我这究竟算是有家暴倾向吗？我究竟该怎么办？

12-05

（以下内容是经过女友阅读同意发出来的，所以基本客观，我有意邀请了更多的女性，是希望能有更多对方角度的看法，但我更希望得到建设性的建议，而不是单纯的意见和表达，谢谢）

跟女朋友交往有四年了，家境类似，教育背景接近，彼此应该说很相爱。而且好的好的时候真的甜蜜的无话不说，彼此脾气好的时候，无法形容的可爱。

价值观大致相同，但有些细节长期难以达成一致，比如，生活里我比较细，她很粗，我很节俭，她很浪费，我比较有耐心，她比较不耐烦，当然，她也比较有创意，我比较循规蹈矩，她比较天真纯朴，我比较世事。

因为这些小的价值观细节，时常吵架，而且，实话实说，她脾气不太好，说话不注意，发脾气不太分场合，说话也是如此，而且脾气不好的时候各种表现非常过分，语气神态不可一世，怎么讲，她就是典型的双面人格，可爱的时候是白雪公主，让人怎么爱都爱不够，恶毒的时候是容嬷嬷，让人恨得咬牙切齿。
我的性格特点是，我比较能忍，但是一旦超越忍耐极限，容易爆发。自己承认一旦爆发脾气会比较大。所以我时常自我克制。但是一旦接近忍耐极限就会产生情绪。

铺垫这么久，问到核心问题。女朋友一言不合就使脸色，动辄就发脾气，说很难听的话，抱怨和贬低我是常事，即便我比较能忍耐，但是因为次数频繁，也使得我心里防线每况愈下。最近一年几乎每个季度都会产生肢体冲突。我的肢体行为包括：推搡（主要），捂嘴（因为动辄在家她就大喊大叫，我怕邻居听见笑话），从体后按脖子，她过分挣扎和大喊大叫摔东西发疯我会把她按倒在床上进行控制，其中包括捂嘴和控制手脚，此外隔着被子踹过一次屁股（我故意垫上被子）。对方肢体行为包括：疯狂的发疯，以及挠人。身体伤害情况：我，多次流血，包括胸，肚子，手臂，伤痕累累，身体留疤痕，被烫伤一次；对方，未受伤。

在整个肢体冲突中，我的主动攻击性往往是肢体冲突的开始（最初只是吵架斗嘴，但最后对对方的一而再再二三的脾气忍无可忍），因为目的只是为了吓唬或者控制对方，所以从未做过能造成实际伤害对方的动作，对方对我的肢体伤害多源自防御性动作的附加，即具备攻击性的防御动作导致的我的受伤。

现在问题是，各位专家，我到底是不是具备家暴倾向的人？如果是，我该怎么办？面对女票这种多变且差异过分明显的脾气状况，该如何应对。

分手。
简单来说，你俩都有，而且这不是倾向，这已经是家暴了。

就我碰到的案例来说，所有家暴的男人都有一个最强大的理由，那就是「她逼我的，她煽风点火的，她把我惹火的！」

放手吧，都什么人竟然也能找到男女朋友，简直是对我们这种好好做人结果孤独终老的人最大侮辱。

不请自来。
你们已经分手了吗？看到你女朋友发的版本说，你们已经分手了，但是，你发贴说，征得她的同意，也就是说，你们还没有分开？请问，你们已经分手了还是还没有分开？

我想问一下，你在这里发帖的目的是什么？你在上面说，你希望在知乎给你一些建设性的意见，但是，他们都明确的告诉你了，这是家暴，不仅仅是家暴倾向了，但是，你却一直强调自己行为的合理性？

那么你来这里发贴的目的，是希望大家认可你的行为？然后你可以名正言顺的对她进行再一次的暴力？如果不是，你如何解释，后面，当大家都告诉你这是家暴时，你会说，为什么没有人注意到她莫须有又自以为是的“虚荣感”和“优越感”？

不管在知乎，还是在贴吧，你去哪里发帖，大部分人都不会认同你的行为，因为你这就是实实在在的家暴。她的虚荣感和优越感，并没有真实的伤害到你，但是你的家暴确实实实在在的伤害到了她，这就是为什么，大家不关注，她的虚荣感和优越感，而是关注你的暴力。

