你在學音樂的路上遇到過哪些坎坷？
最大的坎坷還是面對天才輾壓自己的無奈，想想自己一生苦苦求索恐怕都達不到人家十幾歲時的水平。
1. 求不得。當你拼了命突破了一個瓶頸，看到的只有更遠更高更難達到的頂峰。從99到99.1都比從1到99要難。
2. 耳高於手。有音樂方面的追求，奈何手上技巧拉不出腦子裡的想像。
越進步越會覺得，有的人的境界，自己真的是一輩子都達不到，並不是自暴自棄的想法，只是事實。事實擺在眼前，也無法像小時候賭氣一樣地再有:"我偏要達到這個境界"這樣的想法了。
努力還是繼續努力，拚命還是繼續拚命。只不過最大的坎坷: 無奈這兩個字，可能會伴隨一輩子吧。縱使自己並不差，但每個人都是要向前看的。動用一切資源，想盡一切辦法和盡量好的老師學習。由於家裡沒有這方面的資源，全都需要靠自己。這過程中也經歷了不少波折。也非常感謝一路幫助我的朋友們。
攢錢、借錢、打工掙錢，為了學琴。除了學琴的花費以外異常節省。
其他，包括2h的單程，以及在各種惡劣的情況下想辦法練琴，這些都不必多說了。
當然，這些物質條件的坎坷其實都不算什麼，最坎坷的還是在學習過程中的有過的各種彎路和瓶頸，以及基本靠自己不斷摸著石頭過河般探索的茫然、無助甚至絕望。
謝 @kdLu 邀
大概就是求之不得，不破不立，破而後立的過程，到最後已經感覺不到痛意了。
雖然在別人看來順風順水非常光鮮的履歷，但是自己到底經歷過了什麼也就只有自己知道。最近一次就是去年六月在德國考研究生的考前幾個月，壓力大到硬生生差點把自己逼瘋，看到馬路上的車都想撞過去自我了斷算了。因為本科是在國內念的，如果研究生考德國第一次考不上太正常了，且本來以為穩上的第一間學校居然沒考上的時候......整個人都崩潰了。那天結果出來下著大雨，我看完之後淋著雨跌跌撞撞回酒店，還摔了一跤。
還好第二間以及以為不一定能上的第三間學校都考上了，立馬我就取消了後面的所有考試，直接飛去巴黎玩兒去了。
真的已經受不了那種備考的日子了。後來結果出來大家都說，哎呀就知道你一定行的，哎呀你一直考試運很好，哎呀恭喜呀請吃飯呀....
但是誰又知道我在第一間跟第二間考試中間兩周經歷過啥呢？
那時候一下子緊繃的弦被扯斷，接著發高燒，每天還要在那該死的學校排個三個小時才能拿到兩個小時的琴房，因為那龐大的考試曲目(兩條練習曲，一套巴赫，一套海頓奏鳴曲，一套貝多芬奏鳴曲，一套大型浪漫派，一首現代派以及一首1950以後的現代派)每天不練個8-10個小時我都不能全部練完......還好那兩周我遇到一個很好的教授，就上了一兩次課，上完以後突然茅塞頓開，感覺一下子上了一個台階(或許僅僅是進步了百分之0.1)雖然最後取消了已經沒力氣再去考他的班了，但是還好我遇到了他。
有個回答說得很對，從0到百分之99可能沒有從99到99.1困難。
現在千辛萬苦到了最想去的學校，卻又在想，如何才能再進步0.1甚至0.01呢？在這個浮躁的社會上，同校的比你小的學弟學妹已經拿過伊麗莎白、ARD、瑪格麗特隆、日內瓦等等大獎了......又該如何自處呢
只要你想不停往前走，就一路都是坎坷呀。謝邀（卧槽竟然有人邀我）
單說坎坷其實真的蠻多的，遇到的困難多了其實也就不覺得有什麼了。
但可以說一說產生這些困難的一個非常重要的原因
或者可以切題一點的說，是我遇過最大的困難，
而且看樓上也有很多類似的。
那就是信息的不對等，或者說是地域帶來的限制
我家在蘇北的一個小縣城裡。
其實我算是比較幸運的，很小的時候僅僅為了培養個愛好吧，爸媽咬牙給我買了台鋼琴，在那個年代，學琴在我們那還是個蠻稀罕的事情。
與之相對的就是師資和訊息的匱乏
直接造成的結果就是音樂意識的落後。
同一個時間下的二線城市，可能就會有一個不同級別的藝術學院，更不用說北京上海這種地方。只要肯下本錢，你就可以獲得相對正規優質的教育，更重要的是更多的選擇性和開放的眼界。眼界這種事對於藝術的重要性，尤其是學習階段，自然是不用多說。
