和有抑鬱症/抑鬱傾向的女朋友交往是怎樣的體驗？

12-05

此前看過有觀點說抑鬱症患者同心理情況良好的人交往更有利於康復（較之兩人都是抑鬱症患者）。如果親密關係的對象是一個抑鬱症患者，那麼對於沒有過抑鬱體驗的人來說，生活和情感因此會有什麼樣的變化or影響？對抑鬱症有什麼新的認識？

作為女朋友…我不知道他如何想我。我只能談談我的感覺。
利弊雙開吧。和他在一起，我有時候會很愉快，感覺自己升騰了。但有時候，我夜夜失眠睜眼天明，坐在廁所的角落裡哭到虛脫…自殺就別說了（但我沒有自殘行為這讓我好很多）
我不好比對兩者佔比，也不敢比對。
我只能說，我很謝謝他願愛我。
我心存感激。
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無眠夜。
忽然想到貌似還沒有回答問題。又打開手機轉移下心情。
關於和正常人交往是否會比和同樣抑鬱者交往更好的問題，我思考了蠻久。
°和正常人一起
情緒感染這個應該都懂，和歡樂的人在一起久了也會在不經意間輕輕笑出來。正常人相對積極向上的心態和觀念也會給抑鬱者不錯的影響。
但是，也不能否認這樣也許會給抑鬱者更大的痛苦。當抑鬱者感受到身邊人的快樂愉悅時，可能會對自己的現狀更不安，對自己是否配/適合這樣的人而更加難擇。對自己的否認和對環境的不安會使情況更加嚴重。而且一般人並不了解抑鬱者的心理，不了解不明白帶來的隔膜和離疏會讓原本的愛走向滅亡。
°抑鬱者之間
與和正常人一起相反：抑鬱者也許會有負面情緒感染，但可能更明白彼此的痛苦。

我不是專業研究者，我不能給你一個定論：怎樣才更好。
但我想說，如果你身邊有抑鬱者，請多理解他們不要嘲笑或者悲憫，他們也想過有喜有悲的生活，而不是在自設的暗牢里過活。
如果你心裡有抑鬱者，請愛他，我知道這會很辛苦，畢竟是在暗牢里種向日葵，但你的愛意也許能帶他走出來。

不知陪伴的溫度能否融化心裡的堅冰。

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本來想刪答案，畢竟自己不是專業的，而且目前確診躁鬱。但思考一下還是重新寫寫現在的感受。我不得不說，之前太雞湯了，現在再讓我看和抑鬱者的感情，我覺得遲早分手。
不得不承認，願意找一個抑鬱者當女朋友，同情/獵奇/突出個人人格絕對在隱藏理由裡面。它們隱隱的維繫這段感情，覺得她好脆弱好可憐/探索她的內心/我真是偉大我要帶她走向有意義的人生blabla
而且和抑鬱者在一起絕對比一般普通的妹子在一起難過的多，一般的妹子都嫌這嫌那各種麻煩的，就別難為自己了。
不和她在一起，是對自己好也是對她好。

當然我也不排除那種真的對一個人充滿了愛，心裡光芒萬丈足夠照亮世界的每一寸，卻只想讓一個人不那麼冷。

然而這種人太少了，騙炮的太多了。

＂我就在光明處等你，請你從黑暗中走出來與我對質。＂

更

今天是我生日誒可是他忘記了嘻嘻。

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前段時間偷偷去醫院確診了
抑鬱症中度雙相情感障礙
家庭情感缺失

