請原諒我的情緒化。此文不會再更，再次感謝大家的支持，人生很難，請堅持。
更新:知乎小透明隨手一答沒想到得到這麼多人的贊同，簡直受寵若驚！瞬間感覺自己大神附體，哈哈哈哈哈哈哈哈！大家的評論和私信我都看了，因為太多了，可能不能及時地一一回復。非常感謝大家的肯定與鼓勵，心裡暖得像小火爐，我相信這是有愛的世界，芸芸眾生，我們都是普通的一份子，熱愛生命，相信未來！還有許多知友要給介紹工作介紹對象的，我坐標山東，工作性質只能允許我做做小兼職（類似於線上培訓之類的），有償家教得就算了。至於介紹對象的，隨時歡迎哈哈哈！
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以下是正文。
截止到今天，我26歲零4個月，女，單身。
我24歲的今天，正在辛苦地創業，做高中學生的輔導工作，我有一個好地段的店面，裝修豪華，每天昂貴的房租和水電讓我難以支撐。沒有錢僱人，每天自己跑出去發傳單，晒黑了，也瘦了。通過各種途徑聯繫學生，聯繫家長，發揮自己三寸不爛之舌，又請了好幾位當地有名的老師。求爺爺，告奶奶，好不容易招來二十多名學生，又因為房東搗亂，其他輔導機構的介入最終導致失敗。那時候每天晚上躺下來考慮的就是沒錢了怎麼辦？老師的工資怎麼發？家長為什麼不信任我？他們（競爭對手）為什麼這麼壞，不給年輕人機會？我大把大把地掉頭髮，第一次出現睡眠障礙……後來我總結了下教訓，創業能否成功需要堅持，而我急於求成，輸在心態；再就是，對於創業需要天時地利人和，不要對自己過於苛責，這也是一種解脫。當時答應了一個男孩長達半年的追求，他和我相識十年之久。他身體不大好，所以我一直猶豫糾結，但最終因為他的熱情善良而被打動，也感謝他那時候對我的鼓勵和支持。
25歲是我整個人生中尤為關鍵的一年。因為創業的失利，我失意了好一陣。每天都是迷茫，負能量滿滿，不曉得未來在哪裡。考慮了下決定考公務員，因為漂泊不定的生活讓我渴望穩定，當時和前男友異地戀，他希望我考取去他工作所在地的公務員，而我不想離開父母，每天充斥地都是爭吵，什麼傷人的話都說了。25歲生日剛過，他提出了分手。我當時處於不承認事實的狀態，每天自我催眠，白天瘋狂地學習，晚上做兩個小時的兼職。我不跟你說話，我忙得狠。3.12通過了教師資格證的筆試，4.22通過了省考公務員筆試，5.7參加了當地事業單位考試，5月底通過了教師資格證的面試。六月份開始著手公務員面試，以筆試最後一名進的面試，分差比較大，自己在市裡租了房子參加面試培訓，炎熱，壓力，讓我天天坐立不安，胃炎讓我天天衝出教室狂吐。離面試越來越近，有一晚熬不住，主動聯繫了前男友，他只說了一句話，不想再跟我糾結了，對不起。我終於意識到原來我倆早就分手了，原來我把自己騙了，原來他早就嫌我煩了，原來他早就向現實妥協了。哭了一夜，幾天後面試，面試全場第三，然而面試第一竟然也是我的競爭對手。（全場差不多20人參加面試，好幾個崗位）我的總成績差0.19分，真是欲哭無淚。接著，異地的親人待產，我去陪她。她身有舊疾，因為懷孕，舊疾複發，ICU進了好幾次，有好多次我都太想哭了，但我沒辦法，我得鼓勵她，鼓勵我的家人，我的父母都是普通的農民，他們甚至不會坐地鐵，我是他們的主心骨，他們只有我能依靠。每天奔波於異地的住處和醫院，我一個路痴硬生生地劈出了一條路。
這是當時在地鐵上隨手拍到的一張照片，朋友圈裡這樣寫，但心裡想得就是我想停下哭一會，可是我不能，她還在醫院等我呢。搜了前男友的微博，發現他交了新女友，從此再也沒有聯繫。此生不會相見了。因為當時失意的原因，好多朋友都失去了聯繫，我不知道我應該向誰訴苦，我不知道誰能給我支持，當下我看不清楚，未來我也看不清楚，只能自己這麼熬著，熬著。體重瘦到了76斤，走路打飄，滿臉滄桑。
