反抗就是沒良心（父母之語更粗俗），該如何作答，面對這樣的精神暴力和叫罵如何處理？

12-05

自己的記憶碎片慢慢梳理的時候，這句話浮現了出來，我因為家庭虐待患有PTSD，這句話，這些話，這一連串的很多東西，每次在和家人接觸完，溝通完我都會心痛到沒法呼吸，抑鬱好幾天，哭泣，然後再麻木的好起來。
在很多遺忘的碎片里有這樣的話，算花了多少錢，每次一句不符合她們心意的話（比如我喜歡外出見識世界，放假想出去，她們卻已不尊重老人為理由鎖住我，她們花了那麼多錢，就養了一條白眼狼之類，更加粗鄙，暴怒，嘶吼的我不願意回想了），就會這樣。
我想很多不幸家庭里的人也一定遭遇過，面對這樣的父母，我該如何應答，面對這句話我該如何回答她們。

坦白說，我相信，這些一點點克服，可以解開束縛在我心裡上恐懼的枷鎖的一部分，我一直沒有找到答案，所以我希望得到針對性的回答。

關係從來都是雙向的，兩代人之間的情感摩擦，很難說到底應該哪一方負全責，這裡面，可能雙方都有需要反思的地方：
一個孩子，是在與父母的互動中，慢慢學會「我是誰，我是怎麼樣的」，「這個世界是怎麼樣的」，「我周圍人是如何待我的「等等對自己對世界的解讀，但這並不是說父母決定了孩子的一切，當孩子形成這些解讀時，他自己的人格特質也參與其中，就是他自己解讀世界的方式本身影響著他如何感受這個世界。這就是為什麼相同環境中長大的孩子，會有非常不同的人生觀念。所以，當你感覺父母束縛了你時，恐怕你也需要反觀下自己對父母的期待是不是現實性的，因為不合適的期待本身帶來的失望往往多過現實中的不被滿足。
再從父母一方來看，中國的父母深受中國傳統的養兒防老思想影響，將兒女作為自己的私產來對待，往往因為生育了這個孩子，就感覺對孩子有支配權管理權決定權等等，在孩子小的時間，這些限制往往是以對孩子完美照顧的形式存在的。這就會剝奪了孩子作為一個獨立個體的自主性，使孩子也缺少了感受挫敗性體驗等的發展機會。隨著孩子長大，他可能失去了獨立面對世界的能力。而父母的潛意識中，可能恰恰有害怕孩子長大從而離開自己，使自己變得無用和孤獨的恐懼。所以，父母對孩子的限制性本身有一部分是為了緩解自己漸漸老去的焦慮，緩解的方式之一，就是孩子不要長大，永遠留在自己身邊。
在你的描述中，你與父母之間似乎都有對對方的強烈失望。在失望的背後，是你們對彼此期待的未滿足，只有當你們搞清楚彼此對對方的期待到底是什麼，區分開哪些是建設性的，哪些是應該放棄的，可能你們才能真正接納對方，允許對方按照他自己期待方式生活。當然，去搞明白這些是不容易的，也許你可以考慮求助於專業人員的幫助

賺自己的錢，對此置之不理。
翅膀硬了天高任我飛，還用管老窩裡的笨鳥嘰嘰喳喳么？這樣處處算計的父母，大都是賺錢賺得辛苦，家庭壓力很大的那種，多數是外部不賺錢，內部不和睦的渣渣家庭。我本人的家庭也是這樣的，所以還算有感觸。
現在有了正式的工作和穩定的收入來源，也不住在父母面前，感覺各種爽。每年過年回家，僅僅能感受到絕望罷了，他們沒出息是已經註定了的，不要跟他們糾結，過好自己的生活就足夠了。

我的父母永遠都在宣揚他們養我花了多少錢，可是我不在意錢，我只想像小時候那樣全家一起涮火鍋，而不是像現在這樣滿桌海鮮卻食之無味。道德綁架，為我好，是他們那個年代，我卻不能有一點想法。

我和你一樣，真心累，他們就覺得，我生了你，養大你，你，包括你的一切都是屬於他們的，我覺得自己活得很像奴才，這段時間做黃金虧了8萬，我自己的錢，卻被他們大罵，說怎麼不和他們商量，我說我自己的辛苦賺來的，不捨得買衣服存的，卻被他們說我養你這麼大，你以為就是你的錢，其實說到底就是要求我以後賺到錢給他們使用，自己辛苦存錢虧了本來自己就已經傷心的要死了，沒想家裡人還得落井下石，說你怎麼不去死，我真的很想問誰說父母都是無私的？誰說百善孝為先的？真心累

我的經歷沒有題主這麼嚴重，但是我對父母毫無信任感，放假完全沒有回家的慾望。曾經讀初中了父母也不准許我為同學過生日出門，甚至還一口咬定是在撒謊騙人。周末也不能跨出家門去找同學玩。所以導致現在我基本也沒有出門的慾望。就像是小時候被鐵鏈鎖好的小象長大以後也不會想要去掙脫這個脆弱的枷鎖一樣。