你的暴力是实实在在的伤害，而她的虚荣感和优越感，也许是精神伤害也许仅仅是你给自己行为一个合理化的理由，两者的伤害不在一个数量级上。

我们每个人都有一个良心系统，它会约束我们的行为，当我们做一件事情的时候，如果觉得出格，就会自发制止，但是，如果这时候给自己一个理由，这件事情就做成了。

不管出于什么原因，打人都是不对的，尤其是自己的爱人，如果你认为打人是应该的，那么你可能连这点良心都没有。从你的描述中，可以看到，你也认为打人是不对的，从你的匿名、以及讲述自己为什么打人，可以看出这一点。

但是，你要明白，你的家暴是没有办法停止的，因为，你不断的给自己理由来跨越自己的良心系统。你看看，你是如何跨越你的良心系统的：
给自己的行为合理化的理由
女朋友一言不合就使脸色，动辄就发脾气，说很难听的话，抱怨和贬低我是常事，即便我比较能忍耐，但是因为次数频繁，也使得我心里防线每况愈下；
对方肢体行为包括：疯狂的发疯，以及挠人。身体伤害情况：我，多次流血，包括胸，肚子，手臂，伤痕累累，身体留疤痕，被烫伤一次；对方，未受伤。
-----------------------错的是她，如果她不这样做我不会打她,我还是受害者呢。

弱化自己的责任
我比较能忍，但是一旦超越忍耐极限，容易爆发。自己承认一旦爆发脾气会比较大。所以我时常自我克制。但是一旦接近忍耐极限就会产生情绪。
因为目的只是为了吓唬或者控制对方，所以从未做过能造成实际伤害对方的动作，对方对我的肢体伤害多源自防御性动作的附加，即具备攻击性的防御动作导致的我的受伤。

-----------------------我已经非常克制了，我已经尽力了，没法克制不是我的问题；而且我根本就没有真的想打她。

弱化行为造成的伤害
最近一年几乎每个季度都会产生肢体冲突。我的肢体行为包括：推搡（主要），捂嘴（因为动辄在家她就大喊大叫，我怕邻居听见笑话），从体后按脖子，她过分挣扎和大喊大叫摔东西发疯我会把她按倒在床上进行控制，其中包括捂嘴和控制手脚，此外隔着被子踹过一次屁股（我故意垫上被子）。
----------------------我家暴又没打死她，这是小事情，有什么关系，她也太大题小做了。网友也正是太上纲上线了，有那么严重吗?

综上所述，你如何能制止家暴？你在这里发帖，只会让你更偏执，更偏激，然后更加变本加厉。

对于为什么没谈你女朋友的事情，因为，你问题没法解决，就没有女朋友了，而且，你的行为是底线，如果你不矫正，谈其他的没啥意义。
还有，最真实的想法是，大家都鄙视你，不想帮助你，然后，你属于：这样都会有女朋友系列。
之所以回答，是因为，你女朋友也有问题，对她抱有同情而已，所以才回答这个问题。

男女写的都看了。完全是两个极品。我是服了。男人的性格易走极端。矛盾前期不是沟通，一味退让压火只会让女人更作。后期完全无法自控，有严重暴力倾向。从女方叙述貌似还有自虐自残倾向，比如用塑料袋要闷死自己。男人的生活中，幼时缺少家庭的温暖，在强烈家庭压力下，学业事业貌似初有所成，这本身就是压抑的人格特征。情感经历遭受过严重背叛，刺激过大，女人明知如此还要往这个G点上戳。女人这在这段关系中无疑受到了严重的暴力侵害。凭借自己性别优势，对异性施暴力走到哪都没理。还有点违抗对方意志，非法拘禁的意思，限制对方自由，不让对方离开，企图继续施暴。而这时双方恰恰需要的是分开来冷静一下。女方无数语言暴力，句句戳到痛点。什么结婚也会出轨，什么会像前女友，什么全家死光光，想划的是你都说的出口。感觉女方内心也很阴暗，有见不得人的一面。喜欢用语言往别人内心深处最痛处戳刀子。有理说理，主要让对方冷静停止侵害，摆脱对方控制，赶紧逃离。而不是尽说些更加刺激对方的话。有可能生活中就为人苛薄寡恩自私难以相处。（我这心理侧写，感觉很牛啊。）以后即使嫁给谁，谁也好过不了。行文逻辑奇葩，都被打成这样了还有心情写top几，高考分数，用的都是苹果产品，罗列化妆品牌，自己语言专业。我先点进来看的女方文章差点以为是骗赞编的故事。直到看到图片。姐们重点在哪里都抓不在啊。这不分能过啊，以后不得天天干架。最后为了分析你们俩，让我失眠睡晚了。本人目前最长回答，手机打字，手酸…

