被生活欺騙的我應該怎麼做？
去年的10月份因為多年積累的原因吧， 我突然病倒 ，心悸、心率過高 呼吸困難 全身麻痹 一開始醫院以為是癔症（小縣城醫院），後來不見好轉，跑去重慶西南醫院心理科做了檢查 確診為重症焦慮伴抑鬱 然後之後的事情我休學了 然後就是吃藥吃藥 11月份 我實在是閑不住就在縣城找了一份工作 在廣告店工作 用CDR排一些簡單寫真 門頭 打寫真、噴繪。後來在1月份，因與老闆不和，主動辭職（男老闆和我關係好很賞識我，然而女老闆我實在無法相處），從休學到治療到上班，我逐漸發現曾經多年形成的價值觀逐漸開始崩潰，最近我停葯了1個月，最近病情又有些返回以前的狀態，我想主要是因為我分期買的一些東西導致我不得不去找工作而焦慮造成的（不想家裡因為我又再擔起一樣負擔）。最近一段時間都在51JOB和58同城看工作，我發現自己是那麼的弱，好多工作都不能做，此刻，我迷茫、混亂、焦慮，不知道怎麼辦了，雖然自己學習能力強，但沒有學歷，沒有工作經驗，沒有一技之長，何去何從？目前的我最大的需求，就是找到一份工作，先償還自己所欠，其實也是趁機會想一個在外不受家裡約束，還請各位前輩給出看法。
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原題目並不是被生活欺騙的我應該怎麼做？題目是經由S君修改的。
原題目是：因抑鬱、焦慮休學的我應該怎麼做 ，其實也有這麼多人回答了，作為一個心理疾病患者，大家其實可以換一個角度看待，我真正的本意其實是想表達自己的無助 焦慮 藉由這個提問來發泄一些。有回答者不解我生病的原因，其實這是幾年來經由那件事情產生的後遺症，詳見差點被父親親手殺死是一種什麼樣的感受？ - 生活 後來父母離婚， 父親拿著一張親子鑒定大鬧一場我並不是他的孩子（他是單位上工作的，認識的人很多，事情發生後滿城風雨，早熟的我感感受，也就不說了），後來也發生一系列事情，我不一一贅述了，往事重提是折磨，況且我也還沒有勇氣去面對曾經的一切。多謝各位的回答。
chapter 1：2007的武漢
我對我爸說：給我兩百塊錢。
我爸瞥了我一眼，問：要錢幹嘛？
我說：我一個朋友生日，我要請他吃頓飯。
我爸冷笑著說：你朋友又不是我朋友，缺錢自己掙去。
我氣沖沖的摔門而走，去找我爸的朋友林叔叔，林叔叔從小對我特別好，每次過年都給我買很多吃的喝的，那天卻拒絕了我，他拍拍我的肩膀說笑著：劉X啊，你爸爸跟我打了幾次招呼了，要我不準隨便給你錢，這樣吧，我下午還缺個送水工，一般他們送一桶水我給一塊錢，你送一次我給你五塊，怎麼樣？
我心想四十桶水就能掙兩百塊錢，就答應了。
第一桶水送到六樓，搬上去的時候我衣服被汗透了，那時候正是大暑，聽說有人能在汽車上烤雞蛋，我滿頭大汗的敲門，一個大媽開了門，我問：是不是你要的水？
大媽不耐煩的說：進來吧。
我進去把水按到飲水機里，大媽卻咋咋呼呼的說：你怎麼不換鞋就進來了？我剛拖的地。
我有點不爽，攤開手：八塊錢。
大媽說：現在的送水工啊，越來越沒有素質了，進門連個鞋也不換，兒子啊，看到沒有，要好好學習，不然將來就要干這種苦力活。
旁邊的一個胖小子正在寫作業，邊笑邊點頭，我漲紅了臉，大聲說：八塊錢，您快點兒，我還有活呢。
大媽不耐煩的把錢給我，出門的時候我感覺我的手臂青筋在發跳，下樓後太陽灼燒在我的身上，衣服就像被水洗過一樣，我咬咬牙去送第二桶水。