也許倒霉到了極點就會觸底反彈，家人的病情得到好轉，我也回到老家。正好鄰縣的教師進行招聘，抱著試試看得態度參加了考試，沒想到裸考進面，順利上岸，從此成為一名鄉鎮中學老師。 我任教的學校幾乎是全縣硬體設施最差的，學校教室冬天沒有暖氣，夏天沒有風扇，操場上沒有塑膠跑道。這些都可以容忍，但是全校五六百名學生，僅僅只有40位老師，而且老齡化嚴重，平均年齡44歲。我想，這裡確實是需要我的，對於教學，我並沒有做到足夠的專業，但我年輕，我可以學習。我的孩子們樸實熱情，學習能力並不差，我和他們都相信，一切都會慢慢變好。
26歲，也就是今天的我每天都是正能量滿滿。我每天自己開車跑好遠去鄉鎮上班，工資只有不到2600元，但能夠養活自己，我偶爾逛逛知乎，告訴孩子們外面有更寬廣的世界。我依然單身，經常相親，拒絕過別人，更被別人拒絕過，大部分人都嫌棄我在偏遠鄉鎮上工作。不過沒關係，我相信未來一定有個人在等我。我有好多好多的小愛好，比如養多肉，養了兩隻烏龜，做做手工，做做美食，讀讀書。
這是用輕粘土做得向日葵和小花。
這是我最喜歡的綠豆。
這是自己做得雪糕，漂亮吧。
這就是我的生活。
每個人都不喜歡苦難，苦難令人膽怯，疲憊，但是，要相信，鳳凰會涅槃，不要畏懼，不要止步不前，你所付出的一切生活都會還給你。加油，加油，一切都會好起來的。這就是年輕人，不，所有人都應該擁有的狀態吧。
今天生日，正好滿24歲，覬覦這個問題已經很久了。
我93年出生，02年隨父母從老家來到南京，因為一些特殊原因，上學較同齡人早1-2歲。所以好巧不巧，趕上了小升初之前非典肆虐的恐怖，趕上了第一屆江蘇的文理分開錄取，也趕上了葛軍大魔王的恐怖統治。
10年高中畢業，14年大學畢業，今年已經是工作的第三年了。
家在本地，一個人在城市的另一端租了一套房子。周末回家看看父母，平時一個人跟貓住。
貓叫一夕，是只混著暹羅的英短崽子。好動，黏人，貓界的恥辱。
工作在體制內，按部就班，朝九晚五。同事和領導都很好說話，工作雖然特殊，但還算順利。待遇和休息都很合我的心意，總而言之可以順順噹噹地當一個安靜的薪水小偷，一眼看到四十年後。
好在穩定，也毀在穩定。
擁有大把到奢侈的業餘時間，主要揮霍在三件事上：寫小說，收藏桌游，努力生活。
小說一直在寫，桌游也一直燒著錢，二者是生活的常態，不必多說。而有趣的是第三點：努力生活。
努力……一個人的生活。
和很多同齡人一樣，受到了現在偏西式的價值觀和思想，對於烹飪、健身、閱讀、旅遊、電影、音樂……這些俗不可耐又在傳統觀念中更傾向於小資和文青的事情有著固執的偏好。對生活的概念就是保持更好的身材，做出更好吃的飯，看更多的書和電影，走更遠的路，認識更好的人。
所幸家裡有較為開明的父母，對我的很多事情都報以支持的態度。
如果將我們這一代按照生活的標準線來劃分的話，我是較為幸運的一類。沒有大富大貴到含著金鑰匙出生，沒有在省委黨委的大院子里長大的背景，但是也不用為了大城市裡的一套房車擔憂，家裡早準備好了足夠的資源留給我，工作上賺多少自己花多少，輕輕鬆鬆，毫無壓力。
而在這樣生活中的我，感受到的最多的狀態，是無力。
一種深陷在沼澤里，四面八方層層疊疊將你包裹住往下拖著的無力，你的拳頭揮不出去，你的一身力氣都打到空處，粘稠的現實包裹住你的口鼻，逼迫你的呼吸，它告訴你，放棄掙扎吧，順著自然而然陷下去，就一切都好了。
這樣的無力來源於兩點：
一是工作和收入足夠讓你衣食無憂，生活舒適；
二是身邊的瑣碎小事和人總無時無刻不在提醒著你「請安於現狀，請循規蹈矩」。
記得剛參加工作的時候，就有老同志非常親切地跟我說：「小鄭啊，還不趕緊在單位附近買套房子嗎？以後還要在這待四十年呢，要好好計劃啊。」
哦，四十年。
令人窒息的未來，他就這樣替你做好了理所應當的決定。
這是單位里每個人對你默認的事實，來到了體制里，就做好混一輩子的打算。
小夥子沒對象吧？辦公室阿姨給你介紹啊。
年輕人晚上沒事吧？記得等會加個班給領導材料做好。
結婚沒？要趁早啊，不然以後孩子不好帶。
