有沒有討厭自已父親討厭到極致的人？為什麼討厭？

12-05

因為從小家暴還有精神虐待等原因對自己的父親真的討厭到多看一眼都覺得是負擔的地步，有沒有人會這樣討厭自己的父親？為什麼？

我討厭他罵我媽

我討厭他背叛我媽

我討厭他愛在外人面前裝逼

我討厭他不顧家

我討厭他懦弱

我討厭他沒出息

我討厭他自以為是

我討厭他自私

我討厭他粗俗市井

我討厭他在家邋遢在外""風光""

我討厭他在外裝孫子在家做老子

我討厭他只顧自己從不考慮這個家

我討厭他整天的玩手機不務正業

我討厭他的所有

我討厭自己身上所有像他的地方

只一眼足以噁心

我只想逃離

幸運我有這樣一個媽媽
最不幸的是我的媽媽居然嫁給了這樣一個男人

我覺得和我爸處在一個地方並且彼此看得到對方就是對我的最大懲罰。

有人說，男人成熟的標誌之一是對父親的否定。

我的父親，老實本份，不嫖不賭不酗酒，也沒有家暴。對老婆孩子很負責。

我曾經非常尊敬愛戴他。

可後來，我對他越來越討厭。

因為他就像一面鏡子，我看到了自己身上的所有缺點:敏感，膽小，懦弱，虛榮，極度自卑以及伴隨而來的過度自負，貪圖享受…………

我知道。

其實我討厭的是自己。

1-小時候對我動手動腳，到處摸，包括內褲里。

2-在上小學的時候當著他的朋友們讓我自己扇自己耳光，我沒有犯錯，只是他很生氣而且想顯威風。

3-工作不順利，生意不好的時候，或者缺錢了，心情不好的時候那我當出氣筒，以各種莫須有的罪名來罵我，說話極其難聽。純粹屬於一個成年男人欺負未成年小女孩的模樣，令人髮指。

4-動輒以沒人性心腸狠毒等詞語來形容我（幼年的小女孩會品性壞到什麼程度可以被這樣形容？）以天下無不是的父母為借口從不認錯，厚著臉皮死攪蠻纏理直氣壯地不講理。

5-動手打媽媽。背地裡用非常難聽的詞語來形容媽媽，處於對媽媽的尊重就不說具體的形容詞了。常常覺得他對媽媽是沒有感情的，不尊重女性。媽媽是個非常好的女人，熱情善良開朗又友愛。不明白他怎麼會這樣對媽媽。

6-從個人品質來說，是一個非常愛吹牛同時又特別自卑的男人。一個始終相信一個男人應該「在外艱難處世，回家對親人發泄情緒」的人，在我看來是懦弱虛偽自私的表現。

現在歲數大了，從前他突然驚醒發現他朋友和他女兒的相處方式和我倆不一樣，就是那種女兒和爸爸非常親的樣子我倆沒有…他也想這樣和女兒親密溫馨，發現我從來只是冷靜客氣和他單獨相處時從不主動講話，只要媽媽不在氣氛就會很尷尬（是我有心理陰影怕他不知道怎麼就突然翻臉所以不敢跟他講話也不知道有什麼好說的）所以他現在對我也很小心翼翼討好，可是我們的關係也只能這樣了。

因為他，和異性交往時就會緊張慌亂和自卑。從前一直都很恐懼婚姻，我曾經對媽媽說，我害怕結婚會遇到爸爸那種人，就算戀愛時不是可人會變萬一變成那個樣子怎麼辦……

時常在深夜痛哭因為夢到回到小時候，一個人和爸爸相處時被欺負，或者回到那個必須當著很多叔叔阿姨需要自己扇自己的時刻……現在一邊打字還在掉眼淚。

說了這麼多，我真的很討厭他，可是我又沒辦法只能愛他。
畢竟他這麼多年撫養我長大，給我吃穿，給我支付學費，日子艱難也辛勤勞動掙錢給我用。
我以後會盡自己最大的能力贍養他，為他養老送終的。

