寫小說的人都是怎麼開始寫第一本小說的？

12-05

寫作，小說

感覺自己好像有點親身經歷的樣子→_→

自己本來就喜歡寫東西，某個大三的晚上睡不著，大概不到一個小時就想好了一整本小說的劇情，感覺當時是靈感如尿涌，很自然的，第二天就開始了。

我不知道別人寫小說是怎樣的，反正我按照自己的習慣和想法先做了一些準備。
1.主要人物的各種相關。這裡要稍微詳細一點，把人物年齡、性格、愛好、穿戴特點、說話方式、個人經歷這些都寫進去，最好就不要一個「安靜」、「活潑」搞定，否則很容易沒有人物特點；
2.做好人物的關係網。把所有人物都列出來之後，你會發現可以延伸出很多劇情；（這裡可以用xmind或者mindmanager這些思維導出軟體，很方便也很簡單）
3.大綱肯定是要寫的，最好就是把每一集的分劇情也大致寫一下，因為光靠腦袋想，有一些漏洞是發現不了的；
4.時間線！一定要寫時間線！否則你自己都不知道從哪裡開始亂的；
5.具體開始寫之前，最好用心想一想，這一集具體要怎麼寫，這一集要偏向什麼風格、有哪些矛盾點、有沒有比較細微的劇情或者隱藏的點，真的要想得比較細緻，寫起來才會很順，也會很有感覺；
6.寫小說千萬不要被字數束縛！一集內容能寫500字就寫500字，能寫2000字就寫2000字，不要覺得「尼瑪怎麼這麼短」硬是加到20000字；
7.做好虐心的準備......

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二次補充一下：
1.整本小說最好不要寫太久，因為時間久了，自己寫作的風格多少會有改變，這樣就可能造成小說風格前後不怎麼統一；
2.對於我這種思維比較跳躍的人來說，最好是寫一章就修改一章，修改好之後就不要再碰了。真的，如果你全部寫完之後再來修改，你心裡想著「我只想修改一點點就行」，最後說不定就是大改，工作量相當於再寫一本新的小說了....
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and......記得保存......

「第一本」應該是指出版的小說吧？事實上只有極少數人能做到寫出第一個長篇就可以出書，莫如聊聊第一次寫小說的經歷。

第一次開始寫小說是大三的時候。那會兒正好和女朋友掰了，一時找不到新女朋友，又不喜歡學習，生活中好像只剩下了玩遊戲和睡懶覺，難免有些空虛。

正巧那段時間讀完了王小波的時代三部曲，那種跳躍的文字感總在腦子裡盤旋不去，於是某一天突發奇想，決定自己也寫點兒小說玩玩。

然後就開始寫一些以北航為背景的校園愛情小說。基本就是拿著身邊人的故事（尤其同班同宿舍的）做一些張冠李戴和誇張變形，文字上一味模仿王小波，而且受那個年代網路文學的影響，喜歡刻意營造一種痞氣，許多年後回頭看看當然很幼稚。但是永遠也忘不了那時候對著屏幕敲字兒時的暢快感，那種毫無功利目的、只為了寫些東西讓自己開心的愉悅感。

這是我寫的第一篇小說：老余和大嫂的六次分手

當時也壓根就沒想到寫小說還能換錢，寫完了就往榕樹下隨手一貼。在網上沒什麼反響，倒是引來不少同系的同學圍觀，一直到現在都還有老同學記得那些小說。

幾年後我開始靠寫東西養活自己，再後來開始一本接一本地出書。總體而言，寫作仍然是一件能讓我感到愉悅的事情，但畢竟寫的時候不可能不想到賺錢。真正完全徹底肆無忌憚只是為了寫作本身而寫，還是大學的那段日子。而且那些小說倒也並非完全不能帶來經濟利益，其中的一篇後來在《小說選刊》發表了，也被電影公司相中，正在由我親自操刀改編電影劇本，希望有朝一日真的能出現在電影屏幕上。

喏，就是這篇：我所知道的浪漫

想說的話太多，願意聽我說的人太少。

只好寫下來，可是寫點什麼呢？直接寫想說的，看起來乾癟癟的，沒意思，也不能完整的表達出來。

乾脆，創造幾個人，用他們的嘴說出我想說的話吧。

這就是我的第一部小說出現的由頭，有些矯情，有些滑稽，也有些無厘頭。

哈哈！

在知乎上回答問題：你是如何轉行的？轉行容易嗎？，才列個提綱，開個頭，就有人在下面留言：

像看小說…
求速更！！！
趕緊寫下去呀，難道沒啦
這是小說
傳奇人生啊~~
熱血賁張。
感覺好神奇，連段子手也寫不出這樣的文章。對了，答主，我覺得你可以去寫小說了。第二部《三體》就等著你了！
完完整整看完你的生活經理（歷），就像描述一部史詩勵志大片！
其實你以前是個YY小說作者吧
感覺好搞笑，好有趣啊
加油要繼續這樣讓人艷羨得活著！
看完之後覺得你這人真逗，哈哈哈哈哈哈
我是把這個當做勵志小說看的
文筆細膩很不錯
有幸，是不是在見證一個大神的崛起？
是忍不住笑著看完這篇評論的
真想把你的故事寫篇劇本，然後翻拍出來
你可以試著寫個短篇的小說，說不定還能出版，暢銷也說不定
一種天下任我行的豪邁
有點像升級流小說啊，很精彩
看到一半！你這種倔強！感動了我！
怒贊！老鄉！這他媽簡直可以出書了！
感覺你當作家應該也挺不錯的，文筆很流暢~
這都可以寫一部自傳了，太精彩了！
有些大神的寫作水平很好，簡單平常的經歷都可寫得像傳奇一樣（這個我持保留意見喲，明明是我經歷牛逼好吧？呵呵）
雖然剛看了開頭，但是就被你的敢於突破現狀的勇氣折服了
本來以為看著看著就來了句"實在編不下去了"，結果是這麼吊的經歷
跟看連載小說一樣迫不及待！
還是入錯行，你應該去寫書
忍著眼睛的酸痛看完了…
看哭了你知道么，一個大老爺們兒！
活脫脫就是一部小說啊
樓主文筆很好，有一點點韓寒得感覺
在知乎寫下的第一個評論。很牛很佩服，……文筆很好，有業餘作家的潛力，……能看到這篇長長的答案，感覺很幸運
這麼多字一不小心竟然耐心看完了，全程無尿點啊！！
我勒個去，這何止是跨行，跨次元了。
個人覺得你再充實一下內容，把身邊人少少的寫一寫，可以出本書了
看了我兩個小時啊，你這個可以拍個大片，叫《轉行》，由寧浩來導，徐崢來演。
都快成連載小說了好刺激
哇！這經歷可以寫成小說了！說是不是小說？
額滴個神額，有沒有人看上拍個電影啊太吸引人了
答主能快更新吧，在不更新我就瘋了→_→
真事，我看你的文章捨不得睡一口氣看完，一不小心通宵了
……