送到第十桶水的時候，我的手臂酸的要死，感覺水越來越沉，而且頭越來越昏了，我找了個水管沖沖臉，抬頭一看，天空的白雲好像在嘲笑我：你怎麼那麼脆弱？
送完十二桶水，我回到林叔叔的辦公室，我說：林叔，我不送了，你給我六十塊錢吧。
林叔叔就像變了一個人似的，他冷冷的說：沒送完就沒錢，你受不了了就回去吧。
我一拍桌子，說：怎麼就沒錢了，我送了十幾桶水啊。
林叔叔站起來瞪著我，眼神中帶著殺氣，我後退一步，他吼了句：你還敢拍老子桌子，你現在撂擔子我他媽還有這麼多水找誰送去，你愛送送不送滾，操！
我的心臟在胸腔里瘋狂的撲騰，感覺很多事情都陌生了，我握緊拳頭，繼續接著搬水。
此後的事情我記不大清了，只知道那天我一次次的咬牙，一次次的去洗臉，顫抖的腿一次次邁上樓梯，一次次的想放棄，卻又一次次的給自己打氣。
最後一桶水送完的時候太陽正在緩緩的沉入地平線，我無力的坐在林叔叔的辦公室，手和腳都在發抖，整個人像被抽空一樣，腦袋也空空的。
林叔叔給我拿了瓶飲料，問我：感覺怎麼樣？
我連飲料瓶蓋都扭不開了，我低下頭不看他的臉，說：兩百塊錢，這次可以給我了吧？
林叔叔笑了笑，從包里拿出一千塊錢放到我旁邊的桌子上，他摸著我的頭說：你別恨你叔，這是你爸要我給你上的一課。
我猛的抬起頭，窗外的流夕如火。
chapter 2：2011的隰縣
我第一次來到山西的小縣城，方言連一個音我都聽不懂，卻還要一個人照看一個遊戲廳。
我爸吃完晚飯就走了，臨走前說這兩個月生意歸我了，掙多少就拿多少回學校花。
那一年，我剛二十一歲，在青春的末路上成了一個生意人。
每天八點鐘起床，吃完早飯後開門，整個遊戲廳都是烏煙瘴氣，髒話在屋子裡來來回回，兩個人一言不合就會立馬搏鬥。
我穿著背心在櫃檯數錢賣遊戲幣，偶爾有高中生玩賭博機輸了要求退錢，我抽著煙問：輸了多少？
他說：三百。
我數三百扔在桌子上，說：下次你別來玩了，這裡不歡迎你。
結果第二次又來了，照樣輸個精光，又拍著桌子要退錢，我冷冷的看著他說：不是說這裡不歡迎你么？
他嬉皮笑臉的說：你把錢退給老子，老子下次再也不來了。
我抄起旁邊的凳子就砸過去，那小子兩眼發白的躺在地上，腦袋湧出的血染紅了一片地板，旁邊的人連忙扶起他跑了。
第二天晚上我正準備關門的時候，一群小混混沖了進來，拿起鋼棍就砸爛了幾台遊戲機，領頭的黃毛用鋼棍指著我說：昨天就是你打我弟的，你他媽的挺牛逼啊，再牛逼個試試？
我點上一根煙，問：你想怎麼樣？
黃毛一棍子砸在櫃檯上，桌子被砸出一條裂縫，混混們都涌到我面前，黃毛說：要麼你拿五萬塊錢出來，要麼老子今天卸你一隻胳膊。
我說：我這裡沒這麼多錢，要不我帶上卡一起過去中街，我取給你。
黃毛笑著說：也行。
我去房間打了個電話，然後帶上卡，鎖上門，還沒走到中街呢，我爸道上的朋友就趕過來了，每個人都拿著開山刀。那群小混混看見情況不對，連忙四散著跑了，卻被逮住了幾個，其中就有黃毛。
我爸的朋友遞給我一支煙，問：沒事兒吧？
我接過煙，覺得手有點發抖，強作鎮定的說：沒事兒。
我爸的朋友問：怎麼處理？
黃毛和三個小混混被按在地上，腦袋都被人用腳踩著，我說：算了吧，反正也出什麼事。
我爸的朋友說：這種小混混是沒腦子的，你不給他點厲害的，他不會長記性的，說不定你今天放了他過幾天他還來找你。