感謝孤獨的童年已經過去，我變得更加堅強勇敢。

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謝謝評論的小夥伴

最近他和媽媽說要買套大一點的房子，說是我和妹妹以後結婚人會很多，小房子住不下。問我的意見。

我非常冷靜地告訴他們，不用費心了。

因為
首先，不出意外我應該不會結婚。
其次，我成長的這些年，努力讀書就是為了能夠早點離開這個家，如果我最後還要不得不和他生活在一起，相當於多年辛苦付諸東流，我寧願去死，我寧願去死，我寧願去死。

甚至，大學填志願，我三個志願一個比一個遠。
因為我要離開這個家，開始我嶄新的人生，不要在爛泥中度過下半生，求他們不要再拖累我了好嗎！

他們的家產我什麼都不要，他們過好了我就放心了。

父母養育之恩終身報答不盡，寧願學哪吒剔肉還母削骨還父。

寧願不曾出生在這個世界上

他最後連個給他墳前拔草的人都沒有，但你還有未來

從父親身上看到了所有人性的弱點，從父親身上看到了所有（他作為）男性的缺點。

從畏懼他到輕視他到可憐他。

最無奈的是作為子女要報答生養之恩。

打我沒什麼，憑什麼打我媽。

剛才的通話記錄如下
爸：在幹嘛
我：在寢室吶
爸：你在寢室能幹嘛，是不是有自閉症啊
我：……我在寢室複習好吧，要考試了
爸：騙我吧，你肯定在玩電腦
我：你就不能每次說點好聽的嗎
爸：你以為自己多了不起嗎，還要別人說好聽的，你有什麼值得我誇。

每次他給我來電簡直是種煎熬。

@楊大四
您的父親出現好多次，不明白您的對您父親的感情。回答里很多您父親愛您的故事，是不是想表達您父親對您的愛非常偏激。嗯，對偏激。
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我父親非常，非常的愛我。我是他在這個世界上，唯一的希望，唯一的驕傲，唯一的親人。他用整個生命來保護我。如果我生病了，瞎了，他會毫不猶豫的把兩顆眼珠子都給我。如果我需要腎移植，他一定會毫不猶豫的把兩個腎臟的都給我。在他最窮的時候，偶爾聽說我貧血，他恨不得把自己的血放出來給我喝。他看見任何一個新聞報道小女孩受傷害，都恨不得立刻殺光全世界的壞人，來保護我。看到親戚嬸嬸推了我一把，就立刻燒了嬸嬸的房子。
還是我出生之前，爸爸聽醫生說，孩子多吃肉和蛋補充蛋白質才能又高又壯又聰明，可以說，在我高中有獎學金，可以勉強改善家境之前，他十幾年都沒有吃過一口肉，一滴油，幾乎每天每餐全部是白麵條加鹽。節約下的每一分錢都給我吃，而且盡量讓我每餐都能吃到一點肉。。。
經常做夢夢見我遇害受傷，總是擔心我被拐賣，即使現在，新聞裡面出現了任何蘇皖魯豫的事故，他就會對號入座，擔心我遇到危險了。

但是，他不知道如何正確的表達他的愛。也不知道如何處理自己的情緒。例如他窮，被他弟弟（我叔叔）看不起，說了他幾句。他就會打我。叔叔買了水果給我堂妹吃，隨手給了我一個橘子或者香蕉什麼的。爸爸看見了就打我，把橘子踩碎。
再例如高中，輟學的男同學在學校門口等我，拍拍我。爸爸看見了，就要殺了他。然後當著校門口無數學生和家長老師的面，打我，踢我，踢得我滿地滾。
再例如，他很恨我母親。但是我外形很像母親。如果我不小心表現出來和母親類似的表情，或者是穿了母親類似的衣服鞋子髮飾（例如她們結婚時，母親戴了珍珠做的髮夾。例如母親喜歡駝背站著不夠挺拔。例如母親喜歡兩腿開開的坐著），爸爸就會莫名其妙的狠揍我。而且是扇臉。
例如爸爸認為，他和爺爺和太爺爺都是讀書人，書法都很漂亮。而母親姥姥姥爺都寫字很醜。所以他完全不講究任何學習方法技巧的情況下逼我練字。一點兒不滿意，就拿竹篾條抽打（類似於編竹籃子的那種篾條，和鞭子差不多）
再例如我熬夜看書近視嚴重。爸爸發現我的繼父也是近視。所有堅決不給我配眼鏡，每次發現我眯眼看東西，就扇耳光罵我賤種。