你說我要是不把它寫成小說都對不起自己，是吧？想看第二部《三體》不？想看史詩級勵志大片不？多給點贊，全靠你們給我的鼓勵了！O(∩_∩)O~

當然，其實一直以來，也有把我創業的經歷分享出來的想法。

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2015年10月11日

先給點乾貨吧！目前剛開始創作，有幾點感受：

還是很難。因為我基本上就是寫自己的經歷，所以故事情節構思什麼的，還不用考慮很多。但「茶壺裡倒湯圓」，能不能把我的經歷，尤其是我的感受完美的呈現出來，這是問題的關鍵。很考驗寫作能力。而且這還是我的處女作——估計也是唯一作品，所以……
很幸福很充實。就像重活了一遍一樣，寫的時候，歡笑眼淚悲哀惆悵，各種情緒，伴隨著回憶和文字，一波一波的襲來，特別真實特別夢幻。這感覺不錯，有點「寫作就是對我的最好回報」的意思了。
還是有一點點希望出版暢銷成名的幻想。但理智告訴我，這些都是雜質是噪音是心魔，應該淡然置之，所以只是偶爾會想想，不抱太大的奢望。當然，會忍不住看看有沒有新的評論有沒有人點贊……

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2015年10月13日閱盡繁華品寂寞

記得中學的時候，學《紅樓夢》，語文老師給我們講：

西伯拘而演周易；
仲尼厄而作春秋；
屈原放逐，乃賦離騷；
左丘失明，厥有國語；
孫子臏腳，兵法修列；
……

曹雪芹，就是因為他大起大落富貴雲煙的獨特人生體驗，所以能寫出《紅樓夢》這樣經典的傳世之作。鼓勵我們，「必須耐得住清貧寂寞……」

當時腦海里浮現的就是一副景象：大雪紛飛，呵氣成冰；布衣青衫，寒窗獨立；半卷書稿，一腔愁緒……所以雖然公認小有才氣，卻一直沒敢想當個作家，覺得這種日子真的是太苦了。

辭藻華麗風花雪月真的覺得沒意思。但要想寫出深刻的能打動人心的東西，至少自己得先體驗一下吧？要成大家，還得被禁閉、流放、失明、斷腿……算了算了，我寧願過點小日子，在旁邊看看就行，呵呵。

誰曾想今日，我也算是歷經艱苦磨難，嘗盡人情冷暖，終於還是提起了筆。

不對，應該是敲鍵盤吧。時代變了，畢竟還是有所不同，感謝網路，至少我們寫作可以不寂寞。發布一篇文章上來，就有人點贊有人評論。看著點贊嗖嗖的增加，一條一條支持喜歡的評論，怎麼能不興奮激動？

但問題是，我的贊越來越少了！而且我發現，得贊最多的，居然不是我覺得寫得最好的？抖機靈抖成凋零了……

我試著找了點文學理論資料，學習一下如何謀篇布局扣人心弦，覺得味如嚼蠟。想根據點贊多少分析一下讀者口味，卻懶得動彈。

算了吧，後來我想，我寫東西不為名不為利，操這些心幹什麼？我還是自私點，首先還是寫給我自己看吧！

還寫給我爸我媽看，寫給黎叔看，寫給我老婆看，告訴他們，我有多麼感激他們，我有多麼的愛他們。

當然，還要寫給我小女兒看。等到她長大的那一天，「哇塞，我那古板嚴厲的爸爸，居然也曾經那麼天真那麼叛逆那麼倔強那麼堅持……還有那麼，嘻嘻，一點點搞笑，一點點的傳奇！」

好像前言不搭後語？
是有點。但是，管他呢！呵呵。

另外標題啥意思？和內容什麼關係？
哦，沒什麼關係，純裝逼

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2015年10月21日真實和虛構

讀者七月秋生給我留言：「一部好的小說通常具有強烈衝突性……你寫的在我看來只是一部比普通人更精彩一些的故事，而不是小說」。

這其實是我在決心創作之後一直在考慮的問題。更多的偏向於紀實，就會喪失很多追求刺激的讀者。所以我猶豫了很久：是否有必要發布在一些YY小說網站上？故事情節肯定沒有YY的精彩啊！他們想怎麼樣玩就怎麼玩……

但還有很多讀者留言問，「這是真的嗎？」我猜，如果我告訴他們這是真事，他們就會「哇」的張圓小嘴；如果我說，就是本小說，他們可能就癟癟嘴了，還沒xxx精彩呢。

所以，讀者其實也有一種對真實性的追求。當然，最理想的狀態，肯定是既真實又刺激！但我肯定做不到，或者等我趕超李超人馬雲雷軍之後？但那時候，很多事我還敢寫么？他們的成功就僅僅是他們的傳記上書寫的那樣？

