如何建立交際自信？

12-05

基層科員一枚，想融入單位的朋友圈，卻發現我一直處在附和的位置，既沒有主導過活動，也缺少主導活動的勇氣。比如想找單位同事聚餐，總是擔憂，誰和誰之間是不是有矛盾，不能同時邀請，又擔心我的邀請完全被無視，更或者聚餐沒有起到融合的效果，白花錢。總之，各種惆悵，聚餐的想法也是一拖再拖。
而且，我不知道應該講什麼話題適合跟朋友交流，有時候被人直接無視掉，只好若無其事的禁聲，心裡卻很難過。面對餐桌上侃侃而談的人，雖然講的都是身邊的恩怨瑣事，可是就是講的那麼興緻盎然，我一邊不屑一邊又是羨慕。
怎麼才能在交際中建立自信，成為有趣有凝聚力的活動核心？

先給四個字：無欲則剛。
好的，首先的方案並不是去學習別人，而是真正意義上的認識自己。明白自己為什麼會要去附和別人。太在意別人情緒的人總是會患得患失。往往太注重結果的事情最後總是一團糟。想想自己能給周圍的人提供什麼切實價值。所謂的讓別人滿意，從本質上來說是對自己的不認可。並不是實際演練不重要，而是如果心態沒有調整好，什麼事都是白搭。你可以去掌握所謂社交技巧。初期也能獲得一些成功，但是從長遠角度上來看，你缺乏本身的核心競爭力。你能給周圍的人什麼？社會不需要所謂的付錢者，牛逼的人有錢，但很少付錢。有趣的現象是，付錢的往往是最不得志的人（在所謂的應酬上起碼是）。沒人會看得起供養者。不被看起這個情緒作用在自我情緒上不斷滾雪球，只會更加讓人不堪。當然本人不反對學習社交技術，這個也很重要，也是實力的一種體現方式。但是根據題主描繪，我看還是算了吧。心態都擺不正，學什麼都是白搭。所以第一建議是擺正心態。
社會假象太多，所謂的做一個善良，踏實，能幹，不計回報的員工都是扯淡，最後都是四個字：叢林法則。明白自己的價值，形成自己的核心競爭力。有空去學習一些東西。比如一門外語，或者精通一門技術。比所謂的去參加聚會有用的多。有這些閑錢還不如買兩本書看看。有了自己的自信和核心競爭力你再試著去參加聚會試試看。
就這樣，不說了，背單詞去了。

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借鑒到現在為止對這個問題的答案，所歸納的內容

對於初入職場的員工，忌諱眼高手低。在嘗試擺正心態的前提下，也可以學習一些在短期內能提升自己的方法，但是這種方法最好能擁有進階性和切實可行性。比如學會一個office軟體的小操作，背幾個單詞，觀察學習（每個人都有不同特點，模仿慎重，最好先自己思考一下，免得東施效顰）周圍能幹工作同事的行為，學一些基本社交方法。然後再將這些方法反饋到工作中去，通過成功解決工作問題也是建立初步自信度的方式之一。但是記住：這種方法只能解決當下的燃眉之急，作用相當於考試里的小抄。目的永遠是不斷提升自己，建立自己的概念行動體系。
不要去做過多的請客行為。大家都是員工，在一個水平線上面，憑什麼就要在同等人面前低三下四，禮尚往來就可以了。基層員工花錢請客是最末流的花錢方法，這些錢完全可以用來培訓自己（閱讀只是方法之一，也可以上個培訓班，考個證什麼的）。要在自己感覺自己在一定程度上對公司企業有價值後，提出相應要求，比如培訓，加薪這種事量力而為，首要任務是獲得公司對自身的投資。沒理由幫著你培訓還讓你走人。就算走人，公司有投資在你身上，你也不虧。要學會穩住自己的陣腳，在公司對你公正的前提下，保證自己的忠誠度，並做相關展示。
自然，最重要的還是建立自己的核心自信，和核心競爭力。這是個漫長的征途。