对这哥们的一点建议

性格的形成不是一天两天，已经潜移默化进入潜意识，我觉得基本无法改变。江山易改本性难移啊兄弟。家庭和成长环境的烙印印在谁身上也很难抹去。不知什么因素，就会勾起痛苦的回忆。你现在的学业事业的成功也更难说不受这些影响。自己心里压抑的力量，和想摆脱家庭的欲望也可能是你前进动力的源泉。一方面你应尽量和宽和的人相处观察和学习宽和人的处事之道。止怒，心态平和，想得开是一门深刻的人生哲学。貌似我也要学习一个哈哈。第二学会舒压。多进行体育锻炼，跑跑步。别老打游戏。把内心的压抑在锻炼中释放，找回最初的自己。我也知道男女在叙述说上有出入。男女本身思维方式不同。你又在盛怒失去理智之下，一个女人看你自然可怕。都遇到过你的情况。你还指望跟哥们一样两个人打一架然后一起去喝酒咋的。

你看看你这冷静的控诉！合着你全是优点，对方全是缺点是吧？你温润能忍，对方歇斯底里是吧？你那么好，咋能吵起架来呀？
中国夫妻相处有个词叫至亲至疏，至亲好理解，为什么又至疏呢？原因就是时间久了，所有缺点都暴露给对方了，懒得修饰了，厌烦了。双方都这样，爱有是有，但不是谈恋爱的那个爱了，既然什么恶心都敢给了，那就全部来吧。但是又不能说是离就离，不到那个程度。所以夫妻既是最好的合伙人又是最仇恨的冤家。
你的缘由就是自己也浑身缺点但谈恋爱谈太久了还没有结婚。至于有没有暴力倾向哈，这个世界上有没有一下都没有打过孩子的父母呢？我没有见过。有没有没动过手的夫妻呢？以现在我国这个受教育程度，可能也不多。你也不用紧张，能结就结，要是不甘心呢，就继续找找，你再多谈几个到这个阶段，你就认清自己是个什么货色了。认清了也别害怕，世界上圣人没有几个。

两朵娇艳的白莲花啊。

这个题得mark，得让人民群众得到教育。
比如如何从当事人双方的描述中寻找真相，如何确定在双选题中你支持谁。

1.男主有家暴吗？
有
2.女主是贱人吗？
是
3.男主是精神病吗？
是
4.他们俩该怎么办？
分

5.这事里面你支持谁？
女的，因为家暴是红线。

这个帖子我从头到尾看了一遍，对于事实双方各执一词，但是毋庸置疑的是：男方对女方动过手，而且情绪爆发的时候很激动。而女方确实也在情绪下，在语言上对对方造成了伤害。
我无意为任何人开脱，毕竟清官难断家务事。我看到的是当两个人的关系处于紧张的状态，当两人在发生冲突的时候，两人都是在拼命地宣泄自己的不满情绪一方总是想影响和控制另一方，而不是解决问题。

我注意到实际上，你女朋友宣泄的方式是抱怨、贬低，给你的感受是你对我有一种天然的优越感，她让你不断去损耗自己的自尊心和良好的自我评价，其实她在表达它的情绪，她用这种方式在告诉你不满，她委屈也好。而你的处理恰恰就是避开，能忍就忍，别说理解她了，不发火就是极限了。就好像是气球不断往里面充气，终有一天会爆炸，充气越多爆炸的时候也就越猛烈，甚至演化成肢体暴力。

看着你们在帖子中撕逼，似乎两人都在表达，在这段感情中，在当时的情况下，你们出现的反应是盛怒之下，是合情合理的。然而这并不能改变在这个状态中你们两个都感受到痛苦，也不能改变你们两个没有控制情绪和处理冲突的能力，至少在你们两人的互动之间。

家庭暴力的成因并不是单一的，性格互动因素也很重要，某些相互作用的因素结合在一起，产生以下可能：作为个人，男人可能不是暴力倾向型的，而女人也不愿意容忍虐待。但一旦处于恋爱或家庭关系中，即触发某种能动力，导致暴力以不变的方式周期性复发。也许双方在之前的恋爱过程中，都未曾经历过或者使用过暴力，但确实在两人相处的过程中一旦发火，一方总能触动另一方的命门，快准狠地挑逗起对方最糟糕的一面。但是我依然要强调：关系紧张的原因千差万别，但在造成家庭暴力真正发生的原因只有一个就是：施暴者的存在。