不扯遠了，問題是，我該如何抉擇呢？

和
我現在思考很多問題一樣，我會力圖回到問題的本源，「我寫這個東西究竟是為什麼」？最淺層次的，當然就是為了知乎上有人給我點贊（呵呵，這「點贊」真是一
個有趣的設計），但還有沒有一些更有意義或者更有意思的東西呢？我想，應該是一種表達，一種傾訴，一種分享，一種悲憫……

就像《致所有在路上的人》里所說的那樣，我品嘗過很多創業的苦，但最苦的是孤獨。我最早的想法是「告誡」。

告誡所有準備上路的人，前路坎坷——而且絕不是央視《財富路上》（是這個名字吧？）所描述的那種坎坷：放棄高薪，毅然創業，家人反對，百折不撓，終於成功……就算是這麼一個套路，也絕沒有這麼膚淺。

告誡他們，創業也不是看兩本管理勵志書籍，我一個good idea，和改變世界的大情懷，堅持到後天就能成功的俗套故事。

告誡他們，無論如何，最值得珍惜和擁有的，是人生的經歷，塵世的過往，和這世界的情愛……

但寫著寫著，就寫歪了？拖沓了好久都沒進入創業——可能是創業太苦，之前的日子太甜，之後的日子太美了吧？

所以，還是真實一些吧。我要說的，是這個世界的真相。當然，還因為：

我懶得去編
我應該不太會編故事
應該已經有很多很精彩的商戰故事了，也不缺我這一個。

但可能還缺一個真實的，講述普通人的，關於失敗和痛苦的故事。

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2015年10月22日主題表現

目前很多道理，我都是用的「黎叔講道理」的方式予以闡述的。這也確實是大多數情形，但接下來還有一些是我自己思考得到的東西，甚至是我事發後很久很久才想到的。這些東西，如何用更生動的方式予以呈現？

加畫外音？獨白？（不喜歡這樣，但如果實在不行……）

有些問題，其實一直就是在拖，拖到最後拖沒了……

麻煩呀！想要把創業真實的一面呈現出來：這些瑣碎的無聊的機械的灰暗的日常工作，其實是創業者最需要面對的問題。但這樣讀者估計看著也會被憋瘋了……

如何表現那種長期的無休止的苦痛折磨，那種無形的壓力焦慮？還不能讓讀者太壓抑，我的個神啊！還讓不讓我活了？突然好沒信心。難怪沒有看到過寫創業寫得好的小說……

求支招！

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2015年10月27日耐看

難得又奢侈了一把，花了整整兩天的時間，又看了一遍電視劇《一年又一年》。好像這是我第三次看它了。對我來說，一個電視劇看三遍，每一集連主題曲都不跳過，真不容易啊！

所以說呢，寫小說和開發遊戲一樣，你可以有一個正當的理由，毫無心理負擔的玩自己喜歡的東西——我是在做研究啊！

又浪費了這麼多時間，流了這麼多眼淚，總得寫點什麼紀念一下吧！

1、悲劇的力量。把美好的東西毀滅給人看，這種震撼力覺得是無與倫比的。就像一個精美絕倫的瓷器，放在裡面前任你怎麼仔仔細細的看，也都那個樣，但「嘭」的一聲，摔碎在地上，呵呵……

2、複雜主題。主題要鮮明，那是高考應試作文的要求。美酒為什麼醇厚，讓人回味無窮？因為它的味道是紛繁複雜的。我的這個小說啊，我覺得，就不要怕讀者智商低費腦筋。各種各樣的讀者，他們讀同一本書，見仁見智，這樣最好！

3、
不說教。主題複雜了，當然就沒辦法說教了。而且可能是電視劇的原因，也沒辦法像寫書一樣大段大段的講道理。但好在有瓊瑤阿姨做反面例子，裡面大段大段的台
詞寫得像散文似的。所以，這也不算是常識性的東西，也列作一條吧。並且，我寫的，是小說呢，不是電視劇，難保不犯這個錯誤。

4、藝術性。我不知道怎麼概括這東西，但對《一年又一年》來說，大概就是指滄桑的歷史感、人物語言動作表現出來的真實感、旋律場景相適宜形成的美感等。

最後，我還想通了一個東西：在整本書中，「創業」應佔多大的分量？

仔仔細細的看了一遍這電視劇，感覺整個靈魂心靈都被完完全全的洗滌了一遍，這種愉悅，讓我的第一反應，我寫部小說來講怎麼創業真是弱爆了。

想想也是，武俠小說肯定不是教人練武功、戰爭小說也不會教人打仗、就連偵探小說也不會教人破案……無論題材是什麼，最終其實講的都是人性：關於勇敢、關於愛恨、關於智慧理性等等。

我已經寫了做程序員的過程，大家拍手叫好絕對不是因為他們由此學會了如何轉行如何編程，而是因為我的堅持奮鬥給他們一個榜樣或者一種共鳴。講如何編程在應該我的技術博客自由飛 - 博客園裡啊！

所以，「創業」是表現載體，但絕不是目的。如果我這部小說通篇都講如何建立經營好一個裝飾公司，那真是味如嚼蠟了——哪怕我講得再深入淺出通俗易懂也白搭，那還是小說嗎？

但是，這個載體也非常重要，這就像個包裝打扮一樣，賣相不好就不行，無論思想多麼深邃無論情懷多麼博大都不行。又不是哲學專著！還好，我體驗很深，應該能比較真實細緻但不晦澀的表達出來。

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2015年10月28日天賦

《一年又一年》里其實也有很多選擇問題。亮子從練攤倒爺到開計程車，林一平倒騰批件海南炒地皮炒股最後做建築，林平平電視台出國回國寫小說……反映的都是各種人物的人生選擇，哪些成功哪些失敗？為什麼？