我深吸一口氣，走到旁邊的小攤上拿起一瓶啤酒就蓋到黃毛的腦袋上，黃毛悶哼一聲頭破血流，月光灑在我的身上，我的影子無比猙獰。
一個月賺了四萬塊錢，我把錢都存到卡上，買了一大堆吃的，那天晚上準備回去早點關門，自己聽下搖滾慶祝下，不料還是出事了，兩個男的搶著玩賭博機，其中一個光頭把另一個推了一下，另一個就不爽的瞪著光頭。兩個人就用方言吵起來了，雖然我聽不大懂，但是我通過他們的神情動作能夠理解，大概就是：
光頭說：你瞅啥？
那個男的說：瞅你咋滴？
光頭就說：你再瞅試試。
那個男的說：試試就試試。
然後抽出一把刀把光頭給捅了，血留了一地，哥們也蒙了，不一會兒警察就來了，把門封了，哥們長這麼大第一次進局子。
那時候已經快十二點了，我說：我要打電話。
一個長得欠揍的協警說：打你媽逼，給我蹲著。
蹲了一夜，哥們腰酸背痛，我爸在當地的朋友把我保了出來，開遊戲廳要有兩條線，一條黑線給混混，一條白線給局子，這也沒什麼好說的，然後我爸朋友請他們喝酒，那時候那長相欠揍的協警給我敬酒：小兄弟，咱們走一個。
我說：我不和傻逼喝酒。
然後甩手就走，回去睡了一天。
在遊戲廳的不遠有一個燒烤攤，我關門了就喜歡去那兒吃夜宵，燒烤老闆的姑娘長得很水靈，身材也不錯，每次給我上菜的時候肉都特別多，有一次我說：我忘了帶錢了，要不你們派個人跟我回去取吧。
那姑娘就說：我跟你去。
然後走回去開了門，她說：看你年紀不大，還是小老闆啊。
我說：有志不在年高嘛，你不也是小老闆嘛。
她笑著說：我是不喜歡讀書，我一看書就犯困。
房間燈光很暗，我數錢數了半天，她就湊過來，我聞到了她身上的香味，她的臉有點紅，然後用水靈靈的的眼睛看著我，然後我就把她壓在了床上，她的身體還真熱。
此後我吃燒烤就免費了，她隔三差五的就過來給我洗衣服，經常有小混混喊她老闆娘，她就紅著臉笑。
後來我歇業了一天，她帶我到處去逛了逛，我給她買了幾套衣裳，這姑娘要是在大城市，絕對要被不少富二代眼饞。
到了最後，我要走了，她給我做了頓飯，她說：劉，我跟你走吧，我是真的喜歡你。
我喝了一大口酒，沒說話，我不願做任何承諾，我對很多女人說過我們要永遠在一起，也對很多男人說過操你媽，但是這些詞都是我當時情緒的表達，從來沒有實現過。
她看到我這樣也沒吵沒鬧，抹抹眼睛陪我喝酒，那天晚上她緊緊抱著我，像個母親親孩子那樣一次次的親我額頭。
第二天一早我就走了，把存錢的那張卡放在她衣服里，回去的車上，看著倒退的風景，我悵然若失。
青春的末尾，我成功的蛻變成一個混蛋。
回到學校後我覺得自己已經和環境格格不入，學校的東西都太單純了，無聊的讓我動不動犯困。
一年後新政策出台，禁止所有賭廳開設，後幾年我們一大家族到哪就在哪倒霉，賺的錢基本上都折進去了，聰明點的轉了行，固執的虧的傾家蕩產。
那個夏天，我忙前忙後幾個月，沒有得到一分錢，但一輩子都無法忘記那個晚上她留在我胸口滾燙的淚水。
chapter 3：2013的廣州
第一次完成這麼長的答案，我其實我是一個特別逗逼的人，沒怎麼正經答過題，但在您身上我也看到了自己，希望能對您有所幫助。如果除了您以外誰覺得有幫助，可以隨便轉載，告訴我一聲就行，希望那些曾經痛苦和抑鬱的人能夠幸福，能夠一直努力朝著光。
我自身也經歷您這樣的狀態，但我不是心理學專業的，所以我只好談談自己的經歷，希望能有所幫助。