關注這個問題的朋友們也不容易啊，希望撰寫的答案能幫助到別人，共勉。
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時隔將近一年的續補，重新回味了一下自己以前的答題。發現實有不正之處。那麼就此機會談一下一年來的新理解。最大的收穫是明白了學習的重要性。最大的不足是依舊不能很穩得做好自己應該做好的事。反觀以前自己的回答，實是戾氣過重。反而是把回答只流於形式了。以下則為新的見解了吧。
重要的還是還是先善待自己，然後再去思進。很多事情並不是單方面一個道理能去解決。影響層面很多，到最後雖盡人事而不成之事也是難以數計。反思在下一年之中的切身所得所失所想所行。在下私想把最重要四字：無欲則剛。改為：善待自己。本立方能道生。去努力得相信自己，體驗生活，即使有錯也能有膽量回頭，做好自己，仆私下想來，足矣。雖行文似雞湯，但所立之意卻與雞湯有別。在家能做好為人子女的本分，在工作中能做好自己的本分，其實真的夠了。

我覺得你的個人定位有點過頭了。
想從一枚職場新人蛻變成『有凝聚力的活動核心』，這是需要加以時日和個人歷練的。
從你的描述中，提煉了以下幾點特徵：
1 缺少主動性
2 社交時考慮的人際關係過多
3 個人的知識積澱不夠
分別從三個方面分別來說。
1 不知道你是不是在所有的圈子都是被動消極的角色？如果在朋友親戚圈子中能主動交流，僅僅在職場上做不到遊刃有餘，這說明你主動性是有的，缺少職場人際關係的切入點。若是性格內向所致，不用去改變自己變得外向，那樣便不是你自己了！需要做的是，了解到內向性格也能給你帶來額外的人際關係。在基層工作中，吹大牛的人比比皆是，但反觀之，內向可能給人感覺話少缺少主動，但在一群能侃的群體中表現出沉穩，如果能夠堅持自己的特點，自然也有市場啊，領導幹部哪個不是惜字如金，唯恐言多必失，嘴巴叫喳喳的，基本坐不到更高的崗位上。

2 人際關係中，你希望所有的人喜歡你，那是Mission impossible!有人喜歡你，有人不喜歡你這都是人際關係的正常現象，非要讓所有人都認可，或許可以實現，但你要付出多少隱忍的代價知道嗎？人一輩子都為了別人而活，遺憾不遺憾！我覺得具體的策略可以先從三四個人的小圈子開始，把這個數量有限的圈子用心經營好，記得是用心經營這個核心圈子哦，然後再通過這個穩固的小團體逐步發展新人，這樣才能逐步擴大社交範圍，而且自己也不會覺得在混亂的場合里覺得無所適從。

3 個人知識積澱不夠最好的辦法是多讀多看勤思考。別人在飯桌上扯瑣事和別人隱私，別覺得這是什麼本事。一般而言，講不出更高層次話題的人或者別有用心的人會用七大媽八大姨的坊間碎語去填充社交場合的空隙，如果你多看多思考，比如新聞，政治，在飯桌上提出一些觀點給大家討論，然後自己能講出一套道理陳詞，絕對能吸引這幫受夠了陳詞濫調瑣事的同事們的注意力，即便你說的不多，同樣也可以成為圈子的核心。真正的圈子的核心不是看誰話多，而是看誰具有話題引導能力和高度概括能力。多讀書也有用，對於提高自身品味有幫助，但在基層工作，書中的東西切不可拿出來，大家都不讀書，你談這些知識等同於賣弄，適得其反啊。

最後，祝慢慢改變，需要時日，勿操之過急！

問題補充果然要比問題本身對症得多！
大而無用之話不說，細覽題主困惑，回答如下。

1，缺少主導活動的勇氣。
再也正常不過。看看《冰與火之歌》中這段頗具聃式風格的對話——

小 Bran：「一個人如果害怕，還能勇敢么？」
父王Ned：「人只有在害怕的時候才會變勇敢啊。」

你只有在害怕的時候才能變得更有勇氣。似乎聽起來是樸拙至極的話么？所謂「為學日增，為道日損」，「變」是其中關鍵。若是不理解，那索性就不要去嘗試。因為，要麼做，要麼放手，沒有嘗試一說！（by Yoda《星球大戰》）
嘿嘿。