成功的定義，這是永恆的經典問題。就不展開了，但僅從世俗的觀點來看，林一平老婆的成功，就一點：她找到了自己的天賦所在——炒菜。之前讀書考電大，呵呵，不是那塊料就不行。

剛好看到鄧亞萍搞即刻搜索，這不就相當於讓李彥宏去打乒乓球嘛！

天賦啊！但這天賦怎麼發現呢？

林一平老婆其實還好，天賦單一，除了做這事其他都不行。我呢，好像做啥事都還將就，現在寫小說都還馬馬虎虎——這真是完蛋了，亂花漸欲迷人眼……

做好了，就是傳奇；做不好，就真是鬧劇了！不要我活這一輩子，就證明那句「聰明反被聰明誤」啊，背心都涼了。

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2015年10月29日好看

最近又關注了知乎文學類主題。發現有幾個現象：

1、他們說感人的詩詞、句子和段落，感覺都一般。完全沒有那種眼淚都要掉下來的感覺。我想，兩方面的原因，a. 剝離於整體的詞句喪失了其原有環境的襯托，比如阿朱阿紫，沒有前面的那些情節交代，死了就死了，是不會引起讀者的共鳴的；b. 我的心真的麻木了！

2、很多小說我都看不下去了。知乎里推薦了很多小說，好幾本其實我看過看過，但都沒看完，也不想去看完，比如《白鹿原》、《三體》，連《平凡的故事》我都沒看完。說我喪失了閱讀的樂趣吧，幾本YY小說我還看了幾遍。簡單直接快意恩仇，就像灌可樂飲冰啤，追求極致的感官刺激——晦澀的痛苦的都免了吧！我自認為不是一個膚淺的人，都已經是這樣了，我還能指望別人耐著性子追我拖拖拉拉的長篇？又壓抑又痛苦又艱澀難懂……

就這樣吧！

1、絕不犧牲作品的深刻
2、盡量讓作品好看。

且1&>2

2015年11月1日

昨天我一侄女和她爸媽吵架。讓我再一次的感受到青春期的自我、單純、衝動和痛苦。而人生的道理是很難用語言教導的。

為什麼我們要妥協？為什麼我們不能真誠？為什麼我爸媽總是不能理解我？為什麼我這麼不爭氣……

2015年11月2日共鳴

又花費了一晚上的時間在知乎上閑逛。唯一的意義就是發現文學這東西還真不是共同的。

有些高票贊的文章讀起來就是沒感覺，呵呵。當然不是文章的問題，是我的問題：沒有那種經歷，就沒有那種共鳴——最多是獵奇？

所以呀，我的小說，也就不抱太大的希望了。共鳴這事，還真不好找——相識遍天下，知己能幾人？

評論里說我的文風想韓寒王小波，可惜這些人的書我都沒看過。《一隻特立獨行的豬》是王小波的？我看了完全沒感覺，呵呵。

莫言得了諾貝爾獎，把他的書弄出來看了兩章，看不下去了。《紅高粱》看過，就記得RF不停的冒血了。

劉慈欣的文章一直喜歡看，但喜歡的都是短篇，《三體》真心看不下去，唉~ 是不是老了，心靜不下去了？

應該是只有YY小說能熬夜看下去，但都是追情節而已，能震撼心靈的東西太少了。

瞎扯了這麼多，洗洗睡吧！

2015年11月17日

找不到那篇回答了。以生小孩來比喻一部作品的創作過程：

開始時很期待，覺得各種美好
接下來很痛苦
最後還是很喜歡

2015年11月22日

今天又重讀《明朝那些事》，看到下面居然也有評論：廢話太多了。

大感欣慰。呵呵，當年明月都被噴，何況是我？

心平氣和，海闊天空啊！

2015年11月25日

2015-08-28 發布

2015-10-19 3500個贊

2015-11-25 3999個贊

……

呵呵。

2015年12月10日

今天又去看了我在豆瓣上的連載開通申請，估計已經快一個多星期了吧，還是沒人理會。想起我17k上要改個類別，兩次了都沒有通過，也沒法交流。頗有感慨。

到不是說覺得什麼委屈。我特別能理解，可能編輯一天到晚忙得不可開交，你的申請他能瞄一眼也就不錯了，無論是以前的紙質，還是現在的網路，只要涉及到人工審核，都是一樣的效果。

所以其實機會很多啊！很多東西不是巨頭們可以一手遮天的，做「小而美」其實挺不錯，總有些珠玉蒙塵，可以用一雙慧眼才能發現的。

我算是很幸運的了，沒寫一篇，都有一幫子讀者追著看。能在他們關注的目光中一路走來不寂寞，真是一種福氣。。

2016年12月21日

離最後一次更新都又是一年了。

有些感慨，似乎看到了我的一段心路。

我仍然在路上。

我很欣慰。

首先，謝邀。

這個問題都一年多啦，還能被邀請，榮幸之至。

回憶一下吧。

我小時候，是住在衚衕里的，就是那種北方常見的衚衕，這條長長的衚衕里住著二十多戶人家，年齡相仿的夥伴，大概有八九個，說起來，那時候還真是一段挺悠長的歲月呢。

我們那個年代，玩的遊戲和現在的孩子不一樣，物資匱乏，但是樂趣卻從來不少，我們玩的遊戲，大多都是因地取材，比如幾個夥伴一起拿著木棍去附近的木器廠探險，比如用鐵絲做一個圓圈去弄蜘蛛網。不過我現在要說的，不是這些，而是對我的寫作之路有重大影響的幾個片段。

片段之一：我們衚衕里有兩戶人家，家裡的大人是做教師的，於是我們就經常跑到那兩個人家裡去看書，夥伴A的家裡，名著居多，當然我們看的都是囫圇吞棗，基本上看過就忘，但是也驚詫於那些名著里的故事之曲折；夥伴B的家裡，多是一些漫畫，小說，比較牛逼的，是他的家裡居然有一整套的《七龍珠》。於是，看書，成了我們幾個夥伴的休閑娛樂活動，經常能看見七八個孩子一放暑假，就在一個人的家裡捧著書在看，然後再討論，再然後互相爭辯，爭辯什麼我都忘了，但是那些個夏日的午後，卻一直存在於我的記憶里。