你的行为是暴力行为，实实在在对女方的身心都造成了伤害，毋庸置疑。
然而对于你们两人之间的相处模式，尤其在冲突之中的相处模式的改变确实需要两人共同努力（如果你们依然决定在一起的话）。我的建议是你需要了解，她真正激起你情绪和伤害你的地方在哪里？这一部分你不能够接受的原因是什么？如果这真的是你无法接受，内心不愿触碰的地方，除了暴力和控制你还有没有更好的办法来处理？你能不能体会到她话语背后所表达的真正的情绪并给予反馈呢？

而女方也需要去反思，为什么自己会一次又一次把自己置于这样的境地？为什么即使在冲突的时候，也要一遍一遍去挑起对方的怒火，去戳痛对方内心最深最柔软的部分？对于他，你的抱怨和不满真正想要表达的是什么？你希望得到怎样的回应？现在这种方式得到了么？

爱，是最宽厚的养分。如果我们在爱人身上都不能够得到滋养，而是只剩下伤痕累累。世界这么大，日子这么长，我们又能都去哪去疗愈这些密麻细小的伤疤呢？

【心理好玩儿】微信订阅号
推送：好看、好玩儿的心理内容；
郑重承诺：如果你没看懂，一定是我没说明白

我在知乎坦白过一次自己的家暴，也是和题主一样言语暴力遇上了行动暴力。先说结论: 动手无论如何都是很大的错误。到今天我还是鄙视自己当时的行为，我和我老婆忏悔过几次，也在各种渠道去交流忏悔，现在也只能是把这个事压在心底，并时刻约束自己不去范同样的错。

言语暴力和行动暴力在我看来可能是针扎和刀捅的区别，一个持续不断，连绵不绝，痛苦是内生无痕的，很少能作为直接证据展示，带给人的是长期的失望、压抑、憎恨一致终日阴云笼罩，而行动暴力清晰明了，短暂发生，肉体的疼痛倒是其次，主要带来的恐惧和不确定性，剧烈的不安全感。家暴的时候感觉平日积累的大量高压在瞬间失控状况下转化成无法控制的剧烈能量，冲破我的头脑直至天际，恨不能把一切都撕碎，包括自己。长期的压抑和否定，让我自己都开始憎恨自己，但是更憎恨灌输这些负面情绪的始作俑者。但是这并不是很爽的感觉，并没有因为发泄而得到任何一丝的快感或安慰，悔恨和慌张充斥了我的内心，唯一的想法就是希望能时光倒流让一切没发生。

很遗憾，那之后我们并没有把感情经营地更好。就我个人而言，我感觉我对我老婆的感情像退潮的潮水，时涨时落又总是在退却。虽然在我多次忏悔道歉后她没有因为这个事对我更多的贬低，但是她的言语暴力是越来越严重，生活中充满了抱怨和指责。其实我们的生活并不差，特别这两年物质条件改善了很多，房子车子都算不错，但是我们始终是不快乐，她是先天不快乐，我是无法快乐。

人跟人真的差别很大，谁适合和谁过也很难看得清。如果能够有充足的智慧去选择自己的伴侣，是不是就不会有那么多悲剧发生？有时我在想，很多人愿意在事业上花那么多心思钻研，却不愿意花心思去经营自己的婚姻家庭，是仅仅没想到还是下意识不愿意花心思？做公司也好，工厂也好，不断会有新的规章制度出来防止各种错误行为、理念，这样才能不断进步，而家庭里面很少听到有什么正正经经的规范，说约定十天不许吵架或者1个月每天都要早起早睡什么的。当然这些是很粗浅的，更内在的比如说如何互相尊重互相扶持，如何增进感情，维系双方的家庭关系等等。婚姻真的是个很大的课题，我觉得很多时候我和我的朋友都轻敌了，未着寸甲便进入战场，毫无准备愣头愣脑地撞进了婚姻里。把很多都当成理所应答，婚前所谓的互相了解，其实也没有个清晰的脉络要了解什么，争议怎么处置，财产家庭子女教育事业又该如何去规划，个人性格为人处世也没有很好的思路去感受，更重要的是，对自己的了解也远比自己知道的要少，这样能找到非常合适的难度基本等于在漆黑的停车场找一辆自己喜欢但是没有标志的自行车。所以我观察很多婚姻，都是吵闹不断，将就过着，不离更多出于对孩子和利益、面子、父母的考虑，再让他们回到婚前，很多的人可能会要重新选一个。

回到家暴这个话题，我赞同很多人的意见，如果真过不下去就分了，结婚了都可以分，有孩子分手的也多的是，没那么多分不开的。重要的是从这次相处里双方多吸取教训，多反思自己的问题以及探讨自己的内心，改掉需要改的，坚硬且柔软地守住底线，只要坚持了一段时间慢慢会自我肯定，到那时才能重新出发寻找伴侣，否则还是会祸害下一个。