2，人際關係的過度擔憂。
細心體恤是美德，但過份憂心人際卻是情商低的表現。獅子從不在意綿羊的想法，耍雜的和賣唱的才渴慕掌聲；而世間只有兩種人總是想著讓別人舒服，一種是老好人，另一種是妓女。相信你不願居其二者任一。

我們擔憂人際的部分原因是急於「被認可」而不是「被了解」。凡事都揣著被他人認可的心態，心理壓力自然增加，以致無法全然展現自己；相反，倘若只是懷著「被了解」的心態，全然地展示自己的性格、能力、特質等，如幽蘭一般兀自開放，不為無人而不香。如此面對人、事，應該會少去一些困苦。

3，不知道該聊什麼話題。
這是技術活，知乎上已有相關問答，不贅述。但，如果題主恰好是內向者的話(本人即是)，此處有良言相告：性格內向與口才優劣是兩碼事！

基層科員想成為話題核心？
你是不想幹了吧？
等你什麼時候成為核心人物話事人了再說吧
年輕人少說話，多幹事
人際交往也不全是靠聊天扯淡的，個人實力是第一位的

節選自wikiHow中文：如何開拓交際圈

和不熟悉的人打交道並非易事，若你本身就不健談，那就更有難度了。不過，哪有人天生是社交達人呢？假如你想去了解其他人，你總得邁開步子試試吧，在社交場合開拓交際圈是一個不錯的選擇。你在聚會上結識的人說不定會成為你的摯友，在商會上結識的女子可能會幫助你贏得一份新工作——要是你獨自躲在角落的話，這些好事都不會發生了！如果你想學會並愛上社交，請看下文。

部分 1: 尋找交談對象

1
找到一個你認識的人。你可以把朋友、同事、熟人作為「切入點」，由他們介紹來認識一些其他人。要是你在聚會中沒有認識的人，那也不要緊，可以選擇其他方法。但是，通過認識的人來更快地融入陌生的社交場合絕對是個好主意。

當你在尋找熟人時別表現得太明顯，不要一開始就漏了馬腳，而是應該快速地掃視一下周邊，看有沒有認識的人。
當你看到了熟人，而他們正在和別人交談，你就等待一會，到了適宜的時機再吸引他們的注意力並走上前去。
當你和熟人聊上了，千萬不要一直和這個人交談。不然你會錯失結識其他人的機會，還會顯得不太友好。你可以請認識的那個人向別人介紹你，沒什麼好害羞的。

2
尋找人數少的人群。如果你的周邊都是陌生人，去接近一個人數少的圈子會比接近一個大圈子簡單些。觀察他們的肢體動作，緊緊地湊在一起的人往往不太歡迎陌生人的加入，而正在友好地隨意交談的人更易接近，你應該走向那些友好的人並主動介紹自己。

你可能會覺得有點尷尬，但陌生人在聚會上相互走近交談是很正常的事，大多數人會友善地相迎。
假如你受到了冷遇，你可以禮貌地告辭，再加入另一群人。
避開那些正在一對一熱切交談的人，你若打斷他們會是一件很尷尬的事。

3
表現得平易近人。主動走近他人能使你看起來樂於交談，或者你可以站在聚會廳的中心地帶並表現得隨和，不要縮在邊緣，別人就很可能會主動接近你。

當有人接近你，你應以禮貌友好相待。
待在一些有趣的地方，比如餐桌、吧台、冰雕旁邊是不錯的選擇，你就可以用身邊的事物打開話題。

4
也要幫助他人互相交流。每個聚會上都會有一些人靦腆得不知怎麼與陌生人交談，當你發現了這樣的人應該主動介紹自己。他們會很感激你的主動。說不定你還能發現和他們有共同愛好呢。