有啊。
因為從小家暴還有精神虐待等原因，

對自己的父親真的討厭到多看一眼都覺得是負擔的地步了。說的就是我啊。
25歲之前，聽到父親的聲音就會嚇哭的感覺。25歲之後，仍然很怕他。雖然知道他打不過我，也知道他說的任何話語都不可能對我產生影響。可是，我還是很怕他。

曾經用某個很可愛的兒歌，設置成父親的來電提醒音樂鈴聲。
於是幾個月之後，就會出現幻聽，聽到這個兒歌。然後會嚇得一激靈，心臟都蹦到嗓子眼裡面，耳朵裡面全是自己的心跳聲，都聽不見外界的聲音了。

現在，會給父親很多錢，給他買了很多好的東西，支付他去各地旅遊，澳門香港張家界廬山北京三峽雲南之類的，會不定期的在天貓超市買大量的食品生活用品給他，買醫保社保商業保險。。。甚至給他買了個二居室的小房子。但是，每次給他打電話，都必須鼓起無數的勇氣，然後盡量長話短說，縮短通話時間。。。每次回家，我都忍不住找一堆借口，盡量拖延或者不回去。

不願意回憶了。陷進關於父親的回憶，會讓我一個星期都抑鬱的。祝福他，也祝福所有不得志的男人：你的婚姻失敗，妻子背叛，兄弟歧視，貧窮不得志，都與你的孩子無關。

我的父親永遠喜歡我最討厭的東西，喜歡做我最討厭的事。
他不會察言觀色，永遠讀不懂別人臉上的情緒變化，非常的刻板，讓我一度以為並堅信他就是阿斯伯格症患者，因為每一條癥狀他都符合。如果有什麼東西不合他的意，他就一定會跟你糾纏個沒完，如果你還試圖辯解，他就會用最惡毒的語言來激怒你、刺激你，好像這樣就能得到什麼快感或者覺得自己有什麼成就感一樣。
他永遠用那種精神壓抑來攻擊你，讓你喘不過氣來，讓你覺得一切都是你的錯，用那種最惡毒的語言傷害你刺激你，最重要的事你每天都要面對這種人，遲早有一天我會謹慎崩潰。我從小就跟他不很親近，印象中好像從來沒有很親切自然的在一起呆過。可能是小時候就有陰影了吧，我小時候後很內向，不愛說話，有一次坐在他單車后座上可能是太安靜了吧沒有說話，他一下車就陰沉著臉惡狠狠的問我，「為什麼這麼安靜？你為什麼不說話？你為什麼就不能調皮一點？！好動一點？！」那種眼神，那個恐怖壓抑的氣氛過去很多年我還一直記得，我那時候很小，什麼也不懂，只是覺得很委屈，覺得爸爸這麼生氣那肯定是我做錯了，我應該要調皮一點？可是什麼叫調皮呢？現在想起來真的覺得很不可理喻，覺得怎麼會如此有如此荒唐的生氣理由，覺得那個時候幼小的自己該有多委屈多可憐啊！有一次買回一盒學英語的磁帶，就是因為我沒有按他的方法撕開（撕之前他也沒告訴我要從哪邊撕）就沖著我發了好大一頓脾氣，搞得我每次學英語心理都有好大的陰影了，當時不知道為什麼也總以為是自己的錯，現在想起來我這樣的性格，跟他也有很大關係吧。他就是永遠把自己的想法強加在你的身上而且從來不會為你考慮的人。
還有就是我最最最痛恨的一點，他總是要跟你對著干，總是盡其所能的激怒你，自以為很有幽默感其實已經觸及到別人崩潰的邊緣還渾然不覺，進一步激化矛盾。在這方面他真的是個天才，有時候我跟我奶奶有一點小爭執，他就會從中搗亂，把一個小爭執變成一場大風波，就像在跟奶奶撒嬌一樣，覺得自己好像很有幽默感還是怎麼的，完全看不清局勢也完全不會把事情往好的地方推，這也是最讓我生氣的地方，他可以把一件小事無限的擴大化造成無法挽回的後果，並且之後還洋洋得意，情商低，只知道圖自己痛快，完全不管別人的反應，或者說別人越生氣他越是能獲得什麼快感之類的。他處理不好人際關係，因此也沒什麼朋友，年紀一大把也沒存到什麼錢。可恨之人也有可憐之處吧。自控力也不怎麼強，對自己和對別人使用雙重標準，自己胖的跟什麼一樣還天天嫌棄我胖，讓我去跑步，自己脂肪肝高血糖高血脂從來不忌口肥肉肥油照吃不誤，說了他答應的好好的依舊我行我素。每天上班吃飯然後就躺在沙發上看電視，一邊吃零食，晚上還吃夜宵，從來不出門自然也沒有什麼社交活動，也沒人找他玩，簡直令人髮指，氣極又無奈。
長到這麼大，每天要面對這樣的父親，幾乎沒有哪一天過得順心的，有時候我勸自己幹嘛為他氣壞了自己的身體呢，多不值得。生活在這樣一個環境里也是實屬無奈，目前還沒有能力買房子搬出去住，所以我現在都不奢望他能有什麼改變，只求他把我當面對他的時候我常常想，別人都說女兒是父親上輩子的情人，我們應該是仇人來的吧?你就是來跟我討債來的吧？求求你放過我好嗎！？