片段之二：也是有關讀書的。我的父親，也是一個喜歡看書的人，雖然他是一個出苦力的工人。我的家裡，沒有名著，沒有漫畫，只有各種各樣的雜誌和小說合集，我家中清貧，沒有其他玩具，無聊時候，只能一遍遍的看這些小說，我記得我看的第一本小說，叫《小巷的月亮》，講的是香港那邊一個孩子的故事，其實那個故事講的晦澀難懂，太過於深刻，以至於我前後讀了好幾遍最後這本書變成了紙飛機，也算是物有所值了。其實我家書櫃里的雜誌堆成了山，比較多的是《萌芽》。

片段之三：我們夥伴不看書的時候，有一種遊戲，大概是別的孩子玩的很少的，這種遊戲類似於過家家，但不是簡單的過家家，我現在看來，大概就是拿玩偶講故事吧，用那些玩偶組成的士兵，和變形金剛，怪獸，來組成正反兩派，有時候還有卧底，還有叛變，故事都是隨機的，但是每個故事都挺完整，世界觀呀，人設呀，衝突矛盾呀，都設置的很全。我到現在有時候還會在腦海中意淫出來幾個人物讓他們打架，大概是得益於小時候的這個經歷吧。

看的書多了，讓我覺得這些會寫故事寫小說的人都好厲害，另一個好處，也是壞處，就是覺得學校的作文都真簡單，尤其是那些範文，我小時候覺得那些範文就像八股文，時間地點人物事件起因結果什麼的只要往裡套就可以，聰明如我，每次寫作文都能得到高分，後來我上初中的時候，發生一件小插曲，一位老師曾經把我的作文給了她家的孩子，拿到了市裡去參加比賽，並且獲了一個什麼狗屁獎項。我當時覺得如果是我自己去參賽該有多好。這件事如果發生到現在，肯定是要動用維權，但是那時候，老師是天，是權威，碰不得。但是這件事讓我意識到我寫的作文其實真挺不錯，後來上了高中，我接觸到了散文和詩歌，萬幸，我的同桌，和前後桌同學都比較喜歡這些看起來虛無縹緲又神秘又高大上的東西，我們經常在課堂上寫一些四不像來互相交流，現在想想，當真是臉皮夠厚。

我的最高學歷，就是高中。其實我是很願意讀書的，但是，哎。

小時候讀書，編故事，長大了還是讀書，不同的是，我把自己活成了故事，從童年起到現在，我的經歷和我的所見所聞，基本上足夠別人活幾輩子了。這些故事和人，並未隨著時間的流逝而變得暗淡，反而經常在不經意之間就跳出來跟我敘舊。在故事與現實之間，是迷離的時空交錯和噴薄欲射的記錄願望，不斷的錯過，不斷的重逢，不斷有新的故事發生，有人離開，有人來，我想把這些記錄下來，用我的方式，給別人看。

我第一次寫小說，是在初中畢業的暑假，那篇醜陋不堪的小說的誕生，使我欣喜非常，原來，當一個故事從我的筆下流淌出來的時候，是那樣的有成就感，再後來，有報紙和雜誌刊登我的東西了，這就讓我有了一個錯覺，我大概是有寫作的天賦的——尤其是當我高一的時候，班主任拿著一份印有我的文章的報紙走進教室跟全班宣布的時候，現在想想，真是他媽的不嫌害臊而又極度驕傲的虛榮。

寫作的夢就這樣一直紮根在我的腦海，從未消失過，但我畢業後一直忙於活著，你沒看錯，別人是忙於生活，我是忙於活著，電影里說，有的人，光是活著，就已經很辛苦了。我大概就是這種人。直到2010年的時候，我終於算是暫時的安定下來，於是就動筆寫了我人生中第一部中篇小說發在了網上，那是一部關於青春的故事，點擊率並不高，不過這不重要，重要的是，這一動筆，可不得了，寫作的慾望比身體的慾望還要強烈，鬼故事，神話故事，青春故事，戰爭題材，我幾乎是每天都能寫個七八千字。

令人可悲又高興的是，我的第一本小說，終於在2013年出版了。高興是因為，這是第一次我自己獨立完成的一個關於抗美援朝的長篇故事，稿費不低！可悲的是，我是槍手，沒有署名，我連書名都不知道，裡面的人物都是ABCD來代替的，後來又做了一年多的槍手，前後一共寫了兩本，終於擱筆，去他媽滴，太累，太不自由，有一種自己生的孩子被人搶走的感覺。

這中間又停筆了兩年，這兩年的時間我都不再寫長篇，而是寫一些我自己喜歡的短故事，無所謂能不能發表，也無所謂有沒有人看，我只求自己能寫的自由，寫的快樂。

我從來都不認為自己是一個作家，連一個寫手都算不上，我早已過了而立之年，卻依然如同少年般天真，我總覺得我自己會成為一個靠寫作吃飯的傢伙，即使這是一個夢，但是人總要有夢想的，不然豈不成了鹹魚？故此，我盡量保持住我的天真，我把這個叫做不忘初心，或者，叫偏執。

寫作，是一項苦中作樂的事，但人生吶，快樂都是短暫的，苦難也是短暫的，只有平凡才是永恆的。而每個人的生活，大概都是由各種的故事組成，這其中有能與人說的，有埋在心裡的，所有的故事都如珍珠，被時間穿在一起，組成各自的人生，我想讓我的這串項鏈能盡量光彩一些，所以，我選擇把故事寫出來，供你消遣，也供我圓夢。