如果你在和他人交談時有另一個人走來，你應歡迎他的加入，不要表現得不合群。

5
和許多不同的人交談。若你只和一個人交談而不搭理其他人，他們會覺得你有點孤傲。如果你想讓自己看起來隨和，並希望認識很多新朋友，就應該和不同的人交流。

6
學會婉言告辭。假如你在一個正式的商務聚會上遇到那些只想談論婚姻私事的人，就應該想辦法中斷這個談話，但要禮貌些委婉些。

你可以借口說要去洗手間或者去拿飲料。

你也可以說「看！我好朋友過來了，我介紹你倆認識吧！」這樣你就能趁機走開了。

或者，你可以說「我很樂意下次再和你談這個。」

部分 2: 明白說什麼和怎麼做

繼續閱讀：如何開拓交際圈

把妹三大件：
無欲則剛、勝者為王、欲擒故縱。

對你這個問題同樣管用。

自卑的對立面不是自信，而是無法正視自己做一個自然人真實慾望及喜怒哀樂！

————題記

若談及自自卑，很多人都會反射性地聯想到：我矮，我丑，我黑，我窮，我學習不好，我別無所長，我出身不佳，我很平凡，異性不會喜歡我，我不敢出門，我不敢大聲說話，我只配低賤地活著，只能一個人單著過一輩子，一輩子……

如何克服自卑呢，很多人都會反射性地認為：

1、假如我爸是李剛，我乾爹是王鍵林，那我的腰杆子就硬了；

2、假如我有陳冠希的顏值，我就能上天了；

3、假如我有李小龍的功夫，那麼我就能睥睨天下了；

……

錯了，錯了，整個方向都錯了！克服自卑，建立自信，最根本的方法不是向外追求，而是向內進行心理建設！若非如此，你賺取多的金錢，你都挺不起你的腰桿，你打扮得再漂亮，讀再多的書，從你的內心裡，你也依然睢不起自己！努力地去結交和維護，更多的朋友，你只是變成一個老好人！不是說，向外追求不重要，而是說，向內追求進行心理建設更為重要，而且重要得多得多！

自卑的由來

因為原生家庭，因為同伴的排擠，因為曾經被異性慘痛拒絕，因為曾經從太多失敗的經歷……在我們的內心裡形成了一種思維定勢：1、我這個人很笨，再怎麼努力，我都得不到自己想要的；2、我這個人很醜，別人怎麼可能喜歡我呢，算了，我還是一邊站好；3、這個世界屬於有錢人的世界，我們窮人只配低賤的活著……

沒有了期待，沒有了希望，自然也就沒有了失望。只要我們安安份份地呆在自己的小世界裡，那麼這個世界就沒有任何人能夠傷害得了我，我就可以呆在我的舒適圈舒舒服服的過我的小日子。

這就是自卑，居於這種主觀性地不恰當的思維定勢，也居於這份自我保護的心理，我們還沒開始做一件事，即開始的裹足不前；我們害怕受傷，我們過份在呼他人的目光，我們過份的看重得與失……用一句話來形容即是：我們忘記了「我是誰」，「我想要的是什麼」，「我為誰而活」，「我討厭什麼」以至於在人群中迷失了自我，無法無視我們作為一個自然人的真實慾望和喜哀樂……

行文至此，望謹記：

自卑的對立面不是自信，而是無法正視自己做一個自然人真實慾望及喜怒哀樂！

什麼樣的人活得最真實呢?

有那麼一類人，他們開心時會大笑；傷心的時候會大哭；看誰不順眼就罵誰，就打誰；看見那個姑娘比較漂亮就跑過去，親親又抱抱……他們的一顰一笑都是那麼的天真，那麼的單純，沒有任何的污染——真實！跟他們在一起時，總是那麼有意思，那麼好玩。

那一類人是什麼樣的人呢，他們很簡單，很快樂，無憂無慮……他們不懂得什麼叫「溫良恭儉讓」，他們不懂得什麼叫禮儀，他們不懂得什麼叫好色，他們不懂得什麼叫文化，他們不知道，也不管你喜不喜歡他們，他們不知道什麼叫道德，一切的一切皆隨心而動，隨意而行，他們就是那些幼兒園的小朋友們，他們討人喜討人愛，可悲的是當他們漸漸長大，走進社會的大染缸，他們大多數人都失去了最開始的本性……（我們只聽說過，這個小孩真害羞，但卻從未聽說過，這個小孩真自卑）