我曾經患過哮喘，那段日子大部分時間都躺在床上，雖然治療效果不大但畢竟在好轉，生活上也有父母關心，按道理說應該心情平和，但我不自主地感覺到焦慮和不安，我覺得是因為我閑不住，並且渴望證明自己的價值，這點和您很像，另外您還有由於分期帶來的經濟問題，以下談談自己的解決途徑。
第一，先弄清楚您有哪些問題。您的陳述看來不夠清晰，我猜測您的問題其一在於現在的您需要一份工作，但我們不知道你擅長什麼，從您的陳述來看您是在廣告店做一些簡單的工作，但似乎技術含量並不是很高，因此您在找別的工作時感覺自己很弱。
您並沒有陳述清楚您因為生病丟失的是工作還是學業。知乎顯然不能給您一份工作，如果您因為生病而休學，那您得先回去繼續讀書，而不是就此工作。如果您因為生病導致工作丟失，那麼您的工作水平並沒有因為生病而發生波動，我們就不能把生病看做是一個弱小的理由，畢竟您在生病前仍然是這個水平。抱歉有些直白，但現在的您如果需要一份工作，我想提高自己的能力是必須的，而在這個方面，我得承認自己完全不懂廣告，您應該諮詢那些真正有經驗的人。能與您分享的便是要用知識和經驗武裝自己，如果能暫時放下分期付款的問題安心充實自己是最好（具體方法比如向親人與父母求助，再放棄一部分可以放棄的），當您能不再為物質資料而焦慮時（至少是不會因此導致抑鬱發作時）才談得上您的第二個問題。如果您現在必須一份工作以糊口，我只能說您必須自力更生，我們幫不上，而您還得在工作中忍著，忍到有足夠的物質來解決生活問題的時候。
第二即如何在焦慮迷茫中找到生活的意義，您說您的價值觀崩潰，我覺得略有誇張，您大概只是您說的焦慮迷茫而無助，那麼解決這個問題就是我們的重點。您可以從以下方面入手:
1.找回生活習慣，您在病前是什麼樣的，我們往前恢復（當然那些導致您抑鬱的顯然不算在內，比如長時間的加班或者酗酒什麼的）如果您沒有，可以開始培養，這裡包括且不限於您的作息時間，飲食排泄時間，特定的鍛煉時間或者看書時間。一個良好的生物鐘能幫助您穩定情緒，充足的睡眠給予精力，而準時做到某事能讓我們有成就感，做讓我們開心的事會能激發我們的渴望。
2.讀書和鍛煉。鍛煉是一件非常好的事，它真的能讓您開心起來，並且磨鍊意志，緩解緊張焦慮，對原因有興趣可自行查詢，這裡就不贅述。抑鬱問題很多時候會讓我們不想動，但這個時候就更需要鍛煉來喚起您身體里的活力，建議每周至少兩次。讀書更是有用，建議每周閱讀一本書,也許這會花掉您每天早上和晚上一部分時間，但也要堅持，這是因為它能讓您高效地思考，同時更詳細地解決您現在所面臨的問題，顯然一本書講的要比我這幾個字要詳細而有成效得多。如果您讀完覺得有意思，可以多讀幾遍，並且寫讀書筆記，它能加深思考深度。當然您可能也會面臨一些問題，一些書讀來竟然令人更加抑鬱，但我覺得可能是您的攝入量還不夠，角度也不夠豐富，這是最危險的時候，您要堅持下去，雖然您現在看到的是黑暗，但再往高一點可能就是星星。
至於具體的書單可以在知乎上尋找，至於我個人我覺得您不妨讀一讀余華和史鐵生。
3.培養一門興趣。找到您的熱愛，您真正喜歡什麼呢？從我個人而言，我那段時間比較喜歡魔方，我覺得它能讓我放鬆，同時讓我生鏽的腦子轉動起來，我在完全不知道公式的情況下試著去完成六面，這就是一種熱愛。後來我又喜歡遊戲，特別是戰棋類，我覺得它讓我有了多角度的思考，讓我變得謹慎，最重要的，我能在其中得到快樂，得到一種我有所長的感覺，我並不是那麼弱，比如我的戰術意識好就說明我的大局觀不錯。那麼您呢？我相信您也有喜歡的，我相信您也可以從中收穫快樂和自信。對於一個抑鬱者來說，沒有甚麼比一份興趣的療效更好了。