我很討厭我父親，但是我很努力擺脫我的家庭。我有能力獨立生活，不依靠家裡的錢。我父親性格暴躁，甚至說是狂躁。我無法跟他在一起生活超過一個禮拜。我感覺他精神不太好，有輕微的狂躁症。我以後也不打算跟他一起生活，他病了我是不會照顧的，原諒我的自私，因為從小到大陰影太重了。我不要被家庭束縛住，雖然我無法選擇自己的父母，但是我要掌握我的後半生。離負能量的父母遠一點。畢竟人生而獨立自由。

我父親有遺傳病，父母結婚時母親不知道他有病。在我長到十五歲左右的時候該病徵兆開始顯現。這個病是伴性遺傳。
因為父母婚後關係不太好，經常吵架打架動刀，所以我從小就是個很敏感的孩子。青春期的時候發現自己和別人不一樣，很害怕，每每想到這個病會慢慢被身邊的人發現心裡就很慌，很恨那男人為什麼明知道自己有這個病還要生孩子。

從遺傳病開始恨到其他方面，比如，他是農民的孩子，沒讀過什麼書，說話嗓門又大還愛臭顯擺，自以為是，老煙槍，酗酒，重男輕女思想根深蒂固，天天嚷嚷要再生個兒子。
我每次聽他這麼說都想回他，生NMLGB。
再比如，不善待我母親。我母親頸椎增生，躺在床上難受的時候他不聞不問連看都沒有看過一眼，還非要她出去給他辦事，我媽說身體不舒服不去，他回了一句，去死吧。

我跟他說，你倆離婚吧，他問我，你跟誰。我說我都已經成年了跟誰不跟誰不重要。他說，不離。我說，你這樣就是折磨我。他非要讓我跟他生活才肯離，我頂了一句跟誰也不跟你。他呵呵一笑，「不跟我老子腿給你打斷。」

非常愛裝逼，矯情逼。

小時候兒童節、我生日，從沒說句祝福給個禮物，反而在父親節、他生日的時候要我給他買這買那給他好言好語哄著。
大爺，小的不伺候了。

現在只希望他死的時候死痛快點兒，別癱倒病床上還要人給他把屎把尿。

2015/07/27 更新修改：

說起那頭雄性動物，對它只有以下印象：
【性格】無賴、膽小、懦弱、怕事、虛榮、偽善、剛愎自用、毫不上進、欺善怕惡、得過且過……
【陋習】吧唧嘴、抖腳、打鼾、走路鞋不離地、大力關門……