他們不會問你想幹什麼，要幹什麼，能幹什麼。他們認為這裡就是世界上最好的地方，社會上又險惡又有風險，哪裡比得上體制的種種好處呢？什麼，你說賺大錢？呵呵，小夥子還蠻有衝勁的，過兩年你就知道了，還是老老實實給領導塞點禮，爭取早兩年升個副科吧。
至於來自七大姑八大姨關於你終身大事的問候。
後來我終於發現，永遠不要跟她們講愛情，講感覺，講人生選擇。
因為她們會跟你講的，是所謂老一輩的人生經驗，是婚姻怎麼才能湊合著不散夥就已經很好了，是怎麼看住自家男人的身和錢，是小孩多大生比較好怎麼帶才壯實。
她們把你牢牢按在現實里，不給你一點試圖反抗的空間。
她們不是故意嘲弄，而是打心眼裡的不理解，怎麼會有孩子還這麼幼稚，跟電視里似的，什麼愛情，什麼人生，都是年輕不經事。以後他們就知道了，生活嘛，就是湊合。
她們不會去理解，原來世界上的一百萬個人，是有一百萬種活法的。
她們就像是應試教育，掌握著唯一正確的答案，希望你來回答這個答案。答的越貼近他們，得分越高。
至於努力本身，也真的很苦。
我記得曾經聽過馬薇薇評論黃少爺的一句話，大意是為什麼黃少爺辯論打的這麼好，因為他們那時候沒有爐石傳說——順帶一提，老子退坑了，干他媽的三費小虎子和一水晶激活，昆特牌世界第一好玩，開桶388爽過吸大麻——如果有的話，誰無聊打辯論玩啊。
我經常痛恨而沉溺於一種生活狀態，下班之前把晚上要寫的東西，要做的事情，幾點跑步，幾點做飯，幾點睡覺，寫多少字文章，全都想好。可是到家後的第一件事，是往床上一躺，打一局王者吧。
然後，就十點半了。
當你的生活不需要努力就可以過的很舒服的時候，努力就成了一種格外艱難的事情——起碼對於我這種沒啥自控能力的而言。
沒有人想看你努力。
沒有人需要你努力。
不努力其實也很舒服。
努力了也不一定有卵用。
唯一警醒著我還能從床上爬起來從身邊的言論中掙扎出來拚命在鍵盤上多打幾個字的動力，就是害怕。
害怕自己真的這樣，就轉眼過完了一輩子。
所以，我其實想要的，是在這兒提醒自己：
別放棄啊，24歲的你。
如果倒下去了，就真的爬不起來了。
可如果咬著牙撐著繼續往前走的話，也許很多很多年後，你會感謝現在自己的決定。
誰知道呢？
24歲的我，不想過現在循規蹈矩的生活。
我想多看看這個世界，想多闖闖這個令人頭破血流地社會。
想變成一個厲害的人。
想寫故事給你們看。
所以這篇文章，我想留著等給26歲時候的自己看。
想看看那時候的自己，會不會因為現在的一點點決定，而變得有所不同。
晚安。
看到問題好久，突然想回答。
前兩個月剛過完生日，正式步入二十四。
偶爾會突然覺得時間過得好快，就像一個姐姐說的，女人過了二十，日子就像翻書一樣，一天比一天快。只是幸運的是，還好沒辜負這些年。
一五年從英國回國，立刻進四大諮詢部實習，進去第一天被分了和小夥伴一起做個活，結果不小心提前做完然後直接睡著，震驚了整個組。
可我實在是困，實在是受不了辦公室，然後實習期到默默地自己給辭了。
所幸期間兼職了翻譯，就繼續做著，再後來做了教育，在大學和機構里教英語，似乎也是樂趣無窮。
至少有自己的時間，能堅持健身，能堅持閱讀，能三餐飲食規律，能早睡早起。最重要的是依然能繼續一年兩三次旅遊，至少能實現我的終極夢想，三十歲以前環遊世界。所以一切都剛剛好。
特別特別感恩自己的擁有的一切。前兩個月把媽媽外婆接到上海，住了一個還不錯的房子，自己負擔了房租還能給她一些零花錢。經濟獨立似乎標誌著自己也算是個大人了，雖然偶爾有壓力但更多的是成就感。希望能慢慢慢慢地更強一些，再照顧她們好一些。
準備過兩年再去美國讀個MBA，然後似乎三十歲以前所有的目標就完成了。不知道，但估摸著也可以靜下心來好好的結婚生子，在享受完所有的自由也肆意綻放後。
吃飯時隨手寫的，雖然有點雜亂無章但也算是給自己生活的小小記錄。我的二十歲，我的黃金時代。
最後，爆個照混個贊？哈哈哈，我愛你們。
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