父親51歲，不停失業，不停找子女伸手要錢。子女怎樣做才合情合理？

12-05

因為脾氣暴躁，有時和工人吵架，被老闆炒魷魚；有時和老闆合不來，自己炒老闆魷魚。他嗜賭，愛買彩票，幻想一夜致富。年過半百，高不成低不就，失業是常態。第二任妻子因為受不了他的暴脾氣，就此離婚。
如今他孤身一人，仍然處於經常失業狀態，過兩三個月就換地方。沒錢就透支信用卡，去年還因盜竊老闆的現金入獄半年。
等子女幫他還完所有欠債，仍然是工作不到幾個月就換地方。再缺錢就找他的三個子女要。三個子女也是工薪階層，都是替人打工。哪裡承受得住他十天半個月兩千、四千的要？

為人子女，我們不像別人啃老，也不指望他什麼，只是覺得他才51歲，就這樣不斷放縱自己，每每缺錢，就成為伸手黨，實在不可理解。都說天下無不是的父母，他是父親，到時該養老，自然有我們負責。但是他才51歲，卻想著早日退休，子女就該無限包容他？
請教知乎諸君，作為子女的我們，到底該如何處理，才合情合理？

人生常有種種無奈，此屬一例。

我的建議是五個字：可助不可從。

可助，主要是有情在，其次是責任。你的難受，是情的作用，你問「子女就該無限包容他？」，是責任上的糾結。其所以要把情擺在主要位置，如非情，你不會為「責任」糾結。你父親還未年老，具有完全獨立生活能力，即應當自己對自己的行為負責。從法的角度說，你們不管他，也不構成遺棄罪。你說得很對，他是父親，到時該養老，才是你們的責任。

不可從，是說不可依著他的要求來。從你描述的情況看，你父親屬於壞習慣成性成隱一類的表現，可以看成是一種病態。他病了，你們不能跟著病。如果你們也跟著病，他賴著你們不思改過的可能性會加大，不利於他改過。

在其生活發生艱難狀況時，會發生情與理的權衡，可考慮給其生活費，由你們三子女平均分攤，並將這作為你們處理這一問題的高限。宜將這一意思，明確告知你的父親。最好請他的好友或特別看重的人告訴他，這樣比較委婉，也方便給他說說道理，還能避免父子之間談此尷尬事發生的矛盾激化和難堪。

上述建議，供參考。謝邀。

救急不救窮

如父不父，子可不子。

題主，你最難過的一關，其實是自己現階段不想也不能順應父親要求的負疚感
我們被教育成必須孝順，不孝也要順，順應父母要求，似乎成了晚輩的責任和義務

我的爸爸，與你的父親在性格上相比，可能要更不可理喻一些，幾近眾叛親離。
我們現在的心情和糾結，是那些以父親為榜樣、偶象的孩子所不能理解的情感
很痛苦。
這沒有解決方案，因為他是給我們生命的人。
我現在正在解決自己的「負疚感」。我不要順著他了。

首先確認你要有自己的人生。不要被自己至親的人拖到一個混亂、不堪的生活狀態。
先穩定自己，再去解決父親的問題。至少他現在還年輕，才51歲。
沒病、沒災，能自食其力

加油好嗎，
我現在不理他，不代表以後不管他，就是要努力工作，打好物質基礎，以後，他真的需要我的時候，才有能力滿足他的物質需求。

他這是精神病，得治。但你們治不好他。

可以逃。斷一切聯繫方式。換工作換城市，讓他找不到你。找不到你，他就只能依靠自己，沒依靠，他或許能改好。改不好，該死就死，他自己選的，他必須接受。

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類似的人我也遇到過，本來以為我能幫的，結果發現毫無辦法。你要聽我的就劃清界限吧。
其他人不知道厲害瞎評論，遇事就知道你真沒辦法的。

不給。不給。不給。再要就不給。不然就是害他。別拿什麼傳統美德出來壓人。你看看現在中國的社會哪點像禮儀之邦。

我壓根兒就沒跟爸媽在一起長大，我爸那個情況比題主複雜的多。
我本來以為他就像個陌生人一樣，不會對我有半點兒觸動。
可在那個陰冷的冬天晚上，我看著他瑟瑟發抖的身體。依然懷著無比複雜的心情給了他五百，心裡默念著，我能做的也就這麼多了。
我覺得這種經歷，沒有體驗過的人根本說不清楚。我這種經歷過的人都說不清楚。
所以，你只要做到第二天翻身起床的時候，別心裡有哪怕那麼一點點兒悔意就好。