曾幾何時：

上課困了的時候，我們不敢趴在桌子上，想睡就睡；

看見美女的時候，我們不敢地走上前去，你好，你真美，我想認識你；

領導放了個屁，我們也要裝做很享受的樣子……

所謂自信，所謂真實，即是敢於做真實的自己，敢於表達自己的慾望，敢於做出與自己慾望相符，同時卻又違背所謂「文化」「道德」「禮儀」的事情！

記得前年夏天的一件小事，我去參加一次駕照考試，中午的時候跟幾位朋友去（剛認識沒幾天）吃午飯，點了六七盤小菜，吃到最後的時候，菜盤上只剩下下了一下菜沫，幾個人用筷子夾來夾去，夾了很久，菜盤上的菜沫，還是那些菜沫。是挺費勁的，不過卻始終沒人打算把菜盤端起來把菜沫扒到自己的碗里去。當時我就在想，這到底怎麼回事，假如我把其中的一盤菜端起來扒到自己碗里會怎麼樣呢，別人會不會認為我過於粗魯，不懂禮貌？不端起來的話，老老實實的慢慢來夾吧，恐怕要等到太陽下山，累累累…

所謂禮節，忠信之薄，亂之首也。一切文明，只不過是為了防止人本性化的慾望的無限膨脹而建立起來的道德行為準則。既然不是本能慾望的無限擴張，那文明的行為準則便不應該成為束縛行為的道德壓力。最後，此時的情景，端起菜盤，把菜沫扒到碗里那是種很人性化的行為。我選擇端起了菜盤，坐在對面的那位哥，好像也明白了什麼，連聲道：給我留點…… 這時出現了一個很「神奇」的現象！眾人紛紛端起了在他們身前的菜盤，當時我在想，每個人心裡肯定都在暗罵：去他媽的粗魯，去他媽的文明！

也還記得高中的時候，一次自修課我們班很吵，突然間「砰」的一聲都安靜了下來，原來是我們所謂的「物理老師」殺過來了：「吵什麼吵，你們算什麼狗東西」，淫威之下，焉有無懼之人？世界安靜了一分多鐘，但只是安靜了！平時我們中最為安靜的那人，輕輕的拍了一下桌子，站了起來淡淡地說：我們當然不是狗東西，因為我們不會像瘋狗一樣自以為站住了腳，亂吠，亂咬人。」就這麼一次，也就哪么一次，班裡平時最為安靜，最不起眼的人，一下子成為了我們所有人崇拜的偶像。

案例中的我，折射出無數人的影子……你連端起眼前的菜盤，連所謂的垃圾老師都不敢罵，你連自己是誰都不知道，連自己恨什麼，討厭什麼都不清楚，你談什麼自信？

你說話或者做事的目的是什麼，是表達自己的觀點和想法，還是尋求他人的認可呢？

自卑是一種不恰當的自我認知而導致我們自身長期過份地看輕自己，從而產生一種思維定勢，在做一事，說一句話時，我們會反射性地思考三個問題，一、我說這句話，做這件事，會不會不恰當，他人會不會覺得我這個人沒禮貌，沒教養；二、我說這些話，做這些事，別人會不會不喜歡我；三、我說些話，做這些事，會不會太遲了，從而影響了氣氛？等想完這三個問題後，真的遲了，說出這句話感覺也還真沒意思了，更為鬱悶的是因為考慮了三個問題後我們自己的情緒都會低落下來，自己自然是不開心的，更別談用自己正面的情緒去感染他人。再者就是考慮完三個問題後，想說又不敢說，想做又不敢做，給人的感覺是含含糊糊，吞吞吐吐不自信。自卑的人大多數人都是不會喜歡的。

我希望大家能學會建立一條價值觀，這條價值觀高於你的欲求，高於你所有的價值觀：我就是我，我做我喜歡做的事，說我想說的話，喜歡我的人都靠過來，不喜歡我的人都給我走開！在我的世界裡，我是唯一，我才是最重要的！