以上，謝謝閱讀。

不甘心總是看別人創造的世界

腦子裡的水溢出來裝不回去就流到文檔上了。

有個作者寫了一半，不寫了，去當兵，我忍不住狗尾續貂了幾章，被一堆人罵了，就發奮寫了一本……

寫了一部15萬字的幻想小說，耗時差不多一年，當初是發在榕樹下的。
記得是2013年吧，雖然只有短短15萬字，但這卻是集結了我的心血，我不怎麼喜歡網路小說那種磨磨蹭蹭湊字數沒啥劇情的百萬字小說，我還記得別人對我這部小說的評價。
「宏大的世界觀，故事情節緊湊，說實話，我只在看犬夜叉的時候有這感覺」
話說回來，這部雖然簽約了，但至今沒有任何收益，只當做是一部屬於我心底的故事，希望等我真真正正出版一部小說時再翻出我的第一篇小說，感慨萬千。
以上

我覺得我有好多事情想說，好多回憶像留住，好多遺憾想從頭再來…用文字婉婉敘述，將它留住，將書里的故事完美…是我唯一能想到的辦法

從初一開始看小說，愛情武俠玄幻各種，當年的零花錢全賄賂給我弟弟，讓他幫我去書店租書了。後來那家書店倒閉了，開始了看電子小說，一晃十年過去了，看過的小說成千上萬個本，萌生了自己寫小說的想法。
目前正在第一本小說創作中，已經寫了將近四萬字，發現寫小說沒那麼容易，越看越嫌棄我寫的東西。
現在白天上班，因為工作也是和文字有關，上班時間要寫幾千字，下班後，想著我的小說，給自己規定日更三千字，有時候完成，有時候不想對著電腦，沒有完成，挺鄙視自己的。
不過，我會堅持的。寫完了再來更新。
……………………
兩年後來更新，寫完了一本，大概三十萬字，撲街了…好難過，不過也知道自己短板在哪了。今年還會開第二本，不過先讓我十一月考完試。

小時候電視上有一個少年作家的新聞，然後我就開始寫了

怎麼說呢，我從沒想過讓我的小說出版，但是最初寫了一個很長的故事，還是小學五年紀，同學們都很好奇，也可以說是稀奇，我那時候總是看別人的故事，看的多了，也就想自己去寫，我不算是題目中「寫小說的人」，但我有一個寫小說的夢！最初是寫江湖，把周圍的小盆友們按進去編排編排，感覺好有意思。後來看電視劇太多，有了陰影，不敢寫，一直到初中都不敢寫，高一才有自己獨特的構思，那時候看的書全是流行的歷史類，便也想寫架空歷史，正因為自己沒本事寫現實題材的故事，才會寫虛構的事。上大學後我才認識到，原來我是想表達自己的一些事，又不敢以自己為原型啊！我想著古代"和小說有關係的名士自己寫了又不敢承認，我終於理解他們了。我翻來覆去查看自己這三年寫的幾本日記，明白了自己想要什麼之後，才會動手打字，平時還是手寫的，至今我沒有完成這長篇小說，我還是很期待自己有一天開了竅，可以寫出至少讓我自己滿意的小說，儘管十一放假前我在空間里發了一個短篇，但還是太稚嫩，年輕人就是空想的太多，實幹的不夠，題主要想投入寫作洪流之中，不以名利為目的的話，還是應該堅持到底，我看待自己的小說就像看自己的孩子，給我時間，我會讓他好起來的！
綜上，這就是我的一些淺見。

文荒，把能看的喜歡看的都看完了，仍舊欲求不滿，然後開始自給自足。

看得多了，自然也就自己想寫了。

這是我的第一部科幻小說《地平線上的文明》

從小愛看科幻小說，中間有一段時間因為學習和工作原因看得少了。三年前別人推薦了三體，於是就一發不可收拾的重拾科幻，去搜尋各種獲獎作品來看。大概是受三體影響比較深吧，所以各處再找類似的科幻小說。看到後面發現對胃口的小說越來越少，反而自己倒是冒出了一些想法。於是突然間又幻想自己成為一名作家，一時間意淫的場景天天充斥著本就躁動的大腦。正巧閑來無事，也就開寫了。

一開始是很難的，不過那段時間也是夠堅持，每天下班之後強迫自己寫兩千字。直接也有中斷過，不過最後總算也是寫完了。寫完之後感覺很爽，發布到了簡書並由簡書成書計劃發布到了豆瓣和多看燈平台上。雖然看的人不多，但也算了卻了自己一樁心愿。現在在寫第二部，不急不慢的也寫了一半了。

寫完這篇小說的時候我也分享了我的經驗：《如何開始自己的第一部小說》。有興趣的朋友可以參考一二。

看小說看的多了，覺得還不如我自己寫呢？！……其實是被鍾漢良演得的顧惜朝感動，準備寫個同人文，為他安排一個美好的結局……所以試著寫了一下，最後發現寫小說太難了，……:"(:"(:"(:"(:"(:"(我再也不吐槽寫小說的沒有邏輯了！寫小說最重要的不是文采，而是邏輯啊

別人不知道，但我寫小說是為了我的初戀。

我是初一的時候認識她的，才二十齣頭的年級，算來喜歡她卻已經十年了。我很愛她，但是現實生活中怎麼也開不了口，以前我騙自己說一旦跟她表白了，可能連朋友都做不成，其實我明白是自己太自卑了，害怕被拒絕，留在心裡或許還能有個念想。

我非常羨慕那些敢愛敢恨的人，愛就去追，討厭也寫在臉上，沒有半分做作。我總是想著變得更好一點再去追她：

初中的時候我告訴自己得了年級第一名就向她表白，可當生性散漫的我為了她早起晚睡得了年級第一的時候，反而更加沒有勇氣把愛說出口了，因為自那時候起我的腦子裡會經常出現一些可怕的念頭，比如外星人會操縱我的思維，讓我去殺人放火，在大街上裸奔，做盡所有丟臉的事或者自己會突然無法呼吸，被活活憋死，理智告訴我外星人不可能有興趣去操作一個普通人作惡，讓他身敗名裂，一個人好端端的也不會突然不能呼吸，但這時候腦海里又會有一個聲音在說：「你怎麼能保證外星人就不會做這種事呢？呼吸雖然是本能，可是也有可能一口氣緩不過來」。