兩個人因為這些事有很多的摩擦
總是以我沉默他隱忍的方式結束

第二天恢復原樣

他本身是非常開朗的人
家庭和諧不愁未來
身上沒什麼壓力
最近在我的鼓勵下剪了個寸頭
非常可愛

我很愛他

也很孤獨。

我不喜歡對別人傾吐這些東西
因為我知道很多話
對別人來說是沒有意義的。

但他總是在下課的間隙
趴到走廊上的我身邊說
「你怎麼了呀？」
「為什麼不開心呀？」

我總是說沒什麼

他也在某個夜晚笑嘻嘻地跟我說
「我就是來救你的」

這句話對我來說是那麼深刻。

那天晚上天氣很好星星很多
我們坐在操場的中央
幾百個陌生人說說笑笑熙熙攘攘
在暖色的燈光下圍著我們跑步

終於找到真正能夠依靠的人了
我以為。

我從來沒有這麼急切的
想對一個人好
想把心掏出來給他

心甘情願的
為他考慮所有的事情
想要為他承擔所有的煩惱

對人對事熱情太滿，怨恨就會隨之而來。

一而再
再而三

他不知道他把我推進了地獄裡。

失眠
每晚熬到後半夜
噩夢
經常在凌晨驚醒
崩潰
無法控制地流眼淚

一點點小事都會成為
壓死駱駝的最後一根稻草

記憶力下降
對任何事情都提不起興趣
不願意跟別人說話
不願意在微信上和朋友聯繫

開始漫無邊際的沉默和抑鬱。

所有的情緒無聲無息的消失在
每一個淚濕的枕頭裡。
每一支燃燒到盡頭的煙里。
每一片深夜在天台獨坐的風裡。

他種了因
卻開始不明白這結果

他很努力
我知道

每次冷漠的推開
得到的都是他用力的回抱

我永遠忘不了我們疲憊地回到公寓
他笑嘻嘻地向我撒嬌
「抱抱我好不好？」
「不要不開心了，我真的好愛你」

他真的好不開心
真的好辛苦
卻還要擠出笑臉來逗我開心

我跟他說的話
他聽不懂
對手機屏幕那頭難受的我
也說不出什麼感動煽情的話來

隔天只喜歡待在宿舍遊戲的他
開始了每天陪我去圖書館的日子
深冬回春天氣很冷又是雨季
我的手總是很涼
他總是讓我的手放進他的袖口裡捂熱
飯後散散步都要叫苦的人
他每天提著大包小包來來回回的趕路

以他的經歷和體驗
他不理解
為什麼我總是沉浸在情緒里
為什麼我連打局遊戲也會崩潰
他不知道該怎麼辦
他只能陪著我

我的情緒害了我
也害了他。

他開始慢慢失去了耐心
不再向我撒嬌
不再在我面前像小孩子一樣
睡覺的時候不再整晚都抱著我
遇到一點矛盾
他開始直接撣撣被子背過去睡

他留給我的
慢慢也開始是沉默

所有細微的變化
在這春天裡如新草發芽
不聲不響地改變著

他不再有耐心
去尋找壓在我身上喘不過氣來的稻草
他屬於我的那一份表情和情感
幾乎已經漸漸消失了

我不應該去強求
他的理解。
這些對他來說是苛刻。

醫生一直勸我再仔細考慮和他的關係。
讓我仔仔細細的
考慮清楚

我考慮清楚
是我要救他。

想活出自己
卻活得越來越不開心
活得越來越難

我可以試著把所有的情緒沉默
去學習扮演一個他想要的我。
一個開開心心的我。

至少我還能還原一個開開心心的他。

因為抑鬱，拒絕了所有追求我的人，我怕自己會傷害他們。

不知道他什麼感受。
但我不敢依賴。

真的累，累到想分，卻擔心她會想不開自殺。
就怕我先忍不住自殺。

已分
心累

我現在就是與一個有一定抑鬱症的女生交往，當然我曾有過一段時間的抑鬱症，我能體會她的某些想法，我現在只是在淺層的方面接觸她（雖然也做過某些深層接觸），我能感受到她的悲觀和無助，我考慮過放棄這樣一個人，因為我在未來和前途上的考慮十分理智。但我還是堅定了自己的決心，會一直走下去。不知道未來怎麼樣，但作為一個男人，許下承諾必須堅定！

好累好累(°_°)…我本來是特別開朗，笑點特別低的漢子，遇到了憂鬱症的女朋友，我也快憂鬱症啦(°_°)…每天儘力哄她，逗她開心，不敢多說話，害怕說錯，每天睡前醒來，腦子都要爆炸，最開心的就是睡覺，什麼都不想。
想說分手，又不敢，「還不如死了呢」成了她的口頭禪

在等待對方漸漸的早日康復，早日回歸。
跟抑鬱的人談戀愛說實話很累
但也許這就是考驗你們之間愛情的重點呢
希望題主不要放棄她
不過如果忍不了就早點走
我怕她遲一點你再走會更難過

異地戀，也是蠻絕望的，但是永遠相信還有希望。

也做過翹一星期課飛回國看她的事。在一起的時候就像普通的情侶一樣，完全想像不出來她是會整夜失眠到歇斯底里的女孩子。

一直都很希望能夠理解她。雖然每次說的時候還是會被嘲笑，以及埋怨。感覺完全就像在加重她的病情一樣……真的不能理解嗎？

還有就是我絕對不允許自己也垮掉。
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4.6 更新

今天睡覺前和她聊了好多啊，真的，有種「你終於理解了一丟丟」的被認可感了。

然後和很多知友所說的類似，她說服藥期間情緒被抑制了，看什麼都覺得無感。但是有時候又會突然覺得，自己喝正常人沒什麼兩樣，但是轉瞬即逝……還說感覺不到愛。想要陪伴卻一點能找到陪伴的希望都沒有。

是不是有種「道理都懂，但我就是走不出來」的意思呢？

我剛好相反，「道理都懂，但我就是走不進去」。

或許找機會偷點葯自己吃了試試？

嘛，作為理工科的學生，我相信滅絕了數百種致命疾病的現代醫學。我也相信她最初說「我會積極治療」的承諾。
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4.22 可能是最後一次更新
後來她又自己去看了醫生，三個小時，從學校到醫院……換了幾次葯，剛開始吃的時候還出現了夢遊和夢囈的癥狀，把舍友嚇壞了。後來她還是覺得焦慮的成分多一些，於是就把抗抑鬱的葯自己給停了，聽她說的意思是好了一些，至少晚上能睡著了……抑鬱症這個試藥的過程是真的痛苦。

我快撐不住了，怎麼辦？