有一位抑鬱症朋友，對我有依賴，如何能友善且不撕破臉、不傷害的疏遠她？

12-05

有一位新來的同事，開始的時候並不知道這位同事有抑鬱症，只是覺得這個人有點不合群，可能由於成長環境或經歷不同覺得不是一個世界的人，她無法融入集體我們也沒有可以和她溝通的點，所以我的處理方式跟其它同事一樣，就是疏遠她，不親密。我本人可以算是很友善的人，她剛入職時我對她表示了對新同事的示好，例如叫上她一起去吃飯等，她認為她跟我是好朋友，但對於我來說，我還是不太喜歡這位同事的性格的。後來我在漸漸疏遠她的過程中，她跟我說：她感覺到我在疏遠她，我傷了她的心... 造成我的負罪感很重，之後變得對她格外好，願意做她的朋友。在我們相處的過程中，她負能量一直很重，經常跟我各種抱怨，時間長了以後我發現她的抱怨多是她自以為的別人對她的惡意，我很討厭這點。總結為：她總是非常在意別人有沒有說了傷害她的話或行為，但她不去考慮自己是怎麼對待別人的。但我也了解到了她的成長經歷，算是坎坷命苦的，出於同情，我還是維持了我們的友誼（但論人的性格和品質來說的話，我真的不願意跟她做朋友，同情比較多）。後來得知她是抑鬱症患者（這個時候我了解到為什麼抑鬱症不會被別人發現，她平時都跟正常人一樣，只是大家都覺得她不合群，說話總惹人生氣沒有善意，同事之間當然都會疏遠這種人...她會覺得更孤獨，然後變成惡性循環）。了解她的病情後，我覺得我要給她多一些的耐心和寬容，誰都不希望自己的同事自殺或者自己無意間的話語變成壓死她的那根稻草。但隨著深入相處，我深深的感覺到了我們的三觀不合我實在接受不了她的自私。我們的相處內容就是我各種開解她，各種教她如何友善的表達自己的想法，幫她跟上司請假幫她跟別的部門溝通調整她郵件的內容。但是作為一個人，我也有情緒，當每次我接受不了她的做法表露自己的情緒的時候，她都以：我對你那麼好，你都不在乎我的感覺...這樣的話來道德綁架我。越相處越了解她有多自私就越來越不喜歡她了直到現在我真的覺得很累。三觀不合沒有辦法繼續友情，我想疏遠她，但考慮到她的病情我又不想傷害她好難
想補充說明一下：1、就在公司而言，她確實除了我就沒有朋友了，因為她剛來公司時還跟她說話的幾個人幾乎都不怎麼跟她說話了，但生活中應該是有朋友的吧，沒有問過，不過她有老公，並且通過她敘述的她跟她老公相處的事情，我覺得她老公是很包容很愛她。2、我覺得我們對朋友之間應該如何相處的認識不同，因為平時她把垃圾扔到我工位上，朋友圈屏蔽我，隨意從我抽屜里拿東西使用，她這些行為可能是把我當朋友了，但讓我很不舒服並且溝通無果，難道我要一點一滴的去教她如何和我做朋友嗎？3、前面已經說過，就單論性格和品質來說的話，我不願意跟她做朋友，想疏遠她的想法已經有很多次了，並且我做的很明顯，每次她都以我對你這麼好，你怎麼能不在乎我來道德綁架我（至少我認為是道德綁架）。
她有抑鬱症並且在吃藥是她自己親口告訴我的，我不能保證她有抑鬱症，但就我知道的她的一些行為，應該是有情緒病的。發布這個問題時我處在比較生氣的狀態，當時發生了一件事情，在我看來她表現的很自私，我沒忍住直接微信問她「你不覺得這樣做很自私嗎？」她回復「我的抑鬱症是不是嚇到你了」... 所以才發布了這個問題，對抑鬱症患者來說太不客觀了。
下方的評論說的對，自私、情商低、不懂如何保持應有的距離感這些都是個人問題，我和她都不能甩鍋給抑鬱症。
調整了題目，之前的題目太引戰，我不是要污衊抑鬱症，而是解決問題

所以大家看，抑鬱症污名化的形象是如何漸漸產生的。如果題主不知道抑鬱症，反而就不會把提問的重心放在抑鬱症上了。這就只是一個不懂人際交往的同事讓另一個同事不爽的日常社交提問。

其實我寧可讓抑鬱症不要受到什麼特別的輿論關注。
幫助抑鬱症更不要成為什麼政治正確。
這樣至少抑鬱症患者們可以認真地處理他們的人際關係。而不是去用自己的疾病去「不當得利」。