而那時我們那個小縣城裡只有二胡笛子小提琴鋼琴電子琴，有幾個樂器還是一個老師教的，也就別提什麼師資了，樂理只到你可以讀譜為止。這就是有關音樂的全部。
我幼年跟著一個小老師學鋼琴，後來中學時想學架子鼓，想學爵士鋼琴，想學音樂工程。 然而沒有老師，那個時候家裡更不會有送我出去學的想法。
樓上樓下的很多答主，都列舉了考學時的奔波勞碌，孤注一擲。為了心愛的專業，可能是音樂工程，可能是作曲、打擊樂、爵士鋼琴吉他等等現代器樂專業。並多數通過努力最後有一個happy ending
但這些地方的孩子，在學習的黃金年齡，壓根就沒得選
其實哪怕是現在很多地方也是這樣，互聯網帶來的信息渠道，很大程度上並沒有改善這一現狀，卻催生了很多中學為了本科上線率開設的「藝術特色班」，「藝術特色學校」。
也就是人們說的 藝考工廠
其實我也算是半個藝考工廠出來的，只是比別人多瞎玩了七八年的琴。
而在藝考工廠里，有點基礎的繼續學本專業，沒基礎的就學聲樂，或者學一個冷門樂器（管樂，bass之類的大學樂團比較缺的樂器，據說容易拿高分）
這也為什麼很多人覺得學習不好才來藝考的原因。因為確實很多人是這樣的。
藝考結束的我們，有的考入了理想的學校，有的考試失敗進入了差一點的大學，很多原本只能上專科的同學被勸來參加藝考，上了本科，學校也收穫了更高的本科上線率，皆大歡喜。
不過還有相當一部分的人，放棄了今年的成績，打算在今年的基礎上來年衝刺更好的學校。
這些人有的是沒有過線。然而還有一些人，其實藝考成績真的很不錯，是被藝考班的老師反覆寄予厚望，能夠考上一流的藝術院校，堅信自己只是沒有發揮好，再戰一年。
我們一直堅信著老師給我們灌的雞湯和信仰，相信只要努力不放棄我們就是下一個曾考入名校的師兄師姐。
只是沒有人意識到，相當一部分的我們只是被趕著朝著別人的起跑線挪了一點。
我意識到這一點是在我進入大學之後，發現身邊的同學更多的是周邊城市的，或者在本地住了很長時間的，或者乾脆就是本地人。
他們藝考前甚至很久之前就是我們院里老師的學生，有些從啟蒙就跟著院里老師。
其實這是才應該是考音樂學院相對正確的途徑，沒繞彎路，無副作用。
但藝考工廠的學生們沒有這個意識，或者說有意識但因為接觸不到信息所以畏懼。
我藝考前有個同學去南京上了幾節課。回來被我們老師帶頭戳了一個月脊梁骨（半開玩笑性質的）
這種泥潭一樣的意識才是可怕的地方。我們狂熱堅信我們自己的理念，並排斥出現的異類。
然而這一切才是困難的開始
入學分導師，對於這些同學來說多是走個過場。正常情況下自然是各回各家，各找各的師父。
一部分的我們在瘋狂的練習，準備入學專業摸底考試，希望能獲得院內名師的青睞。
之後的生活，可能是分到一個剛剛工作或者口碑並不是很好的導師，一切從頭開始學。我有學小提琴的同學，別人按部就班的練習曲樂曲打磨演出，他除了上別的課就是蹲在宿舍從空弦開始拉，不敢去琴房怕丟人。更別提我有很多學聲樂的同學，錯誤的肌肉習慣已經養成了，至少相當一部分時間無法修回來，改回來時間也太久了，廢了。
然後我的這些同學，便開始在專業課上苦苦掙扎。
有的被專業導師無視，課沒上完就被趕著走了，並且會明顯讓你感覺你是一個邊緣人，但你只能接受，因為你專業差。（曾經院里有技能比賽，在導師處報名。結果報名結束都開始初選了我都不知道有這個比賽，我有的同學老早就由老師輔導作品準備比賽了）
有的分到比較負責的老師，死磕許久，導師最後身心俱疲搖頭嘆息，但還是鼓勵說，加油，慢慢來，已經好多了。但看著自己的導師這個樣子才更讓人崩潰，畢竟誰都不傻。
最後堅持下來的，有的某一天突然開竅了，加上自己的勤奮成功逆襲名校研究生，就此走上人生巔峰。有一些改去了純理論類專業，另闢蹊徑，有的（如我）略有閑和錢，自己換個方向上私課，脫產從學。更多的，死磕到畢業，去琴行賣琴教小孩，考教師資格證當老師，考公務員，做生意，改行。。。。。。