4.找個女（男）朋友吧，完全沒開玩笑，最多算個我個人的偏方（另外朋友也行，只是愛人之間交流也許更加順暢）。原因如下:我當初生活的條件也非常糟糕，家境貧寒而且父母有問題（鑒於家庭隱私不便多說，總之如果有比慘比賽我肯定可以入圍），簡單的說我每天活著都擔驚受怕直到前段時間問題才解決，對於我來說父母的愛是不可信任的，這就讓年幼的我很難相信別人，我覺得每個人都對我抱有惡意，而由於我的這種心理，別人也不願意解決我，我也越發孤僻，走向抑鬱。非常感謝上帝，有一位菇涼很碰巧地關心了一下我，這對我來說是第一次，我第一次被愛，哪怕別人只是出於關心。於是我很熱切地投入到其中，完全無視了身邊的環境，瘋狂地追求她，當時的我幼稚地覺得這是世界上唯一關心我的人，可不能放跑了，後來很幸運在一起了，她也非常的愛我，讓我挺過了那段痛苦的時光，在這段過程中我也學到了去愛一個人，以及被別人愛。後來我們分手了，但仍然聯繫，我至今為止回想起來覺得非常幸福，她現在漸漸變成了我妹妹的感覺，我至今仍然關心她，就像關心一個家人。因此不要再抱怨自己的問題沒有人可以解決，也許你只是需要走出去，別像我一樣等待，去主動地愛世人，他們也會回報，世界很殘忍，但也許比您想像的還是會好一點。另外題主竟然有女朋友啦，那您還擔憂個什麼呢？即使您抑鬱休學了，她仍然陪在您身邊，這份愛我想本身就非常令人感動。
最後的最後，您表示您的提問有發泄的情緒在其中，我想這真是太好了，您能問出來就是好事，您的問題沒那麼嚴重就更好，您還通過表達化解了一部分情緒實在是太好了。現在的您可以繼續學業，可以用一整年的時間思考學習鍛煉充實自己，在這個過程中有女朋友陪伴，負面的情緒正在隨時間流逝，抑鬱和焦慮正在離您而去，飽滿的情緒正在到來，所以洛君，走好請向前！
生活從來都不會偏袒誰的。
笑
人人陪笑
哭
獨自垂淚
我堂弟十四歲，家裡條件相當優越，每次學校考試成績基本都在市裡前十名徘徊！所有人都認為他將來一定能上名牌大學，在大企業裡面拿高薪！
就在去年，他父母離婚了，不是因為叔和嬸性格不合，也不是因為西紅柿到底是放糖好吃還是放鹽！叔因為做生意比較忙，那段時間堂弟就經常在我家吃飯睡覺！吃過就和我妹去打羽毛球，兩個孩子總是玩的特別開心！我當時絕對堂弟心裡應該是很難受的，只是在我家不好意思表現出來，一直想找一個時間去跟他聊聊天，談談心！
有一天晚上要睡了，我去他房間裡面找他，他當時正在玩手機，他看見我就跟我笑，指著手機屏幕說；哥，看我們班這個同學，真逗！我看了看，是他們班同學畢業晚會時，一個女同學畫了一臉鬍子！我又看了看他，他認真的看著屏幕，臉上的是那種發自內心的笑！我想說點什麼又欲言又止！突然看見他桌子上面那張考卷，上面有篇叫做《網》的命題作文！他寫的是他一家人，他認為他們一家就是一張網，整片作文沒有一點悲傷的氣氛！看完我叮囑他早點睡！他笑呵呵的跟我到晚安！那天晚上我什麼都沒有說，我覺得太多餘了！那時我覺得這孩子真堅強！
直到後來我看到了一句話，才明白這所謂的堅強 「」假如生活欺騙了你,你必須要懂得再欺騙自己,才不至於無法自拔。那一刻我才明白他真實的內心
哦！對了，他們離婚的原因是嬸嬸出軌了，出軌的對象是堂弟的姑父！