真的，各位病友，世界從來沒有那麼溫暖，也不會那麼溫暖。我們向朋友輸出負能量，一定會被不理解，甚至是逐漸疏遠並排斥，所以務必糟糕情況的心理準備，如果接受不了這現實，住院治療，好到一定程度再回歸社會。

保持交往的距離，能感受到別人想幫助你的心就足夠了，不要經常說什麼「看到別人說XX話我就覺得特別傷心」，我們不可能被理解的。也不要期待別人能幫忙幫到底，拜託，我們這是生病，社會支持只是很小的一部分，本末倒置就很不好了。

題主的這個同事，就搞不清人際交往的邊際，大概注意到輿論開始關注抑鬱症以後，就覺得全世界都對抑鬱症有愛起來了，從來都不會的，從來都不可能的。

所以，各位抑鬱症/雙相的同仁還是悶頭做事做人，不要很用力地讓任何人去理解你的感受和處境。
缺失的社會功能，和因病崩潰的情緒，留給醫生和心理諮詢師去理清吧。

換句話說，即便互相都是抑鬱症患者，境遇和患病時的狀態也都互不相同，所以也不要期待完全相互理解，搞成互相幫助自殺就更糟糕了。

答案寫的很差很粗暴，歡迎大家來懟。

身份相關：不穩定的抑鬱躁狂（雙向情感障礙）患者

「自己怎樣都無所謂，千萬不要給別人添麻煩。」

「又寫了一篇負能量文，自己看看就算了。」

「對不起，認識我這樣的人，真對不起。」

「誰也別對我好，對我來說太重了。」

「不用同情，你又不懂。」

「很高興認識你，很高興這麼多年裡，你偶爾能陪我說說話。」

「沒關係，我怎樣都不要緊。」

「心懷感激，誰也不欠誰。」

「被需要的感覺很好，喪喪的人善於做垃圾桶。」

「爛到死也不羨慕任何人。」

「從不奢望，也不期待。」

「別說我可憐，那與你無關。」

不一樣的。

我抑鬱症一向都是對朋友百般呵護。。
因為我怕失去任何朋友。。
你朋友這鍋我們抑鬱症不背 ???(?????＿?????)???

自私。
愚蠢。
沒有距離感。
強烈到傷害他人的依賴心理。

這人這樣是他自己的問題，不是抑鬱症的鍋。

抑鬱症患者確實比沒得抑鬱症的人要負能量，但他們這種負能量對內不對外，對外也負能量的那是情商太低導致的，不是疾病導致的。

另外我個人覺得，同事不是朋友，也不要把同事變成朋友。煩就少搭理。
——能感受到你疏遠他是正常的，如果連這都感受不到的話，這人對外界的感知是負數，那更沒法交流。

順便說點題外的。

我有幾個抑鬱症朋友，我覺得他們很好，在還能溝通的情況下，溝通上沒有問題——
因為他們的三觀沒怎麼變，從前支持規則的病後仍然支持規則，崇尚法律的病後仍然崇尚法律，日常生活里腦洞大的病後仍然腦洞大。
沒添什麼毛病。
甚至原本的一些毛病都改了，據對方自己說是情感上敏銳了很多。

如果說我覺得【有一個抑鬱症朋友】有什麼困擾，困擾就是我身邊抑鬱症患者逐日增加，從幾年前到現在，掰手指頭已經數不過來人數了。

看著自己的朋友一個個失去自我調節的能力，然後紛紛崩潰，我自己也慢慢崩解了。

但我們都沒有變成極度依賴別人的樣子。
因為怕添麻煩，就這麼簡單。

題主的提問其實反映了一個並不少見的問題。
精神障礙患者，並不僅僅需要面對疾病。
很多病患起病在青少年，這個年齡段對於孩子來說本身是非常重要的，需要學習知識，學習與人交際，人格塑成等等
但那些病患，他們需要治療，當他們長時間脫離原來環境接受治療，那損失的可不僅僅是那點學習時間。
可時間不等人，慢慢的，小姑娘小夥子長大了，旁人都把他們當成人對待了，他們表現出的，還只是十七八歲的樣子。
這也是判斷疾病預後時成人後發病者預後相對較好的原因，畢竟他們擁有成熟的人格，工作能力，一旦康復能及時回到社會中正常的生活。