都是若干年後和朋友喝著酒，拍著腿說「我曾經有個夢想」的人啊
然而真正讓我感到有些恐懼的，是我在做藝考考務的時候，看到了那些趕考的學生。
留著奇怪髮型的男生，穿著搭配不當的女生。十幾個甚至幾十個人扎堆在一起，由一個老師帶著，背著樂器（我真見過想省錢，轉十多個小時硬座夜車，一路抱著double bass來的），一看就是一起從小縣城過來的，排隊等著面試。滿眼的疲憊蓋不住眼底的那種對未來的憧憬。
我在聲樂考場外叫號的時候，有個小哥躲在牆角一遍一遍吊著嗓子唱著一首，完全超過他能力的詠嘆調（肯定是老師給選的歌），那聲音我聽著都替他難受。我叫到他了，忙著脫掉禮服外頭的羽絨服跑過來，還不忘給我鞠個躬說聲謝謝老師（把我當老師了），一臉的緊張和興奮，或者說，希望？
我當時真挺難受的，我只能笑一笑鼓勵一個唱歌一定放鬆狀態別緊張。我當時真想告訴他，他這麼進去唱完真的怎麼死的都不知道，還以為自己今年運氣不好說不定還要再來一年。
都是十七八的少男少女，一年又一年。
他們其實就是曾經的我們，以及未來的我們。
很多人直到進了大學才第一次見到音樂廳，第一次現場聽見錄象錄音里才有的那種聲音。
很多人一直保持著對老師的無限崇拜和信任，其實可能老師只是隨便糊弄一下。
從山區走出來，又提著一雙皮鞋赤腳走進某著名音樂學院，從此飛上枝頭變鳳凰的傳奇，很多學生都聽過，並長久以此為信條鞭策自己。
但他們沒有辦法意識到，他們打一開始就把門錯過去了，也不會有一個周先生收你為徒。
而且這種情況依然會長久的持續下去
我曾經四十度的天和十幾個人擠在一個小地下室里，對著一個小破黑板和一個破電鋼上課，因為那個老師是我們這唯一的樂理老師，一個同樣努力的剛剛從師範大學畢業的小夥子，幾乎每天從早到晚，將近一年，2011年，每個人僅收五千元。
而那些孩子吃過的苦有些我都想像不到。
但最苦的其實是，一步錯步步錯 因為各個方面的原因
很多人從此失去了，拜得一個好師父，獲得一份歸屬感的機會。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
他們勤奮嗎？
勤奮，也不勤奮。
當然勤奮，我大學同學經常聽到我是蘇北某某地區來的，都很不吝讚美之詞，因為我們那邊的理論科目成績真的普遍極高。這也是我們專業課這麼爛但是能和他們考到同一個學校的原因，我們抓住了理論這一根救命稻草，衝過了更多彎路，吃了更多沒必要吃的苦，達到了同樣的平台。
也不勤奮，因為這麼努力，其實也是因為能掌握的也就只有這件事而已，其他的，聽天由命。沒有那個實力，魄力和試錯成本去有意識的跳出這個圈子。
他們優秀嗎
很遺憾 大部分的人 和他們最初的願望相比 完全一點都不優秀 並且可能不在一個方向
那麼問題出在哪？音樂學院太黑暗？門就在那裡敞開著。很多年輕老師上課都很負責而且價格很便宜，尤其是現在，哪怕一般家庭至少也可以負擔的起每周一次的專業課，如果就近去找也不會有高昂的差旅費產生。
問題在於這些孩子，從一開始就不知道 在某些關鍵的節點 他們其實還有更優的選擇
問題在於即使感覺到了這個問題，所有人都沒有跳出圍城的意識。家長沒有。孩子能做的只有帶著滿腔熱血悶頭做好眼前的事情。一旦試圖跳脫，你就可能成為那個異類。
而最悲哀的在於，這些孩子並不懂，他們有些憑藉著自己的「努力」，可能反而把自己扔進了一個其實根本就不是自己該來的地方。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（最後說點題外話，大家沒興趣的話看上面的就好啦～～）
（其實下面說的我感覺才切題。。。。）