假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續欺騙你。
因為，你我生活在一個【信息不對稱】的環境里。假如生活欺騙了你
假如生活欺騙了你，
不要悲傷，不要心急！
憂鬱的日子裡需要鎮靜：
相信吧，快樂的日子將會來臨。
心兒永遠嚮往著未來，
現在卻常是憂鬱。
一切都是瞬息，
一切都將會過去，
而那過去了的，
就會成為親切的懷戀。
我們差不多面臨一樣的問題。
沒有學歷
心理有問題
沒有工作經驗
沒有一技之長
我很理解你，我則更麻煩。
我不想找一個白開水一樣的工作浪費我的一生。
我出生在農村，所以 結婚要結的很早，我今年十八歲，在農村二十二歲左右就要結婚，也就是只有四年的時間供我拼搏或者供我浪費，所以說這種事已經迫在眉睫。我想跑也跑不開，我現在也是在閑著，但是我在努力提升自己的能力。學歷沒有看起來那麼重要，但是能力是肯定非常重要的！假如你生活中遇到了困難，你是沒有辦法逃開的，你只有努力的讓自己心態樂觀，並且讓自己變得強大，在你一米二的時候是很難爬上桌子的，在你一米七的時候，那就是很簡單的事了。
我就跟你說一下，我打算讓自己變得更好的方向規劃吧
首先，要放下你的心理壓力，這一點非常重要，你的重症焦慮伴抑鬱也肯定是你心理壓力太大的原因，所以說這是最為重要的，也是必須要做到的。
找個朋友，雖然可能找不到朋友，跑出去找個工作，找不到心儀的就隨便找個地方端盤子，一邊端盤子一邊提升自己，多看書，多寫字，你就會覺得你人生沒有那麼糟糕，起碼不會更糟糕
找一個女朋友，或者一個能理解你的人，這個世界上，真的很需要理解，哪怕只是一點點，也彌足珍貴
十八歲自己的恐慌，總是輕易的戰勝我，我不希望以後的自己還是一樣的迷茫
送給你，也送給我
假如生活欺騙了你
不要悲傷，不要心急
憂鬱的日子將會過去
相信吧，快樂的日子將會來臨
不要悲傷，不要心急。
生活不會欺騙你，你卻在自欺欺人。
這是我第一次在知乎上答題，我看了一下題主大致的描述，你說自己學習能力強。我想說，為何不嘗試一下做自己喜歡做的事情呢？舉個例子啊，我自己原來是學表演的，後來出國以後也沒繼續念書，就自己開始擺弄攝影這一塊的東西，現在不能說做的風生水起，只能算是可以勉強共自己溫飽。但是這是我喜歡做的，人在做自己喜歡做的東西的時候，就會非常有衝勁兒，比如「打飛機」。在最開始的時候，我拍片子五十、一百，有的時候甚至免費；也跟合作過的人撕過逼，具體是什麼我就不說了，有的時候我也會覺得：「哇，活在這個世界上好累啊。」但是後來想一想這個世界上還有那麼多東西等著我去探知，我未來的女朋友可能還在幼兒園裡之類的，心情不好的時候就睡一覺，出去走走。我覺得人不怕失敗，再困難，再被欺騙，也要站起來，把那些曾經說過自己不行的人，打敗。
以前我也有事沒事往外跑，想脫離家裡的束縛，直到今年我去紐約拍攝了一個星期，回到家裡，在家宅了一個星期，那個時候我就覺得，家裡真tm好。
最後，我想說的是，題主啊，試試自己喜歡的東西吧。
說到我們對生活就很誠實一樣
被生活欺騙.... 生活不是一個人，就算它是擬人，人都是理性自利的。生活為什麼欺負你？ 有利可圖？ 現在你特別糾結，時間長了你會發現現在自己不過自欺欺人而已。