對於題主的這個「朋友」，如果從普通人的標準看，她的行事真的挺糟糕的，如果考慮以上，也許就能解釋。
至於是否相處下去，不便評價。

每個人情況不一樣啊
我只是說了我的想法和我的態度
不是每個抑鬱症的人都是一樣的啊
在我這唯一可以放肆任性的就只是對我男朋友
我知道他會一直陪著我
我很愛他他也很愛我
但是我有時候就是控制不了自己的情緒
會對他很兇
歇斯底里的吼他
過後我也很難過
但是我真的沒辦法控制
他也知道所以不會怪我
他從來沒有凶過我
真的是個很溫柔的人呢
好愛他！！！
所以在我情緒不失控的時候
我會更加對他好
我們還是在一起互相愛著對方啊
但是我沒有朋友
我不知道普通朋友之間會怎麼樣相處
之前看到這個問題的時候真的好難過
問過我男朋友會不會討厭我
他說他愛我不會討厭我
所以你看，每個人情況不一樣啊
我說的是我的情況
其他人情況不一樣沒必要回復我說我不對
我很玻璃心
看到我就刪掉

原答：
看了這個問題
心裡很難受

抑鬱症的人只會對最親近的人才會情緒失控的
對其他人都是疏遠
反正我是這樣的
如果她真的會在你面前表現的失控暴躁
說明她真的把你當作在乎的人吧

所以看到你的問題
心理很難過

剛才寫了一些
覺得看著有點道德綁架
就給刪了

不知道怎麼說
希望你不要對她說很重的話
她可能真的受不了

你同事也許自私，但你更虛偽。
一個不合群的同事，有啥問題？
公司規定要融入別人嗎？
不合群就是抑鬱症嗎？

你疏遠就疏遠唄，不親密就不親唄。
怎麼又誇自己我很陽光友善的，對誰都不錯？
你要真疏遠她，她怎麼會認為你對她好，是朋友？
所以，你是心裡不喜歡，表面很熱絡？
你不止虛偽，你還為了所謂的好人熱心人的聲譽，不徹底跟她劃清界限。
一邊說漸漸疏遠，一邊又因為她感受到了，你又內疚對她格外好。

人家把你當朋友，才跟你吐槽的。
人家又不知道你心裡一套表面一套。
好了，你又嫌棄她負能量多。
人家成長苦，性格孤僻，怎麼你了？
人家沒朋友怎麼你了？
要你同情？
要你靠近？
要你聖母？
要你拯救？

得了，一開始就錯了，後來她做的事，當然也錯的。
人家有老公包容的，其實你沒有必要拯救她的。
還是說清楚比較好。
實在說不清楚，把這個問題發給她，她再蠢也會認識到，你和她不是朋友。

我想你需要做三件事：

第一件事是明確你的能力和責任界限。

你可以樂於助人，可以投桃報李，但必須在自己能力範圍之內。

即使專業的心理諮詢師，面對價值觀差異太大，無法調整適應的求助者，也要轉介給其他更合適的諮詢師處理。（參考：民族出版社《心理諮詢師（三級）國家職業資格培訓教程 2015修訂版》 179-180頁）

然而你並不是她的諮詢師。

在世界衛生組織製作的關於抑鬱症的宣傳短片中，有幾句話是專門寫給看護者的：

作為一名看護者，自我保護也是必要的。因為很難不把抑鬱症患者發泄的憤怒、批評、負能量和冷漠當做針對自己的情感。和黑狗（抑鬱症）有過度的接觸也會產生副作用。痛苦喜歡他人的陪伴，所以要盡量使自己身處抑鬱症的漩渦之外。了解並重視自己的需求和極限相至關重要。（參考：https://www.bilibili.com/video/av7845389/）

然而你並不是她的看護者。

「我對你那麼好，你都不在乎我的感覺…」

那麼如果一個男人對她特別好，她是不是必須嫁給他？

這背後其實是典型的交換型關係，「給出的利益要即時得到償還」。所以它往往是陌生人和一般熟人之間的關係，其特徵是膚淺、短暫，很大程度上是任務導向的。（參考：人民郵電出版社《親密關係第5版》 193頁）