所谓的家暴，冷暴力之类的说辞，都是没有用的，都是在冲突之后，受伤较多的一方，为自己寻求更多的社会声援而给对方冠名的语言暴力，以期让对方认错，并服从自己的手段，对真正解决问题并没有帮助，题主请不要被家暴这几个词忽悠晕了自己的判断，真正的问题，不是是否家暴，是你们两个对待彼此的观念。

从你的文字看来，似乎你们都在努力尝试把对方延伸为自己的客体。
她的行为，是期望获得你听她的话的结果。
然而你对自己的控制权，要求你不服从她的意志，并且尝试控制她的行为。

本质上讲，你们都是一类人。

具有如下几个特征。
1、不尊重对方的自由意志。
2、以各种让对方难受的手段，期望对方屈服于自己的意志。
3、这种让对方屈服于自己的欲望，强于内在的道德标准，对美好生活的期望。
4、女人应该贤惠给男人面子和男人不应该打女人的社会认可的标准，在你们期望对方服从于自己的欲求下，已经没有了意义。

解决建议：
1、分手，你们两个都换一个性格相反的人，女的换服从女性为最大幸福的男人，男的换一个不会尝试控制男人的女人。
2、长期的心理辅导，毋庸置疑，你们的大脑里，有一些你们会认为是对的的观念，这个观念已经形成很久了，你们都需要心里辅导改变你们内在的观念，以适应彼此，你们其实都是在你们的内在观念的趋势下做出这些事情的。
3、你的所有的描述，都是从你的角度出发的，建议你让你女朋友，也对这个事情做一个描述，给一个中立的咨询师看，这样才能完全的了解到底发生了什么，毕竟从你的描述来看，你相对无辜一些。

PS、有一种男女关系，是彼此支持和爱戴的，拥有这种爱情观，相对发生这种类似家暴行为的概率小很多，然而有这种爱情观的男人女人，他们的内在观念和题主会相差甚远。

最后再加一句，我并没有说家暴是对的，我似乎看到一大波喷子儿在赶来。

让我想起我家楼下一对夫妻。从未谋面，被动留意他们就是从半夜一次次听到两口子打架开始的。五天一小打七天一大打。前半夜能打到后半夜。互殴、咂家具的声音此起彼伏。大人小孩鬼哭狼嚎。男的脏话成文问候完父母问候八辈儿祖宗。报警都报过好几次。警察来了闹得更凶。有时估计警察也没辙，直接把人都带走。
最让我揪心的是每次打架都能听到他家有小孩撕心裂肺的哭声。好像有两个孩子，老大女孩，老二男孩，男孩估计也就五六岁。每次两口子打架几乎都伴着小男孩惊恐的哭叫声。女孩大了一点可能比较镇定，有次还听见跟警察叔叔陈述前因后果，向着母亲。总之摊上这样的父母，孩子的一生可能都毁了。以后他们很可能不是施暴者就是被暴者，或者性格扭曲，感受不到温暖、缺乏安全感。等等。
我一直想不通，他们为什么不麻利儿地离婚呢？有其大人煎熬小孩受罪，何不一别两宽各自安好？这样的生活难道很爽很过瘾？还是两人本就心理变态，就喜欢打和被打？

按理说，相处四年，也该磨合出来了。既然四年了还免不了推推搡搡，估计往后也很难改变了。恋爱时都如此，何况婚后！婚后的生活有更多的家长里短鸡毛蒜皮，等有了小孩更甚。脾气温柔如猫的人都会被折磨得恨不得挠人，何况你们这样暴脾气的。
如果决心要在一起，那就努力改变。如果无法改变，不如就分开吧。耽误了自己是小，将来毁了孩子才会最悔不当初。

最后，爱是恒久忍耐。愿你们能互相忍让包容。如此方能白头到老。

我是女生，我从前到后慢慢分析（平权主义者）
看完一个人写下来，再看另一个，这样就能保证我心中的公平想法。
男方说辞：

实话实说，她脾气不太好，说话不注意，发脾气不太分场合，说话也是如此，而且脾气不好的时候各种表现非常过分，语气神态不可一世。
女朋友一言不合就使脸色，动辄就发脾气，说很难听的话，抱怨和贬低我是常事

这是女方的缺点，确实很讨厌，如果我身边也有这种人我会很讨厌她的。好好的不能商量摆什么脸色，想尽办法用刻薄的语言伤害别人心里，我也会很想打她，但我会克制住。想必男方已经心里有伤害了。