我媽也算是個奇葩，遇到這種人都能嫁給他，關鍵是在吵架打架已成日常的情況下，也不離婚；發現配偶已經出現邊緣出軌行為了，也不離婚。

它自己美其名借酒消愁，終於落得了酒精攝入過量導致中風的境地，但是只是輕度而已，然而對於我來說是喜聞樂見的。另外對於它這種無邏輯的低等生物，我只需要它消失就好了，死不死倒無所謂。反正到時候需要殯儀館出動的費用我是早就準備好的了。

以後想到再繼續補充……

2017.6.30.更新！
看到最近還是有很多朋友在回復，希望大家不要擔心，所以想來告訴大家我的現狀。

他的生意一直在虧損，整個人壓力很大，彷彿姿態也放低了不少呢。我學會了勇敢表達自己的訴求，在他面前我可以平等冷靜地表達自己的想法。他如今終於開始尊重我和媽媽，對我偶爾的脾氣竟然也會忍耐。
但是我要把這一切歸結於三點，希望對大家有所裨益：

1 .自我水平提高。高考結束了，我考了一個不賴的分數，得到周圍大多數的讚揚，讓他覺得我不是可有可無，甚至面子上更加有光。我的獨立生活的能力提高，不僅表現在生活里，還表現在待人接物中，我再也不是那個畏畏縮縮的小丫頭，而是敢於站出來為自己和他人合理利益發聲的個人，現在我處理的很多事情都讓他覺得「竟然這樣也可以」，在很多場合我表現出的冷靜和客觀讓他覺得很陌生，所以不得不詢問我的意見。

2 .獨生子女遠走的恐懼。一直以來他都非常清楚我討厭他，更加明白我沒有他也能生活得很好，他已經接受這個事實。因此，我擁有選擇遠走的權利時，他的姿態格外低，我交了志願表後他寢食難安，甚至親口對我媽媽說：「我很怕她去遠方上大學，交了男朋友就再也不會回來了。」這些話是我從前告訴他的，那時他不相信並嗤之以鼻，現如今他已經明白這並不是說說而已。題外話，第一志願我的確報了遠方的學校。

3 .自我成長過程中積累的勇氣。以前我總是忍耐，別人欺負我，我忍著不說也不還手，由於父母給的壓力，內心有要求卻不敢說。現在我已經深深地明白，自己的需求，必須自己表達。只要開口說出那些原本壓在心底的話，並佐以合適的方式表達，就會收到意想不到的效果。一開始很難，漸漸地你會習慣。女孩子，要強一點，利大於弊。

以上就是我的想法，尤其想要對那些深受父親束縛卻又擺脫不了的青少年說。只有你自身能力提高了，你才會從當初那個困頓的狀況中跳出來，可能狀況沒有根本性的改變，但你的眼界、你的心境會變得不一樣，那時你就不會受制於眼前的磨難和命運的不幸，你會突然發現自己已經靠近了心裡那個美好的理想生活。

小插曲～前段時間跟他提了和朋友去紐西蘭自由行的計劃，他開始是反對，後來我的計劃和應急措施說服了他，相關出境證件我自己已經在辦了。說這件事是想表達：再再再艱難，不要放棄做你自己，一定要堅信未來會有美好的人來參與。我已經有了，你們也一定會有。加油！
————————————————————————更新。
剛剛他回外地了。昨晚他搶走的那些現金和卡，今天早上他拿著去銀行，取了一大堆錢出來，然後從中拿了一萬塊走了。沒有人知道他是怎麼想的，但我現在懷疑他長期受酒精刺激變成精神病了。
至於離婚，大概是離不成了。