也許你是她的朋友，然而她可能並不是你的朋友。

所以不論是不是抑鬱症，你其實都不對她的身心健康或職業發展負有任何強制性的責任和義務。

第二件事是明確你滿意的社交界限。

其實就是前述的「自己的需求和極限」。

比如你可以跟她一起吃飯，但不能忍受她無休止地抱怨，那麼她開始抱怨的時候，或者抱怨到你不想再聽的時候，你就可以岔開話題（迴避）。

事實上我們跟絕大多數同事、同學、合作夥伴、普通朋友都只有深度有限的關係。堅守自己的界限其實是幾乎每個人都在做的事情。

當別人觸碰到自己的界限時，忍受、反抗、迴避這三個最基本的應對策略中，迴避是有效而傷害較小的一個。所以在前述的這些關係中經常見到。

如果她再使用道德綁架的手段，請參考前述第一件事。

第三件事是採用一個具體方法。

消退法是一種比較溫和地消除依賴的方法。

簡單說，就是保持原有的態度，但逐步降低對她需求的響應速度和頻率。

比如以前她一叫你，你就答應。現在你可以等她叫第二聲再答應。下次等她叫第三聲……直到最後是你總得把手頭的工作忙完才能有空搭理她。比如原本你倆每天中午一起單獨吃飯，今天開始加入一位同事，三人一起吃。下周開始一起加入別的「飯糰」一起吃……讓她能夠融入更大更多的群體的同時，你們的專屬關係也會自然瓦解。這其實對你們雙方都有益。

逐級漸進的變化會讓人從潛意識層面慢慢適應並接受新的環境，而意識層面渾然不覺。

這個技巧的關鍵是：

1.每次變化越小越不易察覺越好。

2.不可反覆，否則不僅前功盡棄，而且可能適得其反。

如果她再使用道德綁架手段，或者你覺得有負罪感。請參考前文第一、第二件事。

希望對你有所幫助！

不請自來，說實話我也特別害怕別人這麼看我，所以在第一波「朋友」疏遠我傷害我以後，我也很默契地離開了人群，每天把自己關在家裡。

每天就塗一塗《秘密花園》，心裡不好受就吃些糖果，耳邊聽到的聲音太雜太吵就扣上耳機開大音量聽舞曲。

我也不知道自己究竟得了什麼精神疾病，反正目前的診斷書上寫的是伴有精神病性癥狀的心境障礙。

是啊，難道不都是對內不對外的嗎？當然幻覺妄想支配下的情況除外。

但也不是對別人無限制的依賴啊？！

難道不是迴避社交？

唉，我也沒啥話說了。

喹硫平吃多了腦子裡不僅空白還漿糊。

謝謝你想表達的善意，不用你的同情。並不是抑鬱症的人都這樣，不背鍋。我一天到晚陽光得要爆炸，對外都是一個活潑可愛的萌萌噠～
友情提醒她，可以委婉溫柔，不要委屈。你沒必要這麼辛苦，我們每一個人各自安好。

大多數抑鬱症患者都不願意麻煩其他人吧？溝通交流太累了太麻煩了。

所以我們這種識相的抑鬱症都選擇疏遠朋友啊

不是只有您一個人，我也覺得特討厭特討厭，不過啊，我還是覺得，得了這個病是習慣性禍害自己，真有點兒這禍害別人的精神頭兒，興許也病不了的吧。具體到您提的案例，您這位同事遭人恨跟抑鬱症不抑鬱症沒半分錢關係，根據您的描述，我覺得她遭人恨的原因是她這人就一傻【友善度】。

下面是些心裡話，樂意看就看，不樂意看就看點高興的~

得這個病啊，磨人，真的太磨人了。

起初，神創造天地。大家誇讚我屌大心細；

地是空虛混沌，淵面黑暗；　神的靈運行在水面上。慢慢地，大家說我矯情；

神看光是好的，就把光暗分開了。然後大家時不時地就直接就給我一句「精神病」。

上六院查了查，哇塞，還真是精神病了呢，不過這個診斷結果倒讓他們閉嘴了，很默契地把精神病這仨字兒當成了禁忌，再也不在我面前提起。感謝兄弟們的照顧和陪伴，感謝。但是，世界上可能真的沒有感同身受吧，畢竟，你跟瘸腿的人說兄弟，沒事兒，加油，你能站起來，跟我們似的。瘸腿兒的人並不可能就此跟龍珠里的比克似的再鑽出條腿兒，然後站起來。

嗯，我聽你們的，我儘力，但我這半拉子人跟你們這全須全尾兒的人真的比不了啊。我能做的是學會跟范廚師似的架拐。

直到……有幾次趕上我喝大了，他們才意識到我不是沒事兒，其實很危險很危險，他們開始了擔心，每天必須見到我發朋友圈，必須在群里說話。再次感謝，哪怕只是微信聊聊天兒心裡也會舒服好多。