我的肢体行为包括：推搡（主要），捂嘴（因为动辄在家她就大喊大叫，我怕邻居听见笑话），从体后按脖子，她过分挣扎和大喊大叫摔东西发疯我会把她按倒在床上进行控制，其中包括捂嘴和控制手脚，此外隔着被子踹过一次屁股（我故意垫上被子）

这段话里我认为你想杀了她，打人是非常不对的，不管怎么样都不应该先动手，男生女生都一样。这种人也接近不得，一不小心得罪了就动手。

捂嘴：被人打当然要叫，既然怕邻居笑话就不要打人。如果我是邻居我不会笑话，我会报警的。按脖子：我被人按了脖子就动不了，你想干什么？家暴吗？
摔东西：那可是辛苦赚钱买来的，你很有钱吗？有钱也不应该这样。
踹屁股：不知道你有没有试过被踹屁股，如果没有要不要我来帮你，别人这么做我绝对会想杀了他的，哪怕轻轻的也不行，你女朋友反击也是正常。

我，多次流血，包括胸，肚子，手臂，伤痕累累，身体留疤痕，被烫伤一次；对方，未受伤。

你流血你活该，谁让你先动手打人的，别人反击也正常。照你这么说打人的方式，我绝对不信女方没有受伤，要是表面没流血，肯定有内伤。

男方的说辞分析完了，看下一个。

女方说辞：

首先你就用难听的话戳痛了别人的痛苦，我不知道你说了什么样的话，让他愤怒，愤怒的时候不是想打人难道想干嘛？你生气的时候都摔东西了，难道别人会很开心？
按这么说，男方也可以说“xxxx，而是看他在盛怒之下，能不对你说多难听的话”
但人为什么是高等动物呢，因为会克制自己，不去伤害别人，为什么有法律呢，因为克制众人不要动手。
心里的伤害和身体的伤害是一样的，很严重。

这是对的，如果受到威胁，当然要自卫。如果感觉他冲动但想让你死，一定要全力反击。人冲动起来是什么都不管的，一定要记住，哪怕拿刀子防卫都可以。

从这段话我读出了你的自负，所以你想说什么呢？你认为他丑就配不上你吗？如果当初认为他丑就不应该接受他，免得有公主一样的情绪，你配不上我，我肯接受你算你好运了，还不快跪舔我。是这样吗？谈恋爱本来就应该是公平的。

你看不上他家吗？因为他家差很多，所以理由同上。你认为他母亲很强势，你也认为男方应该像他父亲一样听老婆话才对吗？这里我不确定你是不是有这个意思，可能有，也可能没有。

这个男方挺可怜的，我很同情他。不知道是不是小时候的家暴导致他这种性格，但他打人就是打人了，绝对不能和这种人做朋友。而女方，你跟男方有没有好好商量呢？你是摔东西，说刻薄恶心的话，商量了吗？并没有，而是继续耍你的公主病。

这段话我不太明白什么意思，因为我在国外读书，不了解国内高考怎么弄的。好像也是在秀优越感吧，还有那句差值大于他的，什么鬼？给我感觉一种虽然我学校没他好，但我的微不足道地方比他好，这都有优越感吗？商榷我记得是商量的意思。用在这里什么意思呢？商量什么呢？可能用错词了吧。

我自己都知道不应该对男朋友说，不如前任之类的话。那样会很让他伤心，而且要真觉得不好就分手呗，你被打也是活该，女方从来不考虑对方的感受，口无遮拦。

我看了前面女方的描述，认为她肯定很嘴贱，理由同上，被打也是活该，但男方应该压制住自己。

都打出内伤了，男方还说自己没弄伤她，看来我猜对了。女方说话阴毒，这也很讨厌。

我猜估计是女方经常嘴贱，男方一直压抑，才弄得爆发起来就很恐怖吧。

虽然我可以从一个人的背景了解很多信息，但我从女方的话来看充满着满满的自负。男方说的也不清楚，信息量太少了，比如说怎么难听的说话。

不要以为语言暴力没肢体暴力严重，有人刻薄我的时候，我恨不得杀了他呢。不过我克制住了。

两个都不顾虑对方感受，想说想做什么，就做。

总结，两个人都很恶心。

待更，还没看完

我去，太刺激了

不请自来一发吧……我觉得你这个情况还蛮严重的。
看你的叙述感觉你们两个其实不是很适合在一起（不好意思啊你别怪我说得太直接），我爸我妈的情况和你们两个的差不多。我妈嘴碎，我爸暴力。
首先我必须要谴责暴力行为，不管是她还是你。无论怎么样动手总是最差的解决问题的方式，前期沟通不好（不管是沟通效率低还是干脆没沟通）的锅两个人一起背吧。闹到现在这种情况，如果你们没有决定分手，我个人觉得要不要分开冷静一段时间？
（决定分手你就当我前一句话没说）