我大三時放棄了藝考時的專業方向，去上海找老師學我想學的學科。那時我在的城市尚未通高鐵。為了趕上課時間和省住宿費，我是趕頭天晚上的卧鋪，第二天清晨到達上海，上完課後坐晚上九點的硬座，凌晨四點回到學校。當我在車上第二次睡過頭之後，我改為上完課狂奔去趕一班高鐵，坐到學校附近的一個城市，換乘最後一班大巴回學校。而那時也僅僅是想學東西就去了，因為我已經大三而且是完全的跨專業，所以並沒有什麼老師願意帶我進學。只能純粹學點東西了，後來又因為家中變故導致我失去了上小課的經濟來源和很長一段時間。中斷了一切去外地以及網路上的遠程學習，這又是另一個故事了。這些也算是小坎坷吧。
（這裡真的很想對知乎的音樂圈某位大V老師鄭重的說一聲：真的很抱歉，對不起）
好在後來又好了起來。直至我畢業後去上海定居。
現在依然屬於半脫產學習的狀態，偶爾有活賺賺外快，想要把差別人的那幾年補回來，為走的彎路買單。好在我娃娃臉顯得年紀小～～～幸運的是我遇到了一個雖然很年輕但對我很上心的師父，萬幸萬幸。另外因為我前文所說的，我也執意準備在申請碩士之前先出國去專門學校進修，希望自己用合適的水平出現在合適的地點學習。這中間的坎坷一直都有，如果說現在最大的坎坷的話，可能就是因為這種不穩定性，導致我沒法交女朋友吧T-T 我依然無法確定我明天會去哪裡。 這都已經二十大好幾了，真的擔心自己以後變老光棍啊 那時我是不是可以臭不要臉的說一句我為音樂奉獻了愛情？（滑稽）
不知是可惜還是幸運。我很多同學沒有辦法像我這麼任性
與各位共勉
學音樂這條路上，往往就是不斷在做選擇題，但是你選擇了往右走，不代表你就從此與左邊越來越遠，你多選擇幾次右邊，說不定就回到了遠點。所以，希望各位學音樂的同胞們，不要氣餒，不要患得患失，沒有最慘只有更慘，關鍵在於放下執著，相信每一刻都是最好的安排。
我覺得我自己在學音樂的坎坷中，應該與眾不同吧。。。
我父親畢業於武漢音樂學院，他是我音樂的啟蒙老師。所以我一直理所當然的學習音樂。並沒有特別的喜歡。後來在北京藝考的時候，發現波蘭的音樂學院的院長來華招生的廣告，稀里糊塗就去報考了，但是報考的是鋼琴表演專業，結果院長在考試過程中發現我視唱練耳樂理比較好，也有指揮的基礎，就問我要不要當他的學生，學習合唱指揮。但是我並不知道合唱指揮是個什麼鬼，還是迷茫的答應了。從此開始了我的坎坷之路。
當時我們是學院的第一批中國留學生，一共招收了8個。我是年齡最小了，也是唯一一個合唱指揮專業。現在想想，我當時應該是第一個在波蘭讀合唱指揮本科的中國學生，他們偶爾還開玩笑說我這個專業太冷門了以後找不到工作的。。。。。。於是就無依無靠的跟著其他7位大哥大姐來到了波蘭。真的要特別感謝他們，沒有他們的幫助，我估計第一年能不能活下來都說不定：我波蘭語和英語都不行，第一年的時候經常跟在他們後面問這問那，最後實在受不了了，發現必須努力學習波蘭語，慢慢的才克服了語言的問題。由於合唱指揮是一個對語言要求很高的專業，所以慢慢養成了我一個抗壓能力比較強，臉皮比較厚的能力。。。也特別感謝我在波蘭的教授，是他對我無比耐心的培養，才慢慢讓我適應在波蘭學習這個專業，也是他不斷給機會我，讓我挑戰自己，在大三大四的時候有機會排練和指揮合唱團。
漫長又迅速的本科畢業了，研究生也考上了，我剛剛過完22歲的生日。結果當時的女朋友告訴我，她懷孕了。雖然之前無數次的想像過，但是聽到這個消息我還會五味雜陳，我不知道是喜是憂，也不知道未來該怎麼辦。經過一個星期的思考，我決定給她辦簽證，當著全校的面向她求婚，並且放棄這邊的學業，回國陪她生孩子。
這是求婚視頻：
求婚視頻.MP4youku.com視頻在回國待產的日子裡是漫長且緊張的。同時我認真思考了很久，我發現我無法放棄合唱指揮，我熱愛合唱，我熱愛指揮，我熱愛和大家一起創作美麗音樂的過程。於是我開始準備托福，我決定申請美國的合唱指揮研究生。我決定到美國，一邊學習一邊帶孩子。由於我父母在國內經營幼兒園，所有，他們一直勸說我把孩子留在國內，就在自己家上幼兒園，就讓爺爺奶奶姥姥姥爺帶，他們覺得自己都是國內優秀民辦幼兒園園長，我應該放心的把孩子交給他們。但是就是因為我和我老婆太了解孩子了，所以我明白小寶貝從小和父母一起長大，有多麼重要。作為一個高中英語沒有過80分的學渣，準備托福相當於從零開始，我還記得我第一次考了50分，在一年的時間裡我一共考了5次，最後一次92分，不高，但是夠用了。。。