如今，明知道朋友們都有自己的生活，還是期望著能跟大家在一塊兒呆著，說啊說啊說。

其實也只是想想，滿滿一肚子的話，等真見到人了也不知道說啥。

之前每周都能見面小聚，現在看來是種負擔，想必在座各位心中見我亦如此。

酒桌、KTV里，兄弟們都變著法兒地逗我樂，自我感覺總是遊離的，參考Eason老師《K歌之王》mv里的情景。

現在還是熱衷於自己呆著，就像松子阿姨死前那樣，髒亂破的小屋子裡糗咕著。

一多餘的人嘛，還是不要有太多的奢望。

別說對朋友了，跟家裡也是一樣。

家裡總是那麼壓抑，一直以來，我都在反思，是不是自己做錯了什麼。

上學時候成績不說多優異，但是沒讓家裡掏過錢上什麼補習班兒，

沒掙錢時候，摳嘰吧嗦地省錢，嗯，二十一世紀啦，北京，上高中、大學還經常餓肚子。

大學開始能掙點小錢兒了，到今天上班兒幾年，也沒給自己買過啥，給家裡沒斷過花錢。

(說來說去都是錢的事兒，李雲龍話說我他娘的還真是個人才。所以，說我拿抑鬱症博同情？博你媽啦【友善度】，來，私信給你我支付寶、銀行卡號，同情我就給我打錢)

回家做做家務，不說自己多優秀，應該……還算挺乖的吧至少是個及格

不怕大家笑話，有記憶以來，在家一直在小心翼翼地活著，父母年輕時關係不好，潛意識中我就培養出了「爸爸媽媽關係不好，都因為我才不能自由離婚，我只能約束好自己來討好取悅他們，家庭環境就會變好了呢」的看似乖巧，其實奇葩的思想覺悟。

到如今，並沒有好起來，不知道為啥，總是那麼壓抑，二十多年，從來沒有變過。

嘗試著去溝通，無果，開始的時候會象徵性地好幾天，然後恢復之前的壓抑，後來啊會被更冰冷的態度打回，反噬。

「好好活著，為了你的家人」……我……真的沒有那麼不負責任，我的家人有你們家人對你十分之一的好，我內心也會像在外表現那樣的逗逼吧。

家人錯了么？沒有，誰都有發泄或者壓抑自我情緒的權利，可是……我反思了二十多年了，我真的也沒有做錯什麼呀。即便病成這操行了，我也沒怪罪過家裡一句一個字。

如果，一個人啥都沒有做錯，但心裡最在意的人還是不高興，原因可能就是他的存在本身就是錯的。恩恩，一定是這樣兒的。

寫到這裡，按正常邏輯應該標註下淚如雨下，但是並沒有。

抑鬱症可怕在哪？總是被悲傷、失望、絕望的情緒籠罩和控制？不是，在我看來，最可怕的恰恰是沒有情緒。沒有快樂，沒有憤怒，沒有悲傷，沒有失望，沒有絕望，嗯，bingo 你猜對了，也沒有希望。

最近，朋友們總說，「你最近還不錯啊，感覺怎麼樣？」「挺好的」

哪裡都挺好的，就是……遺書越來越短。

好想司法改革後，寫份免責聲明，公證後，就能取消罪罰。然後跪在家人面前說「爸，殺了我吧，哪怕能讓您痛快十分鐘都行，總比逼死我強。」

都告訴我，好好兒活，嗯，盡量：）

但要我像松竹那樣堅強著活，高抬了，我就是一狗尿苔，沒羞沒臊地苟延殘喘。

你並不喜歡她就直接給她說吧同情是什麼鬼不太喜歡你這種高高在上的態度

你要是真不喜歡他，討厭她就離她遠一點，因為同情跟她來往背後又來問這種話真的很噁心。

你要是真討厭就繼續遠離她，沒必要一邊討厭一邊到處找認同感
討厭就遠離唄
惡意攻擊別人幹嘛
你是想讓大家一起陪你吐槽這些人都該死么
雖然你沒有抑鬱症，但你也只是個普通人，也會有很多人討厭你

我也是抑鬱症好怕身邊的人也這樣看我

我不合群可是我不需要你的同情
你在我這裡假惺惺的對我好
又在背後各種說我壞話
你還覺得你熱情你人好？
真心疼你同事你根本不知道你在她心裡有多重要她才願意把這些跟你說如果你真的那麼討厭她請你快點離開她好嗎

我倒是想讓你那位抑鬱症的朋友疏遠你，你不知道抑鬱症患者對某個朋友的一種依賴，可能就是全部的信任，你不懂你對他意味著什麼，可能有時候就是全部希望，甚至是救命稻草。他希望你能理解他，陪伴他，安撫他。
既然你不想了，你的那位朋友沒必要苛求一個不能理解他的人做朋友。

這不是抑鬱症的鍋