也許你可能會說，這不是以自我為中心嗎？是的，那是因為我才是最重要的，做的任何事說任何話，都是偏於我自身的喜好，我不要委曲自己而將就別人！這並沒有自私自利的成份，因為我們的以自我為中心，還包含著對他人的尊重！這個世界上很多事情，可以是於我有利，於他人也無害的，縱使他人可能不喜歡我們，那是他們的事，因為我們沒有對對方造成任何利益上的侵犯！當然有些時候，我們做我們自已，會破壞掉整個大局，也就是集體與個人之間的利益關係。你可能會想到一句話，犧牲小我，成就大我！那我要問你，何為小我，無小我，那來的集體、大我？難道小我的利益又不是正當的嗎？假如小我願意犧牲自我，而成全大我，那應該感激！假如人家不願意，那我們也要選擇尊重！不然整個社會於強盜何異，個體得不到尊重，那集體就是流氓！關於這樣子的衝突太多，各種各樣的城市規劃、修路事件太多了！任何人都沒人資格去要求其他人去做聖人！

也許你可能會問，假如表達自我，別人不喜歡我不認可我怎麼辦？不巧的是那個不喜歡我的人，剛好是我在呼的，我愛的人！問得好，很多時候太愛一個人，愛到不可自拔以致於形成一種執念的時候，我們確實會迷失自我，喪失真我，我們會記了自己是誰……不得不說，這確實是一個難題，我只能告訴你，在一個人沒有很明確地表示你就是他的另一半時，切記：不要太早愛上一個人，要學會克制自己的慾念，剔除幻想！否則你很難維持真我！這得好好地跟小朋友學學，要知道我們從來沒聽那個小朋友愛那個人，愛得有多麼不可自拔！你要學會克制自己的慾望，剋制在只是傾慕，也僅是傾慕。

我只是傾慕於你，也僅限於傾慕於你，至於你選不選擇我，並不影響我對你的傾慕

這是一種恰到好處的情感，增之一分則太多，減之一分則太少。

這種情感包含著以下幾個要素：

1、所謂的傾慕之情，更像是朋友之情，同一時間我們可以傾慕很人多！

2、那隻不過是傾慕之情，在我傾慕於你時，至於你選不選擇我而愛上了別人，這並不影響我對你的傾慕，也不影響我對你的好；

3、既然是一種傾慕，裡邊必然包含著慾望的剋制，不至於到了「非她不取，非他不嫁」的地步，否則必將迷失自我；

4、表達傾慕之情可以，但是，不要上升為一種追求，如送花，送禮，頻繁地找對方聊天，更不要上升為一種騷擾；

我要我想要，並且我不以之為恥

有個美麗的女孩，她叫「鳳姐」，本名羅玉鳳。鳳姐早年的一些言論，9歲起博覽群書，20歲達到頂峰，智商前300年後300年無人能及（鳳姐後來，是否定這些言論的）」。主要研讀經濟類和《知音》、《故事會》等人文社科類書籍。可謂，驚世駭俗……

其實，鳳姐是一個痛苦，但卻又極其堅強的人！在這個階層極度森嚴的中國社會，為搏出位的人而贏取名利的人，何談少數！她炒作成名的方式，也許你我不敢苟同，但是對待一個問題，答案是多樣化，她的成名方式並沒有對整個社會造成任何傷害……你又有什麼資格來否定這個人呢！你這個屌絲，小屁民！自己懦弱，自卑，不敢於表達，追求自己想要的也就算了，反而去嘲笑那些敢於追求自我的人！

羅玉鳳到底是一個什麼樣的人呢？請看一下，鳳姐在美國接受的採訪：

實錄：羅玉鳳在紐約接受美國媒體專訪-20160401鳳凰視頻

鳳姐說了一個不得不讓人反思的現象：

一個女孩，假如出身富豪顯貴之家，那人們就會認為，他有資格，去追求所謂北大、清華的高富師；而一個出身社會底層，長相不上鏡的人，假如她跟世人說她要去追求自己的白馬王子，則會遭到世人的嘲笑、諷刺，乃至侮辱！