好想帶著媽媽永遠離開他。

對未來還是很擔憂，害怕他什麼時候再回來發瘋。
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來更新～
昨天晚上又是一場大的鬧劇。
因為我媽媽沒有經過他的允許，去了外地一天一夜參加周年同學聚會。所以他從外地趕回家，在昨晚大鬧一場，我媽媽昨晚凌晨不得不從外地趕回家。

等到我媽媽到家門口時，他搬來一個桌子堵在門口，態度惡劣囂張地不准我們去開門。我看著他盤著雙腿坐在桌子上，滿臉大寫的市儈和刁蠻。

我甚至給他下跪，說爺爺奶奶都七十多歲了，你能不能讓他們過幾天安靜日子，你能不能考慮一下別人的感受。他說，你再怎麼哭都無所謂，你在我心裡根本沒有地位。我平靜地看著他說，我從來也沒想過我在你心裡有地位啊。他聽到後瞪了我一眼。

然後我媽媽就打電話給我，說讓我好好睡覺，她去外婆家住一晚。他聽到了。
於是他一個箭步衝到門口，打開門後就抓住我媽媽，拚命扯我媽媽的包。我上去阻止，他惡聲惡氣地推搡我、拿腳踹我，用手肘撞我。
這是他抓我手腕留下的淤青。

他的手肘撞在我臉上，當時流了鼻血，滿手滿臉都是。可是他並沒有停下來。

他搶到我媽媽的包後，翻出了裡面所有的銀行卡和現金，然後把包從他房間里丟出來。

凌晨兩點，鬧劇終於結束。

剛剛他們在談離婚的財產分配問題，應該是可以分開了。現在我實在講不出什麼心靈雞湯，等過段時間情況穩定下來再來更。
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他是一個戾氣很重的人。

在我的印象里，他一直都喜歡喝酒，每次都喝得酩酊大醉才回家，接著就是無休止的鬧劇。

他一喝醉就會大聲辱罵我媽媽，哪怕她不在身邊也要打電話過去刁難她，用難聽的話罵遍媽媽的娘家人。他的生意是我舅舅幫著帶起來的，可是他在家人面前、在他和舅舅共同的朋友面前、在我面前，常常用侮辱性的辭彙形容舅舅。
讓我不解的是，他每一次喝完酒，都會在別人面前大肆抹黑舅舅，甚至當面給舅舅難堪。事後，他裝作沒事人一樣，於是我媽媽就四處給人家道歉，以換來他正常的人際關係。

讓我無法忍受的是，他總是以最深的惡意揣測我和媽媽。沒有人知道為什麼。
講一個今天晚上剛剛發生的事情吧。今天晚上他的一個生意上的夥伴請他吃飯，讓他帶上我。我一向很討厭這種應酬的酒局，讓我帶著死撐的笑容並挨個敬酒，真的讓我感到尷尬又崩潰。大概下午的時候，他一個電話給我說：今天某某叔叔請我們吃飯，等會我在小區門口接你。『』我很無奈地開口：「啊，可是我不想。。。」容不得我反駁一句，他就會把電話掛掉。果不其然，他直接掛掉了電話。【是的，就是這樣，他決定的事情沒有人能夠改變，他從不考慮別人的感受。】
在幾番推杯換盞之後，他把眼神移向我，當時我的心一頓，我知道他又要逼著我給大家【表演】『如何死撐著假笑祝福大家』。他笑著大聲提議：「不如，某某某（我）起來給大家輪番敬酒吧！」我的內心是：exm???於是我連忙擺手，尷尬地假笑。酒桌上一個好心的阿姨看我尷尬，就好心說：「這樣太麻煩了，不如一次把全部人都敬了，這樣行吧！」我心想，既然一次敬所有人，那我就站起來表示禮貌吧。然後大家紛紛說不用不用，讓我坐下。
敬酒之後，我就吃完了。那個生意夥伴說讓我跟他們一起去唱k，我笑著說不用了。然後他家的女兒邀請我一起回家。