看完描述的第一感覺，是題主的父親內心應該很痛苦，而痛苦的根源來自於自我定位偏差，也就是低不成高不就的性格。很多人都多少帶有這種性格特徵，只是後來在社會磨練中逐漸認清現實，找到自己的位置。年過半百還沒認清現實的，往往會更變本加厲。

我恰好知道兩個例子，說來供大家參考。一個叔叔的父親，生長於貧苦的西北農村，好面子，一輩子想掙大錢，又吃不了苦，脾氣還特大，老婆都被氣跑了。偏他生了個好兒子（就是我那個叔叔），三十齣頭時奮鬥下一副身家，從此老漢在村裡揚眉吐氣，有錢有面子，天天吹牛喝茶打麻將。農村生活水準也不高，一年幾萬塊就足夠他揮霍了。結論就是：錢能解決問題，但多少錢能解決問題，取決於當事人心理預期：他覺得自己有個村支書待遇就滿意了，還是縣長待遇，還是太上皇待遇？

第二個例子比較悲劇。父親的一個朋友，大學老師，對財富非常熱衷，總覺得自己應該大富大貴，任教期間兼作各種生意，甚至搞過傳銷，都未能發跡。後來各種原因夾雜，在又一次爭取教授職稱失敗後，跳樓自殺了。結論是：這種性格問題，如果不加引導，有可能釀成悲劇。

最後的建議，身為子女多和父親溝通，試著了解他對自己的定位在哪裡，覺得自己適合做什麼，如果有條件，為他實現心理定位提供幫助；如果定位太不切實際，幫助他扭轉心態，降低預期。

第一是要接受一個事實：有時候我們需要的東西，不會像一盤熱乎乎的飯菜一樣自動被端到眼前。
你若要在父親面前爭奪權利與自由，就得去爭鬥去反抗，要犧牲掉人際的和諧。
你若要享受和諧的父子關係，就得付出金錢和委屈。
如果要打破這個二元對立的局面（比如改變父親），需要超於常人的情商、智慧。如果你沒有，那也不是你的錯，大家都是凡人。
總之，陷入僵局，被迫做出選擇不是你的錯，是每個人人生的常態。大可以放下心理包袱，去做一個選擇。

如果能讓你感到一點安慰的話，我可以告訴你，自我小一開始，每次我"不乖"的時候，我父親總會打罵我，然後諷刺說我長大後肯定不會供養他云云，言詞自然難聽多了...小時候什麼都不懂，待長大後才感到心寒和悲哀，在我成年前他不斷失業，每次都長達1年，終日賭博，我媽在低層工作得很辛苦。
他是把我單純看作一個投資，恨不得我馬上中學畢業給他錢花。成年後我搬出家了，每月固定給一筆錢，不多不少。
我覺得最重要的是站緊你的底線，就算他人指責又如何呢？他們永遠都不會理解一個不幸福的家庭是一個怎樣的環境，而你更不需要向他們交待。

親情與友情有許多不同，在親情中，就算再不情願，也不會丟下父母親不管，就算這段父子或者母子關係中已沒有所謂的感情在，但還有贍養、對父母親負責的責任，所以經常會出現無能為力又擺脫不了的無奈。

父親51歲，也還值壯年，身體健康，工作上卻總是因為個人原因無法穩定，且嗜賭，離退休還有十年左右的時間，卻一心想著伸手要子女的，從某種意義上來說，這已成為一種心理疾病，對社會放棄，對自己放棄，經濟上過分依賴他人，精神世界匱乏，綜上發展成了怠惰的心理狀態。而子女因肩負贍養父親的責任，只能無限度的提供經濟幫助，以此讓父親養成了不斷伸手的慣性，子女也只能一味地給錢，就此父子進入一種無奈的死循環。

這件事尷尬就尷尬在子女是億萬富豪，都是普通上班族，能給的畢竟有限，而父親的經濟索取顯然嚴重超過了「有限」。如果子女們為了父子關係的和諧，無法在經濟上直接解決此事，那就先從根本，也就是父親的心理認識上解決，首先，應讓父親明確，他現在的身體狀況仍可以自食其力，子女也可盡贍養義務，但只能滿足生活必需，滿足不了他的「嗜好」。