好了，现在开始重点。
首先，冷静下来思考一下。列一个表格，把她所有你喜欢的愿意接受的和所有你不能忍受的特质都写上，对比一下。经过这个过程差不多你就能确定自己心里到底是否愿意和她重新开始这段关系。是，去道歉，和她好好聊。把你们从交往开始所有的矛盾冲突都一个一个列出来，一个一个讨论和解决。这个过程很重要的是达成共识，需要双方的妥协。谁都不退让那就别玩了，回去洗洗睡吧。已经分手的话忽略这一条。

然后，建议你马上去寻找一个口碑不错比较靠谱的心理咨询师。分手对于一个人的伤害还是挺大的，希望不要留下心理创伤，毕竟看别人写的答案不如和咨询师面对面聊聊效果好。注意，如果咨询师只会给你讲大道理变着法子挖苦嘲笑你或者对你曾经的暴力行为义愤填膺直接上道德谴责之类的话，别听下去了，马上回家吧。接受这种咨询你会痛苦到恨不得马上去跳楼（愿你不会和我一样被坑这么惨）。

如果聊了聊发觉自己感觉不那么痛苦压抑了，好了，咱们继续。
暂且相信你的描述没有水分，那么我觉得你可能不是一个严重暴力倾向的人，但是说到暴力倾向，不好意思，你还真有。就看你说的「捂嘴」「抱摔」什么的，一般男人对女人也确实不怎么做的出。具体分析我不想写了……手机打字太累了，如果你觉得有必要听我给你说说，发私信吧。
怎么控制？
除了以上答案说的多去运动，建议你经常出门走走。憋在房子里人很容易憋出毛病的。
等你平复下来，找一天比较空闲的时间，思考。客观一些，少带一些主观评价哈。如果思考的过程中你发觉自己负面情绪有点多，中断一下，什么也别想，平复心情。平复下来了再继续
1.在这段感情中你是个什么样的形象？她呢？
从整体来判断，而非只看重某件事中的表现。
2.你从这段感情中收获了什么？（尽量思考一些好的方面）
3.你在这段感情中有哪些做的不够的地方？
不仅仅是暴力，肯定有别的方面。具体的你得自己思考，别人告诉你不一定你可以接受。
4.你对她的要求是合适的吗？
别问我什么「我只要求她xxxyyy，只是这样也不行？」你要这样想那我就没办法了。看到这就生气你也别看下去了，也许你会更生气，相信我。
5.她对你的要求是否合适？
同上，别问我「她一天唧唧歪歪blabla过分死了，我从来没见过她这么过分的人！」这么问建议你继续去和咨询师聊聊。
6.以上都为否，问题出在哪？
别说一切都怪家庭怪成长环境。这玩意你能改变吗？显然是不能的。主要看你们的沟通环节。
7.……不行答主要去上课了，等我回来再补充。
打字累死了，先放着，回来再写。
逻辑混乱不要怪我……牺牲了午休时间边走边打出来的TUT

现在终于知道条件相当，个人上进程度相当的两个人，也会不相配啊。或者更准确地说，是两个人都不适合恋爱，结婚。
心理是否成熟，对自己，自己与他人的关系，与社会的关系有没有过思考。有没有对自己那些自认为理所当然的想法进行审视和整理，有没有体察过自己内心真实的感受并探究其源头。
一个在社会成就，社会关系，自我精神世界这三个领域没有实现进益突破的人，免不了像这样，一股蛮力，四处碰壁。同时还有一身改不掉的贪嗔痴，俗气计算。

世上本无渣，只有不合适的两个人互相把对方碾压成渣。

非常诚恳地建议题主去看心理医生。现在的问题不是你和她的，是你的心理状态已经很危险了。

在知乎上提问没用，一波人骂你，一波人骂你女朋友，实际上都对解决问题无益。感觉你们两个都有点自卑+敏感过度，都到了这份上还在比高考分数、家庭地位……但是题主因为男性生理上的优势，很容易做出一些不可挽回的事情来。