我們不得不反思一個問題，出身底層，難道就沒有資格去逃離自己所在的階層，去表達自己夢想，並追求自己夢想的權利嗎？難道，追求高富帥，一定是白富美，富二代，官二代的權利嗎？在美國她不會被嘲笑，在中國她卻成了「醜陋」的化身，痴人說夢的典型！刨去我們所謂的「審美」，鳳姐是一個值得我們所有人肅然起敬的愚公！一定程度上不得不說，中國的文化帶著很大程度的壓抑人性的成份，也怪不得人鳳姐說，美國才是她的故鄉，美國人才是他的親人！

當我們還在嘲笑鳳姐的時候，鳳姐去了美國！

當我們還在嘲笑鳳姐的時候，鳳姐的微博粉絲漲到了500多萬人！

當鳳姐拿著幾十萬的代言費時，你還在受著黑心老闆的壓榨，領著若逼的工資！

鳳姐離自己的夢想近了一步，而你我還在原地踏步！沒有任何一個人有資格去嘲笑一個，為了自己的夢想而拼搏的人！

我要我想要，並且我不以之為恥！你可以不喜歡我，你也可以討厭我，但是，這都與我無關，我就是我自己，我生來，不是讓你們來喜歡的！女人因自信而美麗，喜歡鳳姐的朋友，請為本文點個贊吧。

PS1:追求真實的自我，不代表著讓你去追逐虛妄

人若不敢追求自我，那是自卑；慾望是一種人性的存在，若不加克制，卻同樣也會讓我們迷失自我，由此慾望會變成野心，野心會升級為虛妄，而虛妄本身也意味著迷失自我，這也是跟所謂的做真實的自我，是背道而馳的。這是道，是個度，是為中庸，若非如此，你就成了早年的鳳姐了！

得與失不那麼重要，重要的是，有愛要敢於追，有夢要敢於逐，有怒要敢於言。

凡事給自己一個堅持，是給自己的交待，至於成或者不成，看天，相對而言不那麼重要，重要的是我們對得起自己……當然不得不說，這很難，難就難在剋制幻想，這是門人生的必修課呀，至於如何克制慾望，戰勝虛妄，這在我們之前的文章有過相應的探討，詳情請回復「03」

依然奉上一句紀伯倫的名言：

有一天，你不再尋找愛情，只是去愛；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成長，只是去修。那麼，一切才真正開始！那麼，愛得美，做得成，修得好！靈魂走在回家的路上，這種美妙殊勝的感覺遠遠超越你想要的愛情、成功、成長。

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微信號：qianmolove123

關注我喲，我會教你戀愛

我會教你脫單，吼吼吼吼……

找到跟你同一級別的卻又是特別會社交的一個人，先跟他處理好關係，盡量讓他帶著你在他的朋友圈混，慢慢朋友就多了。
另外至少有一個優勢，能喝酒，或者唱歌好，或者能算命，等等。至少給別人利用自己的機會，都不行至少會修電腦吧。

找到身邊的一個擅長交際的朋友或同事，默默觀察他/她的行為，說話方式，自己能學到或者模仿一些東西。
另外，抱著有趣的心態參加聚會，想著：這些人都好有趣，認真傾聽發言的人，給回饋，例如：哇！是嗎？然後呢？等等。順便觀察其他同事的反應，你會覺得聚會很好玩

首先別想太多，讓自己舒適開心，自己能舒適如春風，別人自然會喜歡你。

交際能力體現一個人的個人素養，交際能力強的人應聘求職率也會較普通人高很多，再者先進越來越多的工作要求職員的口才要好，譬如通話服務、網路平台貿易，保險職業等等，一個人的交際能力好，個人的人格魅力就會提高，好的交際能力是眾多人最求的目標等等。

大家可以參考下這篇文章：提高交際能力的幾個方面_交際能力_復旦馨然薈

您好，自信是由能力決定的，如果自己對自己的能力慢慢認可，自然能夠自信地面對自己。能力的形成來自於學對知識和用對方法。有用的知識才是真知識，學對知識才能提高能力。