一想到什麼壞事都是有可能發生的，我便陷入深深的焦慮而無法自拔，我嘗試著用理智去壓制這些想法，不斷地告訴自己這是杞人憂天，可越是壓制，這些念頭出現的越是頻繁、強烈，甚至冒出了更多奇怪的念頭，滲透到了我生活的方方面面：喝水的時候我擔心會嗆到氣管，睡覺的時候我便焦慮睡不著怎麼辦，看書學習的時候我會不停的想這段話我真的看懂了嗎？然後就會反覆的一個字一個字的去推敲，以至於一個下午都看不了幾頁書……

後來我才知道這叫強迫症，越是壓制強迫行為和念頭只會讓強迫癥狀更加嚴重，可初中的我完全沒有這類的概念，只會覺得自己真沒用，連思想都控制不了，當焦慮出現的時候，唯一能想到的方法便是去壓制它，在心裡反覆告訴自己不要去想、不要去想、不要去想，然而它們依舊如夢魘般在我的生命里揮之不去，越是想用力掙脫，越是纏繞的緊，日復一日，消磨了我對生活的熱情，對未來的憧憬，當然也包括說愛她的勇氣。

回過頭來看走過的日子，雖然因為強迫症暗淡不少，但是也有不少值得我驕傲的地方。

我愛上她不久之後，強迫症就出現了，都說強迫症患者是因為追求完美而患病的，我想自己的病因應該便是遇見了她，為了配的上她，從此成為了完美的偏執狂，在因強迫症焦慮苦痛之餘，我常常會驕傲的想這世界上不會有什麼人比我更愛她了。

雖然晚上睡不著，學習效率低下（因為不停地在腦子裡進行「拉鋸戰」，根本無法集中注意力聽講或者看書，只能在癥狀不是那麼明顯的時候偶得一兩個「專註」的小時），但是我中考依舊考到了全校第二名，排全縣第42，不但能夠免費進入縣城最好的高中，每個月還能獲得三百塊錢的津貼（我們那裡的高中為了爭奪優質生源，會給成績好的學生許多優惠政策），這讓我覺得雖然我控制不了自己的思想，但起碼智商不差別人多少，心裡也沒那麼自卑了，當中考成績出來，我重新燃起了追求她的勇氣。

高一的時候我們是一個班，每天都能看到她，才發現自己愛她那麼深，中考的勝利給了我勇氣，卻還是不足以戰勝腦海里一刻不停的焦慮、衝突、痛苦帶來的自卑和沮喪，在我確定能走出強迫症的泥淖之前，絲毫不敢提及要對她的幸福負責。

到了高中，隨著科目的增多和難度的加大，我開始感到力不從心，能夠專註的時間越來越少，腦海里無意義的糾纏越來越多，最終變得一整天都不間斷，除了睡覺，我有意識的每一分每一秒，都被層出不窮的焦慮、奇怪的想法籠罩著。無論我做什麼，都會有一個聲音在唱反調，看書的時候，它會說別費勁了，你一個字也看不懂的；打球的時候，它會說別想著出風頭了，你一個也投不進的；知識點明明倒背如流了，還是會擔心下一秒就被忘個乾淨；連最簡單的加減法我都要在草稿紙上算三遍才能戰戰兢兢的填在試卷上……

我無法專註的看哪怕是一分鐘的書，無法沒有雜念的做任何一件事，每時每刻都在焦慮，哪怕是做過十遍的選擇題，我依舊要看完每一個選項才敢作答，我和所有人一樣準時到教室，眼睛盯著黑板，下課飛奔去食堂，然而和所有人不一樣的是聽課、看書、說話、考試、打球這些再普通不過的事情，我做起來卻要飽受煎熬。

就是在這樣的情況下，第一次月考我還考了全校第十一名（當初進校的成績應該是30名左右），無法解釋，但著實讓我高興了一陣子，然而之後發生的事情又把我拉進了失望的深淵。

由於第一次月考成績不理想，生性要強的她買了好幾本教輔書，除了上廁所之外，其他時間她都紋絲不動的在做題，當碰到看答案也理解不了的難題的時候，她就會向基礎好的同學求助。

可她從來沒向我請教過題目，然而初中的時候她從來只叫我答疑，直到聽到她不經意說的一句話：「一定要向第一名請教問題！」，我才明白之所以會有不同，是因為初中我一直是第一名，而在縣一中，我才是「區區」的第十一名。

我非常想讓她來向我請教題目，我不敢直說，那麼唯一的辦法便是讓自己成為第一名。

沒錯，第二次月考之前，短短的30天，一個幾乎不能認真做任何事強迫症患者，要成為人才濟濟的縣一中的第一名，幾乎不可能，但我想試試。

我告訴自己，這三十天，不管多焦慮，不管多難集中注意力，不管心裡被撕扯的多痛苦，我都要堅持：不管聽不聽得進去，堅持眼睛看著黑板；不管理沒理解，堅持看過了就翻頁；不管多擔心算錯，堅持心算一遍就過；不管……我告訴自己不管，然而心裡依舊不由自主的在意，我咬緊牙關讓自己不要分心，然而焦慮卻無孔不入，這三十天理智與強迫的拉鋸戰從未如此慘烈，一度我都懷疑自己想著想著頭就會爆掉——又是新產生的焦慮念頭，不停不斷毫不留情。