如果擔心直接找父親談會產生今後生活中的尷尬，可採取更為委婉的方法，從側面向父親滲透這種觀念。

但如果父親無法理解，但子女又要盡贍養義務，那就合理安排三個子女之間的經濟分配。如果這樣還不行，那便只能委屈著了。

這道題本就沒有最佳答案，家是最不能講道理的地方，父母親也是我們最不能算清誰付出多誰付出少的人，無論怎樣，父母親都是我們傾盡所有都報答不了的人。

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其實這個問題很好解決，只要下次父親再次找子女要錢事，子女不要表現出對父親的輕視和不耐煩，也不要指責他，或是用他跟別的父親對比，然後態度誠懇地跟他聊聊童年的回憶，表現出父親是子女心中的偶像，突出小時候子女對父親的崇拜和對父親偉岸形象的認識。
當他認識到自己在子女心中的不凡地位時，他就不好意思做一些使自己處於的一種弱勢的狀態的行為，自然不會再向子女要錢了

我的父親比你父親大幾歲，他一輩子也是高不成低不就，總想著做大生意，十天半個月就能賺個幾十上百萬。他的人生經歷我有太多不了解，但是我明白他想要翻身出人頭地，但是卻沒有腳踏實地地去奮鬥事業……現在年過半百的父親被安排進了一個事業單位做著簡單的工作，在小城市裡或者安穩的生活。
如果我是你，我會和父親好好談談，你當然有義務去照顧開始老去的父親，同時你也要告訴他你目前的能力是多大。都說老小老小，老人有時候確實會固執的像個小孩，給他們多一點愛和關心，一切都會好起來的

如果我們認同如下觀點，並不因為對象角色不同而改變時，答案就不言而喻

每個成年人都應該為自己的生活負責

如何對待自己的父母？

這件事，論「情理」，若是為了公論的情理，為了合乎外人眼中的情理，為了自己在親友中的形象，那麼不必太費心。無論你如何做，都有人理解，也都有人開嘴炮。你在眾人心中的形象，不是這一件事決定的。

這件事，論「情理」，端看當事人自己心中的情理，是否過得了自己這一關。所以，建議是：

要給。但不是隨要隨給，而是和父親談好，每個月定期孝敬一個數字，量力而行。如果不給，不合外人眼中的倫常，自己內心也不安。

那麼，如果父親同意了，偏又臨時多要，怎麼辦？取決於你的風險預判，取決於你是否能夠承受該風險。

舉例：老人多要1000。你預判，如果不給，他會怎麼辦？
他罵你幾句，幾天後又一切如常，這便好。
他幾次碰壁，不得已正視現實，縮減用度，開源節流，也好。

但是，若他一氣之下流離異鄉，再無往來，三五年後，你是否會追悔莫及？
或者他斷糧斷葯，影響健康，大病一場，你如何承受？
或者他鋌而走險，釀成大錯，你如何自處？

以上。

或許你不了解他內心真正所想，內心的掙扎和難堪也許比兒女重很多倍。曉農老師以及不少知友把這位父親定位成了無賴，看來是無可救藥了。話語間多有對父親的埋怨和指責，試著去理解，錢在能力範圍，或者不影響自己生活的情況下，能給就給。前提是不影響自己生活，把實際情況告訴父親，我覺得應該不用中間人吧。以上，我想人總是好的，尤其父母對孩子，會理解你們的吧。

活了19年，我爸總共給了我媽1萬塊，我媽存在我這裡，給我交學費，上大學，暑假回家，我爸今年做工程做了一年，又沒有接到賬，身上沒有錢，平時我拿著我媽給我的生活費買菜，(我媽在外地的工廠里打工) 他晚上對我說，給我100塊錢，我說我沒有(錢包里沒有)，問他要去幹嘛，他說買煙.又說100沒有50也行，就去翻我的書包，然而我的書包是有暗格的。呵呵噠的人生

你爸爸還有業失，我爸爸一輩子不工作靠老婆養的算什麼。。。

謝謝各位知友熱情作答，並提出相應建議。
父親肯定有他的不足，但如同@胡家所說，他肯定也有他的苦悶。只是父子之間代溝太深，平時溝通也少，想一時挽回，怕也是困難重重。

大家兄弟姐妹召集起來開會商量每月應該給多少。額外花銷除外，然後超出的他自己負責。想必你父親情況鄰里也都知道，所以做自己該做的禮數到位就可以了，不要怕背上不孝的罵名。該怎樣還是要怎樣的。哎，真的是很難處理的一件事啊。