我還記得第一年在美國是有多麼艱難：剛到美國，我們到達公寓後發現，原來美國的公寓是不帶傢具的！由於沒有車，我們推著嬰兒車步行了1個小時到達Walmart，採購必備品。美國很多地方根本沒有人行道，只能小心翼翼的走在馬路邊，結果被警察攔了下來。一直到現在都是寶寶睡了，我才學習，他醒之前得做好早餐和午餐，送他上幼兒園之後我去上學。我下課之後去接他回家，然後陪他玩陪他吃飯給他洗澡哄他睡覺，最怕小孩子感冒發燒同時我又有排練和考試的時候，那就真的沒法睡覺了。不過看著他一天一天長大，一天一天懂事，我覺得我和老婆的坎坷都是值得的。幸好我成為了學校大學合唱團的助理指揮，每天都能感受到自己專業的進步，今年3月，我的女兒出生了，我又開始了奶爸生涯，一直痛並快樂著。
看到這個地方，你們就以為坎坷沒有了，就以為從此一帆風順了？看什麼玩笑：下個學期是我研究生的最後一個學期，原計劃是8月份畢業答辯，我答辯老師都找好了，結果學校在研究我的各種文件時，發現波蘭本科的學分並不能全部轉成美國的學分，我波蘭第一年的學分還不能算，我很有可能無法畢業。結果昨天告訴我，答辯取消了，我很有可能得補上缺失掉的學分才能畢業，有可能還要讀2年。。。為什麼現在才告訴我？！
今天是我的生日，可是我並沒有心情過生日，因為，我又一次，不知道自己的未來該走向何方。不過看看床旁邊的老婆兒子還有女兒，我只想說：不管爸爸有多窮多失敗，有你們，我就擁有一切。When God pushes you to the edge of difficulty trust Him fully. Because two things can happen either He"ll catch you when you fall, or He will teach you how to fly
有幾個經歷還挺坎坷的。
1. 拜師難。出生在小縣城，能教琴的老師不多，到處打聽，最後通過歌舞團認識了好老師，打下良好基礎。
2.路途遠。級別高了以後要找教授又跑成都，也是大費周折，好不容易跟了教授學，路途太辛苦，要坐十幾個小時的火車，只好半月或一月上一次課，父母工作忙不可能一直陪我，所以我初中高中早就習慣了一個人坐長途火車。
3.音頻資料缺乏。小縣城根本沒有賣古典cd的，所以小時候彈曲子只能考老師示範，老師通常也不示範完，所以對任何樂曲沒有整體把握，到了成都才好一些，起碼能買到很多cd。你說網上聽？我學琴的時候有網嗎？電腦都沒有，網吧都沒有！
4.音樂會缺乏。小縣城沒有音樂會，所以我小時候從來沒聽過音樂會，到了成都每場音樂會必聽，現在也是，只要有大師來了肯定要去，現在為了音樂會跑多遠都值，我還專門到奧地利薩爾茨堡去聽維也納愛樂樂團的音樂會。這個在我的專欄里有講。https://zhuanlan.zhihu.com/p/25712757
5.學習的時候孤獨。朋友少，因為要練琴，每天保證幾個小時，如果說要約我吃個飯什麼的我都沒時間，更別說出去玩了，但是能交到的朋友就是真朋友了，質量高。
6.腸胃不好。到現在經常胃痛，我原本也是想走演奏路線的，所以到處跑場，到處辦音樂會，音樂會多了飲食不規律，導致腸胃一直不好，現在是教學和演出都在進行。
7.剛入社會時的收入。那個時候是最窮的，還要靠家裡接濟，自己帶的學生不多，演出掙的極其有限，所以每個月都緊巴巴的。現在挺過來就好了，在學生中我的口碑好，源源不斷有人上門來學，收入也不擔心了，房、車都買了，算是在成都站穩腳跟了。
現在倒回來看所有的坎不過是磨練我的經歷罷了，挺一挺就過來了，沒什麼大不了的。
謝邀～～