剛到家不久，他也進了家門，臉色很糟糕。我關心地問：「爸你怎麼啦？為什麼不說話呀？」他不說話，陰沉著臉。過了一會兒，我又問了一遍。

【他抬頭瞪著我，用很惡劣的語氣說：「你太丟我的面子了！某某某叔叔給你敬酒你不站起來，那個阿姨給你敬酒你就站起來。你這個人！」】
於是他打電話給我媽媽，大聲控訴我不聽話，丟了他的臉面。我媽媽也許是維護了我吧！他就突然把一些物件摔在地上，大聲吼我媽媽：「你去死！你教育的是什麼東西……」然後他就不停地罵我媽媽，不斷打電話過去吼她。現在十六歲的我反鎖著房間，流著眼淚寫下這些話。

或許你也有這樣一個父親，他打擊你，羞辱你，傷害你，讓你覺得生活如此灰暗。但請你不要懷疑你自己，更不要逆來順受，願你一定要保持信心與善意。因為，他的人生已經不過如此了，而你還有大好明天。當你堅持做你自己，成為你最想成為的人，請你一定要回過頭開告訴他：「你看啊，我做到了！當初你打擊我，羞辱我，傷害我，可我沒有放棄做我自己，那些過往的荊棘，再也不會劃傷我的心了。『』

你要堅信，你的明天，一定會有美好的人來參與。【給我，也給你】

以上。

雖然我知道他愛我，但從他口裡我從沒聽過哪怕一句好話，對任何一個人的評價都像一坨屎，我和我媽在他嘴裡連屎都不如，什麼叫侮辱，我想從我出生的時候已經知道了，有時候我覺得他更像一個潑婦。他給我錢卻不給我尊重，我想我以後也會是這麼對他的。

我對他說過一句話我要你身體健康長命百歲斷子絕孫

蠻不講理：比如他們單位出通知在公示牌，說明某月內可以到某醫院體檢，然後他從來對任何事都不放心上，錯過了，他會先和領導吵，然後回家吼我媽媽和我，說我們不告訴他，都是我們的錯。
自私自利：我媽媽去世不到一個月，他要再娶，還說那人比我媽還好，我不能忍受，找到大伯做主。我叔伯姑齊上陣，說明不是不讓他再娶，而是估計我的感受。也考慮下街坊鄰居的看法。他說男人和女人不同，男人離不開女人。
窩裡橫：他經常打我媽媽，和我媽媽吵架，和我吵架，小時候很容易遷怒我。和他兄弟姐妹吵罵動手，和我舅舅吵罵動手，和他的同事吵罵動手，別人要是忍著他就變本加厲。但有一次他罵同單位的一個老爺子，把人家罵的犯了心臟病，人家兒子拿刀砍我們防盜門，他躲在屋裡不出聲，我怕的要死，我媽媽鼓起勇氣和那個兒子交涉。
總是懷疑我和媽媽：他的拖鞋找不到，非說是我拿走了，追著我在院子里踢，我好多同學都看到了，其實是他自己踢到床下了；他每天都是醉醺醺的，自己的錢找不到了，他就罵我和媽媽，說我們偷他錢；只要是他的東西他自己看不見了，就先質問是我媽媽和我是不是把他的東西拿了，吃了，賣了，扔了。
沒有酒德：視酒如命，喝完酒到處在大街上睡，有一次還當街尿褲子，哭哭啼啼，沒睡之前會發酒瘋，拽著認識的人聊，別人要是表現的比較嫌惡他就朝人扔酒瓶子。
沒有責任感沒有情感：我媽媽去世前幾天，我日夜守護，只有下午兩個多小時的時間回家洗個澡拿點東西，他了還是每天喝的酩酊大醉。
我父親是一個沒有優點的人，沒有一點優點，周圍沒有一個人喜歡他，都瞧不起他。我恨他。
因為我父親，我快40了都沒辦法結婚，因為所有的男人身上只要有一點點我父親的影子，比如抖腿，吹牛，大嗓門，吧唧嘴，懦弱，自私，說別人閑話，不修邊幅，好色……我都很厭惡。
我多希望我是一個幼年喪父的人啊，可是命運太不公，它早早帶走了我的媽媽，卻讓我去贍養那個我最恨的人。我真的很想死。