自小，家裡就很富有，父親趕上改革開放。在大城市拼出了一片天，百萬資產。生活感覺就這麼順風順水了。要錢就拿，補課班任意上。這一切截至在17歲高考那年。家裡生意失敗，破產。直到那一刻，看著父親無助的坐在陽台哭泣，竟愚蠢的認為，自己這麼些年，被生活騙得徹頭徹尾。所謂電視劇里發生的少年郎頓然醒悟開始奮鬥的爛橋段...就這麼發生在我身上了。這一年，離開了酒，離開了遊戲，離開了稱兄道弟的朋友。彷彿，高考就是自己唯一的救贖。是改變自己的救命稻草。那時候，在我看來，最無奈的莫過於看著家人的苦惱自己卻無能為力。男人，責任感尤為重要。
入大學後，由於暑假腿骨折住院，體重暴漲，也是在大一這一年，見識了不同階層不同地域的歧視與捉弄。不能說陰暗面，因為這些是相對的。也是最無助，最愚蠢的時光，收穫不了友情與愛情，甚至連親情也抓不住。有時滿滿的負能量只能自己窩著。那時人生悲涼不過如此。我再次覺得，生活啊，你又一次欺騙了我。
之後開始嘗試減肥，開始夜跑。（直至現在，已經夜跑累計1年零25天），因為我覺得，就當是的我來說，有太多太多的事我想不通猜不透，人際關係，生活處理，自我管理，未來，奮鬥的目標，說實話這些疑惑與迷茫，我真的解釋不了。追究深不過就是自欺欺人，自尋煩惱而已。後面開始跑步，160斤的胖子到128斤的帥比。跑步從減肥慢慢養成了習慣。生活態度與規律，三觀也潛移默化的改變了。也漸漸懂了很多事， 朋友間相處是將心比心，換位思考，男女間是互相吸引。參加了馬拉松42km，健身，閱讀，蹦極，潛水，游泳。
現在，20歲了。生活，還是日出日落，柴米油鹽醬醋茶。依然是單身，但，學會了去關心朋友，家人。遇到事先找自己毛病。分析利弊風險。改變能改變的，接受不能改變的。制定目標然後 do it。
題主，我想說的是，生活中，不是所有的事情都需要說清楚。然而比說清楚更重要的是：能承擔;能行動;能化解;能扭轉;能改變;能想自己，更能想別人。
生活是自己的過出來的，你可以說社會欺騙你，政府欺騙你，國家欺騙你。 但生活就是欺騙不了你。（這真的不是雞湯）
戲如人生
全靠演技
被生活誠實面對的你該怎麼辦？
大部分人都在被生活欺騙，不對，那不叫欺騙，就是命運……
你機關算盡，可能比不上別人順其自然，眼前的好事，可能讓你後半生追悔莫及，眼前的壞事，長遠看來卻可能 「 歪打正著 」，當然一切的結果都不可能預知，只有經歷過了才知道。
別說什麼公不公平，明星一部電影，一個廣告的報酬，抵得上普通百姓辛苦工作好幾年，甚至一輩子，掃街的大爺大媽吃上一頓飽飯，喝上一碗熱水就幸福，打工仔少加一會兒班，多拿幾百塊錢就知足，富人們新奇奢華的生活是他們想像不到，也永遠不會享受到的。
別說什麼人生有苦有甜，付出就會有回報，苦和苦不一樣，甜和甜不一樣，付出和付出不一樣，回報和回報也不一樣。
這世上大大小小的事情，都是不公平的，作為人類一員的你，覺得人類在地球上佔據著絕對主導地位，把地球弄得烏煙瘴氣，把不稱心意的動物稱作 「 害蟲」 ，「害鳥」 ，斬盡殺絕而後快，公不公平呢？
不要悲傷，不要心急
要麼忍，要麼死。
送快遞，底薪加按件記提成，沒有駕照就去小縣城，只要記憶力好，勤快，收入還是可以的吧（原諒我如此low，，，，／）
會好的。
跑步吧！跑步的途中思考關於自己的問題，很有用！
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