我學習音樂的路啊～其實是呈現在我人生面前的唯一一條路～所以所有的坎坷我都從來沒有認為它們是坎坷～而只是路上出現的困難～而我必須克服它們～不然人生就走不下去啦～
我的爺爺教會了爸爸拉小提琴～我的爸爸是小提琴教師～按照」子承父業「的傳統觀念～到了我無論反正如何都是要學樂器的～
從我會爬開始，就是每天聽著爸爸上課的琴聲長大～
從我記事起就被灌輸——」你以後就是讀上海音樂學院」
因為我的爸爸曾經在那裡讀書～
大家還記得小時候寫作文「我的夢想」嗎？
我寫的第一個「我的夢想」就是考上上海音樂學院。
總之我從來沒想過我的人生是不是還有別的可能。
所以我也是實現了夢想的人呢哈哈哈哈～
但是哪有那麼好考啊。。。
高二一結束就一個人到上海租房子準備考學～似乎是每個藝術生必備的人生經歷～
因為要考音樂製作專業，考前學習的課程比考表演專業的同學多很多～
幾乎每天都要坐公交、坐地鐵穿越在上海的大街小巷～
甚至為了省點錢～在寒風凜冽里徒步45分鐘去老師家，再走回來～
就是在那個時候我真正點開了做飯的技能樹～因為那時候外賣還不發達～不會做飯就要餓死啦～
我還記得18歲的生日我是一個人在出租屋裡吃了碗泡麵就當過生日了～
我還記得那年春節是我一個人在出租屋裡邊看春晚邊吃昨晚的剩菜～
但這些我都不認為是坎坷，因為我知道，我要讀上音，就必須經歷這些。
專業課考完之後～面臨的就是文化課的困難了～
因為要學鋼琴專業，所以初中就直接進了藝校
而藝校是中專性質，文化課必須學習中專課程
意味著我們必須參加全國統一高考，但我們不被允許學習高考的內容！
現在想想真是神馬鬼！
但是沒辦法啊～於是我們只能用3月份考學結束後到6月份高考開始之間的3個月時間，把初中到高中六年的語數英史地政一次性學完。
那日子才叫暗無天日！比起在上海考學的得心應手來～這文化課的學習（是的，不是複習，是學習）才叫絕望！
首先是一周七天每天從上午8點半一直上課到晚上9點，老師也不在一個地方，要從城市的最北邊到城市的最南邊。
其次是內容真的太多！時間真的太短！每天都處在」學不完」的恐懼和「學不好」的焦慮中。
數學那真是什麼鬼啊！！公式根本記不住！
英語更是什麼鬼啊！！第一次做卷子只得了40分！我的內心是絕望的！
地理！洋流怎麼記啊？！季風怎麼走啊？！這裡產煤那裡產鐵！關我什麼事啊？！
還好從小愛看書語文基礎好。。穩定地維持在110+的水平線上。。除了古文從來背不出來。。
於是語文課成了唯一可以放鬆身心的時刻～
在天氣最熱的時候～午飯時間為了蹭空調～還去獻了一次血～
不過這些我也沒覺得是坎坷過～當時心裡只有一個念頭——盡量多考點分，再多考點分！這是我們必須克服的困難。
到了準備考研的時候～腰椎間盤突出發作加上髖關節發炎～
每天只能躺在床上背政治、背單詞、刷題、複習。
連從卧室走去衛生間都要走至少5分鐘，因為實在太疼了。。
上課的日子就綁上腰封，6點出門，7點趁教務老師還沒到的時候就趕到教室占第一排的位子，因為前三排是留給「保過班」的學生坐的，教務老師到的時候看我已經坐那兒了一般也不會趕走我。
考試的日子即使提前出了門，卻遇上嚴重的堵車，半路跳下出租改乘地鐵，最後從地鐵站一瘸一拐地跑向學校。
那時候親戚說看到我路都走不了還得一個人料理全部的生活覺得我很可憐～
但我卻從來沒有這麼認為過，也沒覺得這是坎坷。誰叫我選擇了這個專業得了這個病呢？這都是生活必經的困難，必須去克服它～
好吧～唯一一件我真的覺得這是生活中的坎坷的事就是考博了吧～
在我真的拼盡全力卻分數不如人的時候～我消沉了很長時間～
因為在我學習音樂的路上～從來都是「困難——努力——克服苦難——成功」的模式～
這次我依然抱著這樣的希望～
可是生活哪裡是努力就會有收穫的呢？～
再加上因為全力考博而幾乎沒在求職上花太多精力，錯過了幾個絕佳的機會。