我明確知道自己是強迫症是讀大三的時候，在網上找了許多治療的方法，最讓我認可的是森田正馬的「森田療法」，其療法的核心思想是「順其自然，為所當為」，強調和強迫念頭做朋友而不是敵人，越是壓制念頭，越是會受到強迫症的反噬，越想消除念頭，念頭越是層出不窮，許多人便在這矛盾與痛苦中喪失了對生的眷戀。

那時候為了爭全校第一，我拼盡全力去壓制心中的焦慮的行為恰恰和如今我奉為圭臬的「森田療法」相悖，壓制的效果其實並不理想，焦慮時刻都在，我只是把更多休息時間和自暴自棄式的「發獃」用來和「一定要專註學習」、「我怎麼可能高效率的學習」這對冤家拉鋸，順帶著學進去了一些東西，很慶幸在那樣高壓的狀態下我的腦神經沒有斷掉，也很驕傲我能因為愛一個人而忍受森田先生所描述的「常人斷無法承受的心裡痛苦」。最後雖然沒有達到預期結果，但同樣能讓我吹一輩子，全校第二，只差第一名4分，這還是在我英語的單項選擇因為焦慮填錯了的情況下取得的。

以前我常常抱怨假如沒有強迫症，我的人生會怎樣怎樣，因而心中總是充滿憤懣，但現在想想其實大可不必，首先強迫症不是誰強加給你的，它和自卑、粗心、固執一樣，都是因為個人的性格缺陷導致的，只不過帶來的痛苦多一些，對你的生活影響大一點，但這都不足成為你憤世嫉俗、自甘墮落的理由，從因果的角度講是你上輩子造了孽，這輩子還債來了，從現實的角度看無數人生來殘疾或者精神分裂都不曾有絲毫抱怨，一個小小的強迫症憑什麼讓全世界都順著你？

慢慢的我開始感謝強迫症，感謝它讓我懂得人應該追求美好而不是完美，念頭的來來去去讓我明白世事無常，名利二字要拿得起，放得下；越是壓制越是痛苦提醒我應順其自然，人生苦短需想得通，看得透；有時候癥狀減輕讓我知道堅持到底一定會有希望，病情反反覆復好像在講人生起起落落，巔峰往前一步就是低谷。

高考祖墳冒煙蒙了個211，生活中關二爺顯靈交了幫好朋友，雖然很難靜下心學習，但咬著槽牙逼自己一把，也還算有個一技之長；爺爺奶奶身體健康，爸媽離婚了，但新組建的家庭兩邊都把我當寶，姑姑給我錢老是叮囑不要告訴老爹，她也過得很好，現在廣州的一所知名大學讀研究生，單身。

以前就沒什麼人欠我，現在命運仍然對我慷慨解囊，我真的很感恩，現在癥狀緩解了很多，但不知道會不會反覆，慢慢好起來也罷，一輩子反覆也罷，我都能接受。

我還想通了一點，既然我那時候還能得全校第二，說明智商不差，活到現在除了強迫症之外也沒遇到過什麼大的障礙，看來運氣不賴，趁著癥狀往好的方向走，我希望把說不出口的話用文字表達出來，十年了，有很多好故事可以說了。

這就是我寫第一部小說的初衷，我希望把喜歡她這麼多年的點滴都記錄下來，或許我的強迫症會嚴重到一個字都看不進去，但這本書是可以用心讀的，無論多少年後再看都是深情款款，全神貫注。

在寫這本書的時候回憶起了很多細節，覺得她好像也喜歡過我，想貼出來求大神們給點意見，看看有戲不？

以上和以下的每一個字都是真實經歷。

細節一：

高二我和她因為文理分科去了不同的班級，那時候是我癥狀最嚴重的時候，由於實在忍受不了學習和生活中無盡的焦慮，我開始習慣性的逃學，把自己鎖在房間里什麼都不想感覺才會好一點。

班主任、同班同學沒有一個人打電話過來問我為什麼不去學校，只有她，我上午沒去，電話下午就到了。她的班級在另外一棟教學樓，我也不知道她是從那裡得到的消息，她問我為什麼不去上課，我每次都會笑著說自己病了（其實也不算騙她），而她會說：不管你是不是真的病了，只要你還沒去學校，我每天都會打電話來的「。我「不勝其擾」，逃了三次就再也沒逃過課了。

偌大的一個縣一中，只有她在意我的缺席。

細節二：

高二寒假（那時候我應經轉學了）聚會，大家一起去滑冰。

她和她的緋聞男友都在，但卻要我教她滑冰（手牽手的），說是我滑的最穩，明明是我剛學，浪不起來好不好~~~

細節三：

「被點了」是我們高中時候流行的一個問卷遊戲，答完題的人還要再「點名」十五個將問卷接力下去，她填完之後點了我。裡面大部分問題都是關於個人興趣、習慣的，其中有一道題比較特殊，是問：
「轉給你這份問卷的人在你心中打多少分？她（他）重要嗎？
」

我第一反應是「十分，最重要「，思考再三，最後還是改成了」九分，很重要「

我以為九分已經足以表達我的心意了，然而正是從填完這份問卷調查之後，我們的關係漸漸遠了，在這之後我逃過很多課，可她再也沒有打電話過來說：

」不管你是不是真的病了，只要你還沒去學校，我每天都會打電話來的「

這是當年問卷的截圖，怕泄露個人信息，所以就截取了一部分，那時候我們高二，認識六年，在填完這份問卷之前還是可以噓寒問暖，寒暑假必聚的好友，而今雖然還時有聯繫，偶爾也會聚會，但我和她都不再會是最後離開的那兩個，她幾乎都會先走，而我也覺得無趣，等她走遠了，便也踩著著昏黃的街燈歸去，只是沒有她在的地方，終歸是有點寂寞。

腦洞不填就死了

不管你有多少想法，我們只有一種人生。
當一個人慢慢成熟，開始具有獨立的人格的時候，他的生活應該有無限種可能的。
那些無法擁有的經歷，就在讓它們在自己筆下開始吧。

隨手開頭，樂趣所助