爱是一种能力，不是与生俱来的，而是需要好好学习的。生而为人，总是需要挣脱层层叠叠的恶意，别人的自己的，最终才能破茧成蝶。

强烈建议题主咨询专业心理医生！
强烈建议题主咨询专业心理医生！
强烈建议题主咨询专业心理医生！

不是一家人，不进一家门！

莫名的觉得男方其实是个好人。
怎么说呢，
这是一个物理的有逻辑的世界。

人人都说吵架也是一种沟通不过你们这样沟通也是伤身又伤心小编看了也忍不住也要回答

1. 无论男方还是女方，只要动手就注定是不可原谅的错，撕咬、抓、打耳光、用手挟持都属于肢体暴力。你把你隔壁的同事、邻居打了，有几个还能再跟你一起愉快地喝酒？

2. 用嘴皮子吵架，说话难听，这绝对不是可以使用暴力的理由，只能说明你吵不过对方，又压抑不住心中的怒火，就动手发泄了。人之所以文明，不是畜生，就说明人类有很多比武力解决问题更好的办法和高明的忍耐。

3. 在动手之前、在上升到漫骂之前，一定有一些重要的【缓冲沟通时间】，你们双方都忽略了，并且没有好好利用、坦诚被沟通。所谓缓冲时间，就是大家在意见分歧的初期，有浅显表达自己的不满，但是这些不满和问题并没有被重视、被解决，以至于后期上升到情绪失控和肢体冲突。

4. 男人体力好，随便一巴掌一个拳头掐一下，女方就受不住，她一巴掌给你只是疼，但是你的一巴掌可能会打到她瞳孔出血、面瘫！在极度盛怒的情况下，又不能打人怎么办呢？教你一个好办法：用拳头垂墙（拿肉墩那一面垂）！这是对人对家具物品伤害最小的办法，还能减小音量呢。

好了上面废了那么多话就是简单教你一些打架tips 下面才是重点！

1. 首先小编觉得你们是很有感情的，她爱你，不爱你哪来跟你那么多废话，要不分手要不给你绿。你对人家也挺用心的，想反省自己，想为两人的感情和生活努力，但是有没有太好的思维方式。这么有爱，但都不会去爱，爱是一种行为，不是嘴皮子上说说。

2. 有两个字是中国绝大多数夫妻的字典里缺少的，就是【谦卑】。你和她一起要共同面对这个问题，将对方视为一个人，尊重一个人懂不啦，就像打心底地尊重你欣赏敬佩的领导那样。谦卑地愿意倾听ta，无论ta有什么样级别的想法，在你这里都可以坦然说出来。爱是可以包容对方能够在你这里做自己。双方也要坦诚自己的弱点，恐惧点，焦虑点，每次问题的底线。而这些“点”，你们都要像对待自己的超级VIP客户喜好那样，深刻地记住并并时刻维护对方最柔软的底线。

谦卑不是自卑，谦卑不代表自己就是低人一等，而是一种润物细无声的爱情姿态，你可以狠可以牛逼，但一定不是在两个人的感情里争强好胜。

3. 男女之间来来去去都是那些事儿，大气一点，宽厚一点，理智一点。有时候幽默一下，逗比一下，开怀一笑，就没有那么多矛盾了。没有什么比也许我还不懂你但是我的拥抱永远为你张开来的踏实。这个不光是对你说，还对你的另一半说，有缘没缘，都是各自修炼，大家在一起是要1+1大于2，成为一个更好的人。而你【绝对有义务来帮助对方成长为一个更好的人】。

4. 有很多矛盾升级，还是源自自己的“感情习惯”不好，凡是有交代、凡是贴心、凡事不让对方难堪、成为对方在这个社会上最坚实的后盾…这些东西我不多说你也懂，你们事情自己最清楚，试着从第三人角度跳出来看待问题。全是自己习惯造成，就好像自己平时习惯不好消耗自己的身体，时间长了身体就会生病，长瘤，最后沦落到挥刀割肉。

5.这里特别提醒一点：女人生性敏感和琐碎一些，作为女人要学会顺服于自己的丈夫（对的就要听啊，不能任性）谁都没有长期任性的特权，有这精力多挣挣钱、打扮打扮自己、研究一下怎么做好吃好喝的、怎么去社交成为一个更好的人，助人助己。长期任性、自私也是极为不好的习惯，迟早长瘤子。

乱七八糟牵扯一堆小编真心觉得你们两个是有缘人可爱的人有心的人就这样分手可惜而且是没有长进地分开浪费了彼此的生命希望你们都能够成为心智更成熟的人更机智幽默的责任伴侣！