在那段時間裡我感受到了什麼叫做「抑鬱」（不是抑鬱症～），什麼事都沒興趣、怎麼逗我都笑不出來。覺得自己的整個人生都完蛋了，多年前的一個選擇把easy模式作成了hard模式。不想吃，不想玩，不想睡，就只想一個人呆著，一直看著一個地方，一看就是一下午。
當時讓我走出「抑鬱」的，一是媽媽的一句話：「只要你開心快樂就好了，反正你也能賺錢養活自己，讀不讀博士有沒有穩定的單位都不重要」。
二是知乎里關於生命的一些回答。太多的知友在絕症中掙扎，太多的知友看著醫院裡即將失去生命的病人。我想通了。
什麼學歷什麼單位什麼地位都是假的，自己生活得快樂才是真的。生命無常，你不知道死亡和明天的太陽哪一個會先來～
那不如好好享受現在吧～
於是我成為了快樂的自由職業者～教學生、寫曲子、編曲子、配樂隊～
有課就上～有活就干～有空看書～沒事就玩～
用自己擅長的專業養活自己～沒有職場的勾心鬥角～沒有選隊站隊～
除了偶爾對於「不穩定」的些微焦慮～但總體還是享受現在的生活的～
謝謝你們看到這裡～～這答案也太長了。。。。
謝邀。
講一講我的學琴路——
確切的說，我主要還是想講，我學琴路上遇到的心理挫折打擊——
我五歲開始學琴。
一直練到了八歲，我基本上沒有遇到任何大的挫折……
在我那個業餘老師的班裡，我一直拔尖:
考級每每都是優秀，
比賽每每都是第一，
音樂會次次都成功……
真的，太順暢了。
順暢得讓我以為，人生就是這樣的順風順水；
順暢得讓我以為，世界上就我一個第一名；
順暢得讓我的夢想，蒙了塵，失去了光彩，甚至差一點熄滅於我的心中。
直到那一年，我來到了上海。
天地悠悠，我第一次發現我是如此的渺小。
普天之下，竟沒有我這樣業餘學生的容身之地。
所有師兄師姐都比我拉得好，所有師弟師妹，以及和我同年齡的孩子，都和我一樣的努力，都和我一樣的有天賦，都和我一樣，甚至練習比我拉的更難的東西。
我所有的驕傲自滿，沾沾自喜，都在那一刻被打回了原形。
考級證書，在這裡根本是廢紙一張；
我參加的那些比賽，專業老師聽都沒聽過；
我以前的音樂會，都是我業餘老師的家長去捧的場……
所有人，所有人都不會再圍著我轉，
不會再說:「這孩子，了不得了！」
打擊過後，我的頭腦前所未有的清醒:
好好練琴。
以後做一個小提琴家。
我的夢想，它又開始閃光……
定下了這個目標，便要付諸行動。
拉連頓弓時，因為練得過多，手臂抽筋，手腕骨頭錯位；
練帕格尼尼的奏鳴曲的左手撥弦，指甲發炎，直至流血；（因為要練琴，所以沒有上藥）
發四十度高燒還在練琴……
但是你們知道嗎？知道苦練了好幾個月，發現其實別人早就練過了這首曲子，已經向更高的目標出發時的，我的心情嗎？
但咬咬牙，我還是堅持了下去。
「挺住，」我對自己說。「先定一個小目標。你要做回第一……」
考上附小的那一刻，我知道 ，我的小目標，達到了。
我自言自語:
你的任務完成了嗎？
沒有。
你還有夢想！
加油！
再苦，再累，也要堅持下去。
挫折只能磨練我，使我更加強大，更加成熟。
感謝挫折。
最後，還是這句話:
不忘初心，
方得始終。
謝邀！遇到的坎坷就是在音樂上找不到有難度的東西去攻克。思維過於嚴密超前，甚至難以恪守現代音樂家的基本信條：讓自己感到驚奇。
比我有天賦的人不僅比我努力，家裡還比我有錢……
軟體硬體統統比我好，還比我能吃苦。
就算是一樣的起跑線，但是別人是靠飛的……
謝邀～音樂學習的坎坷挺多的，我覺得挺難歸納總結，只說一點吧，在中國學習音樂找老師的過程是比較曲折的，國內音樂師資隊伍不均勻，要找到好老師很不容易。
我遇到的最大坎坷就是高考的時候遭遇的不公平，那年到北京參加某音樂學院專業考試，過程不想再談，總之，黑幕重重……其中一位老師的醜惡嘴臉以及做派讓我永生難忘。
這個學校後來多次被爆出考試黑幕，有一年還上了焦點訪談，我記得那位爆料的演奏家老師說：「這不是深紅與淺紅的區別，而是黑與白的區別！」考試之前我發燒，我媽媽帶我去那學校對面的醫院看病，醫生一聽我是考生，就說：「這學校很黑！」