補充。看到今日說法荒唐父子，我儼然從電視上老張的身上看到我父親的影子，無知狂妄認為自己非常牛非常好。別人跟他講道理他只會耍流氓。

生我養我給我錢生活和讀書不代表可以打著愛的幌子進行語言傷害和人身攻擊。

我就是討厭父親到不行的人。父親對我的精神虐待為主吧，數不勝數。
個人覺得父親在一個人的生命里影響巨大。父母皆禍害這個小組雖偏激但不無道理。人是複雜的，我的父親有優點有缺點，既然是談為什麼恨他，那就不提優點了，且說那些讓我恨透他的事情。

1他先是多次出軌，傷害了媽媽。這個事我在別的答案里討論過。算是第一次擊碎了我心裡對父母，對愛情，對男性的所有幻想。
2暴怒時對我拳腳相加。收到的壓力全部發泄給我和媽媽。打我的時候打別人看不見的地方，比如掐大腿根什麼的。他瘋起來有時候打臉，我臉上抽得紅紅的，第二天去學校只能說自己沒睡好，吃了辣的什麼的…
3唯我獨尊毫不在乎別人，生生碾碎別人的自尊。以前他做生意賺了些錢，經常在和我還有我媽一起吃飯的時候暴怒，故意刁難服務員什麼的，相當沒品。完全是可以解決的問題大動肝火，把她們罵哭。我不忍上前阻止，被父親怒喝幫外人說話。
我後來養成了被人服務就主動致謝的習慣，不知是越來越禮貌，還是對那些被父親刁難過的女孩子隱隱的歉意…
還以對待員工的暴烈態度對待我和媽媽，用奇怪的理由對我們發泄後再說好話哄。高考那段時間在我面前說好的事情，轉身就對媽媽施壓說考不好讓我們倆好看。真的這種環繞的高壓讓我不止一次想到自己如果死掉好了。
4冤枉我，從未關注我的精神世界，總以為自己的判斷能解決問題。主要初中的時候有兩件事情。一是我還在以前的初中，鬧了急性胃炎疼得打滾，他看著我冷冰冰的說：你是不是裝的？
當時我的心徹底涼了…
二是我剛轉到這個城市的新初中，教材變了學習跟不上，而且與同學相處疲累，整天不是太精神的。他覺得我特么是談戀愛了，每次都要約我談這些破事。
5強迫我接受他的知識，觀點和認識，認為他自己全是對的。說服不了我就侮辱我，指著我的臉嘶喊怒吼。這一點甚至影響到我後來交男友，及其反感這種灌輸行為。導致現在我堅持圈子不同互相尊重，喜歡雙方自然而然的融入，一切有步驟的進行。
6對我冷嘲熱諷挖苦打擊，自以為是，常開馬後炮轟炸。我一但做錯了什麼事，他的數落會劈頭蓋臉的澆下來。
經典的總結句式就是：「我說的吧，你是我女兒，老子還不懂你？你根本就不適合這個事，你還偏要堅持，還和我頂嘴，我吃過的鹽比你吃過的米多………」
「你當初聽我的話會有這麼多事嗎？你是不是有病啊還和我頂？我是你爹我就是對的你憑什麼和我頂」
以前的我會哭著和他拼音量，爭個道理，然後被暴力加持…後來我學乖了，和他什麼都不說最好。報喜不報憂最爽。早早的就知道了沒有人會在乎你傷心的，包括父親。
7虛榮，人前一套背後一套。在人面前對我無微不至，在家裡便當我是個人形自走背景…是的所有人都覺得是我不懂事，說我不懂爸爸對我好。我只是不說，抱歉我真看不出這是什麼好法。

這段時間我感覺他的狀況好些了。也許是和前男友分手後，前男友榮登厭惡榜榜首，而我的心也大到能包容這些了吧。但是讓我原諒，真心無法原諒。一滴清水能凈化一個污池嗎？我想並不能。

加一點，嚴重影響了婚戀觀，還有和男性的相處方式。這點都懂的…