當我完全放開去和父母講我的道理我的人生我的理想的時候，我媽一句話沒聽，我說話她說話，根本沒發講。
哭了一晚上，得出一個結論就是：
母：從小就是因為我愛你，我信任你我才把不對旁人發泄的怒火發泄到做錯了事情的你的身上啊，這就是我的教育之道。所以反過來你也必須信任我們，信任的體現就是你有任何事情都必須告訴我們。這樣我們才能幫你或者安慰你！
我：可是不是每件事你們都可以幫我，安慰有時候一點用沒有啊，況且總有一天我會是一個人的。
母：那你還是要告訴我們，不然你就是不信任我們啊。不然我們花了那麼多的心思金錢來供養你算什麼呢？
我：哦，那對不起沒有告訴你們這些事。
母：這就對了啊，道個歉就完了嘛。

前面bibibi這麼多，我最後得出一個結論，其實很簡單。

只有經濟的獨立，才能給你人生的獨立打下基礎。也就是說，當你沒有作為的時候，沒人會在意你的自尊或者感受。

家庭問題一直是我在思考和困惑的問題，我並不是從小就是依戀遠離型性格（名字有點忘了），也時候後來慢慢被逼的，我知道父母都不容易，可是哪個人又不是在努力的活，並且大概是我自己的想法，大多時候父母都用他們的幸苦付出遮蓋了相互體諒這個名詞。我也知道有人會說，你這個年紀的所謂的壓力困難都不算什麼的，你怎麼知道噩夢裡醒來的別人的壓力大或不大呢。

但是現在我還沒有那麼有能力支撐自己獨立活下去，但是再像以前那樣活著也是不可能，最重要的還是你自己內心的堅定。不軟弱不妥協，每個人活著總有那麼一些艱難和困苦，你得活出你自己的樣子。

有這麼一句話：每一條通往巔峰的道路都是在冒險。加油啊！

不是所有的父母都配得上「父母」這個字眼的。
有些所謂的『』父母『』是只是生物學意義上的父體和母體，並切打著父母的名義耍流氓的禽獸。

答曰：對啊對啊，老子就是沒良心，你他媽算個屁啊。操你媽的養育之恩，你他媽的無套內射這麼光榮啊？你倆狗逼老不死滾去火葬場吧不要髒了我的眼睛。

對待這種人，必須擊穿底線。

為什麼一定要有良心？

一切的大前提是，你要有獨立的經濟來源。
否則說什麼都沒戲。

在此之前，內心強大起來。

我家差不多。單親家庭。我媽總說她生了我就對我有恩，我不能動手更不能頂嘴。她經常因為一些雞毛蒜皮的小事破口大罵，語言粗暴難聽下流，真的很難相信這是身為母親說的話，中心思想就是說我只是個垃圾，沒有她我什麼都不是，像我這麼爛的人要不是因為她養都不知道早死到哪裡去了，說我和我爸這個姓氏的人都是爛人。我頂嘴反擊，被罵沒有良心，會遭報應，說我的怪病都是因為我對她不孝（我有甲亢）。我要不是因為她我怎麼可能會得甲亢！高一之前她一言不合就動手，直到高一某次我爆發了還手她才有所收斂，再後來打我時我還了幾次手才不打我。說是還手只不過是在保護自己不會被打。如此種種的事情不知道讓我哭了多少回，真的很心寒。現在我隱隱約約感覺到我的心理好像是不太正常，具體表現是十分玻璃心，敏感，常常因為一些小事聯想到自己的處境而哭，比如說看到有關係親密相處融洽的母女，連我自己都不能理解為什麼就哭了。表達不了自己的情緒，看到周圍的同學都是性格健全能表達自己需求的人，深深地覺得自己是一個廢人。現在高三，還得靠她養活，只能再忍一段時間。像之前的回答里說的那樣說「你別無套內射啊」的人是沒有經歷過這些事情的，想的太簡單了。我之前有試著寫信給她告訴她我不希望她那麼對我（我幾乎沒有辦法和人面對面進行溝通），最後只能成為她罵我時的笑柄，說「你以為你是誰啊，沒有老子會有你嗎，還跟我提要求」。所以現在十分不信任身邊的人，懼怕親密關係。

我是個不愛記仇的人，從小時候開始就會選擇性遺忘一些不好的東西。我小時一起生活的奶奶和姥姥脾氣都不好，奶奶喜歡我的自尊心逗我，姥姥要求完全的服從。但是小時候他們都很喜歡我，因為我上午吵完架去上個學心情好了下午就忘了，下午對著她們笑嘻嘻的她們就不好意思生氣了。只是她們不知道，我選擇遺忘只是為了讓自己活得輕鬆點，因為弱小而逼著自己忘記對監護人的憤怒的時候的屈辱感我從來沒有忘記過。雖然我從她們那裡學到的就是強者為上的叢林法則，但是我並不打算為了發泄積攢多年的怨恨而把自己變成她們那樣的人，以德報德，以直報怨。
剛極易折，不如卧薪嘗膽，變強後遠走高飛。
這年頭，拿著身份證換個住址/電話/郵箱/朋友圈誰找的到你啊。

除開精神暴力我遭受更多的是道德綁架就是題目說的反抗就是沒良心在家裡狗比我地位高我不能說很多事我都不能說所有問題都在我因為他們是為我好畢竟他們帶我長大我曾經是這麼以為的我的家庭結構很特殊全是女性喪偶年長不婚等等各種情況後來長大才發現這是很可怕的事因為從小這樣承受所以也會這樣對別人不知道怎麼對別人好也不知道怎麼靠近喜歡的或想成為朋友的人

有獨立生活來源，搬出去，自己住，斷聯繫

曾經有家庭逼婚的剩男就是這麼做的。他跑的比較遠，去了澳洲
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