所幸，當年我考上了另一所大學，先後遇到了幾位欣賞我、教導我、無私幫助我的老師，不僅教給了我專業知識也影響了我做人做事的態度。
坎坷大大多是寫曲子寫到一半寫不下去了 或者練很難得曲子練很久練到要吐了
謝邀。
最大的坎坷莫過於內心的不堅定。
吃不上飯？
蓬頭垢面？
在屋檐下？
胯下之辱？
卧薪嘗膽？
夜不能眠？
終年無休？
帶病上崗？
惶惶終日？
學音樂都是坎坷...而且未來更坎坷...我估計我只能過15年左右再回答這個問題
沒點坎坷以後別人問我：「成為大師背後的勵志故事都沒材料！」
萬一我就成大師了呢.....最大的坎坷就是現在啦，其實說現在也不準確，這個坎坷已經持續了快四年了，那就是近乎病態的緊張。
人前彈琴緊張，上台緊張，考試緊張，老師那兒彈緊張，就連我一個人拿個錄像機錄像也緊張，當年錄個碟真是耗盡心力，四首曲子錄了一個下午加半個晚上，錄完整個人都要虛脫了，去隔壁華萊士磕了整整一隻烤雞才回過神來，要知道我可是高考前一晚和高考完都沒啥事的少年啊。
還有聯考前一個月還緊張到在走台忘譜啥的，因為緊張在所有校考都彈錯或彈斷啥的，現在想想感謝聯考是拉帘子的……
緊張帶來的最直接的後果就是喪失機會。
老師不承認你，同學不承認你，你一直刻苦練琴卻得不到肯定，考試分數不高，不敢參加比賽，連伴奏都不敢給同學彈，怕上台連累了他們。
慢慢的，我從最高一天能狠磕上近十個小時的小少年變成了每天亂混混的老油條，我常在想，作為一個想要以音樂為業的人，如果不能順利表達出自己的音樂和感情，ta要怎麼樣才能在這條路上走下去？ta的堅持有什麼意義？
度過了很迷茫的四年。
2015年的最後一天，大家回的回家，有的出去玩，有的窩在寢室里看跨年音樂會，我沒啥事做，就泡在琴房裡練老師布置的曲子，琴房裡人很少，只有零星的鋼琴聲。
我當時的曲子是德彪西的月光，大家耳熟能詳的那首，但那天夜空晴朗，琴房安靜，乾冷的風從窗戶縫裡吹進來，帶著一點點被隔斷的窗外的喧囂。
那天有一遍，就那一遍，我彈的想哭。
開頭的三個音一出，我喉嚨就梗住了，到今天，我已經很難描述當時的感受，德彪西彷彿在一百多年前的風中向我輕輕眨了眨眼睛，夜風，忘了那晚是不是有月亮，琴聲像流水，噓，安靜。
2015年的最後一夜，我確實短暫而微妙地感受到了音樂的魅力。即使我還是上台緊張，即使我迷茫依舊，但我總是想著那晚的那次，我有著細微的，現在還非常細微的，但確實存在的勇氣。
我現在還在最大的坎坷之中，我懷著一份隱藏的嚮往在這坎坷之中掙扎，與自己的懦弱和懶惰廝殺，我別無選擇。
希望有一天我能補充答案，告訴大家我已經不那麼緊張啦，哈哈，就醬。父母這行出來的 可能比起很多人有更多便利的條件
但是偏偏倔著自己出來外面讀書。音樂圈子其實很小 機會都是人介紹人 有時候比起實力人脈更重要。所以大學期間受了很多委屈 也看通看淡了很多事情
見到的人越來越高階 Curtis的天才明星 Manhattan的紅人 拿到Eastman offer卻因為喜歡的老師不在那裡就不去讀的小妹妹 有一次看完Curtis的朋友的音樂會沮喪到我跟我媽說 你說我還練琴幹什麼 這樣的人全世界一抓一大把根本輪不到我
差點沒被我媽罵死。然後她開始細數我從小練琴多麼不聽話 天生瘦弱的身體和手指 別人在大量積累曲目的時候我拋下鋼琴開開心心去過青春一晃不碰鋼琴就是六年。現在還能彈成這樣 國際比賽還能拿個一二等獎
所以想想 最大的坎坷 應該是我這該死的性格吧。
沒錢。
學生時期有一段時間每天只吃一頓飯，省錢買唱片。
自己教10節課掙的課時費還不夠找老師上1節課。
看到好的樂器特別想買，又是一年的午飯錢。
你聽到某一部美妙作品甚至偉大的作品，你感動得流淚，你渴望寫出這樣的作品。但是隨著時間發現，你真的感覺天賦是上天賜予的最珍貴的禮物。你無論如何渴望你都不能寫出那些完美的作品。你心中的不幹和遺憾會讓你痛苦！
推薦閱讀：